王敬琪

二级心理咨询师

在壹心理温暖过

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2020-09-17

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爱人的背后是爱自己么?我怎么做能让自己更心安?
2020-09-18 回答

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你好题主,你的提问前面已经有那么多老师回答过啦,他们答的也都很赞,显然,你这是个对自我成长和成就的典型议题,所以我也尝试解读一下,当然,大家都写了那么多了,我就写的尽量简炼一些吧。
你的困惑已经写在标题上,“爱人的背后是爱自己么?”当你有此一问的时候其实就在怀疑这个立意,不是么?所以你才会问“要怎么做能让自己更心安?”,这问题的背后是你仍然没有办法安心的爱自己,你之“爱人”,是需要在他人(重要他人)对你的价值肯定之下,你才会觉得自己是值得爱的,有被爱之权利,如果没有人对你的爱作出回应,你就会觉得自己是不好的,没有价值的。
我们每个人人生里走的路,都不可避免带着童年成长的烙印,看你写的文字,你爱他,但是你对他的讨好却像是孩子在讨好自己的父亲或者是母亲,作为小孩子是没有办法全然的爱自己的,他们只能够通过让父母爱自己,才能获得安全感,获得生存的允许。因此,要看到的是,“爱他人”是有条件的,你有一个想要跟对方索取的东西,你想要用自己付出的爱换取对方对你的肯定、同等或更多的爱,以及安全感,这构成了你内心的欲望。
当然,这没错,我们哪个人不是从小孩子成长过来的呢?只有在你内心足够强,足够安全之后你才能学会使用“成人之爱”,什么是成人之爱?“我爱你,我知道这与你无关,这是我内心的渴望”,成人对他人的爱不是束缚,是分享,不会因为对方的拒绝而贬低自我的价值,也不会因为对方的赞许而使自己更骄傲。在一起会感激生命的喜悦,离开了我们会祝福对方一切安好。这个时候,你才会懂得什么是爱自己。
所以你看,爱人,和爱自己,相差是如此之大,你问怎么能让自己心安?当你每次有这样的疑虑,可想见你有害怕失去对方,付出的爱不被他接受之惶恐,因为你付出的爱使你们的关系不自由,因为你太依赖对方。而改变你的样子是需要时间的。就目前来看,对自己的付出“不后悔”,对别人的回报“不期待”,了解自己内心的欲望,专注于当下的关系和互动,你可以慢慢的安放自己的心,希望对你有用,祝安康!

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大学生,失去了虚荣后该怎么找到让自己充实的事情?
2020-09-16 回答

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题主你好,看起来你正处于对自己的重新界定和再认识之中,这是非常令人欣喜的,也许你会迎来自我的觉醒。

如你所说,你过去的自己“都是靠着名次生存”,“才能觉察到自己的价值和充实”,也许你会发现,当你为了满足别人的欲望,或者是顺应他人的需要,终究是空虚的,你不能够使自己得到快乐和充实。
我们每个人是为了什么要来到这个世界一遭呢?要活得清醒和明白,会有这么几个终极追问:“我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?”哈哈,说起这么3个问题来,我也会联想到就像唐僧一样,他总是会这样对别人说“贫僧法号三藏,是从东土大唐而来,要到西天拜佛求经而去。”唐僧知道自己是谁,知道自己要做什么,他有一个自己坚定的目标,因此,他渡劫了81难,而成就金身正果,成为了历史上一个重要的符号。
现在的你,好像正处于这种茫然中,当你经过现实检验以后,承认了自己的平庸(很有趣你评价自己用的词是“中庸”),于是你开始寻找能让自己充实和落地的那种信心,这种信心,必须是你需要问自己的内心,为自己而去努力和做的,也许你会尝试很久自己的爱好、兴趣,特长,但是一旦找到,你会踏实的确定自己的价值何在。
日本设计大师山本耀司有这么句话:““自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。”不知你同意否?
所以,你问自己该用什么样的思维方式来对待学习?我建议你可以广泛的跟更多人建立关系,像山本所说的那样去跟更多厉害的人,有想法的人去碰撞,看看这些人,他们是用什么样的思维方式去学习的呢?然后你用你自己的观差和所思所得去试试自己用什么方式去学习为好。最后祝你找到自我,充实自己,用自己的方式去生活。

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为何我的母亲特别害怕我父亲被别人当作好丈夫?
2020-09-14 回答

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题主好,你的问题很有趣,这并不是一个典型类型的心理困扰,而是一个在关系上的思考,你是有心的。
另外我猜,题主是女生是吗?所以似乎爸爸来你家做客,他更疼你。那么就需要问的是,你既然已婚那么应该也不小了,你从小一直在父母身边么?你妈妈所说的“父亲如何爱钓鱼,不顾家,或者不做家务”是从小一贯的呢?还是在你成家,离开家以后的事情?
从事情的表面看,母亲对父亲的批评有对着父亲的愤怒,也许父亲跟母亲在当前的相处模式确实是如此,父亲对母亲有被动攻击,所以招致了母亲的抱怨不满。而跟儿女在一起的时候,对孩子却很好也会引起母亲的妒忌,也许这时候母亲心里的想法是:“跟你在一起这么久,你从来都不体贴我,关心我。”
但是母亲不会使用正确的表达,是用抱怨和控制,以期望丈夫的改变。然而抱怨的做法会推开关系,使人反感,并且父亲嘴上不正面跟母亲发生冲突,但是行为会相反我行我素,在很多事情上展开被动攻击,惹的母亲更恼火,比如他偏偏就不对你母亲体贴,相反去了你家,对你们关心备至,这就是被动攻击。这背后的动力就是“天天在家对我臭着脸没好气,我还看你脸色不成?我就不顾家,就不做家务,你抱怨去。我到了孩子家给孩子做家务都不给你做,气死你。”
所以,夫妻相处之道非常的重要,诚然我们每个人在伴侣关系中都不可避免地想要改造对方,想要对方成为我们喜欢的样子,但是方式方法使用不当,太强的控制欲和不恰当的表达方式都只能弄巧成拙,于关系而言无利而有害,最终夫妻都成了对方的差评师,养成了别扭的关系模式。在此例中,学习恰当的表达自己的需要,表达情绪是相处的关键。

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不能反抗,感觉和父亲这辈子都没办法正常沟通了?
2020-09-10 回答

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你好啊,这位题主,从你的标题和内容看起来,你和父亲的关系处于一种对峙和冲突之中,这种冲突引起了我的好奇,所以试着回答一下你的问题。
你的标题所写:“不能反抗,感觉和父亲这辈子都没办法正常沟通了?”,这里信息就讲了两件事:1,你长大了,你正成长为一个有自我的,有自己的意志和想法的个体;2,你也想要处理好跟父亲的关系,毕竟如你所说,父母曾经是你人生的核心,你很爱他们。
所以你现在面临的跟父亲的冲突其本质说明了两件事:1,你的两难选择,既然长大了,那么就意味着你将来要走自己的路了,自己的社会,寻找自己的位置。毛毛虫是要蜕变成蝴蝶,还是畏惧这种蜕变,让自己枯死在虫蛹里?2,怎么让父亲明白和接受你要变了,不再受他控制?只有他接受这个事实,才能谈得上改善关系。
看过你写的文字我觉得必须要赞赏你,因为你对父亲了解的很准确,不错,你确实看到了父亲的核心,他的控制欲。在字里行间传递给我这样一种感觉:他的恐惧,他怕,在关系里的低安全感,所以他才需要牢牢掌控着每个人,把别人作为自己意志的延伸。同时我也猜:你是很优秀的,以往你在学习和做事都很成功,虽然这是在父母的调教下,但是你的家庭资源和你自身的能力都是很OK的。不然这样的父亲是不会对一个“不优秀”的孩子满意的。

所以在目前,如果你决定把未来紧紧的掌握在手,那么在信念上你必须要笃定:要有自我,有自己的主意。你需要知道的是:人与人关系的核心是“权力”,在未来做什么事,你需要有自己的思考,自己的判断,以及自己的决定,这个是不能交给别人的。这就是我在回答你的第一个问题“不能反抗”。但是你可以选择的是你反抗的方式,送你半句话:“不带敌意的坚决”,要做到,你需要修炼很久。
然后,既然你敏锐的察觉到了父亲的控制欲和“害怕”,那么他怕什么?是从小习性使然,还是在你父亲的这个年龄,这个时期,他所面临的压力所致?他在事业上成功吗?人际关系都可以吗?是否有经济压力和上升的压力呢?你需要探索这些问题,看到这些你可以更全面立体的从更社会的角度理解你的父亲,而不是仅仅看到他跟你的关系上,如果你手中掌握帮你父亲减轻压力的钥匙,是否你们的关系会有所不同呢?
最后,从其他方面,我给你几点积极的应对逆境的建议,1,为自己建立更多关系的支持,跟朋友、同学、伙伴倾诉,提高自己朋友圈的关系的质量;2,当任何人对你有负面评价的时候,对这些意图削弱你的自我的行为进行逻辑和理智上的辨析,增加自己的现实检验,验证“我就真的这么差?”,使自己对自己的确信慢慢坚定起来,直到你的自信不可动摇;3,如果你遇到更大的冲突和挫折,需要向心理热线、心理咨询师或者医院心理科寻找不定期的或者定期的稳固的支持;4,增加积极的转移活动。以上几点,希望可以帮助到你渡过关系的危机。
最后祝好!祝你变成美丽的蝴蝶,在此世间找到你自己,和你的位置。欢迎你。


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25岁女,痛苦了很多年,我到底是喜欢男生还是女生?
2020-07-27 回答

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你好题主,你的问题里面,有很多迷,也令人对你的成长十分的好奇呢,所以我试着回答一下:
1、首先,你在标题所说的“我到底是喜欢男生还是女生?”,这是一个对自己性别的认同的问题。如你所说,你个子比较高,长相又偏男性化,所以看起来,你从外在未认同自己是“女性”这一身份,我姑且一猜,你对女生的化妆、撒娇、爱好和举止,运用和学习也是有些阻碍的是吗?因为你会担心,我长的这样,像人家萌妹一样发嗲,像一个“纯”的女生一样,会不会很恶心?如果确实如此,那么也许是你的外形阻碍了你成长为一个普通的女生,而你也很在意“男生的嘲笑”。
2、有一些信息不明的地方,也许是你找到自己内心偏好的来源的关键。比如你说“自己有情感需要,转而向女生索取”,那你索取的是什么呢?你着迷于女生身上的女性气质,需要的是她们的女人味,细心,照顾,那么你索取的是母性的一面,换言之也许是像母亲一样对你的关照;如果你索取的是女生拿你当男性,对你小鸟依人,享受你的保护,这又不同,那你索取的就是他们对你的父性的认同。又比如说“我觉得自己就是缺乏爱,渴望爱”,这里可以确定你要的是父母之爱,肯定不是性之爱,鉴于你性别认同还未确定,就更谈不到是“异性之爱”了,因此只能是来源于父母的爱,可是,你更需要的是父亲还是母亲呢?这些就跟你成长经历相关,而还未谈到。
3、还有一处有趣的疑点,你说自己“喜欢男孩好像就背叛了那个喜欢女孩的自己”,我感觉到似乎有两个你,一个是喜欢男孩的你,一个是喜欢女孩的你。假如说你要成为你一个完全的女生才会喜欢男孩的话,好像也有一个担心在阻止你成长为女生呢,你需要看一看,自己要“背叛”的那个喜欢女孩的自己,倒底是什么?
4、最后,谈一谈你这句话,你说“女生可以有持续的心动,但又觉得那不是爱情”,确实,你得到的父母的爱还不够呢,将来在伴侣关系里面,你要寻找的也将会是父母之爱,当然不可能走到成熟的性之爱呀。而成人之间的异性吸引,亲密和承诺,才是爱情呀。所以,你对女生的这种心动,可能还是跟父母有关的,甚至也许是你渴望得到“女性气质”。你觉得呢?
5、所以,现阶段对你而言,需要解决对你自己的认识,性别的认同的问题,25岁啦,将要到来的是未来恋爱,组织家庭的大问题,如果卡在这里,迟迟不能搞清楚未来要跟什么样的人,甚至什么性别的人在一起,那么会给你带来极大的压力。所以,从你的未来发展角度考虑,需要找个心理咨询师,做长期的性心理咨询较好,可以让你确定自己。

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有抑郁情绪时,内心一个声音觉得自己在装病?
2020-07-27 回答

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你好题主,看到你的标题很有趣,写的是“内心一个声音”,要知道我们很多人内心都有一个,甚至几个声音会出现,但是你的情况更有典型性,所以我来试试回答。
1,你内心的这个声音,很有些像精神分析所讲的“超我”的声音,它是一个在更高的位置,对你审视和批判的声音,似乎它对你是一个看透本质的存在,所以也会令你感觉到它的“嘲笑”。在精神分析的视角下,超我是规则,也是约束,同时也是“道德律法”。在你写的这些文字,前后都有“装病”这个词,你的“超我”对你的“装病”是持有一个道德批判的。我也联想到,齐泽克对“大他者”讲过这样一个比喻:一个君主,想要做坏事,但是当他想到后世对自己的评价,就住手了,在这里起作用的就是大他者,也相当于佛洛依德的“超我”。所以,我很好奇的就是,假如你深知自己是好的,而所谓抑郁是装的,那么你这个心里的声音,又会如何来看待自己呢?而假如你又相信自己的抑郁是真实的,那么你对内心的这个声音,又是何种感受呢?
2、你的超我和自我正在发生着冲突,这就是你所讲的“自己是分裂的”,你的超我告诉你,你很好,你是很强的,不要承认自己的弱小。而你的自我在现实中检验着,它告诉你,你抑郁了,你病了,你需要帮助。当人格的这两个部分发生冲突的时候,你会觉得相信它们其中的一个就等于否定另一个,那么它会消亡,所以你害怕做出选择,如果你能够承认自己在现状中是弱小的,受挫的,需要帮助的,那么超我对你的“好的”,“强大的”定论就会受到挑战,你担心自己会倒地不起。而如果你承认了自己没病,自己是装的,那么之前在你身上的现实的重担,会让你不堪重负。所以你现在还不愿意弄明白自己到底是有事还是没事。
3、所以,如何在信念中调和你人格中的自我和超我部分,是至关重要的,得到协调的超我和自我,会让你立足于现实,承认自己的不足和弱小,然后又能宽宥自己,给自己不那么高的压力和苛责,在适度的挑战里成长。题主在自己的文字里,有讲到内心的那个声音,在一直对你说什么,但是我注意到似乎这种声音是单向的,不知道你有否与它对话?产生回应?你是否可以问它,或者跟它交谈,“我是在装病那又会怎样?”、“在你看来,我是真的可笑么?”
4、回到“抑郁”这个说法来,你说自己到了心理科,对情况做出诊断,这很好。当我们的自我功能不足时,选择借助外来的力量和权威,选择信任医疗模式或者心理模式,把自己交给这些支持系统,是很可贵的行动。我能感觉到你需要借助更多的现实检验,来对抗内心的强大的超我的压制。而承认自己病了,承认自己的弱小反而是一种勇气,它有助于你重新构建内心中适当的“超我”,来应对外部的生存环境,而不是脱离现实的全能自恋的这种“超我”。
5、因此再引申一步,你的人际支持不知是怎样的?你内心的这种声音,在你的关系的外部也有真实的存在么?也许你需要更多的朋友来帮你确认自己的声音和状态,当然,在你很需要支持的时期,找心理咨询师帮你加固自我,给你更多确定自己的讯息也是很重要的。“了解自己是做出正确选择的开始”。

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跟家人说话很别扭,不能像正常的父母和儿女那样相处?
2020-07-18 回答

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你好题主,你跟父母的恶劣关系,看起来是源于你对他们的愧疚感。
你第一句就说,“上大学了,昂贵的学费和生活费都是父母给的”,我不清楚你的家庭,和父母的工作,另外没看到你写有其他兄弟姐妹,是否你是独子(女)呢?
疫情期间有句名言流传:“时代的一粒灰,落到每个人的头上,就是一座山”。我倒觉得可以修改一下形容你的处境:“父母的一滴泪,落到孩子的心里,就是一片湖"。你内心深知父母对你的好,对你的付出,以及对你的期待。但是我猜想,你会怕,你怕自己会辜负,对自己没信息,担心撑不起来他们对你的好,你也无力回报。所以这一切使你形成了巨大的愧疚感,你的内心不想背负这些生活,因此会使你想要跟他们远离,如果他们生你气,恨你,对你没那么好了,说不定你到会好受些。
所以,使你跟他们关系变成这样的,并非是不爱他们,而是太深的爱,使你觉得无法回报他们而觉得自己无用,因此你才说”觉得我活着也没意义,只会徒增他们的烦恼“,就好像你不想成为他们的负担一样。
你鼓励你首先承认自己的愧疚,接受自己的感觉,然后跟父母明言之”你们对我这么好,我担心自己没法报答你们,“在家人面前坦承自己的脆弱和真心,会增加你的勇气。我们只有拥抱了脆弱,才会变得有力量,这样,你们之间会打开一扇真诚的门,你也就不会这么难受了。

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感受不到快乐怎么办?也想不出来有什么快乐的事儿?
2020-07-18 回答

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你好题主,你这个状况,看了还是让人挺担心的。
问一些问题,你这种状况已经持续多久了呢?在开始的时候,生活、学业、工作中有发生什么事情吗?你说“自己又控制不住这种“情绪””,看到你把情绪两个字打了引号,确实,我猜你是不确定这种持续的状态也叫情绪吗?其实这种情况叫“心境”更合适些。
还有,题主自己感觉下,是否出现思维迟缓、脑子想事情想半天,与人对话交流反应会变慢,以及意志力下降之类的情况呢?并且早上醒来跟晚上入睡,低落的心境会有起伏变化否?
你最后呢,写自己“不想接婚生子”,是否跟情感和家庭的冲突有引起你的情绪和感受呢?我有些好奇。
如果存在以上问题,那么建议需要极其慎重的关照自己,去综合医院,或者精神专科医院挂一个心理科,然后到精神科做个评估更好,为自己的心理健康考虑。请务必重视哦。祝你顺利安康。

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“超我”太强怎么办?“自我”和“本我”如何成长?
2020-07-18 回答

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虽然已经很晚了,但是看到了题主的问题,很高兴题主对精神分析有兴趣,所以我试着回答一下。
1、题主读了一些佛洛依德的书,了解他的人格结构理论。那么我首先阐释一下:“本我”是原始的核心,也是最初始的人格,它遵循的是“快乐原则”,以追求预约,满足欲望为目的;而“自我”遵循的是“现实原则”,它需要考察的是我们行事是否符合现实,注意从自我开始,已经体现了个体的社会交互性;而“超我”,在佛洛伊德那里,指的是道德良心和自我理想,其实是父亲形象与文化规则的内化,“超我”是具有完美主义倾向的。到了拉康,还有“父之名”和“大他者”的概念。我看到过一个比喻,比如一个皇帝想要做坏事,但是想到自己做的事今后会遗臭万年,他就住手了,这时候起作用的就是“大他者”。跟“超我”是有点像的,但是这个符号又更大于“超我”。
2、题主自述,15岁以前你是任意生长的,但是成年以后“很多诉求和想法总是得不到满足”,而开始压抑。用精神分析理解,是你原先秉持的快乐原则遇到了现实的挫败,在无情的现实面前,自恋受挫了,因此不得不低头屈服于现实,而需要留意的是你的身心状态,在遭遇了多少受挫之后,是否是有创伤的,假如有创伤,你又是怎么解决的,这个才涉及到你的人格结构的发展。
3、对于成长中的烦恼,一般性的问题我们可以增强自己的“现实检验”功能,不停的去观察和尝试,用什么样的模式可以跟现实调适,这就是在发展“自我”的功能。这个阶段,你的直接和间接经验,已经把握未知领域和挑战性的尺度是很重要的,比如遵守85%原则,接受没有经历过的挑战的时候,完全没有应对过的事情控制在15%以下,把握你完全能够控制的事情大于85%,未知的经验,未知的知识都控制在15%以下。我猜想,你在任意生长的阶段进入到暴露于现实困境的阶段,是缺乏渐进,没有掌握好尺度,也没有考虑过缓急的,要让自己适应社会而协调,需要经验也是需要时间的。
4、还有一点就是你的经验获得来源,你看你自己写了“独孤内向,朋友较少”,这样你的资源的知识会比较有限,而人类的社交活动带来的最大益处就是1+1大于2,能够得到非常多的在现实中的解决方案、思路和经验,因此,和有益的人交朋友,和更厉害的人交朋友,会使你的视野和经验快速提升,并且增加信心。
5、如果可能,对心理感兴趣,并且困惑较多,那么还是建议你找一个合适的咨询师,陪你解惑,提高人际交流的技能,也能顺便增补自己在心理知识教育方面的储备,祝更顺利!

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相亲网认识的,基本满意不太主动,不知道怎么办?
2020-07-15 回答

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你好题主,不可否认每位在社区活动的咨询师也有自己感兴趣的话题,相对来说,看到一些问题带有比较强烈的情感的,有描写情绪的,有心理活动的,我就会不由自主有回复的兴趣。而题主所提的问题的叙述方式有自己的特点,另外打开两次又关掉了,但是想想,还是在我内心留下了一些东西,所以我想谈谈自己的一些感觉。
1、题主的问题,“请问我是不是不应该和他有发展?离婚太多的男人是不是性格有问题?”似乎想要直奔主题,想要为自己找个结果,并且也只是想为自己的问题找到一个答案,这样就是万事大吉了吗?你似乎也不关心自己为什么跟他发展或者不发展,也不关心他为什么有性格问题或者没有性格问题,这个给我一种感觉,你似乎不关心过程,只要结果,而一段感情显然我们需要投入很多精力和思考去经营,感情好不好也不是一个答案就所能回答的。
2、题主的叙事方式简单,描述很少细节,并且也没什么感情,粗看看不到你有情绪流露,似乎只有个选择性的问题“要不要发展?”我会猜想题主情感不太外露,这样我就会有些好奇,你在亲密关系里沟通如何?跟伴侣的对话都是什么样哪?你对感情交流敏感吗?而这些却又是亲密关系达至和谐的必要基础。
3、下面几个小伙伴也提到了,离婚三次的男人是为什么离婚的?而你自己又是为什么单身的呢?这些很重要的信息你没提。但是我发现你内心对离婚这么多次的男人合不合适也是存疑的,所以你最后会有一问“离婚太多的男人是不是性格有问题?” ,显然你内心也有警醒而你自己从意识上是不明确的。
4、所以对你,我个人感觉,你需要问自己一个很重要的问题:“我到底想要什么?”仅仅是一个婚姻的名义,还是有段真实而踏实的关系?还是有个亲密的对话和灵魂的作伴?考虑这些有助于让你更明确地接近自己的内心。
5、最后,我大胆猜测,你不懂男人,不明白男人都在想什么。你在关系里抓不住男人的需要,所以对方对你也就兴趣寥寥。所以探索一些内心的东西,提高自己的情商等软实力,让自己的生活有趣一些,至少能对异性产生一些吸引力,是很重要的。所有以上的看法不一定对,如果有误判请纠正我,祝你顺利。

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