成雪峰 2020年审通过

c9高校专职咨询师/中美精神分析/中德完形治疗

在壹心理温暖过

142

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42

所在地

南京市

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匿名
2021-11-21
非常满意,非常感谢
匿名
2021-10-22
咨询中能很好地get到我的点,谢谢成老师这一段时间的帮助!感恩!🙏
匿名
2021-10-15
谢谢真诚!
匿名
2021-10-08
谢谢!🙏
匿名
2021-10-01
跨越痛苦的第一步是直面痛苦并愿意和它呆在一起,这非常不容易。谢谢引领和陪伴!
匿名
2021-09-24
成长不是一蹴而就的事。咨询了一段时间,我的内在开始一点点整合,已经能够看到自己的一些变化!谢谢雪峰!
匿名
2021-09-17
雪峰好棒,今天帮我把真实的自己给激发出来了!👍
匿名
2021-09-17
谢谢启发
匿名
2021-09-12
谢谢雪峰的直接,今晚有被安慰到,也没有那么慌了。虽然还需要时间接受,但迈出了第一步。下次见。
匿名
2021-09-10
谢谢!虽然讲的问题我以前也意识到,但希望下次能帮助解决,老师很好!让我很安心
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回想起奶奶怪异的声音时,我现在特别害怕,怎么回事?
2020-10-31 回答

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        题主,你好!谢谢你的信任,邀请我来回答你的问题。
        在你文字的字里行间,我感到一股压抑、恐惧、委屈的气息,还有难以言说的愤怒。你提到家族里有两个抑郁症患者,一个是大爸,一个是你自己,看到你对大爸描述,生活中的他好像总是被误解,被嫌弃,被打压,被责备,相信这些感觉你可能也会有同感。换个角度,假如我们被如此对待时,也很有可能出现压抑、恐惧、委屈、愤怒等情绪,你能将这些部分在这里表达出,是一件很有勇气的事情。
       关于你提到的抑郁问题,建议去最好去专门的医院看一看,一来不要耽误你的健康,而来早点确定诊断,也好早点明确一些事情。这里需要说明的是,抑郁症不是神经病,抑郁的情绪我们几乎每个人都会有,抑郁症的终生患病率:男性大约有5-12%,女性10-25%,这是现代社会很常见的一种心理障碍,而且现在也有越来越多发的趋势。在我的工作中,接触的抑郁症的来访者不少,最两年还在快速的增长,这里面也许有很多因素的影响。通常来说,药物治疗和心理咨询结合起来,一般都是会很有帮助。
       另外,从你的描述中了解到,奶奶似乎是一个作妖的、高控制的人,你晚上突然回忆起奶奶那天吃饭的情景,她的阴郁,还有古怪的声音,听起来有点毛骨悚然。由此可以想象,之前你文字里传达出的那些情绪是多么强烈,你的抑郁,以及大爸的抑郁,很大一部分原因来自于此。这说明奶奶也强烈的影响着你的生活,你和奶奶的关系也很大程度上影响你的心理状态和处事方式(屈从,束缚自己),也许这部分是很需要处理的。
       在仔细阅读你写的内容,我也产生了很多疑问,比如你是长期和奶奶生活在一起的吗?你的生活处境是什么样的?你几乎没有提到过爸爸妈妈,他们在哪里呢?你和他们分享或讨论过你的状况以及与奶奶的关系吗?因为不了解这些情况,也很难具体给你更多建议。但是,目前的状况在一定程度上影响了你的心理状况和人际交往。所以,这需要详细了解,才好进一步帮助你。
       在这里表达这个问题,也许帮你打开了一个小小的孔道,希望你一切顺利。

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33岁女,从小到大内心非常纠结,好多事都不知咋办?
2020-10-06 回答

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    题主,你好!看到你用了这样很多词来描述自己的状态:怕出错,怕被人笑话,不敢问,太多担心……你也用了很多词否定自己:人际关系不懂,情商很低,不懂人情世故,不懂礼节,衣服穿着总是不太合体,不会动脑子解决问题……听起来真的蛮压抑的,蛮悲伤的。
     这些体验我想大多数人都或多或少都有,只是表现的程度存在差异。因为这些体验本质上植根于我们生命的最初体验。试想一下,一个2-3岁左右的孩子,几乎这些情形,他都可能有所经历。用哲学家海德格尔的话来说:我们每个人都是被抛在这个世界上的。
     面对被抛,我们面对周遭的世界是都是小心翼翼地探索,怕出错,怕被人笑话,怕被别人拒绝,当然也有很多不懂,不明白。只是这些东西慢慢在成长过程中,可能会慢慢淡化、慢慢弥合了。
     这种淡化和弥合,很大一部分与我们最初的照料者,一般是我们的父母有关。这里分享一个著名的心理学实验。1956年,心理学家哈洛设计这样一个实验:把一群小恒河猴分成两组,一组是正常由母猴喂养,另一组是由绒布母猴喂养。那些由“绒布母猴”抚养大的猴子,不能和其他猴子一起玩耍,性格极其孤僻,甚至性成熟后不能进行交配。后来,哈洛对实验进行改进,为幼猴制作了一个可以摇摆的“绒布母猴”,并保证它每天都会有一个半小时,和真正的猴子在一起玩耍。改进后的实验表明,这样哺育大的猴子基本上正常了。
       哈洛的实验研究结果证明了,爱存在三个变量:触摸、互动、玩耍。
      怎么理解呢?当我们在早年如果得到父母充分的接触、互动、玩耍,也就是得到比较好的照顾和回应,我们会发展出与他人连结的能力,也是爱的能力,我们也会发展出很多探索的能力。父母的这个功能我们称之为安全基地。
      也就是说,如果父母亲能够发挥好安全基地的作用,孩子离开他们的身边在一定的半径之内出去探索、娱乐、冒险这样的机会就会比较多,离开父母亲的半径就会越来越大。当他们遇到挫折候,可以回到父母亲的身边,感觉父母就在他们的身边,支撑着他们,为他们骄傲,在保护、安慰,为他们感到高兴,而且会组织他们的情绪,所以他们就有安全感了。
    从你描述的情形,我想可能与这一部分有关吧。当然这需要了解更多的信息才行。如果你愿意,建议你可以试着去修复内心小心翼翼的这部分,这实际上涉及的是安全感,对周围人、对工作环境、对自己处境的安全感。
     也许你可以尝试:一是从身边的安全开始,当你可以发展出几个比较稳定且知心的朋友时,积累一些自信,获得一部分安全感;二是尽力去找安全型的恋人恋爱,当你的另一半是稳定的,值得信任的,让你感到安全的,你的安全感也会慢慢恢复;三是也可尝试心理咨询,特别是精神分析取向的心理咨询,他们的工作要点会更多聚焦在依恋关系和安全感上,也许可以更有效的帮助你。        希望这些分享能对你有帮助,祝你一切顺利

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婚姻和谐幸福,最近几个月总是在做梦怎么解决?
2020-10-06 回答

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    题主,你好!首先需要说明的是,根据心理学研究,我们每天实际上都会做梦,正常睡眠下,我们一晚上通常会做5-8个梦。大多数梦我们会很快遗忘,醒来只留下一些梦的残痕,那些遗忘的梦通常我们也不大会去管它。而那些残留下来的特别是印象深刻的梦,则往往很有价值。
    从你简单的描述中,似乎流露出一些矛盾之情:幸福的婚姻与疲惫的梦。这种矛盾可能也是内心的一部分,就像我们外显的意识和隐藏的潜意识总是存在矛盾冲突一样。而通过对梦的解析和理解,常常也会帮助我们理解这些矛盾之所在。
    这里,我们只能简单的说一说这个问题。释梦是通向理解心灵世界潜意识活动的康庄大道,这是心理学家弗洛伊德在《梦的解析》中明确提出一个观点,他经过对梦的大量分析和研究,发现我们常常存在两种相悖的意识,一种是意识,我们日常都能感觉到的,他遵循现实的原则,另一种是潜意识,里面隐藏着我们大量被压抑、被回避、被忽视的想法、愿望、情感、欲望,追求快乐原则,清醒的时候,这些内容往往不被意识接纳、相融,只能压抑下来,在睡梦中当我们的意识变的薄弱时,它会格外活跃,浮出水面。
    你提到平时感到婚姻幸福和谐,却老是做梦,内容稀奇古怪,感觉很累。在这里,你没有提到梦的内容,只提到情感:累。它与你的日常生活似乎是相悖的,难以理解的,也许这恰恰有可能是你被你忽视、压抑、回避的某一部分意识或情感。
     对于这些奇怪的梦,我们该么办呢?怎么理解呢?我们可以从几个点来看:
       ***梦从何处来。如果仔细回想,你会发现:梦会偏爱最近几天的印象;梦中的往往是次要的、被忽略的印象;梦会再现童年时期的最初印象。
    ***梦的组成。显梦:被记忆或被讲述的部分;隐梦:隐藏在显梦之后的潜意识冲突。
    ***释梦的步骤。1、梦里的情绪是切入口,也是关键,因为意识可能会撒谎,但情绪不会撒谎。你的累也许是一个理解的切入口。2、梦与现实的冲突,梦里的内容往往与近期的事情有关。这部分需要你去觉察和回想。3、梦与梦者的人格联系,梦如其人,我们的梦通常都在表达我们内心的自己,或者一部分的自己。 
     当然,这里只能分享一点点关于梦的理解的内容,如果你还是很有困惑,也许你可向专业的心理咨询师寻求帮助,最好是有系统的精神分析训练的咨询师。释梦是他们工作中的重要内容。          希望这些分享能对你有帮助,祝你一切顺利!

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33未婚,工作让我有安全感,对爱情婚姻期待又绝望?
2020-10-06 回答

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     题主,你好啊,透过文字,我似乎感觉到了一点你的苦恼和绝望。也试着向你分享一些自己的理解,希望能对你有所帮助。         我感觉你的叙述主要是三个内容:一是爱情的困境,你有过两段感情,原本都打算要结婚,但因为没有足够的安全感而放弃;二是成长的创伤,挨骂,缺乏鼓励,甚至想过结束自己的生命;三是工作的投入,努力奔跑,通宵伏案,努力在职场上变得优秀,在工作中安放无可落地的安全感。
    我理解,这三段叙述一同放在这里,有一个东西始终在回响:安全感。正如你感觉到的,安全感与爱情,与原生家庭,紧密相连。怎么说呢?我们稍微分开来聊一下:
    ***安全感直接关乎爱情。安全是女性在寻找爱情中的第一需要。介绍一个经典的心理学实验,实验中,研究者用核磁共振成像技术测量女性在遭受电击威胁时的反应,在第一组实验中,让女性在遭受电击时握住自己爱人的手;第二组中,让她们握住一个陌生人的手;第三组,女性没有人陪伴。     当一个幸福的已婚女性握住爱人的手时,大脑中的恐惧反应会快速消失,如果这个女性婚姻不那么幸福,那么她们握住爱人的手,恐惧反应只会下降一点。如果她们握住的是陌生人或独自一个人,她们的恐惧反应则毫无变化。简单概括这个实验:女性需要感到心理上和生理上的双重安全,只有这时才会产生强烈的爱情。
    ***安全感源自原初家庭。弗洛伊德曾经说过:从母亲的怀抱到情人的怀抱是一个连续的过程。你有意无意地把自己的爱情和成长经历放在一起,本质上这两件事是密切相关的。关于这一点,涉及到心理学中的著名依恋理论。简单来说,我们最早的安全体验最早来自于我们与母亲的关系。当我们小时候在母亲身上得到的是及时有效的关照和回应,长大后就会发展成安全型恋人,对自己和他人都会感到安全。如果没有得到,就会存在安全感缺失的问题。     从你的情况来看,既有渴望又有绝望,内心有很多矛盾,可能比较接近矛盾型依恋。或许你有时会非常希望和伴侣保持非常亲近的距离,但又担心对方不会回应自己的情感,所以容易陷入一种非常矛盾的境地。你的情况也有些恐惧型依恋的样子,或许你内心期待亲密关系,但又害怕受伤,怕被拒绝,或担心自己离不开对方,因而避免和他人建立亲密关系,这会让你进入亲密关系后,又担心被抛弃,时常感到恐惧,会不自觉担心会不会有不好的事情发生。          不知道你看了这些分享之后,会是什么感受呢?让人很安慰的是,你有一份稳定的工作,在你感觉不好时、在你担心恐惧时,你可以退回到工作中。不过,就像你感觉到,这其实并不是长久解决之计。因为工作上的安全感,并不能取代心理上的安全感,或者可以说当我们内心不安全时,就像内在又一个黑洞,其他的安全都是填不满的。
     所以,如果你愿意,建议你可以试着去修复内在的安全感:一是从身边的安全开始,当你可以发展出几个比较稳定且知心的朋友时,说明你已经获得一部分安全感;二是尽力去找安全型的恋人恋爱,当你的另一伴是稳定的,值得信任的,让你感到全的,你的安全感也会慢慢恢复;三是也可尝试心理咨询,特别是精神分析取向的心理咨询,他们的工作要点会很聚焦在内在的安全感上,也许可以更有效的帮助你。
    希望这些分享能对你有帮助,祝你一切顺利,早日找到属于自己的美好爱情!

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如何拥有直面痛苦的勇气?
2020-10-06 回答

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    题主,你好!你的这个问题,也是我经常追问自己的问题。特别是我某一段特别暗淡无光、特别困惑迷茫的时期,这个问题,连同人生的意义是什么,活着的目的又是什么等等,一起涌进脑海里。基于我的个人经历和学习体会我想从你提到的三个关键词,来分享自己的一点看法。
    【痛苦】在我们遭受不顺、遇到打击、面临困境时,我们会体验到现实的痛苦。但真正的痛苦,往往来自于心理,譬如被误解、被伤害、被抛弃、被冷落……痛苦常常是难以承受的,我们通常会发展出很多防御来应对,这些防御往往会变成心理症状。心理症状是过度的逃避,而在过度逃避的心理与行为的背后,有许多的创伤与苦难。因为受苦太多,我们变得过度逃避。当过度逃避形成了症状,它不能让我们不痛苦,而是让我们白白受苦。所以,心理症状的本质是:白白受苦。        【直面】这是一种我十分欣赏的人生态度,就像鲁迅说的“真的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血”。“直面”也是一种哲学,一种心理治疗方法。陀斯妥耶夫斯基说过一句话:我不是害怕受苦,而是害怕白白受苦。这是一句很具有“存在”意义的话,也说出了存在治疗的本质:追求意义。正如尼采说过一句话:如果一个人有了生命的目的,他几乎能够承受生活的任何境遇。症状的受苦,就是没有省察的受苦,就是没有发现意义的受苦,就是白白的受苦。而治疗就是沿着一条直面的路,经历受苦,发现存在的意义,成为胜利者。          人性有两个基本倾向:逃避与直面。我们的生活品质和生命境界,便是这两种倾向互相激荡的结果。在症状里,我们看到了恐惧与逃避;在成长里,我们看到了虽然恐惧,依然直面的倾向。          【勇气】这个词,我们可以联系到存在主义心理学家罗洛·梅的《创造的勇气》,也可以联系到哲学家保罗·蒂利希《存在的勇气》,有时间你也可以去看看。逃避是容易的,而直面很难,所以需要勇气。过度的逃避往往出于无意识,直面却是有意识的行为,是一种可以培养的能力。确切地说,勇气是我们人之为人的力量源泉,也是我之成为我自己的力量源泉。
     这些思考既来自我的学习,也来自于我曾经不忍直视的痛苦带来的思考,从我的行为你也会看到,我提到了很多存在主义哲学和存在主义心理学,这既是我研究的课题,更是我自己拯救自己的方法。
     希望这些分享能对你有所帮助,祝好!
     


 

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有孩子后性生活大不如前?性在夫妻关系中有多重要?
2020-10-05 回答

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    题主,你好!你的困惑,我想也是很多年轻妈妈普遍存在的困惑。你的真实坦诚,真的值得赞赏。
    在分析这个问题之前,首先介绍一个研究。根据美国爱情心理学家戈特曼的研究:新婚夫妇在第一个出生后的3年,男性的性需要为1周3次,女性则为2周1次,比例为6:1。另外70%的新父母会经历友谊感减退,消弱性爱激情。这个研究是以开放著称的美国,相比之下,我们中国人更封闭、更避讳谈论性的问题,相信性需要的比例差距比美国的更大。          看到这个研究结果,不知道你是不是感受稍微好了一下呢?想一想70%的新父母都会遇到与你类似的问题,你会感觉如何呢?我们接着分析新父母的性问题。            首先,男女两性对性存在巨大差异。研究表明,男性更容易受到视觉刺激并产生性欲,而对于大多数女性而言,情感联系和触碰才会激起一些性的感觉。也就是说,男性的性欲更偏生物性,而女性更偏情感性。在这里,可能就需要你去看一看,结婚生子后,你和丈夫的情感联系是什么状态了。
     其次,女性心理存在巨大冲突。根据精神分析理论,初为人母之后,一个女人至少会遭遇女人、妻子、母亲三重身份的冲突。具体来说,她作为独立女性的身份会受到极大压制,生活的重心会大量转向家庭和孩子,所以原初的女性魅力也会大大减退;作为妻子的身份在孩子出生之后也会相对抑制,她需要把更多精力和关注点放在孩子身上,所以相对疏远丈夫,原初的人妻魅力也会大大减退;作为孩子母亲的身份也充满焦虑,孩子的出生会激活我们早年出生时的情感体验,我们会更加认同孩子的无助、恐惧和脆弱,这势必带来母亲更多的情感卷入。简单的说,当一个女人遭遇三重身份危机时,她的性的欲望恐怕也大打折扣了。
    对此,我的老师心理学家布莱克曼总是强调,要及早的与孩子分床分房睡,要尽量避免与老人三世同堂,这会有利于女性身份的恢复和内心冲突的缓解。
    第三,性欲减退对婚姻也是一种伤害。性不仅仅是快感的满足,更意味着夫妻双方的亲密、连接、信任和沟通。客观来说,生孩子之后,女性的确会遭遇性欲减退的问题,随着年龄增长导致生理变化也会让性的吸引力减退,甚至有证据表明,在45岁以上的异性伴侣中,已有15%的人停止了性生活,令人震惊的是,失去性趣的往往是男性。但很多伴侣表示,性生活的减少并没有减低他们对婚姻的满意度,关键的点是:如果这种衰退并非是通过诚实和关爱的方式处理的,就会产生伤害和拒绝,损害婚恋关系。
     关于这一点,可能就涉及到您和丈夫之间的沟通啦,也许找个机会和先生聊一聊这个事呢。
    祝好,希望对你有所帮助。     

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27岁女博士,觉得自己对任事失去感觉了怎么办?
2020-10-05 回答

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     你好,看到你的经历,真的有些震惊,对于遭遇的车祸,还有家人被害,真的深表遗憾。2020年,对于世界来说,实在是太难了,相信对于你而言,2020年更是难上加难。         由于我是高校的专职心理老师,经常遇到很多博士来访者,对于他们科研的巨大压力、他们内心的冲突、拮据的生活处境,还有情感问题、家庭问题、与导师关系问题,还有对未来的深度焦虑,每一桩每一件都会不断的给他们加码,让他们不堪重负。我都有一些接触,读博真的是一件苦差事。
      可是,当我看到你的经历,不仅有着巨大的读博压力,你还接连遭受那么多意外的重击,你也出现了一些应激反应,完全可以理解。即使时隔几个月,你仍然对任何事情提不起兴趣,开心不起来,莫名脾气暴躁,莫名觉得压抑……从这些描述看起来,有点像创伤后应激障碍的症状。对此,很多同仁的回复相信你对了之后,对此也有所了解。
       我想起心理学家弗洛伊德的一个小故事。1895年前后,弗洛伊德尝试用精神分析的方法治疗癔症病人,很惊讶地意识到他们都有深度创伤,“那些成为癔症现象的决定因素的记忆,长期以惊人的鲜明程度,而且带着最初全部的情感色彩保留下来”,即使过了15-25年,仍然像幽灵一样,时不时被刺激出来。                更让人难受的,是像心理学家比昂说的,“当一个人能感受和认知苦难,这个苦难才是真正的痛苦。当一个创伤的人不能感受什么是他的苦难时,这样的人只不过是利用了一些原始的防御,这种苦难将会传递给下一代”。         那么,对此该怎么办呢?找亲朋好友倾诉、自己慢慢学会调节、接受心理咨询都是可以尝试的办法。也许就像一句诗说的:“我们这些受苦最多的人,最终会成为胜利者”。       祝你一切顺利!

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拒绝表达自己的情绪,压抑自己,迷茫的一生?(3)
2020-10-05 回答

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        题主,你好,一口气看完了你的三篇题文,越看越感到沉重,可以想象这些年你一路走来真的很不容易。今天你能把自己的经历写出来,对于习惯了压抑和拒绝表达情绪的你,也的确需要很多的勇气。尽管咱们在此陌路相逢,我仍然被你所讲述的身世打动。             从你的叙述看来,你似乎很早就被亲生父母送走,在养父母家也没有得到足够的关爱,而且还经历猥亵事件,我想这里的任何一件事发生在另外一个人身上,都是很痛的事情,而这些却都发生在你一个人身上,即使“众叛亲离”,你仍然一直向前,自立自强,逐渐走到今天。            你的经历,让我想起一本书《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》,作者巴塞尔·范徳考克在里面描写了大量各种心理创伤,以及这些床上对人们的巨大影响,其中着这么一句,我印象十分深刻:“受创伤的经历似乎把人困在过去,卡在他们想极力逃避的地方,好像心已经冻结了”。这些人心理受到创伤是因为他们遇到了困境却无法做出反抗,这些无法进行的反抗会变成所谓的“未完成动作”,最终“固化”到自己的身体感受或无法解释的症状中,例如偏头痛、哮喘、肌肉酸痛、肠道异常或者其他毫无来由的症状。            你拒绝和养母沟通,也不想和生父,还有那些亲戚们联系,甚至也没什么朋友,也许你心里有着太多的伤痛,藏着太多不想向人倾诉的秘密,这些东西太沉重了,太不想提起了,就像好你总是卡在某个地方一样。你也可能很难信任别人,所以你更喜欢自己包裹自己。范徳考克也指出,在长期遭受严重虐待的情况下,部分受害者可能会出现人格问题,他们的情绪极端不稳定,判断力、专注力等方面功能也严重受损。
      今天你选择在这里倾吐自己埋藏许久的东西,我想也许是一个很好的开始。心理创伤的修复真的是一个很需要勇气,也是十分考验我们的事情,但是相对一直卡在那里,冻住自己,选择修复心理创伤,也许会开放一些新的可能性呢。
      对此,真诚的建议你可以尝试接受一些心理咨询,在专业力量的帮助下,或许会给你不同的光亮。

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我觉得一切都没意思,既然总会离开的何必痛苦的活着?
2020-10-05 回答

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    看到你描述的状态,感觉挺让人担心的,特别是你提到“总觉得一切都很没意思”“坚持不下去了”,真的让人一颗心一下子揪了起来。你是最近遇到什么事了吗?不知道你的失眠、食欲很差、体重下降从什么时候开始的?是什么让你胡思乱想,自我否定,心理委屈?如果这些情况超过2周的话,你可能真的有些抑郁了,这种情况下,我想,大概有几种方法或许对你有帮助:
    1、尽量找知心朋友倾诉。有时候当我们遇到一些打击、经受一些挫败,遭受一些委屈、遇到一些困难,常常会陷于人生的狭处,仿佛人生无望,未来迷茫,看不到光亮。这种情况我曾经也遇到过,这时也许找一两个知心朋友倾诉,和他们说说你的委屈,聊聊你的迷茫,你可能会有不少的收获,也会多一点力量,面对你遭受的问题。    2、可以试试心理咨询。也许你也想找朋友倾诉,也想找到有人能理解你,帮助你,但是你会有顾虑,担心被人会不会理解你,会不会误解你,这些可能会更进一步加重你的自我怀疑和否定。在这种情况下,你可以尝试一下心理咨询,寻求专业人员的帮助,壹心理就是一个不错的平台,这里的心理咨询师都是一群受过专业培训的老师,他们一般不会评判你,也不会有异样的眼光打量你,当你走近咨询室,你可以安全、信任地谈论任何你想谈论的东西,包括你可能存在的积极悲观的想法和念头,他们都会尽最大努力帮助你。     3、可以去医院检查。因为你描述的情况真的蛮贴近抑郁状态的,如果你还是找不到办法让自己从糟糕到状态中走出来,那么去专门的医院,比如精神卫生中心的失眠科、医学心理科做一些检查或评估,医生会根据你的情况给出专业的解决办法。    4、最后,当你还是坚持不下去时,当你仍然被糟糕的情绪和想法笼罩时,你也可以拨打全国24小时自杀干预公益热线:400-161-9995。在电话那一头,也会有一群热心而温柔的人等你。    希望这些对你又帮助,也希望你能好起来,世界和我们都爱着你!

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心情不好,忍不住发飙,孩子们无辜!要怎么调解?
2020-10-04 回答

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楼主你好,有缘在这里以这种方式相遇。看到你的困惑,当孩子没有按照自己的想法做时,会忍不住发飙,有时候甚至自己都难以控制,不知道怎么回事。从你的表述中,我似乎还感觉到,你既有一些困惑,也有一些内疚,就像大家说的“吼完悔,悔完吼”。因为我也有孩子,你的问题也激起了我很多同感。

首先,我能感到你有很好的自我觉察能力,你有时也感到“孩子们很无辜!”你的这种觉察包含一种自我反思的力量,包括你来提问也是一种反思。从心理学上来讲,觉察和反思往往是我们成长进步的开端。这意味着你会可以跳脱自己当下的处境来回看自己的行为和反应,在这种情况下,你的问题的解决至少已经有三分之一的可能性。

其次,你两次提到当孩子“没有按照自己的想法来做”,然后才有“发飙”的反应,也就是说,这两者在你内心构成一道“因果链”,这也很符合“刺激-反应”原理。而问题的解决的一种方法,就是打破这种因果链,打破“刺激-反应”的必然链接。

我想,这里有三个可以努力的地方。

第一,先看刺激源——“没有按照自己的意思来做”。我们通常会带着自己的期望、想法、育儿理念,来对待和教育孩子,这些大部分都是基于我们的人生领悟,以及出于我们对孩子负责任的态度。我们希望他们爱学习、懂规矩、长本领,他们却未必能理解领会我们的意图,这可能会激起一些父母的愤怒。这也有可能是一种自恋性的暴怒(我是你爹妈,是过来人,苦口婆心对你好,你咋不听我的呢?),当我们认为是对的东西,被别人忤逆了、反叛了,我们很容易生出这种感觉。这还有可能激起我们早年的经历,在我们小时候父母也可能是这样对待我们的,我们本能性的用同一种方式对待自己的孩子,某种意义上也是一种“强迫性重复”。对于这些,我们可能进一步觉察。

第二,接着看结果—“控制不住想发飙”。著名心理学家马丁·塞利格曼发现自己也脾气不好,也容易对孩子生气,所以自己发明了控制自己情绪的方法:当意识到自己要生气、发飙时,他可能会做:1、深呼吸30秒,发飙、愤怒是一种爆炸性的情绪,当我们能够深呼吸,给自己的情绪暂停30秒时,你会发现你最初爆炸的情绪会很快退下来,“暴怒让我们迷失,冷静让我们变得理性”;2、当你深呼吸不管用,那就跳脱当时的情景,从容易暴怒的情景中走开,直到心情平复下来,才会更好地回到理性处理中。

第三:再来看链接线——“刺激-反应”中间是不是有可能发生断裂。孩子没有按照我们的想法来做,不听话,不够乖,有时候未必是一件坏事。这听起来很鸡汤,但实际上,熊孩子不乖、不听话,从发展心理学来说,很可能是成长的信号。我们可以回想,在孩子2-3岁时,会十分喜欢说“不”,让他往东,他便往西,让他好好吃饭,他偏捣蛋,这种“反叛”、“说不”实际上是孩子开始意识到自我的存在,所以从这种反应可能是他的一种“自我”的表达。当然,不听话,还有可能是孩子在试探边界,然后知道哪些能做,哪些不能。还有可能孩子是通过不听话(反叛)的方式在吸引父母的关注,当他很乖时可能是被忽视的,而不乖时,反倒很容易被父母看见(批评),因为批评、打骂远比忽视、冷落更让人难受。

当然,由于信息有限,暂时只能这么回答,希望会对你有帮助。

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