张临风 2020年审通过,情感万事屋

美国国家认证咨询师,中国三级心理咨询师

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匿名
2020-04-05
帮助我发现了之前一直没看到的一些事情,很有启发,感谢~
匿名
2020-03-08
老师很耐心
小可爱
2019-12-09
第二次咨询。张老师为人谦和,没有架子。分析问题的时候条理清晰,视角也很全面。在给出建议时又能充分考虑到来访者的感受,我觉得在咨询过程很受到尊重,谢谢!希望在接下来的咨询里,我可以在人际关系好好锻炼,达成我的目标!٩( 'ω' )و 
匿名
2019-12-05
这个咨询师脾气特别的好。我原来的咨询师很凶,我说话最怕她皱着眉头“嗯”,特别不理解那种。这个就不会,耐耐心心的听我讲,不会乱评价我。和他交流之后心情都会好很多。 然后他有时候给我一些新的看待事情的角度,我觉得蛮好的。生活和工作里试试看,好像我就没有过去那么紧张和焦虑了。 谢谢!我有需要会再预约的!
小肥
2019-10-24
第一次咨询,可以感受到张师傅对来访者的关注和倾听是很真诚的。咨询以后我的情绪明显变好了,虽然我不确定我的问题是否能得到解决,但我很想谢谢他认真的倾听。也谢谢他对我的尊重和肯定。

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亲密关系:冲突 下篇 | 认真的咨询科普系列

关于家庭,一个常见的误解就是简单化的思维,也就是简单的以一个系统去理解家庭里面的所有关系。实际上,家庭经常会以各种各样的方式被划分成不同的子系统。

应对焦虑和惊恐发作的小技巧

今天给大家介绍三个应对焦虑感和惊恐发作(panic attack)的小方法,也适用于平时帮助自己平静心情,专注当下。

亲密关系(三):冲突 上篇

区别一段关系的健康与否,重点并不是有没有冲突,而是这个关系是否有功能性的结构来应对它们。这里的家庭结构(Family Structure)指的是家庭成员担任的角色,互动当中固定的沟通模式和重复出现的互动行为。冲突和问题在关系中永远存在,并且会随时间发展。在关系中,不同阶段里有不同的问题:如何应对彼此,彼此的家庭,组建新的家庭,迎接新的家庭成员,这些都是随着关系发展的。通常来说,如果一段关系中有始终贯穿并无法解决的问题,很可能会使这段关系停滞和卡在发展的某一个阶段没办法成长。关系的双方在这个过程中都需要不断地调整和适应。而去理解这个功能性结构和结构性家庭咨询的核心概念,就必须从边界(Boundaries)和子系统(Subsystems)入手理解。边界很多时候就是家庭成员之间的理解和期待的集合。在关系开始之初,建立关系的结构适于边界的适应(accommodation)与边界设定(boundary making)。因为在关系之初,我们对于对方还处在所知甚少的阶段,所以那个时候的期待属于建立期,我们多多少少仍然按照自己的意愿生活,因此对于对方的判断还是很模糊甚至处于学习阶段。而一旦这种适应结束,边界设定完成,大家对于这段关系的期待就建立完成,也就开始自然而然地按照自己的理解在关系里需求和付出。举个很简单的例子,比如A和B在相识的初期,A对于B的信息秒回,电话秒接,这实际就是一种边界的设定。可能对于A来说,这种表现是暂时的,但是对于B来说,这其实就是全部且唯一的真实。这种在关系初期的伪饰虽然无伤大雅,但是多多少少会造成关系发展过程中的边界问题,也会因此导致冲突。当然,这种边界并不是完全无法改变的。这也就引入了下一个问题,关系里的权力之争(power struggle)。这很好理解,关系里的权力可以理解成一种话语权。比如说长久以来A都是回家直接玩游戏直到睡觉,但是突然有一天B开始向A提意见认为这样的游戏时间太长了,这种权力之争就会直接演变成冲突。关系里讲对错是一件没有太多意义的事情,比如玩游戏这件事,很可能在一些家庭里完全不会发生,但在另一些家庭里完全不是问题。这都无所谓,但是当有一方试图发声,做改变的时候,这就是问题了。A可能会觉得B无理取闹,B也可能会觉得A对自己不闻不问。这件事从本质上来说和游戏并没有关系,也完全可能因为别的事情发生,它其实只是双方在关系里因为边界冲突而导致的权力之争。对于任何的结构来说,冲突都是挑战。当然对于边界本身,相互尊重、沟通良好的、有弹性的清晰边界(clear boundary)是最有可能形成解决冲突的功能性结构的。过于紧密(enmeshment)而缺乏相互的空间与独立的模糊边界(diffuse boundary),或过于疏远(disengagement),没有沟通与交流余地的严格边界(rigid boundary)都会导致不同的问题。冲突本身,很多时候只是把一段关系里的深层问题暴露出来而已,从家庭结构的角度来说,问题其实一直都存在。比如一段失败的关系,似乎是以出轨作为冲突的体现,但很多时候,这其中结构性的问题产生和存在的时间又远远早于出轨这个危机本身。而出轨,很多时候其实只是个结果或者借口。这并非是为出轨找借口或作道德辩解,而仅仅是作为例证指出,一段亲密关系的问题,如果仅仅归因于出轨,未免过于简单化;一段亲密关系的修复,也绝对不可能仅仅止步于“不会再出轨了”这样简单的保证。本文原载于公众号TheShack

亲密关系(二):成长

进入关系远比我们想象中复杂,在一段关系里,如何去理解自己,理解对方和理解这段关系,对于自己和这段关系的成长至关重要。

亲密关系(一):开始

关系很多时候是一个循环,有时我们以为的全新开始和不需担心,只是一种渴望或者假想。

改变不是目的,是结果

Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift, that is why it is called the ‘Present’

长程咨询的意义是什么?

人的认知和行为,受到环境的影响极大。每次在咨询的时候燃起的希望和得到的理解,很有可能立刻会被环境和现实所淹没。

咨询师有没有答案?

咨询师能做的,是以专业的技能在这个过程里支持你,理解你,疏导你。

什么是认知扭曲(四):改变 | 认真的咨询科普系列

改变不是目的,是结果。能确认这个结果的,不是任何的客观标准,而恰恰是你本人的自我肯定和认同。

什么是认知扭曲(三)| 认真的咨询科普系列

同样的事情对于不同的人的影响会大相径庭的原因之一,就是不同的人的认知范式会有很大的不同。
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男友32岁,过度呼吸综合症,他该如何调节?
2020-08-12 回答

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简单来说,过度呼吸综合症是你体内二氧化碳不足。因为虽然大多数人认为氧气是呼吸的决定性因素,但是你的身体实际上是把二氧化碳作为适当呼吸的核心标志。当人在紧张焦虑时,同意在无察觉的情况下呼吸急促,也就是吸入了过多的氧气,这会造成你的血液里二氧化碳减少,血碱度增加,全身血管继续收缩,持续造成头晕心慌等躯体反应。
最简单的应对技巧是纸袋呼吸法,呼吸进一个纸袋可以增加摄入二氧化碳浓度,缓解症状。
缓慢呼吸,腹式呼吸和其他一些正念练习也会有帮助。

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想要咨询,但是害怕咨询师在内心diss我该怎么办?
2020-03-18 回答

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不知道你为什么会产生这种感觉,是不是之前的经验不好,又或者可能本来就有社交的焦虑,不论怎样,咨询师的帮助都也只是一部分,对于你自己来说,找到一个安全的能够分享和寻求帮助的空间是最重要的。家人,朋友都可以充当这个角色,有时候寻求帮助的第一步确实是最困难的,但是也会是最值得的,活在当下,做好下一步想做的事情就足够了,不用把这件事当成一个任务。

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不喜欢对方但不敢直视看对方眼睛,异性恐惧症怎么办?
2020-03-11 回答

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不知道你有没有看过美剧生活大爆炸,里面有个角色Raj也曾经有很严重的异性恐惧症,甚至到不能说话的地步,但他最终逐步克服,也建立了几段想对成功的亲密关系,包括他应对的方法,其实也有一定的心理学原理。
首先,Raj没有因为对异性恐惧就完全不和异性一起玩,他很努力的调试着自己的状态,也很聪明的利用控制特定条件的情况缓解自己的焦虑。他做的比较好的两个点是:首先尽管自己最开始不能直接跟女性说话,但是还是以朋友为中介或者手势打字的方式沟通,这样其实就是以某种方式作为缓冲的系统脱敏方法,也就是依然做某件事,但是尽量以让自己没那么焦虑的形式完成。你也可以借鉴他的方式,比如尝试出席同性异性都有的聚会,积极用一些自己没那么大的压力去尝试交流,持之以恒,一定会有改变。
第二点,也是很根本的一点,Raj没有因为这样的问题就很负面的评价自己,相反,他比较能接纳和认可自己,即使是有这种问题的情况下。其实每个人都有类似的特定条件恐惧,有时是高处,有时是密闭空间。他和我们的大脑里控制情绪的杏仁核在某些特点条件下过于敏感有关系,因此,不需要因为自己的小小缺陷就把自己打上不如别人的标签,这只是自己的一些不完美的地方,有时努力克服,有时扬长避短,仅此而已。

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牵扯进不良性幻想出不来,该怎么做一个正常的人?
2020-03-08 回答

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你好,我在美国有一段时间的协助戒毒工作经验,从戒断的角度给你一些建议。
戒断的过程是很复杂的,你所描述的反应是很典型的截断过程中的依赖反应。
从脑科学的角度理解,成瘾是一种脑回路的机制改变,又称作多巴胺机制改变。多巴胺是依靠的感知兴奋的一种神经递质,在遇见兴奋的情况时会大量分泌。成瘾从大脑的角度,就是你的大脑把成瘾行为和多巴胺建立了强烈的联系,当你收到刺激或者需要快乐时,你的大脑立刻把以前建立的联系摆到你的面前。你也可以把这个过程理解成我们常见的习惯。
为了改变习惯,长期坚持的反向行为是必须的。这既包括积极的替代行为,比如对于戒烟,香烟贴,口香糖都是不错的选择,也包括把成瘾行为本身复杂化和困难化,比如删掉视频,让自己接触色情产品的困难增加。戒色情产品,有些人会选择游戏和运动。总的来说积极替代行为就是以危害较小的刺激作为转移注意力的方法替代原先的危害较大的行为。长期坚持,就可以获得习惯的替代。
在这个过程里,如果有一些志同道合的朋友互相鼓励和交流经验,也会是个很好的帮助。网上也有戒色贴吧或者团体,那里有很多经验分享或者互助小组,可以供你参考,学习,交流经验。你不是唯一有这个挣扎或困惑的人,你的情绪是正常的。
戒断很多时候也是个有机的整体过程。比如,当你能从工作和生活的其他方面获得的成就感越多,注意力就越不会放在快速寻求满足的过程里,因此,尝试把自己的工作和生活安排的充实些,多安排些和别人在一起的时间,而不是独处的时间,也会很有帮助。
在这个过程里,也势必会出现复发。人不是神,即使知道自己应该做什么,也常常会屈服于诱惑或脆弱。偶尔的复发是很正常的,这既不能代表你是失败了,也甚至都不能证明你没有在往想到的地方前进,进步总归很难是一条直线,如果复发,坐下来总结自己的经验,得到朋友的支持,都是很重要的。

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未成年人,可以和父母签合同吗?大家怎么看?
2020-01-09 回答

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从法律上来说,16岁以上有自己的收入来源就是完全民事行为能力人,父母是不能强制对你施加干涉的,你已经是个独立的人了。这既包括你不需要把你任何的收入给他们,也包括他们不能对你的合理职业指手画脚。
至于父母干涉的方面,要靠你自己去斟酌,什么是管的太多,什么是合理干涉。从你的表达中,我也能看出来你的父母对于你所从事的行业还是很有偏见的。相信这样的沟通对你也不能算是太愉快。你需要明确一点的是,所谓“合约”,只有在双方情愿的情况下才有约束能力;如果你打算依靠一纸合约约束你父母的行为,把合约当成救命符,或者一下之间让你面对他们有底气,能独立的武器,那还是很难的。
法律是站在你这边的,如果你想,你就可以独立;可如果你心里还有顾忌,没办法守好自己的界限和为了自己的自由与利益去面对你的父母,那么我也不觉得所谓的合约能够真的帮到你。

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北大PUA事件:陷入情感控制中时,该怎么及时察觉?
2020-01-06 回答

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如何识别一段有毒的关系?简单来说可以问自己三个问题。

在这段关系里自己是否是被尊重的?(不用是爱,最基本的尊重就够了)
在这段关系里自己有没有被带出最好的一面?对方能否至少全面的看待自己,而不是始终带着批判的眼光?(连摩登家庭的Hailey都知道,在一段Relationship里如果对方让自己feel bad,就是有问题的。)
这段关系里的对方能不能把TA和你的需求放在同一个层面考虑?(不要求事事把你放在第一位,平等就很好了)

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是我的表达能力不行么?还是我老公的问题?
2020-01-02 回答

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表达自然是一方面。
但是有效沟通很重要的一点就是减少负面情绪的含量(指责,发难,攻击),把问题尽量的具体化,并寻求解决方法,从这个角度看你老公的沟通方式(咄咄逼人,语带攻击)是有问题的。

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生了二胎刚50天,总是忍不住哭和对老大发火打手?
2020-01-02 回答

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一个人负责两个孩子是会很累的,尤其是在刚生产完的当口,身体状况,情绪都不稳定,还是要多依靠家人照顾孩子,自己多多恢复才好,你描述的状况其实对于一个刚生完孩子,情绪还很敏感波动的人是正常的,要多注意休息,身心都是,多和家人朋友聊聊,做一些自己放松的事情,相信恢复期过去状态就会慢慢好起来的。

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19岁留学生,觉得活得很累,怎么办?
2020-01-02 回答

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我也曾经是个留学生,虽然不能说一定能从只言片语里理解你的心境,但是我想独自一人在外面的那种孤独和无助,可能在某种程度上是相同的吧。
由于文化和环境的差异,作为一个学生在外面面对的困难是很难想象的,许多原本习以为常的事情都变的困难万分。这种环境自然也会加剧一个人的自我怀疑。我相信这个阶段是绝大多数留学生都体会过的。你说的不愿意出门,没什么朋友,也许也和这方面有关系吧。
祝愿你能调整好自己的状态,寻找生活各个方面,包括社交上的切实可行的小目标,慢慢寻找到自己留学生活的意义和热情。

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不想结婚不想生孩子,害怕父母过世后,自己孤独无助?
2019-11-13 回答

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能体会到你对于未来自己孤独的担心和恐惧。希望从不孤独的角度出发,追求一个有伴侣的人生也是正常的动机。希望你能够找到值得自己托付一生的人,过上你想要的生活。

这世界上的所有事都是有代价的,不管是物理上的还是心理上的,听你的描述,这个结婚生子的过程也许就是你为未来购买的一份保险,来给自己当下留存一些踏实的感觉。当然了,去买一份保险就意味着要在当下付出代价,可能这也是你所说的不情愿降低自己生活质量的意思吧。

也许这个问题有两全的解决方法:比如寻找一个自己心甘情愿为他付出的人,比如选择一个条件合适对自己付出要求不那么大的人。但是无论如何,事情是有代价的,这个衡量的过程也是很难避免的。毕竟世上绝少有双全法。

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