林琳 新晋,2020年审通过

二级心理咨询师,婚姻家庭治疗师,动力取向

在壹心理温暖过

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2020-11-29
蛮好

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如何消化来自父母无意间释放的压力?
2020-11-09 回答

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虽然在考试前父母会这样说,但这未必真的能让我们感到放松,甚至“没事,正常发挥”都变成了某种要求。我们其实能够感觉的到,在这句话的背后,父母对我们成绩的期待,包括我们自己对自己成绩的期待都丝毫没有降低。而这些常常并不与父母说了什么有直接的关系。看得出,题主在这个问题上是有自己的思考的,“没事”两个字哪里只是说说那么容易。
我在想,也许你并不真的认为父母这样说,是一种善解人意。也许,他们其实在无意中给了你更大的压力。在这个时候,题主可以尝试寻找一些释放压力的方法,除了充分准备学习的内容以外,适当做些运动,去和朋友聊聊天,一起吐槽一下学校和家长,也都是很好的调节。总而言之,面对学习考试,谁都会有压力,甚至有的时候父母比我们还要着急,那这个时候有可能我们不但要承受学习,还要想办法应对来自家长的要求。重要的是,我们如何与这些压力相处,既不让它强大到影响我们的发挥,又让它可以使我们保持足够的动力。就像高压锅的阀门,当压力大了,我们就寻找方法释放一下,压力小了,我们就鼓励鼓励自己。

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和朋友长时间不联系,感觉生疏了怎么办?
2020-11-09 回答

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首先,看起来题主非常珍视曾经的情感与友谊,当关系发生变化,你很敏锐地捕捉到了一些信息。好朋友因为物理距离的原因无法再像从前一样联系,彼此的交集变得越来越少,亲密感也自然会慢慢降低。也许这些事情会让你感到很失落,就像曾经的默契也在慢慢失去。
人的个性的确也会因为环境的变化,成长的发展逐渐发生着或多或少的改变。分离带来的失落确实会很容易让人伤感,感到感慨。昔日里无话不说,现在却不知如何聊天。其实,这正是你们各自迈向新的人生阶段的时期,回望过去,有所成长也必然会有所失去,有些友谊也会在这个过程中逐渐淡化。我想,也许你也可以试着去和你的朋友分享这些感觉,说不定对方也在为此感到伤心。如果你们可以交流这些感受,也同样可以试着一同寻找一些其他的方式保持着某种联系。虽然联系变得不那么密切,但彼此心底的情感依然会保留着某些底色。而这也是少年时代能够拥有真正友谊的原因。与此同时,其实面对新的环境,题主也可以试着去拥有新的关系,不断发展自己。虽然老朋友的联系会变少,但彼此心底一定还会留有友谊美好的回忆。

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20岁女生,和身边人太亲近会感觉不舒服,怎么改善?
2020-11-09 回答

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看起来题主的状态,感受似乎都会有些矛盾,一方面希望能有真正亲密的关系,一方面又会觉得太近了感到不舒服。为此,你又会感觉很困惑,也很想让自己能够有所改善。想要与人亲近的愿望,这是我们与生俱来的社会属性,但是哪怕是和家里人在一起也会觉得不耐烦,那一定是有什么原因,让你感到和他们接触,或者太过亲近是让你非常不自在的。你能够描述并且提出这样的问题,这一定也是经历了很长时间对自己的观察,甚至是在不舒服的感受中承受过很多的压力。单就这一点,你的勇气就已经是一种非常重要的改变的动力。也许,你可以试着想一想,当你看到好朋友发来的信息是你不想回的内容时,或者和别人说话感到无聊时,是否会有什么念头或者情绪一闪而过,顺着这个念头或者情绪,又会不会让你想起曾经发生过什么样的事情呢?我想,你的不舒服,无聊,一定有你的原因,甚至有可能是在保护你自己避免发生一些什么更可怕的事情。也许和人过于亲近确实曾经让你很不舒服,又或者在你长大的过程中,是否有时并不被允许有太多情感的交流。当然,这些都只是某种猜测,每个人都是不同的,所经历的困难,会让我们学会某种在艰难中存活下来的本事,而这些经常又会是有某种代价的。甚至让我们觉得自己不配得到某些我们真正想要的东西。当我们可以转身思考,更多了解自己的时候,知道自己这一路走来所经历的,所学会的,甚至是所害怕的,那里既有我们自身的限制,也常常是我们勇敢生活的力量。建议题主可以通过各种阅读、思考、观察,甚至包括记录日记、梦境,更多了解自己,又或者干脆通过一段专业的心理咨询的帮助,找到那个拧住的心结,让自己更加自由地选择,更加自在地生活。

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初三女同性恋,父母很反感,如何慢慢让她们接受?
2020-11-08 回答

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首先很为题主感到高兴,未必所有人都能很早就去观察和了解,甚至明确自己的取向。青春期正是一个探索自我的阶段,在这个阶段中,至少在性取向这一点,题主对自己有很清晰的观察和探索。这样,站在一个有确认感的位置上,去看待周围,尤其是看待父母,有时确实会遭遇到好大的困难,更何况他们的观点又是这么强烈和明确。但是我也看到,你至少对于父母是有期望和信任的。也有很多人未必会这么愿意和父母谈这件事。其实每一个人的恋爱观都会有他独特的地方,每一对恋人的关系也都有特别之处。你既有在努力了解自己,也同时向外探索和了解着很多关于外界,包括性取向的知识。只是我们确实也能够看到,如果父母对这方面反对很强烈,这将造成和他们之间一个很大的隔阂。甚至有时候会变成一个无法被讨论的事情。这也像极了很久以前自由恋爱和父母包办之间的矛盾。很多时候我们就是在和长辈的不同中逐渐发现和确认自我的。在这条路上你走得很好也很用心。甚至看得到你希望自己家庭能够彼此之间有更多的接纳。只是这个过程可能确实不是你单方面能够完全决定的。首先希望你能继续保持着对自己的这份用心的观察,兴许在同性恋的同时,能够发现更多有关于自己恋爱、甚至是个性的信息和知识。同时也许也可以去观察你的父母,他们虽然对同性恋可能有着排斥的心态,但我相信他们对你关心和信任的成分也是你想要去试探,甚至想要去改变他们的原因。在这份关爱的基础上,也许也能够找到一些些你们之间的可以合作和对话的地方。其次,你也提到爸爸妈妈可能对于这个部分的反感程度是不同的,兴许,你也可以寻找到家人中其他可能更支持或者更加接纳你这个部分的成员,比如某个叔叔或者某个阿姨、哥哥或者姐姐,通过他们慢慢扩大自己可以得到支持的力量。最后,这确实不会是一个很快的,一帆风顺的过程。就像你说,希望他们慢慢地接受,渐渐地明白……如果这个漫长的过程给你带来了一些痛苦,我们至少还有个选择——寻求心理咨询——专业人士的帮助。

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为什么家人脾气那么差,一点就爆炸?
2020-11-08 回答

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首先,创伤的确是会传递的,题主现在所感觉到的困惑,其实也许就是某种觉察和觉醒的开始。当我们觉得不舒服的时候,就像是某种信号提示我们这里有些什么不太对劲,进而就会反思,究竟是哪里出了问题。而这个过程恰恰也是能够解决问题的开始。我们每个人从小生活在自己的家庭中,就会接收到来自父母养育的某种氛围,有时候说得清,有时候说不清的某种情绪和感觉,常常会充斥在家庭生活中。就像题主所说,父母会因为一些小事情绪爆发,如果对于长大后的我们来说,现在可以反思这是父母的不对劲,这是父母反应过度。但是对于一个孩子来说,可能他是更加没办法理解是父母这样的原因,甚至可能会觉得是自己不好,是自己犯了好大的错误。很多人在小的时候都会对父母的惩罚有一种非常严重的恐惧,但长大以后可能会发现,其实有些“错误”可能真的只是小事一桩。而父母为何会一点就炸呢?这里也许真的包含了某种他们自小带来的创伤。甚至有可能我们也会发现,类似的反应在我们自己身上也会多多少少呈现出类似的特点。但我觉得最重要的是,题主既然已经看到了这些,那一切就有了一个向着不同方向发展的可能性。也许我们会借由着这份觉察,感受,努力避免类似的事情再传递下去。这其实是很辛苦的,既背负着父母传递给我们的伤,又要努力保护自己,甚至保护下一代不再承担同样的痛。然而具体的伤是什么,又要如何与之相处以至阻止它的发展。这需要探索,需要觉察,需要好奇……这也会是一个因人而异,也将很可能是一个漫长的过程。

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无条件自我接纳算不算一种永远达不到的理想?
2020-11-04 回答

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无条件接纳自我,看起来的确是一个蛮高远的目标,因为我们生活在这个世界上,总能感觉到为了实现某个目标或者某种感觉而需要为之付出的条件。题主发出这样的疑问,恰恰能够感觉到,也许你在这个目标上有了很多的思考和体会。这些过程对一个人的成长来说,非常重要。其实每个人想要接纳自我,要经历的历程都不一样。并没有一个标准的答案告诉我们说,按照这样或者那样做就能够完全无条件接纳自我啦。因为我们每个人从小的阅历不同,个性不同,所拥有的资源也不相同。但这并代表着没有规律。因为,恰恰由于这些不同,我们可以在自己身上发现更多的独特的东西。怀着这样一份温柔的好奇,去了解自己身上那些独特性,有些是给我们带来一些优势,而也有一些看起来没有那么好,甚至很糟糕,甚至对这些糟糕的东西我们很想要扔掉它们。而这些恰恰也是常常让我们感觉没办法接纳的部分。殊不知,这些可能会被成为“症状”“缺点”的东西,往往也是一个个的信使,告诉我们,噢,我的内心中发生了一些什么,一些可能没有那么顺利,或者很困难的东西。就像生病时候哪里痛就提示着我们身上哪里可能有些变化。其实,接受心理咨询恰恰就是在专业的陪伴下,听听这些信使,他们想要向我们传达些什么。也许当我们能够听到,我们内心中那些看起来不那么容易被接纳的声音,它们真正的用意,再来考虑是要接纳,还是做些别的什么选择。也许,会更自由,更容易。

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怎么面对那种不回复信息的“愤怒感”?
2020-11-03 回答

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看得出你对这段关系非常的重视,也非常在意你在她眼中的形象,但似乎她的回应,她对待你的方式,让你感觉她并没有同样重视你们的关系。而这一切让你感觉既焦虑又愤怒,焦虑的是她的不回应让你感到冷落,愤怒的是你无法让她真正明白你对她的期待,以及她对你的方式让你如此的失望。所以你好想摆脱这些痛苦的感觉,但又没有勇气直接删掉,因为你感觉那会显得你很幼稚,可是留在这些感受中又难以排遣。所以真的又愤懑又憋屈。所以似乎你在对一个没有办法给你想要的回应的人,倾注了太多的期待,在这期待一次次落空之后又渴望着对方能够有所变化。因为我想你们之间也真的曾拥有过很多很美好的感觉。也许随着同事关系的结束,很多事情也慢慢变得不再一样。也许你们之间的不对等也随着不再方便见面而变得越发明显。我想,也许你可以试着去发展新的关系,去将自己的期望安放在更能给予你理解回应的人身上。而和她的关系,保留在那些曾有的美好感觉中,既让自己可以从这种愤懑中抽身出来,又将自己的情感拥有新的寄托。

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那些几十年的好朋友,是怎样做到的?
2020-11-03 回答

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看得出你很羡慕妈妈和她好朋友之间的关系,发出这样的疑问,也许你也很想拥有一段这样的友谊。从十几岁开始,保持了近四十年的友情,这的确是一份美好、难得而又珍贵的情感。你同时也很好奇,这么美好的关系究竟是如何建立和保持的。其实我们的人生旅程就像一辆列车,有人上车,也会有人中途下车,但也很可能会有那么几段真诚的关系,从某个时间开始,陪伴我们很长很长。这种相遇很多时候就像缘分,没有人能够预料到我们这一生会在什么时间遇到什么样的人。但当我们真的遇到真诚相待的朋友时,就可以好好把握和珍惜。但是,这过程其实并不容易,即便再好的关系,也一定会经历风风雨雨。有一些关系,似乎经不起风雨,就像友谊的小船说翻就翻,而也有的关系,历久弥新,就像你妈妈和这位阿姨。其实长久的友情确实可遇不可求,我们一生也许也无法拥有太多这样的关系。就因为难得,才会显得如此珍贵。但总的来说,也并不是无迹可寻,其实,诚以待人是最根本的原则。心理学大量实验表明,真诚是所有品质中最受欢迎,也最能保持长久关系的个性特征。我们用真诚与人相处,当关系遭遇困难,诚恳的与对方共同面对,共担风雨。即便有时未必能有如我们所愿地发展,有时缘分也会遗憾地错过。但最终在岁月的沉淀下,就像妈妈一样,你也将收获属于自己的那份真情。

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为什么每次出门儿我会想一想进出门要带什么东西?
2020-11-03 回答

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出门前后意味着要在两个环境中的切换,离开或是进入,而这样的过程在你心里似乎有引发了一些感受。题主你注意到了自己在这个时间点上的想法和行为,对自己有了一些观察,也因此感觉到了一些的困惑。如果你反复考虑反复检查,并且同时又觉得自己不应该这样做的话,那考虑有可能存在是强迫行为,但如果没有这么大的冲突和矛盾,也许是因为一些类似情境性的焦虑。当你陷入焦虑的时候,可能会感觉到有些紧张,有些不安,有些担心自己会不会真的忘记了什么东西,甚至会不会因此搞砸一些事情。但其实如果焦虑的情绪比较强烈,那反而可能会影响你对于事情的判断和思考。心理学中关于焦虑会引发有目的性行为的结果存在倒U型曲线,只有适度的焦虑会让事情增加成功的概率,过低或者过高,都会影响我们思考问题时候的专注程度。也许你有时候就还是会忘记,有可能恰恰是因为太在乎或者紧张,而太在乎或者紧张会让你思考的效率大打折扣,反而无法记起自己需要记住的东西。又或者,如果你仔细想一想,是不是也有可能会是某种程度上,你内心中其实也在抗拒着让自己记住这件事。题主可以尝试多多放松,让自己以一个更加平和的心态做当所做,为所当为,顺其自然地应对生活中地事情。如果出现某些情绪,那就让它自然地出现,和它打个招呼,也让它自然地消失。

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如何无条件地接纳自己、爱自己?
2020-11-02 回答

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无条件接纳和爱自己是一个多么美好的状态啊,可是在我们每个人成长过程中,总会接收到来自不同方向的评判,当这些评判是负面的时候,我们也会对自己产生负面的感受,也许这时就会觉得如果我可以更好是不是能够得到真正的接纳与爱。我们也从中或多或少学会了如何去赢得那些正面的评价。而在这个过程中,接纳和爱就逐渐变得有了条件。久而久之,这些条件固化在了我们的身上,仿佛我们真的要足够的优秀才配拥有那些接纳与被爱的感觉。我们对于自身的感受也受此影响,越来越在意外面的声音,越来越敏感于他人对自己的评判。然而,每一次的受挫,每一次因为来自重要他人负面评价的受伤,无一例外的压缩了我们对于自身好的感觉。很多人也会因此变得退缩,变得小心翼翼。这些被内化了的评价逐渐成为了我们自己的一部分。直到有一天,突然发现,我们内在的空间也因为这些内化的经验变得压缩,无力伸展。这时候很多痛苦也会随之降临。但这无妨,当痛苦发生我们就会觉得一定是有哪里不对劲了,就像有个信使来报信之后,我们会去了解自己,虽然这个过程异常的艰难,但似乎对你来说,你依旧有着这样的动力,虽然生活在无法接纳的世界中,但你的心依旧想要拥有那么美妙的感觉,尽管你发现,那似乎很难。当然,了解自己,肯定自己的希望和努力,这是一切的开始。题主发出的疑问,正像是一个沉睡的人醒来,迷茫而又不知如何去做。但那不是无路可循,去追溯,去找到那些束缚住我们的东西,也需要一点点的松绑,撑开自己内在的空间,让一个更大的我,慢慢可以接纳这一切,回到作为一个人,无条件被爱的美好感觉之中。

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