李丹 2020年审通过

CAPA中美精分/西雅图儿童/心理硕士

在壹心理温暖过

958

收到感谢信

42

所在地

深圳市

  • 感谢信
  • 文章
  • 回答
返回咨询师主页
匿名
2020-07-08
清楚很多自己的情绪
小鲸鱼ef78b2
2020-06-17
思路清晰,表达能力很强表述很形象,能比较好的进行回应。
匿名
2019-12-15
一直比较放松
匿名
2019-11-25
是个长期过程,慢慢发现自己
匿名
2019-11-25
每次聊完感觉会轻松一些
Xingbo
2019-10-03
第7次咨询,得到了很多开导与鼓励,对自己的了解更深入了。
Xingbo
2019-09-04
李老师很有耐心,很关心咨询者
Xingbo
2019-09-04
李老师很好
Xingbo
2019-08-20
第一次咨询,和李老师交流感觉很好。
猪猪
2019-07-15
第一次咨询,老师很耐心,期待下次
加载更多

为什么我总是吸引渣男

人际关系是一个相互吸引的过程,彼此有意识和无意识筛选的出来的。

为什么我知道我的问题是什么原因了,可我没办法改变

    我看到壹心理提问里,很多人都在谈论这个问题,“为什么,我知道我的问题是原生家庭导致的,可是我没办法改变”。这是一个非常好的问题,现在越来越多的人因为内心痛苦来学习和了解心理学,在这个信息化时代,甚至你都不需要主动学习,你都会知道导致我们痛苦的原因是,我们没有一个好父母,他们曾经怎么怎么对我们的,所以我才现在这个样子,所以就有了“我现在的问题就是父母导致的”。     所以很多来访者一开始咨询就说,我现在AAA,就是我的父母BBB,很多人也能意识到了现在的自己与小时候有关,甚至还能知道具体的问题点(我有一个控制的父亲,或者我有一个冷酷的母亲,或者我父亲经常争吵),可是知道了又怎么样呢?还是没有改变,甚至有时候知道之后,更加无能为力,因为我已经知道是什么问题了,但是怎么办呢?     很多人都以为我知道问题原因了,我就可以解决了。     可是,很多人试过之后发现,为什么我知道原因,我解决不了了?     其实,这更多是关于在你的内心世界里(主观世界里)你和父母的关系,或者说是小时候你的内心里你与父母的关系。所以很多人以为我只要和父母沟通了,问题就解决了,只要父母改变了问题就解决了,事实上,父母即使改变了,但是也是很难达到那个小孩子对父母的要求的,所以也出现了很多父母觉得我已经努力了但是我的孩子们还是觉得不够。     回到正题上,怎么办,你要处理的是你内心里的那个你和你父母的关系,也许你知道问题是什么,那只是你的头脑知道(那是目的地),但是你的心还在此地,所以,从你的心到大脑的距离,还很远,还有很长的路要走。所以,重点是你的心知道吗?       所以,我们在漫天飞舞的心理学知识的影响下,开始了寻求“那个完美的父母”的路程,这一路上,我们抱怨,我们努力去沟通,我们失败了,我们又受伤了,我们绝望了,我们还是那个“不被爱的孩子”,因为现实中的那个父母艺术永远也达不到我们的要求,虽然我们觉得,我们的要求并不多,只是希望被理解、被看到、被爱。     所以,如何让我们的心起航,能够朝向已知的答案前进呢?     首先,你要能和咨询师建立安全的信任的关系,通常这是需要时间的,因为“受伤的孩子”重新去信任人,是需要勇气的、犹豫和徘徊的。以及对每个人来说,开启心理咨询都是充满不确定的,因为来访者不知道会面临什么,会发生什么,以及这条路意味着要去面对那些一直不敢面对的痛苦了。     然后,你能够自由地回忆和谈起相关的(情绪、事件、行为、感受、想法、梦、期待等等),当那些过去的经历情绪、事件、行为、感受、想法、梦、期待等等)被你的心反复的、不断的、持续的去体验、去感受、以及重新认识、重新架构对过去的理解,这是需要很长时间和耐心的,当然也是痛苦的,因为很多曾经让小时候的你痛苦的记忆与情感都会被激活,所以这也是为什么,我和我的咨询师谈过一次了,我哭过了,为什么我还是没有改变的原因。在这个过程中,咨询师的任务是帮助你去认识你自己,比如,当你能认识你的情绪了(原来我和我老公吵架就是为了重复我父母的关系模式,在我的内心世界里,夫妻吵架才是正常的,不吵架不正常),其实你更能管理你的情绪了;     以及你使用与咨询师的关系来重构新的自我与人际关系模式,当然这也是需要过程的,比如你害怕被抛弃,和咨询师的过程中,会激发你害怕被咨询师抛弃,然而咨询师并没有像曾经那些人那样苛刻你、抛弃你,你开始有了新的人际体验。即使,咨询师没有做这些事情,但是依然会激发你觉得咨询在抛弃你、评价你(负性移情),在咨询中这是一个很好的机会来处理被抛弃的问题,因为此刻,你内心里和过去人的关系正发生在和咨询师的关系里,当你和咨询师处理和你与咨询师关系的时候,就是在解决这个问题。       这些也是咨询起作用的地方,虽然实际的过程非常的复杂,以及波澜起伏。

你是在爱你的孩子,还是爱那个曾经的小小的你?

       多数情况下,我们养育孩子的方式就是父母当年对待我们的方式,如果不自知的话,有可能您也会把父母对您带来创伤的行为方式运用到您的孩子身上,也就是说你对待孩子的方式,就是曾经父母对待您的方式;当然也有可能,您意识到了父母当初的一些行为方式是不合适的,是给您带来痛苦或者创伤的,所以您不断的提醒您自己,您一定要做个不一样的父母,给到自己的孩子更多的“爱”,所以这份“爱”里,多少是在爱自己的孩子,多少是在通过爱您的孩子来弥补曾经那个小小的您没有得到的呢?而很多时候父母是没有意识到的。      所以,很有可能您给您孩子的不一定是TA需要的,更多的是您处于对您内在小孩的给予。所以,只有能明白内在那个需要被爱的小小孩了,您才有可能给到您的孩子TA真正需要的爱,而不是您认为TA需要的爱。只有自己内在小孩子被满足了或者被您意识到了,您才有可能正确地评估您的孩子在需要什么。

我们为什么会欣赏(或喜欢)一个人??

      壹心理上有一个人问了一个问题:我们为什么会欣赏(或喜欢)一个人??      这是 一个非常好的问题,引发了我的思考,并在壹心理上附上了我的回答:      无论我们是怎么样的人,无论社会地位高低、无论性别、无论学历、无论职业高低、无论所谓的好人与坏人,我们总是有一些东西被人欣赏着(喜欢着),我们也总是会(欣赏)喜欢上某些人。     曾经听说过一个让人毛骨悚然的例子,一个杀人犯,经常杀一类人,听起来让人咬牙切齿的恨,而他每次作案成功都离不开一个帮手——欣赏他、理解他的女朋友。刚听到这个案例的时候,我完全不能理解,这样的杀人狂魔,为何有女人欣赏与理解他。后来,我明白了,无论我们是谁,我们总会有一些地方被至少一个人喜欢或者欣赏着。      在谈谈是什么让我们喜欢(或欣赏)一个人,有意识层面的,也就是说我们能够意识到的,比如ta很漂亮、很善良、很有才华......;然后还有很重要的一个因素是,潜意识层面,我们不知道我们为什么喜欢(或欣赏)一个人,我们只是知道我们喜欢(或欣赏)一个人,所以会有的人说:“虽然他是一个大家都不喜欢的人,但是我就是喜欢他,我不知道他哪里吸引了我”;“虽然同事们都讨厌她的严厉和苛刻,我不知道为什么,她的严厉和苛刻很吸引我”;“我喜欢对我狠一点的人”;“我喜欢能够依靠我的男人”;“温暖的人,让我很害怕”;“我讨厌嗜酒的男人,但是我却找了一个嗜酒的男人做老公”;“我欣赏那些能表达自我的人,哪怕是和领导对着干”......。我们总是以为我们的一些正面的、美好的品质在被别人喜欢或者欣赏,或者我们以为人们只会喜欢某些具有正面的、美好的品质的人,而事实上,我们都不知道,我们有时候喜欢一个人无关乎一些伦理道德或者社会规范等,尤其是潜意识的部分。       所以,我们为什么会喜欢(或者欣赏)一个人,原因太多太多了,也许对方具备某个你想拥有的东西(比如所谓的互补)、可能是你认同了某个重要的他人(与之相似的人,我们都会喜欢)、也许是这个人满足了你的内在渴望(尤其是幼年没有得到的)、也许这个人代表着你的某个部分、.......       所以,有时候,我们会喜欢(或者欣赏)一个人,真的和那个人没有太多的关系,因为我们自己本身的原因,就决定了我们会喜欢某些人;所以我们被某些人喜欢(或者欣赏),有时候也和我们没有太多关系,而是那个喜欢(或者欣赏)我们的人的自己的事情。        所以,什么让我们喜欢(或者欣赏)一个人呢?无论于你而言,答案是什么,重要的是,透过我们喜欢(或者欣赏)一个人,帮助了我们有机会认识、理解我们自己,尤其是那个我们意识不到的那部分自己。       最后,再附上我的个人价值观,无论你是谁,无论你曾经经历过什么,或者你正在经历什么,你都是值得被爱的,不是因为你是谁,不是因为你做了什么,每个人都是值得被爱的。

春节了,你回家了吗?(你的心真的回家了)

     春节对所有的中国人来说都是最最重要的节日了,没有哪一个节日像春节一样有如此大的魔力,让人们愿意暂时放下梦想、千山万水地往家赶;也没有哪一个节日像春节一样让人们如此强烈地感受到对家、对家乡、对父母、对亲人的爱与思念;也没有哪一个节日像春节一样激起人们一年中一直被封存的情绪.......      是的,对于很多人来说,被激起的情绪是关于家或者父母的美好的、温暖的情绪,而对于有些人,可能是相反的情绪,亦或者复杂的情绪......      春节了,你回家了吗?你的身体回家了,你的心也回家了吗?你的身体回家了,心没有回家??你的身体没有回家,但是你的心回家了?你的身体和心都没有办法回家?      春节了,那些身体和心能回家的、或者身体不能回家但是心能回家的人,无疑是幸福的,你们有家可回,即使身体不能回家,你们的心能够联结到并感受到曾经的关于家、关于父母的爱与温暖。      而那些身体能回去,但是心回不去的,或者身体和心都回不去的人,不能简单地说他们是不幸福的,因为评价幸福与否也太肤浅和太残忍了,他们比任何一个人都渴望回家、渴望父母之爱,只是他们或者有家,身体回去了,心门是关闭的;或者有家,心没法让身体回家了。总之,他们有家,他们回不去。       这是为什么呢?这是关于一个爱的话题,关于能否感受被爱的话题,关于逃避以免面对现实带来痛苦的话题。从一个婴儿开始,我们在与父母(重要的养育者)的互动中,在父母对我们的养育中,形成了对爱以及对家的概念,每个人对爱与家的概念都是不一样的,但是大致分两类:爱与不被爱;这取决于我们如何感受来自父母或者重要养育者(是心理上,不是事实的)爱与被爱。不管怎样,确实有些人,从父母或者重要养育者哪里没有感受到足够的被爱与温暖,所以,他们出于愤怒(愤怒的下面更多的是委屈与受伤)或者隔离(不去感受情感)等,拒绝了或者远离了家与父母,他们这么做也是为了保护自己,不至于开启曾经的心理的受伤或者不要再次暴露在受伤的环境与情境中,当然也有一些人使用反向形成(行为表现和内在完全相反,这是无意识的,不是能意识到的)的防御机制,他们看起来是能回家的、对父母很好的,但是他们的内心是很难感受到被爱的。      春节了,无论你回家了,还是没有回家,祝愿你新年快乐,无论你是谁,你是值得被爱的,你没有错,你也没有做错什么,你已经承受了很多了,你不是孤单。无论你经历了什么,都是值得被理解的。      春节了, 家和父母不在那里,在你的心里,你始终要面对的是那个在心里的家和父母,不管他们离你多么的遥远,他们就近在你的心里。

已全部显示

为啥在跟别人讲述我的悲伤的事情的时候,我总是在笑?
2019-03-17 回答

查看全部

这是一个很有意思、也很值得探讨的问题。一般来说,人们的表情会和内心世界是相对一致的,所以,很好奇,你是如何发展为越是讲痛苦的事情,你越面带微笑。也许微笑不过是让你看起来不那么痛苦,也许,在无意识层面,你并不希望别人看到你的痛苦或者你也不希望你自己表现得痛苦。同时,我还有一个疑问,当你在讲很痛苦的事情的时候,你的内心感受是怎样的?你的感受是否也是痛苦的?或者说,也许你认为是一个痛苦的事情,但是可能你没有感受那样强度的痛苦?

收起
不喜欢亲密和依赖,回避依恋的我该怎么办?
2019-03-15 回答

查看全部

     任何依恋型人格特质的人,在一些合适、并且足够长的情况下,都是有可能进行改善和调整的。     我们可以假设一下,一个孩子是如何形成回避性的依恋人格模式的,当然,这个过程是很复杂的,一般来说人们会认为与母婴关系有关,而且孩子1岁的时候,孩子的依恋型人格模式可能就已经形成了。为了让这个问题看起来简单一点,我们可以进行简单的假设。     假如有一对母婴:母亲对孩子的爱是太过淹没或者太过浓烈,甚至让孩子感觉到被窒息,那么这个孩子可能会怎么反应,可能这个孩子会和妈妈保持一定的距离,因为关系太近了,真的很不舒服,不想要被妈妈需要,希望有自己的空间。那么,长此以往,这样的孩子就会形成一个人际关系模式:不要关系太近,太近了不舒服、不要被需要。     假如有另一对母婴:妈妈对孩子完全没有任何的反应,也不能准确的给予孩子需要的爱,孩子没有足够体验过亲密,也没有足够感受到被需要,那么,长此以往,这个孩子会怎么样?因为没有体验过亲密关系,所以不知道这是什么 “可怕的”东西,人们总是会容易害怕没有体验过的东西。     以上只是简单的举例,不能罗列所有的情况,所以请大家不要对号入座,因为人的心理是很复杂的,是弹性的。     回到调整和改变的问题上来,一个孩子在一个长期的特定的环境下形成了对亲密关系的固有模式:亲密关系是让人不舒服的。那么改变的模式也是类似的,比如在咨询室里:咨询师和来访者重新建立一个不一样的安全的亲密关系模式(这个过程是复杂的,也是需要时间和耐心的),这样的安全模式就会慢慢的被延伸到和其他人的关系里。     如果你有幸遇到一个安全型依恋类型的人,而且,ta能够承受住你因为害怕亲密关系而出现的闪躲、若即若离等等,ta还能和你持续安全的关系模式,那么也许慢慢的你的依恋模式也会得到调整。               

收起
人的心理机制会遗传吗?
2019-03-15 回答

查看全部

    没有办法绝对的说一个人的心理机制百分百的会遗传。    首先,人的心理机制是由大脑功能决定的,大脑功能受到遗传的影响,所以也许你所说的“你有点追求完美、渴望得到别人的认可”,可能有一定的遗传因素,但是是否只有遗传因素呢?这是没有办法说清楚的事情。    其次,人的心理机制,也会受到周围环境的影响,周围环境会影响我们的大脑功能。周围的环境就包括:早年的养育者的养育方式、以及后期所经历的人文环境、教育、社会主流导向、媒体宣传等等。    第三,回到你的问题上来说,你发现小时候你的父母没有出现过高要求的情况,也许是因为父亲曾经怀才不遇。并不是所有要求高的父母的孩子一定会培养出对自己要求完美的孩子,这取决于孩子是否认同了或者内化了父母的要求,有的孩子和父母的某些鲜明的特质完全相反,不是所有的孩子都可以被完全的塑造成一个样子的,因为人的心理过程太复杂了,没有办法进行简单的归因。      因为对你的情况确实不太了解,所以只能根据你现有的信息进行假设。一个孩子要求完美,我们可以理解为ta的超我比较严格,这个超我也许是父母或者环境影响的,也许周围的环境 是很宽容的,但是这个孩子认为周围的人对ta有很高的要求,所以ta对自己的要求很高。所以,也许你父母真的没有出现对你的要求高,但是作为一个孩子,可能体会到的是另一个感觉。一般来说6-10的孩子容易出现很严苛的超我,即使周围真的没有人要求ta,但是ta会认为周围人对他有要求。    你提到了你爸爸曾经怀才不遇,没有办法就一定得出一个结论,你对自己要求完美就一定是和爸爸的怀才不遇有关,也许他有很多的遗憾、沮丧,或者自我评价低?也许这样的态度会影响他对孩子的教养方式。假设,他渴望被认可,他也许也希望自己的孩子能够被认可。(确实不了解你和你爸爸的具体互动。)
     所以,总结一下,人们的心理机制,是由很多因素共同决定的,可能你要求完美的部分,与遗传有关,也许也有环境或者养育者的教养有关,也许还与别的原因有关。     然而,如果知道这个答案对你意味着什么呢?追求完美和希望被认可,在某种程度上是一个健康的标准,可能这些能够成为你的优势,当然,如果太极端了,可能也会给你增加痛苦感,需要进行调整。     

收起
医院里面的“心理医生”可以找熟人吗?
2019-03-14 回答

查看全部

      在心理咨询中,来访者不要去和熟悉的心理咨询师做咨询,其实是为了避免双重关系,心理咨询尽可能的保持单一的关系。因为来访者的很多过去的人际关系模式,都会复制或者重复在与咨询师的关系里,所以,如果来访者和咨询师都是陌生人可能会更好一些,处理咨询室里咨询师和来访者正在发生的关系,也是一种帮助来访者成长和处理自己问题的一个非常重要的途径之一。同时,心理咨询中势必会谈到一些你很个人隐私的部分,而且是你不一定想要告诉朋友的,所以,如果是熟人关系,也会影响来访者的深入探索。也许,来访者也会担心,咨询师是否会告诉自己的朋友(虽然咨询师因为保密原则,绝对不可以这样做。)。还有一种情况,如果来访者和咨询师的朋友发生了冲突呢?来访者势必会和咨询师谈这个部分,那么咨询师如何保持一个中立的态度呢?      所以,回到你的问题上来,如果是见精神科医生 ,是可以找熟人的,因为精神科医生做的是诊断和药物治疗,不涉及心理咨询,不涉及到深入的个人隐私或者一些经历。      但是也并不是说,完全不能找熟人,比如说,给你介绍咨询师的朋友,和咨询师并没有什么接触,以后也不会有任何的接触,那么你和咨询师的关系也是相对单一的。还有,给你介绍咨询师的那个朋友和你的关系也是普通的,基本上不会有太多的接触和联系,也是可以的。     

收起
【情感】害怕亲密关系,觉得自己不配恋爱该怎么办?
2019-03-14 回答

查看全部

     一个人害怕一个东西(A ),可能是源于这个人经历过类似的东西(A1.......A10等),知道那个东西让人不舒服,所以以后都会回避;也有可能是,ta反复看到或者听到其他人告诉ta,东西A是坏的,是不好的,所以千万不要靠近A。     而你提到了,你听闻很多好朋友身上发生的亲密关系都是很可怕的,慢慢的你也害怕了亲密关系。也就是说他们的经历,让你对亲密关系有了对它害怕的认知。或者说,也许,你之所为能够接受她们的观点,也许也与你个人的一些经历有关。所以,我也会很好奇,你曾经是否有过亲密关系,你的体验是怎样的,你的重要亲人,比如父母或者其他亲戚,他们的亲密关系是怎样的?或者你曾今和重要他人的亲密关系体验是怎样的,比如和爸爸妈妈在一起的时候,你的体验是怎样的。     同时,你还提到了“你认为自己不配亲密关系”,听起来你把自己放在了一个价值很低的位置,所以你认为亲密关系很可怕的深层次原因里是否有一种可能:你认为你不配拥有亲密关系,所以,理性上你告诉自己亲密关系让人害怕呢?就像,狐狸吃不到葡萄,就说,葡萄很酸。     当然,隐藏在“亲密关系让人害怕”、“不配亲密关系”的下面,也许有很多疑问是值得去探索的。     回到你的问题上,如何处理你的问题呢?我建议你能够去找一个让你信任和安全的咨询师进行探讨,因为“亲密关系让人害怕”、“不配亲密关系”这样根深蒂固的观点,并不是靠劝说就可以改变的。当然,如果你能够去努力尝试亲密关系,去尝试挑战自己去拥有一个让你满意的亲密关系,这样的体验,也能帮助你去调整对亲密关系的害怕。如果你能够遇到一个让你很安全的、信任的亲密对象,也能对你有很大的帮助。当然在这个过程中也是不容易的,因为人们改变一个观点和模式,确实需要很多挑战。比如一个人总是怀疑别人在评价他,即使所有的人告诉他没有评价他,他也不一定相信,除非他很多次的去体验没有被评价,才能慢慢相信不适每个人都会评价他。

收起
老公爱撒谎生活搞得一团糟,现在有抑郁倾向如何帮他?
2019-03-14 回答

查看全部

    能够理解你作为妻子,对老公“爱撒谎”行为担心和焦虑。    因为不太了解他的个人情况,所以没有办法判断是什么原因导致了他出现这样的行为模式,我没有办法定义他的行为是否应该定义为“爱撒谎”,爱撒谎的定义,可能要基于他的主观体验来判断。    您提到了一个很关键的词:他说感觉很不真实,他被自己编织的谎言世界搞得痛苦不堪,所以我会很好奇,“不真实”对他意味着什么,是指他的评估能力出问题了?比如他认为他真的认为他10分钟可以感到某个地点,而实际情况是30分钟,也就是说他的评估能力出了一些问题?还是说,他活在他想象的世界里,他认为他有能力解决所有的问题,但是像,现实生活和想象的不一样,他没有办法再欺骗自己,因为,想象的很多东西都不能成立。或者说,是别的原因呢?     以及,他是说不清楚(因为可能他自己都不清楚)、还是没有能力说清楚(他没有办法用言语情绪表达)、还是故意不说清楚(有所隐瞒,他在隐瞒什么呢,是什么让他无法面对以至于必须要隐瞒呢)     他编织一个谎言的世界对他意味着什么呢?     很多疑问都需要咨询师和他进行探讨之后才能解开答案,所以,如果你们当地有咨询师,建议能够找一个面对面的咨询师去帮助他,因为面对面能够增强他的现实感和与人在一起的真实感。当然,他不一定会选择面对面,也可以从他能够开始的方式(视频或者语音等)开始寻求帮助。    

收起
半年前辞职,觉得很累,对找工作很焦虑,怕被评价失败
2019-03-14 回答

查看全部

       听起来,你的焦虑、恐慌反胃都是与“找工作”这样的关键词有关。所以,“找工作”激发了你无力或者不愿意去面对的一些东西,也许是你过去的工作经历,也许是你对新工作的担心和恐惧。一般来说,在排除器质性的基础上,胃部的不适等症状与人们的情绪和压力有关,简单一点说,胃部消化不了这些情绪。所以,问题回来了,具体是怎样的情绪,让你的胃部(心理)消化不了呢?    有时候,人们往往因为害怕某个看的不是很清楚的东西,而更容易导致害怕情绪,而事实上,它不一定真的就像我们想象的那样那么多恐惧。比如,外星人,有的人害怕外星人,因为不知道对它是未知的、不可控的、不了解的,但是当人们真的去了解了,看到了、摸到了,也许那份恐惧反而降低了。    所以,回到你的问题上来,也许你可以找一个让你信任和安全的咨询师,来一起去看见、体验、谈论和探讨那些让你害怕的情绪或者曾经的事件等等,也许慢慢的你更有能力去“消化”那些情绪、想法或者事件,也许你也就有能力去选择如何面对工作了。   当然,也许你的情绪与上一次工作经历有关,也许,与其他经历有关,我认为这是值得让你去了解和探索的问题。

收起
失眠,害怕睡觉会失去意识和知觉,闭上眼就恐惧焦虑?
2019-03-14 回答

查看全部

     因为对你的个人基本信息还不够了解,所以只能进行一些假设,供你来思考。     2年前,你因为宿舍环境导致失眠问题,我很好奇,发生了什么之后,你的睡眠就好了,以及除了宿舍环境导致你失眠之外,那个时候是否你还有其他的焦虑或者压力点呢?也就是说,很多时候,我们以为是事件A出发了我们的问题D,也许这只是表象问题,可能是事件B导致我们出现问题D,也有可能事件A下面隐藏的一些不为我们知道的情绪和想法等,以至于我们出现问题D。    关于你最近一次戴眼罩,这是你第一次戴眼罩吗?如果不是的,那么我会很好奇,怎么理解,最近一次戴眼罩就引发了你害怕睡着、害怕失去意识呢?所以,问题和上面的问题是一样的,你可以去思考一下:上次戴眼罩那段时间,你的生活、学习或者工作或者人际关系等等发生了什么。也许,表面上看,你的问题与睡觉有关,就像两年前你害怕睡不着,现在是害怕睡着,这只是问题的外在形式,而问题外在形式的下面是值得去探讨和思考的。    关于你害怕睡着,因为实在不了解你的个人信息,所以,只是猜测,是否与你害怕失去控制有关呢?因为失去意识了,其实人就处于很被动的状态了,失去了主动权了。所以,我也好奇,是否最近生活中有让你感觉无助、无能为力、失去控制的感觉呢?

收起
有心理咨询师证的情感咨询师该何去何从?
2019-03-05 回答

查看全部

    如果“情感行业准备大洗牌了”是即将发生的事实,这对一个从事情感的咨询师来说确实是一个很大的冲击,就像你在一个十字路口,必须要做出选择了。     从我个人的成长与职业经历来说,如果您对心理咨询感兴趣,而且愿意去从事这样的工作,也许花一些时间去成长和学习是非常值得的。当然,这确实需要您在时间上、精力上和金钱上进行投入,但是我认为这是非常值得的。我并不了解情感咨询,虽然情感咨询和心理咨询其实在很多方面都是非常不一样的,但是,您从事了3年和人沟通的经历,在某些方面也许也是您的资源和经验,比如共情的能力等等。所以如何从情感咨询师慢慢过渡到心理咨询是需要尝试的,但是也因为心理咨询确实和情感咨询不一样,所以您也需要学习用心理咨询的方式去和来访者进行工作,不然可能在很多方面会阻碍心理咨询。     您担心的"不够专业"即是现实,但是也是可以解决的,一边变得专业,一边过渡到心理咨询,每一个咨询师都是从“不够专业”慢慢的、慢慢的、成长为成熟的咨询师。

收起
一天工作12小时全年无休,人生的意义在哪里呢?
2019-03-05 回答

查看全部

     能想象 ,如果全年每天工作12个小时,而且没有休息,这对一个人的身体和心理来说是一个怎样的耗竭,仅仅从身体层面来说,都是一个持续的耗竭,而且没有足够的时间来修复。当然不排除有些人特别热爱自己的工作,以至于每天长时间工作也不会疲惫。但是,一般情况来说,这样的工作强度对于一个人的身体和心理来说都是持续的消耗。     关于人生意义,每个人对人生意义的理解都不一样,似乎这样的工作让你开始怀疑人生意义了,或者说,有没有可能长期的生理上和心理上的耗竭导致了你一些情绪低落,以至于你怀疑人生的意义呢?以至于你体验不到积极的部分?     我不知道你具体从事的是什么工作,是什么让你持续留在这个工作里,能做一些什么适当的改变现状,比如能够去让身体和心理充分的休息放松等等。

收起
加载更多
语音咨询 ¥500/次
视频咨询 ¥500/次
面对面咨询 ¥500/次
立即预约
来访者隐私安全
支持取消预约并退款 
咨询师资料100%真实
咨询师入驻 5 轮考核

查看可预约时段

回应时长

我将在收到订单后3小时内回复是否接受咨询,且在6小时内通过私信/电话与来访者协商咨询时间、地点

可预约时间

工作日与周末:10:00--12:00;14:00-18:00;

若变更预约

若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前24小时联络我。否则咨询将如期开始。

爽约/迟到

若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。

私信

李丹一条私信

取消

问题反馈