袁媛 2020年审通过

国家二级心理咨询师,应用心理学研究生

在壹心理温暖过

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匿名
2020-07-25
仔细倾听,有感觉到在做记录。会记得我说的细节。感谢

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婚外情被分手,如何走出痛苦?
2020-08-03 回答

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你好,这位朋友。

无论是怎样的关系,只要我们真心为之付出过,分离一定会感受到“痛”。因为我们是真实的拥有过这段感情,真实的爱过。只是这个“痛”的程度和时间因人而异。

当我们冷静下来去思考这个“痛苦不堪”背后的原因,不同的人有可能是不一样的。或许此刻你体验到的不仅仅是分手的痛,还有背叛和欺骗的恨,或许还有被抛弃的愤怒。

我留意到你同时也有一种悔恨和自责的感受。这些都是你在这个事件当中被激发出来的种种复杂的负面感受。


我们所有的情绪都是在为自己的内心代言。只是我们需要一点时间去读懂他们在说什么,更重要的是理解我们在这段关系中,这个人身上中寻找什么。因为这很有可能是我们内心渴望而没有得到过的。

当某段经历,某个人激起了我们很多强烈情绪(无力负面还是正面)的时候,都是一个契机让当我们有机会和自己内心对话。去看到哪个真实的自己,他感受到了什么,他真正需要什么。

从一定程度上来讲,我们与外在世界的关系和感受都源自于我们与自己的关系和感受。所以当你感觉“我的世界要崩塌了”,找个机会好好和自己聊聊。

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思文程璐确认离婚:女强男弱在亲密关系会有什么影响?
2020-07-25 回答

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首先,我也很喜欢看他俩的脱口秀节目:)两人一个有才一个有艺,在工作上可谓是一对黄金搭档。但是婚姻这件事情就不是简单的搭档了,这涉及到方方面面的匹配度和两个人的亲密关系的质量。

所以她们的离婚可能有很多的因素不仅仅是女强男弱的这个原因。而事实上现实生活中许多和谐的婚姻组合都是一强一弱,女强男弱组合也有不少。和谐的婚姻一定是建立在彼此尊重的基础上,男女有别,所以在功能上一定有所不同,但地位没有根本的不同。

但有意思的是我们很容易把婚姻的失败归结为女强男弱这种组合。这不得不说是一种对集体潜意识的认同,那就是“男强女弱”才是被主流价值观和婚姻观所认可的。

男权思想带来的伤害不仅仅是女性,对于男性是同样的。作为男性就一定要强势,勇敢的,主导的,有社会地位的,有经济能力的。这是我们主流价值观对于男性的一个“成功”的标准和在家庭关系中的定位。但是不是所有男性与生俱来都符合这些“标准”,也不是所有女性都欣赏这些“标准”。

我们不是一味的认同男权or女权,但我们非常有必要认同自己的性别差异带来的优势和劣势,以及个体的差异性。这才是真正意义上的性别认同。你可以是个强势主导的女性,也可以是个敏感温和的男性,但世界上总有欣赏你和你匹配的另一半。

一段稳定关系一定是基于彼此间的吸引和认可,而不基于是主流价值观的认可。这种高质量的亲密关系是很难被外在的环境or价值取向所撼动的。

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30岁男,没谈过恋爱,怎么才能走出强迫性重复?
2020-07-16 回答

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首先抱抱这位“大朋友”。在你的描述中我感受到了很多的矛盾,纠结和无助。你对于原生家庭带给你的影响做了很多努力和自我分析,感受到了这种强迫性重复带给你的困惑和无助。

自我分析一定程度上能减少我们的困惑,但对于解决的问题并没有实质上的帮助。这是因为在体验上我们并没有改变,这种体验上的改变是身体上的,是潜意识层面的,很难被撼动。只有一段矫正性的关系才能带来体验上的改变。

你母亲得病的特殊经历带给你的是一种丧失的体验,丧失的虽然不是母亲这个人,但是母亲的爱。母亲的患病让她失去了给予你正常母爱的能力,对于一个10岁的孩子来说你承受了很多,一方面你需要母爱,一方面你也承担起了照顾母亲的责任。

你说你对于感情的态度是矛盾的,让你动心或者爱你的人你会推开,反而追求得不到的感情。这是一种比较虐的关系模式,或许也是再现了和母亲之间的那种爱恨纠结,想爱不能,求而不得的才吸引你。或许在你的内心深处一直在重复体验着这种爱恨纠结,这是你和母亲情感上最真实的链接……

当我们已经意识到自己陷入一种强迫性的重复,这种困扰的解决之道就在于理解之后,能够有能力打破这种重复。这也是咨询关系存在的价值和意义,帮助来访去看到这部分并在关系中生成矫正性的体验,替换旧有的体验,打破强迫性重复。

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拥有同龄人羡慕的东西,为什么我总是不能感受到开心?
2020-07-10 回答

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首先抱抱楼主,从你的描述中,我感受到的不仅仅是不开心,还有一种不被理解的孤独感。你说你拥有同龄人羡慕的东西,或许是物质上的,外在条件上的优势,但还是不能感受到开心,似乎这两件事情“应该”是有关联的。
但有可能就是因为这种“应该”的假设,让我们无法去辨别什么是别人的期待,什么才是自己的需求。当我们活在别人的期待中太久,容易形成一个虚假的自我,过着“应该”的生活,但是内心并不快乐,因为这样的人生缺乏真实的体验感,永远活在别人的剧本里。
你也提到觉得自己什么都做不好,有这样的感受是让人挫败的,我们无法在这种挫败性的体验中去建立自尊和自信,也就无法感受快乐。如果我们能够有机会去看看自己内在真实的需求,有机会为自己的感受而活,为自己而选择而活,接纳自己的不完美和不开心,真实的开心是建立在全然接纳自己的基础上的。

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负面情绪中,人类最负面的情绪是什么?
2020-07-06 回答

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你好,其实这个脑洞开的还蛮大的:)在我有限的咨询经验中认为羞耻感是负面情绪中最难以摆脱和影响至深的。

首先它是一种隐秘的情感,是最不容易被我们承认和释放的。羞耻感关于我们自身的,虽然大多数时候我们是在人际互动中感受到,但这种感受就像是深埋在身体里,如影随形。由此引发低的自尊体验,会带来“我不配,我不值得”的感受。

其次,羞耻感也是引发一系列负面情绪和行为的根本源头。很多时候我们的负面情绪是被羞耻感所引发的:内疚,愤怒,嫉妒,焦虑等等....这些都是为了应对我们无力承接的羞耻感而产生的相关情绪,甚至有可能引发暴力的行为。

羞耻感也不是绝对负面的,一定程度的羞耻感是我们形成超我(道德观)的必要条件。它使得我们在人际互动中有能力感同身受和换位思考,进而形成我们在关系中互动的规则和底线。

最后,我想说的是,任何一种情绪不论正负,都是有价值的,它是帮助我们表达自己的一种方式,也是在帮助我们看到自己内在真正的诉求。

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负面情绪中,人类最负面的情绪是什么?
2020-07-06 回答

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你好,其实这个脑洞开的还蛮大的:)在我有限的咨询经验中认为羞耻感是负面情绪中最难以摆脱和影响至深的。

首先它是一种隐秘的情感,是最不容易被我们承认和释放的。羞耻感关于我们自身的,虽然大多数时候我们是在人际互动中感受到,但这种感受就像是深埋在身体里,如影随形。由此引发低的自尊体验,会带来“我不配,我不值得”的感受。

其次,羞耻感也是引发一系列负面情绪和行为的根本源头。很多时候我们的负面情绪是被羞耻感所引发的:内疚,愤怒,嫉妒,焦虑等等....这些都是为了应对我们无力承接的羞耻感而产生的相关情绪,甚至有可能引发暴力的行为。

当然羞耻感也不是绝对的负面,一定程度的羞耻感是会让我们形成超我的必要条件。让我们懂得在与人互动的过程中有能力感同身受,换位思考,形成人际间交往的道德底线。

最后,我想说的是,所有的情绪都没有绝对的好坏之分,它们只是帮助我们的身体去感受和表达,帮助我们去看到自己内心真正的诉求。

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我换过几个咨询师,并没有建立起关系和信任?
2020-06-28 回答

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这位朋友,你好。首先,我们在感受到不合适的时候有权利更换咨询师,心理咨询是个自我探索的过程,在这个过程中我们需要尊重自己的心理感受寻找匹配的关系。

其次,在你的描述中我感受到了你内心的矛盾:一方面觉得咨询师的不合适,无法信任;一方面又认同他们的某些观点。同时我也在想,如果这也许是你在人际关系中经常体验到的一种感受,尽管有时候认同别人,但也很难建立足够的信任。

如果有可能,我们可以在咨询中跟咨询师去谈论这个矛盾的心理感受。当我们选择主动去跟另一个谈论自己感受的时候,已经迈出了建立信任的第一步。当然这可能不是一件容易的事,也不是一个短暂的过程,这需要我们在关系中体验到足够的安全感。

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为什么心理学总是在强调“自我接纳”?
2020-06-23 回答

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为什么自我接纳这么重要呢?因为接纳自己是爱自己的前提,爱自己是我们自尊的前提,也是我们爱这个世界的动力。当我们有能力去接受爱和给予爱的时候,我们和这个世界的互动是温暖和谐的。

自我接纳不是一个容易的过程,我们接纳的不仅仅是自己优秀的部分,更重要的是自己不够完美的部分,甚至缺陷的部分。自我接纳也不是一个概念上的更新,它是一种体验上的更新。

对于自我的认知很大一部分是在和他人的互动中行成的,也就是说我们是在“他人”的眼中看见了自己。而生命中最重要的那个“他人”就是我们最初的养育着。我们对自己好的,不好的感受都来自于生命最初的那段体验。

如果我们有机会在生命中遇到一段良好的关系给予我们矫正性的体验,在看到自己的不完美以后,依然可以被无条件的接纳,才有可能真正的做到自我接纳。

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现在的不幸全都是原生家庭的错吗?
2020-06-22 回答

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这位朋友,你的这个问题很棒。这也是我从业以后经常思考和被来访问到的问题。你拥有一个很可贵的思辨能力,任何一门学科和一个流派我们都需要辩证的去思考和学习,敢于提出自己心中的疑问。

看到你上面的列出来的种种困惑都是从原生家庭的角度去解释。这样生硬的解释难免会让人感觉到有些无力,甚至还有那么一些愤怒。似乎所有的负面影响都来自于我们无法决定的原生家庭,而我们好像什么都做不了,只能归因给原生家庭。不论我们的童年生活是怎样的,我们的原生家庭是那个唯一我们可以依靠的,给了我们情感和物质的支持的港湾。

我对原生家庭的理解:这是我们生命中最无法撼动的部分,我们出生在什么样的家庭,我们拥有什么样的父母以及兄弟姐妹。这也是我们有别于他人的一段特殊经历,我们每一个人都是自己时间轴点的集合,也是家族历史上一个特殊的存在。当我们有能力去看到这些生命中无法撼动的部分,是怎样成就了现在的自己,又是怎样的影响着自己现在的生活,我们就有可能去理解自己生命发展的轨迹,理解自己的困惑是从何而来。


我们跟原生家庭的关系从来不是批判和质疑,而是从看见理解到接纳。当我们接纳了这生命中最难以撼动的部分,我们终将走出自我限定,活出自己想要的人生。

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总是太在意别人的想法和脸色怎么办?讨好型人格
2020-06-20 回答

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你好,当你说你的这个害怕和讨好是在面对强势的人才会出现,让我想到这个“强势的人”对你来说其实是蛮重要的。如果只是害怕我们可以不去靠近,但是还要去讨好就很不容易了。或许在你早年的生命中有着这样一位让你感受到害怕的重要家人,你害怕他但又需要他。

其次,这我留意到你在这个问题后面跟上了一个“讨好型人格”,似乎这是你对于自己这种困惑的一个答案。我们在给自己的人格贴上标签的同时很容易让自己进入了一种自我限定。

如果有可能,我们可以去探讨一下你需要去在关系中讨好背后的意义。或许这是你熟悉的一种模式,或许这是让你觉得安全的模式,或许这是你面对特定人物的感受。虽然你已经长大成人,但是还带着孩子般的恐惧体验着这一切。当我们有能力去看到你内心那个害怕又无助的孩子时她才能成熟起来,才能真正的感受到自己的存在,而不是被别人左右。

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