王仕煌

国家二级心理咨询师/北师大心理学专业

在壹心理温暖过

22

收到感谢信

21

所在地

北京市

  • 感谢信
  • 文章
  • 回答
返回咨询师主页

暂无感谢信

从心理学闲话教师

       我有个高中好友,读的是师范专业,毕业后顺利成为了语文老师班主任。她是一个很尽责,很想把学生教好的老师。有时她会和我这个从事心理辅导的人来讨论一些困难的学生个案。有她这样的老师,是学生的幸运。有时她的痛苦来自于太想把学生变的更好一点,有时她的纠结来自于她内心中某块敏感的部分被触动了。比如说,有时因为害怕学生的攻击而不敢去揭露学生的作弊。温和而坚定,执行规则,其实是不矛盾的。       我们在成长中如果得到恰当的对待(尊重,欣赏,接纳,亲密,理解),我们会把那样对待我们的人的一些特质内化继承在心里,而这些特质能够让我们获得更好的人际关系,对生活产生更积极幸福的感受。有位心理学家说过,我们会有三次机会去让自己变的更好。第一次机会是父母(关于原生家庭的部分有很多相关文章),第二次机会可能是老师或者亲友,第三次机会是伴侣。咋一看,好像机会挺多,但我常在心理咨询室里看到许多人运气不好,有时在生活中真的没有遇到一个能恰当的对待他的人,从而导致他的很多反应以及应对模式不断给他带来更负面的感受或者处境。       每个人基本一定会遇到老师,老师对学生的影响是非常大的。一位好的老师可以让调皮捣蛋的学生受到感化,开始对自己和人生产生更积极的看法,班级里形成团结友爱的气氛。一位糟糕的老师,可以让学生讨厌他教的课,甚至在多年以后还经常记得被这位老师羞辱伤害的情境。老师在班级里具有至高无上的权威,一旦老师滥用这种权利,就可以让学生感受到孤立无援,倍感压力。      我认为老师不仅仅是传道受业的人,而是可以对学生的人格养成产生重大影响的人。我很愿意把我最喜欢的陶行知和四块糖的故事再讲一遍。      有一个男生用泥块砸自己班上的男生,被校长陶行知发现制止后,命令他放学时到校长室去。放学后,陶行知来到校长室,男生早已等着挨训了。可是陶行知却笑着掏出一颗糖果送给他,说:“这是奖给你的,因为你按时来到这里,而我却迟到了。”男生惊疑地接过糖果。随后陶行知又掏出第二颗糖果放到他的手里,说:“这是奖励你的,因为我不让你打人时,你立即住手了,这说明你很尊重我,我应该奖你。”       男生更惊疑了。这时陶行知又掏出第三颗糖果塞到男生手里,说:“我调查过了,你用泥块砸那些男生,是因为他们欺负女生;你砸他们说明你很正直善良,且有跟坏人作斗争的勇气,应该奖励你啊!”男生感动极了,他流着眼泪后悔地喊道:“陶校长,我错了,我砸的不是坏人,而是同学……”陶行知满意地笑了,他随即掏出第四颗糖果递过来,说:“为你正确地认识自己的错误,我再奖给你一块糖果,我没有多的糖果了,我们的谈话也可以结束了。”      我上面讲的这些,可能大家都耳熟能详,陶行知先生本身是一位充满人格魅力的人,是我们梦寐以求的学为人师的典范。       但在师范专业中,并没有一个适当的评估方法来看一位教师是否具备了足够的能力来帮助学生。一部分人在面对孩子的顽皮攻击的时候,很容易激活自己内心的无力感,委屈,羞辱感,怨恨,甚至用曾经被虐待的方式让自己成为新的施暴者。大家时不时可以看到闹的沸沸扬扬的一些幼儿园虐童事件,掌掴孩子、对孩童实施猥亵性侵等令人震惊的现象。这些新闻的主角常常对自己的行为和反应缺少自我觉察和反思。而更多隐蔽性的语言或者精神暴力,则更不容易被发现。学生孩童面对拥有绝对权威的成人的时候是弱势群体,他们甚至不敢确认自己是否已经受到了伤害。       面对繁重的教学压力,一个人甚至面对六七十个学生,教师的精神压力一点也不小。根据一组人民网发布的消息:北京市朝阳区教委日前对该区30所中小学、幼儿园的1253名教职员工进行的心理健康状况调查,结果显示,有超过六成的教师心理健康状态不佳。其中,48.28%的教师表现为轻度症状,12.45%为中度症状,2.71%为重度症状。但我们现有的体系中,缺少从心理层面对教师的帮助,特别是在师范本科的学习当中。有人会说,教师也学习心理学,也参加了很多情绪管理方面的讲座,这些非常好,但我觉得不够。要看你从事什么工作,如果你从事的是经常与人内心深处经常打交道的工作,你一定不可避免的要进行人性和人性的碰撞和纠缠,我们所有的脆弱的地方不可避免的会被触碰到。一位有更多自我觉察的咨询师可能会知道更擅长处理哪一类议题,而哪一类议题会引发自己的过度卷入,从而提醒自己和寻求督导的帮助。咨询师可以转介自己不擅长的来访者,而老师不可以拒绝自己头疼的学生。       我有一个特别异想天开的想法。据说在法国读心理学,大学阶段需要接受三年的精神分析或者其他取向的个人体验,然后再决定是否要从事心理咨询的工作。在国内从事心理咨询的人通常也会接受一百小时以上的个人体验。所谓个人体验就是一种探寻自我,拓展对自我的觉察,修通过去受伤的一些情结,加深对人性的理解的一种个人成长发展的心理咨询。心理咨询师在从业后,会反复的接受督导,讨论自己在咨询中遇到的各种困难的情况。      我对教育的理解很少,在现有的教育资源下,以上只是非常主观和理想化的一种设想。提升教师的心理资本的方法有待更多挖掘。      教师的工作在学生发展的重要阶段,事半功倍,心理咨询师的工作则是事倍功半。

不能拒绝背后的攻击性

不善拒绝的人通常感受不到自己的失望,只有累积到一定程度时才会感觉自己很委屈。而一旦等到忍无可忍再爆发情绪,往往会把周围的人吓一跳。

心理咨询的作用之一 :在情绪中存活

当我们处于沉溺状态时,根本不可能做出更多思考。问题就在于,有时我们甚至都没有觉察到情绪按钮被触动了,然而我们已经在情绪中变得无法思考。

心理咨询的“神秘”过程到底是怎样的?

       刚买一年的笔记本一开机风扇就转的很响,内存和CPU的使用率很高,我怀疑可能是中毒了,打开其他软件上网也变得较慢或者出现卡顿的情况,甚至有时候死机了。       我觉得好像人的心理状态也是这么回事,每个人本来有能力去处理很多复杂的程序和进程,只是有时候CPU和内存已经使用的太高,于是就出现了运行缓慢和卡顿的状况。我想从这个角度来谈一谈心理咨询有效的原因。                一个移民海外的朋友找我聊天,他的妈妈之前一直在中国人的地方工作,政府评估她的英文可以正式工作,为了领取补助她不得不去老外的一家工厂打工。在那里发生了一些事情使得她受到外国人的排挤,最后工作不下去而被辞退。朋友觉得妈妈本来是有些自卑,在工作期间受到了很大的压力,之后有时候为了一些小事会变得很激动,而且出现反复清洁和疑神疑鬼的行为。朋友恰好因为女友签证到期的原因想尽快结婚,而妈妈之前不看好他的对象。在一次关于婚事的交谈中妈妈变得很激动,然后把家里所有与女友有关的东西都扔了出去,并且说这一辈子都不会祝福他的婚姻,朋友特别痛苦。我安抚了朋友的情绪以后,我告诉他妈妈现在的状态就是一个CPU和内存已经快接近满负荷了,这时候你和她讲道理行不通,等于是又给她增加一个复杂的进程,这时候就很容易死机。我劝他这段时间尽量多给予妈妈陪伴,多认可妈妈的优点,婚期的事情再等一段时间再提。后来事情出现了转机,妈妈的状态好转了,最终也接受了朋友的婚事。       心理咨询师其实并不是生活问题方面的专家,只是比较了解人的内心世界是怎样运行的。为何在讨论改善建议之前一定要经过倾听、共情和陪伴这个阶段?咨询师和来访者在咨询室里面共同创造出一个信任、无条件接纳的氛围,咨询师和来访者一起安全的、自在的去探索讨论来访者的每个感受和想法。这个过程就好像在寻找和释放掉一些不需要的进程(更多时候往往是来访者没有觉察到的一些潜在的冲突),于是大脑获得了处理其他程序的资源和空间,这个前后顺序不能颠倒。       过去重大的经历对人产生的影响有时候就会生成一个潜在的程序,当遇到类似的情景时这个程序就开始被激活或者是激活到高运转状态。比如一个人来到团体聚会中,她会很在意自己的一言一行,别人会怎么评价自己,自己刚才的言谈举止是否不恰当。当她的大脑在全力运转这些程序的时候,她就很难去体会到整个团队的氛围和别人的状态,融入进去就更加困难。当众发表讲话会使得害怕被别人评价这个程序高度运转,以至于使得很多人忘词和紧张,以至于无法发挥出平时讲话的正常状态。       不少人通过宗教的观呼吸、瑜伽的冥想、茶道等一些让自己静下来的方法,都感觉获得了某种平静和智慧,乔布斯每次进行重大决策前都会把自己放在一个安静的环境进行静思。这些现象揭示了其实每个人本来就有足够的智慧去处理所有的问题,只是因为当下不需要的一些内在程序影响了自己。心理咨询其实就是在帮人们更熟悉自己的内心世界,探索潜在的一些感受和内在程序,最终帮助人们获得清空自己、自由支配内在的能力。

世界三大难题:房贷,难民和婆媳关系

      婆媳不和是常态,尤其夫妻关系不幸福的婆婆更会无意识地把媳妇当成抢走儿子的人,这一点看破不点破。最关键的人是丈夫,丈夫如果能经常用自己的方式去关心母亲,表达对母亲的忠诚,婆婆就会退让很多。或者丈夫能够私下里安慰妻子,妻子得到丈夫的爱怨气也能化解。       现代夫妻都有工作,老人对孩子帮忙又是不可或缺和重要的。即使经济许可,真要让妈妈辞职在家带孩子,也是一个很大的挑战。两代人的教育理念和方法不同是必然的。世事不能两全,两害相权取其轻,孩子的问题不是原则问题就尽量不改变老人。作为一个心理咨询师,我相信80分已经是一个很高的分数,90分往往是一个充满陷进和诱惑的分数。很多人都对批评及其的敏感,心中会产生深深的怨恨和愤怒,除非劝告来自自己人,因此需要沟通则一定请丈夫出面效果比较好。       孩子的到来整个家庭都很耗竭,带孩子做家务煮饭,晚上睡不好。妻子和老人在这样的负担下都很疲倦和心情不好,冲突一触即发。能用钱解决的就尽量用钱解决,比如家务饭食可以请人帮忙,减轻负担。       夫妻关系如果在三代家庭中有第一话语权,那整个家庭就稳如磐石。尊敬孝顺老人不等于事事都听老人的。如果家长经常干涉小家庭,能分开住是最好的,宁肯付出经济和其他方面的代价,也不要一个家无宁日的结果。只是遇到一个听话的“母亲的儿子”的话,妻子只能以泪洗面了。家庭中还有一个重要的人别忘了,公公去哪里了? 如果能得到公公的帮助,婆婆也能把生活重心回归到自己的夫妻生活中。      当然,生活并不会轻易的像上面描述的那样趋近理想化。 家庭中的每个人,尤其是夫妻,都需要付出大量的学习、实践、调整。

害怕的,不是成人的你

            孩子学会表达情绪的第一个词是“怕”,这个词使用频率很高,怕狗狗,怕哥哥……这个世界有很多事情让她感到害怕,快递叔叔敲门的时候,大一点的孩子不要她玩的时候,陌生人希望和她亲近的时候。        有一个朋友说在公司感到压力很大,因为他是本科,机构里有非常多技术牛逼的的硕士博士。成人尚且如此,在小孩的眼中,其他人都比他厉害,在体型,力量,速度,声音,能力,都会让一个幼小的孩子感到自己的卑微,无助,害怕。        孩子的害怕无助,在成人的陪伴下都是可以忍受的,进而获得一种安全感,感到自己是被关注的,这个世界还是比较友善的。如果在成长的过程中,这些情绪没有得到安抚,相反,有时候还不断出现各种人为的创伤情境,害怕无助就变成了“绝望”。前天听见隔壁邻居在严厉的训斥孩子:“父母永远是对的,你永远是错的!”那个孩子哭的很绝望,瑟瑟发抖。孩子的感觉是自己很卑微,好像周围的环境对自己充满了敌意,这种感觉会深入到内心,伴随到成年。        当我们长大,面对压力,面对不确定,面对未知,面对别人的攻击羞辱冷漠评判拒绝没有回应,幼年无助脆弱的情绪被激活了。我们忘记了自己是一个成人,忘记了我们的能力,忘记了可以不依赖任何人也活的很好。在情绪上,我们回到了小孩的状态。这种情绪过于强烈和真实,使得我们处在无时无刻的焦虑当中。有现实的威胁,这时恐惧。而没有任何现实的威胁,就是焦虑。有时只是上司或者朋友的一个批评,我们就深感危险来临,不好的事情似乎在等待着我们,在这个感觉充满敌意的世界中难以生存。        探寻这些感受,以及感受背后的想法,我们慢慢就会发现,这些感受和想法并不客观。我们所处在这个环境并非那么的充满无情和敌意。即使有许多困难,但我们已经具备了去解决所有困难的能力和方法,只是等待我们去发现和发展自己。

孩子如果有了网瘾、逃学

        孩子网瘾、逃学是作为家长最大的噩梦,绝大部分家长会心急如焚,这也表明孩子的情况已经严重到一定程度。家长这时首先要做的是去体察自己的失望,愤怒,无助,这些感受的背后可能来自于面子、做父母的挫败感、为孩子的未来担心。体察这些感受是为了我们不要再把所有的情绪倾泻在孩子身上,他们已经不堪重负。只有不堪重负,同样心力交瘁、没有价值感,对自己完全失望的孩子才会遁入网络游戏、逃离学校来暂时的回避痛苦。孩子此时需要帮助!而不是批评打骂说教,这些无法帮助孩子拥有良好的自我感觉,而只能让他们觉得自己是个失败者,更无力的放弃自己或者把仅有的精力消耗在和父母的对抗当中。孩子的外在行为只是内在缺少价值感、自信心的反映。每个人生来就有一种自我完善、向上进取的自我驱动力,只要不受到阻碍,这种力量会驱使每个人寻求精彩、有趣的人生,并且为此专注而努力。家长如果能树立这样的人性观则是孩子的福气,相反认为孩子天性就是会自甘堕落必须严加管教的,则容易以牺牲孩子的自主、价值感、创造力为代价,而换回一个只是外在看起来“正常”听话的孩子。       温暖的亲子关系是向孩子输送心灵养分的通道,得不到养分的心灵成长的只有生理年龄。 大部分家长都认可尊重、爱、自由都是心灵成长的养分,不过这些经常受制于家长对孩子的控制、要求。当孩子陷入严重的行为问题时,此时没有任何速成的办法让孩子恢复“正常”,养成一颗自信、自觉、乐观积极的心灵并非是一朝一夕的事情。我们能够做的是,和我们的孩子保持温暖的关系,尊重孩子每个不成熟的想法,让孩子的自由意志得到伸展(网瘾、逃学通常是自由意志无法正常表达的一种出口),允许孩子们去试错,允许孩子形成自己的判断力。当我们真正的做到这一切的时候,只需要静静的等花儿开放。       这是一个艰难的过程。有一位大学教授的母亲遇到了同样的问题和痛苦,在亲子咨询之后,允许孩子休学每天在家里打游戏,第一个月的时候孩子极度疯狂的把自己关在房间里打游戏,母亲每天除了送饭,问问他今天想吃什么,什么也做不了,心如刀绞。但母亲始终去询问并接纳孩子所有的想法,直到第三个月的时候,孩子从疲惫的从房间出来,说自己不想再打游戏了,他不想自己的人生再这样下去。她放下自己的面子,帮助孩子最终在她所在的大学里开了一个鲜饮铺,生意做的越来越好。母亲觉得孩子突然一下长大了,不管孩子想继续开分店还是上大学,她相信他可以过好自己的生活。(这里需要强调一点,母亲每天对孩子想吃什么想做什么的询问是非常重要的,如果不闻不问孩子感受到的是父母放弃了他们。所以建议父母还是经常和心理咨询师保持沟通,一个理论理解的偏差,实再加上践过程中的偏离,得到的结果就可能是失之毫厘差之千里。)        当然,并非每个孩子都到了如此严重的地步,有时孩子们只是需要有人去关注他们,倾听他们,得到一些鼓励和认可,承认他们的困难,不否定他们的想法,一起和他们想办法,也许孩子就会重新的绽放自信的笑容。当然,在这个过程中,需要时间和耐心。

已全部显示

总是担心天灾人祸,强迫性思维怎么办?
2019-08-03 回答

查看全部

你好,强迫性思维在临床上还是比较常见的一种心理困扰,不管使用哪种疗法,都会有一定的帮助,但是也需要较长的时间。很多来访者可以从认知行为,正念,森田,精神动力学等疗法中获益改善。
从动力学的角度看,过去经历中所体验过的强烈的情感感受并不会过去就过去了。越是在幼年的感受更难被理解和消化。这种感受以及无意识的想法和冲突,会形成一种隐藏和压抑的能量,转化成其他的心理问题,包括强迫,恐惧症,人际回避,焦虑,自卑等。就好像 火山地下的岩浆,会渗透满溢出来。去探索这些感受或内在对世界的不安全感,是能起到觉察释放的作用的。
强迫性的思维,包括伤害亲人,担心天灾人祸,担心交通安全,担心密闭空间等,很多强迫性思维都有一些共性。楼主可以在知乎壹心理等论坛上看看其他人对强迫性思维的困扰和求助历程,增强自己对强迫的理解和继续求助的信心。

收起
异性朋友,他是男生,为什么总是想要咬我??
2019-06-08 回答

查看全部

你好,一种独特的现象,特别是和人有关的,不同的人眼中会有各种经验的解读。
解读的目的应该是基于一种善意的理解,帮助别人有积极的自省,而不是贴标签的,批评或者贬低。所以当要通过一个人去理解另外一个人的时候,我们通常都是非常小心,因为绝大多数情况下都是我们个人经验的一种臆测。
我的直观感受是,这可能与一种压抑的攻击有关。这种攻击可能与你无关,而是指向过去的一些重要的关系,在同样重要亲密的关系中会被激活。
这也可能与焦虑有关,焦虑促使的某种行动化。来释放感受。

收起
没法和别人成为朋友,总像隔着一道墙怎么办?
2019-06-08 回答

查看全部

你好,很多人都和你有类似的经历,因为我们是从和父母的关系为参照,去学习更多和他人相处的经历的。因为体验过许多指责批评,想敞开内心却更受伤痛苦的感受,所以我们学会了自我保护,在陌生的不安全的关系面前,谨言慎行,小心翼翼,因为有些伤口,真的很疼。
随着你慢慢遇到好的朋友,好的关系,被恰当的温和的理解的对待,我们会逐渐的学习到新的关系相处的经验,我们应该以什么样的心态,如何去反思一种现象,如何应对意见不同和矛盾,如何增进亲密,如何区分界限,如何看待哪些事与我有关,哪些事和我无关……
读书,参加活动和关系,都可以让我们成长,但我们可能会面对不确定,害怕,挫败,担忧,不安,当我们踏入不熟悉的经验范围之外的时候。当然,找一位咨询师帮助你,也是一种方法。

收起
和不喜欢的人朝夕相处怎么办?
2018-03-24 回答

查看全部

需要去收集和评估很多信息,不同的做法适用于不同的家庭和不同的境况。举例来说。评估婆婆的强势程度,评估丈夫对婆婆的畏惧和顺服,评估婆婆对小家庭的负面影响程度,评估夫妻感情的水平,评估夫妻之间的冲突沟通模式,评估小家庭不依赖婆婆的独立程度(经济孩子房子等),评估夫妻个人对冲突的内心承受度,评估这个家庭其他的可利用资源(例如公公等),评估婆婆容易受到影响和改变的因素等

收起
如何分辨自己是不是反社会人格?
2018-03-23 回答

查看全部

你好,你有这份觉察和反思,肯定不是反社会人格。反社会人格没有内疚感,坚信自己是正义的。
你有很多不确定的感觉,这可能让你感动孤独和恐慌。如果你希望尽快弄清楚自己是怎么回事,可以先找精神科医生做个评估,再来考虑找心理医生。两者的专业负责不同的部分。

收起
和不喜欢的人朝夕相处怎么办?
2018-03-23 回答

查看全部

你好,婆媳矛盾很普遍。两代人的教育理念有很大的代沟。不是原则性问题就尽量不干预。
哪些是原则性问题,比如你提到的不要妈妈等。这些事情要有证据,请丈夫出面沟通。
如果你感觉特别被忽视,需要和你丈夫沟通,你需要树立妈妈的地位,这很需要你丈夫的支持。当然,这些只是一个总体的方向,很多事宜细节需要去探索讨论。

收起
中午发个微信朋友圈老公就把我电话号码,微信加黑了。
2018-03-23 回答

查看全部

你好,关系紧张,小事也会变大事。
从你描述的内容看,你和丈夫之间已经存在了不少分歧和不满情绪。这时,可能一句抱怨或者叹息,对方会解读为这是在否定自己。

收起
我的孩子不爱上学,怎么办??
2018-03-23 回答

查看全部

你好,孩子不爱上学,可能是由很多问题导致的,最好进行专业方面的求助,进行全面的访谈评估,才能找到症结对症下药。
父母碰到这种情况会心急如焚,但越急反而会使得冲突加剧。

收起
我总觉得自己很倒霉?
2018-03-23 回答

查看全部

你好,你在初中里遇到了很多事情和挫折,同时你也感觉很孤独,所有的感觉都糟糕透了。

收起
抑郁焦虑烦躁,总是不自觉陷入回忆与担忧中怎么办?
2018-03-23 回答

查看全部

你好,抑郁和焦虑到一定程度,会影响我们的大脑。我们会变得更悲观,脆弱,绝望,所有负面的刺激在大脑的影响下会扩大。 就像你说的,你只是生病了。
身体再好的运动员生病的时候也会浑身无力。
但抑郁焦虑比一般的生理疾病要困难的多,通常我们不认为它是一种疾病,而是把它误解为想太多,太脆弱,钻牛角尖等。
所有人都有可能会得心理疾病,不管你是崔永元,周润发,杨坤,张朝阳,多么有能力或者多成功。

收起
加载更多
语音咨询 暂不提供
视频咨询 ¥500/次
面对面咨询 ¥500/次
立即预约
来访者隐私安全
支持取消预约并退款 
咨询师资料100%真实
咨询师入驻 5 轮考核

查看可预约时段

回应时长

我将在收到订单后24小时内回复是否接受咨询,且在24小时内通过私信/电话与来访者协商咨询时间、地点;

可预约时间

每周一到周三,周五到周日,北京时间09:00-20:00我可以安排咨询。但具体的时间段需要提前协商。

若变更预约

若需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前24小时联络我。否则咨询将如期开始。如果是咨询师在咨询前24小时内变更咨询,将无偿提供咨询一次。

爽约/迟到

若没有提前24小时告知情况,爽约20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。如果咨询迟到,则会在约定的时间正常结束,不延长咨询时间。 其他特殊情况,需与我协商处理。

私信

王仕煌一条私信

取消

问题反馈