李还胜 2020年审通过,面试官,明星咨询师

注册心理师/国际EFT咨询师/博士在读

在壹心理温暖过

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51

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杭州市

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匿名
2020-08-09
老师非常专业、思路清晰,非常棒的咨询体验,谢谢!
匿名
2020-08-02
咨询感受非常专业,思路清晰,能很快抓到问题的关键点,开始践行老师说的第一个步骤,期待下一次更多的进步
匿名
2020-07-18
很温暖
匿名
2020-07-09
咨询师非常专业,耐心。我在整个咨询过程感到被尊重,被理解,被共情!很深入地体验到一些以前隔离的情绪,这些情绪得到渲泄和标识。非常感谢!
小鲸鱼22
2020-06-24
三个月的咨询,越来越能够觉察到自己的感受。并且有了一定的变化,对于过往曾经发生过的那个事情,我现在已经好了很多了,从麻木到能感知生活,很不容易。特别感谢李老师这段日子的陪伴,分析,渐渐地让自己做回温柔而坚定的人,我还是那么的啰嗦,那么多话讲,不过能够在我目前人生最困难的时候,遇到老师,很幸运,感恩!愿李老师身体健康!平安喜乐!~22
匿名
2020-06-15
感谢李老师的督导。帮助我厘清婚姻咨询的思路,让我从更深入的视角看待来访者,也有温暖的鼓励。
小鲸鱼22
2020-06-05
两个月的咨询时间,让我从一个常常哭,麻木,做噩梦,曾经情绪低落到自己都害怕的,慢慢开始感受自己的感受,感受变化,我好了很多。心理咨询是个神奇的东西,而李老师也是特别值得信赖的老师,无论我在日常表现的怎么坚强稳定,在老师面前可以把自己所有的情绪表达出来,他会逐一诱导我感受,处理自己的情绪,咨询过后心里的一些情绪就会好了,这是一个神奇的过程。虽然我现在还没有彻底治愈,但是,我还是很期待自己最后变得正常,变更好的样子。谢谢李老师~♥️
匿名
2020-05-30
这是我的第n次咨询,李还胜咨询师陪我走过了很远的路,很多的波折。我很感激李咨询师在我多年的极度自我压抑中慢慢帮我打开自我,看见自己的情绪,自己的需求,自己的不安,自己的脆弱,自己多年以来在反向形成中尘封的往事和不快的记忆。在这经济收入不稳定的一年多以来,中间也有断有停,加上自身所处的外部环境极度不稳定,李咨询师都给予我情绪上的照顾,让我内心处于一个丰富的被接纳的状态。如果没有李咨询师的话,这一年在人际关系和外部世界的压力之下,也许我会变成一个更加压抑,更加难以开解的人。这是我第一次跟男性有这么长期深入的交流,可以说也破除了我内心因为父亲的严格而对男性的厌恶和不信任。同时我也更加珍爱这一路以来的我自己,更加的柔软,更加的柔韧,许多想放弃的时刻,偶尔有坚持一下子,十分不容易。
?
2020-05-13
聊完感到很舒服,可以更清晰地看到自己了,和原来那种灰色的迷茫的状态好像一下子有了一些距离,希望自己可以慢慢好起来吧,谢谢老师~
匿名
2020-04-16
在这里我是第一次咨询,老师很专业,听完我的叙述后,他就知道我存在什么问题。 咨询完后,心情好了许多,最明显的,心不那么烦了,头脑清醒了一些。 希望在老师的帮助下彻底解开我的心结。 谢谢老师,辛苦了!听我说烦心事。 我才找到,也是才看到,这个需要评价,平时我就不太弄手机,第一次这种形式咨询,自己有点找不到地方,发懵,我多看看应该就能找到一切了。
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被情感忽略的孩子:一切都很好,为什么我会不开心?

很多优秀的、能力强的人,私底下总会感觉到不圆满,与周围缺乏连接。好像有一种“无形之力”在影响着他们,让他们对自己产生困惑。

有一种情感暴力,叫做“我都是为你好” | 与子女沟通

“我是为你好。”其实是父母对子女最大的控制。但遗憾的是,很多父母还没有意识到,自己正在用爱,将孩子变成奴隶。而在这样的情感暴力中长大的孩子,往往都很痛苦。

想了解真我?这4个C字母开头的关键词准管用!

“真我”的品质,造就更好的你— 学习”真我”的品质 —世界上各种信仰和传统所达成的共识是,都认为“我们内在存在着一个宁静,自由,快乐的真我境界”。许多不同的人都描述了在”真我”状态下展现出相似的体验和展现的品质。探寻“真我”的品质这其中,心理学家肯.威尔伯在多年的临床观察中发现,多数由“真我”主导的人,都有着相似的品质,他觉得这些品质似乎就是”真我“的品质,就是”真我“的样貌。最后他发现:以C字母开头的4个词反复的出现,这些就是“真我”的品质,真实的样貌,懂得了这些品质,就能够更好的找到“真我”。1— “风暴中的真我” —持续的身心宁静与“真我”状态密不可分。许多人,特别是有过创伤的人,都习惯性的神经紧绷,处于紧张状态,好像身体里有个弹簧,十分敏感,易怒。努力找到平静还有些人外表冷静,遇事时内在却反映激烈。是的,我们多数时候已经学会将痛苦隐藏在一个平静周到的外表下。但那是冻结,不是真正的平静。虽然由”真我“主导的人也并非淡泊红尘的佛一样,他们也经历着过山车般的生命起伏。但不同的是,虽然经历着相似的情绪风暴,可在风暴中:仍能保持不受搅扰的平静中心 —— 我们把它叫做“风暴中的真我”,这就是拥有平静品质的“真我”。2— 不受极端想法的影响 —清晰是指:不受情绪和极端想法影响,在任何时候仍能不偏颇的感受和认知事情本身 —— 换句话说,就是用“真我”感知事物。比方说:一个骨瘦嶙峋的人,居然能在镜子中看到一个肥胖油腻的自己。这就是内在的某个部分给我们带来了扭曲事实的例子。还有一句话很好的论证了缺少“清晰”品质的影响:“对一个拥有锤子的人来讲,一切看起来都像钉子”这句话就是形容被情绪左右,忽略了用”真我“感受事物的心。先入为主,封闭的态度,以经验评判,都是影响清晰心境的因素。而清晰作为“真我”中的品质,在我们关注了这点以后,更能帮助我们用明眼看世界。3— 我们可以强而有力,却不带任何批判 —克拉伦斯.德罗尔曾经说过:“我们能做的最人性化的事情就是安慰受困的人,让安逸的人受苦。”“真我”具有做这两件事的勇气。“真我”的清晰使人不会否认不公正的现象,忽视别人或自己的痛苦。如果我们不脆弱,就不会害怕攻击,如果我们相信自己可以应对一切后果,就会有勇气。勇气,要从内在和“真我”出发内心的旅程往往会涉及进入令人恐惧的地方。见证自己曾试图忽略,缩小或忘记的过去,在这个过程中,你会看清与外界的重要关系,增强改变这些关系的决心。所以,当“真我”出现时,我们会逐渐展现勇气的部分,愿意去面对自己的痛苦和羞耻感。我们需要勇气看清事实,更要有勇气采取行动。4— 一切感同身受 —为了说明究竟什么是“关怀”,我们要先弄明白什么是“怜悯”和“共情”。 — 怜悯 :  是当你看到他人受苦,你也感到遗憾,同时你内心也庆幸没有遭到类似的痛苦。因为你会去想你不会犯与他相同错误的各种原因。— 共情  :  当你你看到一个人受苦时,你的一部分也感觉在遭受一样的痛苦,一切感同深受 —— 某种程度上,那个人和你一样。没有理解关怀,让你离他人更远另外,过度共情和怜悯的话会有两方面弊端:—  危险是: 感受深受太多,就会感到一样的痛苦。— 结果是: 远离受苦的人,因为他的痛苦也让你十分痛苦。如果人们能够学会减轻自己的痛苦,就会慢慢学会相信自己的“真我”,收获痛苦带来的收获和成长。  < 那么什么是关怀呢? >—— 当你发自内心去关怀一个人时,你能够对他的痛苦感同身受,但同时知道对方内心也有个“真我”,只要释放出来,他就可以缓解自己的痛苦。带着关怀,你可以敞开心扉和痛苦的人相处,不会有改变或远离他们的冲动。这会让痛苦中的人释放“真我”。给予关怀,而不是疏离随着你越来越被“真我”主导,你就会意识到海洋,而不仅仅是波浪,你和他人的疏离感就会减少。“真我”的品质有时被我们忽略在内心有时我们无法探得奥秘可放弃寻找和相信失去的不仅是”真我“而已更是一个让我们的内在华丽转身的机会

两个人的爱情,因为意外怀孕分娩为一个人的羞耻

意外怀孕所引发的羞耻感,让她们与全世界隔离,无比孤单。

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为什么女性更容易抑郁?
2019-03-07 回答

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从脑神经科学的角度来说看,女性的左右脑的链接较好,情绪的唤起,体验等都比男性要高。

女性可以一边看电视,一边聊天,一边打麻将,一边做别的事情。女性和人吵架的的时候,大脑中,情绪相关的部分,动作相关的部分,记忆相关的部分都会被激活,而男性的大脑功能没有那么大。

所以女性的情绪体验远比男性的情绪体验多,同样得抑郁,女性感受更明显。

另外,男性抗抑郁的激素分泌是女性的三倍,同样的抑郁刺激,男性的消退速度更快。

社会因素中,女性面的压力更大,他们常常在环境软暴力中,比如,关系问题--同事关系,婆媳关系,亲子关系,父母关系……男性面对的压力较为担心,准确的说,男性觉察这些压力的能力比较差……有一些并不会当成是压力。

从男女差异的多个角度来说,女性得抑郁的机会都比男性多。机率更大。

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抑郁症患者可以自己痊愈吗?以后可以开心生活吗
2019-03-06 回答

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你好。从你的描述来看,你可能身陷抑郁的痛苦中。
抑郁症是一个相对复杂的疾病。身体因素,情绪因素,社会环境因素等多种因素都会导致抑郁,而这些因素之间也是相互影响的。
抑郁常常存在的四个情绪:羞耻与内疚、害怕或焦虑、悲伤及生气。
抑郁症存在的人际关系议题:自我批评,与重要他人的未完成情结。
抑郁症出现的三大生活事件压力源:失落,羞耻,陷阱
有关研究证明,个体在青少年时期没有得到同伴的认可,或者父母的支持,成年之后患病几率会增加很多。
轻度抑郁或者更轻的抑郁倾向的个体,自愈的可能性会更大。凡是都有一个限度,疾病也一样,超过了一个限度就无法“等待”自愈了。
从情绪取向的治疗来看,抑郁的人一直在尝试摆脱“痛苦”,实际上,一个人要从情绪中走出来,还需要“到达”这个情绪。
抑郁症个体常常有一些情绪失调的状态,包括:情绪唤起失调,情绪体验失调,情绪反应失调,情绪调节失调等。想“到达”情绪,并“离开”这些情绪,还需要调整情绪功能失调的部分。
治疗是一个相对漫长的过程。克服抑郁原本就存在的绝望和迷茫。当“离开”这些情绪的时候,也是摆脱抑郁的时候。所以,希望你不要放弃,积极地面对治疗。

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内向自卑不知道以后能做什么工作,很迷茫怎么办?
2018-11-19 回答

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通过你的描述,我感受到了一个比较“复杂”的状态。好像你在被几个不同的情绪所困扰着。我觉得有一个需要理清楚的地方,如果这几个问题理清了,有一些困惑就可以更好地应对了。

“对于未来很迷茫”
---这是很多人存在的问题,你是因为最近的工作问题而对未来迷茫,还是一直以来都对未来迷茫呢?如果因为最近找工作不顺,对未来很迷茫,那么参见下一条,如果一直很迷茫,那么可能是有一些“历史遗留问题”在作祟。

“ 最近试过去找一份工作,在过程中心情就会变的非常不好、很焦虑”
—找工作的过程让你觉得非常不好,焦虑吗?找工作本身就是一个选择与被选择的过程,当然,被选择多一点。此外,工作本身是一个“挑战”,因为我们将要面对被淘汰,被挑剔……这些都会诱发自身的情结。我问过很多人,大家都觉得最开始找工作是一个“糟糕”的经历。所以,这个过程“本身”是需要被正视的部分。我想做什么?我能做什么?谁能要我?这些原本就是做选择的时候的“自我反思”,当然,这种反思并不是一个积极的体验。

“也不是自己喜欢的,但是怕错过这个机会找不到好的了”
——这句话上来看,其实你找到了一个工作,或者说,你有了一个“目标”,这个工作虽然不是你喜欢的,但是可能它是你现在可以得到的。它有一定的“好处”,但是没有达到你的预期。这时候,或许要看看这个“好处”是否“大概”能让你接受。另外,放弃了怕找不到更好的,这部分有没有可能是你自信心不足?或者,你对自己的认识充足,你觉得自己的实力不足以得到更好的?

“一直在纠结,如果做的话,自己又不喜欢,每天不情愿的去上班,不做又怕父母失望,日常开销也是问题。不好意思向家里要钱。”-
-----喜欢与不喜欢这个角度上来,我会觉得“力所能及”比较重要。另外,你不喜欢的原因是什么?工资少?工作量大?还是像你后面说的,不会与人交流,也抵触陌生人和陌生环境,亦或者是自卑? 或者是你的父母亲对你有某些期待,让你对工作产生反感。

“自己性格是内向的,不会与人交流;也抵触接触陌生人、陌生环境;很自卑,总觉得自己哪哪都不好,什么也不会做。最近变得爱哭……”
这就是不同的侧面,如果是性格内向,可能是一个“适应环境能力”的内在议题。抵触陌生人是个人际关系议题,自卑又是另一个议题……最近总爱哭……听起来还有别的什么?

从上面的内容看,这或许不是一个“简单”的话题。

对于工作本身来说,初入职场,每个人或多或少都会有一些不适应。有时候,我们把工作想的太过于完美,刚毕业就想所自己“想要做的”工作,但是发现自己无法达到,也无法得到,因此感叹理想的丰满和现实的骨感之间的差距。还有时候,我们不知道自己要什么,不知道应该继续寻找,还是停滞不前。

不知道做什么,很迷茫的时候,可以从力所能及的事情开始,放下自己的“身段”,按下心来做自己可以做的工作。和其他的职场小白一样,做你“能得到”的工作。做着做着就有了“见识”,做着做着就找到自己“喜欢什么”,或者知道自己“不喜欢什么”。

“盲目的”迷茫是没办法帮你在工作中精进,实践中才会慢慢发现心之所向。

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“都穷成这样了,为什么还要做心理咨询师?”
2018-11-08 回答

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心理咨询本来也不是一个会大富大贵的行业。在欧美地区,“好的”咨询师也只是中产阶级。

在心理咨询成熟的国家和地区,心理咨询师,临床心理学家等心理咨询相关的行业和其他医生,内科,外科甚至精神科医生比起来,收入以及待遇相差不少。

以前的行业千千万,偏偏心理咨询这个行业不属于千千万的部分。

为什么这么穷还选择这个职业,除了“钱”的回报以外,还有情怀,满足感等其他很多的需求。

从心理咨询的特殊性来讲,心理咨询是“精工细作”的小作坊工作,即便是在壹心理提供的大平台上,也不能批量给人生产出“健康”,更不能实施“大规模”传播的情况。心理咨询还是要一个咨询师,一个来访者,一对一的辅导很多次。所以这个咨询这个行业会“不温不火”的发展。

为什么穷成这样,还要做心理心理咨询师,一方面有一些人以为可以“大富大贵”,入坑了。一些人是自身的“需求”,更可能是一种“使命感”的东西。

好像“佛陀”可以放弃王子的身份。这也是因为富贵荣华以外的更重要的原因。


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心理咨询真的有用吗?崔永元的抑郁症为什么没治好?
2018-11-07 回答

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心理咨询从弗洛伊德开始发展了100多年了。它的存在与繁荣自有道理。
医学也好,心理学也好,如果只用某一个人有没有治好来判断,就失去了判断的意义,也过于主观。
心理咨询与治疗是通过一定的心理学原理及技术,遵循一定的原则和规范来协助来访者成长,问题解决的方法。咨询有一定的治愈率,而治愈率并不是百分之百,通俗地说,有些人好的起来,有些人好不起来。
不光心理咨询,医学也面临同样的问题,不是你有钱,吃药,或者做某些治疗手段就百分之百治愈。
而抑郁症是一个又多种原因引起的复杂的心理疾病,并不是单一的心情不好。一方面,抑郁症的患者或来访者的成长环境存在着“虐待”的情况,其中包括家暴,忽视,贫穷等。第二,抑郁症的来访者的人格特质存在着“抑郁”的易感性。第三,存在着现实原因,如人际关系疏离,长期以来的某些问题,突然的易发事件等…对于抑郁的治疗也不单独靠药物,或咨询好起来。即便是有帮助,冰冻三尺非一日之寒,也不会“快速”好起来。
再者,治疗还有临床治愈,主观感受好转等多个指标。崔永元是否好起来,我们接触不到本人进行面询,也不得而知。不过好像从一些媒体上看到崔永元自述他好起来了。
最后,心理咨询有一定的效果,效果的有效性因人而异。


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大四学生幻想出一个温暖的母亲鼓励自己,是正常的吗?
2018-11-06 回答

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根据你的问题推测,目前的你需要外在的安慰,支持。
想像出一个完美母亲,并不断鼓励受伤的自己。从情绪取向的心理EFT角度来说,这是一种自我安抚的方式。

一个人在生命早期需要父母很好的回应和支持,但是如果父母没有给予足够好的回应,那孩子的情绪调节能力建立较差,有情绪的时候,要么被情绪淹没,要么完全没有情绪反应。而遇到引发情绪时间的时候,急需支持的时候,个体本身会发展出自我安抚的方式,比如,有些人“自伤”“自闭”“购物”“物质滥用”…自发地方式中,有一些方式是健康的方式,有一些无非是饮鸩止渴。

而在心理治疗中,自我安抚是在来访者情绪非常脆弱,难过,陷入“极度”无望的时候使用的一个办法。

心理咨询分成两部分的工作,一部分是探索和修复创伤,另一部分是支持和提升情绪承载能力-自我安抚。

对你来说,可能有很多的情节,情绪以及人际关系议题…如果一味的自我安抚,而不自我探索。自我安抚只能在一段时间内起效,而问题还在。

更有效的方式或许是一边探索希望得到鼓励下面未被满足的需要,曾经的创伤,现在的不断鼓励的原因。另一部分,依然很脆弱的时候,做一些自我安抚。但是主要工作放在探索和自我修复上,对你的帮助会更大一些。

自我探索部分可以寻求心理咨询,另外,咨询师从某一个角度上,可以充当“完美母亲”的形象,心理咨询的治疗联盟,共情等都可以调节情绪,帮助你自我安抚。

望一切顺利、祝好。

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和前男友分手后,因为自己不是处女感到特别自卑和自责
2018-11-04 回答

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“处女情节”更像社会对于男人和女人的双重标准。
在文化中,男人希望女人是保持“贞洁”的。而男人因为性爱的另一方是“处女”,更能满足自己的自恋。
但是对于男方,从来不会因为自己不是“处男”而羞耻,反而因为自己不是处男而自豪。

这样的方式更加说明了文化中“腐朽”的部分凸显。

你的自责里面也潜移默化的被文化影响。冒出“我是不好的”想法,不停的批评和指责自己。

人们与生俱来的需要之一,我是不是可爱的,是不是被喜欢的。我们有一个被爱的需要。

如果你的家庭也强调你应该是乖巧可爱的,那么就像一个“枷锁”,把你困在了这里。

除此之外,关系的纠结可能暗示着你的依恋关系中纠结的部分,这部分来自于幼年的你和养育者互动的方式和方法。

这可能是你的内在议题。不是你真的会被人不喜欢,而是你内在有一个担心,担心自己是不可爱的。

可爱与否是内在的自我肯定和自我价值感的表现。可以寻求专业的帮助,和自己的内在议题和解。

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家庭关系差,分手之后身体严重不适,总想伤害自己
2018-11-04 回答

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从你的描述里可以看到你正在遭受一些痛苦。分手了3个多月了,你还在等待对方的回心转意。101天这个数字,更说明了你对复合的期待和分手的煎熬。

而分手又引发了你既往的创伤性记忆:养育者不支持,同伴的不接纳…
这些事件或许给了你不安的童年,导致了你内在的感受都是不安。所以你可能对爱有更多的渴望和需求,同时往往处于更加的不安,需要安全感,确定感中。

或许你需要分阶段的帮助自己:1.先放下这段关系,修复自己因为分手而出现的自责等负性情绪。2.和原生家庭和解,3.和自我和解。

1.关于放下已经“不存在”的关系。
分手是一段关系的死亡,每个人都要面临4个情绪变化阶段,第一个阶段是否认现实阶段,第二阶段是情绪爆发阶段,第三阶段重新定位,第四阶段新的生活蓝图阶段。

每个人都有这个阶段,但是时间长短不一,破坏程度不同。
通过你的描述,你的情绪波动,可能出于第一阶段,否定阶段。这个阶段主要是觉得对方还会回来,你觉得还有机会复合。而过一段时间才会进入第二阶段。第二阶段是情绪最多的时期,羞耻,自责,愤怒,敌意,爆发等情绪相继出现,或者交替发作。

一般分手的影响会持续1-3年不等。
否定阶段需要你删掉和他所有的联系,也不要抱有期待的试着复合。你可能觉得很痛,很痛苦,但是要坚持。如果依然不舒服,可以试着自助式的方法。

自助式恢复失恋创伤的办法,你可以试着做几件事情:
第一,你要开始接受分手这个事实,告诉自己,我已经准备好了面对分手。
第二,允许自己悲伤,难过,而不是克制自己。
第三,换一种更加有效切无害的表达方式,比如,写作,不论你想到了什么,胡乱的书写也行,毫无章法,毫无逻辑也可以。
第四,恢复社会支持力,寻找真正朋友的帮助,和陪伴。如果长期无法从复杂的情绪中走出来,你需要寻求专业人士帮助。

和原生家庭和解部分,可能需要你来寻找更多的专业帮助。
祝好。

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超我太强不断评判自己,完善自我尚未建立,很焦虑
2018-11-03 回答

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思想等待思想者也是我,登陆错了帐号,重新登陆回答

这是一个普遍存在的问题,从精神分析理论来讲,超我太强大,个体会处于“羞耻”,“内疚”,“自责”当中。而超我的形成过程,则和父母以及规则有关,我们内化了一个父母,成为“超我”。这可能有一个未完成情节的部分。需要进行探索。

从情绪理论(EFT)来讲,一个人“过于”内耗,是因为内在有一个自我冲突,有一个苛刻的声音在不停的“批评”自己,而批评来自于父母,也可能无法找到来源—单纯的来自于自己。来自于父母,那就是一个未完成情节。来自于自己,就是一个“冲突-分裂”自我批评。那么人需要和父母和解,或者和自己和解。

所以你可以试着体会一下,那个批评的声音,把它“具体化”,比如“她”在说你,好懒惰,好糟糕…或者其他的,也可能在说,“不努力的人就是XXX样的…” 当你被批评的时候,你的感受是什么样的?理清楚这个批评,就可以把弥散的情绪变得具体而清晰,内耗可能会减少,剩下的事情可能需要咨询师协助你。

从内部家庭系统治疗(IFS)来讲,我们每个人内部都有不同的角色,管理者,放逐者,消防员。
我们的日常生活是由管理者来掌管,管理者为了保护个体,时常都在批评我们说,你这样是不好的,你这样是不对的…当管理者太过于强大时,我们就会感觉很差,情绪低落…

除了管理者的批评,还可能是因为放逐者引发的,放逐者就是我们心里的禁忌,我们压抑掉的,排除在情绪意外的情感,情绪或者创伤性的感受。每次我们的这些感受被激发了,就好像一个被放逐的,流浪的人回来了。当放逐者出现的时候,管理者就无法正常调节,消防员就会冒出来“灭火”,消防员只负责灭火,不负责保护现场,所以他可能会引发很多是负面影响。比如,当一个人分手了,很难过(难过就是放逐者,放逐者出现),马上想要酗酒,购物,甚至于自伤(这就是消防员为了让难过消失,想出来的办法-这可能是馊主意,但是是你的消防员只能找到的最好的办法)。再比如说,你所描述的内耗,可能是你的某一个情绪的放逐者回来了,比如,无力感。消防员就不停的在“吓唬你”不要出门,不要做事…就陷入到内耗状态。

你可以试着把那个“批评”的声音想象成一个人,看看他如何批评你的,再把被批评的你自己想象成一个小朋友,看看小朋友是如何“瑟瑟发抖”的。有些人可以让批评的人闭嘴,有些人可以想象到试着去照顾这个小朋友。就好像要照顾小婴儿一样照顾一下弱小的自己。

如果你可以做到一些,有所改善就可以前行;如果不能,就快些动身寻找帮助吧。祝好。

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如何适当表达愤怒?大家有这样的经历吗
2018-11-03 回答

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看到你的描述,好像引发愤怒的原因更像日积月累下来的“积怨”。
在情绪理论来说,愤怒是分为健康的愤怒和不健康的愤怒。
所谓“健康的愤怒”是指为了维护个体边界而愤怒,如,当被侵犯时,而立即出现的愤怒情绪。比如,日常生活中,别人冒犯了你,你很愤怒。这种愤怒是为了提升我们应对环境的能力(要打架或逃跑都有力量),可以震慑对方。被冒犯的环境变了,愤怒就不在了。这种情绪激发的程度和环境刺激的程度相匹配。
所谓“不健康的愤怒”,因为无能为力而愤怒,因为羞耻而愤怒等,这些愤怒都是为了掩盖更深层次的情绪而表现出来的,叫做“表层情绪”或者“衍生情绪”,这样的愤怒有时候和环境匹配度不高,比如很小的刺激就勃然大怒。这种愤怒往往是因为寄往创伤所引发的。它具有破坏性,甚至引发你的攻击行为。
当一个人常常有“不健康的愤怒”出现时,说明有一些创伤性的情结。而且,情绪调节管理能力较差。
情绪调节管理能力较差可以进行锻炼,锻炼分成两个阶段,觉察和探索。
第一阶段:情绪觉察阶段。
第一步,允许自己有情绪,
第二步,试着觉察情绪,
第三步,试着描述情绪,锻炼情绪觉察部分。

第二阶段:情绪的唤起与探索。
第一步,当你觉察了,就试着去体验,感知。
第二步,回忆跟情绪有关的事件,或者单纯的体验这种情绪存在。

当人们做到第一步就可以对情绪有一定的掌控感,做好第二步,可以获得更多的情绪相关信息。如果情绪觉察能力增加的足够多,就可以和自己的情绪和解。

适当的表达情绪,首先如果我们已经把不健康情绪调控好了,那么表达只需要一些技巧。我们有情绪,可以告诉对方,“我—信息”,如我很愤怒,我感觉自己被冒犯了。这句话让我很受伤。而减少“你—信息”,如,你怎么这么讨厌…
第一种表达的主体是我,让对方知道如何满足你。第二种主体是对方,可能让对方觉得被指责,而出现防御性的反击。

从观念上,表达愤怒不一定非要“攻击别人”,愤怒不等于攻击行为。所以是可以表达的。表达本身是没有对错的,但目的是为了更好的为自己的服务,并不是为了指责对方,或引发对方的负性情绪反应。

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