罗晓春

心理学硕士/中国心理卫生协会会员

在壹心理温暖过

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匿名
2021-07-24
跟老师吐槽我男朋友,感觉心里舒服多了,老师帮我分析了一下,其实想想没啥问题,就是自己没想通,老师特别细心耐心,而且完全不会看聊了多长时间,重点帮助我解决心里的烦恼,好像老师
匿名
2021-07-09
在讲述自己的事情的过程中罗医生给人一种很安心的感觉。让我没有心理压力去表达

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学习很好,但不想上学,甚至害怕,怕父母难过失望?
2021-06-02 回答

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题主你好! 看了你的问题,能感觉到你的害怕、无助、矛盾和痛苦。其实不光是你,很多人在生活中的某个时段,都会陷入这样的无助境地,就像一匹骏马陷入了泥潭,没办法自由驰骋,而对于自己状况的不满,也会带来沮丧和担忧,让我们更加觉得无力。

不过你非常难得的一点是,你把自己的无助和困难写了出来,主动去寻求帮助,我想那代表着你对摆脱困境,重新获得快乐生活的渴望。

我觉得你是个非常优秀的人。你说你的学习很好,这通常表明你对自己的要求很高,愿意花费时间和精力在学业上。你还说,你不想让父母失望,这说明你有很强的责任感,很在意父母的想法和感受,愿意为家庭和亲人做出贡献。

也许你也可以思考,在你的生活中,还有什么事是让你自豪的?别人在这件事上的反应是什么?你在这件事上碰到过什么困难?又做出了什么样的努力?你是怎么做到的?通过这件事,你能看到自己特别和在意和珍惜的是什么?

这些问题需要慢慢回答,最好能够把答案写下来。当回头看看这些答案,你的心里又会用什么感受?

带着这样的感受,再次回到你的问题。
你说了讨厌去学校,甚至害怕去学校?但我想一定不是因为学习本身。那这背后有着怎样的故事和困难呢?是与其他同学、老师的相处有关系?是与学校或者老师的要求有关系?是与个人成长与改变有关系?是与对父母和家庭的担忧有关系?我不知道,但再次去看这个问题的时候,你会不会觉得多一点点地勇气?也许你可以直接去面对和思考它,而不用回避?也许你可以和信得过的人聊聊?也许你可以把它写下来去寻求帮助?

如同你的这个问题,相信你的每一次的努力都不会白费,只要你真正的行动起来,一定能够帮助自己摆脱无力困顿的泥潭,重获如风驰骋的自由。

再次告诉你:世界和我爱着你。

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等我收拾完进去,我妈没给我留蛋糕,我太玻璃心了吗?
2021-06-02 回答

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题主,你好!
从你的问题描述中,可以感受到你的委屈和难过。因为那是妈妈,那是我们生命伊始那个最重要的人,正因为如此,我们才如此在意她们对我们的爱和情感,因为那曾是我们的全世界。
关于你的问题:是她欺人太甚,还是我玻璃心?我可能也没有办法直接回答,而我觉得我们需要了解的不是这样一个判断,而是理解自己为何会这样难受,以及我们能够怎样面对和改变这样的状况,不知道这符不符合你的需要?

首先,我们要理解,父母对于我们自己的意义。父母是把我们带到这个世界的人,她们曾经就是我们的全世界,我们对于自己的认识,对于人与人之间的情感、交流和互动的认识,最初都是来源于父母的。从你描述的这件事来看,这可能是你和母亲互动的一个常态。你在与母亲的互动中,会感受到被忽视,你对母亲对自己的爱会有怀疑。这些都是最基本的依恋的感受,不但会对你与母亲的关系造成影响,而且可能会对你与他人的关系造成影响。因此,你感觉到委屈和难过,这对于你当然具有特别重要的意义。

其次,不能指望通过改变父母而带来变化。我们问这样的问题,常常隐含着希望父母改变的愿望。有时候,我们觉得如果事情是因父母而起,那我们的自然反应就是责怪父母,要求她们改变。然而,事情并不那么简单。作为母亲,我相信她的内心一定是爱你的,至少在主观意识上是这样的。然而,也许她的父母和家庭也不完美,也许她的成长经历中也发生过很多故事,所以她常常不知道如何正确表达,有时甚至会因为爱而带来伤害。面对这样一位母亲,我们的责怪并不能改变一切,相反会让我们在不可改变的历史面前,感觉特别无力。

最后,只有自我的成长能带来真正的改变。那我们可以怎么做呢?事情好的方面是:我们已经长大,不再是那个只能依赖父母的孩子。这个时候对我们特别重要的是能够在心理上逐渐和父母分离,形成自己独立的认识和情感,用我们自己的成长去改变我们与父母的关系。
分离并不意味着剪断关系,或者减弱关系,分离是要看清楚,我们与父母的关系是如何影响到我们的感受与情感的,因为我们自己的成长,我们可以慢慢感觉到自己在这样的关系中可以选择和以往不一样的感受和反应方式,甚至可以通过改变自己的感受和反应方式来影响我们与父母的互动方式,进而也让父母去适应和改变。这其实就是主动去承担自己成长与改变的责任,而不仅仅是责怪父母。
这当然是非常困难的,年幼的你是父母所塑造的,但你却要依靠自己的选择与改变来改变这种单向的塑造。但这也是可能的,我们是有很多方式去认识、反思和改变,实现自己的成长的。可能的方式包括主动学习心理学知识、对自己进行反思、进行咨询或者个人体验等等。因为关于个人成长,这真的不是一个简单的过程,也不可能在一个问题中回答清楚,因此也只能用这样的方式,提供一些可能性。
只有你自己成长了,能够改变看待这些问题的角度,才能够实现超越与改变。到那时,这些都可能不再是困扰你的问题。

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关于中途更换心理咨询师的情况,我该怎么选择?
2021-05-14 回答

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题主,你好!非常感谢你的问题,因为这个问题可能相当具有代表性,相信不少投入咨询的来访者或多或少想过这个问题,但就像你说的,好像有点敏感,所以不见得每个人都回把它提出来讨论,而问题确实存在,不是吗?而你也许是这不少的来访者中对自己特别诚实的人,所以你愿意把自己的疑问讲出来,而这也许也代表了不少人的疑问。用个夸张一点的比喻,一段咨询关系中的选择其实和现实生活中的婚姻关系的选择是有点像的。不管前期经过多少对比、权衡、分析,我们选择一个伴侣进入婚姻关系,多少是有点冒险的。因为如果不进入婚应,我们可能永远也不知道我们选择的这个伴侣在婚姻中到底是怎样的?可是进入了婚姻关系,我们就因此付出了情感、时间、金钱,此时如果我们要离开这段关系重新选择,我们又会问自己?另外挑选一个伴侣会更好吗?更何况我们已经付出的情感、时间、金钱也将不可能再收回。看起来,这是一个两难的选择。这个时候我们也许应该冷静一下,去问自己几个问题:
1. 当初为什么做出这个选择?现在我们已经有了一些关于这段关系的体验,也许我们可以思考当初我们做出这个选择时,所依据的是一种美好的想象呢?还是一种现实的考量?如果更多的是一种美好的想象,那现在我们所体验的可能就是回归现实,虽然不见得愉快,但总归是面对更加真实的世界。如果更多是一种现实的考量,那确实应该仔细思考一下,当初选择的依据是不是存在不恰当,或者缺失,现在有没有可能建立一个更加可靠的选择依据,并确信可以据此得到一个更好的选择?(顺便提一下,关于选择一个咨询师的客观标准,其实很多地方都有文章介绍,我个人认为一个比较规范的专业背景,主观感受感受上的接受与信任,互动中的能够感受到真诚与接纳,就基本足够了。)
2. 对目前状态的判断是否可能存在失真?关系是两个人的,一个负责任的判断至少应该是经过与对方讨论的。与婚姻关系不同的是,在咨询关系中,咨询师可能会对整个咨询的方向、进程有更多的思考,这些可能会涉及专业的知识,但通过与咨询师的讨论,我们是应该可以去了解的。另一方面,一个有效的咨询可能也会给我们带来很多不适,这里面也许会有面对一个我们习惯回避的领域的恐慌,有打破旧有舒适区域的不适,有我们带入过去生活中对于其他重要他人的负面感受,这些都是成长的烦恼,这些情况的出现可能恰恰意味着咨询正在带来这个成长。当然,这些感受与我们正常对事物的判断,有时候很难区分,这时候更应该和咨询师认真讨论。
3. 一个好的咨询去去取决于什么?通过上面的步骤,如果你已经找到了清晰的答案,那就坚定地做出选择吧。但也许这时候我们还是找不到清晰的感觉,我就会劝你在咨询中坚持下去。世界上并没有完美的咨询,就像没有完美的婚姻一样。世界上最好的咨询师和最好的伴侣一样都只存在于想象之中。一个好的婚姻一部分来自于你选择了一个正确的对象,一部分来自于你全心全意投入于这样一段关系,并为这段关系做出了自己的努力。你对咨询师的信任、配合,你对自己的诚实和勇敢,你的自己内心的开放和坦诚都会极大的影响一个咨询,甚至可能比一个咨询师能做的还要多,所以我们常常说,不是咨询师做了什么,而是来访者自己帮助了自己。
4. 选择什么样的咨询价位?这似乎是一个敏感的问题,但我觉得这个问题其实也是完全可以坦诚交流的。从咨询价位形成的机制上看,不同的价位肯定是代表着不同的咨询师的经验和能力的,但这肯定也只是一个总体的方向,而不在个体上具有绝对意义。就像我们在市场上买东西,当然总体上价格越高,商品的质量也应该越高,但具体到某件商品,这可能又是不成立的,价高质低或者相反地情况也是经常存在的。所以,和我们买东西完全一样,选什么价位,可能有几方面考虑:如果你的经济条件,如果完全没有限制,那肯定选择最贵和最有名的,大概率上代表着很好的品质。
如果存在限制,一种方式是根据我们需要解决的问题来考虑。逻辑上是越困难的问题越应该找经验和资历越丰富的咨询师。当然实际生活中,作为一个来访者我们常常没法判断自己问题的困难程度,这时候你也可以从这几个角度来考虑:(1)这个困难对你生活的影响范围,是局限在某一个领域或方面还是很多方面,甚至整个生活?(2)这个困难的对你生活的影响程度,是严重影响正常的生活,带来巨大的痛苦和不适,还是比较轻微和可控?(3)这个困难产生的时间,是在你成长过程中比较早的时候,还是比较靠后,至今有多久?当然影响范围越广、程度越深、时间越久就是越困难的问题。当然这只是一种粗略的考量,有时候我们很难对问题进行准确描述,这本身可能也是问题。
另外一种方式是在我们能接受的范围内,选择一个我们觉得适中的价位,或者在一定的价格区间内,选择一个主观上最能信任的。因为这可能代表着在具备一定经验和能力的基础上,去考虑其它因素。咨询不同于商品的地方是在于,很多时候它并没有一个完全客观的标准,一个经验并不十分丰富的咨询师是完全有可能展开一段对来访者非常有帮助的咨询的,而咨询师和来访者在这样一段咨询中同时扮演着重要的角色。

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服药十年,一直没有行动力改变现状,我该怎么办啊?
2021-05-13 回答

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题主,你好!看到你的问题,能感受到你的无助和彷徨。我看到你除了到医院就医,还希望寻求心理咨询,这是非常可贵的,这代表着你对寻求来自外界的理解、支持的渴望,也说明你对自己的内心世界是有觉察的,这也是我们通向自我改变之路的第一步。针对你的情况,我有些建议,看看对你会不会有帮助:    1.正确的面对所谓的“精神问题”。现实生活中很多人对所谓的“精神问题”其实是有误解的,我不知道你的具体问题是什么?但除了症状本身,我们常常因为“精神问题”这个标签而感觉没有希望,自卑和没有价值,而给我们造成巨大的压力,让我们放弃了去体验生活中美好的东西,这种影响之大,甚至甚于症状本身对我们的影响。当然,这里面也包括着社会和他人的误解,这常常是因为不了解而带来的恐惧和回避。
       所以当我们面对一个所谓的“精神问题”,要学会以冷静的态度去看看这个问题。一方面针对症状本身,我们应该遵医嘱就医和服药,从你十年的就医经历看,虽然它好像没法彻底消失,但它似乎也是可以控制的。另一方面,我们也要积极思考,这个问题,它是怎样存在于你的生活中的?如果可以具象化一点,你觉得它是什么样子的?有没有形状?颜色?甚至面目?你会给它取个怎样的名字?
    它是怎样影响你的生活的?它怎么来?又怎么去?它会对你的情绪、态度和行为造成怎样的影响?又会对你和其他人的关系造成怎样的影响?比如父母、亲戚、朋友,或者其他重要的人。
    你会同意它对你生活的影响吗?如果有不同意的地方,你能做点什么减轻它对你的生活的这些方面的影响吗?哪怕这种减轻和改变需要花费很长的时间和努力。它有没有疏忽、缺席、遗忘或者离开的时刻?在那些时刻你会行动吗?毕竟这是你的生活。
    2. 积极寻求外部的帮助。非常重要的时刻是:你来了,你来这里寻求一份帮助,它可能是重要的机会之门。我不知道你是怎样找到这里的,但这至少代表着你是有办法去发掘新的机会和资源的。
    据我所知,目前还是有很多社会资源可用的。题主可以去找找身边的非政府组织、公益机构、社区、咨询机构等,如果不了解也可以通过身边的亲人、朋友去打听,把你的情况和需求说出来。一方面可以看看有没有公益的咨询机会,能够利用这样的机会去和咨询师或者社工建立一个公益的咨询关系,从他们那里获得以一些支持和力量。另一方面也可以看看,能不能由他们提供一些资源,获得一些工作与交流的机会,能够参与社会生活,提供一些简单的服务与劳动,这可能会在让你接触到新的生活、新的人群、新的环境,也会有新的感受、新的想法。
    最后,我要说,从题主的问题我能感觉到你身上所蕴含的力量,那些所谓的“精神问题”用了这么长的时间,并没有把你打垮。你对自己有清晰的了解,你对现实有客观的看法,你也没有放弃帮助自己。所以,加油,你可以的。
            

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快要高考,每每计划着早起,为什么总是失败?
2021-04-22 回答

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楼主:你好!看到你的问题,感觉到你的紧张和无助,试着做一点回应,看看会不会有帮助。
我觉得你对自己的评价存在一些微妙的误区,如果能耐心体会和分辨这样的误区,也许会让我们有不一样的感受。
你说模拟考的成绩特别差?这是怎样的差呢?这个差是跟自己的实际水平比较,没有达到自己应有的水平?还是跟自己理想中的水平比较,存在着愿望的落差呢?这是一个需要我们放下简单的批判,诚实面对自己的问题。如果是没有达到自己应有的水平,那我们可能需要的是冷静下来,试着找找是在应试的那个环节存在问题,只要找到问题并进行调整,相信问题会得到很快的改变。
或者,这样的差的判断是来自于跟自己理想中的水平的比较。如果是这样的情况,我们就需要注意到自己的愿望思维,也就是因着强烈的情感和意愿,把愿望代替了真实的情况,而这只会导致我们情绪上的更加挫败。看清这一点,我们就要接受真实的情况,做好考试只是反应自己真实水平的准备。再此基础上,我们可以去做一些针对性的提升,但一定要看到,由此每一点的提高和进步都是在我们客观基础上的进步和成功了,无需对自己进行批判。
再说回到关于早起,我觉得你也许要对自己的计划有个客观的评估。你每天几点睡,计划几点起?你的生活中除了学习是否有必要的休息和放松?这些都是真实和客观的限制,毕竟每天只有24小时,而留给我们准备得时间是确定的,不可能因找我们的愿望就发生改变。也许我们能够做出一些调整,方法和效率是否能再高一点?然而这些努力能够达到的效果一定是有限的,并不会带来魔术般的效果,这也是现实情况。
看清和接受现实之后,你紧张和焦虑的心情会不会稍稍得到安慰?因为现实情况是已经发生了的,并不是因为你做了或者没做什么就会发生根本的改变。
然后试着去看看这些年你在准备高考这件事上的投入,你做了哪些准备?投入了哪些努力?已经完成了哪些任务?有什么地方是你特别满意的?在考试真的完成之前,准备也许永远没有完备的时候,但一切事情自有它自身的限制,试着理解并接受这一点,让自己沿着之前的道路再做最后的调整和完善,这个时候也许并不适合开辟新的战场。
你当然可也已去和老师谈,记住,你对他的反应的猜测只是一个想象!包括你对自己未来考试情况的判断,目前都只是一个想象,不断提醒自己,不要因着一份想象就开始担心、怀疑和紧张,做我们能够做的,一切自有它自己的答案。




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生命中最重要的朋友不在身边了,该如何寻找倾吐对象?
2021-04-02 回答

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您好!从您的题目可以感觉到您的渴望,渴望能够有广泛的人缘,渴望能够向朋友倾吐心声。我想问您的是,您觉得这些渴望背后,代表了您怎样的初衷和心意?
这些问题可能会被很简单就回答了,但也可能需要我们自己慢慢去体会和感受。我建议您慢慢回答这个问题,最好能够写下来,当作是给自己的一封信。
回忆一下那个带着这些初衷和心意的自己,(她/他)经历了些什么?有些什么感受?在这个过程中,自己最不容易的是什么?
经过了这些,依然怀着今天这样的渴望,您会怎么看待今天的自己?如果有这样的想法,能不能写下自己的渴望?

带着这份渴望,你会给自己制定一个改变的方案吗?暂时放下所有的不可能和怀疑,认真地想一想,如果要实现这样的目标,可能的三个步骤是什么?暂时不去想所有的不可能和怀疑,把步骤写下来。也可以去和最好的朋友一起讨论,或者征求别人的意见和想法,看看有没有不同的想法和主意可以丰富自己的步骤,把它们丰富到自己的方案中。
当你完成了这样一个方案,再停下来看看此时的心情和当初会有什么不同?有没有什么新的想法和感受?
方案也许并不能够百分之百实现,但那个写下方案和尝试的过程常常会带给我们意想不到的感受和变化。您可以试试。
当然,您也可以尝试去寻找一个专业的心理支持,一份高质量的陪伴能让我们更有力量面对生活中的困难。
最后要对您说,“世界和我爱着您!”

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人事斗争严重,自己不擅长,每天都很痛苦,忧郁症?
2021-01-29 回答

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楼主,您好!看到问题,能够感觉到您的压力。中年人面对的家庭、工作的压力确实是比较大的,特别是人际的压力往往对人的影响很大,也分享一点自己的认知,看看能不能对您有所帮助。
1. 保持冷静,搞清楚状况。
客观地讲,现实生活中确实可能遭遇人际环境中的恶意,这可能是源于利益冲突、工作竞争、结盟关系,也可能就是某些人的妒忌、不平衡或者攻击性等等因素。
当我们感受到人际互动中的恶意,首先应该注意不要太快进入负面情绪,尽可能从客观地角度来思考一下,给我们带来这种感受的,是由于我们人际互动中的误会,还是确实存在对方主观的恶意。如果难以判断,应该尽量通过第三方求证一下,或者与信得过的人讨论一下。这样不但能够比较客观地看待问题,不至使自己反应过度,同时也能让人看到自己的处境和愿望,从而更容易得到理解和支持。
2. 建立人际支持,寻求理解帮助。
中年人承担着工作和家庭的主要责任,常常羞于谈自己的问题,害怕别人看到自己的脆弱。然而,主动寻求支持和帮助,却是我们最为强大的力量。因为不知道您的具体情况,所以下面的渠道和方式您可以根据具体情况来考虑:
可以与父母长辈聊,虽然他们可能都已经年纪大了,但其实他们大都有着丰富的人生阅历。常常听到的一种反应是,不想让父母或长辈担心。然而,在我们看来难以解决的问题,对父母或者长辈可能却是早已经过的小沟小坎。或者虽然他们没有做过我们所从事的工作,但人与人的关系其实不会离开日常经验太远。适当的和他们谈谈,听听他们的想法和意见,不但能缓解我们的压力,还会让他们感到被需要,找到自己人生经验的意义和价值,增强彼此的连接和关系。
可以和自己同辈谈。这里面可能包括伴侣、朋友、同学、同事等不同的关系,而在这些关系中主动去寻求支持和帮助,谈自己的问题和困难,其实常常是可以增进相互之间的关系的。因为一个人如果去谈自己的脆弱之处,往往涉及更多的内心情感,更能够让人感受到被信任,自然也会彼此靠近。当然,如果以前没有这样做过,可以尝试着一点点来,不要一下子做的太快,太猛,那样也可能也会让别人不适应,感到接不住,进而给我们带来挫折感。
当然,也可以寻求专业支持和帮助,也就是找个咨询师谈谈。找咨询师并不一定意味着我们有心理问题,很多时候只是在我们最困难的时候,找到一份心理上的理解、支持,就能让我们增添力量去面对生活中的问题。
3. 划清边界,去发展生活中美好一面。
有时候我们确实没办法改变别人的看法,也确实没有必要。我们可以努力把生活中有问题的关系限制在某个领域,不要让它干扰到你生活的其他部分。
我们完全可以把目光放得更长远,更开阔。想想5年、10年、20年后,我们周围的人、事、环境会有什么变化,从那时的角度回望,对现在困扰我们的问题是否会有新的看法?
我们也可以把精力放在建设那些没有问题的领域。如没有问题的同事关系,生活中的爱好和休闲,不同领域的朋友、同学,家庭和亲子关系等等,凡是有可能让我们感受到美好和滋养的部分,都值得我们投入更多的精力去建设和发展。那些恶意可能是生活的一部分,但永远不会是全部。 希望这些能够支持到您。很喜欢壹心理的那句话:世界和我爱着您。

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男友不自觉地学我软萌地说话,我不喜欢,能改变他吗?
2021-01-28 回答

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题主,您好!看到您的题目,感觉到您也是在不断成长和变化的,把我的一些感受反馈给您,看看对您会不会有用。
您说您过去喜欢的都是钢铁直男,但遇事容易吵崩,所以现在觉得温顺的性格更重要。这说明您在选择男友这件事情上,是有反思和变化的,这其实是我们在生活中的成长,它让我们的选择和行动更加符合真实的现实世界,而不仅仅是自己的幻想,因而更加具有适应性,更能获得满意的关系。然而成长并非一蹴而就,有时候我们的一些部分已经变化了,但另外一些部分却保持着原来的状态,这可能也会造成我们的不平衡和不一致。如果愿意反思,其实我们不难发现,我们对一个男性或者女性,应该怎样说话和表现,其实是受到我们自己所在的文化和习惯影响的。这里面有大量关于性别的刻板印象。现代社会常常强调男女平权,然而坚守着女性表达就应该卖萌撒娇,显然会限制女性的坚定和果决;坚守着男性表达就应该平淡和理性,也会限制男性的温柔和富于情感。这些其实都是一个完善人格可以具有的不同侧面,过于强调一面会让人变得偏颇。所以你可以看到,随着一个人年龄的增加,其实他(她)的人格是会慢慢变得比较中性化的,这就是我们所称的:完美人格。从您男友的情况看,由于自身的成长经历,他可能是比较重视人与人的关系的,所以他会在关系中不自觉地去同步对方的状态和方式,这通常是有利于维持和加强关系的。所以很可能他并不是喜欢用卖萌和撒娇的方式说话,而是重视与在意于与您的关系,当然这可能完全是无意识的。至于您说您改变说话的方式,他仍然是那样,这其实是与您的期待有关的。因为您说您用可爱语气讲话他会更严重,说明他的状态是随您的状态而变化的,只是变化的结果与您的内心的期待存在差距。所以,如果我们放下对于性别的刻板印象,放下对自己,同时也是对他人的幻想和期待,愿意真心接纳一个真实的,更加理性的女性和一个更加感性的男性,我们就能破除障碍,更容易获得一个令人满意的关系。

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怎么看待学习心理学带给人的影响?太通透更容易抑郁?
2021-01-27 回答

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题主,您好!看到您的问题,我觉得这与其说是一个心理学问题,不如说是一个哲学问题。让我想起华东师范大学的刘擎教授对一个类似的问题的回答,原来的问题是:做痛苦的苏格拉底还是幸福的小猪?我不妨把它搬到这里,看看能否对您有所帮助。 1. “幸福”、“不痛苦”和“有意义”不能划等号 也就是说,幸福并不等同于不痛苦。快乐、幸福是相对于痛苦而言的,就像温暖是相对于寒冷而言的,生活中如果完全没有痛苦、困难、无意义,你也就无法真正体验幸福、成就和有意义。所以幸福其实不是痛苦的反义词,幸福当然不等于痛苦,但必定包含着某种痛苦。同时幸福是丰富的体验,不能等同于快乐。 翻译到你的问题中,就是学心理学并不一定会让你感觉不到人生无意义,甚至也不一定会让你没有抑郁的感觉,然而,这些真的是你人生幸福的障碍吗?我觉得恰恰相反,这些增加了你生活的可能性,因为你能感受到更多,也有可能更加深刻的体会到喜悦、成就和有意义。当然,这并不能让我永远快乐而毫无痛苦,因为那只是一种虚妄的神话! 2. 更有意义的是成为充分而完整的人 你的朋友说,会不会会不会让我们对人生看得“太通透太明白了,所以才会觉得人生毫无意义,然后就抑郁了”,或者说变得更痛苦了。你也猜测,是否活得糊涂一些,会更加开心和幸福呢? 这些当然都是有可能的,然而还有其他的可能性,就是:当我们觉察到人生的无意义,反而去追求价值和意义,也因此得到更高层次的幸福;同时当我们活得糊涂,也可能更加的痛苦和无助,甚至不知道这样的痛苦从何而来。 所以,不管怎么选择,我们可能都不能避免会感觉到痛苦和无意义。正如刘教授所言:积极地去求知和思考,是有风险的,你可能有很多深刻的满足,但也必定会有不满和痛苦,更有可能的是,你的生活是痛苦和满足交织在一起的。然而,我们不能忘记,当你活得糊涂,你同样可能成为一个无知而痛苦的人,那可能才是最糟糕的。 因此怎么选择,并不关乎于怎样做可以让我们更能免除痛苦,而是我们这样做能让我们更加接近成为一个“充分而完整的人”。

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怎样才能很好的表达清楚自己的想法?
2021-01-27 回答

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题主,您好!看到你的问题,感受到你的困惑和挫折感,所以希望能够支持您。关于沟通,又很多的要素,也可能有不同的误区,因为您的问题比较简单,所以我可能没有完全理解到您的困难,以下的回答只是从一般性的经验来看的,看看对您会不会有用。 1. 理解从别人的视角会看到什么。 有一个特别有名的例子是:如果老师要求学生在自己的额头上写上一个"E"字母以便让别人看到,你会怎么写?(你可以暂停一下,尝试做以自己做一下再往下看) 
如果你尝试写的是“E”,那你可对着镜子划一下,看看从对面观众的角度会看到什么?应该会看到一个“彐”字,对吗?所以正确的答案是,你必须在自己的额头写下一个“彐”字,对方才可能看到一个“E”。 推而广之,当我们希望别人理解一件事的时候,最重要的是要能够在心里先去理解一下,如果从对方的角度看,他可能会看到什么?与我们自己看到的有什么不同?如果每次都这样做了,就会大大减少误解,增加沟通的成功机率。 2. 注意沟通中的非文字信息。
沟通中信息的有效传递不仅仅来自于文字本身,更多来自于非语言的信息。有一个传播学的规律,就是在人与人的沟通中,文字本身(字面内容)传递的信息只占信息总量的7%,而其他都是非语言的信息。这些非语言的信息包括的范围很广,包括语气、语调、重音、语速、肢体语言、面部表情、说话时的具体情景等等。
您的表达常常被别人误解,会不会是在语言以外的这些部分,与语言本身的意思有差异呢?当然,由于长期的习惯或者其他更深层次的原因,这部分问题可能已经变成了我们的一种沟通模式,而我们身在其中其实是比较难以察觉的。所以可以找一个咨询师,或者找一个自己信任又对沟通比较擅长的人,让他就这部分给自己反馈,这样有助于我们觉察到我们潜在的模式和盲区。

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