康兴 2020年审通过

注册系统心理咨询师,中国心理学会会员

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匿名
2021-10-20
能够提供非常棒的引导性问题,并且快速提出未来的潜在咨询重心
匿名
2021-10-12
声音好听
匿名
2021-09-13
匿名
2021-08-15
康老师很耐心地跟我一起面对我的关系创伤,也帮助我梳理自己的状态,自我成长加速中。谢谢康老师专业的支持,要对自己有信心。
匿名
2021-08-01
开心。希望继续。
匿名
2021-07-24
非常感谢康老师,能听我说真么多,希望下次沟通我能有更实质性的改变。
April Chen
2021-07-22
感到办法总比困难多叻❤️
匿名
2021-07-05
遵守咨询设置,解释还是挺符合实际情况的,能理解到人。
匿名
2021-07-01
对下次咨询的期待:(我发现自己有点强盗思维,我就觉得我应该怎样,我就觉得我应该怎样,应该处在一种什么状态,别人就应该表扬我;我犯错就是可以被原谅的,没有理由,就是横;你让我不爽了,我就要发脾气、有情绪、耿耿于怀;你对我很好,我认为不够,我在心理道德绑架;你很受欢迎,我偏就不认可你,因为我太熟悉你的邋遢了,我觉得你德不配位;你关心我,我觉得你假,认为你虚伪;我觉得你好,但是我觉得你不够好……)哈哈,友友们别误会,这是我平时对家人的一种不健康心里状态,我希望下次的咨询和康老师谈谈这个问题。个人感觉咨询到现在就好像剥洋葱,一层一层的,冰山下的世界,总有一天会浮出水面
匿名
2021-06-30
今天找康老师咨询好像已经第四,五次了,之前要说自己的问题可是好像有很多的干扰,明明要说自己,却总是牵扯别人,也许这是我的防御,我今天终于有了质变,在咨询师的帮助下(因为我知道心理咨询的原则就是咨询师是帮助你但是最终下决定的是你自己),我有条不紊的把自己的问题讲了出来(之前是很混乱),而且咨询师很贴心的说可以按照我自己的节奏,觉得挺人性化的,今天的咨询看起来平常就是谈话,但是之后,我和平时一样生活,遇到以前同样的问题,我本能的开始往积极的一面思考,而且我开始从自己身上找问题,我已经知道这是一个好的开始……谢谢您,康老师!
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一分钟运动健身,一种或许值得推广的健身方式

       大家好!我是心理师康兴,今天看似有点跑题,不谈心理学反而来谈运动健身,事出反常必有妖,如果你平时不能坚持运动锻炼,不妨往下看看。       为什么要谈一分钟运动健身,持续十分钟、半个小时或更长时间不好吗?如果你是运动爱好者且在坚持运动,这个一分钟运动健身可能就不需要了解学习了,这里的一分钟运动健身专为那些需要运动又难以耐受长时间运动的个体或没有那么多时间或条件来运动的坐班族。       不少人都办过健身卡,但办了健身卡却常常不能坚持去,能坚持去的基本都是少数人,这是为什么呢?这涉及到了运动潜在的两个门槛,这两个门槛常常容易被人们忽略但又客观存在,这也为什么运动那么重要人们却又常常难以坚持不能保证基础的运动量,甚至就基本不运动了。那么,这两个门槛是什么呢?       门槛一:身体对运动的难以耐受。这个门槛常常是最大的门槛,不少人在运动中难以耐受肌肉和身体的不适反应,更难耐受的是初次运动后几天的身体疼痛,这样的疼痛下真的很难让接下来的这几天坚持运动了,在这个过程中也让自己认识到“运动太难受了,受不了”从而放弃了坚持运动的意愿,接受自己不能坚持运动的现实。       门槛二:时间紧凑的坐班工作节奏,加上疲于照顾家庭、人际应酬的生活,还有不少长时间运动对运动场地的需要,导致了运动变成了一个在心理和现实中容易被忽略和被否认的高门槛。早上急急忙忙起床收拾,照顾孩子起床洗漱,匆匆的送孩子上学后又赶着去上班,中午需要休息或者放松,下午又不得不上班,晚上回家又需要照顾孩子需要处理家务事还需要休息和放松……健身的时间从哪里找?自从开始工作、自从成了家、自从有了孩子……生活中对节奏的掌控常常就不是自己说了算,更多的是因为工作、生活的要求常常放弃了不少生活的自主权,运动健身常常会因为时间、场地和经济的门槛变得容易成为被放弃的对象,而且这种放弃在身体没亮红灯之前常常是很容易被人们接受的,有些人身体即使亮红灯了更多的选择依然不是运动健身,而是仅仅去接受药物治疗和食物调理!       不解决以上这两个门槛,让我们这些运动困难户就很难做到坚持运动健身,国家倡导的全民健身就很难真正的成为现实,更可能成为一种难以落实的倡导。       在此基础上,对应身体的难以耐受和运动后疼痛就要解决耐受和疼痛的问题,对应时间、经济和场地的困难,我们就需要降低健身运动对时间、经济和场地的要求,与这两者对应的,就是短时间的、不给身体带来过度负担的、低场地低经济要求的一分钟运动健身!       什么是一分钟健身?一分钟健身不是指运动只能一分钟,而是倡导使用碎片化的时间和极小的场地来运动健身,强调保护维持运动的意愿,并降低运动的门槛,用这样的健身模式和行动促进身体机能的正常运转。前期可以以一分钟为初步标准,低烈度的运动一分钟,具体的运动烈度和时长标准要结合自己的实际状况来,以运动后身体不过度负担,不难以耐受,运动后不会出现明显的难以耐受的疼痛,要求运动后你觉得自己还可以运动甚至还想运动,不会因为当下的运动出现讨厌、拒绝运动的态度,建议先尝试只低烈度的运动一分钟,在间隔约45分钟到一个小时候再低烈度的运动一分钟(时间间隔最好结合你的实际情况安排),运动要有烈度,但这个烈度以身体舒适、适应为标准,优先建议低烈度的运动。一分钟运动还有一个特点,就是尽量是徒手健身,不需要器材(如果有随手器材和方便的场地当然可以使用器材),比如可以选择原地跑步一分钟,也可以选择完成教练教的指定徒手动作,只要在不影响他人工作、学习和休息的地方都可以进行,比如你可以在办公室外的过道或楼梯转角进行,也可以在一个人的房间里进行,对场地要求低到什么程度?只要给我一平方米我就能进行一分钟健身!       值得注意的是,一分钟健身可能一天加起来的健身时长甚至不到十分钟(在身体完全适应之前不建议加量),但它最大限度的利用了碎片化时间,对场地也要求到最低,最重要的是它将保护运动的愿望和动机贯穿始终,让你至少能维持最低水平运动量,这些运动量对于身体的健康相较于那些长期不运动的人来说应该是有显著意义和改变的,能更好的促进身体的健康,在身体完全适应当前的运动量后再视情况逐步增加运动量,这样你的运动量可能会增加到一个更健康的水平,也可以根据你的实际情况不增加甚至减少运动量,运动量的确定以与你的实际状况匹配为准。       总之,一分钟运动不强调多,只强调保护运动的动机和愿望,强调和身体的实际状况匹配,尽量使用碎片化的时间,尽量低场地要求的徒手完成,后面运动量的调整以与你的实际状况匹配为准,但依然要保护坚持运动的意愿和动机。       我不擅长做研究,如果有人能做相关的实证研究也许是个不错的选择,也欢迎那些和我一样的运动困难户们尝试、坚持一分钟运动健身,并在实践后在本文的下方进行反馈交流。      动起来吧!

生活中的心理学(1)无常、有常和认知的局限性

生命既有常,也无常。我们可以掌握规律,建设生活,这种有规律可控的、可建设可应对的可视为生命的有常。我们不管怎么努力也掌控不了所有的情况,既有一直悬而未决的困难(如治不好的伴随一生的疾病),也有力有不逮的破坏性处境,还有飞来福祸的意外,这可视为生命的无常。人生的路,必然是和有常、无常共度一生的经历,无论你怎么控制,你也必将被无常所左右,所以你的控制既可能帮助你,也可以让崩溃——就算你成就堆满五湖四海,你依然无法控制一切,你无法控制一切的焦虑可能依然在,你潜在的风险依然不能尽数排除。你也许需要接受这生命的无常,带着这种无常继续生活下去。有很多东西对于此时此地的你来说,它是失控的,仅凭你个人的努力是怎么都解决不了的,它就构成了你生命无常的部分,但是你通过借助你拥有的、可能的资源把它转变为有规律的、可控的,这就是将部分无常转化为有常。你如果坚信你的困难无法解决,这可能是一个事实,但大多数情况下更可能是在你的心中基于局限的认知建构了一个“无常”,而且是一个看似有很多经验的证明的“无常”,但那是处在你的认知范围的无常,而不一定在该领域专业者认为的“无常”,大多数持久的心理困扰都是如此(在当事人的眼里可能成为无常的存在,在该领域擅长的专业者眼里是却是可解决可应对的),无常既来自于过去的经验,也来自于局限的视野和认知,正是因为相信了这样的建构,所以一直不得不呆在焦虑抑郁、痛苦和回避里,在某些方面被困在狭隘的角落里难以脱身。认知并不总是可靠的,它可能建设了你的有常,也可能建构了你的无常,既需要信它,也不要太信它,在你和认知的关系里,需要注意的是:各种认知器官都是你的工具,是用来给你服务的,而不是用来给你制造各种麻烦或者毁掉你的。

感恩节才感恩?平时的感恩去了哪儿

今天是十一月二十六日,朋友圈有不少晒感恩的内容,心理问答也有关于“怎么做好感恩教育”的疑问,今天我们就聊聊关于感恩的事儿。

借VR谈心理现实——一种主要的心理功能障碍根源

大家好,我是一个蛮特别的认知行为取向心理师,希望通过我的文章、音频向大家介绍生活中的心理学。

人类活在世上的意义是什么,为什么我要活下去

人在这个世界上原本是没有意义的,但是因为有互动,有连接,有记忆,有认同、有期待,有渴望,……原本没有意义的世界因为我们的这些行为和连接有了意义,也有了美好和期待。

生命之树

我们每个人都像一棵树,这棵树是有生命力的,它是一棵生命之树。

千米之内有疫情,心理咨询师是如何应对的?

      我是一名创伤心理咨询师,这次新型冠状病毒导致疫情,就像一场突然起来的袭击,改变了我们很多,也许大家都会很好奇:咨询师面对疫情的时候会怎么样?我们能不能从咨询师那里学点经验让我们能更从容的应对?一、冲击:武汉突如其来的封城,我被告知离我最近的小区有人感染了新冠肺炎。       尽管我关注到了新冠肺炎的疫情,但这些冲击都没有武汉封城的给我的直接冲击大,武汉封城让我感受到这次疫情的严重性也许超出了我的预期。更没有想到的是,除夕前楼上的阿姨告诉我龙城国际有人感染了新冠肺炎(不到一千米远,就横着隔两条街),还告诉我那个感染者这几天在附近到处走动,非常糟糕的是我们两个小区之间有个大菜市场,我这两天去菜市场时没戴口罩,马上就要除夕了,我要不要去父母家过年?终于在除夕的那一天下了很艰难的决定,不去团年,自我隔离十四天,我们一家人承担不起这个风险!于是打电话和父亲沟通这件事情之后,开始自我隔离。二、应激反应,对身体的过度关注       附近出现了疫情,自己还没防护的在附近走动,没有压力、不担心传染是不可能的,心理咨询师也是人,而人在漫长进化中出现的一个自我保护的本能就是应激反应:调动身心和所有资源关注可能存在的威胁和去应对它们!我需要确认我有没有感染,我会关注喉咙的不适,关注中途出现的感冒头痛,关注自己是否发烧,关注到肺部的一些细微的变化,关注到自己出现难以入睡,这些表现都会诱发我的紧张,但是在这个时候我注意并看到自己有了应激反应的表现,接受了当下的反应,于是变得自己稳定下来,仔细去分辨这些表现是否属于新型肺炎并进行适当的应对,感冒头痛了立即吃以前剩下的抗病毒颗粒,吃一两包后立即好了,我也咨询了网络医生,我确认了我是处在一个非新冠肺炎的状态,我的风险被排除了!在这里非常需要向大家科普的是:在面临重大的生命威胁的时候,我们出现焦虑是正常的,出现恐惧也是正常的,出现睡眠问题也是正常的,在本次疫情中,对身体超出平常的关注具有积极的意义,这种保护性的反应是正常的,它们都共同体现了我们的自我保护的机制,帮助我们调动自己身心的力量,让我们的生命得以安全,让我们避免危险,这些反应都属于应激反应。我和那些过度反应的人可能有一个重要的差别是他们把自我保护的反应视为症状视为威胁,进而焦虑恐惧被放大,陷入更加恐慌的境地,我和过度反应的人们之所以有这样的差异是我能理解我的身心反应是正常的应激反应,对身心释放出来的信号我能回归事实比较客观的评判,让我的焦虑和恐惧停留在一个合适的水平并得到缓解,也从现实上确认了我的安全。       科普一下,什么是应激反应?打个比喻:你走过草丛,你突然看见草丛里有一条蛇,这个时刻你可能不假思索迅速的跑开,或者吓得尖叫,或者吓得呆在那里,或者操起一根棍子就打,这些行为反应都是应激反应,它们的出现分别代表着人们在面对威胁时可能会出现三种状态:逃跑(回避)、冻住(不能去反抗和逃跑)和战斗,特别值得一提的是冻住的状态,这种状态的出现会让很多受害人不能理解和接受自己(特别是部分遭遇性暴力的当事人会因为过度恐惧而不能反抗,后面一直对自己自责和不能接受,也有一些人因为过度恐惧而不能正常的发挥自己的反抗力量而自责),以致于让自己的心理创伤更难得到解决。三、寻找资源,增加力量感和确定性       面对疫情刚开始我们几乎一无所知,拥有太多的不确定性,所有的焦虑都来自于面对未知的威胁或面对现实感觉到无能为力、难以作为,相信自身的脆弱和无力,因此应对焦虑的时候很重要的一点就是增加资源。我做了一些事情,增加了我的资源,增加了我的掌控感和在本次疫情中活下去的确定感:第一、相应政府号召,自我隔离,减少与人接触;第二、购买口罩,我网上先后下单均无望发货,没有口罩怎么办?于是我寻求和口罩有同样功能的东西:自制口罩?(后面被证实不靠谱),我想到了防毒面具,于是我在淘宝下单,发现卖家根本不回我信息,种种迹象表明这个时候在淘宝买东西是不可能了,后来嫂子告诉我她们在附近五金店买到了防毒面具,于是我找了附近的五金店——都没有!我继续想办法,我想到了通过百度地图搜附近的劳保用品店,终于找到了卖劳保口罩的店铺,买了KN95标准的劳保面具,以及半年的用量(大家只想着口罩却又买不到口罩的时候,我们换了个思路就买到了同等效果的用品),我有眼镜和防风护目镜,还买了84消毒液,这样,我最基础的防护就有保障了;第三、不相信谣言,相信官方的信息,因为谣言往往会夸大威胁让人不知所措(比如气溶胶传播的谣言,让人感觉防不胜防没法防,这会带来绝望感),措施怎么做有效均按官方的指导来做,国家的一贯主张和信息公开程度让我相信国家会把这次疫情当做最重要的战役来打,本次国家的信息公开确实是前所未有,做出的行动之有力和有效也是前所未有,在这里需要给咱们的祖国大大的肯定;第四,确定病毒对我的威胁水平,我私下对病毒的威胁水平进行了分级,直接被威胁的是一线的医生、护士等工作人员(他们是伟大的逆行者,他们是最可爱的人!),第二线被威胁的是公共场合的工作人员,如机场安检员、网格员、小区保安,超市工作人员(他们也在坚持着坚守工作岗位,默默的付出)等,在被感染的可能性中,我可能被感染的概率远远低于这些人员,我的安全水平是远高于他们的,我可以有更多的放心(感谢党!感谢各行各业坚持付出的无名英雄!),在疫情中,除一线医务人员外没有听到网格员和其它公共服务人员被批量感染的报道,结合国家的防护指导,让我确认口罩的保护是非常有效的,是值得信赖的保护,我们小区的保安大爷每次都对我测体温,也把体温计的温度拿给我看,把体温告诉我,似乎在表达:看,你的体温很正常,你可以放心;第五、买菜买生活用品一次买够几天甚至更长时间的用量,减少出门,增加安心;第六、关注治疗的进展和死亡率以及死亡原因,通过了解死亡率和相关的说明,我确定我是属于那种抵抗力还算好,即使中招幸存几率也比较大的类型,当肺炎一号和第六版指导药物发布出来之后,我了解关于它们的临床效果,我相信我们的曙光已经到了,但目前仍需要努力,心中对于抗疫已经有了必胜的信心。这些所有关注、思考和行动让我在疫情里不至于惊慌、惊恐和无助,而是不断的增加确定感,增加信心,创造可能,拥有资源,看到希望,迎接胜利,这就是关注资源和寻找资源的力量。四、参加抗疫心理援助,做好日常工作       全国性的疫情来了,心理援助必不可少,所以我和很多心理咨询师一样(据说全国有近百万的心理咨询师投入到了心理援助中)参加了抗疫心理援助,大年初一就参加了心理志愿者的培训,当发现我所在的壹心理平台在组织心理援助后,我决定参加到“后背计划”中去,每天心理援助两小时(有大量的咨询师轮流值班),其它时间就安排接常规的心理咨询或其它事务。心理咨询师和前线奋不顾身的医生们很不一样,我们不能不停的接心理援助电话,因为心理援助会遇到各种可能的极端情况,这些极端情况会冲击心理咨询师的稳定性或消耗心理咨询师的状态,咨询师需要有缓冲和调整,壹心理做出的每天工作两小时的时间设置是非常科学的,避免了像512地震时不少心理咨询师因为过度的心理冲击和替代创伤而成为需要帮助的对象甚至付出更严重的代价,在心理救援中,心理咨询师首先需要自己稳定,自己稳定了才能在心理援助中带给别人稳定。因为疫情我无处可去,我初三就开始在工作室接网络咨询了,也暂停了所有的地面咨询,这样的工作状态让我融入,身心也蛮稳定的。五、和家人和伙伴保持连接       我和家人保持着电话和网络互动,也和伙伴们在群里常常聊天,既关注疫情又聊生活聊专业,这样独处在工作室工作的我并不孤单,感觉和平常一样,非常稳定。在这里特别强调需要家人和伙伴保持联系,焦虑、惊恐、惊慌失措的求助者往往都是缺乏伴侣、亲人和朋友的支持的,或者他们在艰难中过得像无助的孤岛,他们在面临重大的冲击的时候需要表达压力和情绪,需要感觉到和他人的连接,以及在连接中感觉到被理解和被支持,需要获得家人和伙伴的帮助,这些需要的满足能显著的降低一个人处于应激状态下的焦虑水平,因为你的情绪和情感被表达也可以流动变化,也拥有情感的连接,能获得心理和现实的支持,能增加更多的确定和稳定。       愿我们早日抗疫胜利!胜利必然属于我们!

伴侣关系中一点小事就大发脾气,你可能有心理创伤

心理创伤不止在一个人身上发生,伴侣可能各有自己的创伤。

咨询指南——建议首次咨询前阅读

为了表达清楚和方便阅读,我标注了序号且部分字体加粗。康老师的心理咨询能做什么:心理创伤(我最擅长的部分):应对童年、成长中的心理创伤,提升个人的情绪稳定能力,提升生活、工作适应能力,促进安全感的形成,发展爱和信赖的能力、建设维持人际、家庭、亲密关系的能力;个人成长:应对自卑、自我否定,找到生活的动力,改善应对方式,促进自我接纳、人格成长、自我实现;心理健康:焦虑症、强迫症的心理咨询,抑郁症、精神类疾患康复期的内心建设(建议遵医嘱结合咨询);伴侣关系建设:协助来访处理在伴侣关系中来访的焦虑恐惧、情绪失控、行为过激等,促进伴侣关系良性循环;人际关系:社交恐惧、害怕评价、交往模式、害怕沟通等;情绪稳定化:处理基于创伤记忆、焦虑恐惧、抑郁相关的情绪,发展稳定情绪的能力;青少年心理咨询:常见的青少年问题(建议至少首次咨询为地面咨询,建议来访年龄14岁以上)。1、我的咨询不是以消除“症状”为主,但在咨询过程中症状会因为发展出新的应对方式或应对了内心的痛苦而“症状”自然而然的消除或减少。如果现实的艰难是A,现实的艰难带来的持续的心理艰难是B,咨询就是帮助你应对B,并帮助你改善你的心身状态,让你能更好的应对A或者跨越A,去靠近你真正想要的生活。2、一般的心理问题咨询大约在6-24次,但有严重心理创伤、复杂创伤的来访至少需要中长程的咨询,这些来访的咨询不能按普通的结构化咨询去做,这些来访往往在基本的人际信赖、安全感、人际连接、自我认同和自我接纳等核心部分出现了问题,在咨询中往往对咨询容易持有负面的预期,不太相信咨询能去帮助到自己,那些非常严重的来访更多拥有的是无助感甚至相信没有希望,这些都会让咨询变得更长。3、请在下咨询订单时详细阅读《知情同意书》,这里面一定有你关心的重要内容,比如关于隐私保护,关于你的权利,关于一些突发状况的设置等等。我需要在心理咨询开始前和你谈谈你对《知情同意书》书的意见和看法,因为咨询需要双方认可的咨询契约,在平等契约的基础上再进行心理咨询,必要时根据需要签补充协议。咨询的设置、咨询关系的平等,来访对咨询师和咨询师的咨询风格、感受到咨询师对TA的态度的体验、对咨询互动模式以及咨询契约的认可是保证心理创伤、人格成长等咨询效果的基础因素。4、我是心理咨询师,不能做诊断和治疗,我的心理咨询不能代替精神科医生的治疗。如果你是一个“久病”经历过药物治疗和心理咨询的来访,你会更清楚精神科医生的药物治疗和心理咨询分别起到的作用和效果,更理解两者各自的必要性。5、人的心理成长、发展都有着客观规律,我们无法超脱这些规律,尊重这些规律,才能更快更有效的获得帮助。通常咨询需要有稳定的频率,就像持续的药物的治疗服药要有稳定的频率一样,一次用药过度或者相当长的时间不服药都会影响到过程里的效果或最终的效果。6、私信是联系我讨论预约、临时加咨询相关事宜的渠道,如果你在第一时间没有得到回复,说明我正在忙或者此时不方便,请晚点再看私信里的回复,私信里不讨论如何应对心理困扰,应对心理困扰只在心理咨询中进行。

“报喜不报忧”真的好吗?

       不少朋友外出闯荡以后,对家人、亲戚、朋友常常“报喜不报忧”,不论自己过得好或者不好,都选择“报喜”,至于过得不好的部分,就是打碎了牙也只往肚子里咽。这样做的目的是希望减少TA们不必要的担心,也不想他们因为自己过得不好而烦恼、难过甚至伤心。       这样做的确是很有担当,特别是作为一个“男子汉”或者“女汉子”,我们会特别的为TA加分,因为这样做真的不仅很有担当,而且非常的不容易!这些人里面,确实会有一些人比较强大,也比较成功。       可是,一部分人不管对谁都“报喜不报忧”,这会让TA在真正需要帮助的时候变得很孤独,很无助,孤立无援。一个人的力量毕竟是有限的,总有你不会的和不擅长的,很多时候,正是因为这种报喜不报忧的方式,让暂时的小问题变成了棘手的问题,且一个个累积起来这些累积的问题会不断的给你制造负性的情绪和感受,甚至小问题渐渐变成了大问题,你不知道该怎么办,也失去重要他人在关键问题上帮助,你的负性情绪越来越多,最终形成了心理的困扰甚至是问题和障碍,生活和工作变得更加的艰难,甚至举步维艰。这些困难和障碍,根源于你“报喜不报忧”的模式,这种模式让你比别人更多的失去了来自同事、朋友和亲人的帮助,让你不仅拥有现实的困难,也拥有心理的困难甚至障碍。        我们都是成长中的人,当我们出生以后到我们离开这个世界的这段时间里,我们都会有局限,有我们不擅长的,所以,出现困难是很正常的,有些困难特别需要支持和帮助,另一方面,我们的“忧”其实也是和他人连接的重要纽带,如果你的朋友对你没有任何帮助,你的家人对你除了亲情之外不能做任何你真正需要帮助的事情,TA们也很难找到对你的价值感,和你的情感连接也会受到明确的影响,通常,你其实也需要TA们的帮助,TA们其实也需要帮助你。      “报喜”?“报忧”?也许你需要的是灵活起来,在原有的模式上做一点点松动,让它真正的帮助你和你的重要他人,或许这才是你想要的。 

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怕涨咨询费,隐瞒自己真实收入会影响咨询效果吗?
2021-10-19 回答

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你好!我是心理师康兴,咨询中很多问题都都是值得推敲的,这个问题也不例外,你提了一个很棒的问题,以下是我的看法,但这并不代表标准答案,可以用作参考。1、在我看来,咨询师了解来访月收入状况是有依据的。依据(1):需要通过了解来访的客观现实去了解来访的现实语境,这个部分不仅仅会涉及到对收入状况的了解,还会涉及到去了解你的婚恋状态,生育状况,重大疾病史,宗教信仰等,会了解你的身高、体重,近期体重变化等等。依据(2):通过去评估你的经济状况和获得经济支持的状况去了解你的现实支持关系和目前的功能水平等,通常咨询费用的来源和来访者收入的水平会呈现来访的自我力量和工作适应的水平,也会呈现来访的重要人际支持和支持性关系。来访的收入水平也常常和自我认同的部分有着联系。依据(3):我可能会去评估你的经济能力是否能支持长程咨询,如果不能,我们可能需要讨论如何在有限的咨询次数里如何工作更符合你的需要。2、如果你不愿告知,你是可以告诉咨询师你不愿意讲的,我通常会选择尊重来访的意愿,对方愿意讲就讲,不愿讲就不讲(涉及到性的部分也是如此),缺了这一点,咨询并不是不能进行,可能需要花更多的时间和努力收集对应的需要印证的相关议题的信息,你清楚的讲述让咨询师能更好的了解和确认你的现状,你不讲,我可能会去考虑你在现实中的防御性反应是否需要进一步关注,是否有相关的议题,你选择不说真话,咨询师可能会在后续的多次咨询后意识到你没有讲真话(我在这个部分弱一些,我更愿意相信来访者,除非有前后印证的冲突),即使没对我讲真话我也并不会对此生气,我能理解来访在我面前有些时候是需要防御性的反应的,这个反应是值得理解、尊重和接纳的,一个人没有了必要的防御,那可能迎来的就是灾难。3、不排除有些咨询师可能会像你讲的“看菜下碟”——对不同来访分配不同的咨询费,这样的做法其实是既不专业也有违伦理的,这样的咨询师是害群之马,破坏了整个行业间的信赖,也让来访者更难去信赖咨询师,心理困扰更难解决。如果你需要在咨询中先带着防御并在拥有安全感和信赖之后再逐步的打开自己是完全可以的,在我的理解里是没有错误的来访者,只有错误的咨询师,这句话可能有些绝对,但绝大多数时候是适用的。以上,祝福你!

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我喜欢看书,对象不愿意看书,夫妻之间有没有边界呢?
2021-10-18 回答

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你好!我是心理师康兴,夫妻相处真的是一辈子都学不完的学问,因为总会冒出些新鲜的问题和困难来,以下是我对你的回答,仅供参考:1、不少人对读书其实是有创伤反应的,这些人读书可能激发内在的焦虑和无助感,也可能因早年被父母、老师逼着读书,为此挨了不少打骂,在依恋关系可能有着严重创伤,在自主权上可能十分敏感,在长大后内在的情绪和态度就可能是能不碰书就尽量不碰,对于这样的类似的状况的人来说,千万别强迫他们去读书,不然最终可能会导致对方跟你翻脸,甚至把你当做那个曾经过度控制和伤害TA的父母、老师来对待。对于这些人来说尊重才是最好的选择,你也许可以告诉伴侣你有一本书收获非常大你想分享给她,你建议她看几页试试,如果她实在不喜欢就不要勉强自己。对于你们来说,夫妻关系的稳定和健康才是最重要的。2、在这里可能需要去关注你为什么不仅需要自己去看书,还需要伴侣和你一起去看书,这个部分的背后可能有着你的需要、认同、焦虑、脆弱以及防御,你表达“觉得书籍会帮助我们解决生活中的问题,也能帮助我们的内心越来越强大”,你希望把这个有帮助的模式带给她,对吗?但其实除了读书以外,我们还有其它的方式帮助我们解决生活中的问题,可以有一些非读书的方式让我们的内心越来越强大,条条大道通罗马,不是只有读书才能有帮助,社会上有不少人不怎么读书依然生活得很好,甚至事业有成。比如:不少厨师、水果店老板、烧烤摊老板等,仅仅只依靠沟通熟能生巧或者技艺的传承、练习就能很好的很滋润的生活下去,甚至生活品质不逊于经常读书的人。3、夫妻关系是边界最容易跨越的关系,也是边界底限最需要尊重的关系,该跨越的时候一定要跨越,该尊重的时候一定要尊重,关系的良性循环和健康稳定是夫妻关系长久稳定的基础,需要尊重对方,需要接受对方去做自己,也需要在适时适当的给予一些爱和温暖的积极影响,因为有些时候对方看不到或者不愿看到她自身的局限和脆弱从而生活在不幸福、不快乐中,但这些影响需要注意度,需要注意对方的感受和承受水平,需要让对方明白你的爱和接纳是确定的,是稳定的,让对方可以安全的展开自己的脆弱,寻求你的爱、理解与支持。千万不要反复去表达对方不好,以及对对方的不接纳、嘲讽并强行要求改变,这样的互动可能会让对方和你间树立一道墙,割裂了你们的信赖和安全感,夫妻之间尽管有深度的信赖,但也还存在着深深的脆弱,这些脆弱如果没有被善待的结果可能就是深深的裂痕,这些裂痕难以修复。

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焦虑:大龄女会婚姻的选择,离婚带娃需要介意吗?
2021-10-18 回答

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你好!我是心理师康兴,遇到这样的状况真的很难很焦虑,但或许真正的问题需要重新定义,因为不了解你的情况,以下我对你的回复仅供参考,具体以你的实际状况为准:1、你选择的困难和焦虑可能是多重因素的结果。当你和一个已婚有孩子的男性去建立家庭,这样的家庭通常在心理上对于不曾经历过婚姻的你来说可能是巨大压力,这些压力可能有些是现实的,有些是想象的,不少女性在这个时候可能会有不少顾虑,比如因为对方有孩子,比如围绕这个孩子照顾和教养,对方和前妻之间不可避免的互动是否会增加你们关系中的不确定定因素,还有这个孩子是否会接纳你,你是否能真正接受这个孩子,围绕这个孩子和对象前妻的相关因素是否会破坏你和你对象的关系,还有对方是否真的前情已了?这些对于不少安全感信赖感、自我价值感和自我认同不是很足的女性来说是巨大的困难,如果内心无法处理好这些,那这样的感情可能真的会有比较大的变数。找一个二婚的结婚往往不是问题,真正的问题是在进入这样的婚姻后是否能维系足够的信赖和安全感,拥有比较良性的情感互动,在家庭中能彼此互相接纳、互相信赖,让这个家庭有温度、有向心力。2、对于你来说,你迟迟不能走进婚姻,既可能是你寻求理想化情感的结果,也可能是你在通过寻求理想化的爱情下对感情中某些不恰当的对待和伤害的防御的结果,当然也可能是其它的原因需要实事求是的理解和应对,当理想和防御落到现实的时候,可能会发现不少超预期的东西,因为理想是理想,现实和理想总是比较容易有出入,需要和这些有出入的部分相遇,也需要设法去面对、处理这些超预期的部分。特别需要注意的是你的理想化和防御中是否有严重过度的部分,以及你真正的脆弱和无助的部分,如果这些没能很好的应对,可能感情出问题是迟早的事。3、爱不代表会爱,爱不代表不会防御,防御不代表不爱。爱和防御在很多亲密关系中导演了既相爱又相互防御和攻击,最终不得不分开的现实,这是非常值得所有伴侣关注的部分,人们都想要确定的爱,希望自己在亲密关系中是不会被抛弃,是被好好的爱着不会改变,但围绕这个部分的焦虑常常却难以停息,以至于在爱情中过度防御和攻击,这样的状况在部分伴侣关系中非常严重,是很需要心理专家协助处理的。你的焦虑可能正是你的需要和防御正在被激活,你表面上是选择问题,选择问题的背后其实是关系的确定性和家庭的稳定性的问题,以及你在担心你最终迎来的是什么?那些问题能不能搞定?看起来你目前应该是不确定的和难以应对的更多(既可能是现实,也可能是幻想),也许你需要找个这方面的专家去系统的帮助你。4、心理相关的选择问题往往选择不是问题,是选择的背后难以去其弊让其变成问题,这个部分恰恰是需要被足够理解,充分应对的,需要去处理好背后的心理和现实的相关因素,让选择不再困难。以上,祝福你!

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自残行为很重,可是如果不这样会压抑不住攻击性?
2021-10-10 回答

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你好!我是心理师康兴,遇到这样的状况真的很难,我不是精神科医生,缺少和精神分裂症患者的工作经验,加上对你的情况了解不够,所以我的说法仅供参考,希望能对你有所帮助。1、你和父母的关系状况可能是比精神分裂症更影响你的部分,所以首先需要搞定的是父母对你的态度和互动。可能需要有足够专业的人告诉你的父母,他们对你的攻击性、侮辱性的语言,他们对你的不接纳和歧视的态度让你从情绪和感受上都无法承受,这些都会加重你的症状,让你难以走上康复的道路,也会减少你生存的动机和自我力量,这些是很多患精神分裂症的家庭成员必须了解必须知道的——家庭成员对患者的态度、对患者的支持性态度或攻击性、不接纳的态度会严重左右当事人的康复的可能性和康复程度。作为精神分裂症患者内心是远远弱于未罹患疾病前的,可能内心已有着比较大的创伤,可能内心敏感且易激惹(一点小事就大发脾气),这个时候家里更需要的是温暖、支持和接纳的态度,这些能显著的提升当事人康复的可能性和心理、生活功能的恢复程度。我不太记得从哪本书上有大概这样的表达:精神分裂患者更容易在家庭关系出现很严重的问题的家庭中出现(抱歉!我记不起是哪本书了!)。告诉他们的目的不是逼着他们承认自己错了(这是一种容易让他们感受到指责的态度,他们可能从情绪上不能接受且对你更加不好),而是让他们理解你要爱和温暖,需要来自父母的支持和善待,你是他们的孩子,你多么渴望他们的爱和温暖,你也不希望自己是这样,你想要这个家所有人都是好好的,发生这样的事情对于你来说是失控的、是一个不幸的遭遇!你想要康复,你希望家里能多一些温暖的语言和对待,你可能有些时候情绪不好表达过激,但并不代表你不爱他们,你的过度反应是因为这个疾病太折磨你了,你真的好想要家庭的温暖和支持,你难以耐受那些不接纳和攻击性的语言,这个阶段你真的内心真的很脆弱很敏感很难耐受那些攻击性、歧视性的语言和对待!2、如果条件允许养一只你喜欢的、好养的可以一直陪伴你的宠物,这会帮助你提升个人的状态和生存的动机,也能提升你生活的质量,至于是否养宠物视你的实际状况而定,宠物的作用在于可以带给你陪伴、带给你快乐、温暖,更容易拥有积极的情绪,也能促发你的积极的生活态度和情感。3、如果有足够的条件一定要考虑做心理咨询,包括考虑做家庭治疗。4、你自我伤害的行为从你的表达来看来自于父母不恰当的对待的触发,所以改善和父母间的互动和关系质量是能显著减少这些行为的,改善和父母的关系可能会很难,因为这样的父母可能会缺少理解你状况和感受的心态和能力,他们可能自己的内心或者夫妻关系存在着状况,如果你试着适当的表达自己的脆弱,用行动表达爱和关心,表达理解他们的脆弱、愤怒和需要可能有助于软化他们的内心,改变他们对你的态度,不过这也可能会有问题,就是你内心受伤的部分可能不愿这么做,他们可能也不一定会能感受到你的温暖和善待,甚至他们可能会因为内心的脆弱而防御性的语言攻击你,这对于你来说可能真的会很难,但如果你愿意的话也可以坚持试试,是否去试试取决于你自己的意愿,不要强迫自己干你根本不想干的事情,那可能会让你更受伤。5、记得遵医嘱接受治疗,不要随意断药或停药。6、对于你自己来说,很重要的一件事情是发展自己沟通和表达的能力,多读一些能改善你沟通表达的书籍,练习用比较合适的方式、话语去表达语言,这个部分能增加你的社会支持、能帮助你和谐和他人的关系,能增加你的自我力量,大家愿意和你相处、愿意相信你是OK的,即使复发你和大家都会有信心你能很好的康复,在支持性的关系中,你的负面情绪会减少,积极生活的动力会增加,生活质量、工作能力和表现都会有质的提升。以上,祝福你!祝你早日康复!

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飞机颠簸后,很容易恐惧和焦虑该怎么办?
2021-10-05 回答

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你好!我是心理师康兴,遇到这样的状况真的很虐心,整个人的状态都不好了吧!如果没有经历过相应的状况,可能很难去理解你的感受和状态,很难去准确理解你的痛苦吧!以下是我的回复,仅供参考哦!1、先分享一下我的经验。我曾有过坐飞机的焦虑恐惧,但程度肯定和你不一样,一方面我有易感特质:我比较胆小,也有点恐高(比如不能去坐跳楼机、不能去玩大摆锤或蹦极),但因为要跨越近两千公里加上时间上的限制,所以只有选择坐飞机,在飞机上我在遭遇气流反复震动摇摆的时候我会内心的恐惧会特别明显,会特别担心飞机出事故,这种恐惧会在穿过气流后消退,这种恐惧的经验应该和很多的人认为的恐惧反应水平接近,直到我经历另一个恐惧经验,我才发现真正的过度恐惧反应是远超于这种状况的,而且我有机会体验到了,这样的状况在我买某日系摩托车一年之后发生,其实我之前蛮喜欢骑行的(有过七八年的骑行经验),在我买了这辆摩托车之后,我发现买的这个摩托车不太靠谱,它的刹车不能让我安心,后轮容易侧滑,搞得我去买了滕森轮胎但依然容易侧滑强化了我的失控感,搞得我通常不敢以高于50的时速进行常规骑行,我平时的具有控制感的阈值被不断的一点一点往下拉,我不得不常常跑到非机动车道去慢速骑行,如果这情况到这里也就罢了,直到某次过节前有一天全家坐车上高速去青城山玩时有了过度的恐惧反应我才体验到更进一步的恐惧反应是怎么样的:那是一种被神经系统的反应几乎控制了身体和理性的状况,身体感觉到一阵一阵的无比的恐惧感如潮水一般不断的淹没自己,理性在这个时候几乎完全宕机,几乎不敢睁眼不敢看路,几乎感觉不能呼吸……这些体验是前所未有的,因为我是心理师所以我意识到我需要做点我能做点什么,我也注意到这可能是我的一个难得体会恐惧的生理反应的经验,我回想到对于恐惧的最好的办法就是暴露,于是我把视线看向行车前方,接受这种感觉的冲击,并告诉自己这是过度恐惧下的自然的生理反应,这种生理反应强化了我的恐惧感和恐惧反应,需要和这些感受保持适当的距离,不被它控制和支配,接受它的发生,也意识到了那么多年的车并没有危险,只是生理反应不受控制,但这些并不能消除我的一波又一波的恐惧反应,我坐在副驾上接受并体验感受一波又一波的身体反应,我因为自己去面对这种感受和反应、面对当下的处境,因为理解并接受这种反应而恐惧反应越来越小,到了青城山脚下后,我还可以如正常人一样用我的脚爬山走完全程,先走远的那条线到山顶,再走近的线回山脚,再坐在副驾上经高速回家。在经历了这些之后,我感觉特别棒,因为我增加了一些体验,这些体验能让我更好的理解相关的处境和感受,当然,我没办法去体验完所有的体验(比如更进一步的解离体验、完全冻住的体验我未体验到),也没必要去体验。2、在这件事后我复盘了这个状况的发生基础:胆小的心理基础,因为买到的摩托不断的被强化的失控感和恐惧感而不断降低控制感和安全感的阈值,容易被恐惧、失控吸引并强化危险的感觉的认知模式和负循环。我也意识到我的应对是有效的:例如接受自己暴露在恐惧的处境当中并主动面对自己的恐惧反应,以及对我的生理反应有足够的理解和接纳,让自己不至于被身体的恐惧反应和体验所淹没(这些都是很多来访不具备的部分),我的理性还能工作,这很重要!部分恐惧反应到一定程度的会严重的解离,可能会身体完全失功能(冻住),在这个时候理性的部分几乎是完全失功能的。3、你的状况需要考虑用暴露的方式处理(当然也可以考虑其它的方式处理),你也需要增加对身体反应的准确理解和接受,但你的状况和需要处理的不止于此。你的恐惧反应扩大到坐电梯和在高楼上恐惧,害怕突发的自然灾害和事故,明显泛化了,需要逐步的处理,可以先去处理一些比较容易处理的部分。你表达你有疑病的状况,疑病可能与坐飞机、坐电梯的恐惧有共同的根源,也可能与更多的因素有关,女性的疑病需要考虑更多的因素,比如关于重大疾病相关的经历、你和重要他人的关系的状况、你的自我力量和自我认知的状况……我比较倾向于认为你需要考虑找个合适的咨询师去帮助你,结合你的实际状况去理解,你的状况应该比我遭遇的状况更复杂,看起来你独自处理好这些心理状况的几率比较小。4、你还可以考虑去做一些看起来不相干的事情(如果有这方面的困难):经营好和重要他人的关系,做一些自己感兴趣且能专注的事情(最好是兴趣爱好),这些能为你症状的缓解提供一些蛮宽松的条件,也可能在底层改变可能的一些症状的诱发、维持因素(这个部分最好以你的实际状况为准,实事求是的来,毕竟我掌握的信息太有限了,我的理解可能是错误的)。
以上,顺祝国庆节快乐!

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摆脱不了游戏瘾,是因为对游戏还不够熟悉吗?
2021-10-05 回答

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你好!我是心理师康兴,游戏成瘾是个很普遍的现象,陷入游戏不能自拔的确是很让人焦虑的,但这也可能是个伪命题,我的回答为个人意见不一定对,仅供参考哦。1、根据世界卫生组织(WHO)在2018年6月18日发布的第十一版《国际疾病分类》(ICD-11)中,加入“游戏障碍”(Gaming Disorder)这一疾病分类,这充分说明长期过度沉迷于游戏带来的问题和影响是非常的大,甚至被ICD-11纳入精神障碍诊断中,为什么我还说它可能是个伪命题呢?请接着往下看~2、游戏上瘾,真正的“瘾”是什么?是打游戏这个行为本身吗?如果你有足够的觉察,你就可能发现,打游戏行为本身并不是让你真正上瘾的部分,比如你连续输个十把二十把,比如你在游戏里连续被别人或被NPC虐菜没有解决办法,在游戏里你被别人连续贬低和语言攻击……看看,你现在还有多少打游戏的愿望?我猜,有的人估计会有摔手机砸键盘的冲动了……然后可能几天都不想去碰游戏了。那么,游戏真正上瘾的是什么呢?我认为很多人喜欢玩游戏,一个很重要的原因是“受刺激”了,受了什么样的刺激呢?一个很重要的部分就是在游戏中获得成功的体验、巅峰体验,在生活中可能很匮乏的很难获得的巅峰体验在游戏中却能很容易获得,通过自己的行为获得成功的体验、获得巅峰体验是每个人的自我认同、自我接纳的基础,不少人生活中太难获得但是在游戏中却很容易获得,这类人打游戏的时候就比较容易沉迷游戏。另一个很重要的原因是在游戏中你能获得对游戏角色的完全控制,去实践你的意图,且可以快速的上手还低代价,这对于那些在生活中失控、感受艰难或高代价难以承受的人来说,简直太安逸了,通过一遍又一遍的游戏,去补偿自己的控制感、去补偿自己的愉悦感,去回避高代价和难以承受的部分。第三个重要的原因可能是现实生活太难、太不舒服,自动化的选择游戏来回避,比如夫妻情感艰难,两个人在一起的时候压力很大或很不舒服,一部分人可能就会选择刷手机、打游戏去回避现实中的不舒服和艰难,如果你在自我实现的道路上严重受阻了,感觉没多大的希望了,你也可能会选择打游戏来回避艰难的感受、来回避对现实的无力,游戏的回避功能是很多其它活动难以比肩的,因为它门槛低非常容易实现,还容易获得快乐的各种体验,包括可能让你沉迷的自我实现感和巅峰体验,因此,在这里可能你需要意识到,游戏成瘾并不一定是对游戏成瘾,它回应的是内心的很重要的、在现实中难以满足的心理需要,它可能意味着生活中出了很严重的状况难以应对,它是现实问题在当下解决不了或无心解决下的一种回避,真正的问题,是那些让你想要到游戏中回避的问题,时那些在现实中你失去的控制感,在现实中你难以获得的自我实现和巅峰体验,这些问题才是真正的需要解决的问题。3、在我看来,游戏的成瘾和物质的成瘾差别真的太大,游戏成瘾行为的背后常常是在寻求对心理需求的满足,它是一种功能不良、有问题的满足方式,它也是可以通过其它的途径和方式去获得满足的,只是这样的途径和方式在当事人的生活中严重受阻的,转而投入了沉迷游戏的怀抱。4、正常情况下,游戏和其它活动一样,可以吸引人们的兴趣,激起人们的爱好,但这种兴趣和爱好下的行为的度自己是有足够控制力的,可能会有个沉迷的阶段,但大多会自动消退或维持到一个比较合适的度的水平,就像你沉迷上了某首特别喜欢的歌曲,你可能单曲循环一阵子,但你不可能单曲循环一辈子,所以这样的状况是不需要过度担心的,那些过度成瘾的则需要关注、评估TA们的心理状态,以及TA们和周围环境交互的状况,这里面或许能够找到真正的原因,如果你沉迷游戏,不妨试着这样去全面评估后问问自己,是什么让你维持在沉迷游戏中?你真正的困难是什么?你真正的渴望和需要是什么?怎样才能让自己去跨越这些障碍?试着去发展应对策略和有效的行为。如果自己真的无力应对,那就试着去引入可以帮到你的外部资源来协助你吧,毕竟一个人的力量是有限的。5、值得注意的一点是,在不少家庭里,不少孩子和过度焦虑、控制的父母之间关系因为有着很大的问题,孩子会用打游戏的方式去和过度焦虑、控制的父母对抗,父母越是禁忌,孩子越是想玩,玩起来越开心,这个时候孩子可能一方面在体验游戏的快乐,另一方面体验的是对抗父母去做禁忌事情的快乐,还有拥有对生活内容追求和掌控的快乐,这种玩游戏的动力和动机孩子自身是难以减弱的,除非家庭关系获得适当的调整和改变。6、如果只是单纯的喜欢玩游戏,就像理别的人喜欢弹钢琴或画画一样,那在做好必要的工作和学习之后多玩玩也是没什么不好的,人不是机器人,一定要有点爱好,在爱好和工作、学习和生活中寻求适度的平衡。祝国庆节快乐!

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从小到大不喜欢分享,如何能成为心里有爱且温暖的人?
2021-09-30 回答

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你好!我是心理师康兴,如何成为一个心里有爱且温暖的人是一个非常棒的话题,我想有很多人都会在生命的某个时刻有这样的疑问,我们常常会发现,不少人想要爱和温暖身边的人的时候,却不知道怎么去温暖也不知道怎么去爱,他们互动的结果常常是关系之间的距离并没有真正的拉近,甚至可能关系中充满压力、生气、怨念、冷漠和恨!人和人之间的爱和温暖,不仅仅是一种态度、一种需要,也是一种能力,一种防御和对环境适应的状态。因对你的了解有限,所以我的回复仅供参考哦,具体以你的实际状况为准。1、一个人对他人的爱和温暖不是无条件的,因为只有足够的被爱、被温暖才能让我们的内心被滋养,让我们愿意在行动中主动的去温暖、去爱他人,去保护、去维护这段关系。当一个人长期处在没有滋养的环境中或长期处在不被理解、被他人伤害的处境中,对待他人的态度就可能出问题,可能对和他人的关系并不感兴趣,甚至可能抗拒与他人的关系,可能自身防御着被嘲笑、被否定,害怕着被伤害,自身可能缺乏积极生活的动力和愿望,当然也有一部分人可能拼命的去追寻TA们想要的关系,这些反应可能看起来极端,但其实背后都是对有过度问题的关系的回应,所以这些反应从某些维度来看也可以说是正常的。2、没有被足够爱和滋养可能是环境出了问题,也有可能是自己对这个部分的感知出了问题,前者通常更显而易见,后者通常更不容易被觉察,这个部分取决于当事人的功能水平的发展程度和自我觉察的程度,也取决于当事人的心理防御结构。比如基于“投射”和“移情”的人际互动模式常常就是感知周围环境比较容易出现问题的部分,另一个部分比较容易出状况的是缺少现实检验的部分,还有其它的我就不一一叙述了,最好结合实际情况具体分析。3、如果没有被足够的爱和温暖,如果要发展这方面的能力,可能就需要去处理内心中关于这个部分的态度、情绪,发展自我关爱、发展与他人关系中增加爱和温暖的良性互动的能力和行为,不少人不是不会爱不会温暖,是内心的情绪和感受让自己不愿去主动的迈出这一步,如果没处理好这些情绪和感受,就算给TA金招银招TA都不愿使用。从实际操作上来讲,其实爱别人和温暖别人的行动真的不难,更多的难在态度和意愿的改变,难在焦虑、防御和需要的处理上。4、不喜欢分享是你的一种状态,这种状态是可以改变的,没有改变很可能是你没有因此获得你想要的足够的受益去推动你延续这类行为,这是值得关注的部分。5、性格内向其实问题不大或不是真正的问题,性格内向依然可以爱和温暖他人,只是方式不同而已,性格内向也是可以建立、维系稳定和持久的关系的也是和爱他人温暖他人的,真正的问题可能在于在性格内向的前提下,什么增加了你的独处,增加了你缺少爱和温暖的部分,你表达的“爸爸妈妈对我没有一句好话 鼓励的话很少,也许这就是他们表达的爱,我对亲戚也没有好感,总感觉他们有些敌意,说话带讽刺”可能呈现了部分影响你性格和关系互动的重要原因,这个部分是值得好好梳理的,这个部分可能涉及了你依恋关系上的困难,人际互动上关于认同和接纳的困难,这些可能都是你爱和温暖比较困难的重要组成部分。6、你心中是有爱和温暖的,你的表达至少让我感受到了你对你孩子的爱和温暖,以及你对丈夫互动出现的问题的压抑、无助和放下期望,这背后也许是你需要的理解、爱和温暖的期待,只是这种期待让你几乎看不到希望,似乎只能放下希望!这可能是你们夫妻间的现实处境,也可能是心理处境,这些处境在一定的情况下也是可以发生变化的,可能需要你们的同心协力,可能需要至少有态度上愿意去尝试经营关系的部分。婚姻中的问题常常并不是不能改变,而是因为相信不能改变、态度上不愿意改变而失去了改变的可能。7、看得出来,如果能改变你还是想改变的,所以你的内在动力还是有的,只是它比较弱,可能还不稳定,所以对于你来说改变的部分需要增加动机和希望,这才有助于你的改变的成功。你可能需要了解夫妻结了婚并不代表着会爱、会沟通,年龄长大了也并不一定会沟通、会爱,其实这对于双方来说通常都是需要去发展的能力,需要去处理在关系里的态度,也需要处理好双方在关系里的脆弱和防御,重点应对双方的焦虑、恐惧,发展相互接纳、支持、滋养的部分,去面对、去处理这些状况的确会有些难,但如果不去好好发展就一定会更难,即使换了伴侣相应的困难依然会被锁在问题的角落,即使睡在一起也是内心孤独,没有被足够的爱和温暖。

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现在上大学了,抑郁症有复发倾向,该不该去复诊吃药?
2021-09-28 回答

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 你好!我是心理师康兴,“抑郁症有复发倾向,该不该复诊吃药?”这的确是一个非常重要的问题,以下为我的回复,仅供参考哦,以你的实际状况为准。1、考虑去约一个比较专业、靠谱有耐心的精神科医生,给TA说清楚自己的状况,然后依据TA的专业判断和建议去决定吃药的事情,复诊并不是可怕的事情,复诊的重要性在于帮助你更准确的了解自己的现状,更有依据、有效的应对当下的状况。2、高三得了重度抑郁和重度焦虑,班主任对你冷嘲热讽,美术素描老师瞧不起你,甚至对其他同学说瞧不起你、说你矫情的话,这对于你来说是多么不幸、多么艰难的历程!本身自己的现状已经够难了,还要遭遇这些额外的伤害,我真不知道你怎么扛过来的,还考上了大学,在这里我要为你点赞,在这么艰难的处境下你依然做到了考上大学,开始新的人生阶段,积极尝试应对人生的困难,这些真的很难能可贵,不是每个人都能做到的!在这个部分我还想告诉你的是:你的高中部分老师这么对待你,但你的大学老师可能不会这么去对待你,从解决你的问题的角度来讲,你可能需要通过一些方式和方法了解确认你的相关的老师对这种情况的基本态度,毕竟人和人之间的差异真的很大,有的可能嘲笑你,有的却会很用心的善待你,期待着你越来越好,愿意协助你走出焦虑和抑郁的空间。我了解到不少大学的确对自我伤害的高危人群会建立重点关注的清单,相关责任老师会特别留意、善待这些清单上的每一位学生,及时的跟进和帮助,也不排除有极少数的老师可能是例外的情况,所以在这里可能很重要的一件事就是去确认自己如果被知道了会被怎样的对待,这样的对待是有帮助的还是破坏的,是帮助大一些还是破坏大一些,其实大学基本都有一定比例的学生会有焦虑症、抑郁症、双相情感障碍和精神分裂症等情况,也会有一定的比例的学生会有比较严重的自我伤害的倾向,在比较好的学校这基本是被纳入日常例行管理的一部分,即使不在你身上有这样的情况,也会在其他人身上会有这样的情况。你在确认后,考虑选择一个合适的匹配的专业咨询师帮助你是很重要的事情(如果你没有钱的困难,在校外选择合适的专业的咨询师也是需要纳入考虑的部分)。3、你的情况要考虑心理咨询的必要性,以我的个人经验来看:重度焦虑和重度抑郁同在的很大可能是心理上出现了特别严重的状况,处理心理的部分可能才是解决问题的根本之道(一定不要忽略了必要的就诊和治疗,这很重要),这部分可能涉及到了严重的心理创伤,这部分会让你伴随着严重的绝望,让你相信没法改变,让你相信你真正想要的生活和未来已经丧失,当然这个部分可能随着药物治疗、自我调整或心理咨询不断改善或维持到某个水平。你需要关注当下什么在拉着你的状态不断往下掉,这可能是需要通过专业应对去处理的扳机点。祝贺你开启了新的人生阶段,也祝福你的世界越来越健康美好!

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18岁女生,大一,总是害怕出丑和丢脸怎么克服?
2021-09-26 回答

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你好!我是心理是康兴,首先恭喜你十八岁迈入成年人的阶段了,也恭喜你进入大学开始了新的学习和成长阶段!以下是我的回复,仅供参考:1、无论迈入成年还是开始大学新的生活,都其实会涉及一个共同的议题:成长!但我们的常常是不完整的,我们大多关注的是学业上的成长、专业技术能力的成长,或衣食住行能力的成长……但我们常常会忽略一个非常重要的需要成长的部分——心理成长,心理的成长并不随着我们的年龄长大而必然就能成长,它常常可能在某些方面被卡住多年。2、心理的成长会涉及很多议题:自我力量、自我认同、亲密关系、依恋关系、自我实现、自尊、自恋、自卑……我就不一 一列举了,某个议题或某些议题在成长中被卡住必然会在工作、生活或某些关系中呈现某种适应不良或某种程度的状况,过度害怕出丑、丢脸通常是在自我认同和自我接纳、自恋、自尊等议题中未能修通而出现的状况,有些表现为社交恐惧,有些表现出回避型人格障碍的特征,绝大多数的人都会有这些状况,只是程度不同而已,有些很轻微,有些很严重,有些功能几乎没怎么受损,有些功能严重受损。3、从自我成长的角度来看,你不多丢几次脸,不多出几次丑,你的人生都不是一个完整的人生,人生需要历练,历练的有一部分是与自己的局限遭遇,与带着这些局限的自己和解,接纳了有这样状况的自己,你可能会看到很多人和你也差不多,他们也有着自身的局限,也有着自己的长处,每个人擅长的部分、擅长的程度都有所不同,每个人局限的部分、局限的程度也有所不同。你不肯展现自己的局限、你不愿面对负面的评价和眼光,你可能就失去了行动的机会,你就会越来越缺失去更多的心理和现实发展的可能,如果你去做了,可能今天你不咋样,明天你也不咋样,但随着你的坚持,你身边的人就会对你不断更新他们对你的认识,他们看到了你是在成长的,值得期待的,值得欣赏和学习的。所以,试着忽略或承受你想象中的对方的眼光和想法,去接触当下的真实,你可能会发现没那么多人真的天天去盯着你的局限、去随时随地关注你的出丑或丢脸,即使有人嘲笑一下,那也不过一闪而过得东西,没有人把盯着你的局限,嘲笑你当做自己的责任,也许真正最大的敌人来自于自己的内心给自己套的笼子——你内心的某个部分在嘲笑、在贬低、在不接纳这样的自己。4、你也许有足够的自我力量去做突破的尝试和继续尝试,你也可能没有足够的力量独自去完成这些突破性的尝试,如果是后者,建议你还是找一个专业的心理咨询师协助你吧,大学通常都有专业的免费的心理咨询师,也许你可以去了解一下,看看是否能成为你善用的资源的一部分,如果你有足够的钱,也可以考虑在社会上寻找真正能帮到你的咨询师,咨询通常是一个过程,不是一次就能解决问题的,一般考虑十次左右的咨询,如果是人格层面的或比较严重的创伤层面的问题,则需要考虑中长程的咨询。

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我觉得不能自理、生活毫无质量可言的老人应选择安乐死
2021-09-25 回答

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你好!我是心理师康兴,不知道你遭遇了什么,会让你来到这里发表这样的言论,也许只有结合你的实际状况,才能更好的去理解你的表达,理解你表达背后的现状。我注意到你的表达不是提问而是陈述,你没有提出问题,但你来到了壹心理问答区域去做了这样的陈述,也许你有着对自己的看法比较坚定的部分,也有着不确定或疑惑,但这都是我的猜测,一切以你的实际状况为准,我在这里的表达,仅供参考。1、家,因为家庭的成员的存在这个家才完整,既是结构上的完整,也是心理意义上的完整,家里的老人不可避免的到了衰老得特别厉害的阶段,这个阶段他们可能已经做不了什么了,但大多数家庭只要老人健在,他们所在的大家庭就一直会凝聚在一起,这种凝聚,是充满家的温暖、爱和接纳的,作为家庭成员通常这个部分是值得回忆也心怀期待和念想的,作为他们的子女或孙子孙女(外孙、外孙女),能拥有被照顾、被爱的幸福,能感受老人对自己的慈祥、接纳甚至偏爱。这是多么温暖、多么想要坚守的幸福啊!我们或许都会一厢情愿的希望老人能健健康康活下去,永远相互陪伴。可是,很不幸的是不是每个家庭都能这样,也不是每位老人所在的家庭都会温暖幸福,因为生活里不只有幸福,更会有很多问题和状况,有些状况来自于生理的部分,有些状况来自于家庭关系的部分,当然还有很多其它的状况。2、老人到了一定的阶段,自然会生理衰竭,或出现很严重的疾病导致生理出现各种状况,严重的到了一定阶段真的会生活不能自理,毫无生活质量可言,伴随这样的状况的往往是家庭的巨大到超出承受能力的负担——既需要花光积蓄甚至去巨额举债治疗看不到希望的疾病,又需要至少一到两个人来天天专门照顾老人,还有内心和情绪感受的艰难,这对于这样的家庭来说真的是好难!这也是不少家庭正在面临的现实——是继续债台高筑下再举债进行看不到希望的治疗还是放弃治疗,没有人愿意去经历这样的痛苦抉择!如果有更好的选择,没有人会愿意去放弃治疗,也没有人想要因为过度的治疗负担而让整个家庭陷入崩溃。整个过程还会伴随着情绪和情感的艰难,我们不是机器人,我们也不是神仙,我想我们真的承受不起这样的现实和感受,你有多爱这个家,你有多爱老人,你就有多崩溃。3、生存权,是每个人的基本权力,我们不是国家法律机关,没有资格替他人决定生死,但有些极端疾病状况下老人的生死就看我们的选择(医生可能会问:是继续治,还是放弃治疗),这个选择也许没有真正的对错,因为无论选哪个都不是最好的答案,都会有让我们遭遇最不想遭遇的痛,因为最好的答案,我们没办法拥有。

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