康兴 2020年审通过

注册系统心理咨询师,中国心理学会会员

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April Chen
2021-07-22
感到办法总比困难多叻❤️
匿名
2021-07-05
遵守咨询设置,解释还是挺符合实际情况的,能理解到人。
匿名
2021-07-01
对下次咨询的期待:(我发现自己有点强盗思维,我就觉得我应该怎样,我就觉得我应该怎样,应该处在一种什么状态,别人就应该表扬我;我犯错就是可以被原谅的,没有理由,就是横;你让我不爽了,我就要发脾气、有情绪、耿耿于怀;你对我很好,我认为不够,我在心理道德绑架;你很受欢迎,我偏就不认可你,因为我太熟悉你的邋遢了,我觉得你德不配位;你关心我,我觉得你假,认为你虚伪;我觉得你好,但是我觉得你不够好……)哈哈,友友们别误会,这是我平时对家人的一种不健康心里状态,我希望下次的咨询和康老师谈谈这个问题。个人感觉咨询到现在就好像剥洋葱,一层一层的,冰山下的世界,总有一天会浮出水面
匿名
2021-06-30
今天找康老师咨询好像已经第四,五次了,之前要说自己的问题可是好像有很多的干扰,明明要说自己,却总是牵扯别人,也许这是我的防御,我今天终于有了质变,在咨询师的帮助下(因为我知道心理咨询的原则就是咨询师是帮助你但是最终下决定的是你自己),我有条不紊的把自己的问题讲了出来(之前是很混乱),而且咨询师很贴心的说可以按照我自己的节奏,觉得挺人性化的,今天的咨询看起来平常就是谈话,但是之后,我和平时一样生活,遇到以前同样的问题,我本能的开始往积极的一面思考,而且我开始从自己身上找问题,我已经知道这是一个好的开始……谢谢您,康老师!
2021-06-26
老师比较冷静客观,不错。
匿名
2021-06-23
首次咨询,老师很擅长倾听,能感受到被接受的安全感,个人希望老师下次可以提更多问题去引导我更多
匿名
2021-06-16
说出了自己心理的话,一些问题,然后康老师给我一些反馈,老师的分析,让我觉得他理解了我要表达的问题,我对下次的期待是希望自己再努力努力一点,因为我觉得康老师真的很好,希望自己对得起自己。
匿名
2021-06-13
我觉得真的是需要专业知识来帮我们分析很多问题。昨天跟康老师聊了之后,我发现我的问题根源根本不是我想的那样。希望自己能变好
匿名
2021-06-07
无。
匿名
2021-05-31
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生活中的心理学(1)无常、有常和认知的局限性

生命既有常,也无常。我们可以掌握规律,建设生活,这种有规律可控的、可建设可应对的可视为生命的有常。我们不管怎么努力也掌控不了所有的情况,既有一直悬而未决的困难(如治不好的伴随一生的疾病),也有力有不逮的破坏性处境,还有飞来福祸的意外,这可视为生命的无常。人生的路,必然是和有常、无常共度一生的经历,无论你怎么控制,你也必将被无常所左右,所以你的控制既可能帮助你,也可以让崩溃——就算你成就堆满五湖四海,你依然无法控制一切,你无法控制一切的焦虑可能依然在,你潜在的风险依然不能尽数排除。你也许需要接受这生命的无常,带着这种无常继续生活下去。有很多东西对于此时此地的你来说,它是失控的,仅凭你个人的努力是怎么都解决不了的,它就构成了你生命无常的部分,但是你通过借助你拥有的、可能的资源把它转变为有规律的、可控的,这就是将部分无常转化为有常。你如果坚信你的困难无法解决,这可能是一个事实,但大多数情况下更可能是在你的心中基于局限的认知建构了一个“无常”,而且是一个看似有很多经验的证明的“无常”,但那是处在你的认知范围的无常,而不一定在该领域专业者认为的“无常”,大多数持久的心理困扰都是如此(在当事人的眼里可能成为无常的存在,在该领域擅长的专业者眼里是却是可解决可应对的),无常既来自于过去的经验,也来自于局限的视野和认知,正是因为相信了这样的建构,所以一直不得不呆在焦虑抑郁、痛苦和回避里,在某些方面被困在狭隘的角落里难以脱身。认知并不总是可靠的,它可能建设了你的有常,也可能建构了你的无常,既需要信它,也不要太信它,在你和认知的关系里,需要注意的是:各种认知器官都是你的工具,是用来给你服务的,而不是用来给你制造各种麻烦或者毁掉你的。

感恩节才感恩?平时的感恩去了哪儿

今天是十一月二十六日,朋友圈有不少晒感恩的内容,心理问答也有关于“怎么做好感恩教育”的疑问,今天我们就聊聊关于感恩的事儿。

借VR谈心理现实——一种主要的心理功能障碍根源

大家好,我是一个蛮特别的认知行为取向心理师,希望通过我的文章、音频向大家介绍生活中的心理学。

人类活在世上的意义是什么,为什么我要活下去

人在这个世界上原本是没有意义的,但是因为有互动,有连接,有记忆,有认同、有期待,有渴望,……原本没有意义的世界因为我们的这些行为和连接有了意义,也有了美好和期待。

生命之树

我们每个人都像一棵树,这棵树是有生命力的,它是一棵生命之树。

千米之内有疫情,心理咨询师是如何应对的?

      我是一名创伤心理咨询师,这次新型冠状病毒导致疫情,就像一场突然起来的袭击,改变了我们很多,也许大家都会很好奇:咨询师面对疫情的时候会怎么样?我们能不能从咨询师那里学点经验让我们能更从容的应对?一、冲击:武汉突如其来的封城,我被告知离我最近的小区有人感染了新冠肺炎。       尽管我关注到了新冠肺炎的疫情,但这些冲击都没有武汉封城的给我的直接冲击大,武汉封城让我感受到这次疫情的严重性也许超出了我的预期。更没有想到的是,除夕前楼上的阿姨告诉我龙城国际有人感染了新冠肺炎(不到一千米远,就横着隔两条街),还告诉我那个感染者这几天在附近到处走动,非常糟糕的是我们两个小区之间有个大菜市场,我这两天去菜市场时没戴口罩,马上就要除夕了,我要不要去父母家过年?终于在除夕的那一天下了很艰难的决定,不去团年,自我隔离十四天,我们一家人承担不起这个风险!于是打电话和父亲沟通这件事情之后,开始自我隔离。二、应激反应,对身体的过度关注       附近出现了疫情,自己还没防护的在附近走动,没有压力、不担心传染是不可能的,心理咨询师也是人,而人在漫长进化中出现的一个自我保护的本能就是应激反应:调动身心和所有资源关注可能存在的威胁和去应对它们!我需要确认我有没有感染,我会关注喉咙的不适,关注中途出现的感冒头痛,关注自己是否发烧,关注到肺部的一些细微的变化,关注到自己出现难以入睡,这些表现都会诱发我的紧张,但是在这个时候我注意并看到自己有了应激反应的表现,接受了当下的反应,于是变得自己稳定下来,仔细去分辨这些表现是否属于新型肺炎并进行适当的应对,感冒头痛了立即吃以前剩下的抗病毒颗粒,吃一两包后立即好了,我也咨询了网络医生,我确认了我是处在一个非新冠肺炎的状态,我的风险被排除了!在这里非常需要向大家科普的是:在面临重大的生命威胁的时候,我们出现焦虑是正常的,出现恐惧也是正常的,出现睡眠问题也是正常的,在本次疫情中,对身体超出平常的关注具有积极的意义,这种保护性的反应是正常的,它们都共同体现了我们的自我保护的机制,帮助我们调动自己身心的力量,让我们的生命得以安全,让我们避免危险,这些反应都属于应激反应。我和那些过度反应的人可能有一个重要的差别是他们把自我保护的反应视为症状视为威胁,进而焦虑恐惧被放大,陷入更加恐慌的境地,我和过度反应的人们之所以有这样的差异是我能理解我的身心反应是正常的应激反应,对身心释放出来的信号我能回归事实比较客观的评判,让我的焦虑和恐惧停留在一个合适的水平并得到缓解,也从现实上确认了我的安全。       科普一下,什么是应激反应?打个比喻:你走过草丛,你突然看见草丛里有一条蛇,这个时刻你可能不假思索迅速的跑开,或者吓得尖叫,或者吓得呆在那里,或者操起一根棍子就打,这些行为反应都是应激反应,它们的出现分别代表着人们在面对威胁时可能会出现三种状态:逃跑(回避)、冻住(不能去反抗和逃跑)和战斗,特别值得一提的是冻住的状态,这种状态的出现会让很多受害人不能理解和接受自己(特别是部分遭遇性暴力的当事人会因为过度恐惧而不能反抗,后面一直对自己自责和不能接受,也有一些人因为过度恐惧而不能正常的发挥自己的反抗力量而自责),以致于让自己的心理创伤更难得到解决。三、寻找资源,增加力量感和确定性       面对疫情刚开始我们几乎一无所知,拥有太多的不确定性,所有的焦虑都来自于面对未知的威胁或面对现实感觉到无能为力、难以作为,相信自身的脆弱和无力,因此应对焦虑的时候很重要的一点就是增加资源。我做了一些事情,增加了我的资源,增加了我的掌控感和在本次疫情中活下去的确定感:第一、相应政府号召,自我隔离,减少与人接触;第二、购买口罩,我网上先后下单均无望发货,没有口罩怎么办?于是我寻求和口罩有同样功能的东西:自制口罩?(后面被证实不靠谱),我想到了防毒面具,于是我在淘宝下单,发现卖家根本不回我信息,种种迹象表明这个时候在淘宝买东西是不可能了,后来嫂子告诉我她们在附近五金店买到了防毒面具,于是我找了附近的五金店——都没有!我继续想办法,我想到了通过百度地图搜附近的劳保用品店,终于找到了卖劳保口罩的店铺,买了KN95标准的劳保面具,以及半年的用量(大家只想着口罩却又买不到口罩的时候,我们换了个思路就买到了同等效果的用品),我有眼镜和防风护目镜,还买了84消毒液,这样,我最基础的防护就有保障了;第三、不相信谣言,相信官方的信息,因为谣言往往会夸大威胁让人不知所措(比如气溶胶传播的谣言,让人感觉防不胜防没法防,这会带来绝望感),措施怎么做有效均按官方的指导来做,国家的一贯主张和信息公开程度让我相信国家会把这次疫情当做最重要的战役来打,本次国家的信息公开确实是前所未有,做出的行动之有力和有效也是前所未有,在这里需要给咱们的祖国大大的肯定;第四,确定病毒对我的威胁水平,我私下对病毒的威胁水平进行了分级,直接被威胁的是一线的医生、护士等工作人员(他们是伟大的逆行者,他们是最可爱的人!),第二线被威胁的是公共场合的工作人员,如机场安检员、网格员、小区保安,超市工作人员(他们也在坚持着坚守工作岗位,默默的付出)等,在被感染的可能性中,我可能被感染的概率远远低于这些人员,我的安全水平是远高于他们的,我可以有更多的放心(感谢党!感谢各行各业坚持付出的无名英雄!),在疫情中,除一线医务人员外没有听到网格员和其它公共服务人员被批量感染的报道,结合国家的防护指导,让我确认口罩的保护是非常有效的,是值得信赖的保护,我们小区的保安大爷每次都对我测体温,也把体温计的温度拿给我看,把体温告诉我,似乎在表达:看,你的体温很正常,你可以放心;第五、买菜买生活用品一次买够几天甚至更长时间的用量,减少出门,增加安心;第六、关注治疗的进展和死亡率以及死亡原因,通过了解死亡率和相关的说明,我确定我是属于那种抵抗力还算好,即使中招幸存几率也比较大的类型,当肺炎一号和第六版指导药物发布出来之后,我了解关于它们的临床效果,我相信我们的曙光已经到了,但目前仍需要努力,心中对于抗疫已经有了必胜的信心。这些所有关注、思考和行动让我在疫情里不至于惊慌、惊恐和无助,而是不断的增加确定感,增加信心,创造可能,拥有资源,看到希望,迎接胜利,这就是关注资源和寻找资源的力量。四、参加抗疫心理援助,做好日常工作       全国性的疫情来了,心理援助必不可少,所以我和很多心理咨询师一样(据说全国有近百万的心理咨询师投入到了心理援助中)参加了抗疫心理援助,大年初一就参加了心理志愿者的培训,当发现我所在的壹心理平台在组织心理援助后,我决定参加到“后背计划”中去,每天心理援助两小时(有大量的咨询师轮流值班),其它时间就安排接常规的心理咨询或其它事务。心理咨询师和前线奋不顾身的医生们很不一样,我们不能不停的接心理援助电话,因为心理援助会遇到各种可能的极端情况,这些极端情况会冲击心理咨询师的稳定性或消耗心理咨询师的状态,咨询师需要有缓冲和调整,壹心理做出的每天工作两小时的时间设置是非常科学的,避免了像512地震时不少心理咨询师因为过度的心理冲击和替代创伤而成为需要帮助的对象甚至付出更严重的代价,在心理救援中,心理咨询师首先需要自己稳定,自己稳定了才能在心理援助中带给别人稳定。因为疫情我无处可去,我初三就开始在工作室接网络咨询了,也暂停了所有的地面咨询,这样的工作状态让我融入,身心也蛮稳定的。五、和家人和伙伴保持连接       我和家人保持着电话和网络互动,也和伙伴们在群里常常聊天,既关注疫情又聊生活聊专业,这样独处在工作室工作的我并不孤单,感觉和平常一样,非常稳定。在这里特别强调需要家人和伙伴保持联系,焦虑、惊恐、惊慌失措的求助者往往都是缺乏伴侣、亲人和朋友的支持的,或者他们在艰难中过得像无助的孤岛,他们在面临重大的冲击的时候需要表达压力和情绪,需要感觉到和他人的连接,以及在连接中感觉到被理解和被支持,需要获得家人和伙伴的帮助,这些需要的满足能显著的降低一个人处于应激状态下的焦虑水平,因为你的情绪和情感被表达也可以流动变化,也拥有情感的连接,能获得心理和现实的支持,能增加更多的确定和稳定。       愿我们早日抗疫胜利!胜利必然属于我们!

伴侣关系中一点小事就大发脾气,你可能有心理创伤

心理创伤不止在一个人身上发生,伴侣可能各有自己的创伤。

咨询指南——建议首次咨询前阅读

为了表达清楚和方便阅读,我标注了序号且部分字体加粗。康老师的心理咨询能做什么:心理创伤(我最擅长的部分):应对童年、成长中的心理创伤,提升个人的情绪稳定能力,提升生活、工作适应能力,促进安全感的形成,发展爱和信赖的能力、建设维持人际、家庭、亲密关系的能力;个人成长:应对自卑、自我否定,找到生活的动力,改善应对方式,促进自我接纳、人格成长、自我实现;心理健康:焦虑症、强迫症的心理咨询,抑郁症、精神类疾患康复期的内心建设(建议遵医嘱结合咨询);伴侣关系建设:协助来访处理在伴侣关系中来访的焦虑恐惧、情绪失控、行为过激等,促进伴侣关系良性循环;人际关系:社交恐惧、害怕评价、交往模式、害怕沟通等;情绪稳定化:处理基于创伤记忆、焦虑恐惧、抑郁相关的情绪,发展稳定情绪的能力;青少年心理咨询:常见的青少年问题(建议至少首次咨询为地面咨询,建议来访年龄14岁以上)。1、我的咨询不是以消除“症状”为主,但在咨询过程中症状会因为发展出新的应对方式或应对了内心的痛苦而“症状”自然而然的消除或减少。如果现实的艰难是A,现实的艰难带来的持续的心理艰难是B,咨询就是帮助你应对B,并帮助你改善你的心身状态,让你能更好的应对A或者跨越A,去靠近你真正想要的生活。2、一般的心理问题咨询大约在6-24次,但有严重心理创伤、复杂创伤的来访至少需要中长程的咨询,这些来访的咨询不能按普通的结构化咨询去做,这些来访往往在基本的人际信赖、安全感、人际连接、自我认同和自我接纳等核心部分出现了问题,在咨询中往往对咨询容易持有负面的预期,不太相信咨询能去帮助到自己,那些非常严重的来访更多拥有的是无助感甚至相信没有希望,这些都会让咨询变得更长。3、请在下咨询订单时详细阅读《知情同意书》,这里面一定有你关心的重要内容,比如关于隐私保护,关于你的权利,关于一些突发状况的设置等等。我需要在心理咨询开始前和你谈谈你对《知情同意书》书的意见和看法,因为咨询需要双方认可的咨询契约,在平等契约的基础上再进行心理咨询,必要时根据需要签补充协议。咨询的设置、咨询关系的平等,来访对咨询师和咨询师的咨询风格、感受到咨询师对TA的态度的体验、对咨询互动模式以及咨询契约的认可是保证心理创伤、人格成长等咨询效果的基础因素。4、我是心理咨询师,不能做诊断和治疗,我的心理咨询不能代替精神科医生的治疗。如果你是一个“久病”经历过药物治疗和心理咨询的来访,你会更清楚精神科医生的药物治疗和心理咨询分别起到的作用和效果,更理解两者各自的必要性。5、人的心理成长、发展都有着客观规律,我们无法超脱这些规律,尊重这些规律,才能更快更有效的获得帮助。通常咨询需要有稳定的频率,就像持续的药物的治疗服药要有稳定的频率一样,一次用药过度或者相当长的时间不服药都会影响到过程里的效果或最终的效果。6、私信是联系我讨论预约、临时加咨询相关事宜的渠道,如果你在第一时间没有得到回复,说明我正在忙或者此时不方便,请晚点再看私信里的回复,私信里不讨论如何应对心理困扰,应对心理困扰只在心理咨询中进行。

“报喜不报忧”真的好吗?

       不少朋友外出闯荡以后,对家人、亲戚、朋友常常“报喜不报忧”,不论自己过得好或者不好,都选择“报喜”,至于过得不好的部分,就是打碎了牙也只往肚子里咽。这样做的目的是希望减少TA们不必要的担心,也不想他们因为自己过得不好而烦恼、难过甚至伤心。       这样做的确是很有担当,特别是作为一个“男子汉”或者“女汉子”,我们会特别的为TA加分,因为这样做真的不仅很有担当,而且非常的不容易!这些人里面,确实会有一些人比较强大,也比较成功。       可是,一部分人不管对谁都“报喜不报忧”,这会让TA在真正需要帮助的时候变得很孤独,很无助,孤立无援。一个人的力量毕竟是有限的,总有你不会的和不擅长的,很多时候,正是因为这种报喜不报忧的方式,让暂时的小问题变成了棘手的问题,且一个个累积起来这些累积的问题会不断的给你制造负性的情绪和感受,甚至小问题渐渐变成了大问题,你不知道该怎么办,也失去重要他人在关键问题上帮助,你的负性情绪越来越多,最终形成了心理的困扰甚至是问题和障碍,生活和工作变得更加的艰难,甚至举步维艰。这些困难和障碍,根源于你“报喜不报忧”的模式,这种模式让你比别人更多的失去了来自同事、朋友和亲人的帮助,让你不仅拥有现实的困难,也拥有心理的困难甚至障碍。        我们都是成长中的人,当我们出生以后到我们离开这个世界的这段时间里,我们都会有局限,有我们不擅长的,所以,出现困难是很正常的,有些困难特别需要支持和帮助,另一方面,我们的“忧”其实也是和他人连接的重要纽带,如果你的朋友对你没有任何帮助,你的家人对你除了亲情之外不能做任何你真正需要帮助的事情,TA们也很难找到对你的价值感,和你的情感连接也会受到明确的影响,通常,你其实也需要TA们的帮助,TA们其实也需要帮助你。      “报喜”?“报忧”?也许你需要的是灵活起来,在原有的模式上做一点点松动,让它真正的帮助你和你的重要他人,或许这才是你想要的。 

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我很难和别人建立关系,会有种厌世的感觉。
2021-07-21 回答

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你好!我是心理师康兴,我仔细的阅读着你的表达,希望能准确的去理解你的感受和想法,你让我感到这些表达对于你来说是多么重要,你或许期待着有人能够理解你,给你带来一些有用的帮助和指引。局于表达内容的有限和我理解的有限,我的意见和表达仅供参考:
1、你也许不是厌世,你厌的也许是人,比较精准的表达也许是你比较精准的看到了人类阴暗面或不足的一面,比如:当你写“叛逆”的作文“动物们的反击”被老师一顿批斗,你也许想要的是能够去表达你内心的想法和内容,希望至少有人能看见和理解,但你遭遇的是“一顿批斗”,你没有被看见、没有被理解,有的只是被语言攻击和不恰当的对待,当你看到“同事说什么车撞人就要撞死,买的东西不满意就要砸摊甚至嚯嚯半个庙会”时你也许看到、感受到的是人与人之间的冷漠、攻击和漠视,如果这个社会人人都是这样,这样的社会不要也罢,你还感受到你的同事、领导和同学“利字当先”,这让你暴怒加厌世,这些都在告诉我,你多么讨厌和不能接受人和人之间只顾利益、充满冷漠、攻击和漠视的社会,这样的社会是多么的糟糕和讨厌,多么的不能接受。当你看到你的发小遇到事情的解决办法就是吃吃吃的时候,你们的关系开始变得若即若离,你也许在告诉我你没有办法接受TA在困难面前如此的弱小和没法改变(我并不知道有没有准确的理解你,所有的理解都以你的真实感受和想法为准,在有限的信息里,我很难准确的去理解到你)。在这里可能需要注意的一件事情是,你厌的人在生活是真实存在的,但也有很多人和TA们不一样,他们可能在绝大多数的时间里是温暖和有爱心的,愿意去善待身边的任何人,就像我们地球会有黑夜和黑暗,也会有白天和阳光,不知道什么好像让你没有办法感受、拥抱白天和阳光,可能很难让你相信可以有充满阳光、温暖的白天,如果真的是这样,那可能是值得去关注、觉察和应对的部分。
2、你很大可能是有追求的,在这个世界有着你的想法和追求,也许你想坚持做一些有意义的建设或事情,依据是你的这段描述“曾经我还希望我可以转行做一些能让人感受到好的,能留下记忆的体验这方面的行业。因为觉得妈妈那辈人真的这方面太匮乏了。”当然你的追求可能不止如此,从你的描述来看,你也许在寻找着人际间的温暖和善待,也许渴望着在困难面前不那么无助,可以有效应对,如果你的生活里能有更多的阳光、温暖和善待且少一些无力和无助的部分,也许你对这个世界会多一些积极、多一些期待。
3、你该怎么办?这其实是个很大的话题,最好事实求实的去讨论和应对,可能需要考虑你的过去是不是经历了一些重要的伤害,让你很容易去感受到人性的阴暗和不足的一面,很难去感受到人和人之间的温暖和善待,你的世界好像少了温暖和充满阳光的白天,你需要想办法增加这个充满温暖和充满阳光的部分,让你不那么厌世、不那么暴怒,让你增加积极生活的态度和动力。你也许需要考虑是否找一个足够专业的咨询师去协助你处理这些状况。
祝福你,愿你的世界充满阳光和温暖,充满着善待!

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社交恐惧,这次拒绝了同事聚会,下次怎么办?
2021-07-13 回答

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你好!社交恐惧是非常破坏人际交往的心理行为状态,通常长期的比较过度的社交恐惧可能会伴随抑郁症或抑郁状态,也有可能由抑郁症引发、加重的社交恐惧状态,对于当事人来说其中的苦楚可能只有自己心里才真的明白这是多么的痛苦和艰难,好想改变却又好难改变。社交恐惧的破坏作用不仅仅体现在破坏人际交往上,严重的可能诱发抑郁,也可能让你不能正常工作或破坏你在工作里的协作能力,还可能让你不能谈恋爱,甚至可能让你家门都出不了。因此,严重的社交恐惧是必须考虑心理咨询,严重到了一定程度是需要考虑精神科医生的药物治疗的,因为社交恐惧的根源基本都是心因的,所以通常都需要考虑从根源上去处理心理的因素,从而让社交恐惧回到一个不过度或能接受的状态。因不知道你的具体情况,我的回复仅供参考:1、人人都有社交恐惧,只是表现的内容不一样,程度不一样,对于自己的功能影响不一样,有些是正常的,有些是过度的,只要不过度、不严重影响生活的基本都可以不去管它,比如害怕被负面评价而必须穿得干净整洁才出门、害怕别人说自己做的菜不够好吃而私下练厨艺(不严重过度),这些社交恐惧它带来的影响有些时候甚至是正面的,或当事人觉得问题不大且不会严重影响到工作和生活,这就是一般性的可以接受的社交恐惧,判断的标准在于你是否因此感觉到了痛苦难以耐受,你是否因此人际交往严重受到了影响不能接受,你的工作效能是否严重的受到了影响,这些痛苦和影响你是否能真的接受,如果你不能接受,那就意味着你需要去处理这些社交恐惧的部分了。2、社交恐惧的另一个表达是社交焦虑,只是社交恐惧的表达会更明显的体现了“症状”更容易被人们接受,恐惧和焦虑的背后也就意味着当事人必然会有安全行为——让自己不处于社交恐惧的情景中,这种安全行为看似短期有效,长期却可能加重社交恐惧,因为反复的安全行为让自己在应对社交恐惧上越来越失去相应的能力,并强化自己在社交恐惧上的无助和无望感,如果长期不处理且社交恐惧一直在增强,必然可能会出现抑郁状态甚至患上抑郁症。这也意味着我们如果要处理社交恐惧,就必须打破一直以来的安全行为模式,但是这对于当事人来说是特别艰难的事情,因为社交恐惧的背后是作为人的特别重要的作为人的焦虑:我是否会被负面评价或被言语、行为攻击,我是否会被否定或虐待,我是否会被接纳或抛弃,我是否会被认定为无能的,我是否会因此未来失控、糟糕到底……所以通常严重到一定程度的当事人都需要心理咨询,既处理内心的焦虑恐惧,又在专业的协助下逐步的放下安全行为,练习、发展自己应对社交焦虑的情景的能力,逐步确认自己是可以应对这些社交焦虑的,这样就逐步走出了社交恐惧。对于那些不那么严重的社交恐惧的当事人来说,可以考虑尝试练习、发展应对社交焦虑情景,逐步发展出应对社交焦虑的能力,逐步、渐进的放弃安全行为,如果可以也可以去读一些相关的自助读物,协助当事人去应对社交恐惧背后的心理机制,如果这些都不够有效,那还是考虑寻求专业的心理师的帮助吧。3、部分有社交恐惧基础的人通常不一定会有严重的社交恐惧,但如果因为突然罹患抑郁症或某些特定的精神障碍时,过度社交恐惧的反应就可能会被诱发(特别是病程比较长的),表现为回避社交、回避出门,甚至到后来想出门自己都没足够的勇气出门,这种情况既要积极治疗相应的疾病或障碍,也需要处理过度的社交恐惧,这个时候部分当事人可能单靠自己的力量不足以应对这样的社交恐惧。4、特别需要注意的是,如果你选择心理咨询去处理社交恐惧,你的社交恐惧反应也可能在心理咨询中被激活,你可能会被动使用比较习惯的防御机制和反应,这个时候需要你有足够的觉察,这真的蛮需要足够的勇气,不然咨询可能就半途而废,当然咨询师也需要及时的觉察你和TA的移情和反移情,并对此进行和讨论和处理,这也需要咨询师能和你建立足够信赖、安全、接纳的关系基础,这也意味着严重、复杂的社交恐惧可能需要中长程的心理咨询,必须花足够的时间来建立关系基础,必须花足够的时间来处理当事人内心中的焦虑和恐惧。5、你也许可以先尝试一些日常的社交,并试着逐步去一个一个应对一些低难度的社交压力情景,如果能有收获,那真的是很不错的事情,你可以接下来再慢慢练习和发展,如果你确实做不到或者做不好,那还是寻求专业的心理师的帮助吧。基础的社交技巧其实很简单——就像做饭炒家常菜一样不过是人之日常,之所以社交会变得这么恐惧和这么艰难=难,可能是你的内心出现了你应对不了状况,阻碍了你去发展出、使用出这些基础的社交技能,所以可能必须考虑寻求专业的心理师的帮助。祝你早日走出过度的社交恐惧!

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受到一些事件影响,总害怕自己伤害别人,怎么办?
2021-07-12 回答

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你好!我是心理师康兴,看到你没有详细内容的提问,你的描述十分简单,但也许这件事情没那么简单,不知道对于你来说向陌生人表达这些状况是不是一件困难的事情,是否有让你难以面对的羞耻、愤怒和心理艰难。遭受这样的一些遭遇也许够难受了,处理这些相应的遭遇带来的心理冲击的困难也许不逊于前者,也许到今天也一直在影响着你。因缺少必要、完整的信息,我的回复仅供参考哦:1、总害怕自己伤害别人也许在表达另一个意思,你内心可能有着想要伤害他人的愤怒被你的理性抑制了,你的理性可能在某种程度上意识到了你的具有攻击性的体验(情绪、想法和愿望),但是这种攻击性可能让你害怕,你可能害怕它变成一种过度伤害的或者失去控制的东西,或者她可能破坏你的正常生活,所以你害怕这种具有攻击性的内心体验,这样的攻击性体验它积累到一定的程度就可能像鞭炮一样被点燃爆炸,需要尽早的适度处理,常见的办法就是改善彼此的相处,化干戈为玉帛,但有些关系和影响并不是改善彼此的相处就能改变的,有些被伤害是无法原谅的,重要的是怎么样才能真的既保护好你的安全,又能保护好你的内心,让你拥有想要的空间,在此基础上去经营适合于你的当下和未来,如果遇到的是一些不可逆的现实和心理伤害,特别是心理伤害比较严重的,需要考虑寻求专业的创伤心理治疗师的帮助。如果只是关系相处的问题且通过自己的努力也无法改善,你可以考虑求助于专业的咨询师协助你去处理关系的问题,关系问题也常常是诱发彼此语言、行为攻击的存在(即使在伴侣关系中,也可能因为关系问题彼此言语攻击甚至动手)。2、受到一些事情的影响是一个非常模糊的描述,这对于你来说可能形成叠加性的心理压力,这种压力可能是破坏性的,也可能是导火索性质的,你需要区分这个压力核心来源于当下的事件,还是来源于过去的重要经历,这两者的处理会有所不同,前者可能更多的是处理当下,后者则可能需要加上处理过去、需要考虑处理移情。3、需要承认和接纳自己在遭受一些过度的、不恰当的对待时自己必然有愤怒和想要攻击的部分,这个部分是我们的防御机制的组成部分,它的作用是保护自己争取权益,并让自己获得一些平衡,但这个防御机制有些时候会出现状况不能正常运转,如果这个部分过度运转就像我们的免疫系统过度运转——可能导致轻度的过敏,也可能是严重的过敏甚至可能致命,如果这个防御机制出现了严重的状况,一定要考虑寻求专业的心理师协助你处理。祝你安好!

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男朋友在学校期间,我和男生聊骚被发现了怎么办?
2021-07-07 回答

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你好!我是心理师康兴,明明有伴侣却忍不住和别人聊骚,这件事情不只在你一个人身上发生,你的现状可能代表着某个群体的现状,因为部分恋爱关系、婚姻关系里就正在发生着这样的事情,你可以从新闻里看到,你可能从抖音或今日头条里刷到,你甚至可以从同学、同事和朋友口头描述中听到,这是一个非常值得反思的社会现象,为什么一个在社会大众眼里可能人人都觉得不好,甚至人人喊打的社会现象拥有如此顽强的生命力——这个现象似乎伴随着人类社会的文明史一直存在,但存在的东西未必是好的,就像流行感冒一样,它可能更需要我们客观全面的理解这个现象和合适的应对,因为当事人内疚不一定能解决这个问题,当事人自责也不一定能解决问题,就算我们大家都攻击当事人可能也并不能真正消除这个现象,即使依靠制定相关的严苛法律也不能完全消除这个现象,我们可能需要去推动社会理解其存在的必然,也需要在当事人主动求助的时候协助当事人去处理这些明知到有违道德、会严重伤害到伴侣或双方却忍不住聊骚的心理动力——前提是当事人真的想去处理这个状况,想让自己以后不再在有伴侣关系时去和第三人聊骚或发生性关系,如果当事人不想改变,那可能就真的很难改变,我的意见仅供参考:1、必须清楚的一件事情,伴侣关系以外的聊骚、性关系可能是伴随着巨大的破坏力和危险的,轻者可能是结束关系,重者可能被伴侣或伴侣家人殴打,打的轻可能鼻青脸肿,伤的重可能会致残甚至致命,在这件事情上经常可能面临的是对方的情绪失控和行为失控,也会让对方可能从骨子里相信和你没有真正的未来,你和对方都可能会受到心理的伤害,也可能演变为肢体冲突和其它的伤害。2、关于聊骚的情形我完整了解的并不多(如果有来访愿意和我谈这个部分我很愿意在尊重、善待的基础上去谈这个部分,无论是男性还是女性),目前看起来有的来自于性需求和性冲动,有的想通过危险的关系感受到自己被需要、被认同和价值感(或寻求自我确认),有的可能是喜欢用自己身体的魅力去操弄、掌控关系的感觉,有的也可能是遇到了真爱真的想撩对方,用性诱惑的方式尝试去和对方建立关系,现实中部分伴侣关系并不是真的稳定的彼此相爱,而是对现实的一种妥协和平衡,一旦这种平衡和妥协在遭遇一些更强烈的因素时可能就会被打破,而打破时部分当事人可能并不能以一种彼此善待的方式结束关系再开始新的关系,而可能是以一种隐藏的攻击的行为去攻击或结束关系(这种攻击可能自己是有意识的,也可能是无意识的,部分需要足够的觉察才能感觉到)——我这么做就是要攻击你,攻击你可能是我的无意识冲动,也可能是有意识的攻击,也可能是被性冲动或对方的性诱惑控制了……也有可能是无意识或有意识的对自己的攻击,把自己置于一个危险的位置,对生活用脚投票,让自己去面对、承受攻击和伤害,毁掉自己的当下和将来……总之,背后的原因和动力可能是很复杂的,最好结合自己的实际状况实事求是的去理解、去分析、去应对。3、当出现这样的状况的时候,你可能需要反思上述的部分,也可能需要去反思你和你男友的关系,他真的是你渴望的男友吗?你们的相处是否满足了你的关系需要和性需要,你们之间是否有足够的、善待认同和接纳,你聊骚,真的只是想要性吗?还是这背后其实有着值得去看到和理解的心理需要?也许你需要比较资深的咨询师协助你梳理这些。我不知道你们学校是不是有专业的咨询师可以帮到你,通常学校有着免费的心理咨询资源,而且部分学校的心理咨询师真的很专业。4、对于你和你男友的关系,也许双方都需要一些时间去反思你们的关系,去确认你们的关系接下来何去何从,当然在此之间的彼此善待和去处理好关系的问题可能能修复甚至促进你们的关系,如果对方真的放不下则可能面临着关系的破裂和结束。5、你提到你是单亲家庭,你的父亲有过两次出轨,没有人教育你情感方面的问题,以前也约过,这些描述的背后可能都在表达着你当下的行为是有一定的心理基础的,这可能不是偶然而是必然,你可能需要看到和处理这些必然,不然可能你的生活或许会再次经历这些困扰。6、值得肯定的是你能有勇气去讲你的这些状况,并且有勇气去面对和试着去应对这些状况,有些时候我们可能从生下来就未能走在一般意义的“正常”生活轨迹上,这让我们的生活方式、观念和方法可能能出状况甚至扭曲,如果要好好的生活,我们可能就需要去应对这些状况,也需要去修复自己的内心,建设自己的现实,这些真的是很需要勇气和毅力的事情,面对自己的羞耻、脆弱和艰难真的很不容易,走回正常、幸福的生活轨道也很不容易。愿你和你男友的现在和未来都安好!

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想问候好久不见的患有双相情感障碍的老友怎么开口?
2021-07-06 回答

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你好!我是心理师康兴,双相情感障碍对于很多人来说都是很有压力的事情,这种压力更多的来源于不理解和焦虑恐惧,对于当事人来说可能最大的担心来自于害怕自己病不能好,害怕自己不被大家理解和接受,害怕自己失去正常的生活,害怕自己不能很好的发展,没有好的未来,这些其实都是做人的基本的担心和焦虑,只是处在不同的阶段和处境时担心的程度不一样,每个人的实际状况下也会有所差异。对于当事人的朋友和家人来说最大的压力是不知道怎么和当事人相处,不知道怎么应对当事人有时候的情绪和行为反应看起来过度甚至失常的部分。我的表达仅供参考,具体以当事人和你的实际状况为准:1、尊重他,善待他,在他愿意让你理解的时候去倾听他和理解他。一个人无论怎样,基础的需要基本是不会变的,想要尊重,想要善待,想要在不被伤害的状况下被理解,想感受到自己是被需要的,是重要的,有价值的。你也许可以考虑告诉他你想跟他通通电话或者见见面,如果他想和你一起聊聊天或者娱乐一下就更好了,你想了解一下他的想法或者他准备怎么安排。2、需要注意的是,双相情感障碍如果处在不同的阶段,可能对你的反应会很不一样,有的时候他可能很想见你和你聊天,有的时候他可能不回应你这些都是正常的,你可能需要理解他有些时候就会是这样,他这样可能是可能是双相情感障碍导致的,也可能是因为心情波动或一些其它原因,他现在会有个波动期,就像感冒了会头疼一样,这样的状态下人际互动会表现出过度的积极或者消极,当治疗好了就没事了。另外,在初始的药物治疗阶段,或治疗药物调整阶段,有的当事人的状态可能不太适合出门和人际互动,在药物治疗下个人稳定的阶段是可以出门和人际互动的,这是双相情感障碍患者在治疗中最常见的阶段,这个阶段下心理和行为功能都有一定的恢复,有不少人甚至是在人际互动、工作或学习的。3、我不太确定双相情感障碍的根源是否和心理的过度需要自恋和认可以及现实中的自卑和低自我评价有关,除了生理因素,需要考虑是否有心理因素推动着双相情感障碍患者的双相循环波动,如果是这样,对于当事人以适合的方式基于事实的肯定表达认可和接纳可能是蛮重要的。信息有限,就回复这么多吧,祝福你和你的朋友!

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用认知行为疗法来减肥,真的科学有效吗?
2021-07-05 回答

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你好!我是心理师康兴,我很愿意和你和大家一起探讨这个部分,因为这是我曾经颇为感兴趣的部分,但因为没有相关的专业训练,也一直没人找我深度讨论此类的问题,所以我一直没有迈出实践的脚步,以下是我对用认知行为疗法减肥的理解,仅供参考(没有去查阅相关的实证研究):1、所有的瘦身都离不开一个前提,那就是去了解必要的与瘦身相关的生理健康知识,以及相关的心理健康知识,如果不懂得,瘦身就可能失败或者反复(再次失控变胖)。这也意味着当事人需要清楚自己的胖的根源在哪里并有效的应对。2、用认知行为疗法减肥,可能不是所有的人都是有效的,比如有些肥胖可能是遗传性的,有些可能是病理性的(这些可能无效,没有实践经验,可能我是错的),我认为减肥的核心在于用认知行为疗法调整当事人的过度饮食行为,以及促进体脂率降低到适度的瘦身行为。3、用认知行为疗法处理过度饮食行为。普通人可以通过自己的意志控制饮食,所以体重就算偏移也不会很离谱,或者即使偏移了也可以通过自己的调整恢复到可以接受的水平,但并不是所有人都这样,有一些群体在过度饮食这一块是失控的(包括主食、零食和高糖饮料),比较常见的现象是通过过度饮食应对过度的压力和负面情绪,简单明白的说就是一旦压力过大就吃东西,一旦心情不好就吃东西……一言不合就吃东西——高频、失控的过度饮食行为导致了体重过度增加,体脂率过高,这样的状况常见于家庭关系过度紧张的或内心创伤比较严重在现实中经常受挫的当事人,我不太确定是否有些人贪食成了“癖好”,这些状况都需要通过心理咨询从心理根源上去处理过度饮食的心理原因,让饮食动力回归正常,不需要通过过度饮食去应对自己的负性情绪和压力,让自己的意志重新在饮食上掌握对饮食行为的主导权,从而从根源上应对了反复过度摄入事物的状况。4、光应对过度摄入食物明显是不够的,毕竟过度的体重在那里,过度的体脂率在那里,需要采取科学的方法和手段降低体脂率,目前了解到比较健康的方式是通过系统的运动减少体脂率(不少健身教练都在做这件事),在这里不推荐那些药物减肥和手术减肥(可能有很大的问题),但怎么去系统的瘦身运动通常是很多当事人不清楚的,他们的瘦身过程往往伴随难以承受的痛苦(运动的量和激烈程度过度、内心太过煎熬),甚至有些人减肥的过程感觉就像被严重反复伤害的过程(可能既励志又创伤~),在这里可能需要通过认知行为调节瘦身运动中的一些有问题的观念,处理好内在的情绪和冲动,也让每天运动的量是可以接受的,这样去确保系统的瘦身运动可以完整实施贯彻,而不是被中途的负面情绪、冲动、痛苦和一些负面的看法让瘦身成为有始无终的无效行动。5、可能有很多情形都没谈到,具体的最好根据当事人的实际情况实事求是的有效应对。以上仅供参考,祝好!

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从小有啃指甲的习惯,如何改掉焦虑时的一些小动作?
2021-07-04 回答

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你好!我是心理师康兴,遇到这样的状况可能是既舒服又难受,因为这样的行为可能让自己的压力缓解,但同时也可能因为反复这么做而伤害到自己,比如啃指甲啃到指头掉皮出血,抠凸起的地方可能抠到抠破皮肤甚至抠烂皮肤,要舌头可能咬到舌头出血……这些状况看似减压,但从长远来看却并没有真正减压,甚至可能问题一直拖下去越来越严重,我的回答仅供参考哦:1、你焦虑时的这些小动作可能要考虑按强迫类的问题处理。看似是一些毫无意义的动作,被后却是压力和冲突一直得不到解决的根源,根源不在于咬不咬指甲或者抓头皮,而在于没能很好的处理好那些焦虑、那些对应的可能不太清楚的压力和冲突没被很好的看到和应对,以至于你会表现出行为无法用意志消除,最多只能暂时的缓解或暂停,但始终会持续或发生症状的转换,你可能不咬指甲了、不抓头皮了,不咬舌头了,但接下来可能会出现其它的新的状况,一样的难以自制,一样的反复发生和难受,所以需要考虑从根源上去处理,考虑是否属于强迫类的问题并对应处理。2、可能治标不治本的办法(这些办法也可能无效)。咬指甲的话给自己戴个指套,避免咬伤手。抓头皮给自己戴个帽子隔着帽子抓。咬舌头改为嚼无糖口香糖?这些办法即使有效也不建议长期使用,如果需要避免伤害可以考虑临时使用,最好还是适时去寻求专业的咨询师协助你处理(你的状况从小就有了,我想你已经用上了各种能用的自我应对办法了)。3、期末考或升学考对于不少学生来说都有着过度的压力,需要一定的方式来缓解压力,咬指甲等行为是一种功能不良的压力缓解方式,你也许可以通过一些几乎不需要大脑参与的动作来缓解压力,比如转笔、拿个静音的指尖陀螺在手里无意识的转……这些不需要照搬,你需要看看哪种方式更适合你,选择适合自己的方式。祝备考顺利!

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对陌生人极其不信任,对朋友也会有保持距离,怎么办?
2021-07-04 回答

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你好!我是心理师康兴,信赖他人困难常常和当事人遭遇的背叛、创伤经历联系在一起,重大创伤和重大的背叛经历都可能严重破坏当事人信赖他人的能力,让当事人在人际关系中不得不警惕、避免可能的伤害,难以建立和维持足够的安全感和信赖感,这在重大创伤的个体中是比较常见的现象,这会让当事人在人际关系的建立和维持中出现行为功能障碍,比较常见的表现就是回避社交,以防御的姿态进行人际互动或尽量避免人际互动,但不少人内心还是渴望安全、稳定的良好社会关系,也有人选择尽量独处,避免各种社会关系。该怎么办呢?以下内容仅供参考:1、接受当下自己难以信赖他人的状态,无论是陌生人还是朋友都可以不信任,无论是极端的不信任还是有限的不信任,接受你可以和他人保持人际距离的状态,为什么要接受这个部分呢?因为这可能是你在遭遇背叛、创伤事件后的自我保护,这种自我保护尽管可能有过度的状况,但它是有积极的意义,让你自动警惕可能的伤害,让你免受再次的伤害,这对于你来说非常重要!2、积极尝试建立人际互动,由非常简单、没有深度的或过度压迫的互动开始,根据你的实际情况逐步增加深度和难度的尝试,做这个部分的目的是让你能从人际互动中不断获得了解人际互动的规律,不断丰富、确认人际互动的经验和规律,并试着去建立自己在各种情况下的应对方法,社恐往往是越不互动越严重,越适度的互动和应对,越能应对社交恐惧,越让自己活得掌控感,知道自己该如何应对各种状况,这其实就是一个不短获得经验和确认的过程,也是不断的去适应和建立你应对机制的过程,你可以在自己的接受范围内试错,也可以不止通过试错去建立适合自己的应对模式。可能你会在这个部分有太多的焦虑恐惧以至于什么都做不了或者不想做,如果是这样,则必须考虑寻求专业的心理咨询师帮助你。3、如果有条件,建议寻求专业的心理咨询师协助你,协助你处理内隐的相关的想法、观念和焦虑恐惧,让你能更好的应对社恐、应对难以信赖他人的部分,协助你应对感觉自己被他人讨厌的部分,也可以协助你处理可能还有些其它你没有表达出来的状况。咨询的最终目的可能不是让你完全信赖他人,而是协助你在关系里既不盲目的信赖他人,又能让你去发展适度的(适合你的度)的信赖对象和信赖关系。祝福你!

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32岁女,经常感觉自己不被需要,找不到存在的意义?
2021-06-28 回答

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你好!我是心理师康兴,经常性的感觉到不被需要常常和感觉到被抛弃通常是联系在一起的,也有蛮多的时候和找不到活着的意义和价值联系到一起,这些感觉经常出现且当事人容易信以为真,常常可能把当事人搞抑郁,甚至可能想要放弃生命,这对于每一个拥有它们的生命来说都是严重的破坏和威胁——既破坏当事人的心理状态,又可能破坏当事人的工作、生活和关系的质量,甚至可能让当事人反复进入抑郁状态或患上抑郁症,极端情况下可能让当事人想要放弃生命,所以这些状态是必须要考虑适当的应对的。因信息有限,我也不是精神科医生,我的回复仅供参考:1、考虑去精神科找专业的精神科医生做个评估诊断,确认自己当下处在什么状态。依据是你这样的状况尽管不影响生活,但多年让你间歇性的情绪崩溃,不明原因的情绪低落,这种情绪反复出现自己抵挡不住,医生会根据专业的视角更综合的评估你的状况。2、考虑找专业的心理咨询师评估你的状况,并进行探索性的心理咨询,让你了解、确认你目前的状况背并确认背后的心理原因并通过心理咨询进行应对,很多时候所谓的“不明原因”是当事人对当下的状况的原因不能理解和确认,但通常专业的医生、心理咨询师能协助你确认背后的原因并加以应对。3、感觉到不被需要、感觉到被抛弃、找不到活着的意义是心理咨询里的常见议题,议题的背后常常是对亲密关系、人际关系的焦虑和恐惧,常常伴随对自己难以有足够的自我认同和自我价值感,难以通过日常互动感受到自己是被认可、被接纳和被欢迎的,难以让自己相信自己对于你的重要他人是你重要的,这些可能来自于早年的依恋关系创伤,也可能来自于成长中经历的创伤,也可能是经历一些其它的状况导致,让自己相信自己处于可能被抛弃的不重要的位置和状态,让自己相信自己是低价值的、不被欢迎和不被接纳的(每个人的程度和相应的内容都会有所差异),从而在某些时候、在某些情景下相关的想法和体验反复被激活,反复陷入情绪低落甚至失控,这种状况下寻找专业的帮助是更好的办法,因为你可能已经尝试过了各种其它你可能应用的办法,但年复一年还是自己搞不定……祝福你!以上内容仅供参考。

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好像有点喜欢健身房私教,错觉吗?怎么打消这种感觉?
2021-06-27 回答

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你好!我是心理师康兴,在健身房的私教课上变得喜欢上健身教练,这可能是一个并不少见的现象,对你的回答如下,仅供参考:1、男性和女性之间的喜欢和爱,通常我们摆在台面上更多的说的是基于关系互动的喜欢,这里的喜欢里有对价值观、重要认知、待人接物、彼此相处的认可,也有发自心底的认同和欣赏……但这种喜欢,表达的是基于认知和情感的关系性喜欢,但实际上有另一种喜欢来自更底层的部分,这种喜欢甚至可能和彼此的关系性互动的品质没多大的关联,这种喜欢来自于生理层面的吸引,准确的来讲可能称之为性吸引会更准确一些,这种吸引可能让不少异性很难有足够的抵抗力,这种吸引通常会来自于视觉、体味和肢体接触,甚至可能会在肢体接触时会有一些性的“冲动”,这个部分其实是蛮非理性的,你可能会控制不住的去想他,有的人可能会有羞耻感,只有在意识到它的存在之后你可能才会有足够的理性去看到,去应对,有些时候可能这个部分是冲破理性的束缚的(或不接受理性接管的),最终可能有的时候带来的是欢喜,也有的时候可能带来的是灾难。从你的有限描述来看,也许你的喜欢可能蛮多的来自于他的生理的吸引,关于关系性喜欢的这个部分,我不太方便去评价,因为人们对于强烈喜欢或讨厌的对象的描述都可能变得片面,但这并不是所有人都这样,最好实事求是的分析确认(在这个部分你其实是有足够的觉察的,你发现了自己说不清道不明的喜欢并主动求助,说明你的理性的部分目前正在尽职的去做一些争取对你有利的事情)。2、怎么打消这种感觉?如果你们保持这样的私教和接触,这种感觉可能是无法打消的,因为生理的吸引通常不太受理性控制,除非你对他的情绪和情感非常的负面。如果你需要和他保持足够的距离,避免犯错误,那你可能需要提醒自己,他这样的吸引力不止对你是这样,可能对其他蛮多的女性也是这样,其他的女性也可能会在这样的私教课上对他有着这样的喜欢,健身房教练和学员、学员和学员间因为底层的性的吸引而突破束缚的现象应该是客观存在且有足够的心理学基础的(原因很多就不一一描述了),记得提醒自己这是生理层面的吸引,这种吸引不会因为你已婚、已恋爱或者单身而不存在(除非对异性有强烈的负面的情绪或者情感,或是只接受同性的同性恋群体),这种吸引到了双方理性无法控制或不愿控制的程度就可能发生性行为,对于处在亲密关系中的人们可能带来始料未及的严重破坏,也可能给单身不知道怎么发展维持亲密关系的女性带来严重破坏或挑战。3、你们的关系到底怎么样,可能仅凭这些描述是完全不够的,这样的关系是否值得期待,如果对你足够重要,那可能就要事实求实的尽量完整的去理解和分析。4、值得一提的是,成年女性在和异性互动中可能会激发自己的喜欢、性需要和情感需要,这是很正常的,但如何去满足自己的性需要和情感需要可能是需要慎重考虑的,因为这可能会影响到你的自我认同、人际关系和接下来的亲密关系,也可能会涉及到一些道德和法律的边界。从描述看也许你未婚单身,自然本能的会有渴望性和亲密关系的部分,可能会被异性吸引,也可能想要吸引中意的男性,这可能是很多女性在这个阶段面临的人生课题,需要适当的应对,也可能需要去学习和发展建立和维持稳定、良好的亲密关系的能力。祝福你!

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