康兴 2020年审通过

中国心理学会会员、中国心理卫生协会会员

在壹心理温暖过

451

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成都市

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匿名
2020-10-13
第一次去,还是感觉老师很温暖能共情。能帮我分析我的主要问题在哪里,后面应该会聊的更深层次一些
匿名
2020-09-28
可能因为是预咨询,咨询中描述了概况,没有时间好好探讨。帮助是坚定了自己的应对方式
匿名
2020-09-14
继续~
匿名
2020-09-12
希望多听到您的声音
匿名
2020-07-11
咨询的边际效用递减是很正常的事情,主要还是因为贫穷,不得不暂时结束咨询,我感觉其实我问题不大😬,感谢康兴老师的耐心倾听和指导,性子急,说话直,多担待。
匿名
2020-07-10
很好
匿名
2020-07-06
成都康师傅,你 值得拥有
Phoebe-L
2020-06-29
第二次咨询,有一种深深地无力感,大多数时候是我在叙述我的经历和感受,真的不知道到底要怎么改善
匿名
2020-06-23
温和,诚恳,专业
kecoable@163.com
2020-06-08
回北京以后比想象中顺利,我能做的事也比想象中多。掌握生活的主动权,化被动为主动,这样日子好过很多。
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借VR谈心理现实——一种主要的心理功能障碍根源

大家好,我是一个蛮特别的认知行为取向心理师,希望通过我的文章、音频向大家介绍生活中的心理学。

人类活在世上的意义是什么,为什么我要活下去

人在这个世界上原本是没有意义的,但是因为有互动,有连接,有记忆,有认同、有期待,有渴望,……原本没有意义的世界因为我们的这些行为和连接有了意义,也有了美好和期待。

生命之树

我们每个人都像一棵树,这棵树是有生命力的,它是一棵生命之树。

千米之内有疫情,心理咨询师是如何应对的?

      我是一名创伤心理咨询师,这次新型冠状病毒导致疫情,就像一场突然起来的袭击,改变了我们很多,也许大家都会很好奇:咨询师面对疫情的时候会怎么样?我们能不能从咨询师那里学点经验让我们能更从容的应对?一、冲击:武汉突如其来的封城,我被告知离我最近的小区有人感染了新冠肺炎。       尽管我关注到了新冠肺炎的疫情,但这些冲击都没有武汉封城的给我的直接冲击大,武汉封城让我感受到这次疫情的严重性也许超出了我的预期。更没有想到的是,除夕前楼上的阿姨告诉我龙城国际有人感染了新冠肺炎(不到一千米远,就横着隔两条街),还告诉我那个感染者这几天在附近到处走动,非常糟糕的是我们两个小区之间有个大菜市场,我这两天去菜市场时没戴口罩,马上就要除夕了,我要不要去父母家过年?终于在除夕的那一天下了很艰难的决定,不去团年,自我隔离十四天,我们一家人承担不起这个风险!于是打电话和父亲沟通这件事情之后,开始自我隔离。二、应激反应,对身体的过度关注       附近出现了疫情,自己还没防护的在附近走动,没有压力、不担心传染是不可能的,心理咨询师也是人,而人在漫长进化中出现的一个自我保护的本能就是应激反应:调动身心和所有资源关注可能存在的威胁和去应对它们!我需要确认我有没有感染,我会关注喉咙的不适,关注中途出现的感冒头痛,关注自己是否发烧,关注到肺部的一些细微的变化,关注到自己出现难以入睡,这些表现都会诱发我的紧张,但是在这个时候我注意并看到自己有了应激反应的表现,接受了当下的反应,于是变得自己稳定下来,仔细去分辨这些表现是否属于新型肺炎并进行适当的应对,感冒头痛了立即吃以前剩下的抗病毒颗粒,吃一两包后立即好了,我也咨询了网络医生,我确认了我是处在一个非新冠肺炎的状态,我的风险被排除了!在这里非常需要向大家科普的是:在面临重大的生命威胁的时候,我们出现焦虑是正常的,出现恐惧也是正常的,出现睡眠问题也是正常的,在本次疫情中,对身体超出平常的关注具有积极的意义,这种保护性的反应是正常的,它们都共同体现了我们的自我保护的机制,帮助我们调动自己身心的力量,让我们的生命得以安全,让我们避免危险,这些反应都属于应激反应。我和那些过度反应的人可能有一个重要的差别是他们把自我保护的反应视为症状视为威胁,进而焦虑恐惧被放大,陷入更加恐慌的境地,我和过度反应的人们之所以有这样的差异是我能理解我的身心反应是正常的应激反应,对身心释放出来的信号我能回归事实比较客观的评判,让我的焦虑和恐惧停留在一个合适的水平并得到缓解,也从现实上确认了我的安全。       科普一下,什么是应激反应?打个比喻:你走过草丛,你突然看见草丛里有一条蛇,这个时刻你可能不假思索迅速的跑开,或者吓得尖叫,或者吓得呆在那里,或者操起一根棍子就打,这些行为反应都是应激反应,它们的出现分别代表着人们在面对威胁时可能会出现三种状态:逃跑(回避)、冻住(不能去反抗和逃跑)和战斗,特别值得一提的是冻住的状态,这种状态的出现会让很多受害人不能理解和接受自己(特别是部分遭遇性暴力的当事人会因为过度恐惧而不能反抗,后面一直对自己自责和不能接受,也有一些人因为过度恐惧而不能正常的发挥自己的反抗力量而自责),以致于让自己的心理创伤更难得到解决。三、寻找资源,增加力量感和确定性       面对疫情刚开始我们几乎一无所知,拥有太多的不确定性,所有的焦虑都来自于面对未知的威胁或面对现实感觉到无能为力、难以作为,相信自身的脆弱和无力,因此应对焦虑的时候很重要的一点就是增加资源。我做了一些事情,增加了我的资源,增加了我的掌控感和在本次疫情中活下去的确定感:第一、相应政府号召,自我隔离,减少与人接触;第二、购买口罩,我网上先后下单均无望发货,没有口罩怎么办?于是我寻求和口罩有同样功能的东西:自制口罩?(后面被证实不靠谱),我想到了防毒面具,于是我在淘宝下单,发现卖家根本不回我信息,种种迹象表明这个时候在淘宝买东西是不可能了,后来嫂子告诉我她们在附近五金店买到了防毒面具,于是我找了附近的五金店——都没有!我继续想办法,我想到了通过百度地图搜附近的劳保用品店,终于找到了卖劳保口罩的店铺,买了KN95标准的劳保面具,以及半年的用量(大家只想着口罩却又买不到口罩的时候,我们换了个思路就买到了同等效果的用品),我有眼镜和防风护目镜,还买了84消毒液,这样,我最基础的防护就有保障了;第三、不相信谣言,相信官方的信息,因为谣言往往会夸大威胁让人不知所措(比如气溶胶传播的谣言,让人感觉防不胜防没法防,这会带来绝望感),措施怎么做有效均按官方的指导来做,国家的一贯主张和信息公开程度让我相信国家会把这次疫情当做最重要的战役来打,本次国家的信息公开确实是前所未有,做出的行动之有力和有效也是前所未有,在这里需要给咱们的祖国大大的肯定;第四,确定病毒对我的威胁水平,我私下对病毒的威胁水平进行了分级,直接被威胁的是一线的医生、护士等工作人员(他们是伟大的逆行者,他们是最可爱的人!),第二线被威胁的是公共场合的工作人员,如机场安检员、网格员、小区保安,超市工作人员(他们也在坚持着坚守工作岗位,默默的付出)等,在被感染的可能性中,我可能被感染的概率远远低于这些人员,我的安全水平是远高于他们的,我可以有更多的放心(感谢党!感谢各行各业坚持付出的无名英雄!),在疫情中,除一线医务人员外没有听到网格员和其它公共服务人员被批量感染的报道,结合国家的防护指导,让我确认口罩的保护是非常有效的,是值得信赖的保护,我们小区的保安大爷每次都对我测体温,也把体温计的温度拿给我看,把体温告诉我,似乎在表达:看,你的体温很正常,你可以放心;第五、买菜买生活用品一次买够几天甚至更长时间的用量,减少出门,增加安心;第六、关注治疗的进展和死亡率以及死亡原因,通过了解死亡率和相关的说明,我确定我是属于那种抵抗力还算好,即使中招幸存几率也比较大的类型,当肺炎一号和第六版指导药物发布出来之后,我了解关于它们的临床效果,我相信我们的曙光已经到了,但目前仍需要努力,心中对于抗疫已经有了必胜的信心。这些所有关注、思考和行动让我在疫情里不至于惊慌、惊恐和无助,而是不断的增加确定感,增加信心,创造可能,拥有资源,看到希望,迎接胜利,这就是关注资源和寻找资源的力量。四、参加抗疫心理援助,做好日常工作       全国性的疫情来了,心理援助必不可少,所以我和很多心理咨询师一样(据说全国有近百万的心理咨询师投入到了心理援助中)参加了抗疫心理援助,大年初一就参加了心理志愿者的培训,当发现我所在的壹心理平台在组织心理援助后,我决定参加到“后背计划”中去,每天心理援助两小时(有大量的咨询师轮流值班),其它时间就安排接常规的心理咨询或其它事务。心理咨询师和前线奋不顾身的医生们很不一样,我们不能不停的接心理援助电话,因为心理援助会遇到各种可能的极端情况,这些极端情况会冲击心理咨询师的稳定性或消耗心理咨询师的状态,咨询师需要有缓冲和调整,壹心理做出的每天工作两小时的时间设置是非常科学的,避免了像512地震时不少心理咨询师因为过度的心理冲击和替代创伤而成为需要帮助的对象甚至付出更严重的代价,在心理救援中,心理咨询师首先需要自己稳定,自己稳定了才能在心理援助中带给别人稳定。因为疫情我无处可去,我初三就开始在工作室接网络咨询了,也暂停了所有的地面咨询,这样的工作状态让我融入,身心也蛮稳定的。五、和家人和伙伴保持连接       我和家人保持着电话和网络互动,也和伙伴们在群里常常聊天,既关注疫情又聊生活聊专业,这样独处在工作室工作的我并不孤单,感觉和平常一样,非常稳定。在这里特别强调需要家人和伙伴保持联系,焦虑、惊恐、惊慌失措的求助者往往都是缺乏伴侣、亲人和朋友的支持的,或者他们在艰难中过得像无助的孤岛,他们在面临重大的冲击的时候需要表达压力和情绪,需要感觉到和他人的连接,以及在连接中感觉到被理解和被支持,需要获得家人和伙伴的帮助,这些需要的满足能显著的降低一个人处于应激状态下的焦虑水平,因为你的情绪和情感被表达也可以流动变化,也拥有情感的连接,能获得心理和现实的支持,能增加更多的确定和稳定。       愿我们早日抗疫胜利!胜利必然属于我们!

伴侣关系中一点小事就大发脾气,你可能有心理创伤

心理创伤不止在一个人身上发生,伴侣可能各有自己的创伤。

咨询指南——建议首次咨询前阅读

为了表达清楚和方便阅读,我标注了序号且部分字体加粗。康老师的心理咨询能做什么:心理创伤(我最擅长的部分):应对童年、成长中的心理创伤,提升个人的情绪稳定能力,提升生活、工作适应能力,促进安全感的形成,发展爱和信赖的能力、建设维持人际、家庭、亲密关系的能力;个人成长:应对自卑、自我否定,找到生活的动力,改善应对方式,促进自我接纳、人格成长、自我实现;心理健康:焦虑症、强迫症的心理咨询,抑郁症、精神类疾患康复期的内心建设(建议遵医嘱结合咨询);伴侣关系建设:协助来访处理在伴侣关系中来访的焦虑恐惧、情绪失控、行为过激等,促进伴侣关系良性循环;人际关系:社交恐惧、害怕评价、交往模式、害怕沟通等;情绪稳定化:处理基于创伤记忆、焦虑恐惧、抑郁相关的情绪,发展稳定情绪的能力;青少年心理咨询:常见的青少年问题(建议至少首次咨询为地面咨询,建议来访年龄14岁以上)。1、我的咨询不是以消除“症状”为主,但在咨询过程中症状会因为发展出新的应对方式或应对了内心的痛苦而“症状”自然而然的消除或减少。如果现实的艰难是A,现实的艰难带来的持续的心理艰难是B,咨询就是帮助你应对B,并帮助你改善你的心身状态,让你能更好的应对A或者跨越A,去靠近你真正想要的生活。2、一般的心理问题咨询大约在6-24次,但有严重心理创伤、复杂创伤的来访至少需要中长程的咨询,这些来访的咨询不能按普通的结构化咨询去做,这些来访往往在基本的人际信赖、安全感、人际连接、自我认同和自我接纳等核心部分出现了问题,在咨询中往往对咨询容易持有负面的预期,不太相信咨询能去帮助到自己,那些非常严重的来访更多拥有的是无助感甚至相信没有希望,这些都会让咨询变得更长。3、请在下咨询订单时详细阅读《知情同意书》,这里面一定有你关心的重要内容,比如关于隐私保护,关于你的权利,关于一些突发状况的设置等等。我需要在心理咨询开始前和你谈谈你对《知情同意书》书的意见和看法,因为咨询需要双方认可的咨询契约,在平等契约的基础上再进行心理咨询,必要时根据需要签补充协议。咨询的设置、咨询关系的平等,来访对咨询师和咨询师的咨询风格、感受到咨询师对TA的态度的体验、对咨询互动模式以及咨询契约的认可是保证心理创伤、人格成长等咨询效果的基础因素。4、我是心理咨询师,不能做诊断和治疗,我的心理咨询不能代替精神科医生的治疗。如果你是一个“久病”经历过药物治疗和心理咨询的来访,你会更清楚精神科医生的药物治疗和心理咨询分别起到的作用和效果,更理解两者各自的必要性。5、人的心理成长、发展都有着客观规律,我们无法超脱这些规律,尊重这些规律,才能更快更有效的获得帮助。通常咨询需要有稳定的频率,就像持续的药物的治疗服药要有稳定的频率一样,一次用药过度或者相当长的时间不服药都会影响到过程里的效果或最终的效果。6、私信是联系我讨论预约、临时加咨询相关事宜的渠道,如果你在第一时间没有得到回复,说明我正在忙或者此时不方便,请晚点再看私信里的回复,私信里不讨论如何应对心理困扰,应对心理困扰只在心理咨询中进行。

“报喜不报忧”真的好吗?

       不少朋友外出闯荡以后,对家人、亲戚、朋友常常“报喜不报忧”,不论自己过得好或者不好,都选择“报喜”,至于过得不好的部分,就是打碎了牙也只往肚子里咽。这样做的目的是希望减少TA们不必要的担心,也不想他们因为自己过得不好而烦恼、难过甚至伤心。       这样做的确是很有担当,特别是作为一个“男子汉”或者“女汉子”,我们会特别的为TA加分,因为这样做真的不仅很有担当,而且非常的不容易!这些人里面,确实会有一些人比较强大,也比较成功。       可是,一部分人不管对谁都“报喜不报忧”,这会让TA在真正需要帮助的时候变得很孤独,很无助,孤立无援。一个人的力量毕竟是有限的,总有你不会的和不擅长的,很多时候,正是因为这种报喜不报忧的方式,让暂时的小问题变成了棘手的问题,且一个个累积起来这些累积的问题会不断的给你制造负性的情绪和感受,甚至小问题渐渐变成了大问题,你不知道该怎么办,也失去重要他人在关键问题上帮助,你的负性情绪越来越多,最终形成了心理的困扰甚至是问题和障碍,生活和工作变得更加的艰难,甚至举步维艰。这些困难和障碍,根源于你“报喜不报忧”的模式,这种模式让你比别人更多的失去了来自同事、朋友和亲人的帮助,让你不仅拥有现实的困难,也拥有心理的困难甚至障碍。        我们都是成长中的人,当我们出生以后到我们离开这个世界的这段时间里,我们都会有局限,有我们不擅长的,所以,出现困难是很正常的,有些困难特别需要支持和帮助,另一方面,我们的“忧”其实也是和他人连接的重要纽带,如果你的朋友对你没有任何帮助,你的家人对你除了亲情之外不能做任何你真正需要帮助的事情,TA们也很难找到对你的价值感,和你的情感连接也会受到明确的影响,通常,你其实也需要TA们的帮助,TA们其实也需要帮助你。      “报喜”?“报忧”?也许你需要的是灵活起来,在原有的模式上做一点点松动,让它真正的帮助你和你的重要他人,或许这才是你想要的。 

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和前男友恋爱五年,互相指责,觉得彼此互相不了解?
2020-11-22 回答

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你好!在亲密关系中,相爱但不会相处的伴侣真的是太多了,不少明明相爱的人最终却不得不痛苦的分开,分开后却会发现自己放不下的还是对方,但一想到相处里的伤害却很是难过,很是无力。在中国式家庭中,有一种相处模式就是互相指责,指责对方不对,指责对方做的不好,指责对方很多东西,两个人却都没有学会如何正确的表达需要,表达对方对自己是多么重要,在表达前没有学会处理好情绪,不能把表达变成一个对方在情绪和感受上可以接受甚至欢迎的东西,在相互指责的关系里,一定会有很多的愤怒,也会有很多的委屈,越是爱,越是期待,越是指责,越是伤害,所以需要去改变这种相互指责的模式,需要去处理在指责前的愤怒和不满,不然在接下来的关系里这种模式和状态它仍然会成为问题。分手当然可怕,相爱却不相信能够好好相处且不能彼此善待更为可怕,所以需要好好学习相处的技巧,也需要处理自己内在的愤怒和不满,学会沟通,学会经营你们的恋爱关系,让它可以健康的生长,一直陪伴着你们,让你们愿意一直陪伴彼此。
回不回头,取决于你们是否能信赖彼此,是否愿意重新去好好经营这段感情,是否都能去建立起好好相处下去的决心和信心,这里面可能需要你们一起成长,都去改善彼此的相处、沟通方式,改善应对愤怒等负性情绪的行为方式。

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结婚一年,老婆总是因为一点小事就生气,总让我哄?
2020-11-22 回答

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您好!在伴侣关系中,头疼的男人真不少,很不巧您也是其中一员,以下是我对您的回复,希望能给您带来一些可以参考的内容,能给您带来一些帮助。1、在伴侣关系中,真爱不代表着已学会如何去爱,真爱并不代表着彼此真的能相互理解,能够很好的沟通,能够很好的相处,现实中有很多明明是真爱却走不下去的感情,问题就出在不知道如何做才能很好的经营感情,才是恰当的对待方式,在反复的不满、愤怒和攻击中,真爱也渐渐的消减甚至化为乌有,所以问题的重点就在于,作为伴侣关系的中的两个人,都要学会如何去理解、去沟通、去相处和去满足需要,如何去处理不满、愤怒和可能出现的攻击(包括言语攻击和行为攻击)。2、在伴侣关系中,吵架也是一种表达方式,不过这种方式常常可能会伤害感情,这是一种很强烈的表达方式,每个女性吵架的原因可能会有很大的差异,也可能存在一些共性,比如:不善于情绪管理、对伴侣的不够理解和有问题的对待方式表达抗议、缺乏安全感下意识的会制造一些冲突来确认自己在关系中是被爱的、内心积累了很多负性的东西像个充满压力的高压锅一样一有机会就向外喷射压力、被一些“内心戏”控制充满焦虑恐惧过度反应。所有的吵架都会指向想要的理解和对待,所有的吵架都会指向内在的焦虑恐惧和那些有问题的“内心戏”。3、冷战在伴侣关系中是一种蛮有杀伤力的对待方式,冷战是对吵架这种热战的升级,吵架即使有问题也还是想要沟通,冷战是停止沟通给一段时间彼此冷静和反思,在强烈的或隐隐的期待对方能够醒悟和领悟,也在表达着对对方的不够理解和不当对待的拒绝。对于一些习惯于在伴侣关系中冷战的人来说,冷战可能是需要理解和处理的有问题的相处方式。4、“我觉得有时很小的事情,不至于生气,说说笑笑就算了,她就生气”,这段描述也许在说明着您对她的不够理解(我不知道您的女友是否经常这样说呢),很多男性很困惑伴侣的反应和自己想象的很不一样,这可能在揭示男性对伴侣的不够理解,这种不理解,在于不理解伴侣的潜在需求,不理解女孩内心的冰山,不理解女孩的焦虑恐惧,不理解女孩甚至她们自己都可能不清楚的需求和情绪状态。很多关系难以经营的背后是双方或者其中一方的某些过度的焦虑和恐惧影响了对关系的觉知、对关系的反应,以至于相处难,常常出现问题,如果是这样,就需要考虑寻求专业的帮助。5、焦虑型的女性更容易生气、更容易出现指责的行为,如果是这些焦虑过度影响了,就需要寻求专业的帮助处理这些过度的焦虑。6、亲密关系的问题最好根据每个人、每对伴侣的实际情况实事求是的去理解去处理,这样才能尊重您们的个体差异性,对您们更有帮助。

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身边的好朋友总是感到自卑,该怎样和这样的朋友相处?
2020-11-19 回答

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你好!谢谢你的邀请。以下是我的回复:看得出来你很关心你的朋友,善待她,帮助她,用心对待她,甚至到这里来寻求帮助怎么样才能真正帮她不自卑,如果人们都能这样用心和坚持善待TA的朋友,我想会有更多的人在前进时不再孤独,也会有更多的温暖和力量,也更愿意去相信这个世界是美好和值得的。好像你不管怎么努力,似乎都解决不了她的自卑、她的自闭,她一次又一次误认为你生气,她不管你怎么说她都觉得她不行,是的,你很困惑,也许你反复会有个感觉:她好像对于你和其他人认为她好的部分油盐不进,即使这部分是事实也改变不了她对自己的低自我评价。这个部分说明可能有一个事实存在——关于她自信的自我评价系统和认知系统出了问题,以至于让她坚信自己不够好、不好,于是一直呆在了自卑的角落里出不来,就像汽车的空气过滤器被堵了,新鲜的空气进不了发动机,在心理这一块建立自信的发动机就没法正常工作,以至于无法、难以帮助她的内心增加关于自信的自我评价,可能也无法、难以帮助她增加自我价值感,这个“空气过滤器”如果被堵了,就需要得到处理,而没有专业的心理咨询师的帮助,人们常常会对这个被堵的“空气过滤器”不知所措,所以在条件合适的情况下,建议她接受心理咨询是可以考虑的,也是蛮必要的。如果没有心理咨询的条件,可以考虑去大型书城或者网上去找一些适合她的心理读物,自卑总是有基础的,有些基础可能是“空气过滤器被堵了”,有些可能是一些过去的经历带走了自我认同自我接纳,让她自己相信自己不好或者不够好(不少家庭教育就是这样的经历,也可能是其它经历),这些心理读物读了可能会多多少少有些收获,每个人的收获程度可能不一样,所以也蛮看缘分的。
温暖的陪伴、倾听、接纳和善待对于很多人来说都是非常重要的,一个合适和温暖的环境是内心修复的重要基础,在她做的好的时候最好适时适度的给予肯定,这样做可能会给她自信的地基添上一点点钢筋和水泥,这些能促进她自信的点滴生长。那些常常愿意陪伴、愿意聆听、愿意理解、愿意支持她的人会让她在关系里感觉到自己的重要性和价值感,而这些也是自信生长的基石。需要说明一点是做一个普通人并不代表就是自卑的,做普通人有做普通人的好,自卑是自卑,这两者是不一样的,前者是一种她选择过怎样的生活的态度。适度的自卑是可以的,过度的自卑才是问题,所以目的不是需要消除自卑,而是去处理过度自卑带来负面影响的部分,就像过度的自信也可能会成为问题——自大,适度的心理品质无论它是自卑还是自信,都是OK的。祝福你和你的朋友!

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我越来越不快乐,总有一种迷茫和消极的情绪?
2020-11-11 回答

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您好!我看了一遍又一遍,似乎读明白了您的表达:对自己不满意,对感情不满意,对未来迷茫失去方向,不知道该怎么办,处在失落和难受中,是这样吗?您似乎在表达一种无力和难受的状态,既不清楚努力的方向,又对当下的一切感到非常难受,不想接受,却又不知该怎么办,好像一种被糊住了很难清理得干干净净的状态。这里面的很多无力也许在告诉我您内心的“弱”和“无力”,这两种感受似乎很大程度影响和控制了您,让您不能清晰的看明白自己的问题,知道努力的方向,有力量去做选择,内心可以相信自己可以改变。也许,您需要一个不错的咨询师帮助您去梳理一下您的内心,让您的内心不那么“弱”和“无力”,能拥有更多的确定和力量感,能拥有更多的希望和动力。不少大学都有心理咨询室,里面的心理咨询是免费的,只是不知道专业程度如何,也许您可以找里面专业的老师帮助您。

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老公上进心不强,如何才能激发老公赚钱的心?
2020-11-11 回答

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您好!这个问题太具有代表性了,想让老公挣更多的钱的可远不止您一个人~以下内容仅供参考:1、先说说激励丈夫挣钱的法子。先说说您的法子:您通过自己的努力去影响,分享自己的工作成绩,让他看到和您的收入差距……没什么效果~~~您在持续施加着影响他一定会感觉得到,但这些影响却没什么用,说明他可能更愿意在当前的状态下生活,他不想改变或者他要改变在他看来不是一件容易的事。如果想要激励他多挣钱,一方面需要激起他的保护欲(一个爱家的人感觉家庭需要他努力的时候他更愿意加倍努力),让他相信妻子和孩子都需要他更加努力提升自己提升收入(提升的程度最好变得实际可行),另一方面需要让他逐步建立起改变是可以实现的信心(这里最好能把改变的内容和目标具体化),很多人之所以不愿变化是因为改变起来挑战太大太难以忍受,所以需要把这些事情系统做分解,分解为容易实现的分级目标,逐步实现。如果能在工作里激发他的事业心,让他爱上他的工作,充满进取心,这也可以成为努力的方向(需要小心的是,他以后可能陪伴您和孩子的时间因为工作的需要而变少)。值得注意的是:家庭关系是很多重感情的男人的重要动力,很多男性不愿去拼命努力,就是因为他们享受到了家庭的幸福,他们失去了危机感,他们更愿意拥抱家的温暖和平凡,一旦家庭出现危机他们就会特别焦虑,特别愿意改变。2、需要注意的是:如果男人变得很会挣钱了,家庭内部的某些平衡可能就会被打破,如果感情和相处模式不是特别好的家庭,就可能出现危机,很多家庭尽管感情出了问题,但还是能延续下去的重要原因是平衡未被打破,一旦有机会打破平衡,男人经济地位改变,家庭关系就有破裂的危险,男性也会增加寻找第三者的倾向。

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在工作单位被同事用下三滥手段整得死去活来该怎么办?
2020-11-11 回答

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您好!看到您的遭遇我感觉挺可惜的,一个小小的波澜,却起来了不小的浪涛,这个过程里让您很受伤感觉被整的死去活来。我想表达一些观点供您参考,不知道能不能对您有所帮助:1、您和另一个美术老师关系一直不是太好,可能是所有问题的重要起点(可能也不止这个起点),我发现很多人际关系问题的爆发,很重要的是彼此之间有着积累的关系问题,双方很容易形成偏见,出现不恰当的行为对待,到某种程度后任何一个点都可能成为关系问题的爆发点(伴侣、人际之间都是如此)。所以一旦有关系问题,最好能及时、恰当的处理,避免成为持久隔阂甚至积怨,那个时候就真的更难处理且更易互相伤害了。2、关于学生比赛获奖需要填指导老师名字的事情,通常都应填写所在班级的负责教学的老师,您描述最近您最近一直在代这个班的课,孩子的获奖肯定离不开您的指导,所以填您或者她的名字,其实于情于理都是可以的,一个比较双赢的办法是把您们的名字都填上,这样可以两全其美,但是不知道什么原因只能填您或者她的名字,这个时候您们之间就形成了职场上的竞争关系,为自己争取利益当然是天经地义的,只是身在学校这个职场,要长期相处下去,既要考虑争取到利益,也要考虑到以后如何能够和谐的相处下去,不然以后每一天见面可能都有不舒服,都有怨念,您据理力争后让领导把名字改为了您 名字的结果,既是赢了,也是输了,也许赢了这次竞争,也维护了您的权益,但是输了人际关系,长期下去可能输掉一个互相扶持的环境——一个每天呆着可能都会感觉难受、感觉自己容易被针对、被整的环境。3、关于地铁安检,我在成都、深圳、北京、重庆这些地方坐地铁的经验是包无论大小都要过安检,这是安检的要求,所以安检员要求您去做检查是职责所在是合适的行为,您不愿接受安检并与安检员争执,在通常情况下,接受安检也就30秒左右的事情,完全不值得和安检员持续争吵这个事情,您和安检员争吵,是不是您在那个时候感觉到了某种不恰当的对待或者您感觉到愤怒的对待,这种对待让您内心愤怒、不甘,把这件原本只需要30秒的事情变成了和安检员的争吵,乃至于最终需要驻站民警出面的事情,而驻站出面的民警正好是那个美术老师的老公,她老公对您进行了呵斥,要求您验尿、罚您抄条例,要求您对安检员道歉,在经历这些程序时我不知道您是有着怎样的感受(如果是我经历这些程序,我想我真的会很难受,甚至会有受不了的感受),也许既愤怒又无奈,因为看起来对方确实在有根据的、不违反规定的执行工作程序,挑不出毛病(看起来即使去申诉也不会有任何改变),但对于您来说,却可能是感觉到又一次被不恰当的对待和伤害,不知道您是不是感觉为被针对和被整,如果是,这个部分里可能有着您的一个重要的感觉,这个感觉会左右您的日常行为和人际关系:那就是感觉自己容易是被别人针对和伤害的,在感受到被针对和伤害时容易变的容易愤怒和失去理智, 在您这样的反映下您可能会变得更容易被人针对和伤害,这样您的人际关系、您的处境就会越来越糟糕。(如果没有这个部分,那要恭喜您,人生要少掉好多麻烦和可怕!,如果是一直有这样一个循环,那就就需要考虑怎么去处理这个循环)4、不知道什么原因您被治安处罚的事情被您的学校官方知道了,还被当做师德建设中负面的典型受重罚,各种写检查通报批评记过处分,还被要求在普法教育升旗仪式上公开检讨,我不了解学校的情况,通常这类事情是不是需要通报学校,或者学校官方知道后是不是即使要处罚您也可以比较低调、带保护的处理,不至于要让您做公开检讨,我在想,这里面是不是有对您有负面情绪的部分,如果有的话,这个部分是不是在过去就有所积累了(如果是这样就需要考虑您平时可能输了人际关系的部分)?以至于让您公开检讨没有面子,如果没有负面情绪,只是学校想树立负面典型的话,那这些可能就只是学校领导的管理意志的体现,出了状况只能接受学校的处罚。5、按照人之常情“做人留一线,日后好相见”,不肯留一线的行为背后通常都有着负面的、愤怒的甚至是带着攻击的情绪,这些情绪都指向了关系问题——彼此的相处出了问题,无论是老师、领导还是地铁系统里面的管理人员,有很多人常常可能在毕生的学习经历里都有两门重要的课程没有系统学习或者没有学好(过去的学校里似乎不教这些内容):一门是处理好自己的情绪,另一门课是处理好人际关系,所以我们通常在处理这两个方面的问题时难免处理不好,这真的是蛮多见的现象,所以需要去学习处理好自己的负面情绪,学习怎么去经营人际关系,特别是在竞争环境下如何处理、平衡竞争和人际关系的问题,怎么样才让您接下来的职业生涯中利益最大化且有一个没什么敌意和攻击甚至拥有蛮多滋养的环境,这可能是您需要去思考的部分,您的这些遭遇,将会随着时间过去而过去,会随着您处理好人际关系而过去,这些经历,可能是生命赋予您的挑战,完成这个挑战,也许您将成为学校里老师、同学们都欣赏喜欢、愿意尊敬善待的老师,职场里也不会再过得这么难受了。愿您接下来工作生活顺顺利利!

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男生,喜欢穿女装,像上瘾一样很难改变该怎么办?
2020-10-31 回答

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你好!从你的描述来看你喜欢穿女装更像是一种减压、获得内心能量的一种方式,因为减压、你的体验良好和能帮助你充满内心能量而让你欲罢不能,所以这种行为像成瘾了一样难以戒掉,你的性别认同和性别偏好和普通人一样,看起来也不是什么特别大的麻烦(相对来说好应对一些),有问题的是你身边的人可能把你当做一个非常有问题的人来看待——因为在普通人的视角里很难理解这种现象,你也许可以有选择的告诉你身边的一些人让他们理解和接受这只是你的一种减压方式,让他们理解你只是在需要减压和需要获得内心能量的时候才会有这样的行为反应。一个人与众不同严格意义上来说并不是问题,有问题的是人们对不被主流价值认同的与众不同存在着焦虑恐惧和过度反应,当它给你带来比较大的麻烦的时候你可能需要了解你喜欢这样的与众不同意味着什么?你透过这样的偏好真正想要的是什么?这种偏好会给你带来什么?做一些你是否要维持这种偏好的利弊分析,看你更愿意维持这种偏好还是去做一些改变。如果你想要改变自己,可以考虑去发展更适合你的减压方式和给自己内心充能的方式。如果你想保留这种方式,你可能需要考虑如何让这个部分更少的给你带来较大的问题和麻烦,让你更少受负面的影响。

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25岁,难道所有新员工都得让着老员工嘛?
2020-10-29 回答

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你好!个人感觉企业里其实有一些不成文的管理价值观,这些价值观会决定管理者如何对待员工。在这些价值观指引下:1、企业会优先照顾员工的一些合理诉求,比如接受伴侣申请的在同一个班次工作(部分工厂会作为 一个福利待遇,无论新老员工)。2、新员工的价值需要新员工的绩效和行为表现来表明TA是对这个企业有价值的,TA是适合这个群体的,管理 者会通过员工的表现去评价新员工是否留用,给什么级别的薪水,给什么样的岗位,是否要给更多的机会  等等;3、企业里公认两个比较硬的硬通货:一个是过硬的专业能力,另一个是擅长沟通协调和处理关系,如果你这二者兼而有之,你可能会被提升管理职位,并获得一定的特权(或者叫权重,就是你的重要性远远比其他的普通员工重要, 你可能会被更多的优待),如果你只居其一,不犯大错,你也能在这个企业里稳稳的呆下去,善于协调和处理关系的人更容易获得一些优待和更好的待遇;4、在企业里面的待遇要适度的自我争取,用你的能力你去争取,很少有企业在你不去争取(这里是有理有据 的、适当沟通和行动适度的去争取)的情况下主动提升你的待遇;5、是否服从管理是很多管理者衡量员工价值的重要指标之一,这个指标也是让很多职场人受不了或者很多企业有问题的部分,因为管理者的这个判断有很多时候是情绪性的、关系性的,如果和管理者沟通得好,关系处理得好,更多的时候管理者不会给你找麻烦,或者会比较少的给你带来麻烦,甚至给你不错的对待,但如果和管理者关系出现了严重的问题,他会给你让你很难受的工作岗位,给你很低的评价,让你收入很糟也很  受不了,就算你找领导评理也可能最终结果是让你更难受,这是不少企业管理里共有的问题,这通常是有缺陷的制度带来的。怎么去经营一个有利于你的工作环境可能是非常重要的一个事情(你的专业能力、处理关系的能力和沟通能力通常都非常重要),这个环境经过你的经营变得承认你的价值、给你适度的善待, 并给以适当的报酬和发展机会,几乎大多数在制造业的人都会面临着这样的一个挑战,如果你处理得好,那些针对你的人会越来越少,你的路也会越来越宽。愿你能经营好你的职场环境,愿你的职场之路越走越顺。

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17岁高中女生,为什么我总是这样不愿去学校,拖延?
2020-10-29 回答

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你好!你真正的问题也许没有被你描述出来,你描述的是出现了问题之后的现象。学习这件事情虽然都叫做学习,但其实每个人的学习能力、过程体验、学习背景、学习目标以及最终的学习效果是很不一样的,所以造就了每个人对学习的态度各不一样,拖延本身就是一种态度,既不热情,又没法完全拒绝,就好像是我需要做,但我不是那么想做的态度,所以我就拖着做,或者我太需要做了,但体验太糟糕了,还不如打游戏或者 干让别的我舒服一点,最终学习这件事就一直能拖就拖,除非拖不了了。影响学习态度的可能有一些背景原因,常见的有:1、学习太困难,过多的挫折诱发了习得性无助感,体验感很不好,不想学习;2、重要的亲密、家庭、朋友、同学关系出了严重的问题,或者发生了一些非常糟糕的事情;3、师生关系出了问题,老师可能有不恰当的对待;4、过多的学习任务、学习压力,想逃;5、学习太无趣了,太没有味道了,不想再那么辛苦的学习;6、学习时是被过度要求着的,导致对学习有负面的态度;7、学习的动机有问题;不能一一列举,先就列举这么多吧,你的问题可能要具体问题具体分析。拖延很多时候被视为症状,但它也可以被视为一种表达,表达着这里面有着让你不那么愿意主动学习的东西,需要看到、需要处理,不去处理 的时候你可能就变成了一条腿想往前走,一条腿想往后走,怎么走都不协调,怎么走都有问题。

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是社会适应能力不强,还是因心里某种创伤而感到害怕?
2020-10-19 回答

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你好!在高二的年龄就面临这么多压力和挑战,你还显稚嫩的肩膀承载着这么多负担,可能你目前身心有点严重超载了~~~一辆车如果超载了的最好解决问题的方式是卸下过度的负担,但对于你来说却并不容易,需要解决一些蛮难的问题,如果没有这些超载和负担,你也许也是一个常常有着阳光和灿烂笑脸的青少年。如果把精神分裂症和抑郁症带给你的伤害视为攻击你的第一支箭,那么那些因为这两种疾病给你带来的心理负担和人际困扰、人际艰难可能就是攻击你的第二支箭,如果没有第二支箭带来的伤害,也许你的生活即使有疾病带来的困扰,也还有正常的人际关系和还算不错的内心状态,生活尽管难了一点,但不是没有味道,也不是不可以向往未来,因为有着温暖接纳的环境,也有一个支持性的治疗空间,让你有更好的状态应对治疗,有更多的确定期待疗效和未来,即使治疗没有那么理想,但治疗带来的改善让你相信你可以越来越好,生活也越来越值得期待。但生活里更影响你或者其它患者的可能是第二支箭,它可能让你感觉在人际中是被偏见的、难以被接纳的,是被人们议论的,是不被尊重的,是被推开、被伤害的,你可能变得害怕别人知道你的病情,你担心着康复的事情的同时你也可能在担心着人们会如何不恰当的对待你!你面临的不知道怎么解决的问题多了,你可能就开始变得迷茫,开始变得无助,也许你的抑郁里有一部分就和这个部分重叠。确实有着一些人对精神分裂症患者和抑郁症患者持有偏见和不恰当的对待,也有很多人更愿意友善的相处,即使他们不知道怎么和带着诊断的精神障碍患者相处,但是他们不想伤害,也想有一些友善的对待,但是更多的时候他们基于对疾病的不够了解,他们会有一些恐惧,有一些想要帮助却又不知所措,他们如果知道怎么和你相处是合适的他们可能会和你有更多的友善的互动,不是这个世界对精神障碍患者只有伤害,也有在这个世界我们因为不知道怎么善待、对待精神障碍患者而选择了彼此不去靠近。对于你来说,你需要对症治疗促进康复,也需要专业的心理支持去帮助你去应对第二支箭,你现在高二,不知道你的学校有没有专业的咨询师能帮助你呢?如果家庭条件允许,可以在医院、社会上寻求专业的能帮助你的心理咨询师去帮助你,如果家庭条件不允许,也可以考虑其它的办法去帮助你,比如去阅读一些相关自助读物,另外去考一所好的大学也可以成为你努力的方向,据我了解大部分的大学都有免费的心理咨询室,某些学校的心理咨询师特别专业特别有帮助,也许这些能成为你可以使用的资源去帮助你。祝你早日康复!

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