韩晋 2020年审通过

动力学取向治疗师、催眠治疗师、二级咨询师

在壹心理温暖过

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长沙市

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匿名
2020-07-27
谢谢韩老师 心里舒服,通畅了,
匿名
2020-06-25
第三次咨询
匿名
2020-06-01
 
小鲸鱼48ee1e
2020-05-14
第二次规律的见面咨询,慢慢深入了解自己,来之前自己做好要咨询问题的准备,以及上次咨询后经历的事情感受和改变,有助于见面后快速进入主题。本来想加时间后开还是算了,韩老师建议为了咨询质量和体验感更好,下次再见,人的高质量注意力也就在45分钟到60分钟,给自己一些等待的时间,也给自己一些寻找可能性的空间。
小鲸鱼48ee1e
2020-05-14
慢慢接近本质,配合咨询师,讲述我的家庭背景,以及个人感受,还是有收获,面对面咨询,工作室的小房间环境很舒服,除了有点远没别的
小鲸鱼ce01ca
2020-05-06
这是我第一次咨询,感谢韩老师的聆听,您的聆听让我感到放松,是难得的,久违的放松。感谢您同我分担过去和压力,也让我对未来充满希望! 我在咨询中的收获是我的得到了一个改变的起点,我在经历了黑暗后明白了自己也是有力量的。 我对下一次咨询的期待是:我希望第二次咨询后(包括第一次咨询到第二次咨询中间的时间)能有些想通自己咨询是为了什么(在自己现在的生活中意味着什么) 我想对咨询师说:感谢陪伴
匿名
2020-02-25
继续约咨询
小鲸鱼034a82
2020-01-19
这是我的第一次的咨询,诉说了很多,从小时候到现在。其实说完更多的感受是我就是这么的可怜 我希望下一次咨询可以聊更多的原因
匿名
2020-01-13
约后一次咨询
匿名
2020-01-06
讨论到一个亮点
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安抚内在创伤的小孩

这篇文章来至于我在与一位来访者长时间工作中所体会到的感受,一开始只是为了记录给自己看,但慢慢发现这些内容可以让一些人感到被理解了。

催眠到底是什么?

催眠是与潜意识沟通最好的工具

滚蛋吧!“未完成事件”君

“我只教一件事,那就是观察你自己,深入探索你自己,然后加以超越。”——克里希那穆提 生命中,“未能完成的”、“遗憾的”、“不能释怀的”,时间真的能够替我们解决吗?心理学发现,根本不是这么回事。我们大多数人只是在刻意逃避,结果却被“未完成事件”完全控制。事实上,没有人可以真正逃开他心灵中的“未完成事件”。所以,回到“未完成事件”,有效解决它们,才能促进心灵的成长——这才是生命的本分。真正接受你心灵深处的那些“未完成事件”——即使它们使你如此痛苦。有勇气去重新经历自己生命里的每一个“未完成事件”,看看那些存在过的事实,才能在生命里开始拥有智慧。这样的人将不再怨天尤人,不再将责任推给环境和他人。他会为自己的思想、情绪、人际关系、生命里的每一个结果负起责任。因此,他能得到心灵的最大自由。 人为何秉性难移? 我们活着,就会想方设法远离痛苦,获得欢乐。西方完形心理学的理论也认为,所有的生命体都有朝向自然、健康与成长的趋动力。然而,人为什么又会固化在某种模式中,产生所谓的“执着”?并且,这种模式明显不是趋向于“离苦得乐”,只是“习惯使然”。即使这种习惯性的旧模式导致一次又一次人生的痛苦,人们仍然舍不得改变和放弃。人类为什么会与“离苦得乐”的生命方向背道而驰呢?在被固化的旧模式中,人们的执着因何而起?又是怎样发展成“秉性难移”的?有一个心理学试验:有人在白纸上画一段圆弧,经过白纸的孩子们会自然而然地拿起笔补上线段,让圆弧成为一个完整的圆。更令人惊奇的是:大猩猩也有这样的癖好。  并且,小孩子或者大猩猩都会尽力使自己画的线段平滑,使完成的图形与原先的弧一样平滑。人类天生就有将事情做完,让需求得到完全满足的倾向。所以,人类有许许多多身体的,心灵的需求,它们都吸引着我们的注意力,并且排队等待我们去完全满足。一旦满足了最迫切的需求,就会生出下一个需求。  例如,人类和其他所有的动物一样,首先都有对生存的需求。饥饿时我们就会找寻食物,吃饱以后,睡觉或交友等第二需求,便会接着浮现。又例如,你计划要去看电影,此时突然有人通知你,你母亲生病住院了。于是去看电影的计划立刻退为其次,而到医院去看母亲便成为最迫切的需求。满足了最迫切的需求之后,接着转向下一个需求,这一机制不断地发生在我们身体的、心灵的所有领域。每满足了一个需求,已满足的需求就会后退,让出一条路给下一个需求——这当然是最理想的状态。但我们都知道,理想的情况并不多。大多数的需求无法及时满足,因此它们就卡在那里,无法后退。无法满足的需求,将一直牵引着我们心灵的注意。  例如,今天早上你想为昨天的吵架向你的先生或妻子道歉。虽然你有很多话想说,但却什么都没说。之后,你的心里便一直想着、惦记着这些要说而没说的话。你在公司里与他人说话时,心神恍惚。因为,你仍将注意力集中与过去尚未解决的问题上。完形(Gestalt)理论将这些未解决的问题、未满足的需求,称之为“未完成事件”(unfinished business)。人们会自然地追求满足原先未得到满足的需求,当未得到满足的需求在当时的情景中无法满足时,人们会将它带到日后的生活中。这时,麻烦来了。由于这一需求产生于过去的情景,所以这一需求现在变成了“失去基础”的“未完成事件”。当我们要完成它时,我们就只能将它建立在某种类似的基础上,造成了“投射”或者“内射”,结果导致了更大的问题。我有一位学员,她年幼时面对粗暴、严厉的父亲,不敢表达她的不满和愤怒,只能拼命取悦和讨好。结婚后,她将过去未能表达出来的不满和愤怒投射到自己的丈夫身上,动不动暴跳如雷、大发脾气。事实上,她已不自觉地变得和自己的父亲一样了。后来,她竟然动手开打,丈夫忍无可忍的时候便拳脚相向,于是,投射甚至演变成家庭暴力。她的婚姻到达了崩溃的边缘,而她仍然无法控制自己的不满和愤怒。其实,她对丈夫的不满和愤怒简直就是无理取闹。   按心理学的观点,女人找丈夫往往是希望他像自己的父亲;男人找妻子则希望她像自己的母亲。所以,将丈夫投射成父亲是很自然的。问题在于,她把和父亲之间的问题放在她和丈夫之间来解决,这相当于将甲和乙之间的恩怨,让丙来和乙解决,其结果当然是行不通。即使这位丈夫忍气吞声,一再道歉,这位女士内心的症结还是无法平复,因为她内心真正需要的是父亲的道歉。不管丈夫怎么道歉忍让,他都无法真正代替她的父亲,结果她内心的真实需求还是个“未完成事件”。这种投射往往一再唤醒这一“未完成事件”,迫使他不断努力“完成”。这种注定徒劳的努力导致更大的痛苦,她更执着于在现在的模式中“完成”……于是,一个恶性循环形成了。 “未完成事件”   在心灵层面上的“未完成事件”和在工作层面上的“未完成事件”,是完全不同的,二者对生命的影响力也极为悬殊。“未完成事件”绝不可能真正使人感到满意,因为最根本的需求仍未得到满足。于是一再地努力尝试完成“未完成事件”,成了人们最基本的需求。但如果情况不允许,我们接下来能做的就只有压抑并努力遗忘。   完形治疗之父皮尔斯说:欲望受到挫折,要满足它就有危险存在,而挫折感造成的紧张也已经无法忍受。于是,人们便压抑欲望以及对这种欲望的察觉,以避免受苦,远离危险。用压抑和遗忘将“未完成事件”排除在察觉之外,至少比让它永远打开着,有一个隐隐作痛的需求带来的感觉好多了,并且也让我们有能力去满足下一个浮现的需求。不幸的是,一旦个人想办法将这些“未完成事件”排除在他的察觉之外,他就丧失了对其的知觉,结果形成“解决-无效-再解决—无效”的恶性循环,就会带来疲劳、注意力分散、混乱、紧张、身体疾病等等身心病症。“未完成事件”的需求未满足,然而它却能成为生命里的支配性力量,它霸道地要在其他事情前被完成,即使我们长大成人,我们也会用同样的态度,再做出同样的努力。然而,我们以前就未能完成的,时过境迁,会变得愈来愈不可能完成。  这真是一个让人痛苦的恶性循环:“执著”于“未完成事件”的人,即使后来环境已经很不同了,仍然会停留在他童年时期的需求里。他沉溺在过去的行为模式中,但生命的障碍却持续存在于当下。他会一再地企图满足原初的需求,而这一需求却在他当下的背景中无法获得满足。每次,在接近那个未完成的需求时,他就会经验到“内心被电了一下”的惊慌与焦虑。这种过电似的焦虑,是他被卡在“未完成事件”上的典型反应。想保持压抑、遗忘这一原初需求的状态,和想要打开它或者满足它的欲望,在这个点上交战。心理咨询和培训的艺术在于,帮助学员抵达并且感觉到这个被卡住的点和僵局,而后设法引导,帮助学员在其中探索、选择,以便使这一“未完成事件”真正完成,以成为一种可能的生命经验。   为了达到这个效果,我们持续不断地帮助学员提升其“活在当下”和“保持察觉”的能力。惟其如此,“未完成事件”才会从被遗忘的深渊中浮现出来,使那个需求真正得到满足。我们察觉不到的“我” “未完成事件”有着如此惊人的能量,即使我们自我暗示:“那件事情已经过去了”、“时间可以解决一切”。我们还是会一再回到“未完成事件”的原初需求上来,备受制约。又因为诸如此类的自我暗示,我们反而没法再次清楚地看到“未完成事件”的真实需求。我们丧失察觉的结果是:我们不知不觉地沉溺在旧的行为模式中不能自拔。一再重复旧模式的沉溺性行为,使我们生命的能量因“未完成事件”而被卡住或扭曲,导致生理性与心理性的问题——精神官能症、肌肉僵化、身体盔甲(body armour)……   我也十分希望“事情过去就已经过去了”、“时间可以解决一切”。然而,心理学研究发现:根本就不是这么回事。皮尔斯认为,相比较那些已经完成的事件,人类更倾向于记得“未完成事件”。并且人类还有一个自然的倾向:重新拾起并且完成“未完成事件”。人类还会纠缠或者执着在“未完成事件”里,形成一套个人的观念、看法、价值观等等,甚至形成个人的生命意义。在进行心理咨询时,我认识一位先生,他小的时候尿床,有好几年时间,会在半夜里被脾气暴躁的母亲从被窝里提出来赶到院子里。年幼的他自然无力反抗,也不敢表达自己的真实情绪。成年以后,他对遇见的每一个女人都从心底里鄙夷和嘲讽,这实在时严重影响了他的生活。显然,表达对母亲的愤怒和怨恨的需求,是他生命里的“未完成事件”,这一“未完成事件”导致他用鄙夷和嘲讽的仇视态度理解出现在他的世界里的女性。没能考上大学的父母,会想尽办法让自己的子女上一回大学……这样一再沉溺在“未完成事件”里,基本上是我们人生的常态。  从前有一位古怪的人,名叫那斯鲁丁,有关他的故事非常多。传说有一天晚上,那斯鲁丁在广场的街灯下匍匐前行,好像在找东西。附近的人过来问他:“你是不是掉了什么东西?”他回答:“我的钥匙丢了”。那人又问:“你确定它是掉在这里吗?”“不,是掉在那边的草丛里了。”“那么你为什么在这里找?”“因为这里有路灯,比较亮啊!”   其实,这位特立独行的圣者通过这种愚行,以挖苦的形式警示我们:在解决心灵的痛苦时,我们往往力图到“有亮光”、有面子的地方,去解决那些隐藏在阴暗角落里的问题,就像刻舟求剑的愚人一样。因此,从“未完成事件”那里逃开,让自己视而不见,打算让时间或者别的什么“代替”解决,是愚蠢而徒劳的。对“未完成事件”的刻意回避与否认,让我们丧失了察觉,处在沉溺性行为中而不自知。这就造成了人生的种种痛苦。自作聪明地让“时间”或者别的什么代替解决“未完成事件”,在一个专业治疗师看来,不过就是自我安慰而已。现实生活中,我遇到过很多人,他们总希望自己内心的问题,最好由自己的配偶代替解决。所以,他们认为,自己过得不好,根源在于自己的配偶。  他们还抱怨说,为了让配偶改变,自己做了种种努力。然后,他们就会向我讨教应该如何让配偶变好。我会反问:“你自己打算什么时候‘变好’?”为了改变其他人,我们使用了生命中的极大的能量,尝试了各种可能办法。为了让对方(往往是最亲密的人)感到罪过及羞愧,我们极尽责难、收买、诱惑、胁迫、疾病、怨恨、自我破坏等等手段。只有等这一切方法都失败之后,我们才开始想到自己改变,自己去亲自解决。但有很多人还是不愿意。(本文部分摘录于网络,作者不明)韩晋心语:在我们心理随时都可以进行创造性的调整和改变,因为完形并非是一个圆,而是一个螺旋形的圈,它是在发展的。

孩子请别给我焦虑

    萌萌出生后已经42天了,按照传统,妈妈和宝宝才算真正出了月子,这是父母和孩子的第一个里程碑,非常的开心,42天的陪伴和观察,今天终于有时间来分享一下自己这些天来的感受。    宝宝每天都在变化,精力越来越充沛,四肢活动越来越灵活,心理上的满足和生理上的需求也越来越多,还有宝宝的嗓门也越来越大了,看着宝宝一天天长大,父母的内心充满了喜悦,可是面对宝宝的哭闹又非常的头疼,孩子请别给我焦虑,相信这是很多新生父母的心声。    首先从医学的角度来看:“一切可以安抚的哭闹都不存在生理器质性病症。”然后从心理的角度来看,我们要了解哭闹是一种讯息,是宝宝与外界交流的语言,这是宝宝能够让自己活下来的方式,目的是为了告诉抚养者我的状态和需求,如果当发出讯息时迟迟得不到回应,就会让宝宝内心受到伤害,对抚养者的失望,对外界的恐惧和不信任,这也是宝宝安全感建立的基础,因此作为父母去了解和解码宝宝的语言,就变的非常重要了。    然而要解码宝宝的这套语言系统可不是简单的事情,这是一个长期的陪伴、观察、摸索和理解的过程,除此之外别无他法,网络上有很多关于宝宝哭闹的原因和解决方法,身边长辈朋友也会传授很多经验,但每个人都存在个体差异化,一味的借鉴别人的方法,最后你会失去对宝宝真正的理解,从一开始就形成了与“别人家孩子”比较的思维模式。    很多父母看不得宝宝哭闹,宝宝一哭闹就非常的焦虑,一方面是源之于本能的爱对宝宝的关心,另一方面是我们心理的情节创伤。      原本宝宝哭闹只是在传达讯息,而我们的焦虑却是在压抑这方面的情绪和情感,每当宝宝哭闹时,我们就会表现出烦躁和不安,甚至有“杀死他”冲动,这里我并没有夸张,因为我曾听过很多妈妈说“我真想把宝宝塞回肚子里去”。这样的感受也许在我们童年的时候也曾经历过,“要勇敢”;“男人有泪不轻弹”;“乐极生悲”;“不要哭”;“有什么好伤心的”;“再哭试试看,我打了”;这样的话是我们常常会说的,我们的父母或许也这样抹杀过我们的感受,甚至要求我们“不要感觉”,让我们对情绪情感的表达链接的是不好的感受,父母的呵斥甚至是暴力,这些事件都会连同情绪一起压抑在潜意识当中,因此当我们看到宝宝哭闹时,我们内在的那段记忆创伤就会被再次激活,心理非常难受,但我们很多人从来没意识到这点,潜意识防御机制直接就以焦虑的形式表现出来了。    那么我们要如何面对孩子的哭闹呢?    说起来很简单,就两个字:允许。我们要能够允许宝宝哭闹,这是宝宝的正常表达,长期的陪伴、观察、摸索和理解,解读宝宝语言的密码,及时的回应,这是面对宝宝哭闹最好的方法,也是建立安全感最好的方式。    最后回到标题,“孩子请别给我焦虑”我想说的是:“内在的孩子请别给焦虑”如果我们想要不被这种情绪所控制,就需要自己心灵的成长,可别忘记了,宝宝却是我们最好的老师。 

别放弃母乳喂养,请坚持下去

今天我的孩子萌萌四个多月了,体重14斤,身高66厘米,一直母乳喂养,中间没有添加任何乳制品和辅食,想起三个月前,长辈们对我们的焦虑,担心萌萌营养跟不上,吃不饱,长不高的问题,现在迎刃而解了,所以今天我想跟大家分享一下乳母喂养孩子的心得体会。萌萌刚出生时只有5斤4两,对于现在这种营养过剩的年代,萌萌的体重指标算是偏轻的,所以当时长辈们非常焦虑,非常希望通过后天喂养来补足差距,包括医院的产科护士,也都要求我们用牛奶喂养。虽然我跟老婆在生孩子之前就沟通并达成用母乳喂养宝宝的共识,但在多方面的压力下,让我们也开始焦虑起来;“似乎他们说的有道理,他们比我们有经验,我们从来没有带过孩子,他们是权威,等等诸如此类的想法”,这种状态在我老婆身上特别明显,毕竟每个妈妈都是爱孩子的,都会担心孩子的健康,担心自己没有经验会酿成大祸,所以萌萌生下来的第二天,老婆的乳汁就一直偏少,医生说是气血不足和乳腺管不通畅所致,接下来我们尝试过做理疗,请过朋友介绍的催乳师按摩,吃过补血颗粒,用过吸乳器,总之常见的方法都尝试过了,但效果都不好,这种状态差不多持续了一个月。后来我开始从心理角度入手,首先承担起所有关于抚养的外界压力,建立起核心家庭的界限,然后给老婆做催眠放松、听音乐、陪老婆聊天,让老婆保持好的心情,那段时间我没有工作,把所有的精力都投在了家庭,没过多久,老婆的状态明显好转,乳汁也越来越多,萌萌的状态也越来越稳定,整个家庭慢慢回到了正轨,现在在喂养方面再没有谁给我们压力,因为我们做得很好,我们的坚持是有效的,萌萌的健康成长就是最好的证明。这是我们喂养萌萌的真实经历,当时确实很艰难,但我们坚持走过来以后,一切就变得轻松而自然了。为什么要坚持母乳喂养?首先,母乳中含有的营养和微量元素包括安全性是任何乳制品不能替代的,因为每个妈妈跟孩子的链接都是独一无二的,所以孩子真正需要什么只有妈妈的身体知道,这种潜意识的默契,能让妈妈为孩子量身定制需要的乳汁,这样孩子吸收到的营养和微量元素是刚刚好的;然后母乳中的抑菌因子,可以有效保障乳汁的安全,温度也是刚刚好,孩子通过吸允母乳身体上也能获得对外界病菌产生免疫的能力。然而乳制品的营养和微量元素是固定的,未必适应每个孩子需求,过多或过少都会造成孩子身体上的负担,所以我们常见到喝乳制品的孩子会出现过敏,肥胖等等诸如此类的生理疾病。再则,母乳喂养是妈妈与孩子建立依恋关系和安全感最好的方式。孩子通过吸允母乳,与妈妈身体产生微妙的链接,妈妈的身体也会随之产生微妙的变化,比如:孩子饿了,母乳分泌就会增多;孩子渴了,母乳中的水分含量就会增大;等等,这些都是经过科学验证的,所以每个妈妈都会给孩子量身定制需要的乳汁,完全不需要担心孩子是否能吃饱,是否营养不够的问题。当这种依恋关系保持的越久,孩子的安全感也就能够得到充分的满足,这就是妈妈对孩子天然的保护和爱。如果用乳制品替代,这一切都不会发生,孩子的安全感就很难得到满足,在我的咨询经验里,一个安全感不足的孩子,最后会选择宁愿躲在妈妈身后死去,也不愿往外迈出去一步,因为内心感受到的外界更危险。关于母乳喂养的好处还有更多,网络上也有一大堆介绍,这里我就不一一说明了,上面两点,是我觉得最重要,也是最少提到的。那么,我们如何去坚持母乳喂养?首先,作为父母要有达成母乳喂养的共识,这样不至于在后面喂养中产生分歧和矛盾,然后在整个喂养过程中,特别是刚开始的阶段,一定要相信“量身定制”这四个字,不要去担心孩子饥饿和营养的问题,大不了就是一天多喂几次,父母辛苦点而已,要知道这个过程也就是孩子一岁或多点就会自然结束的,再苦再累,也要坚持下来,何况这个过程中还能获得诸多的好处,为了孩子的身心健康,何乐不为呢!再则,是要建立起核心家庭的界限。所谓核心家庭,就是爸爸妈妈和孩子组建的家庭,与祖辈之间无关。在中国要建立起核心家庭的界限是很难的,因为我们习惯了隔代抚养,习惯了别人为自己负责,所以建立界限的根本在于我们要能够为自己为家庭承担起责任,我们是孩子的父母,那么我们要为孩子的抚养负责,我们清楚自己在做什么,不要被外界舆论压力所左右,这也是父母心理成人的状态。这部分要做到就需要自我的觉察和心灵的成长,并且还要做好打破传统观念后所带来的不理解甚至家族矛盾的准备;不过只要能够坚持下来,最后的结果都是美好的。最后希望每一位父母看完后都能意识到母乳喂养对孩子的重要性,此文也献给跟我们一样“战斗”在喂养孩子一线的新生父母们。愿我们的孩子都能够身心健康的成长!敬请关注“儿童青少年心理疗法”,微信号:jimmyhan2013或点击右上角 - 分享到朋友圈,让更多朋友一起成长。益晋心理工作室地址:长沙市芙蓉南路中信凯旋南岸26栋1403室心理咨询预约电话:15574938882 韩晋

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你们觉得咨询师的什么背景最能让你相信他(她)?
2018-12-30 回答

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“咨询的时长”,留不住来访者是硬伤,毕竟谁都不是傻子。

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故意灌酒把你睡了的人,这种人能嫁吗?
2017-08-24 回答

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哇哦,这个坑可挖得有蛮大,除了她自己,谁跳谁被埋。守住自己的本分和界线。

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这是低自尊吗?怎么办??
2017-08-24 回答

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是什么让你心里不爽呢? 也许这部分能够让你意识到内心更深的东西;当然,前提需要你有动力、愿意在一个安全的环境中和一个适合的咨询师一起工作一段时间。祝你好运。

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表弟睡觉会抱着女鞋睡,需要带他看心理医生吗?
2017-08-24 回答

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听到你对表弟的描述,确实让人会产生一些怀疑和猜测,但是不给任何人随意贴标签是每个咨询师都会遵守原则之一;因此在你不能够为表弟做些什么的时候,最好的办法是和他处理好姐弟的关系,做好一个姐姐该做好的事,同时不管表弟发生什么似乎你都无法为他承担任何责任,他今年才12岁,他的父母需要对孩子负责并引起重视,这部分如果你愿意,可以选择告诉家庭中有分量的人去和他的父母沟通。希望天下每个孩子都能够健康快乐的成长。

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我内心很脆弱,应该怎样变得强大?
2017-06-26 回答

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如果内心会说话:感觉自己很脆弱,每次痛苦时都想一走了之;平时情绪不好时会变的很愤怒,还想摔东西,但平常我都会表现得很幽默,为什么我要装得如此强大呢? (也许这样说能够更好地觉察到自己)

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心理或者性格
2017-03-31 回答

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似乎在您的关系中常常会制造出尴尬的气氛,如果“尴尬”会说话,你觉得它想跟你说什么呢?这部分找个心理咨询师聊聊,听听自己的声音,也许对你会有更多的收获。

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碰到了以前的老师,不敢打招呼。
2017-03-31 回答

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也许你可以去思考一下:当你看到这位老师,你内心的感受是什么呢? 再或者是因为老师没有认出你时,你内心又有怎样的感受呢?

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肠胃炎严重,耳鸣严重,做梦有触电的感觉
2017-03-31 回答

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中医常说胃与思虑有很大的关系,您有这么长的胃病经历,并且一直带着它现在看来是越来越严重了,如果从心理学层面去理解,您能想到什么呢?医院建议您去精神科看看,或许也在告诉你的胃病在生理医学领域上并没有想象中的严重。找个咨询师聊聊吧,或许对您来说会很有帮助。

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同性依恋
2017-03-31 回答

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我猜想你想表达的是“我是否存在有同性恋的倾向”? 科普的这部分在百科上可以查阅到很多的资料,但我想说的是,我们每个人都存在有两性性的部分,只是现实生存的环境中,我们需要呈现出性别的某些特质,因此也许一个女性也会有对“妈妈”的依恋,甚至寻找一个像妈妈一样的女性来满足需要,也或者自己坐在“妈妈”的位置,去寻找一个类似于“自己”的人去关怀和爱,目的是为了弥补自己早年的缺失。具体什么情况,你是怎么想的,答案还在你自己身上,如果你想更清楚的看到自己苦恼的部分,期待你的预约。

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