郑荣

心理学硕士 二级心理咨询师 心理治疗师

在壹心理温暖过

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武汉市

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匿名
2020-07-16
温暖
xinli_5485
2020-04-09
很有帮助
xinli_5485
2020-04-09
很有帮助
xinli_5485
2020-01-07
温暖,有启发!
xinli_5485
2019-12-02
温暖
xinli_5485
2019-12-02
温暖
xinli_5485
2019-11-20
温暖
xinli_5485
2019-11-07
温暖
xinli_5485
2019-11-07
温暖
xinli_5485
2019-10-23
温暖
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人为什么要撒谎?

01闺蜜最近跟我抱怨说,她那两岁多的儿子,经常说自己这里疼,那里疼,而且疼的部位都是一些很奇怪的部位,比如手掌、指尖、嘴唇、脸,小腿肚、脚板、脚趾间……全身上下没有一处没有疼过,没有他说不出来的,只有你想不到的。很神奇的是,只要给他摸一摸,吹一吹,就好了。很明显,他是在装。但是,他为什么要这样呢?我开玩笑说,是啊,父母的摸摸、吹吹有神奇的力量,可以让他感觉哪里都不疼,哈哈。然后一本正经的跟她说,你试试多陪陪孩子。后来她跟我说,她和老公多花时间陪孩子玩之后,孩子总说疼的频率就少了很多。明明就不疼嘛,孩子为什么要撒谎呢?我说,“因为说身体疼,更容易引起你们的关注呀。闺蜜点头,“确实,他每次要求我们陪他玩,大部分时候,我都说要在做什么什么,你等一会,结果时间都等过去了。但是他一感冒、咳嗽,我们就寸步不离地守着。”人为什么要撒谎?因为直接提要求会被拒绝。02我读高中的时候,经常会跟爸妈说在某某同学家里玩,但实际上是我们一群同学深夜在街上晃荡,或者通宵上网。我那时候从来没有想过要跟父母说实话,因为我很确定,他们的思想是容忍不了我这样在外彻夜不归的行为的。人为什么要撒谎?因为说实话,不仅会被拒绝还会遭到批评。03两岁多的孩子撒谎是为了得到关注,或是满足自己爱玩、爱吃的天性。青少年时期撒谎是为了体验真实的世界,走出父母的过度担心和过度保护的围墙。人成年之后,撒谎的原因就复杂得多了。最近接待了一名35岁的男性来访者。他因为睡眠不好而来咨询。他总是担心自己睡不好,会影响工作,这样就会让他的收入受到影响。结果他越担心,睡眠反而越来越不好。这名来访者来自小城市,大学毕业之后在一线城市工作,毕业6年,在30岁的时候自己贷款买了房。32岁结婚,结婚一年之后有了孩子,然后老婆就一直在家带孩子。他说他对自己的生活挺满意的,孩子乖巧,老婆温柔。04我问他家里一个月开销多少?他说基本生活开支至少一万,车贷房贷加一起有一万,这还不算小孩上幼儿园的学费,还有家里三个人的意外保险,以及赡养双方老人的费用。也就是说,平均下来,一个月至少要有3万的收入才能维持家里的基本运转。我问他,你累吗?他说从来没有想过这个问题,“我只是不想让老婆这么累。因为答应过老婆要让她过上衣食无忧的生活”。别人都很羡慕他,有这样好的家庭,而且有一份这么好的工作,好像很轻松就可以月入四五万。实际上他经常加班熬夜,经常出差,有时候一个月都回不了家。他说“其实我很累,我从来不跟老婆说因为我不想让老婆操心,我就喜欢看她每天收拾、打扮,过得很舒服的样子”。一个星期之后,他又说,“我这么累,却偏要做出很轻松的样子,就是想要别人羡慕,这样显得我很有能力。”再后来,他又说,他是害怕会失去妻子的爱。同时,每天精力充沛地高速工作也是生命力旺盛的象征,证明他还可以活很久。人为什么要撒谎?因为人想以自己的方式爱身边的人,因为人怕失去爱,因为想得到认可,因为可以缓解死亡焦虑……05人为什么要撒谎?撒谎本身并没有好坏之分,这只是人表达自己意图的一种方式。因为有好多话都不能直接说,不管是想要、不想要,还是爱你、恨你,还是羞耻、得意……不是我说了你不能接受,就是我自己也不能接受自己的想法……所以,要撒谎。而且,今天,明天,后天,天天都要撒谎!本文首发于微信公众号:春天一枝花(yizhihua56)

从自我的多面性谈如何对他人温柔以待

1经常会有这样的体验:普通朋友对我们的评价是温柔的,细心的,热情的;闺蜜对我们的评价是情感丰富的,害羞的,知识丰富的;在爱人眼里,他可能觉得你是善良的,单纯的,没有耐心的;在孩子面前,我们有可能是全能的,勤劳的,对自己和孩子有双重标准的;而到了父母那里,我们可能会说话很直接,脾气暴躁。似乎在不同人的面前,我们会呈现出不同的自己。有时候我们也不知道哪个才是真正的自己。而且似乎往往在亲人面前,我们的脾气最不好。2家庭心理治疗师萨尔瓦多和查尔斯.费士曼(1981)认为,自我具有多面性,在不同的关系环境中自我会呈现出不同的方面。也就是说,在特定的关系中,自我的特定方面就会突出出来。那个严厉的是你,那个温柔的也是你;那个开朗的是你,那个害羞的也是你。你表现出什么特点,取决于站在你对面的是什么样的人和当时的氛围。人的自我具有这么复杂的特性,这为人的改变提供了可能性。这也是心理咨询为什么可以给人带来改变的其中一个原因。3在心理咨询中,咨询师将会作为一个完全不同于,来访者以往生活中所接触到的人,而存在。咨询师提供保密性,让来访者可以安心的说自己想说的话;咨询师抱着好奇无知的态度,来访者体会到被尊重,被关注;咨询师带着心理咨询的理论倾听,来访者体会到深深的被理解,看到很多未知的自己……在这个过程中,来访者慢慢开始信任咨询师,咨询师了解了来访者的前身后世,喜怒哀乐,同时也慢慢被来访者逐渐体验成,他生活中的某个重要他人,比如说父亲。4来访者就在这个时候,把自己来咨询的问题活生生搬到了咨询现场。咨询师作为一个像来访者父亲,同时又不同于他父亲的人。咨询师这时的工作就是不以他父亲的方式对待来访者,而继续做自己,同时将这种现象呈现出来。5来访者开始看到自己之前与父亲的互动,是如何影响他自己跟他的老公互动的。她的老公在外人看来可能是温柔的细心的,顾家的,而对待她的方式却简单、粗暴、严厉,这让她仿佛看到了之前完全不顾家的父亲。她一直避免自己找一个像父亲一样不顾家的丈夫,却在结婚后不久发现自己的老公就是自己讨厌的人。咨询师可能会让她看到,她的老公有温柔、细心呵护她的这一面,不过是她的某些行为激发老公呈现出这些她讨厌的特点。所以当她在咨询室里将咨询师也体验为不负责任、严厉、粗暴的人时,咨询师会跟她解释这种现象跟咨询师没有关系,而是跟她自己有关系。最重要的是,咨询师不会被她的指责激怒,还是一如既往地温情。总有一天,她会发现咨询师不是她所认为的那样。那一刻,她会开始接受咨询师的解释,而且会把咨询师对待她的方式记在心里,会用不同的方式对待老公,然后,改变就发生了。6在现实生活中,如果你想把对普通朋友的耐心、温柔发挥到爱人、孩子身上,你或许可以尝这么做:首先是找到你们典型的交流方式。比如,每次出门,妻子都要化妆,收拾东西搞半天,老公每次都得等一个小时到半个小时。所以出门的时候,老公就会在房间里走来走去,抱怨妻子,每次都磨磨蹭蹭的。妻子会申辩说,她已经很快了,然后抱怨老公从来不帮忙收拾家里,搞得她每次都手忙脚乱的。路上两人就一直生闷气。接着就要去发现对方身上之前没有注意到的点。妻子需要想想老公有没有其他的特点呢,是不是自己每次收拾超过半个小时,老公都会抱怨呢。或许妻子就会发现老公有一两次是没有抱怨的,他有时候是有耐心的;或者谈不上有没有耐心,老公只是不想什么都做不了,白白地在那里干等;再或者,除了那个时候,老公在其他时候是很温和的。这个时候,妻子就会把老公体验成不那么爱抱怨的,或者是觉得有点无聊的,或者是温和的。当她以一种不同的眼光看待老公的时候,她的行为就会发生变化。可能说话语气就会好点,可能在自己收拾的那个时间段,会给老公安排一项他愿意做的事情,老公可能就不会有那么多抱怨了。或者老公还是抱怨,但是因为妻子改变了对老公的看法,她不会反击,会耐心解释,两个人也不会吵起来。在这个互动中,只要有一个人发生变化,另外一个人就会发生变化。要强调的是,不是你的行为变了,对方就一定会改变。而是你是真正看到了对方的其他特点,从心底对他人看法发生了变化,才能够激发出对方的变化。就像在咨询室的来访者,是真正看到了咨询师确实不同于她父亲,她才得到改变的。本文首发于微信公众号:春天一枝花(yizhihua56)

我说得对,他为什么不听我的呢

 姨妈的儿子,就是我的表弟,今年 16岁了。暑假在网上找兼职,中介要收 300 块介绍费。姨妈听说了,坚决反对交钱,因为姨妈觉得那是个骗子。但是表弟还是交了,他觉得只要安排工作就可以,交点钱无所谓。最后证明这确实是个骗子,而且也没有给安排工作,而且后面都找到人了。姨妈说起这件事就情绪激动,我早说过那些人是骗人的,他还不信,现在钱没了,工作也没找到。表弟更激动,说,有个刚毕业的大学生也被骗了呢,以后不信网上的人就是了,干嘛老揪住这个事情不放呢?他说他一点都不后悔,再来一遍,他还会这么做。很自然地,这事之后,表弟就不愿意跟姨妈讲自己的事情了。生活中这样的情况还挺多的。明明我说的这么正确,那个人就是脑子进了水,不听劝。     回想下,你没有在伴侣不听你的劝告,孩子不听话,上了当之后,忍不住要骂,觉得不把他骂醒就不罢休,因为你是真心的为他好啊,而且还睡不着觉,吃不下饭的越是亲近的人,反应越强烈。因为我们太投入了,就像那件事完全发生在自己身上一样。你的着急、关心都是真的,也是对的,但是结果不好。就像我的姨妈。怎么让别人接受你的对的观点,不让他们再犯错误呢?(我说的是你在乎的人啊,不在乎的人,谁会心慌闲不住操那份心啊)如果你希望自己的忠言能进到别人的耳朵里首先你得把别人当做一个和你一样,有独立思考能力的人来看待,不要怀疑别人的智商,人家不傻,会做出利于自己的选择的。得把自己和对方划清界限,你是你,他是他,孩子、爱人都是有自己的自主权的,别自作多情地以为自己可以为他们做决定。所以你得态度好,心平气和地说。而不是情绪激动,一脸鄙夷,"什么,你连这都不知道,你肯定会后悔的。    "要是爆出这样的话,那就上升到人身攻击,听者肯定想自卫呀,所以他也不能理智的思考了。在怨愤情绪下做出的决定,能有多好?于是,我把姨妈拉到一边,严肃地跟她说,你以后不要再提这件事了。人家那么大了,要脸面呢。    姨妈语气缓和些了,说,那他还不觉得自己错了,还说一点不后悔。我说人家不是知错了吗,说以后不随便相信网上的人了。姨妈继续说,这次也就损失300块,钱也不多,可以就这么算了。我担心的是他以后能不能吸取教训啊。我说:他是一个独立的人,有自己的想法,他要的不是事情结果的对错。人家要的是自己通过实践,形成自己的认识的过程。要的是在他需要意见的时候,有人给他支招,而不是直接告知该怎么做。要的是关注、关心,而不是批评、指责。因为这件事,他以后都不信任你了,才真正是个问题呢。姨妈神色平静了很多,问我,那我具体该怎么做呢?我说,这个嘛,就跟小孩自己学吃饭一样,他总是要经历过很多失败,很长一段时间都会把饭撒在地上,弄得衣服上到处都是,但是最终他总会学会的。你要做的就是一是要示范告诉他怎么用筷子,二是帮他把地上的饭粒收拾干净,帮他把布满菜渍的衣服洗干净,三是坐在那里,当他取得一些进步的时候,就拍手点赞。比如说这次找工作的事情,首先要肯定他主动积极找工作的行为,询问他找工作的细节,他会觉得你是在了解了事实经过上说话的,不是主观臆断。然后表达你的立场,尽管他不听你的,“这个事我是坚决反对的,但是你要去交,我也拦不住。这300块钱,我可以给你,但是你要是被骗了,得通过做家务或者是打暑假工还给我。”这样,他至少有自己思考的空间,而且也知道要为自己的行为负责。最后就是,你自己做错事的时候,要敢于承认错误,敢于承担后果。这对他是一个示范作用。   总结:对于亲近的人,如果你想让自己的真理可以为他所用,你得(1)对他的智商抱有足够的信心,就算他的智商确实很低,就像青春期的孩子们,确实是心智不成熟,那也得让他觉得这个结论是他自己得出来的,而不是你塞给他的;(2)坚持自己的观点,同时表示他有权利做自己的选择,虽然自己反对;(3)态度诚恳,用你的语气、神态表现自己确实是为了他好,而不是为了证明自己有多聪明,他有多笨。下次,你不防试试?         本文首发于公众号:春天一枝花(ID:yizhihua56)

去他妈的被认可

某天,我坐在滴滴顺风车上,收音机里传来梅艳芳的《女人花》,那歌声如泣如诉,婉转动人。我的心感觉被刺痛了,不由得停止了刷手机,细细聆听起来。下车之后,我翻开了歌词:……我切切的等候,有心的人来入梦……真情真爱无人懂……只盼望 有一双温柔手能抚慰 我内心的寂寞……缘分不停留像春风来又走……我惊愕地发现全篇都在强调一个意思:期待被看见,被欣赏,被温柔地对待。像是在控诉自己这朵花开得如此灿烂,为什么没有懂得的人来采摘,视为珍宝。同时,又为自己不得不凋零,而黯然神伤。生活中确实有很多这样的人。明明自己事业很成功,成绩很好,一回到家,父母说一句:"你衣服真是难看!""这么大了,连个结婚对象都没有,事业成功有什么用?"…很平常的几句话,就被击中了,崩溃得想要摔门而出。明明自己在外面很光鲜亮丽,回到家却觉得自己低到尘埃里。1人为什么需要得到周围人的认可,这种需求从那里来呢? 心理学家温尼科特说过,从来没有独立存在的婴儿,有了母亲和母婴之间的互动,婴儿才存在。这个世界是什么样的,该采用怎样的方式应对这个世界,这些都是母亲通过言语、行为告知婴儿的。换句话说,婴儿看到的世界可能并不是真实的世界,而是妈妈眼中的世界。幼儿能放心探索世界的前提是,他知道母亲就在不远处看着他。对于两三岁的孩子来说,要是他玩的过程中,妈妈的目光不在那里,他会不玩了,去寻找妈妈,或者是玩得不那么专心,时不时的喊:"妈妈,你看,你看啊!"母亲关注的眼神表明她看到了孩子的行为,而且对孩子的行为是认可的。到我们长大了,这种期待被认可的需求,就会演变成期待爱人能理解自己,看到自己的付出了,期待老板看到自己为公司做出的贡献。期待被认可是人从小就有的需求,只不过,有的人需求多,有的人就会少些。现实情况却是,一个人,只有放弃了得到他人和周围世界的认可,才能得到自由,活出真正的自己。2我的大学同学玲子,大学里成绩优异,毕业时被上海的一家著名上市公司录用。当年,在我们那个普通的二本院校是一个传奇。正当我们羡慕嫉妒的时候,她却舍弃了那份工作,选择了离家比较近的一个二线城市工作。一次同学聚会结束,正好我和她顺路,我搭了她的车,不经意地问及此事。玲子幽幽地说,"毕业的时候,我不放心家里,所以想着离家近点,可以多照顾家里,希望能多赚点钱让家里情况好点。但是,后来却发现,原来我什么都做不了。无论我赚多少钱,父母依然要早起摸黑守着那份营生,他们说他们只会做这个,不做这个了,每天不知道怎么度过。""这还好,我可以接受,每个人不同的命呗。但是我发现无论我的工作做得多么好,多为他们着想,赚再多钱。他们统统看不到,看到的永远是我还没结婚。而且他们也不指望我什么,他们觉得自己有儿子,以后养老什么的就都指望我弟弟了,尽管我弟弟的儿子都两岁了,还没有稳定的工作。在他们眼里,儿子才是他们的可以期待的人,而我是别人家的。""那时我才明白,无论我多优秀,都不会得到他们的认可。这是从出生就决定了的,谁叫我是女孩呢。这是我改变不了的事实。我哭了两天两夜,然后就去了广州,很长一段时间都不主动联系家里。""过去就是自己傻呗,不愿意接受现实。父母只是生你的人,那是过去,现在的生活是自己的。我现在也定期跟父母联系,但是很少讲自己的生活,被问起,也只是挑他们能听懂理解的部分讲。毕竟是两代人了,他们从来没有在大城市生活过。已经不期待他们能懂我的生活了。"  只有接受了现实,才能解放自己。我们花了多少时间去改造身边的人,期待他们能理解我们,听到我们的声音,看到我们有多优秀啊!这不过是你不愿意承认他们根本就不关心你,不在意你,对你没有期待,没有把你放在心里的事实。不放弃的结果是你也痛苦,对方也痛苦。你痛苦是没有得到认可,对方痛苦的是他已经做了自己该做的,而你却不满足。给自己一段时间挣扎、怨恨、痛哭、惋惜……这段时间可能是几个月,好几年。最终你可以平静地对自己说,去他妈的被认可,老娘不——在—— 乎(记得把嘴嘟高点~)!所有有关让我们屈服于令人失望之现实的悲伤都是有价值的。                                 ——南希.麦克威廉斯就像——你可能也不会喜欢我这篇文章,但是怎么样呢,我依然要这样写 (此处应该有个白眼,哈哈)。然后,我才可以平静地接受各种评论,冷静地思考,吸取对我有益的建议呀。

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什么都提不起兴趣,是什么原因?应该看心理医生吗?
2020-04-20 回答

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先梳理一下你现在的状态:什么都不感兴趣,怀疑人生,厌世,有自杀的想法。而且这种状态已经持续了近2年。如果是这样的话,楼主确实应该考虑去看心理医生,因为这些表现很有可能是抑郁倾向的表现。另外,如果你还伴有饮食不规律,睡眠状况不好,工作效率下降的情况,建议去看专业的精神科医生。特别是睡眠状态不好,要特别引起重视。因为长期的睡眠状况不好,会对人的情绪状态产生很大的影响。希望能帮到你。祝好!

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18岁女生,困惑,大学到底为了什么?
2020-04-20 回答

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        首先来理清一下思路:        如果我没理解错的话,整个过程是这样的:        题主在社团是骨干,得到了社团成员的认可;在班级是班干,但是因为推优没有得到同学的选票。因此,题主认为是因为没有跟同学搞好关系,没有做好班级工作,而没有得到同学的认可。进而开始怀疑自己的工作能力,觉得自己有很多缺点,比如,不擅长安排任务,不擅长说话,需要人照顾。进一步,以至于怀疑读大学的意义,所以提问”大学到底是为了什么”。       这个过程中,情绪越来越沮丧,自我的感觉也越来越不好。       我猜测应该是班级推优没有被评上,对题主打击很大。因为楼主是个很优秀的人,否则不会在社团得到这么多肯定。这么优秀,在班级里却不能得到同学的认可,是让人很难理解。另外一方面,题主应该是对自己的要求比较高,要不然不会因为自己工作做得不好就哭。       结合题主现在正在读大一,我会觉得题主现在最主要的问题是适应大学生活的问题。       大学和高中有很多不同。其中最大的区别就是,高中评价一个学生的优秀与否很简单,主要看成绩,所以,让自己优秀的方式也很明确,就是努力学习,考高分。但是在大学里面评价一个人优秀的标准变得复杂,复杂得让人迷茫。就比如得到班级同学的认可,可能我们不会清楚到底怎样做,才能让同学都选自己,认可自己。因为每个人都有自己的想法,每个同学评价其他人的时候,都会有自己的标准。我们很难控制结果,特别是像推优投票这样全凭个人好恶的事情。       在大学,大部分人都会体验到自己很普通、平凡,这种感觉或许是跟高中很不一样的,因为在高中优劣很明显。而普通,是一个人进入社会后,经常会体验到的。人和人的区别并没有那么大,因为我们同样都是人。所以,人们才会说,大学是半个社会。这也是为将来进入社会做准备。       我会觉得,大学最主要的就是多体验,体验不同的活动,体验跟不通的人交往。在这些过程中,一是了解自己,喜欢什么,讨厌什么,以后想做什么,想过什么样的生活;二是积累经验,扩宽视野,总结跟各类人打交道的经验,因为将来社会工作中什么人都可能会碰到,我们是可以选择工作,但是很多时候,不能选择跟什么样的人做同事。还有很多其他的点,等待你自己去发掘,我就不一一列举了。       因此,建议题主立足于现在,多和学长老师交流,对大学生活有更全面的认识,好好规划自己的大学生活。       祝好!      

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如何斩草又除根
2017-06-24 回答

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焦虑像空气无孔不入,防得再严,它也能找到突破口,你对它的察觉也越敏锐,体验也越糟糕。不是你坚持不够,而是力气使错了方向。

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我想离开父母工作
2017-06-22 回答

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先呆在父母身边,把一份工作做好。做好工作的同时,管理好自己的生活起居,吃药、吃饭、安排自己的业余时间,这些都妥当了,觉得自己确实可以一个人生活了,再考虑要不要出去。

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有关是否双性恋
2017-06-21 回答

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我猜测是否你真正过不去的是不明白自己怎么那么小就知道摩擦很舒服,而不是性取向的问题

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深夜话题
2017-06-21 回答

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你需要想想你对他是否有什么期待,是否能达到你的期待。如果没有期待,那就只需要衡量这份工作是否是你想要的

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没有自信,不能坚持,焦虑
2017-06-21 回答

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或许你需要整理下考研对于你来说意味着什么?如果考研确实能让你过上比较好的生活,那又是什么阻碍你不让你自己过更好的生活呢? 这种状态仅仅只是在考研上有吗?还是在其他问题上也会这样

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嫉妒心太强,如果平静内心
2017-05-20 回答

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理想你的应该是什么样子的呢?或者你如何看待你自己呢?我想当你对这两个问题有清晰的认识之后,可能就不会这么在乎别人了。

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我喜欢我叔,他让我有被肯定和被爱的感觉,怎么办?
2017-03-07 回答

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这种感情是秘密的、禁忌的,又是纯粹的,对你充满吸引力。但是这和爱情相距甚远,因为你们见面不多,其实你对他并不了解,没有建立长期稳定情感的基础。你觉得你喜欢的并不是他本身,而是这种被重视,被看见的感觉。这是一个很好的领悟。

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