隋宏 情感万事屋,2020年审通过

国家二级心理咨询师

在壹心理温暖过

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深圳市

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匿名
2021-09-15
喜欢这个心理咨询师!以后希望还有机会聊天!
匿名
2021-09-09
老师给的反馈的点很好,很能引发自己的思考,有助于自我探索
匿名
2021-09-09
感谢隋老师,在隋老师的帮助下,经过为期三个月的咨询,我感觉自己像是获得了新生。现实的痛苦,过去的阴云,全都离我远去,我终于可以做自己情绪和思想的主人,不再纠结,不再抑郁,不再彷徨,不再焦虑,不再恐慌,不再紧张……心态变得平和,生理上也发生了很多巨大的改观,不再痛经和习惯性腹泻,肌肉稳定性也增强了,不再容易受伤。这是一场神奇的旅行,那个充满创伤和阴影的旧世界消失了,随之一起消失的是心理的挣扎和身体的病痛,心境如同和煦春日里不泛波澜的湖,静静地倒映着这个世界的景色,就像这样,平静地生活下去。
匿名
2021-09-02
挺好的,期待下一次
匿名
2021-08-31
分析很精准,打开思维与视角,引导性强。
匿名
2021-08-27
挺好的
匿名
2021-08-26
希望能有下一次谈话
匿名
2021-08-26
每次都有收获
匿名
2021-07-20
老师思路非常清晰,而且非常用心地理解咨询方,从表面看到本质。
匿名
2021-06-17
老师非常善于引导
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渴望爱却不能,想温暖却不敢:如何打破“爱无能”?

 最近收到一条信息,来自曾经的来访者丫头(化名),她告诉我: “老师,现在的我终于找到心动的感觉,我能够欣赏帅哥,为此欢欣雀跃,和以前完全不一样了,我也终于尝到生活的甜蜜……”  尽管只有文字,但是我眼前已浮现出那个神采飞扬的姑娘和她明媚的笑容。  思绪退回到一年前,丫头在咨询室里这样描述自己:“老师,我遇到男性不会欣赏,即便是帅哥也感受不到有交往的意愿,不知道哪里出了问题……” 没想到,一年内,发生了这么大的改变。  我总结案例时,很想把丫头的故事分享出来,因为丫头曾经的困惑是如此普遍,我见证过太多的来访者,甚至身边的人,渴望恋爱却无法喜欢上别人;渴望温暖却害怕进入关系,于是只能去追星或者迷恋虚拟人物……  害怕进入亲密关系的背后,往往是因为很深的甚至是自己都不明白的创伤。 如果这些创伤一直无法被看见,亲密关系将一直困难重重。    01.早年失败的养育环境是我们无法想象的痛  第一次见到丫头时,我完全看不出她是一位35岁的女性。她说话语速很快,圆圆的脸上带着孩子般的笑容,动作也很伶俐,看起来特别年轻活泼,招人喜欢。  但谁也想不到这样的活泼女孩,背后却是深不可测的孤寂和落寞。  丫头说自己不喜欢跟朋友聊烦心的事,担心别人不喜欢听;偶尔会跟母亲聊聊,但又怕母亲担心;父亲脾气暴躁,不讲道理,难以沟通;自己单身多年,早已习惯了很少跟人交流,感觉表达能力都减退了……  这几句看似随意的描述让我勾勒出:  丫头身边没有可信赖的朋友,形只影单;  母亲自身焦虑不安,很难理解丫头的感受,更没有能力支持丫头。而作为女儿,丫头在关系中要不断满足母亲的需要; 父亲暴脾气,不讲道理,父亲的眼中只有自己,没有丫头。  随着咨询的进展,丫头的故事完整地浮现出来: 因为母亲生病,丫头刚满月就被送由他人养育。母亲病愈后将丫头接回家,丫头不停的哭,母亲以为丫头身体不舒服,却没有想到在动荡的环境里,丫头的心感受到的是焦躁和不安。  在早期的母婴关系中,婴儿被好好照顾的需要远大于吃奶的需要。母亲想婴儿所想,急婴儿所急,这样婴儿才能体验到爱和理解,不会因为满足外界刺激而忽视自己的存在。 丫头从小没有被母亲悉心照顾,也没有得到母亲的理解和爱,体验到的是虚弱的母爱和自己被呵护却不得的无奈,心里充满被抛弃的恐惧感。  长久以来,母亲一直处于存在感较弱的位置,而父亲强势严苛,让人生畏。  丫头回忆小时候练琴没有达到父亲的要求,就被打得满屋跑,当时一心想死。  每当这时,母亲总会躲在其它房间,事后会跟丫头说:“别惹你爸生气”,丫头一直以为那就是母亲对自己的爱。  在学校被同学欺负,母亲总说一个巴掌拍不响;英语考第一名,父亲说如果不上辅导班你能考第一?而且父亲为了所谓的安全,从不让丫头跟同学一起玩。 在这样的养育环境下,丫头练就了一身好武艺,想他人所想,急他人所急,唯独不会为自己而活。  在工作中丫头很在意他人评价,什么事情都先检讨自己,所有责任都自己扛。面对强势的同事和领导只能忍着,有时还会讨好他人,时常感觉很委屈、羞愧和愤怒。  同时,丫头不相信任何人,更不敢依赖他人。丫头常说,有血缘关系的父母尚且如此,更何况其他人呢?  所以,这么多年来,她一直避免自己投入真正的亲密关系,不管是亲密的朋友,还是亲密的恋人,在她的生活中都是缺失的。 她认为只要避免投入关系,就能安全。但是人始终是活在关系里的,如果一个人不敢建立亲密关系,也不会真正享受生活。  02. 咨询中,丫头是如何改变的?  在关系中的受的伤,只有在关系中才可以疗愈。 丫头的伤是小时候在家庭关系里形成的,长大后虽然她通过拒绝关系来尽可能保全自己,但只是饮鸩止渴,不仅无法解决曾经的伤痕,还会造成新的伤害。  当她真正进入到咨询关系这种亲密关系中时,伤口才一层层被看到、被了解,真正的积极的变化也才一点点发生。 a.   倾听和陪伴找回内在力量 丫头每次咨询开始都会说,其实也没啥事,似乎她的事情都不重要。  这时,我都会用真诚而关注的眼神看着她,告诉她:“你说的每一个字对我都很重要。”  于是,丫头说得越来越多,对公司领导的不满、被同事欺负时的无力和无助、渴望支持和温暖的需要……丫头的需要一点一点被我看到,也被她自己看到。她也尝试着觉察自己的情感需要,并直接表达自己的情感。  我记得有一次,丫头告诉我,当她第一次对插队的人说站后边去的时候,她感觉自己充满力量,激动地想落泪。  b.   跟咨询师发展一段持续可靠的关系 随着咨询的深入,丫头常常刚结束咨询就发私信给我。对于丫头而言,等待我回复的过程是漫长的。  有时候我没有回复,在下一次咨询时,我会问她没有得到回复的感受,丫头开始不愿意承认对回复有期待,还会谎称自己不是有意给我发信息。 一般而言,在咨询外的时间,咨询师会和来访保持界限。  但丫头的个案比较特殊,她几乎没有过亲密关系的经验,所以让她信任我是让咨询起到效果的坚固基础。  即便我不会在咨询外的时间总是回复丫头的信息,但是在咨询中,我会让丫头感知到我是关心她的,我是希望她好的。  有次在咨询中,丫头谈到和我的关系时,她仍然觉得和我没有关系。  我坚定地告诉她:“咨询关系也是另一种形式的亲密关系,虽然我们的关系只能在咨询室里,但是我想让你知道我很关心你,很在乎你,当看到你悲伤时我会难过,当你开心的时候我也为你感到开心。即便我们的咨询关系结束,作为咨询师,我对你的关心也留存于心。”  丫头开始流泪,她说曾经一直不敢依赖我,很害怕有一天被我抛弃,那一刻她终于感觉到被接纳,觉得自己是值得被爱的。 c.   有可靠的关系做后盾,敢爱又敢恨 后来,丫头就像一个走过婴幼儿期成长到青春期的孩子,开始谈论帅哥。  丫头说当开始为自己而活的时候,内心也知道什么是喜欢什么是爱了。看到帅哥可以大胆欣赏,甚至可以表达这种欣赏,但并不一定要得到对方。美好的事物谁不爱?  以前总想找人陪,现在可以享受独自的生活。静能坐下来看书,动能走出去尽情跳街舞。  丫头说这才是自己想要的生活。关注自己的感觉而不再在意他人的眼光,这种感觉真轻松。  03. 为什么心理咨询能带来这样的改变? 最初,丫头带着一个异性相处的问题进入咨询室,但我并没有局限于仅跟丫头讨论异性关系。  相反,在丫头的细致描述中,我捕捉到了真正影响丫头无法与人建立亲密关系的核心,正是来自早期关系中的忽视,这是一种无法想象的痛苦。  不健康的原生家庭,会给一个人带来深远的破坏力,包括但不局限于: a. 无法理解什么是爱 天下没有不爱孩子的父母,但很多的父母却打着爱孩子的名义,在情感和身体上对孩子暴力相向,导致很多孩子在长大后不理解什么是爱。 b. 父母与子女的角色倒置 生活中我们常说的某个孩子像小大人,懂事听话、善解人意,其实这种孩子是不得已学会了察言观色,不断在满足父母的需要。比如单亲家庭的孩子很小就承担起另一半家长的责任…… 这种把父母原本应承担的责任转移到孩子身上就是角色倒置,如此长大的小孩不知道自己的需要,不敢为自己争取任何权益。  c. 生活中不断重复的行为模式 一个人早期的观念、规矩、感受和行为,都是从父母那里继承而来的。我们与父母之间的关系,是成年后的我们同他人交往并建立关系的基础。  如果父母不能充分尊重我们的权利和自由,无法给予我们情感慰藉,长大后我们也会用同样的方式对待他人。  这也就是为什么,在原生家庭中受的伤,很难仅靠自己的努力抚平。  就像丫头,只有在咨询室这个安全的空间,在咨询师的关注和理解下,丫头才逐渐对咨询关系产生信任,并开始尝试依赖咨询师,就像一个孩子依赖自己的父母一样,而这是丫头在原生家庭中没有体验过的经历。 咨询的过程帮助丫头一步步看到自己的内在需要,并学会去满足它,成长就这样一点一滴的发生,最终帮助丫头找回内心爱的力量。  就像丫头所说的,先拥有爱自己的力量,也才有能力去爱他人。  如果你也正经历着相似的生活,不要再忽视和拖延它,走进咨询室给自己一个改变的机会。 这是一段自我探索的成长之旅,通向的是一个充满力量的、自由的、完整的自己和也许你从未想过的人生可能性。 注:本文故事已获来访者授权,并均已加工处理,模糊了隐私信息。

0-2岁,不可思议的婴幼儿性教育

对婴儿进行性教育,听起来的确有些不可思议。但回想一下你的孩子在这个阶段的一些表现,或许能让你明白他们在用自己的方式了解和发现性。 性教育从产房开始! 当你经历了分娩的痛苦后,首先想知道婴儿“是男孩还是女孩?”有关性角色的教育就已经开始了。从生命的最初时刻起,男孩和女孩就被不同地社会化了。比如期待女孩要文静、知书达礼,期待男孩要勇敢、坚如磐石。 那么,婴幼儿的性发展有哪些方面呢?主要的性发展是:爱,信任,认识身体 1、在0-2岁阶段,以爱为重点,培养孩子的信任和安全感            通过养育者的拥抱、身体的触摸、及时的回应,让孩子感受到自己是被爱的,并对世界充满信任感。            及时回应是针对婴儿依恋方面的需求,也就是吃、喝、拉、撒、睡。当婴儿的这些基本需求能够及时得到满           足,婴儿对这个世界就充满信任和爱,也因为感受到被爱从而学会爱他人。 2、教孩子认识身体部位            通常在洗澡时,家长会说:这是你的鼻子、这是你的肚子、这是你的脚趾,但却忽视了阴部,父母或许在不经      意的传达他们处理性问题的最初印象。也在向孩子传达他们身体的1/3部位是没有名称的,与其他部位是不同的。           如果父母对身体的所有部位一视同仁,却只对生殖器使用委婉说法,就等于告诉孩子:身体的这个部位是让人      觉得不舒服的或与众不同的,实际上你已经把一种羞耻或内疚感引入身体的这个部位。如果这种感觉持续到成年,        成人后很难对自己的身体和性有舒适自在的感觉。            学习用正确名称称呼身体部位,会帮助孩子对自己的身体产生放松感,并且懂得欣赏。准确使用性器官的名          称,也是在培养孩子准确说出性侵害事件的能力。 3、生殖器探究            通常在7-10个月时,给婴儿换尿布会发现宝宝在触摸生殖器,这时父母忽悠那些不同做法呢?    可能你会拿开孩子的手,以严厉的语气说“不”;    也可能你会选择沉默,只是挪开孩子的手;    当然你或许直接打孩子的手。            可能你会不自在,以为孩子是手淫,总想做点什么。事实上,孩子这种生殖器探究和成人的手淫不是一回事。      对宝宝来讲,这就跟鼻子和脚趾一样。           婴儿触摸生殖器不是成人意义上的手淫,他们只是在学习探索自己身体的所有部位,并且感觉都很好。下一个阶段是2-5岁,学龄前儿童的性发展,请继续一起关注吧!参考书籍《从尿布到约会》

从尿布到约会 ——性教育的缺失

在跟儿童工作的过程中,常常听到家长不无担忧的问话,我的女儿还不到3岁,偶尔会看到她小脸憋的通红,双腿紧紧的夹住,真害怕孩子有什么问题;也有家长说,孩子总是摸鸡鸡,这时不知道该怎么办。这些问题已经涉及到性的教育,恰恰在很多家庭中是缺失的,家长理解的性教育更多是关于怎么保护自己的身体,防止性病的传染,防止性侵,然而,性教育不止于此。今天就来跟家长朋友们聊聊性教育的系列问题。 到底什么是性教育呢?美国性教育专家黛布拉博士在《从尿布到约会》中这样写到:性教育不只讲生理解剖结构和生育,也不仅讲怎样预防少女怀孕和性传染病,性教育应围绕的主题,即人类的成长和发展、个人能力、关系、性健康、性行为和我们文化中的性。简单来说,性教育同其他涉及价值观的重要问题一样,是一个持续的过程,并且从出生那一刻就开始了。 首先理清几个概念:性特征、性教育、性行为。性特征讲的是:我们是谁,是男性还是女性,而不是我们用身体的某个器官做什么。性教育是教孩子掌握一些技巧,以便现在和将来能够建立良好的人际关系。包括个体的性常识、性观念、性态度、性价值取向和性行为。换句话说,你的性知识不仅仅取决于你的身躯和情感,它还取决于你的文化背景、家族历史、教育状况、人生经历以及宗教信仰。 父母要传递关于性的哪些价值观呢?这里有一个简短的测试,可以帮助你开始思考,你自己对性和孩子问题的价值观。问题没有对错,最重要的是你思考自己的想法,然后决定你要传递给孩子的信息类型。1、 男孩和女孩应该有同样的玩具吗?2、 当孩子看见你的裸体时,你会感觉如何?3、 应当允许婴儿接触和玩弄他们的生殖器吗?4、 你的孩子长大后如果是同性恋,你会介意吗?5、 教孩子有关性知识,应该是妈妈的职责吗?6、 不同性别的5岁双胞胎可以一起洗澡吗?7、 儿童应当知道他们生殖器的正确名称吗?8、 过早的教孩子有关性的东西,会不会伤害他们?9、 父母决不能在孩子面前争吵吗?10、7岁女孩有男朋友,是很可爱的对吗?11、卡通片里包含着许多性征形象,你也认同吗?12、你希望自己是向孩子传授性交知识的那个人吗?13、过度地爱孩子会惯坏他们对吗?14、父母应该严密监视孩子看的电视内容吗?15、在孩子上高中之前,父母应为他们设定穿衣标准吗?16、你想让你的孩子到结婚时才有性交吗? 带着对上面问题的思考,寻找生活中各种可教时刻,比如换尿布、洗澡、邻居怀孕的时候、电视中有亲密行为的时候、这些时刻都是你跟孩子讨论性的良好时机。 在展开性教育的过程中,我们可能会不自在,会不知道问题的答案,也可能你的孩子压根不提出任何问题,这些都没有关系。重要的是,让孩子清楚,父母是可以问任何问题的对象。 后续将按照孩子不同年龄段独特的性发展逐一展开。 参考书目:《从尿布到约会》

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14女,最近胸闷烦躁想哭控制不住情绪,我是怎么了?
2020-02-25 回答

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你好!看到14,那应该是你的年龄吧,初二女生,面对自己身体的变化,心理上以及情绪上的困惑的确很希望被人理解,当然如果父母能懂得再好不过,遗憾的是你的父母不理解你,不知有好朋友吗?也许跟你同龄的好朋友也像你有着相同的感受,试着一起说说,这会让你好受些。

以前很快乐,不知以前指的是多久?你的年龄在长,周围的环境也在变化,尤其是近期这么大的疫情影响,这些都会造成你的感受发生变化,你似乎很留恋过去的美好时光。我眼前好像出现一位站在路口的女生,来时的路上欢声笑语,令人流连忘返,前面的路上布满荆棘,但心中充满好奇,这就是传说中的青春期吧——每个人都会经历的成长之痛。

每天四五个小时睡不着那有多煎熬啊,怎么能不累呢?情绪也会很糟,身体极其不舒服,我的方法你可以试试哈。
1、睡不着时就观察呼吸,仅仅观察气流通过鼻孔时的感觉就好,正常呼吸就行。
2、如果观察中走神了,不用责怪自己,只要再回来重新观察就行,即便仍然睡不着, 至少情绪是平稳的,你的身体就不会很累,因为不再跟身体对抗了呀。
2、身体感觉不累了,再试着做做瑜伽拉伸,随着身体的舒展,胸口也会舒服,不再那么闷了。

试下吧,祝好!



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26岁,相处6年,该怎么挽回一个被伤害的女人?
2020-02-18 回答

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你好!你的故事令人体会到五味杂陈的感觉。恐惧你这样伤害相处6年的女友,很愤怒是谁教会了你用如此残忍的方式与人相处?还有一种内心被掏空后深深的疼痛。
你的字里行间透出背后很深的伤痛,那需要时间来治愈,这才是比挽回女友更重要的事情。且不说能否挽回,即便挽回也将继续重复过去的一切,也就是重复你的痛苦。你愿意过这样的生活吗?
如何选择只能你决定。

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老公总是挑拨我和婆婆的关系,什么意思?
2020-02-11 回答

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你好!凭借你的简单描述,的确有很多不清楚的信息,我仅做一些猜测,或许帮助你看到背后的可能性。

老公多次在你面前表达父母和哥哥的不好,而面对他们时的表现却完全相反,这不禁让我想到,是否老公在原生家庭中难以表达自己真实的感受,比较压抑,而在你面前敢于表达自己,说明你们现有的家庭对老公而言是放松的,也是和谐的,这跟你的接纳与包容关系很大。

你原本跟婆婆很有界限,为何被老公的状态所影响呢?哈哈,我猜测你对老公很呵护,甚至要替代他做些决定,反而跟老公之间没有了界限,这样就会被他影响。

如果在你们的夫妻关系中,你能回到自己的位置,就能更清楚彼此的关系,也能处理好跟公婆的关系了。

祝好!希望能对你有点用。

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撞见已婚好朋友出轨已婚男同事,怎么劝她?
2019-09-16 回答

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你好!看完你的描述,我感受到你内心的挣扎。首先你感受到恶心,不舒服,然后是面对原来的朋友及朋友老公时你的不自在。这一切朋友并没有什么不适的感觉,甚至她们清楚自己在做什么,好像他们并不需要你的劝说,那劝说是谁的需要呢?
我此刻想请你从朋友的身上回到你自己,去体会一下那种恶心、不舒服的感觉,以及你内心的不自在,这样的感觉你熟悉吗?在你的成长过程中是否也有过这样的感受?
也许在这样的体验中会让你找到一些答案吧。

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孩子害怕鬼,到底是什么让他有这样的感觉呢?
2019-02-26 回答

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家长你好!七岁的孩子,表现出一些对黑暗、对某些动物、对鬼怪的恐惧属于正常的现象。因为这个年龄的孩子有时无法将现实与想象完全分开,所以注意观察孩子的情绪,如果并没有影响到孩子的正常社会功能,比如正常上学、正常生活就不用强化这种恐惧感。
我倒是透过家长的描述有一些猜测,是否您在教育孩子的过程中有些条框和标准,比如七岁的孩子的画面都应该是五颜六色阳光花草什么的,所以当看到孩子画面上成人黑色的背影时就有些hold不住了,因为跟您的标准偏差太大。再加上孩子表达了害怕鬼,您就直接的将黑色的画面和怕鬼联系在一起,担心孩子有什么问题。
针对孩子害怕吸血鬼以及黑色的成人背影,其实可以放松的与孩子进行游戏性的对话,比如说:我看到你画面中黑色的背影很好奇,不知道他(她)转过来长得什么样啊?他(她)背对着我们,会不会有些神秘的故事让我们猜呢?假设让你猜的话,你觉得是怎样的故事?如果我猜的话会是......,通过这样的方式,孩子感觉到家长的轻松有趣后,也愿意参与互动。而不是被家长焦虑的质问,这样孩子就算心里的有很多话也不愿意说出来。
呵呵,试试看,也许孩子会有不一样的表现。如果有不同,也请上来说说哈。

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如何跟绝望的妹妹沟通?
2019-02-22 回答

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你好!作为姐姐看到妹妹目前的状况,的确感受到你的焦虑。从你的这段文字中,我有几个疑问:1、“从小你们家庭条件不好,姐弟三个都很努力,读书是你们的出路以及爸爸外出打工”,从这写信息我猜测你们生活在农村。如果是这样的话,需要考虑农村的生活环境下,会有哪些观念和想法会影响妹妹的思维方式。2、你上高中后爸爸外出,那时妹妹多大?结合初二妹妹在学校被同学笑话,这是否跟爸爸的外出有关系?妹妹有没有谈过同学是怎样笑话她的?如果妹妹能把具体的事件表达出来对她会很有帮助,也可以了解这背后影响她的到底是什么。3、妹妹目前多大年纪?另外我很好奇的是,妹妹为什么会感觉自己是超生呢?这个想法是如何产生的?4、爸爸外出后妈妈一个人带你们姐弟三人,妈妈已经失去丈夫的保护与支持,自己还要独自承担整个家庭的重担,我猜测妈妈在情感上也会有所缺失,或许也较难关注到你们姐弟的情感需要,这对妹妹也会有影响。5、还有一个需要关注的问题,妹妹把没有上大学都的原因归因于父母,还有这次是作为姐姐的你来询问妹妹的问题,我在思考,是否在成长的过程中妹妹被忽视或者被姐姐过度照顾,反而失去了自己选择和做决定的机会,同时也让她失去了承担责任的能力。这只是我的猜测哈,因为你提供的资料很有限。6、作为姐姐,本来也是妹妹做为比较的对象,所以要跟妹妹做深入的沟通的确有难度,但还是可以做些工作,比如询问妹妹相关问题的细节,关注妹妹的感受和情绪,而不是作为姐姐的身份给予指导和说教,这样妹妹会愿意表达些。如果有可能的话,把壹心理推荐给妹妹,只有她自己有意愿改变,才能获得他人的帮助,而不是靠外界推动她的成长。以上是我的一些看法,希望能有所启发。祝好!

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如何让孩子相信妈妈说的是正确的?
2019-02-19 回答

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你好!看了你的描述感受到你的悲伤和无力感。这里我看到两方面的问题:1、看似在讲孩子不听妈妈的话,其实是一个隔代抚养的矛盾冲突问题,我想,如果孩子的爸爸能参与其中,协调跟爷爷奶奶的关系,或许会更容易。2、孩子多大呢?一出门就爱乱跑,跑丢了,这些让我有些担心,可能需要妈妈关注下孩子其他方面,比如是否多动、注意力集中程度如何、自我控制能力怎样、是否能够守秩序等等。希望对你有些启发。祝好!

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14岁女生,面对网络暴力怎么办?
2019-02-19 回答

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        你好!看完你的叙述,感受到你内心强烈的情绪无法安放,伤心、愤怒还有不能被人理解的无奈。1、妈妈作为最亲近的人,没有关注到你的感受,反而对你进行说教,这让你很不愿意接受。我猜测在你的家      庭中,妈妈或许比较爱讲道理,对你的要求也比较严格,但恰恰是这样,妈妈往往忽视了你的情感需求。2、对于14岁的你,同伴的意见非常重要,所以,尽管你知道网络上很多对你一星的评价和贬低的评论是不实     的,但你仍然会被影响。3、你说之前看到差评都忍着,可这两天越来越忍不住了,我的解释是,你的情绪没有被接纳,你需要有一个     情绪出口,而习惯压抑情绪的你能怒怼回去,我为你鼓掌。4、面对中考,你也有焦虑和紧张,所以你说自己因为这件事情不能把心思放在学习上,我能感受到你的内     疚,这反过来又增加了你的烦躁。我的建议:首先要允许自己产生任何情绪,其次就是尝试表达你的情绪,比如找朋友或者在这里表达,最后需要了解,同伴之间有一种从众心理,所以那些跟帖的评价也是她们需要得到群体的认同,跟你的文章好坏没有关系。呵呵,希望上面的这些话能对你有帮助,祝你元宵节快乐!

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