薛丽霞 2020年审通过

国家二级心理咨询师,国际聚焦取向咨询师

在壹心理温暖过

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北京市

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2020-09-14
老师很耐心,给出的感受很准确,能够触到问题根源。

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容易走神,如何保持专注?

你是否遇到过这样的情况,明明计划好了要做什么事情,可是一坐下来就会想起还有其他事情没有做,转身做完其他事情回来刚坐下又想起还有事情没有做完,反反复复没完没了。

为什么跟伴侣很难沟通,要怎样才能改善?

给予伴侣适当的支持和鼓励

生而平凡,却自带光芒

成长过程中,这些场景熟悉吗?你看你怎么这么不懂事,当哥哥的怎么还和弟弟、妹妹一起抢着吃呢?嗯,说的也是,我和弟弟、妹妹一起抢吃的,太没哥哥样儿了。你看你这孩子太任性了,动不动就发脾气。哎,说的也是,没见过谁像我这样动不动就发脾气,我就是一个不能控制情绪、脾气很大的人。你怎么这么笨?都全班倒数了,还不知道努力?嗯,我确实有些笨,别人10分钟就做完的题,我花了30分钟都没有做完。你学习再好有什么用,人缘那么差。是啊,学习好有什么用,连个朋友都没有。这么胖,你还不减肥,你不怕别人嫌你胖吗?哎,聚会的时候都没有人主动和我说话。大多数人通过影视作品了解催眠师可以通过催眠术引起一种特殊的类似睡眠又非睡眠的意识恍惚心理状态,唤起被催眠者的某些特殊经历和记忆。但大多数人往往不知道即便没有受过专业催眠受训的普通人也是可以让意识清醒的人有催眠效果的。当有人说我们哪里做的不好,我们立刻就会联想到自己做的不好的场景,此时意识范围变窄、自主判断能力减弱,然后就觉得对方说的是对的,自己就是对方说的那种人,在心理学上称作投射性认同。一旦认同了他人对自己的评价和定义,也影响了自己对自己的认知,自己是不懂事的、脾气很坏的、很笨的、人际关系很差的、遭嫌弃的……。这些评价和定义就像一棵棵种子被植入身体里,在自己的身体里生根发芽,整个人被笼罩在暗无天日的阴影下,感受到整个人就是一无是处、毫无价值、失败、丑陋……。我这个人可不懂事了,小时候还和弟弟、妹妹抢吃的。在炎热的夏天很少有机会吃西瓜,而且那个时候的你也只是比弟弟、妹妹大1、2岁的孩子,你和他们一样也是很想吃的。嗯,那时候我还不到十岁,家里很少买西瓜的,我看见了也很想吃。我这个人脾气特别不好,一不顺心就发脾气。我想你发脾气一定是有原因的,无论你怎么和他们说话都没有人理你,感觉被忽视了,发脾气是想让他们知道你在乎他们理不理你的。是啊,和谁说话都不理我,真的很难过,感觉根本没有人在乎我。我确实有些笨啊,现在在班里已经是倒数了。你考上市里最好高中的实验班,这怎么证明你笨呢。你因排名靠后而着急,你是一个很积极上进的学生呢。嗯,这么说在市里最好高中的实验班,已经是比较靠前了,我是没有班里优秀的同学聪明,与大多数同学相比我也不能算笨吧。学习好有什么用,自己连个朋友都没有。嗯,感觉没有很亲近的朋友还是挺孤独的。但我有看到导师安排你带本科毕设的同学,又让你帮忙写期刊论文,你人缘不好,只是学习好,老师为什么会这么安排呢?哎,我这个人平时也不太会和人聊天,但是安排我做的事情还是会认真做的,别人写论文都是到处找资料复制、粘贴。我写论文每一句话都是仔细琢磨过的,不像他们那样随便应付。聚会的时候,别人就是嫌我胖不理我啊。你因为害怕别人拒绝你而躲在角落里才没有人看见你的,这也不能说明他们因为你胖不理你呢?也是,他们都看不见我,不和我说话也正常,也不能证明是嫌我胖的。当接收到来自他人的评价和定义,先给自己留一点心理空间思考一下,自己果真如对方说的那样吗?是不是有一些其他的可能性或原因呢?对方只是通过某一个点或面,片面的评价和定义我的整个人,而非从整理客观的理解我和了解我。从整体看我自己的时候并不是你所评价和定义的那个不懂事、脾气差、很笨、人缘差、遭嫌弃……的人,我可能不如你期待的那样完美,即便生而平凡,我也会散发属于自己独一无二的光芒。工作取向:经典精神分析,自体心理学 ,人本主义取向,表达性艺术治疗预约咨询微信号:xinranxinlizixun或壹心理薛丽霞

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曾经做过七八份工作,不知道自己适合什么?
2021-11-27 回答

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楼主你好,
你描述了曾经有过的一些经历,不管怎么说你有机会做上述工作,感觉你各方面应该也是比较优秀的。比如做礼仪,外形应该比较好;做课程顾问和销售,表达能力和思维逻辑能力应该比较好;做客服、态度和耐心应该比较好。这些反应出你在工作能力上是没有问题的,也不缺少工作机会,如果找到你能坚持下去的耐力,工作对你来说是不成问题的。
接下来就看看没有耐力可能有哪些原因吧:看到你做的这些工作感觉没有方向性,工作与工作之间没有什么相关联,看不出来你到底要做什么。你也可以思考一下当初你是出于什么原因做了当时的那份工作呢?给人一种感觉像是心血来潮突然觉得某个工作不错就开始做了,具体是不是自己想要的或感兴趣的并没有想清楚,在冲动的情况下做出的选择。
再梳理一下你是出于什么原因放弃了当时的工作呢:销售遇到困难、礼仪虚度光阴、没有午休……,在工作中一旦遇到或想到这个工作让你不如意的地方就会产生放弃工作的想法和行为。
你有没有发现你可以因为某项工作的某一个闪光点吸引你而决定从事那份工作,也因这份工作的一点点不如意而放弃这份工作。从工作这件事情上推演到其他事情上是不是也有类似的现象,比如刚刚决定了要做什么事情,一旦做了又决定自己选择错了,应该做其他的事情,假设做了其他的事情,做一做感觉又不对了又要换呢?周而复始、没完没了的消耗时间和精力。
假设以上说的和你的实际情况有些符合,也许你内心很渴望选择做一个没有瑕疵令人羡慕的完美工作,一旦这份工作没有想象那么完美的时候就觉得这个工作不是自己想要的了。我们回到现实没有任何一个工作、人、事是完美的,总是有不如意的地方,我们不能因为一个不如意就放弃整个人或事,那样的话就像你描述的情况一样,永远都找不到最完美的人或事。这种现象我们也可以称作选择困难症。
这个症状又因何形成的呢?有可能在早年的养育环境中你说什么、做什么总是遭到批评或否定,就是你说什么、做什么都可能被责骂、嘲笑……,慢慢你的内在也会形成这样的一种认知,你选择什么、做什么都是错的,你一旦感觉到错了就需要改变,于是就会变成现在的样子,不断的在选择和放弃中徘徊。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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初中,觉得每天都很痛苦,不敢和父母说去医院怎么办?
2021-11-25 回答

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同学你好,看了你描述的状况可以理解你每天过的有多痛苦,也可以想象像你说的不敢和父母说,说了他们可能也不会理解你,也可能会置之不理觉得你小题大做或者觉得是你自己没有好好休息、水喝少了、想多了……造成的,这反倒会加重你的痛苦。你过平台寻找行之有效的方法这是非常好的开始。
你现在的状况“基本每天都会哭,频繁自残,有的时候失眠,有的时候嗜睡,食欲下降,偷偷有过自杀行为,没死成”在情绪失控的情况下有可能会有生命危险,同时处在青春期的你长期的哭、失眠、食欲下降……这些情况会影响到你的身体发育和身体健康。基于你的状况建议你到医院就诊。
如果你不敢和父母说明你的情况,你身边有没有比较好的同学、老师、爷爷奶奶、姥姥姥爷、可以和父母说上话的人都可以,找一个你信得过的人,把你的情况告诉对方,让对方找你的父母沟通去医院就诊或者让亲友带你去医院就诊。
在你还没有找到资源帮助你的时候,情绪又有些失控,你有没有什么特别喜欢的事情做,比如听歌、看剧,任何感兴趣的事情都可以,先找一个喜欢的事情做或者找一个可以谈话的朋友聊天,避免情绪失控伤害自己。或者拨打全国24小时危机干预热线如:4001619995等电话求助。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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不知为何,感觉陷入了短期恋爱怪圈,症结何在?
2021-11-24 回答

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楼主你好,
你谈到这两段经历都是追求三四年,开始是朋友然后产生暧昧,觉得自己是因一时的感动或误会和对方在一起的,发现自己并没有真正的喜欢对方又想和对方分开。你没有谈是谁主动追求三四年,假设是对方追求你三四年,我想不只是你,很多人都会被对方的这个行为所打动。一个人可以追三四年也可以看到一个人的诚意,我想这也会给你带来部分的安全感和信任感,从另一个角度讲,你对一个人产生安全感和信任感可能不太容易。即便在一起了,就像你后面提到的,很害怕背叛和受伤,在关系中总是担心被抛弃或受伤的发生,有的时候这种焦虑、恐惧感太强就会选择先离开来回避痛苦的发生,也就是你说的相处一段时间就想结束。
你也谈到了5岁开始父母到外地工作,你和奶奶生活在一起,对任何孩子来说父母的长时间离开带给孩子的感觉都是一种被抛弃的感觉,也会形成我是不好、不够可爱的父母才离开我这样的想法。另外就算你说父母关系较好,但是他们不在身边,发生了什么事情他们之前是如何互动和处理的,你很难有观察和学习的机会。所以当你与他人建立关系的时候,如何表达自己的想法和感受也是有局限的。
如果早年父母离开给自己带来的伤害没有被处理,很害怕进入关系,进入关系也很恐惧背叛、受伤的体验再次重复又会想逃离关系。用各种防御隔离各种负面情感出来,同时也会阻碍感受愉悦情感的能力,就是说很难享受或感受对方给自己带来哪些愉悦的感觉。也会觉得可能是不喜欢这个人或对这个人没什么感觉。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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亲戚喜欢开玩笑,对某人产生恐惧怎么办?
2021-11-23 回答

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楼主你好,
很多人都有过看到喜欢的人脸红、心跳的经历,如果被其他人发现自己喜欢某一个人确实是一件比较尴尬、羞愧的事情,所以往往会把这种喜欢隐藏起来。就像你说的你也并不是喜欢他,如果被人误解你已经结婚还喜欢有妇之夫的堂哥那就会更加难堪、羞愧了,所以想着尽量避免被误解,免得大家都尴尬、不愉快。可这种家庭聚会又很难避免见面所以让你左右为难,不知如何克服见面时自己可能出现的脸红情况而焦虑、恐惧。
你谈到自己从小不太敢和男生说话,猜想你是不是很少和男生说话,要你主动和男生说话你可能也会比较紧张、焦虑的。这种情况下你见到男性与其他人相比有可能会显得不自然,你的反应越与别人不同就会越发的引起别人的注意,比如他堂哥喜欢和你开玩笑。
回想一下你是在什么样的家庭环境下长大的,比如爸爸是不是比较严厉、不容易亲近,你想和他亲近可能爱理不理的态度,不知道怎么和他亲近?如果成长环境是这样的或类似,没有过与异性很顺畅、友好的交流经历,那么见到异性习惯性的不知道要表达什么?怎么说话?会出现紧张、焦虑、羞愧的一些表现,就像你说的不太敢和男生说话。
你毕竟也是35岁有老公、孩子的女性,大庭广众被拿来开玩笑,不知道你是什么感觉?即便普通的玩笑话对于一般人有的时候可能也是不知道如何应对的,更何况你又不太敢和男生说话也许更不知道怎么回应了?有的时候大多数人可能会觉得开玩笑那么当真做什么?那么当着众人的面你愿意被这样对待吗?你有没有什么想说的?有的时候不一定是你要如何克服你脸红的问题,你也可以要求对方不要和你开玩笑。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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和朋友合租经常矛盾低气压,很心累怎么办?
2021-11-20 回答

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同学你好,
看了你和舍友的互动,你们的关系给我的感觉是这样的:
她不敢一个人住便邀请你和她一起住,并允诺你的习惯她都愿意接受,真正住到一起的时候她并没有像刚开始说的那样接受你的习惯。抱怨螺蛳粉有味、打电话费电、晒衣服碰到她快干的衣服,就感觉是各种挑剔。面对她的不高兴你会妥协,两周吃一次螺蛳粉、电费自己承担、也告诉她你的衣服没有碰到她的衣服,你展示给她看她还不高兴,在她挑剔你的过程中你一直在容忍和退让。
当她的作息习惯影响到你的时候,你和她沟通,她反倒是一幅满不在乎的样子,告诉你她就那样。当你想和她建立感情问问她吃了吗?她会反问要不然呢?让你无言以对。
你谈到在学习方面她帮助你很多,假设她在学习方面没有给到你所期待的帮助你会怎么和这样的她相处呢?你会离开她选择和其他人合租还是也是一样的忍耐呢?
假设在学习上她没有给到你很多帮助,你离开她选择一个可以帮助你学习的人,那么我们就要看看你在学习方面存在哪些困难,一个可以帮助你学习的人对你如此的重要,如果你在学习方面的困难得到了解决,你就不用一直忍耐她对你的挑剔了。假设不管她在学习上对你是否有帮助,这种情况下你都一样的选择忍耐,这样我们可以看到在关系中不管别人如何对待你,你都很难对抗的,习惯性忍耐,给人一种好脾气的感觉。你也可以觉察一下她说的那些话让你感觉舒服吗?如果不舒服你想对她说什么?如果说你已经说了没有用,那么你还想说什么?是什么让你说不出口?如果是担心破坏关系,为何这样的关系都让你不想失去呢?这里可能反应出你在人际关系中的匮乏,也就是说缺少比较亲密的、对你有支持性的朋友。当你可以发展出比较好的关系后,你对不太友好的关系就知道如何取舍了。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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和女朋友分手了,我很爱她,怎么才能挽回她?
2021-11-19 回答

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楼主你好,
你谈到女友原生家庭不好,性格比较敏感、安全感很低,你会无限的对她好,希望消除她的哪些感觉。每一次争吵哄不好她,会尝试场外援助。我们看到的是你在尽你所能的对她好,但你的这些方法好像并不有利于你们关系的良好发展,如果有效的话你们也不至于闹到分手。
另外一点是你描述她敏感、安全感低,但是她和你强调她一个人很好。你谈到又没控制好自己的情绪,把需求全部都暴露出来了。这件事情其实对你的影响比较大,你一直在描述她是怎么的人,没有谈到这件事情中自己的状态是怎样的?这里也反应出在关系里你很少表达自己的情感和想法的,这样在亲密关系中对方也很难理解你、走近你的,在亲密关系中不知道如何去沟通。
在关系里,你处在低位状态,对她有求必应,如果没有让对方满意,你也会自责或否定自己(我太自我了、没有考虑到对方是否需要、我也没有掌握好边界感、我没有好好反思自己)。在关系里感觉不到你是如何理解自己、照顾自己的,都是在满足对方,对方不高兴就归因到自己有问题。不太清楚这是不是你的第一段感情,其他亲密关系中会这样吗?
通过和恋人的亲密关系模式回到自己的原生家庭看看自己与父母的关系是怎样的?是不是也总是要照顾父母的情绪和感受呢或者有不在父母身边生活的经历?如果有不在父母身边生活的经历或者让父母不高兴了可能会有不好的后果,那么成人后的你可能习惯性的要照顾她人的情绪和需要,担心被抛弃或不被喜欢(现实往往又再重复早年的经历,比如这次分手,在心理学上称作强迫性重复)
对任何人来说分手都是痛苦的事情,那么失去这段关系对你来说失去了哪些好的部分,你可以把她带给你那些好的感觉记录下来,看看这些好的感觉为何对你如此重要。在关系里一直对她人有求必应也反应出你很害怕失去关系,付出越多失去时越痛苦,那么在关系里如何建立良好的关系又可以让自己舒服一些,可以做心理咨询改善。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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楼上晾衣服不脱水,想反馈总担心没有用怎么办?
2021-09-27 回答

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楼主你好,看了你的描述,你说有一次楼上晒衣服滴的水把你的被子打湿了,从那以后每次晒衣服都担心楼上滴的水再次把你的衣物打湿,导致了你现在想到再滴水就想上去和他们吵架、甚至暴力冲突。这件事情因现实层面的结果已经引发了一系列的情绪反应。它可能不是简简单单的被打湿了就等着慢慢干的过程,对你来说也许还会有其他的想法或情绪反应。比如对你来说滴下来的水,你会想到什么呢?他们的衣服是否洗的够干净,水里是否还含有衣物清洁剂?是否会有其他滋生的细菌……,所以可能不是只要等着水干了就完事了,而是这些未知的担忧让你面对自己的衣物不知道是不是要再清洗?这些未知的东西对你的衣服来说是安全的吗?等等一系列不可控因素会引起你很多烦躁情绪和担忧,而这种担忧又不是你一个人可掌控的,所以有种对恐惧的失控感才会引起你的情绪反应,以至于你想和他们吵架或冲突。先要做的就是你的衣物被楼上滴下的水打湿了给你带来哪些情绪反应和担忧,比如需要穿的衣服没有干?可能水里有不干净的东西……,想象一下假如像你想的这样会给你带来哪些影响?是不是有什么可以解决的办法?也许并不影响你穿衣出行,楼上的人并没有穿了他们洗的衣物得了什么疾病,那么你所担忧的事情也许没有那么可怕。这件事情对于你的影响可能是等待衣物干的时间多一些。想了这么多情绪是不是少了一些呢?等情绪没有那么激烈的时候,想象遇到这样的事情如何与楼上的人协商这件事情,比如他们晾晒衣服的时候是否可以注意一些什么,保持衣物不滴水的情况下晾晒,如果还在滴水在晾晒衣物的时候是不是提前询问一下你这边有正在晒的衣服吗?大家是否可以错开晾晒的时间,这样就不会再因为滴水而影响到你的情绪了。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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妹控哥哥,发现妹妹有男朋友,一时间无法接受?
2021-09-23 回答

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楼主你好,
从你描述的内容看你工作离妈妈家近,这两三年接触比较多,也就是之前和爸爸一起生活的是吗?你和妹妹不是同一个姓,你们之前接触也少,相差4岁,你现在20岁左右。这个同母异父的妹妹对你来说,是有血缘关系的青春期少女。
作为子女如果谈恋爱了和父母讲也是很正常的,但对于你来讲她和父母讲不和你讲,你会感觉到不被信任。她的父母有责任和义务照顾她、培养她,作为同母异父的哥哥你们是同辈关系,兄妹之间有分享、有竞争、有帮助。但是在你这里有点感觉她有什么事情出于对你的信任要和你先说的,她是你精心栽培的白菜,给人的感觉这个妹妹是属于你的一部分,需要被你掌控的感觉,这和一般兄妹间的情感有点不太一样。
其实你和这个妹妹接触也不多,闹了矛盾,她也不叫你哥哥了,那么她也有很多事情是没有告诉你的,你也没有为此而伤心,只是她没有把交男朋友这件事情告诉你,让你伤心了。你知道她谈男朋友的第一反应不是好奇、感兴趣,而想到的是女孩子容易吃亏。有一种感觉是你并不太希望别的男孩子和她有更亲近的接触。
也许并不是因为她没有告诉你她有没有交没交男朋友这件事情,而是她真的长大了,很多事情不和你说了,她有自己的生活和男朋友,她就是不被你所掌控,你又没有办法控制这一切让你很痛苦。你的妹妹在长大,你也需要有你自己的生活,你的目标是你心仪的女孩子,而不是精心栽培你的妹妹。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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一个人特别得品德高尚,是不是也是在扼杀自己?
2021-09-10 回答

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楼主你好,
“我父母一直希望我能像他们希望的样子活,没有自我,全部服务于他们,但是他们又用道德绑架他们如何为我奉献。我为了他们牺牲了自己很多人生的选择,包括婚姻。”在这段话里清晰的描述了你与父母的关系。当你按照自己的意愿生活违背了父母的意愿,父母可能就会用道德绑架你,此时你自己的意愿就是本我的部分,而他们的道德绑架就是超我部分,超我部分不允许你活出本我的部分,就如你所说的“也是我自己的超我对本我的一种绞杀。”
我们对自己是怎样的人来源于早年养育者对自己的态度或评价,当有人对自己是笑的、是欢迎的、是肯定的时候,我们可以感受到是被爱的、被喜欢的、有能力的人,与之相反没有客观的看到我们的能力,贬低我们,我们就会感受到自己的主体性是很差的,糟糕的,形成了自己对自己的认知也是我很糟糕、一无是处、毫无价值的人。长此以往,自己也无法客观的评价自己、看待自己,常常感受到自己负面的情绪,也会认为自己就是不好的。也会认为父母的确养育了自己,为自己付出了时间和精力,不允许自己对父母有情绪,但是自己的情绪又没办法消化,就会出现你说的“我不知道我为什么可以一直忍耐,我一直在看佛学的书,甚至用一些大爱的理论在说服自己。”
改变这样的状态需要回到自身,自己如何看待自己、感受自己的?当父母没有客观评价你,贬低你的时候,你如何看待自己的,当你可以说我不是你们说的那样的,我是怎样的人,可以列出你认为自己对自己比较满意、认可的地方。(当你可以清晰的说出超我绞杀本我,我看到一个逻辑清晰的你;当你按照父母期待的样子活,说明你也是一个孝顺的、善良的孩子,你通过看书、讲大爱的理论,你是有自我调整、自我修复能力的人。)当你在这里表达了你内心充满了仇恨,你是很勇敢的人,很多人已经习惯了说好听的话,担心说了负面情绪会给人留下不好的印象,不被接纳的。如果没有悲伤就无法体会到快乐,如果没有恨就无法感受到爱,你说内心充满了仇恨背后表达着渴望得到父母的爱,只是因没有得到爱是悲伤的、难过的,才转化成具有攻击性的情感恨。尝试着表达你的需要,当现实一次次验证无法获得父母的爱,感受悲伤的、难过的过程,也是与父母情感分离的过程,恨也会随着悲伤消散。与其说“我内心又虚伪的认为他们会改变”,不如说你一直期待有一天可以感受到父母如你期待的样子来爱你,这样就不用面对获得不到爱的悲伤了。当你告诉他们你为他们牺牲很多,也希望通过这种牺牲换取他们对你的爱或好,但他们的回答是与他们无关,你在用牺牲自己的方式虐待他们,也没有换回你所期待的好,有种杀敌一千自损八百,施受虐的关系,彼此都很痛苦。用健康的方式先让自己好起来,在自己条件允许的情况下,做一些让自己开心的事情。

希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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心理咨询到底能帮人到哪里?看见之后呢?
2021-09-06 回答

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楼主你好,
看了你的描述当你的付出没有得到相应的反馈或回报就会体会到被抛弃的感觉,想与他人建立一个深入的关系,又不知道改怎么办?很纠结。
不太清楚你谈到的对别人好具体做了哪些行为和你付出行动的对象是谁?假如你对别人好,对方刚好是不懂得和珍惜你付出的人,那么你的付出就像打水漂一样得到不到相应的反馈,我们建立关系也要找一个对方看到你的付出,珍惜你的付出,也是懂得感恩的人,这样你的付出一般也会得到相应回报的。想要建立关系先要找到对的人。
对别人好有的时候是以自己的出发点觉得是对别人好,你的付出是不是对方所期待的好呢?如果不是对方想要的好,对方也可能没那么在意,这样你的付出也很难得到回报,付出的方式和内容要符合对方的期待效果也会更好一些。

建立关系除了自己付出外,表达自己的需要也是有必要的。一段好的关系,当你可以表达你的需要,对方也愿意为你付出,这样的关系你也是获益的。当你需要对方的时候,对方很少满足你的需要,这样的关系也是萍水相逢的浅薄,不需要付出太多精力的。不管你提不提有个人都愿意为你付出,这样的关系是值得珍惜的。
一段好的关系不仅仅建立在你给我买什么,我给你买什么,更多的情感上的交流与理解,当你状态不好的时候愿意陪着你,支持你,对方有需要的时候你也愿意主动帮忙,是相互的、发自内心不求回报的关系。
心理咨询不是给你建议或方法,是一种建立人与人之间的关系。当你与别人维系关系是靠自己对别人好,在咨询的过程中,咨询师如何与你建立关系,让你感觉到被理解、被支持、有的新的想法和领悟,回到现实生活中可以与他人建立一个更和谐、更深入的关系。
希望对你有所帮助,祝你生活愉快。

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