宗焱

教授,二级心理咨询师、注册系统督导师

在壹心理温暖过

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Tinatian
2021-01-28
宗老师的督导非常有帮助,宗老师的风格温和保持,能够给我很多的鼓励,让我接受自己本来的样子去做自己做咨询师。而不是扮演一个咨询师。宗老师在个案概念化方面给了我很多宏观的帮助,带领我从一个更高的角度去看待我的来访。非常感谢🙏🏼
匿名
2020-11-15
老师的督导和反馈让我充满力量,老师告诉我作为咨询师只需要本色出演,我们给不了来访者我们没有的东西,也无法让咨询像一场演出一样脱离真我。我需要做的只是做自己,做最好的自己!

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“裸辞”是高压下的无奈,还是富足下的任性

​“裸辞”是荣登2010年流行词汇榜首的词汇,意思是还没找好下家就辞职,不考虑后路。

亲密关系是天堂,也是地狱

婚姻是激情,是承诺,有技巧,是即使未来不确定,也选择信任,是想爱和相爱。

把自己变“丑”的底层逻辑

负面的思维真是不请自来,破门而入,并且让人成瘾。

把自己“变丑”的底层逻辑

我长得不好看,我不聪明,我太胖了,身材不好没有人喜欢我不要高兴得太早,得意忘形了……  当你情绪跌入低谷,类似的思维就会喷涌而出。平日就事论事、不泛化的、已经退到幕后的负面思维,一旦遭遇困境、失败、压力就会活化跳到台前。形成大水漫灌之势,甚至形成了思维习惯。如果说“忍”字头上一把刀,此时,负性思维就是“刀枪剑戟”扎满身。更有甚者会对负面思维上瘾,似乎是现实主义不带点悲剧色彩,就无法留存。不少抑郁的人惊呼:我陷入了负面的自我贬低的轮回中无法自拔。   负面的思维真是不请自来,破门而入,并且让人成瘾。   负面思维有着自己的特有的行动轨迹,它们通常聚焦在几个方向,第一是大打高标准的牌。以我很丑,很笨,不完美出场,即使有现代整容技术,也难实现自我概念上的美貌与智慧并存。第二,负面评价标签化,并且永恒化。通常以我总是开头:我总是失败,我总是出错,我总是不如别人。第三,分类边缘化。在人际关系中,把自己归入异类或者抹杀角色,我不正常,我是另类,我没办法和他们一样。   负面思维自带流量,一旦开始会成几何级数的增长,如:从做错一道题,到考不上好的初中,去不了重点高中,再到无法上大学、失业,到人生毁灭。头脑中的毁灭有闪电般的速度。  负面思维会聚集能量,它不仅本身具有杀伤里,而且还会调动注意力长期聚焦于此,挟持情绪、身体和行为反应一起参加自我摧毁的战役。有时,行为的结果就是行为的原因。长期的自我心灵的围猎,已经远离你主观意识上的逃离苦难、自我救赎意图,毫不手软地把自我打入十八层地狱。   一天,我问一位访者这样做的好处?开始,他一愣,觉得我提出了一个很奇葩的问题。接着又说:“我也不知道了,反正我就是习惯这么想”。我又接着问:“如果有一天,你不这样想了,你会怀念拥有这样地‘标签时刻’吗?”这个访者表示:对于自己的思维标签和策略,决不轻言放弃,所以,不存在说的不拥有。   明明松动一下思维,就会见曙光,只要循着光亮,就可以舒服一点,但是为什么还这样做呢?    有一种可能是冥冥之中,大脑在说:放弃这样的思维等于要了自己的命。好在并非这样的思考非铁板一块,这给探索留了一丝机会。   有一天,我和访者讨论把自己“变丑”的好处?聪明的她,年纪虽不大,但领悟能力很强。她的习惯性思维是把自己描述得一无是处,保持在人群中的“空气”状态,同时,她还善于在行动上落实“变丑“,比如,使劲吃东西,催肥自己;不打扮,连走路都是悄悄的,害怕惊扰的其他人,被聚焦。   她做了一系列的内外歼灭战,终于把自己塑造成了心中的“丑”。   有一天,她发现“变丑”后,周围女孩子不再把她作为竞争对手,于是,她轻松地出逃女孩子的宫斗圈。男生也开始远离自己,减少了被骚扰的机会,安全有保障,而且“变丑”后,自己随时保持警惕,避免落入自大的危险。因为,妈妈告诫她不要狂妄,与妈妈保持了一致。  她说:如果不能左右生命的上升性,总可以掌控下降吧。如果“变丑”能避免同性竞争,解决成长中性的问题,不再烦恼依恋和独立的对决,这是一本万利的事情,只需要转一下脑子,分分钟就可搞定。  女孩这种操作,内心的渴望却不答应,渴望以各种形式进行反抗。那里有压迫,那里就有反抗,压制的力量有多大,反抗的力量就有多强,甚至是加倍奉还。能量不能聚焦于升华的渠道,左冲右突,一片混战,也一地鸡毛。她情绪要么抑郁,要么烦躁、回避正常人际,学业无法完成。  无论给自己贴上怎样的专属思维标签,如:“丑的”、“幼稚的”、“被嫌弃的”、“中性的”,在暂时获益的同时,内耗便是必然。  “不畏浮云遮望眼,自缘身在最高层”。我们不禁会好奇,这些思维策略的底层的逻辑到底是什么?   第一,首先,发现把自己打入十八层地狱的思维策略,暂时性的功能是什么?上述的例子中就是实现了暂时性地自我保护。   第二,其次,需要家庭和社会的视角。这样的策略从哪里来,又到哪里去,这既是解决思维的源头问题,也是发现思维在无意识层面的运行问题。   负面思维,并非都由当下客观现实引发,因为它本身就携带着原生家庭代际传承的密码,比如家族历史上遭遇过重大灾难,普遍出现高估风险的习惯,这样的潜在意识通过传承,每一代人都保留并放大对未来的灾难化预期,阻止家庭成员冒险和挑战,焦虑如传家宝般代代相传。每个人周边似乎都充斥着:你是弱小的,离开家就不能活;太张扬就会被打压和排挤;冒险就会遭遇危险等等的告诫之声。  代际传递的密码还会改头换面穿透意识进入无意识,在不知不觉中,指挥你的行为,从而完成家族未达成的心愿,以及恒古不变的信念:世界是危险的,他人是不可信的,我是无能的。有时,人生就如像做家族的证明题一般,我们总是在套用家庭的人生定理。   另外,思维策略在当下怎样呈现?通常,现实的困境和挫折,会启动尘封已久的密码。见过一些年轻人,因为压力退回家中,做永久的家里蹲。在矛盾中,他们无意识会启动“不正常”“还小”的思维标记自己,轻松实现不和家人分离的夙愿,并且终于可以名正言顺的折返。   第三,人类文化和进化的视角。中国文化具有自己独特的气质,引用社会学家费孝通的著名观点:中国社会是差序格局。差序格局,犹如扔进湖里的石头泛起涟漪。石头代表个体,涟漪象征亲疏远近关系,离落石越近,涟漪越大,关系越亲密。不同的石头投入湖泊,涟漪不同,并且彼此交错,形成关系网络,谁也不可能完全逃出这样的关系网。另外,人们趋向于能量更大的人,所以,能量越大的人,承担的越多。看看“凤凰男”承担的家族责任,就明白这一点。差序格局塑造的人情社会,关系及其重要,每个人的权利义务是不同的。因此,中国人不能像西方人那样,个人是独立的,每个个体在群体中的权利和义务都等同。  女性修剪掉自己的女性特质,人畜无害,减少了在人际中遭遇攻击,放弃了复杂的宫斗,就是一种极端的寻求关系的表现。  因此,你的思维策略并非你自己发明,而是可能继承了家族的留下的规则、禁忌、期待。同时,还蕴含着文化的基因。对负面思维底层逻辑的探索,是为了阻止思维在黑暗中自动繁衍,混沌一片。在当代中国文化的弹性中,把边界理理清楚,这是属于谁的,那是属于谁的,避免被人卖了,还帮别人数钱的悲剧发生。  通过搜集客观信息,主观解读信息,人建构了自我心灵的大厦。思维,无疑在架构大厦过程中的设计师。社会在进步,中国文化也在进化,传统的复杂网络已经不同于从前那样古板和僵化。兼容并包,给自我的留出了选择的空间,因此,你采用怎样的信息,如何划分边界,怎样建构自我,并非完全听由天命,而是可以选择。

越是想控制,越是被控制操弄

后台提问:哈哈:今年毕业之后我准备考国家公务员考试,可是我也不知道为什么这一次考试给我那么大的压力。就在今年10月份我有事回家,然后我就在妈妈的超市里帮忙和备考。    大概在10月底我学习时,我开始觉得学不下去了,对周围声音敏感,一下子是这个声音,我换了个地方,又有其他声音出现,于是我特别焦虑,因为快考试了。我就去知乎上搜,不小心看到了一个人说他学习时也有这个困扰,而且他不仅对声音敏感,还对一些身体感觉敏感,比如会去关注腰部脖子那里,一直觉得脖子那里被衣服蹭到很不舒服。我看完就特别焦虑,我的注意力本来在某个声音上,但是转移到腰部,后来又转移到脖子上了,我也特别焦虑,因为看不进去书。我就去跑步,做冥想做瑜伽,可是仍然没缓解。    我又去网上搜,这一次真的掉大坑了,我在简单心理上看到一个人的求助问题,他说他会一直关注一些无意识的动作,他说他不要说出来,因为怕暗示别人。但是接下来他和咨询师的互动中,他说出了他的症状,他说他会关注眨眼、口水、尿意,但后面两个基本好了,就是眨眼这个动作特别固着。我当时完全吓坏了,我立马也跟他一样关注尿意了。我很焦虑,我开始觉得问题跟以前变得不一样了,我的注意已经从外界声音转移到第二个阶段——身体跟外界衣服的接触。之后我又在知乎上看了一位专家写的文章,我看到了强迫症,还了解到了真有小便、呼吸、口水、眨眼、心跳强迫症。看到之后我害怕极了,我怕自己会变成强迫症,因为网上那些人说得强迫症有多痛苦,多可怕。那个时候看到了口水强迫症,后来我的注意又转移到口水,我会一直去感受口腔内唾液的分泌,每个症状都持续10天左右。我又在网上看到了一个人说她有抽动症,会一直眨眼,我之前看过别人的这些症状,但那个时候我没有代入,都是慢慢在另一次接触时突然间恐惧,然后就代入了。有一天晚上我睡觉前突然想到心跳强迫症,然后我的注意力就转移到心跳声。我都不知道自己为啥突然这三个月以来症状突然这样子,我以前顶多就是焦虑,对声音过敏,但一般都只是压力大比如期末考才会,或者一些大考,但不至于像现在这么失控,之前也没用出现过现在这么复杂多变的奇葩症状,我现在好像也没有特别焦虑跟恐惧,但感觉自己特别容易受到自己的暗示?或者是特别陷入某种强迫症状恐惧的想象。好像我的症状每次都是听别人说到强迫症,我会不由自主地怕起来,就有了一系列的联想,反应。然后到后面好像只要我一想到就会立马有症状似的…只要一想到某个症状,它就会到这样。真不知道自己适合怎样的治疗,因为目前咨询师是动力取向的感觉没什么改善反而越来越多症状,但咨询师说这个锅他不背。   求助,您认为什么治疗取向的咨询师会适合我目前这个症状问题的改善?或者我自己可以有哪里自助的方法啊?   有什么方法可以破解我的症状困扰?我的回答  你好。大脑神经系统就像一个谜,有很多不解的难题。你所遇到的就是这样一个谜题。这个谜起因于外部的压力——公务员考试。这个发端,似乎启动了大脑后续的焦虑和担忧机制。如果捋一下你“关注中心”,最开始是声音、然后是腰和脖子,然后再是尿意和呼吸,然后又转到口水,眨眼、心跳、别人的动作……随着每一次引发物的转移,你都在经历一次次痛苦的升级。思维和关注点,完全不受控制,明明觉得不应该,但大脑就是会跑到那里去。大脑神经系统的反应,实在是让人困惑,不知道它到底为什么要这样摆布自己。  你为了让自己能够更好地学习,把注意力调整到可控的范围内,你尝试解决的方法,如上网查资料,结果是掉到了更深的无底洞。可以想象,这样的状态,真是太让人绝望。   所谓“打蛇打七寸,擒贼先擒王”,归纳你所写信息,问题核心指向了“控制”。最初控制的是“关注点”,试图让它听话,接着是控制外面的刺激,希望它们不要钻进自己的耳朵,后来又通过查找病因来试图缓解痛苦。其中,试图找到原因,暗含了这样一个逻辑:找到根源,才能解决问题。关注点不受控地不断转移,已经够让人心烦,而不断地寻根求源,更是雪上加霜。大脑的现实是,找原因如自掘大坑,而且“坑”很深。有人说,这种模式如炒好的鸡蛋,无法还原成鸡蛋原先的样子,所谓越控制越失控。   另外,人类演化历史不断释放着共识的信号:人之所以可以好好活着,是实现了对世界和对自己的掌控感。在掌控的驱使下,人们发现问题、解决问题,这个在众多领域屡试不爽成功的策略,就会让人自恋到以为所有问题,包括内心世界的困扰,均可以用此法化解。人类认知带来的谬误可不止一次。   跳上火车前,得先知道它究竟开向哪里?在错误的轨道上走得越快,离最终的目标就会越远。寻根探源模式就是一个环绕上升的死循环。即:大脑对某个身体部位敏感、不由自主地聚焦——产生疑惑,担心、恐惧、焦虑——试图解决——强化了该反应——进一步不由自主聚焦。   让你觉得疑惑的症状,其实也让众多的脑科学、神经科学、精神医学和心理学家的好奇,他们开展了大量的研究,试图帮助更多的人。目前研究显示,引发各种心理障碍的原因众多,就原因展开治疗,费时耗心,效果不佳,因为不可能把所有原因都消除。然而,每种症状被维持,却有共同的因素,就共同因素去开展工作,往往事半功倍。因此,解决问题,不是消灭掉大脑的自动化反应,而是要找到不再去强化死循环的方法。打破死循环的抓手之一就是情绪。情绪是一种巨大动力性力量,它容易识别,人们可根据情绪线索,探索出新的解决之道。在你的文字中,我有这样一个发现,最开始带入感引发的焦虑、恐惧,后面慢慢变得不特别,这似乎预示着你的身体已经适应,想揪住它,有难度。但抓住情绪的小尾巴,可以让我们透过表象,发现更深的秘密。治疗的必修课,就是诱导出情绪的小尾巴,有很多方法可选择,其中最简单的是这样的提问:如果让你不再去查阅网上的各种相关信息,你会有怎样的反应呢?这个反应就是重要的情绪。跟踪情绪,可见它推动着你去查资料行动,让你反复纠结在各种思考,即使思考就一个中心思想,你的大脑还是不厌其烦。情绪还会让你回避,想想都觉得累。   你的大脑就像一个失去安全的小孩,它会放大信号,扭曲认知,它还会让你拼命抓住一个看起来安全、确定的“稻草”。大脑才不管你是不是要考公务员。它的第一要务就是安全、确定,即便这样的行为看起来很疯狂。有时候,心理咨询的力量,会因访者恐惧疾病和药物而放大,也会因为某些咨询师用力过猛而变形。正本清源,科学治疗才能真正帮到你。   大脑的反应,有其生物学基础,因此,很多时候药物干预是必要的,也许你会担心药物的副作用,但是,两害相加取其轻。药物可以比较快地阻断死循环。心理治疗作为一种重要的治疗和预防复发的手段,可以成为治疗的同盟。当然正确地自我帮助也是改变的条件,要知道,再高明的医生,也救不活没有康复基础的病人。所以,你得对自己的惯用模式有很好的觉察,不要深陷其中,随波逐流,跳出来,跳出来。身在“庐山”中,是无法看清楚庐山真面目的。站在“庐山”外“看到了不一样”,症状的功能和意义就会水落石出。有访者曾经说,症状不在,很不习惯,似乎心空了。有时候,表面上恼人的困扰,实则也在表达内心的需要。所以,痛苦背后,就是价值。有人说:“不要浪费了自己的痛苦”。也就是说,任何的症状和痛苦都会传递消息,帮助我们去寻找痛苦的真正意义。我想此时你的痛苦也在述说着什么。   在医院的门诊上,我接的强迫症病人比较多,除了一些基本的必要的训练外,我们更多讨论的是症状的发生、维持的意味着什么。他们谈到最终让自己走出来的就是对症状和痛苦的重新解读。从与其对抗,到冰释前嫌,化敌为友,这是一个对症状的态度的根本转变。有个病人说,并不是自己头脑中的强迫思维消失了,也不是自己的负面情绪没有了,而是,与它们的关系改变了。   问题发生不是关键,如何对待问题,才是真正的问题。对待问题的态度和关系如走出困境的强心剂。如果你所有关注症状,是板上钉钉的事实,是你大脑的本能反应,那该怎么办?常见残疾的朋友,身残志坚,残疾是客观存在,帮助他们走出来的不是拼命想着修复残疾,遮掩残疾,而是面对残疾,带着这样的缺失,过自己认为有意义的生活。正所谓:价值是战胜失控感的法宝。   作用力与反作用力,这个物理学概念也一样适合于心灵世界,当你越想控制,其实结果是被控制完全操弄,完全失去控制。要想不被痛苦抓住,需要首先松开自己的手,解读情绪的信号,释放内心的渴望。   如果有一天,你真的找到的自己最重要的事情时,你还这么关注自己的身体吗?

心理问题“怎么办”的陷阱

人的心灵复杂且迥异,自我成长的道路没有捷径可走,“怎么办”并非灵丹妙药。

“弃学少年”到底怎么了?

“弃学”无疑是父母最头疼、最害怕的事情之一,它是“厌学”的升级版。“厌学”已经让家长殚精竭虑,如果再发展到“弃学”,真是雪上加霜。

给你的焦虑道晚安

焦虑、抑郁客观存在,难受至极,但是并不能成为我们追求美好生活的挡箭牌。

家庭魔咒:我恨你,但却活成了你。

痛和苦是截然不同的,过去经历,是痛,它能不能成为苦,就看你如何对痛进行赋意。走出创伤的标志是对过往经历的积极赋意。

透过“嫌弃”的阴影,看见爱的光亮

生命需要爱。人生,还有什么比爱更重要的主题。爱是对抗、攻击的软化剂。

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相亲无数,但无法喜欢上别人,这样状态好多年了咋办?
2020-10-29 回答

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楼主陷入这样的状态,不知道有多少时间了?因为信息不全,就不敢乱做判断。但是,不追溯一个人的历史,就无法发现完整地解释现状。
姑且我们假设楼主的遭遇是暂时性的,那相亲方式所产生的弊端就是躲不开的话题。毕竟相亲缺少了浪漫的开始,不是那么容易激发出荷尔蒙的激情。
另外,相亲容易把各种条件进行比较,衡量,现实主义对冲了有点理性主义的爱情。爱情需要幻化对象。
另外,在追求亲密关系中,楼主是不确定的,因为如此,行为上表现为缺乏主动。而男性缺乏主动,往往给女性的信号就不稳定,交往就会失败。
我看见楼主表述中,有这样的内容,就是自己也不知道是否真的喜欢。看起来,这似乎是问题的核心。一个人,天生就知道喜欢什么,讨厌什么,这是生存的本能。到了青春期,人就会受本能的驱使,去追求亲密。如果这样的本能被其他力量压抑,于是就形成建立亲密关系上的困难。表面上的行为,比如不会沟通,这都好解决,但是爱被压抑了,甚至被恐惧淹没了,就需要深度的分析和探索了。
如果楼主真的觉得这个问题得解决,不是因为世俗的压力而强迫自己找伴侣,不妨找个专业人士聊聊。
当然,人有选择自己生活方式的权力,无论单身还是有伴侣,只要你开心就好!

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很喜欢的东西,只要一到手,就不会去珍惜!为什么?
2020-10-09 回答

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从楼主的困惑中,看见了楼主想要改变动机和良好的反思力。在不多的文字中,能发现楼主是一个有学习动机,想进步和丰富自己的人。这都特别好。
不知道楼主买了多少课,看着买来没有学完的课程,还是比较心疼吧。这里我们不考虑课程本身优劣,这不是要讨论的重点。
很多时候,美好的愿望会被自己的期待与现实的落差给阻碍。买课程也好,买衣服、电子产品也罢,在购买之前,内心有欲望驱使。人会对购买的东西赋予了不同的意义。从某种意义来讲,所买之物就是象征,它们可能被指向给予自己安全,充实,掌握感等等。越是对购买之物赋予太多的意义,期待就越是容易踏空。如果选择拥有仅仅是受欲望趋势,而不知道欲望是啥?结果基本上都是以失望收尾。
楼主的思维有一个特点是,黑白分明,好与坏在思维判断中占据优势,没有灰色的地带。楼主比较重视好的结果,不好的就扔下。这样的判断方式一定不是现在形成的,应该是长期早就的,也可能是从家庭,教育中习得的。
其实对过程的关注比结果重要,让自己慢下来,把期待和杂念放一下,专注于课程,慢慢去体会听课的过程,这个过程会给到自己反馈。这是目标。
这需要在内心,把给购买课程赋予的太多意义撤下来,听课就是一个自然的,简单的过程。大道至简。可能要攻克的不仅是听课,而是内心未完成的事件。
在行动上,可以采取措施敦促自己,也可以让其他朋友督促。和朋友一起学习和讨论也是不错的办法。
希望有一天你能把听课变成是一种享受。在饮食中,极致的美食就是尊重食物的本味,生活何尝不是这样,听课也是如此。如果你内心真正安宁了,听课就能到另外一种境界了。

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觉得自己有情感障碍,难过到哭了一下午,走不出去了?
2020-09-28 回答

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楼主的问题真是有中国特色,中国的年轻人在亲密关系的建立时,既多了家人的关心、关注,同时,多了一份期待和被介入的压力。
楼主的困扰就是在这样的情况下产生的,一个是父母的要求和自己的实际不一致,另一个是自己内心的冲突,在建立亲密关系上的困扰。因此,楼主不得不面对两个问题,第一,如何把自己的问题纳入自己的人生,第二是扫除在建立亲密关系的阻碍和困难。具体如下:
第一,真正把自己的事情,归入自己的名下,而不是在父母的名下。父母的焦虑,是他们的焦虑,不要把他们的焦虑背在自己身上,心理治疗上有一个名词叫做授权,我们因为在意关系,所以会无意识授权给父母,插足自己的事情。爱父母可以有其他的方式,而不是帮其消化他们的焦虑。
第二,看起来楼主是想建立亲密关系的。心里的想象和现实的对象,以及建立是有距离的。通常情况下,亲密关系的建立,需要有有激情,亲近,承诺三要素。激情和生物因素有关,如果不来电,后面的亲近就难。在没有遇到心怡对象的时候,不要在脑子里乱比划爱人的形象,因为生物因素,也就是激素会牵引着自己去到那里。第二,亲近是在激情的基础上发展开来。这是如何相处的问题,包括三关合不合等要素,是否需要磨合。第三是承诺的问题,这决定着亲密关系的走向。你们想把这个关系推到哪里?是结婚还是不婚同居,还是搭伴过生活,这完全取决于你和伴侣。
所以,当亲密关系建立上遇到难处的时候,需要系统的思维,看看你的系统里哪一块出了问题,有的放矢地进行解决。
祝您早日走上亲密关系的道路。

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想要离婚,感觉过不下去,劝和劝离的都有,咋选?
2020-09-21 回答

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首先感谢楼主的邀请。这几天因为特别忙,没有及时回答。
生活经常会出两难题,三难题。不少人在得与失的权衡中,消耗着生命,丧失着自由。
对于楼主来说,这个选择的难度系数真高。一个是老公的两面性这么鲜明,好和坏泾渭分明。好的时候,让你觉得可信任和托付,坏的时候,觉得危险和恐惧。二是,肚子里未出生的孩子,没有母亲会希望孩子一出生就家庭不完整,因为完整对中国式家庭很重要。三是,楼主的自我信心。因为这样的难题,你第一次遇到,没有经验,不能预知未来。四是,朋友亲人的劝说,代表着各自对事件的判断,这也加重的选择的难度。
陷入选择题,权衡利弊就会左右为难。可否跳出选择的权衡呢?楼主可否想过,我们是怎么把生活变成了选择困境?是因为对自己心存疑虑,或者怕一些情感再也不来,担忧未来无法承担后果?如果担忧的情绪强度不大,选择困境就会减弱。生活中总能遇到一些人,从不在这样的事情上消耗。因为他们选择了就不再担忧。
选择的实质是自由与控制,得到与失去的问题。不要把失去想象得太悲观,也别过于美化得到。
要不接纳,要么离开。别无他路。
好好想想自己想要的亲密关系是什么样子?你和丈夫是否是永远达不到,还是暂时不行?想想自己的个性是否是制造了两难和处理两难上的麻烦。
这些问题,可能比仅仅停留于权衡利弊更重要。因为,只有你担不起选择的结果,就会一直困于两难处境中。不要期待奇迹出现。
希望你早日可以自由地选择,也希望你离心中的理想关系更进。

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为什么母亲总是以伤害我为自己发泄情绪的方式?
2020-09-15 回答

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看起来妈妈退休后,性情变了。
老年人退休后,能够和子女一起生活,照顾孙子,这几乎是中国式家庭的惯常。因为孙子小,需要人照顾,父母搬来一起居住,子女也可以回报父母,也尽了孝道。天伦之乐,是中国人之向往。可是,楼主家里却是另外一番景象,本来的天伦之乐,被母亲起伏的情绪打破。有人形容和敏感的退休母亲相处,如履薄冰。父亲退休后,很能适应,角色转换也快,而母亲却不行。退休,宣布着一个人从繁忙的工作中离开,自由的时刻来临。可如果准备不足,美好的自由也会激发人的无聊感。轻松和无所事事会让精神世界昏迷,甚至是死亡。陷入空虚、恐惧和无价值感中,人本能会急切地抓住一些容易得到的事情,填满生命流逝带来的恐惧和迷茫,比如刷剧。无节制的刷剧,陷入剧情,现实感降低,剧情触发甚至左右着人。无节制地刷剧还会干扰人的生物节律,进一步就会加重情绪的波动。您的父母离开家,社交圈变得狭小,熟悉的环境不再,天天呆在家,人就失去了与世界的互动和联系。信息刺激减弱,人就更加封闭在狭小的世界中。另外,高度重视老年人抑郁和其他情况,比如大脑的衰退。所以有条件可以带母亲去医院做了体检,特别是大脑的情况。另外,给母亲创造活动的环境,鼓励参加社会活动,比如唱歌、跳舞,培养一些兴趣,交到一些朋友,这很重要。希望楼主的母亲能找到自己退休后的角色和价值,也祝福您的家!退休应该是一种新生活的开始,而不是结束。

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一年级送孩子去寄宿会不会对孩子心理造成阴影?
2020-09-09 回答

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常言说得好,瓜熟蒂落。孩子出生、上学、离家都是人生重大的分离,要等到合适的时节。人在不同发展阶段可以承受的分离之痛不同,不同的孩子承受分离的能力也存在差异。一般来说,高中阶段离开家,去上寄宿学校,孩子已经对世界、家人、关系有了充分的认识,身心有了更好的准备,他可以理解离家不是被抛弃。而作为一个6、7岁的小孩子,是无法理解这样的离家的。在我们接触的来访者中,有不少是早年寄宿,伤害一直保持到成年,很难从抑郁、孤独中走出。当然,不是百分百的寄宿的孩子都会出问题,但是做这样的决定会大大增加孩子出问题的风险。你可愿意等孩子长大后,抑郁了,你再帮助他解决问题。有位北大的老师说:如果你早年把孩子送给他人抚养(或寄宿),你就给他准备一笔长大后看心理医生的钱。按照埃里克森的人生发展理论,小学的孩子,要解决勤奋对自卑的问题,但是要让孩子发展出自信和勤奋,你就得让孩子安心。楼主,孩子表达出来的情绪,已经在呼唤你,你自己内心的痛苦,也在让你撤回决定。寄宿是一场养育的冒险,你敢用孩子的一生幸福去赌输赢?养育孩子确实不容易,养育二孩就更难,从你的描述中,可见你们家庭也存在着一些状况,养育全是你的责任,没有人帮助你。另外,你的养育方式,自我心理状况都有待提高。所以楼主您所面对是:自己的成长需要关注,家庭关系,责任分担要理顺。而不是回避这些问题,把孩子送去寄宿。好在你已经认识到了,在这里询问本身就是解决问题的开始。谁说家长和家庭不能和孩子在养育中一起成长呢?

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一直焦虑,而且没办法真正快乐起来,该怎么办?
2020-09-08 回答

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生活很难,让人煎熬,身处绝望而无法自救,这样的日子一直持续着,这是人生的艰难时刻。不知楼主遭遇了什么,引发了你想逃离的决定。考试看来是你能做的、此时唯一可改变命运的方式。但是,一些非自己能控的因素,堵死了出路。陷落在前路无望,后路无法待的绝境中,人当然就会迷茫。而恐惧、迷茫和绝望又加重了困扰,减弱了人的能动性,让人进一步产生无力感。人在遇到危险的境地,自然就会逃避,这是本能的反应。不知道楼主现在的处境是真危险、可怕,还是现实与理想落差,带来了厌恶。这里只是想邀请楼主客观看一下,现实是不是引发了相适应的应对反应。如果现实糟糕程度是1分,你的讨厌的反应是5分,那就反应过激了。现实不是老虎,也不是敌人。你不用采取战逃策略。如果一个人太想改变,而能力有限,出路有限,就会着急上火,在唯一路径上就会用力过度、期待过高。一旦失利,就会崩塌。鸡蛋放在一个篮子里是有问题的。另外,因为大脑在急迫的情况下,会编造出无路可逃的故事,迷惑人心,情绪反应格外大,这样会加大焦虑。因此,不要和现实做敌人,减少前因的刺激,多一些客观判断,延迟满足和耐受力是必备的。第二,改变需要多渠道,命运的改变要有战术,楼主现在只有——考试。这是因为你现有的资源有限,视野有限造成的,但是不等于说以后也是这样。第三,把挫折放在人生的发展长河来看,一次考试失败的感受也许会大不同。人生发展需要战略,而战略需要时间。第四,接纳不确定性,即使你设计完美,但是不确定性也会破坏你的计划,因此不要认为我努力了就应该得到。第五,在不可控的情况下,唯一能做的就是把握当下。第六,不要攻击自己和过度逼迫自己,把暂时的不能改变想象像天都塌下来一样。自信降低,对发展没什么好处。第七,如果焦虑太高,做一些正念的练习,可以降低你的焦虑水平,好好吃饭、好好睡觉,如果这些都不能保障,谈什么改变命运呢?火箭发射需要窗口,人生改变也需要时机,天时地利人和,三要素,你目前只能抓住一个人的要素,尽力做好眼前事情。不要懈怠,也不要过高期待,等待时机到来。祝楼主心想事成!

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母亲一次次让我失望,不满意家长该怎么办?
2020-08-29 回答

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楼主的描述,让我看到了一个想改变的孩子和对自己缺乏觉察母亲的拉扯。你有各种尝试,几乎都碰壁。以失败告终的痛苦,深深刺疼了你。楼主在与母亲的互动中,实际上扮演家长的角色,而母亲心安理得地扮演了任性的孩子。楼主很清楚母亲改变的困难,就要改变自己的道理,但是却很难做到。这个题目对任何人都不容易。但是,不知道楼主是否意识到,你们的关系是痛苦的,纠缠的,同时又是紧密的。纠缠着彼此坠入深渊,就如不会游泳的人一起落水。你不改变对母亲的期待,是不是也透露出了,不想从这个关系中分离,或者由于某种原因,没有做好分离的准备,当然母亲也可能通过这样的纠缠,拖住孩子,让他不离开自己。因为,你需要母亲的正面评价,你需要她的爱。不离开母亲,哪怕是给自己带来痛苦的母亲,也比一个人孤独地面的世界更好。而母亲也恐惧分离,因为她太孤单。抱有期待和恐惧,就很难放手。但是放手是必须的。放手,表现为有意识地不接收母亲的评价,在互动中,不扮演家长的教育角色,承认母亲缺乏自己反思能力。另外,表现为不把母亲的评价做为自信的基础。只有这样,你才能从纠缠的关系中跳出来,看见纠缠的真正意义。放手,你需要一些时间,不要越级行动。但是首先可以做的是:停止消耗性的纠缠,停止扮演家长角色,忍住教育母亲。看看你妈妈的变化,再决定下一步的行动。

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儿子目睹我这当妈的被人当众教训,我该怎么重塑威信?
2020-08-23 回答

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楼主留下的文字一下子把我拉到了事发当时,看起来普通的一次送乐器,最后却演变成了一场人生抹不去的狼狈。学校对家长的羞辱方式解决问题,方式是否妥当,我不做评价。但看您在此事所经历的,我内心都会有无力和愤怒。可以想象,当时的你。真是太不容易的。整个事件,孩子有目睹,估计事情之后,还被小朋友嘲笑。因此你们母子所经历的,不仅是威信的问题,还有孩子受到的伤害。我是很好奇妈妈为什么把自己的威信作为此事的焦点?一个家庭,在遭遇巨大事件的时候,弹性是帮助其回复的重要因素。因此,妈妈把丢掉的威信捡起来,还要全方位修复自己。比如:情绪、自尊、沟通能力。另外,妈妈还需要关注孩子,因为,城门失火,伤及鱼池。此时,最重要的事情是加强家庭成员的交流和互动,谈谈彼此对此事的看法,互相给与支持。威信是靠不回避问题,而是面对问题树立的。如果妈妈能够坦然面对过去,客观理性处理问题,并且可以慢慢走出困境,这才是给孩子树立了一个正面的榜样。希望你能从这样的负面事件中获得真正的成长。

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空降的领导,个性内向,无法融入原年轻团队,怎么办?
2020-08-22 回答

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楼主好。首先祝贺你的升职。作为空降的领导,不仅要面对把陌生环境的一般情况,同时还需要建立一支队伍,推动工作。官方头衔可以产生影响力,但是真正的威信还需要个人魅力的加入。另外,在你到来之前,组织就有不少小群体,之间有各种力量博弈,因此你拉拢任何一方,都会有另外一方反对。有时候,人情比业绩更重要。著名的霍桑实现就证明了这一点,中国更是这样。所以你要注意各种小团体的力量和平衡当然,空降新单位,带着领导的期待和任务,有时候甚至需要改革,也会面临挑战。看见你的问题,不仅是外界客观存在的困难,而且还有你的性格,造成了一些障碍。作为一个领导,不是普通员工,融入团队这个概念显然不合适,要更换为如何建立自己的团队。领导力和性格外向、内向没有根本的关系。比如马云就外向,李彦宏就内向,他们都是领导。建立自己的团队,需要摸清所到之处的基本情况,找一些骨干谈谈话,看看那些人是可以逐步信任的。调查研究是新领导进入新单位的标配。另外,做一些讲话,适度展示你的能力,提出发展的愿景,自然有人佩服。有新的血液进来,一般员工是期待的,不会有人故意挑衅,即使有人觉得你抢了他们的饭碗,也不会明着干。团结可以团结的力量。逢山开路遇水搭桥,职场就是要愿景清晰,计划实际。相信自己的能力,就能更好地胜任自己的新岗位。

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