卢美妏 2020年审通过

蔡康永情商课专业嘉宾、美国证照

在壹心理温暖过

406

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35

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上海市

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匿名
2021-10-14
咨询师非常专业,很真实,给人可以信赖的感觉,整个过程很舒服,感受很棒。
匿名
2020-08-20
温度
匿名
2020-08-05
匿名
2020-07-26
咨询之后,我这些天失眠了。 空白。感觉像自虐 空白 复杂的心情~好感,讨厌种种感受夹杂在一块。
匿名
2020-07-18
谢谢老师,很好!
匿名
2020-04-21
第一次咨询,老师解答了我很多困惑,让我觉得自己的情况也算普遍存在的现象。给了我不少建议,能够更舒适自在的去生活
二饼
2019-06-28
老师很厉害很效率,觉得自己的问题一大堆,一团浆糊。老师迅速找到问题原因并引导我逐步解决。
匿名
2019-05-31
老师帮我找的其他心理咨询师
匿名
2018-11-27
卢老师很有耐心!!
匿名
2018-11-09
我是第一次尝试心理咨询。 感受是:微信语音通话这个方式,会有很多杂音。 本次收获:咨询师帮我看到了当下困扰着我的事情里面,我的几个盲点。这个提醒很有指导意义。咨询师的具体建议也很有实用性。 我期待下一次咨询能获得更近一步的建议,也发现更多的更深层次的问题。
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你是害怕被人看好的“期望恐惧者”吗?

“你的成绩这么好,一定能考上OO学校。”“你表现很出色,一定能在这次比赛得到第一名。”“下周的提案交给你,这个项目能不能成就靠你了!”“这个提案交给你去做最适合,肯定能完美达成!”“之后就由你来负责,以你的能力一定能搞定!”你曾有过这样的经验吗?当你在学业、在工作上被寄予厚望,面对他人期待的目光,反而退缩、想逃,甚至产生焦虑、恐惧的情绪,宁愿被低估也不要被期待。要是自己没做出一番成果怎么办?“期望恐惧者”会下意识的认为,与其让人失望,不如一开始就不要给人错误的期待。于是你错失了许多发展机会,也推开了那些会夸奖你、给你正向支持的关系。长此以往,终于印证了你内心的自我怀疑:“我果然不够好,我不值得这些肯定与赞美。”▋ 害怕被领导看好,因为升职焦虑不已的她...上个月,我一位任职于广告业的朋友升了总监。她的先生和家人都高兴的不得了,觉得她这些年的辛苦总算被肯定了!但她本人一方面因为升职而感到开心,另一方面又显得非常焦虑,惶惶不安。她先生觉得很奇怪,怎么她升职了却开始情绪焦躁又失眠?朋友说,她过去一年参与的几个广告项目都大受客户赞赏,领导觉得她表现的非常好,因此升她为总监。成为总监代表朋友可以独立接洽客户,带领团队负责整个项目。若端得出成绩,不排除未来成为合伙人的可能性。朋友的先生更困惑了,这不是好事吗?代表领导对她很有信心,期待她未来能做得更好呀!但对朋友来说,升职意味着承担更大的责任;被领导看好,则意味着领导已经预设了她会“表现好”。达到,是理所当然;没达到,就完蛋了!越受期待,越害怕失败。▋ 追求完美不好吗?——期望恐惧背后的完美陷阱“期望恐惧”形成的背后,是”完美主义”。许多成功人士也自诩有完美主义,社会大众普遍认为这是高水准的代名词,但并不是所有对完美的追求都会带来好处。研究指出,完美主义分为“适应型”和“不适应型”。(Rice & Slaney, 2002)“适应型完美主义”的人们追求卓越、精益求精,虽然容易把自己逼到快撑不住,但经常有不错的产出。“不适应型完美主义”的人们,则抱持着不合理的高标准、难以接受自己与目标之间的落差,长期在“想要又得不到”的情绪中苦苦挣扎,造成焦虑、抑郁…等情绪困扰。(Frost, Marten, Lahart, & Rosenblate, 1990; Hewitt & Flett, 1991)适应型和不适应型完美主义者,同样有非常高的标准,差别是对于“落差”的关注和接纳程度。简单来说,不适应型完美主义者会把目光焦点放在做不到、不够好的部分,对自己有很多的不满意和批判。尽管别人觉得你够好了,你还是不肯放过自己。“期望恐惧”就是很典型的不适应型完美主义。▋ 你有多害怕陷入羞耻和尴尬?我那位广告业的朋友,就是一名期望恐惧者。事情一定要做到别人眼里的“最好”,才算“及格”。工作表现应该要达成超高标准,对领导的期待要做到超乎预期,不然就会让人失望、被人否定,连自己都会忙着责怪自己。面对他人的期望,你只会感觉到排山倒海的压力。“好”还要“更好”?一篇针对运动员的研究指出,完美主义者会因为害怕面对羞耻和尴尬,把可能的失败视为灾难。(Sagar & Stoeber, 2009)失败是一件多么羞耻和尴尬的事啊!(试想,你有多害怕陷入羞耻和尴尬?)因为害怕失败,产生拖延、回避、选择困难、自我责备...等行为,严重者甚至会对工作和生活失去动力。更深层的原因是,你担心若表现不够完美,对方就不再信任 / 喜欢你了。事实上,你永远都不会觉得自己“够好”。▋ 该如何放下恐惧,健康的抱有期望?人都有追求更好的本能,要人放下期望,是不现实的。我们该放下的,是恐惧。如果你也是个“期望恐惧者”,试着练习下面的思考与行动。〈觉察与反思〉1. 你为自己定下的标准是什么?合理吗?做到什么程度算是达成“60 分及格”,什么算达成“80 分以上”?2. 只有第一名或最好才有意义吗?又是谁定义了这个“最好”?试着找到过程中可能带来的更多不同意义。3. 想像自己经历羞耻与尴尬的情绪,是否会让你产生强烈的恐惧与回避感?你可以怎么面对这些情绪?4. 事情不如你预期会发生什么事?你对失败的想像是否过于灾难化?5. 对失败的恐惧,曾让你拖延 / 错失了哪些机会呢?〈行动指南〉1. 练习关注自己已经做到、已经完成的部分,强化对已达成事件的成就感。每天至少回想三个自己已经完成的任务,或有成就感的事件。2. 订出任务计划,先完成、再完美。先做到 60 分及格,再评估精神体力时间,往更高的水准提升。3. 安排能力发展阶段,有耐心的逐步提升。初步先加强其中一种能力,之后再学习另一种能力。(不要同时觉得自己这个不行、那个不行,这样只会陷入自我责备的恶性循环。)4. 想像事情不如预期时,你内心会出现的羞耻与尴尬。你真的无法承受吗?你可以承受的,你也有能力应对。5. 你心目中的“失败”,真的是无可挽救的灾难吗?还是只是你对自己的“失望”?或是无法面对别人的“失望”?失望不等于失败,我们还有本钱再接再厉。期望是指向未来的,接纳是指向现在的。我们当然可以对未来有更好、更完美的期望,但千万别忘了:温柔接纳现在的自己,带着这样的信心,我们才有力量合理的面对自己和他人的期望。从今天开始,愿你能健康自信的拥抱期望。Reference:1.Frost, R. O., Marten, P., Lahart, C., & Rosenblate, R. (1990). The Dimensions of perfectionism. Cognitive Therapy and Research, 14, 449–468.2.Hewitt, P. L., & Flett, G. L. (1991). Dimensions of perfectionism in unipolar depression. Journal of Abnormal Psychology, 100(1), 98-1013.Rice, K. G., & Slaney, R. B. (2002). Clusters of perfectionists: Two studies of emotional adjustment and academic achievement. Measurement and Evaluation in Counseling and Development, 35(1), 35.4.Sagar, Sam & Stoeber, Joachim. (2009). Perfectionism, Fear of Failure, and Affective Responses to Success and Failure: The Central Role of Fear of Experiencing Shame and Embarrassment. Journal of sport & exercise psychology. 31(5). 602-27.文:卢美妏责任编辑:殷水

为什么我们需要社交?-新型肺炎心理援助

这段时间在家闷得慌了吗?为何平常上班社交觉得无比心累,真的可以每天宅在家,反而渴望社交?

什么情况下,你该毫不犹豫选择辞职?

马云曾说:「员工离职的理由林林总总,最真实的只有两条:钱,没给到位;心,委屈了。这些归根究柢就一条:干得不爽。」

职场女性,被允许愤怒吗?

愤怒,不等于乱发脾气。张张是外企公司的财务部门总监,她是这间公司在亚洲区职级最高的女性主管,在她之前没有其他女性能爬到这个高度,在她之后恐怕也很难。做为唯一女性高管的张张,面临许多性别特有的管理议题,例如在会议上她对其他高管提出的质疑进行反驳,一屋子的男性主管普遍认为这是情绪化、不够客观的表现;又比如面对没有达成交办事项、甚至自作主张的下属,张张难得的发了脾气训了一顿,事后张张非常懊悔,认为自己不该对下属生气,开始臆测这名男下属会不会认为她爱乱发脾气。「怎么可以对别人生气呢?」张张这么跟我说。愤怒是一种自我保护的情绪,有人欺负你、伤害你,我们必须要内建这种反应来保护自己。在华人世界,人们从小被教育「愤怒是不好的」,尤其是女性,我们被教育不能愤怒,要温良恭俭让。那些会表达愤怒情绪的女性,在古代叫做「悍妇」,到了现代就成了「公主病、女王病」,会生气就代表「脾气不好」,尤其在职场中,女性表达愤怒很容易被贴上「情绪化」的标签,那代表着:不专业。但愤怒可是我们人类与生俱来的、跨越时间文化的基本情绪啊!职场上太多的竞争与冲突,就是会有一些人,他侵害你的权益、他伤害你,如果你不懂得表达愤怒,其实就是不懂得保护自己,连你都放弃守护自己的领地了,其他人当然更会对你侵门踏户。在职场中如何表达好好表达「愤怒」,避免被认为是「乱发脾气」呢?以下几点建议:清楚描述「事件经过」,不加油添醋。以「我」开头表达自己的因为这件事情产生的情绪感受。 (特别注意愤怒情绪程度的合理性,若有与事件大小不符合的不知名愤怒,请先静下心来觉察,是什么在影响你的情绪?是不是有其他事件被引发了?)表达自己的具体期待,让对方知道现在可以怎么弥补、未来遇到类似状况可以怎么做。征询对方意见,讨论前述几点、取得共识。「可是表达愤怒就会产生冲突啊!难道不是不起冲突比较好吗?」张张的提问也是很多人心中的担心吧!我们因为害怕冲突,下意识的会回避、会压抑自己的不满,「以和为贵」的想法主宰了我们对关系的诠释。事实上,一个人能够适时的表达出愤怒情绪,反而能减少生活中的冲突产生。愤怒是在你觉得受到威胁时,能跟对方对抗的盾牌。当你让外界了解到你有自我保护的力量、你懂得维护自身的权益,别人相对不会轻易踩过界,在你的权益被侵害的时候,别让自己成为不敢保护自己的「软柿子」。 

4种影响亲密关系的性格类型

“分手吧,我们性格不合”

如何高效率的完成不喜欢的工作任务?

生活中总是有许多不喜欢但又不得不做的事

选一个绝不后悔的专业?

不惧选择,不畏后悔。

选一个绝不后悔的专业?

人生是舍得,是舍弃一个却又得到另一个。真正懂得生活的人,是会让那些错误的选择化为人生经验的人。后悔并不可怕,可怕的是坚持停留在后悔中却不愿意改变的心态。不惧选择,不畏后悔。

面对职业发展茫然无望,又不敢离开现有的稳定工作?

面对职业发展茫然无望,又不敢轻易离开现有的稳定工作?

「离婚潮」现象可能是由哪些原因导致的?

恋爱就像百米短跑,结婚是长程马拉松。我经常用这样的比喻来形容爱情关系的不同形态,在百米短跑中我们会竭尽全力的全程冲刺,如同热恋期我们恨不得倾尽所有取悦对方;但在马拉松比赛中呢?有经验的跑者会知道要适当分配体力和调整速度,贸然冲刺只会让自己很快的精疲力竭无法继续跑下去,就像人们的婚姻关系。「离婚潮」在这几年越来越被人们关注,尤其新闻媒体时不时就把哪对模范明星夫妇捧上了天,而这些少女的春闺梦里人没多久又被爆出小三外遇离婚,曾被视为爱情开花结果的婚姻圣殿,被这些消息天天刷屏,于是连我今天搭去机场的出租车司机都叨念著现在中国离婚率实在太高了,人们开始怀疑婚姻的意义与价值,超过一半的伴侣无法厮守到白头?让我们从社会学和心理学的角度,看看这究竟是怎么一回事,也谈谈该如何避免这些因素影响我们的爱情与婚姻关系。--我们先从社会心理学的角度来看婚姻与爱情。一、社会行动(social action):社会行动源于韦伯(1968)所导引出的概念,运用在爱情中可视为「两个人有时候会因为有一个共同目标,共同从事一项活动,那就叫做社会行动。」(孙中兴,2016),两人从认识、互动、暧昧、恋爱到结婚生子,共同从事著许多不同目标的活动,就是一种社会行动,而「婚姻」本身就是这一连串社会行动中的其中一环,而当这些共同的目标与活动日趋减少,关系自然越来越淡走向疏离一途。反思:你和伴侣间有哪些共同的目标?平常会一起进行什么活动?你觉得对一段关系来说足够多吗?二、社会制度(social institution):「社会制度是人类为满足群体生活需要,所建立之有系统、有组织且为社会成员所共同认可的社会行为模式,不但是一种社会任务和规范的相关体系,也是维系人类群体生活关系的法则。」(董秀兰,2000),我们的爱情与婚姻正是被这套制度紧紧箝制,例如春节最令人惧怕的逼婚大战,你的爷爷奶奶父母阿姨姨丈都是经过结婚后生儿育女,若干年后就开始期待孩子继续复制这套制度才能传宗接代。而现代人与父母辈上一代社会明显有落差(孩子生了谁养?学区房有多贵啊…),「不生孩子以后老了谁照顾你?」「我们O家难道要绝后了!?」长辈对延续社会制度的期待成为家庭难解的问题,当婚姻不仅仅是两人之间而是涉及到整个家庭与社会制度时,整件事情就变得异常复杂,也因为不只是两人间的问题,更难以自身之力有效的处理或化解,许多夫妻僵局便来自于此,爱情/婚姻必然受到挑战。反思:你有哪些爱情与婚姻的想法源自家庭、社会制度?社会制度与文化如何影响你的伴侣关系?三、社会过程(social process):爱情是一种社会过程,透过人与人之间互动、由各种持续性的活动建立关系的过程,我们跟家人朋友爱人间都有这样的过程,一起去吃饭、看电影、喝咖啡促进彼此的关系都属于社会过程。而爱情与婚姻的社会过程,却是比其他关系复杂的多,同时出现包含亲密、钱、性、家庭观、权力...等关系中的不同面向,令爱情与婚姻成为世人难解的一道题。用社会过程(social process)的角度来剖析爱情与婚姻,可以分为以下几种类型:想避免离婚潮蔓延到自己身上,两人必须厘清彼此的爱情与婚姻属于哪一型,太多关系都是莫名其妙的开始、莫名其妙的结束,这些莫名其妙也让离婚率高的令人觉得莫名其妙。你知道你自己想要的是那种类型的关系吗?春节长辈逼婚后续多半是开始安排相亲,像相亲这种本身就带著高度目的性的活动,两人往往互动相处觉得还行就赶紧步入婚姻给长辈一个交代,就是属于「传统型」的关系类型,但当事人有没有意识到呢?在深度相识、相爱之前就走入婚姻,或许对有些人来说无所谓,但若是对亲密、爱情有需求有渴望的人来说,进入这样的关系刚开始可能还好,一段时间后开始觉得怪怪的,此时若两人能顺利经营出恋爱关系就相安无事,假设无法的话没准就往外遇型关系或婚姻渐渐破裂的方向走,为离婚率的提升做出贡献。反思:你和伴侣之间是哪种类型的关系?你接受、适应并且快乐吗?--身为心理咨询师,除了社会学角度以外,也提供心理学的视角供大家参考。爱情三角理论美国耶鲁大学心理学家斯坦柏格(Robert Sternberg)所提出,斯坦柏格(1986)认为爱情是由亲密、激情与承诺三个基本成分所组成。1.亲密(intimacy):关心、想要在一起互动、想一直联系、彼此互相支持以及沟通。例如电影《北京爱上西雅图》中,吴秀波和汤唯日渐亲近、相互支持的过程,便是爱情中的亲密正逐渐滋生。2.激情(passion):恋爱中那种坠入爱河的感觉,具有吸引力、性的欲望。在《泰坦尼克号》中男女主角见到彼此没多久就天雷勾动地火,像是彼此之间有炙热的火花在燃烧。3.承诺(commitment):做出决定与对方短期或长期交往、相处的决定,包含交往、结婚。斯坦柏格(1986)认为「完整之爱」必须具备这三个元素,三角形越大,爱情关系就越丰富。除了完整之爱,另外还有八种不同关系的组合,「友谊之爱」结合亲密跟承诺、「浪漫之爱」包括亲密与激情…等等。而夫妻之所以称之为「夫妻」,必然是有「承诺」这个元素在,婚姻中两人最好的关系自然是三者兼具的「完整之爱」,但也可能是结合亲密与承诺的「友谊之爱」、由承诺加上激情的「愚昧之爱」,以及仅有承诺的「空虚之爱」,若两人关系是后两者,那么离婚也只是迟早的事,只是我们在关系中都像是温水煮青蛙,没到濒临破裂前都关注不到爱情三角形已日益变形。反思:你与伴侣之间的爱情三角形是什么样子?哪个元素特别多、哪个特别少?你们是哪种爱情关系的组合呢?--「恋爱就像百米短跑,结婚是长程马拉松。」就像开头提到的,同样都是爱情,恋爱和婚姻呈现的形态截然不同,而当现代社会离婚越来越没什么的情况下,人在其中所抱持的心态该如何调适,正是影响著这段关系会不会成为离婚数字其中一笔的关键。两人能否「同步」协调这些关系形态中的改变,以及随时关注著彼此的婚姻关系品质,才能让自己不被这股「离婚潮」波及。参考资料:Webber, M. (1968), Economy and Society, New York, Badminster.孙中兴(2016)。《爱情社会学》,台湾大学开放式课程。董秀兰(2000)。《教育大辞书》,国家教育研究院。Robert Sternberg (1986), Psychological Review, Vol.93, No.2, 119-135.
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