张雅琴

国家二级心理咨询师。

在壹心理温暖过

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青岛市

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匿名
2021-12-07
老师很有耐心,谢谢老师愿意倾听
匿名
2021-11-27
张老师的专业水平很高。有很强的引领和提振作用,而且很亲切,整个过程像老朋友聊天一样。
匿名
2021-10-07
收获很多,真的很感激遇到这样一个老师,善良有同理心,温和亲切又很专业,一阵见血的剖析,帮我更了解自己,同时给我们很多建议和鼓励。衷心的感谢
匿名
2021-08-01
在倾诉的时候,发现问题,咨询师耐心倾听给予了我问题反馈,怎样处理问题,最后进行复盘。咨询师在我不自信的时候鼓励我,肯定我。
匿名
2021-07-18
谢谢老师愿意倾听我的负面情绪,超时好久还一直陪我,一次的咨询解决不了问题,但是可以让我们的情绪得到宣泄,辛苦老师这么长时间的陪伴。
匿名
2021-07-10
非常感谢张老师,已经超时,还是很有耐心,孩子的心情得到改善,希望孩子尽快走出来
匿名
2021-06-13
张老师,非常有耐心,感受很好,让人安心
匿名
2021-03-19
谢谢张老师帮我化解了与俩人的隔阂,帮我慢慢滋养内在的小孩💕
匿名
2021-03-11
老师真的很棒,很温柔也很会开导,心境好多了,觉得自己像得很糟的事不是那么无可救药的可怕。心情很不好的时候很有必要和老师聊聊
匿名
2021-02-17
谢谢张老师的关注与认可
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有目标并不够,你要为他人创造目标感

5月下旬的麻省剑桥春寒料峭,今天甚至下起了大雨,但依然阻挡不了全世界的家长、亲朋好友们从各地赶来参加哈佛大学第366届毕业典礼。其中,也包括Facebook CEO 扎克伯格(Mark Zuckerberg)和他的太太Priscilla Chan。作为今年哈佛大学毕业典礼的演讲嘉宾,扎克伯格今天也同时拿到了他的荣誉法学博士学位。很少穿正装的小札,今天也穿起了西装打起了领带,对2017届毕业生们说:“你们都完成了一件我没有完成的事情”——那就是从哈佛毕业。小札恐怕是最成功的大学辍学生之一了,自嘲13年前的辍学和如今终于拿到学位,他还忍不住在拿到学位后上自家Facebook上发文卖了个萌:“麻麻,我早就和你说过,我会回来拿到学位的”。当然,他也不会忘记秀一下恩爱说:“我在哈佛最好的记忆就是认识了Priscilla。” 台下的Priscilla忍不住抹了抹眼泪。“今天我想谈谈‘目标’(purpose)。但我这次并不是要给你们一个标准的关于找到目标的毕业演讲。”扎克伯格说:“我在这里要告诉你们的是,找到你们的目标并不够,我们这一代真正的挑战是创造一个世界,其中每一个人都能有‘目标感’(sense of purpose)。”“目标感,是我们感受到自己属于某种大于自我的东西,感受到我们被需要,我们有一些更好的事情可以为之努力。真正的幸福来自目标。”“为了推动我们的社会前进,我们这一代的挑战并不仅仅是创造新的工作岗位,而是创造全新的目标感。”“我还记得在我宿舍小小房间里推出Facebook的那个晚上。我还记得告诉我的朋友,能够连接整个哈佛社区我很兴奋,但有一天,有人会连接整个世界。然而,我从没想过这个人会是我们。我们只是大学生,我们什么都不懂,而这些大型科技公司有的是资源。我只是假设他们中的一个会这么做。但当时这个想法对我们来说是那么清晰——所有人都想要连接到一起。所以我们不断推进,日复一日。我知道你们中的很多人都有类似这样的故事。世界上有些改变看起来那么清晰,你很确信有人会去做,但他们没有做,你做了。但你自己有目标并不够,你要为其他人创造目标感。”扎克伯格说,有三种方式可以创造一个世界让每个人都有目标感:一起做有意义的项目;重新定义平等,让每个人都有自由追求目标;建立跨世界的社区。关于“做有意义的项目”,扎克伯格说:“每一代人都有决定性意义的工程。超过三十万人一起合作把人类送上了月球——包括清洁工。数百万志愿者为预防小儿麻痹症在全世界为孩子们打疫苗。数百万人一起建造胡佛水坝,以及其他不计其数的伟大项目。”“这些项目并不仅仅为做这些工作的人提供了目标,也给我们国家荣誉感,让我们能做伟大的事情。现在轮到我们来做伟大的事情了。”也许你不知道如何建水坝,也不知道如何召唤数百万人来一起做一件事情,但“没有人在开始的时候知道这一点。主意并不是在完全成型的时候出现的,它们只有当你开始为之努力的时候才开始日渐清晰。你只需要开始行动。”“理想主义是好的,但要准备好被误解。任何致力于一个伟大愿景的人都会被称作‘疯狂’,即便你最终成功。任何努力解决复杂问题的人,都会被指责并不完全理解其中的挑战,尽管刚开始并不可能知道一切。任何积极主动的人都会被批评行动太快,因为总有人想要让你放慢脚步。在这个社会里,我们总是不去做一些事,因为我们太害怕犯错,以至于我们宁愿什么都不做而避免,去忽略今天所有的错事。现实是,我们做的任何事情未来都有可能会出问题,但这并不能妨碍我们开始。”最后,他借用了一句祷告文,是他每次在面临挑战时会对自己说的,也是在想到他女儿Max的未来时会唱的一句话:May the source of strength, who blessed the on_es before us, help us *find the courage* to make our lives a blessing.并祝愿2017届毕业生“找到让生活美好的勇气”(find the courage to make your life a blessing)。小札在演讲后发文说:“今天我在哈佛发表了毕业演讲。这次演讲对我个人来说很重要,我已经写了很长时间。我的主旨是关于'目标’。作为千禧代(millennials),找到我们的目标并不够,我们这一代真正的挑战是创造一个世界,其中每一个人都能有‘目标感’。这是真正幸福的关键,也是我们推动社会前进的唯一道路。”

如何修复出轨后的关系

在后台收到的情感类问题中,有很大部分是有关“伴侣/我出轨了该怎么办”的提问。出轨不少见,调查发现15~25%的美国人会在婚姻中出轨。在人们的想象中,出轨后双方会大吵一架,并走向分离的结局。但与人们想象的不同,现实中,多数人还是会选择留在关系里。Schneider(1999)等人的研究显示,出轨后会有60%的伴侣威胁要同出轨者离婚,但其中只有不到25%的人最终终止了关系。也只有10%的出轨者会选择离开原本的伴侣,并和情人在一起。为什么? 今天,我们就来谈一谈,出轨究竟是一个什么样的事件,出轨后的关系又如何修复?出轨会如何影响关系中的每个人 关系中一方的出轨,影响的不仅仅是出轨者,它会对原本家庭中的每一个角色产生影响,包括孩子。 1. 出轨对被出轨者的影响 a. 在出轨暴露之前,出轨就已经会伤害到被出轨者 许多出轨者自我安慰说:“我不告诉伴侣自己出轨,伴侣就不会难过,不会受到伤害。”但心理学家马克·怀特指出:出轨在暴露之前已拥有巨大的负面影响。因为被出轨者缺乏了“伴侣对我不忠诚”的重要信息。被出轨者做出各项对人生的选择,完全建立在错信伴侣忠诚的基础上。由于不清楚自己伴侣已经背叛,被出轨者可能会在不知情中对出轨者付出与让步。而如果被出轨者知道了伴侣的出轨,被出轨者原本会做出不同的选择(White, 2017)。 出轨者在被出轨者不知情同意的情况下,影响了ta的人生选择。这是很大的伤害。 b. 发现伴侣出轨后,被出轨者会经历一系列负面影响 伴侣的出轨可能会严重摧残被出轨者的安全感。被出轨者原本以为自己的关系是安全的,自己的伴侣不会背叛自己。没想到自己的关系并不如所想的那样安全。被背叛的打击让被出轨者用一种新的、多疑的目光打量世界:如果我所认为安全的关系已不安全,会不会这个世界也不像我过去以为的那么安全?被出轨者会出现一系列不安的反应:怀疑身边人可能伤害自己、四处寻找会伤害到自己的迹象等等(Spring,2013)。 此外,被出轨者会出现沉浸式思考,无法自控地反复想和出轨有关的事。这是一种遇到挫折后常见的心理机制,通过不断回想和反思,试图从中学习、保证以后不再犯同样的错误。被出轨者会反复检索当初伴侣出轨的种种迹象,后悔自己没有早点发现;或是反复思考伴侣为什么会出轨。但这个过程会带来巨大的心理痛苦,让人陷入抑郁和折磨。    2. 出轨也会对出轨者造成负面影响 并非只有被出轨者会被出轨事件伤害,出轨者本身也会遭受出轨事件的负面影响。出轨会引发出轨者的认知失调(cognitive dissonance)。认知失调指的是人们对事物的认知与事实发生冲突,从而引发心理上的不适。出轨事件会让出轨者对原本的自我认知产生怀疑。例如,出轨者原本认为自己是个“好人”,然而事实是他们背叛了自己的伴侣。事实与自我认知的不一致让他们感到不安:“我不再是个好人了,那我是谁?我是恶人吗?”许多出轨者会因此备受折磨。 此外,隐瞒出轨事件本身会增加出轨者的心理压力。隐藏住出轨的蛛丝马迹,过“双重生活”并不容易。一方面出轨者得计划好如何出轨,另一方面又要时不时担心自己的谎言被人拆穿。害怕暴露带来的焦虑感非常可怕,以至于许多出轨者在出轨被揭穿后甚至感到松了口气,为了自己再也不必说谎和隐瞒(Spring, 2013)。3. 出轨还会影响到孩子 出轨损害的不止是伴侣双方,还会对伴侣的孩子产生不良影响。孩子往往卷入家长之间的斗争中,成为家长争夺的对象。被出轨者会向孩子控诉伴侣的出轨行为,希望孩子加入自己,而出轨者可能会央求孩子帮助自己弥补关系。许多出轨家庭的孩子感到自己夹在中间,不知道该不该站队、该站在哪一边。同时他们又非常焦虑,认为自己应当为家庭稳定负责,需要去做家长关系的修补者,却没有意识到出轨本身只是家长之间的问题,不该由孩子来负责(Duncombe & Marsden, 2004)。 出轨事件也会影响到孩子对亲密关系的看法。Ana Nogales博士曾调查了800名经历过家长出轨的孩子,得到的数据表明:83%的孩子经历过家长的出轨后,认为人总会撒谎;70.5%的孩子认为他们对他人的信任受到影响;80.2%的孩子认为家长的出轨改变了他们对爱与亲密关系的看法,他们和被出轨的家长一样,同样感觉自己被出轨者背叛(Nogales, 2009)。出轨有着种种不良影响,但很遗憾,它却是一个日常生活中人们有可能遭遇的事件。假如你不幸遭遇了它,应该怎么办呢?首先,你需要知道,对方是否真的出轨了。 出轨前与出轨中,出轨者会有哪些表现 Anita Vangelisti教授(2004)研究发现,出轨事件并非无迹可寻。在出轨前与出轨过程中,许多出轨者会表现出端倪。但需要注意的是,我们列举这些可能的征兆并非是鼓励大家对号入座,或是过度解读伴侣的一言一行;而是在伴侣真的表现出以上征兆时,我们应该如何处理。 1. 出轨前,出轨者会疏远自己的伴侣(relational distancing) 如果出轨者有了心仪的出轨对象、准备出轨,他们会开始疏远自己的伴侣。越是看重出轨对象,对伴侣就越疏远。关系疏远很容易体现在沟通上。一个准备出轨的人为了疏远伴侣,可能会减少与伴侣沟通的时间(比如总是夜晚加班)、减少对伴侣的自我暴露(比如不再谈论自己的感受),或是让自己离伴侣远远的(比如总是出差)。有些准备出轨者甚至会迫使伴侣疏远自己,他们有时会故意说出伤人的话、或表现得很粗鲁来伤害伴侣,而痛苦的伴侣为了避免受伤,便遂了准备出轨者的心愿,自发地疏远了准备出轨的人。 疏远也不止体现在言语沟通上,有时也体现在非语言沟通中,像是减少肢体碰触、减少眼神接触,或者两人总是陷入尴尬的、不适的沉默等等。这些迹象如果只是单独、偶尔地发生,并不能说明什么;但如果它们一齐出现,就需要警惕亲密关系中出现了问题。 2. 出轨时,出轨者会努力保守出轨的秘密 出轨者开始出轨后,会倾向于保守秘密。越是在意与伴侣的关系、担心被揭露后的负面后果,越是会守住秘密;相反,如果对和伴侣的关系并不在意,越是容易暴露出轨。有些出轨者想用出轨来终结与伴侣的关系,这种情况下,出轨者甚至会主动让伴侣发现自己出轨。 当出轨者试着保守秘密时,有部分出轨者会继续用疏远的方式,来减少和伴侣的接触,防止伴侣从自己的言行中察觉出轨;而有些出轨者为了保密,反而出现反向补偿行为,比如原本不夸伴侣的出轨者,会开始称赞伴侣;原本性频率一般的出轨者,会刻意增加与伴侣的性接触等等。 一旦对出轨者产生怀疑,被出轨者便面临“质疑困境”(interrogative dilemma):在被出轨者公开质疑对方出轨之后,如果对方没有出轨,被出轨者可能会被对方指责“不够信任”、“伤害感情”;但如果对方确实出轨了,被出轨者又要面临发现出轨后的诸多问题(Vangelisti & Gerstenberger, 2004)。 贸然开口并不是一个好的选择,但你需要意识到:最终,沟通是不可避免的。不要心存侥幸,认为可以不经过沟通,就将关系中的问题解决。亲密关系中的问题可能恰恰源于过去缺乏沟通,逃避沟通只会加剧两人之间的隔阂,但在正式就出轨沟通之前,你可以做一些准备—— 首先,询问自己是无根据的怀疑,还是有行为上的证据引起了你的怀疑。试着在心中列举出对方的具体行为(像是“总是在和一个异性头像聊天”),而不是只在猜想和怀疑(“我认为……”、“我觉得……”)。 其次,在正式询问对方之前,先问问自己想从沟通中获得什么。你是希望通过这次沟通更了解伴侣吗?你有没有思考过沟通可能的后果与后续应对?如果对方真的出轨了,你该怎么办?根据你想要获得的结果,来决定自己将要提出的问题。 在正式沟通时,要选个合适的时机沟通。如果对方忙着做其他事,肯定无暇与你谈话。在沟通开始时,不必直接质问,可以先就具体行为提问:“你为什么总去那家餐厅?”。在沟通过程中,切记要态度坦诚。例如,如果对方问你是不是怀疑Ta出轨,你可以温和地回答“是”。因为只有真诚才能换来真诚,如果你本身遮遮掩掩,对方也可以因为你的态度而拒绝和你沟通。沟通过程或许并不容易,但不要轻易中断或者放弃沟通。温和而坚定地把对话推进下去,直到你问了所有你想问的问题,确定你实现了沟通的目的为止。 如果对方确实没有出轨,虽然你需要为自己的怀疑道歉,但你通过这次沟通得到一个机会,能消除自己的怀疑,并能以此为契机与伴侣讨论如何增进两人关系、避免再次怀疑。而如果对方承认了出轨,你也不再被蒙在鼓里,有机会解决这个问题。假如出轨发生了,我们该如何修复关系? 即使关系中真的发生了出轨,也不意味着一段关系必然会结束。伴侣仍然可以积极地修复关系,甚至提升关系的质量。John Gottman提出了出轨修复的三阶段:“赎罪、同调与依恋”(Atonement,Attunement, and Attachment)。我们将详细地介绍每个阶段人们可以做些什么(Earnshaw,2017; Spring, 2013)。 第一阶段:赎罪 a. 出轨者需要真诚地表达歉意 出轨者要向被出轨者道歉。道歉不仅仅只是说一句“对不起”。出轨者还要许下承诺保证不会再次出轨,同时自己会做哪些事情来保证不再犯,并尽量当着伴侣的面与出轨对象断绝往来。 真诚地表达歉意也包括聆听被出轨者的指责。被出轨者需要释放自己被背叛后的愤怒与伤心,才能在接下来更好地沟通。而且出轨者也可以借由聆听伴侣的指责,表明自己愿意承担后果的态度。 b. 重塑信任 出轨会伤害到被出轨者的信任感,有些被出轨者会开始怀疑关系的方方面面是否可靠。而一份关系很难在不断的质疑中存续下去,出轨者需要重新赢得伴侣的信任。而信任的重塑不能仅仅靠口头承诺,它需要出轨者做出行为上的改变。 由于被出轨者缺乏安全感,出轨者只是普通地表达爱意是不够的。在重塑信任的阶段,出轨者需要做出比平常更抚慰、更能拉近距离的行为,有些行为甚至要求让渡部分隐私(例如,给伴侣看自己的银行账单和通信记录)。通过掌握了出轨者的信息,被出轨者能更笃定对方没有再次背叛自己,慢慢地重新获得对关系的确信。 临床心理学家Janis Spring列出了具体能增进信任的行为,她建议伴侣们制作一个表格,每天列出当天所做相关行为,避免遗漏。这些行为例如: 让伴侣更多地掌握行踪(“如果你要出差,给伴侣确切的出差地点与相关的单据”、“减少你过夜出差的次数”、“在白天给我打电话”等等);增加与伴侣相处的时间(“按时回家”、“与家人一起吃晚饭”等等);告知伴侣自己出轨关系的后续(“告诉伴侣你的情人是不是有联络你”等等);增加对伴侣的自我暴露(“告诉伴侣你在想什么、你的感受是什么”、“让伴侣知道你最喜欢Ta哪些方面,不喜欢Ta哪些方面”等等)Spring博士也鼓励被出轨者主动列下他们希望出轨者能做的事,被出轨者也能借由这个机会表达对出轨者的不满(“我希望你能多和我说话”),以及教会出轨者:什么是能让伴侣感到安心的行为。 第二阶段:同调 这个阶段的核心是沟通双方对关系的期望、恐惧、认识,来加深对彼此的了解。在这个阶段中,双方要谈论这次出轨,讨论出轨里双方的责任,以及如何修复关系。 a. 关于是不是要谈论出轨事件的误解 许多伴侣不敢在事后谈论这次出轨,倾向于当做心照不宣的过去。这可能是因为,有些关于“谈论出轨事件”的负面想法阻碍了人们去沟通。  常见的误解之一是:“如果我告诉你出轨这件事对我的伤害,我可能会把伴侣推得更远。”特别有些被出轨者不想失去出轨的伴侣,会担心自己表达了情绪,对方就会更进一步地疏远自己。但实际上,只是一味地压抑情绪并不能让情绪消失,它需要释放的渠道,而且如果被出轨者不坦诚地表达自己,出轨者可能会错误估计出轨对关系带来的影响,也不利于关系的修复。 另一个常见误解是:“如果我承认我在出轨中的责任,伴侣会用这件事攻击我。”出轨者担心被出轨者会“得寸进尺”,不断地用出轨这件事攻击自己。但是,对被出轨者坦诚自己过去的行为和想法,能证明出轨者愿意与被出轨者交流,也愿意承担起自己在关系中的责任。 而被出轨者则担心:“如果我承认之前的关系中我有做的不够的地方,出轨者就会用这点为出轨开脱,我就无法指责对方或者提出我的要求。”真诚地反省和检视过去的不足,是提升关系里重要的一步,认识到关系中自己可以改善的地方,才能更好地弥补与改善。而且,承认自己的责任,也不代表出轨者的出轨就是可取的:两个人原本可以通过沟通解决问题,而不是靠出轨者在关系外发展其他感情来解决问题。b. 如何谈论出轨? 被出轨者一般会有许多问题想要问出轨者:“你为什么出轨?什么时候开始的?你是怎么出轨的?”但在深入询问出轨之前,被出轨者需要想清楚:自己问出的问题能不能帮助关系恢复。避免问那些会让自己痛苦、并且对关系毫无帮助的问题。举个例子,不要问出轨者:“我和你的出轨对象,到底你更喜欢哪个”,也许得到的答案会让你伤心,或是你并不信任对方的回答。 而出轨者面对被出轨者的问题,往往也不清楚自己该怎么回答比较好。Spring博士建议出轨者不要隐瞒信息,更不要撒谎(除非你想进一步失去被出轨者的信任)。但是出轨者可以用更有利于关系的方式回答问题,多讨论自己的感受,并避免谈论一些令人不快的细节。举个例子,出轨者不要说“比起你,和出轨对象在一起让我更开心,我们俩做了blabla……”,而是说:“我和出轨对象在一起比较兴奋,是因为这件事是偷偷摸摸进行的。或许我们以后可以尝试一些刺激的事。”第三阶段:依恋 在第三阶段中,伴侣双方加深彼此的联结,让关系变得更加亲密。在这个阶段中,伴侣双方可以形成表达爱意的日常惯例。像是经常向对方表达感谢,积极地回应伴侣的沟通,约好固定的时间一起做事,定期地双方一起做生活计划等等,让双方认识到自己都对彼此的生活有参与感。 其实,如果有可能,我们希望今天在看这篇文章的你们,都永远用不上这些知识和方法。但这世间从不温柔,坏人和坏事都会发生。假如你遇到了,这只是宇宙中的一个概率事件,我们想告诉你:出轨只是人生中的一次经历,它会令人痛苦,但它未必代表关系的结束,更不会代表你人生的结束。积极地面对出轨,并将它作为提升关系与自我提升的助力吧。

为什么你的性格会如此尖锐?

他们有点冷,让人不容易亲近;他们有点直,不喜欢拐弯抹角。他们做事容易执着,但有时缺少变通;他们对人十分真诚,但有时缺少弹性。他们最容易得到的评价是“喜欢较真”、“不会来事”、“不长眼神”、“说话太直”……他们就是“锐角人”。“锐角人”是如何炼成的?“锐角人”棱角是何时形成的?又是如何形成的呢?自从思考这些问题,我就开始认真观察周围的婴儿。我没有发现一个冷漠的婴儿。正常状态下,他们都是柔软、开放、快乐的,越小越是这样。但是幼儿园的孩子,有的已经长出“棱角”,会攻击别人。那么,这些长出“棱角”的孩子,是因为有“带角”的父母,还是因为对环境的回应?换句话说,就是“锐角人”是由遗传基因决定,还是养育方式导致?我曾在一次活动中调查情感温度的家族传承,让参与者报告父母、自己、孩子三代人的情感温度是冷还是热。结果发现,如果父母情感冷淡,大部分人自己也是偏冷的,而他们的孩子同样不热情。但也有不少例外,比如父母和自己比较冷,孩子却是一个开朗阳光的人。我自己的情况是,母亲和我都是典型的“锐角人”,女儿小时候则热情阳光(进入青春期后有些寡言忧思);我口笨舌拙,姐姐却比较会与别人家长里短地交流。安斯沃斯对孩子依恋类型的研究,可以为这个问题提供一个视角。按照依恋理论,“锐角人”差不多就是不安全依恋类型的人,在人际关系中显得防御或退缩。这种模式的形成非一日之功,而是经过母婴之间无数次的应答互动。一个“锐角人”母亲,如果能在多数时间内给予孩子良好的情感呼应,孩子也可以成长为一个阳光灵动的人。相反,一个乐观热情的母亲,如果在多数时间内忽视孩子的情感需求,也可能养育出一个冷淡刻板的孩子。“锐角人”冷淡甚至冷漠背后,也许是恐惧,得不到回应的恐惧。当一个婴儿的呼唤一次次得不到母亲的及时回应,甚至就没有回应,他会严重受挫,变得越来越安静。不是婴儿变乖了,而是绝望了。无回应之处即为绝境。慢慢地,他的情感外面长出“隔离膜”,既隔离母亲无回应造成的痛苦,也许防止自己的情感或需求对外流动。更严重时,他的情感开始冷却,甚至冻结。生硬的背后就是情感的冻结。像水一样,情感只有流动起来,一个人才显得灵动。此外,一个在情感呼应中屡屡受挫的婴儿,还会执著于一种僵化的关系模式,不能抱持事物的多个侧面,无法用富有弹性的方式与人互动。恐惧、冷却、冻结、执著、僵化……这些东西越积越多,就演变为一个人性格或精神上的“棱角”。棱角角度的大小,可以借用弗洛伊德的人格结构理论来解读。构成“锐角人”人格之角的上面那条线,可以看成超我,下面那条线就是本我,两线中间的空间就是自我。“锐角人”强大的内在规则,就是强大的超我,这个超我是真实父母的内化。所以,“锐角人”一般会拥有强势的父母。超我越强,本我越被压抑,两条线的夹角就越小,一个人的自我就越尖锐。“锐角人”棱角是何时形成的?又是如何形成的呢?自从思考这些问题,我就开始认真观察周围的婴儿。我没有发现一个冷漠的婴儿。正常状态下,他们都是柔软、开放、快乐的,越小越是这样。但是幼儿园的孩子,有的已经长出“棱角”,会攻击别人。那么,这些长出“棱角”的孩子,是因为有“带角”的父母,还是因为对环境的回应?换句话说,就是“锐角人”是由遗传基因决定,还是养育方式导致?我曾在一次活动中调查情感温度的家族传承,让参与者报告父母、自己、孩子三代人的情感温度是冷还是热。结果发现,如果父母情感冷淡,大部分人自己也是偏冷的,而他们的孩子同样不热情。但也有不少例外,比如父母和自己比较冷,孩子却是一个开朗阳光的人。我自己的情况是,母亲和我都是典型的“锐角人”,女儿小时候则热情阳光(进入青春期后有些寡言忧思);我口笨舌拙,姐姐却比较会与别人家长里短地交流。安斯沃斯对孩子依恋类型的研究,可以为这个问题提供一个视角。按照依恋理论,“锐角人”差不多就是不安全依恋类型的人,在人际关系中显得防御或退缩。这种模式的形成非一日之功,而是经过母婴之间无数次的应答互动。一个“锐角人”母亲,如果能在多数时间内给予孩子良好的情感呼应,孩子也可以成长为一个阳光灵动的人。相反,一个乐观热情的母亲,如果在多数时间内忽视孩子的情感需求,也可能养育出一个冷淡刻板的孩子。“锐角人”冷淡甚至冷漠背后,也许是恐惧,得不到回应的恐惧。当一个婴儿的呼唤一次次得不到母亲的及时回应,甚至就没有回应,他会严重受挫,变得越来越安静。不是婴儿变乖了,而是绝望了。无回应之处即为绝境。慢慢地,他的情感外面长出“隔离膜”,既隔离母亲无回应造成的痛苦,也许防止自己的情感或需求对外流动。更严重时,他的情感开始冷却,甚至冻结。生硬的背后就是情感的冻结。像水一样,情感只有流动起来,一个人才显得灵动。此外,一个在情感呼应中屡屡受挫的婴儿,还会执著于一种僵化的关系模式,不能抱持事物的多个侧面,无法用富有弹性的方式与人互动。恐惧、冷却、冻结、执著、僵化……这些东西越积越多,就演变为一个人性格或精神上的“棱角”。棱角角度的大小,可以借用弗洛伊德的人格结构理论来解读。构成“锐角人”人格之角的上面那条线,可以看成超我,下面那条线就是本我,两线中间的空间就是自我。“锐角人”强大的内在规则,就是强大的超我,这个超我是真实父母的内化。所以,“锐角人”一般会拥有强势的父母。超我越强,本我越被压抑,两条线的夹角就越小,一个人的自我就越尖锐。

惊恐发作的心理含义与治疗

惊恐发作,往往出现于独自一人或处于幽闭憋闷环境的时候。这意味着:缺少社会支持,分离焦虑。其中“濒死感”,意味着“土崩瓦解”的焦虑,自己似乎将要瞬间不复存在了。“头脑失控、发疯感”,意味着更深层的内心情绪呼之欲出,比如,想要尽情地哭诉叫喊,狂奔,战斗,攻击,逃跑,赤身裸体,…惊恐发作中的“心慌心悸”,其实是身体瞬间已经做好了战斗奔跑的准备,就像是人在“各就各位,预备……”等待起跑的发令枪。所以,惊恐发作的病人,如果真的能够在瞬间撒开双腿、奔跑起来,惊恐发作就会立刻缓解。因为,撒腿奔跑,配合了心脏的快速跳动,取得了恐惧心情与身体进入战斗状态的协调一致。惊恐发作的病人,内心感受到强烈的恐惧感的同时,身体迅速动员起来,做好了战斗的准备。惊恐发作者,往往属于“起跑快”的神经素质类型。着急、生气、委屈和压抑的愤怒是导致惊恐发作常见的心理原因。当这些情绪被压抑到内心深处的时候,这些情绪并没有消失,就像是“储藏的火药”,一旦遇到明火,…惊恐发作的病人,压抑着很多委屈和愤怒,这些情绪推动身体产生“心慌心悸”等的生理反应,身体迅速进入了“一级战斗准备状态”。可是,这时,病人自己的理智,却在统治着、压抑着深层的情绪,让病人只感觉到“濒死感”、“极度恐惧”和心脏的剧烈跳动,却无法用语言诉说和表达这些压抑在内心的情绪。惊恐障碍的病人,除了药物治疗,更重要的心理治疗办法是:1、鼓励病人奔跑起来,或者,去做一些力所能及的、符合自己心愿的、维护个体自身利益的事情。2、加强社会支持和亲人陪伴,增进亲情交流;3、在心理治疗师的带领下,关注、体验内心压抑的各种情绪,并试着用语言描述、表达这些情绪。

世上本没有抑郁症

世上本没有抑郁症 这里说的抑郁症,是精神科诊断名称。很久以前,人们发现有一类人处于相似的精神状态中,包括情绪低落、兴趣下降、活动减少甚至有消极轻生的念头和行为等,医学家为了交流的方便,将这些表现统称为抑郁症。这是典型的症状学或现象学诊断。在医学领域,所有的这样的诊断,都是不科学的诊断;唯一科学的诊断是病因学诊断。 抑郁症这个诊断对患此疾患的人有两方面的影响。好的方面是,增加了确定性,有了就是如此或者不过如此的掌控感。坏的方面是,一顶疾病的帽子从此戴在头上,催眠般地压制着向非抑郁转换的可能性。也就是说,在被诊断为抑郁症之后,所有跟这个诊断相反的自我呈现,都需要无意甚至某种程度的有意压抑,从而导致抑郁状态的迁延难愈。这就是所谓医源性疾病了。说到这里,意思不过是:不要对“抑郁症”这个名字太较真。不论你是做出诊断的医生还是被诊断为抑郁症的患者,都可以在诊断做出之后对抑郁症三个字说:我知道你了,所以你可以滚了。我们要面对的不是抑郁症这个名称,而是其后面的人,以及这个人在全部生命中的生离死别与爱恨情仇。跟这些相比,“抑郁症”三个字太窄了、也太浅了。100多年前,弗洛伊德以其丰富的经验和敏锐的直觉,发现了哀伤(mourning)与抑郁(depression)的差异。前者是正常的情绪低落,而后者是病理性的。能够充分哀伤的人,就不会抑郁。成长必须以哀伤为代价。所有文明的仪式行为,都是为了以哀伤对付丧失的。成人仪式对孩子、婚礼对单身、产假对女孩,步步惊心却步步成长。如果这些仪式还是不能让我们跟过去一刀两断,那抑郁就是我们对丧失的最有效的补偿。在去年的湖北省心理卫生协会年会上,李晓驷教授说,以后我们不再诊断单向的抑郁症和躁狂症,只诊断为双向情感障碍。这是一个诊断上的里程碑。从此以后,抑郁症就是真正被纵深地理解了的精神现象;也从此以后,抑郁症患者不再对自己有一个催眠性的刻板印象;还是从此以后,所有的精神现象,都不必被视为病态的,而被看成健康的状态的两个端点。 一个例子。某小型公司一个员工自杀了,全公司都处在悲痛之中。公司老总请我去做一下干预。我去了,好几个跟自杀者关系密切的人告诉我,他们想为这位逝去的好同事、好朋友组织一个隆重的追悼会。我觉察到了他们的某种善意的“兴奋”,同时也用专业眼光看到了他们“兴奋”之后可能的抑郁。所以我建议说,面对死亡,所有的隆重都不配,我们就做一个简单的仪式吧,我们的节制可以让逝者安息。后来我知道,丧失之痛并没有对那个公司的任何人造成大的对工作和生活的影响。 一个相反的例子。某国营企业的负责人因病去世,工会主席负责筹备和主持隆重的追悼会。她为此忙了好几天。追悼会结束后,她抑郁了半年。忙是行为和内心的双重兴奋(躁狂),为此需要付出相反的情绪的代价。我们现在已经很清楚,抑郁与躁狂的互为表里的状态。有别于人类的大自然的另外一类风景,也许可以帮助我们更好地理解这类矛盾的统一体。这个风景就是非活动火山。非活动火山是宁静的,有的火山口甚至变为湖泊,其水面波澜不惊,就是其宁静的视觉上的证据——宁静到令人哀伤。但是,我们如果能够穿越百年、千年、万年甚至百万千万年的时光,就可以看到它们激烈的喷发,红色的岩浆直射云霄,烟尘隐天蔽日,大地战栗、生灵涂炭。在没有时间的维度上,宁静不是宁静,而是它与相反的东西的整合。立体的非活动火山,呈现的是非常壮美的风景,刚柔相济、动静叠加且层次分明。抑郁一样,也意味着曾经的躁狂。这个躁狂并非完全是事实意义上的躁狂,如言语动作的大幅度增加,而还包括内心的幻想或者潜意识层面,觉得自己无所不能地实现了自己所有的梦想、干掉了自己所有的敌人。在这些过于巨大的“成就”面前,一个人也只有“装着”抑郁才能维持“全世界”的平衡了——我一个人如此厉害,多不好意思啊。哀莫大于梦想不能实现,但更大的哀却是梦想全部实现;理想的丧失,直接攻击了最本质的存在感。这就是自恋的人经常“淡淡地抑郁”的原因。他们认为自己无所不能,而且还经常被幻想的事实证明的确无所不能。一旦残酷的现实不再给他们的自恋以面子,抑郁就是他们跟自己的最好的交代了。许多实证研究证明,佛教里的正念(mindfullness),在治疗抑郁症上有明确疗效。所谓正念,就是全然觉知此时此刻的自我的一切。真是高明之至。当我们活在当下,就不必为过去的躁狂以现在的抑郁买单,也不必为未来的躁狂或抑郁牺牲现在的喜怒哀乐。当下的喜怒哀乐,已经是生命的全部意义——活着的最好状态,是没有过去,也没有未来,只有此身此口此意。对抑郁的理解,也许可以归纳成一句话:抑郁是对躁狂的防御或者掩饰。本书的读者,也许会从这个序里,看到跟本书的正文或其他文献里不一样的观点。我想说的是:如果有任何不一样,都必须以我的观点为准。明眼人一看就知道,这是过度攻击了,如非活动火山般曾经的过度喷发。我为此要付出的代价,就是随后而来的或长或短的抑郁时光。所以我不会那样说。我只会说,面对那么多矛盾的说法,请选择离你本来的看法最远的那个。这个远,有治疗意义。本书后面的部分,讲述了几个人战胜抑郁的故事。每个故事,虽然都只关乎个人,但却部部史诗,是高于全人类的史诗的史诗,因为全人类的价值必须建立在个人价值被充分实现和尊重的基础之上。还有两个细节需要说说。一是本书的书名,使用了“战胜”这个动词,战胜的对象是抑郁。我们上面说过,抑郁是正常的端点,所以用“战胜”,有点以其为敌的味道。本质上是与自己的一部分为敌,这样的态度,会加重抑郁。更动力学的说法也许是——理解抑郁。如果想要更文艺一点,就可以改成——抑郁的我如此凄美,我该如何更躁狂地爱你。 第二个细节。本书列举了很多走出抑郁的办法。这可能是一个陷阱。以抑郁症患者火山般强大的自我评价,他们一定会让自己尝试每一种方法,以重温无所不能的幻想。结果可想而知。我个人觉得,那些方法中,选择两、三样深入实践就可以了。那些办法种类繁多,但原理只有一条,就是走出自恋,融入到关系中:跟任何大自然的创造物的关系——人、动物、草木,或者抑郁到死寂的火山。

如何成为一个内心强大的人?

    你是否有过无力、无助、无望的时候?答案一定是肯定的。人在江湖飘,哪有不挨刀。说不定,就在今天,在沉默不语拒绝沟通的丈夫面前,你感到无力;在你强调了250遍,熊孩子依然把玩具扔了一屋子的时候,你感到无助;在报告改了十遍你以为就要苦尽甘来,领导却传来圣旨要求推翻重来时,你感到无望……我们都太渴望内心强大了不是么?貌似这四个神奇的小方块字会将我们永远带离这“岁寒三友”。喝鸡汤,逛知乎,看剧看电影看人物传记,抄经禅修打坐冥想……看起来我们有很多武器,我们手握着刀枪在通往“强大”的路上前赴后继,却依然有一拨又一拨的战士躲不过黯然神伤、不知所措和崩溃绝望的突袭。这真的是一条不知道通向哪里的路吗?01“内心强大”是什么?在回答如何变强大之前,我们需要先思考一下,到底什么是“强大”?有网友给过一句精辟的概括:“心里有了茧,手里有了剑,不再害怕了。”综合很多人的答案,内心强大大体上有如下这八个层次:⑴ 可以独立生存,这不仅指肉体上的,也指精神上的。你有本事,你可以靠自己的手脚头脑还是别的什么,让自己饿不死冻不着,更好的情况是可以“体面地活着”,同时你在精神上也不寄生于某人,不管离开谁都不会要死要活。⑵ 自信、自知而不自卑、自怜,你有自己的判断和独立稳定的价值体系,其结果就是抗打击能力强,宠辱不惊。⑶ 情绪成熟,具有足够好的情绪管理能力,比如,“表达自己是愤怒的,而不是愤怒地去表达”。你知道何时喊停,也懂得负能量到处肆意倾泻与随手乱扔垃圾没什么分别。⑷ 你具备危机应对能力和压力处理能力,“泰山崩于前而色不变”;你像打不死的小强一样可以触底反弹,“何来胜利可言,挺住意味着一切”。⑸ 你有自控力、自制力,可以执行自我管理。这也是很多常年成功管理体重的人令胖子们闻风丧胆的原因之一。⑹ 追求自我实现,人生目标明确、坚定,并能为此不懈奋斗,不将就,不退而求其次。这点上我首先想起的是《疯狂动物城》里的小兔子朱迪,梦想让她心无旁骛。⑺ 历经坎坷,遭遇无数风吹雨打仍然温暖、阳光、积极向上、心态年轻,如罗曼•罗兰语,“生活中只有一种英雄主义,那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”遭受过人生的不幸,但仍期待幸福;受到过别人的背叛,但仍勇敢的去爱;看见过世间的丑恶,但仍付出善意——大风大浪之后接纳一切,返璞归真。⑻ 无欲则刚,不以物喜,不以己悲,参透生死,内心安宁。这大概是佛陀的境界了吧,正如《心经》所谓的“心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖”。怎么样,你到哪个层次了?看清了目标,我们还要回答一个问题,为什么我们会不够强大?为什么我们要不够强大?还是先讲个故事吧。02一对既不同又相同的姐妹花小F和大F相差足足八岁,长得很像,都很漂亮,堪称标准的姐妹花,然而两人的性格确有天壤之别。大F就像一朵高傲的红玫瑰,她生来冰雪聪明,作为长女,父母对她寄予了厚望,从小就奔着培养高端淑女去的,给她最好的环境,让她接受最好的教育,琴棋书画样样不落,所以大F自小走的是名媛风路线。小F出生时,赶上父亲生意失败,家中财务状况持续低迷,再不似以前优越,偏偏小F又是个古灵精怪的丫头,加之父母也看到大F身上缺失的童真有所反省,所以对小F没什么要求,也很少鼓励。那时渐入中年的父母最常说的一句话就是,一家人在一起就好,平平安安就是福啊,人比人得死,货比货得扔……于是小F就像一支野百合,野蛮生长,随意开放,虽然天生的颜值高,却不怎么打扮自己,甚至还有点灰头土脸的,与姐姐形成了鲜明反差。 上大学的时候,小F参加了话剧社,本来只是觉得好奇好玩,打算跑跑龙套,可一次社里排演《罗密欧与朱丽叶》,因为长得好看,小F被指定出演朱丽叶,彩排之时,毒舌的指导老师不停敲打她:“气质!注意气质!你是贵族人家的女儿,不是村姑!”气得小F下了台脱了浮夸的戏服狠狠扔在地上,换上自己的白T和破洞牛仔裤愤然离去。回到宿舍,小F想起老师的嘲讽忍不住崩溃落泪,她恨自己,为何就不能像姐姐那样端庄大气?原本她本身并不介意自己看似粗糙的生活,却又明明对姐姐的高雅暗暗羡慕。一年后,远嫁美国的大F那边却传来令人震惊的消息,孩子才1岁的她,发现丈夫居然与一个“品位差劲”的公司实习生有染,大F完全不能接受,觉得受到了巨大侮辱,任丈夫怎么解释认错都不能释怀,打算带着孩子回娘家来了。说起来,大F超众的优秀是强大的,小F低处怡然自得的生命力是强大的,然而这红玫瑰与野百合却都未曾逃出命运的捉弄,在不同的时间地点遇到了相似的人生关卡。为何说这关卡是相似的?人人都有自己的铠甲和软肋,她们被击中的就都是自己的“软肋”。03你的“软肋”是什么?我们每个人刚刚来到这个世界上的时候,都是不知道“我”是什么,对自我是没有概念的。为什么婴儿总是哭?除了饿了困了这些生理原因,还有一个原因就是TA很害怕,因为TA不知道自己是谁,身边的人是谁,这个世界是什么,是怎么回事,一切都是无法定义的。而我们的养育者成为我们人生的第一个定义者和第一面镜子,透过他们的一颦一笑,一举一动,我们渐渐对自己、对他人、对世界形成了初步的认识,渐渐对“我是谁”有了一个答案。古人云,“三岁看大,七岁看老”,这话其实是很有心理学水准的。一个人正是在3-7岁的时候,形成了一个基本的自我意象和自我定义,TA的人生主题也就此确定下来。比如大小F,在父母的教养下,姐姐像一个高傲的公主,认为自己是优秀的、美丽的、可爱的,高贵的,人人都爱她,不会有人不爱她;妹妹则有点像灰姑娘,认为自己是普通的、平庸的、无法登上大雅之堂的。她们各自有着不同的防御,这层防御却都被挑战击穿,暴露出了她们人生底色各自的破绽——姐姐遇到情感上的挑战,无法接受“完美如我”,却无法拥有一段完美的关系,她想不通,咽不下;妹妹在需要跃上更高级别的生活时,哪怕只是在舞台上,完全不能适应;姐姐的人生潜台词是“如果有人不爱我了,我不再完美了,就完蛋了”;妹妹的人生信念是“我是不值得、不配过上更精美的生活的”;姐姐的深渊是生活出现瑕疵和污点,关系出现断裂;妹妹的恐惧是展现出自己优雅、有气质的一面,寻求更精致的生活。我们看到,从某种程度上说,孩子的确就像一张白纸,TA会不自觉地认同和内化养育者投射过来的观念和评价,这些说法会慢慢进入TA的潜意识,成为无所不在却又悄无声息的“咒语”,就像人生后台自动化运作的程序一样,控制了TA的所思所恐以及所做所为。我们会围绕这个程序所决定的人生主题为自己划定一个“舒适区”,所谓“舒适区”,并不是说你在其中身心舒畅,而是说这是一个让你熟悉、让你远离未知和失控的区域。舒适区的诱惑力有多大?心理学家曾经做过一个实验,一群小动物,两个盒子,一个盒子是小动物们已经熟悉的,但它们跑到这个盒子里会被电击,另一个盒子则是“新来的”,陌生的。实验开始,小动物们不得不选择一个盒子进入,这时会发生什么?你猜?是的,它们都跑进了那个熟悉的盒子里,哪怕会被电击。很多时候,我们人类并不比这些小动物高级多少,我们也是这样,就算被伤害,就算瞎凑合,也依然会选择那个熟悉的“盒子”,所以我们才会看到那么多人“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死”,就是因为混吃等死是他们的“舒适区”。在舒适区内,你会觉得“你是你”,你还算“强大”,一切都还搞得定,但一旦出了这个圈,你就会立刻感到极度不习惯,脆弱的那一面就暴露无遗了。这个圈,还有个别名,就是“自我限定”。04“强大”来自于“成长”这如此脆弱的一面来自于什么?来自于我们早年被养育者否定、压抑、限制、贬低和控制的那一面。所以心理学言必称的成长,其实也就是指我们最终可以从这些否定、压抑、限制、贬低和控制中解脱出来,获得新的自由。比如F姐妹,她们都没有得到父母真正的、全然的接纳和无条件的爱,所以她们的内在其实仍是空的,虚的,弱的。如果从真假自体的角度看,她们与养育者的这种客体关系配对分别形成了两种结果:姐姐身上作为一个孩子所原有的活泼、顽劣、疯狂的那一面被压制,发展出了一个乖巧优雅的假自体,外强中干;妹妹身上优秀、超常的那一面被贬低,发展出了一个“大众脸”的假自体,外弱内也弱。那么如果你也有类似的情况,该怎么办?首先,我们需要对这种养育方式所形成的创伤进行处理。你需要通过心理咨询等方式,去梳理自己内在这些曾被打压的部分及其带来的种种感受,你需要有一个人可以深度地看到和理解它们;第二,你需要通过一些专业的途径,觉察到你内心的“咒语”有哪些,你人生的脚本是怎样的,它们又是如何在你的潜意识中运作的?只有对这些有足够深的认识,你才可能摆脱它们的控制;第三,解构旧的自我意象,重建新的自我意象。你需要学会甩掉那些咒语,撕掉心里给自己贴的标签,打破原有的自我限定,新建一套积极的、有益的、建设性的“咒语体系”,更加客观、全面地重新认识自我,分析和发掘自己内在的能量和潜力。比如大F,可以突破自己一定要是完美的这个限定,尝试着让自己不再那么无懈可击,让自己也变“坏”一点,那么她真实的一面才会显露出来,才可能和丈夫有真正的连接;而小F,可以告诉自己“我其实很美,我也有很女人味的一面,我值得更美好的一切”,而不再继续掩盖自己的光芒,勇敢地去赢取更好的生活。可能有人会想,如果没有那次演出,没有那次出轨,她们会改变吗?她们的人生会不会一直波澜不兴?很遗憾,这恐怕只是一个“美好”的幻想,真实的情况是,无论谁,无论早晚,总会有那么一个时刻,感到无比地脆弱、挫败和崩溃,因为生活总会让你发现,原来的防御已经无法再应对现有的生活了,那句曾经被你奉为真理的话原来是如此地有局限性,而也正是在这样的时刻,你将有机会修复一根“软肋”,告别过去的恐惧,找到新的力量源泉,获得成长,变得强大。现在,再回到开头那八个层次,你会发现,无论是不独立、不自信、情绪化、玻璃心,还是缺乏节制、没有梦想、低落消极、焦虑纠结,其实都对应着一些魔力强大的咒语,找到它们,破解它们,你的人生才能真正清理出内存,完成升级换代,飞速运转起来——这种发展的倾向,原本就是一种自然的人生倾向潜藏在每个人的体内,现在的问题只在于,你是否愿意把握住机会了。

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总是轻易感到别人在抨击自己或针对自己?抗挫力较弱
2021-11-25 回答

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你好,其实这些表现都是不自信的表现。建议发展自己的兴趣爱好并沉浸其中,将注意力集中在自我成长上,提升自我价值感。

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为什么越好的东西,就越想扔掉、丢掉,或者送人?
2021-11-03 回答

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你好,通过文字描述的种种行为,你有可能是讨好型人格,通过讨好别人过得价值和自尊。

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还有两天就出小月子了,也不想回原单位上班,怎么办?
2021-11-03 回答

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抱抱,理解你当下的心情。你有点纠结,不想回原单位,又担心这个年龄找工作困难。试想一下,单位的其他人会有那么在乎你吗?大家都在各忙各的,你生不生孩子对他们重要吗?假如,你的事情发生在身边同事身上,你会特别在意她吗?所以有些东西是自己想出来的。

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开店,别人能从早守到晚,他跟别人差在哪里?
2021-11-03 回答

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你好,你老公的原生家庭模式是怎样的,是不是父母对他替代较多?另外,你们两个在一起的时候是什么模式?是不是你比他有担当,他对你较依赖?觉察一下你们的互动模式,以及是什么维持了现在的状态?

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理智告诉我每个人都是不完美的,我该如何摆脱自卑?
2021-11-03 回答

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你好,抱抱!非常理解你的感受,因为我的过去就是这样的状态,庆幸的是我已经走出来了。自卑其实就是不接纳自己,总感觉达不到自己的期待,然后对自己各种自责评判,然后又导致越来越感觉不好的恶性循环。建议如下:1.降低期望,建立合理的目标。2.扬长避短,每个人都有自己的优势,在自己的优势点上下功夫,发展优势,让优势更优,逐渐建立自信。3.改变能改变的,接纳不能改变的,乐观看待自己。4.允许自我成长需要一个过程,不能速成。5.寻找专业的心理咨询师做个人成长咨询。祝好!

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不愿意和人接触,喜欢狭小空间,疑似抑郁?
2021-10-27 回答

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你好,请问你的这种感觉有多久了?有没有持续两周以上?睡眠怎样?体重有无变化?有没有自责自罪?对什么都不感兴趣?如果有,建议寻找专业的心理咨询。

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为什么我总是很难适应社会工作呢?止不住郁闷的心情
2021-10-27 回答

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你好,通过描述得知参加工作后发现不喜欢目前的工作,导致自己郁闷不欢。觉察一下自己仅仅是对工作这一件事有失败感还是以前其他方面也有类似的感觉?如果没有,那就列出当下工作的优劣两个方面,看看优势在哪,劣势在哪,综合分析一下,导致自己不开心的原因在哪?如果放弃会怎样?继续努力下去又会有哪些问题?如果跟还有困惑,建议寻找专业的心理咨询师帮助,祝好!

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孩子初中,听不懂数学老师的上课,成绩很差怎么办?
2021-10-27 回答

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你好,听起来孩子仅仅是数学课听不懂,其他课程还可以是吗?除了孩子不喜欢数学老师外还有没有其他原因?另外,孩子很懂事,是什么原因促成?是家长管教严厉还是孩子讨好他人,不敢表达自己的情绪而去压抑自己呢?建议家长看到孩子懂事背后的意义。祝好!

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为什么感觉总是不愿意独处,或者说逃避独处?
2021-10-01 回答

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你好,抱抱!看了你的描述很心疼。首先独处是一种能力的体现。你因为原生家庭的影响,习得了讨好别人的习惯,这背后其实是想以此获得对方的认可,满足自己被关注的情感需求。长期积累,内心积怨感到委屈。建议寻找专业的心理咨询师,疗愈自己的内在小孩,只有内在小孩成长起来了,你才会真正有力量独处。祝好!

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无法好好谈恋爱,有点后悔为什么要谈恋爱?
2021-08-09 回答

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你好,首先祝贺你进入恋爱关系。通过文字表达得知你很在意对方,所以对他之前的感情史介意,但又担心这样会让他产生烦感,担心失去对方,所以后悔不该谈恋爱。其实恋爱后你的这些感受不同于往常的普通关系,这些反应都是正常的。反思一下自己的不自信来自于哪里?

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