熊小青 2020年审通过,面试官

心理学硕士 二级咨询师 婚姻家庭咨询师

在壹心理温暖过

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广州市

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匿名
2020-08-12
感到被倾听。对自己有了多一点了解。
浅暖
2020-08-10
找小青老师咨询很长一段时间了,感谢老师的陪伴,给了我不少的帮助
匿名
2020-08-10
小青老师是我所遇到的最好的咨询师,没有之一。她耐心又睿智,用一颗真正的爱心、同理心去帮助咨询者,原本一团乱麻的思绪,在老师的理解和帮助分析下,一点一点地清晰,焦虑缓解了很多。小青老师是真正的在帮助人,真正的在治病救人。非常感谢老师!期待下次。
匿名
2020-08-06
我心曾如暗夜里受伤的孤兽,颤栗于杂草丛生的荒野。她来了,有阳光照亮这片野原,有涓流滋养这片野原,万物重生。
匿名
2020-08-05
这八个月里,和熊老师的第三次咨询,能感觉自己在慢慢获取能量。熊老师能准确的指出我的问题,给予我有用的建议。加油~
匿名
2020-08-02
第一次咨询,可以毫无保留地倾诉自己,本身就能得到一些快慰。熊老师很耐心也很专注,支持我把平时无法对他人诉说的经历和感受都说出来,我想这是个好的开始。
匿名
2020-07-29
小青老师非常专业,非常好,一次咨询就给了我巨大的帮助,非常非常感谢!
匿名
2020-07-29
老师很棒,一直跟着做咨询 好
匿名
2020-07-20
两年前曾经找过小青老师,近期遇到一些困扰再次联系上她,依旧优雅睿智,可能我们相互更加熟悉,这次咨询更快直指到我内心深处
匿名
2020-07-12
感谢您在迷茫的时候的帮助,非常有效
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关注抑郁情绪,关注身心健康

工作和生活是需要平衡的,大白话就是需要注意在紧张和高强度的工作中注意休息和放松。有一个来访者对工作非常的拼命,一直竭尽全力的去工作,当工作中的表扬反馈突然没有了,自己就感到再也没有动力和满足,感到悲伤抑郁;同时再回顾自己这些年为了工作而忽略了家庭和孩子,自责更是汹涌而来,然后就抑郁症了。几年的劳累早已经无声的改变了她对待工作的态度:从积极主动充满干劲变成了被动顺从不出错就好。躁狂之后就是深深的抑郁。长时间过度的劳累,必然带来精力和身体极大的消耗,而如果这个时候心灵的营养和充分的放松休息不能匹配的话,就很容易造成动力缺口,久而久之就容易抑郁症了。有时候抑郁症会来,可能正是为了让我们好好休息一下恢复一些身心的能量;可能是要提醒我们从外界纷繁芜杂的欲望中抽身出来,找到属于自己的生活哲学,找到内在的动力和自己实现生命价值的合适节奏;抑郁症来临之前,其实都会先有抑郁情绪来提醒我们,去关照自己的身心健康。所以一个正常人应该会隔段时间就体会到抑郁情绪,因为那正是身体用来提醒我们要去调整自己生活节奏、关照自己心灵的滋养和休息、补充内在动力和意义的一个信使。所以经常去反观一下自己的情绪,当抑郁情绪来临的时候,不是简单的回避或者说去找一些快乐,也可以分一点时间去想一想,抑郁情绪是要告诉我们什么,我们需要去思考的是哪一个真正影响我们的议题。这不再是一个物质短缺的社会,所以我们不需要仅仅是为了最基本的温饱而不停的劳碌,所以我们就会有更多的时间和空间,会有更多的欲望,而这个看似人人平等否定阶层固化的社会,其实又让人们感到最深的焦虑,因为这背后的暗示就是:如果你没有他过得好,那就是你自己的问题,是你自己不够努力。这样的潜在暗示又更容易让人们在经过很多努力都无法达成目标时感到无助自责,进而抑郁。

痛苦的婚姻中,你如何自救?

谨以此文,献给那些正在恋爱或婚姻中争扎的女性,爱与不爱,请倾听您内心的召唤,婚姻值得每一个女性去认真对待和维系,但是,婚姻永远不是生活的全部。    如果婚姻中不幸出现了严重、持续家庭暴力,不离婚真的是对孩子最好的选择吗?离开后真的会过的不好吗?案例中这位坚强的女性代表了一大批忍辱负重的中国母亲,希望她改变的过程会给那些正挣扎在婚姻中的女性一些新的启示。    这篇文章是基于一个真实案例的原型写出来的,是我的社会公益个案。为了保护来访者的隐私,与案情主要进展无关的部分做了处理。    对于大多数婚姻来讲,“爱”是婚姻维持的一部分,“理解和尊重”是维持婚姻的必要条件,而“婚外恋”和“家庭暴力”则是婚姻的两条红线,一旦逾越,婚姻中的爱和信任将会遭到重大的破坏。    在咨询的案例中,有些夫妻面对了婚姻的困境,在咨询中获得了成长,以更好的状态经营婚姻,但是,也有一些婚姻似乎陷入了“死循环”,身处其中的女性尤其是深受其苦,那么,咨询师要怎样帮助这样的女性重新找回生活的“甜蜜”呢?    相亲时的意外——错误的选择开启了一段“高风险”的婚姻    18岁时,阿珍原本有喜欢的他,无奈命运弄人,相亲时的意外,她在遗憾中嫁给了那个“坏人他”,从此她的人生远离了自己的梦想和少女时的欢笑。“‘苦’是对我这多年生活唯一的感受”,现在已快进入40岁的阿珍留着眼泪对我说。阿珍婚后才发现,丈夫酗酒严重,热爱赌博,脾气暴躁,即使在刚生完儿子的月子里,也是动辄就是一耳光。此后的10几年里,在被丈夫暴力对待后的多个夜晚,阿珍徘徊在县城附近的那座桥上,内心在生与死之间剧烈地挣扎。那座桥本是她通往娘家的必走之路,“我不好意思将我家的这些事情讲给我的娘家人听,我觉得好丢人,为什么我的丈夫是这样的人,我只希望他能稍微顾家一点….,我又不敢死,我死了,我的儿子怎么办?”眼泪从她紧紧捂着脸的手指缝间涌出,颤抖、哽咽的声音让旁边的我也不禁心里为之一紧。    被逼入绝境的生活——家暴、婚外情、儿子辍学且情绪失常     我第一次接待阿珍时,她几乎都在哭,无助、混乱、迷茫、恐惧,看不到未来的出路,丈夫迷恋传销,和外面的女人保持着不正当的男女关系、还经常打骂自己;自己常年劳累,辛苦又压抑,身体经常有剧烈的病痛,子宫也已经做过一次手术;儿子因为家庭关系紧张,无心上学,初中就辍学开始到处找工,但由于看不得父亲对母亲的冷漠打骂,精神受到剧烈刺激,开始多次出现自伤行为和短暂的失忆。命运之神似乎将这个仅有小学文化的中年女人逼入了绝境。    心理咨询长达15个月——从“苦涩”到“甜蜜”    我初步评估了她所面临的多重心理和现实困境,从女性性别角色工作视角出发,制定了咨询计划。一方面通过情绪疏导、重新界定问题和肯定过去生活的价值等多方面提升她的自我价值感和自信心,另一方面,提升她使用社会支持网络的能力,从而一一解决她的临时住所、生病住院照顾、工作等现实的问题。    开始的3个月,我与阿珍每周会面一次,我还常去家里看望她们母子,她非常的信任我。在和丈夫冲突之初,她会先打电话给我,咨询我的建议。最初的3个月,是混合着她悲愤、委屈、无助的3个月,我期间还和她的丈夫谈过几次,无奈,我和她丈夫会面的效果不佳。“如果不能改变别人,我们就只能改变自己!”我的持续咨询逐渐输送给她面对苦难生活的勇气和乐观。“你18年的坚持足以证明你是个尽责的好母亲,好女人,你的人生也许没有‘好丈夫’的陪同,但还可以拥有好儿子的未来,未来,你还可以享受天伦之乐…”我的肯定和理解让她泣不成声,却也让处在绝境中的她重新燃起了对未来美好生活的向往。    接下来的12个月,她的问题一个一个的被解决了,身体的病痛、儿子的情绪失控都有了明显的好转。她已经能坦然面对丈夫给自己带来的一切痛苦。她坚定地开始了新的、独立的生活。    15个月后,阿珍主动给我打电话,这一次,出现在我面前的她,拎着款式时尚的包,衣着年轻,满脸春光,散发着中年女人少有的活力光彩。谈到生活现状,谈到儿子,她的脸上露出少女般羞涩内敛的笑容。“我的身体好了,我的儿子情绪也变得非常好了,我现在的工作很满意......,我觉得自己就像回到了结婚前,自己做工,过快乐自由的日子……”但转瞬间,她又感慨万千“幸好遇到了你,熊小姐,如果不是你陪我走过那么艰难的日子,如果不是你开导我,我可能还是在一团苦水中生活,可能永远也想象不到,自己还可以过这么快乐的生活......”    她拿起自己刚买不久的触屏手机展示给我看“我结婚以前好喜欢唱歌,结婚后就再也没有唱过了,现在我让儿子给我下载了100多首歌,回到家里没事就自己跟着唱歌,我觉得我的生活都是甜蜜蜜的”。                              阿珍持有非常传统的婚姻观:与男性发生关系后,自己就必须要与他结婚,因为自己就再也配不上心爱的男人;不管夫妻关系怎么样,离婚一定是对孩子不好的,孩子需要在完整的家庭成长。阿珍本人重视家庭教育和母子亲密关系。儿子曾经是阿珍的骄傲和希望,阿珍对儿子的学业和未来充满了期待:“我的儿子很可爱,很聪明,在很小的时候,我就教他学认字,他到4岁时,就已经学会了1000多个汉字”。但是,丈夫常年赌博、不管家用,家庭经济艰难。常年暴力、伤害、冷漠的家庭氛围让懂事的儿子承担着巨大的精神压力和心灵痛苦,儿子上了初中后,在学校打架、顶撞老师、根本无心学习,只好辍学。 “我儿子现在情绪已经平静下来了,因为看我不再那么伤心,看我开朗,他也就跟着开朗起来。他现在情绪稳定多了,我们母子经常在一起开玩笑,聊天。”    心理咨询师:如果不是儿子的情绪和精神状况恶化,阿珍可能一直还会继续坚持在“充满暴力”的婚姻中,每日因为丈夫“混乱的男女关系、传销、赌博、贫穷”而挣扎、失落、痛苦。但是为了帮助儿子,阿珍寻求了专业帮助。艰难的时刻过去之后,是新的未来。现在的阿珍,身体健康、经济独立、对生活充满了希望。    我也相信,坚强的她,在未来,会有越来越多的福气。

过不下去,就只能离婚吗?

挽救一段濒临破碎的婚姻,帮助一个家庭从混乱、争吵、痛苦中走出来,享受到婚姻和家庭的幸福甜蜜。    A女士来找我咨询时,她已经和丈夫分居,已经搬进了一间出租屋居住,即便是在电话上,也是一说话就谈到分财产和办理离婚的手续。我的咨询经验敏感到,A女士正处于婚姻危机中,且处于情绪冲动的阶段,一旦处理不好,很有可能“冲动离婚”。    第一次与A女士沟通,我发现她话语偏激、神情憔悴、情绪冲动,经过询问,了解到她和丈夫已经有了2个男孩,都在上小学。她认为丈夫长期不尊重、不支持、贬低自己,什么事情都和自己对着干,最近发生的一次冲突更是导火索,让她对丈夫及家庭失去信心,想要下定决心结束婚姻。找到我是要咨询如何妥善处理离婚事情的。    离婚,意味着家庭的解体和家庭诸多功能的消失,就A女士而言,由于全职在家,“冲动离婚”之下的她将失去家庭的多方面保障和经济支持;她的两个孩子也将面临家庭的不完整,失去父母完整的保护和教养;他的丈夫也同样面临着人生的重大变故。    家庭的破裂和瓦解,对每个家庭成员都将是一场重创和危机。所以,咨询师要在A女士“冲动离婚”之前,首先要帮助她理性的、全面的看待自己的婚姻,分析出婚姻中正真的症结所在,并发现可能的解决方式。即便是最后经过评估,认为离婚是最好的解决方法,也要协助她理性分析离婚会给自己和孩子带来的影响以及自己将要面临的挑战和可能的解决方式,如财产分割、子女赡养教育等,以便尽可能的减小离婚对她和孩子生活带来的冲击。    对于处在冲动离婚念头上的女性来说,直接的说教和理性分析只会适得其反,不但不能帮助她找到更好的解决方式,反而会增加当事人的无能感和绝望感。所以,我决定以一种“润物细无声”的咨询技巧来缓解A女士的紧张情绪,帮助她自主地审视婚姻中的夫妻关系。    A女士“他根本不管这个家,就连孩子生病了也是我自己半夜打车去医院,我要她有什么用?”    咨询师 “其实你心里在说,老公,我好想你能陪我去医院,因为我一个人很害怕,是吗?”    A女士“是的”    咨询师“那你当时是怎么说的?”    A女士“我当时就骂他,说根本不需要他,我自己什么都能搞定。”    咨询师提出这些问题看似不经意,其实是在通过提问来激发A女士的主动思考,帮助她从完全的冲动愤怒中慢慢的恢复理智和思考:“为什么我没有注意到其实我内心是那么想的,我实际上表现出来上是很凶狠的,是一点也不需要他的帮助的样子,但其实我心理原来想的是却是很希望他帮助,为什么我表里不一呢?”。    通过第一次、第二次的咨询,咨询师已经通过多种技巧收集到了A女士与丈夫在婚姻续存期间的主要互动模式。咨询师运用“萨提亚家庭治疗法”里面的“生存沟通姿态”、“人格冰山”理论,结合很多具体的案例,向A女士解释了他们夫妻之间的沟通模式和现状,并让她看到他们夫妻之间“指责型”+“打岔型”沟通姿态是如何让“家庭”变成了“中伤彼此人格的战场”,他们忽略了对方语言中的表达出的“需要和期待”,忽略了行为中深藏的“爱与责任”,不停地指责对方,企图借此来捍卫自己的价值,维护自己的自尊、希获取对方的尊重。但是,“指责”永远只能换来“敌视”和“对抗”,“一致性的有效沟通”才能获得“爱”与“尊重”。。    在接下来的三天,咨询师又与A女士面谈了两次。她的内心已经发生了巨大的变化,从一开始对婚姻 “极度的失望、无助、觉得无法改变,只能离婚” 转变为“婚姻中爱还在,只是沟通方式出了问题,而沟通方式是可以学习并且有效使用带来婚姻积极改变的”,也就是说,A女士对于有效处理婚内沟通困境的信心增强了,离婚不再是“唯一的出路”了。    接下来,咨询师通过举例来讲述男女两性在沟通相处上的客观差异,A女士开始意识到男性和女性在看到问题和表达自己等多方面的巨大差异,她讲述了很多自己和丈夫以前在婚姻中无效和错误的沟通例子,咨询师充满同理心地倾听,不做评论,偶尔通过提问来引导她自己剖析,她慢慢看到了丈夫那些令她“反感”的行为举动下隐藏的良好意图和对于尊重、认同的渴求;看到了两人互动中双方其实都有积极的期望和需求,但是由于沟通方式的问题,争执吵架辱骂越来越多。    A女士对于丈夫的不满是多年婚姻相处中积累下来的,心中的情绪积怨只能随着时间的流逝和双方积极的沟通逐渐消散,她理解了道理并不代表就能立刻做到感情上的释怀和情绪上的原谅。所以,咨询师持续的陪伴、鼓励、建议甚至是“要求”才能不断促使她做出积极的改变,在改变中让她自己看到进步和好转,用自己新行为的自然结果来持续地奖励她的努力,最后才能促成婚姻的良性修复。    当A女士开始问“那我要怎么说呢?我本来就是这样的,他喜欢温柔的,我不会温柔啊”时,咨询师知道,是帮助她学习“一致性沟通”技巧的时候了,咨询师给她拿来一本讲述夫妻沟通的书籍,向她讲述里面的几个小例子,鼓励她回去把这本书看完,由于马上要放长假,咨询师担心在假期中他们冲动离婚,所以要A女士做一个“保证长假期间不离婚”的承诺。A女士此时已经非常信任咨询师了,立马做了保证并承诺回家好好看这本书。    长假结束,A女士在电话告诉咨询师“书我已经看了一半了,感觉那书里就像在写我的故事…..,我听了你的建议,换种方式和我老公讲话,发现我们两个原来不用吵架也能好好讲话……”咨询师在家庭工作方面经验比较丰富,对于解决家庭问题的书籍也是非常了解,推荐给A女士的书是具有很强的可读性和实操指导性,非常适合夫妻间由于沟通问题而造成的婚姻危机。    在后面的3个月,咨询师定期跟进A女士运用新的沟通技巧去处理夫妻、婆媳、亲子之间的各种问题,不断的肯定她的努力,鼓励她继续尝试,在遇到困难时,引导她一点点分析,自己寻找出合适的做法。在婆媳关系上,因为A女士丈夫一直是个顺从的大孝子,以前夫妻因为婆婆的事情吵过很多架。A女士说“一直以来,我待她那么好,却仍然被她挑剔,认为我配不上做他们家的媳妇。现在我改变了沟通方式,在和老公沟通她母亲的事情时,不再会强行要求他怎么做了,而是站在他的角度上去理解、认同他内心的想法,并真实的表达出我的一些看法,自己只是提出一些建议,最终还是尊重我老公自己的决定,没想到,现在,我老公反而总是让我拿主意,我婆婆现在也说我好,说我老公娶到了一个贤惠的老婆……”    咨询师把“萨提亚家庭治疗理论”中“双人舞”的理论解释给A女士:“夫妻两个人相处就像跳双人舞,互相跟着对方的步伐跳,如果大家都不改变,那么这个舞步就一直是这样的,但是只要其中一个人改变一个步伐,另外一个也会跟着改变,从而让两个人达到一种新的舞步,你改变了沟通方式,你的先生会发现你的积极变化,他会受到你的影响,自己也开始做出改变,当婚姻遇到困难时,需要夫妻中有一个人主动为婚姻把脉,诊断出问题并主动做出改变,带动婚姻走出困境,走向爱与和谐”。    A女士告诉咨询师,她对于当初自己没有冲动离婚而充满感恩,对咨询师的跟进和及时的支持充满了感激,也领悟到了自身情绪的控制对于婚姻的重要性。    A女士充满感激的说:“现在我觉得自己好幸福,过了这么多年,终于觉得像真正的过日子了,有时候我回想起我们之前吵架,真的很庆幸,自己当初没有闹到离婚,要是离了婚,那真的是什么都不同了啊……”。    咨询师总结:    处于婚姻危机中的女性,心理上处于应激状态,往往会出现“意识狭窄”的情形,看待事情易偏激,易冲动行事。由于不知如何走出婚姻的困境,她们容易感到绝望和无助,易“破罐子破摔”,从而在极端情绪的控制下做出破坏婚姻的行为。      说教和讲道理是不利于帮助她们解决问题的,只会激发他们的抗拒或更深的无助。他们需要的是一个善于倾听的人、能够精准同理他们处境和感受的人,能够听到她外部语言和行为下隐藏的真实需求和期待的人,能够引导她用理性、有效的方式去处理问题的人,这个人可以是善于处理婚姻危机的咨询师。咨询师在专业理论、丰富咨询经验、有效工作技巧的指导下,帮助来访者发现希望,转变观念,做出改变。    有时候仅仅是一个短程的咨询(6-12次),就可以挽救一段濒临破碎的婚姻,帮助一个家庭从混乱、争吵、痛苦中走出来,享受到婚姻和家庭的幸福甜蜜,家庭是成年人的避风港,也是未成年孩子的成长摇篮,家庭的解体无论是对于夫妻双方还是孩子,都是巨大的创伤经历。    及时的寻求咨询师的介入,可以给婚姻和家庭一次重生的机会,也可以为孩子的成长建造一个更好的原生家庭,为孩子将来的工作和婚姻奠定良好的基础。

你不能坚持?是因为不够自律,No!

    有个朋友每次遇见我,都要感慨,“你太厉害了,一直坚持运动健身,太自律了”。然后他进行自我否定“我不行啊,我坚持不下来呀,我没有那么自律”。     我对他的生活比较了解,于是我问他:“你健身的意义是什么?”    他说“对身体好呀,而且也可以保持身材。”    我再问“健身后,你的身体比之前好了多少?身材可以改变多少?”    他说“好一些吧,我本来就身体素质挺好的,熬夜、吃都没啥太大的影响。身材嘛,我感觉我的身材差不多也就只能这样了。”    于是我给了他一个“现在你明白了吧”的眼神,他就开始沉思,我补上一刀:“在健身这件事情上,你坚持不下来,不是因为你的品质问题,而是因为这件事情对你的意义不重要,它并没有真正的让你的生活变得不一样,至少在你的目前的深层逻辑里面是这样,排在不重要级别的事情,当然不会被分配更大的动力和资源。”    运动健身,对我来说不一样,因为我身体天生体质就很弱,精力就不够,只有健身之后,我身体素质才提高了,而且精力也才足够旺盛,让我可以很好地胜任高强度的咨询工作,同时还能保持良好的情绪状态,能回家有体力、有情绪照顾到我的家人。所以,健身支撑的是我想要的工作和生活和,它对我意义非凡,当我确认清楚这一点后,我当然会一直坚持。    所以,如果无法确认清楚一件事情对你的重要意义,那么你就无法获得持续的动力来维持它。外界的榜样或者主流的评价可能会让你一段时间铆足了劲,但很快就会泄气,进而开始怀疑自己的品质。    尤其还要提一点,如果这个意义是回避性的,那么也是无法产生持久的动力的和感到成就满足的。比如你在思考如何改进工作时,主要的意义是:你害怕失去这份工作,害怕如果不改进,就无法提高收入,就无法过上高品质的生活……。按照这个思路下去,你遵循的是“回避性意义”,所以你会感到非常的焦虑,而焦虑会促使你去行动,但是在行动的过程中,心情却非常的波动,担忧、质疑、想放弃,行为上难以维持一种稳定且持久的状态,煎熬的体验占了主导地位。但如果有一天,你突然厌倦了这样的一切,突然想,我工作的意义是什么?对他人、对社会的价值是什么?我可以产生什么积极的影响力?这个遵循的是“趋近型的正向意义”。于是,你明白了,你工作改进是为了给他人带去更大的帮助、更好的体验,施展自己更多积极的影响力,是社会中很重要的一环。这时候,你心情平和了,不焦躁了,开始聚焦于事情本身,就可以投入其中,开始有序的分析和思考具体如何去做,心情感到踏实、满足,行动上也比较能维持在一个稳定的状态。     所以,确认一件事情对于你的的“趋近型正向意义”,是第一步,尤其是当这个意义与他人的福祉和社会的维持与发展联系起来时,你会感到更大的动力,内心也会更加踏实、笃定。    和另一个朋友聊天,她说自己很没有行动力的人,因为她一直没有学会开车,所以,她感到自己很糟糕连开车都没有学会。我问她:“你学会开车后,你的现实生活会有什么不一样?”    她想想说:“也没什么,还是要搭地铁上班,周末孩子也很忙,自己一般也不出去玩,就算出去玩,也不用自己开车。”    我说:“那就是了,学会开车对你当下的生活并不重要,”而且,据我所知,她的现实生活中有很多烦心的事情,自己的工作、父母、孩子、夫妻关系都让她烦恼但却不知如何改变这一切。    我对她说:“一个人的时间和精力是有限的,花在这里了,那里就没了。你当下有那么多更加关系到你现实生存的事情都没有解决,而你的情绪也一直在为此牵动,所以你每天几乎所有的时间和精力都是花在这些事情上,已经很消耗了,所以,你的潜意识根本就不会分给学车真正的动力。因为它不想累死你。”    所以,如果在当下有更加关系到你生存事情还没有处理,那么动力和精的优先级是不会给到一个“锦上添花”的事情上的。    因为你的潜意识需要你聚焦能量来面对这些真正对你当下重要的事情,所以,不能逃避哦,要去面对那些真正让你感到糟糕的事情,有时候面对的结果不一定指的是事情完全解决,更多可能是心态上的调整和心智上的成熟。这个时候,潜意识才会觉得“此事已了,可以认真考虑下一个事情了”。    最后,才是真正的“行动力”问题:目标导向的行为、对过程中变化的合理认知、科学有效的途径、与目标相匹配的专业能力、过程中的自我激励等等。

当婚姻中的沟通出了问题,怎么办?

当夫妻间的沟通受到了阻碍,情感的流动也就受到了阻碍,开始是争吵、指责,慢慢地发展成为不敢沟通、不想沟通、回避沟通,冷战,是婚姻的大敌!         都说“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”,还说“相爱容易相处难”、“且行且珍惜”,您和“枕边人”修来的千年福分是否能好好珍惜呢?你们在这一生能否能享受到充分的“爱与信任”呢?     婚姻,是两个人的结合,也是两个家庭的结合。与恋爱时两个人花前月下、潇洒甜蜜、独占对方不一样,婚姻中还有很多现实的问题要面临:工作调动、费用花销、家务分配、孝敬父母、养育孩子、业余安排、甚至是作息时间的不同都会给夫妻的感情带来挑战。      婚姻中差异总是存在。你有你的意见,我有我的观念;你有父母的意见作参考,我有闺蜜的看法做指导;你喜欢的我不一定中意,我在乎的你可能淡然无所谓。情感的裂痕有可能就在一次次琐碎的冲突中慢慢变大了,而两颗受伤的心却不知如何抚慰,“枕边人”有可能成了那个最让你伤心、痛苦的人?      当夫妻间的沟通受到了阻碍,情感的流动也就受到了阻碍,开始是争吵、指责,慢慢地发展成为不敢沟通、不想沟通、回避沟通,冷战,是婚姻的大敌!当“争吵”代替了沟通,当“指责和冷战”代替了情感的表达,婚姻的危机也就开始出现了!      维系一个婚姻最重要的因素是什么?是爱和信任。     夫妻间的沟通不单是要解决问题/达成合作,更是爱的表达和亲密关系维系的一部分,也是维持夫妻间“安全情感依附”的一部分。      在表面的争吵语言之下,您能看到ta内心的真实自白吗?在看似莫名发泄的情绪之下,您能看到ta深层渴望的情感吗?在激烈的争吵之中,您能看见“站”在你们背后影响你们婚姻幸福的原生家庭影响吗?    如果ta让您真的在乎,该如何表达您的情感渴望?而不是像一个刺猬一样伤到ta的心。    如果ta让您真的愤怒?又该如何表达您的愤怒,才能不伤害夫妻感情,同时引发ta对您处境的理解和接纳?    不恰当的表达会导致误解和怨恨;情绪化的表达会让您言不由衷,事后追悔莫及,却又不知如何补救;缺乏爱意的表达会造成亲密关系的疏远,促使两人间情感的日渐疏离。而“婚外恋”、“性生活不协调”、“身体的病痛”都有可能是婚姻中长期缺乏“爱的表达和流动”的一个表面事件。    不论是女性还是男性,都渴望着“亲密关系”,都渴望在伴侣这里感受到“被重视、被接纳、被爱”。对于有孩子的家庭,夫妻间婚姻的幸福与否关系到孩子内心的“安全感”,进而关系到孩子的学业、行为表现,以及未来孩子在自己婚姻中的表现。    我是发展与教育心理学硕士,同时拥有2000小时以上咨询经验,加上我本人的情感、婚姻、家庭成长经验,让我有充分的理论与实务经验,去准确地同理您的困境,接纳您的负面情绪,有策略、有技巧地引导您发现通往“幸福和谐婚姻”的道路。    我将根据您婚姻的具体现状,综合运用萨提亚家庭治疗模式、情绪取向的婚姻治疗(EFT)引导您或者你们一起去读懂夫妻间的交流,洞察夫妻间的互动强化模式、情感回应模式,探索夫妻个体的生存姿态,发现隐藏在夫妻表面沟通之下的感受、期待、信念和自我价值感,讨论原生家庭经验带给你们婚姻的深厚影响。我也会给您推荐适合你们夫妻互动改变的书籍,助人“自助”。    婚姻中的成长,是我们每个成年人都要经历的“必修课”,幸福的婚姻从来都不是“自然而然”的,而是需要“用心经营”的,我能做您的专业“婚姻/情感心理顾问”,协助您提升自我价值、经营婚姻,享受到美满幸福的婚姻生活。

因出轨而结合的婚姻会幸福吗?

 最近这几天,有多少国人一大早起来就先看看新闻推送,只要看到王宝强、马蓉、宋喆、杨慧这几个人的报道,就会忍不住点进去细细评读一番,甚至连留言都不放过。大家为什么这么关注这场出轨婚姻的进展呢?因为这场出轨在考验国人心目中对婚姻的信任!如果说以前的娱乐圈大部分出轨事件拨动的是女性对于丈夫的信任的话,那么,这次马蓉出轨撩拨的就是男性对于妻子的信任。   不出所料的话,应该已经有一大批已婚男人突然背后一凉,莫名的就有了些对婚姻的不安全感,甚至有一些男人,估计已经在最近几天同老婆说过一些“莫名其妙”的话了。那些快要结婚的准婚男人,或是正在考虑要不要在房产证上写未婚妻/女朋友的名字的男人,可能有一部分人此时心里马上跳出一个声音“当然不能写啦,女人靠不住”。这么说来,男人对婚姻不信任,男人对未来没信心,都是马蓉的错啦!当然不是啦!同样一个新闻,有些男人看了后疑心重重,有些却更加珍惜现在的感情,是什么原因造成大家不同的反应呢?马蓉为什么要出轨呢?单单是因为王宝强不够好吗?有朋友马上说“不够好可以离婚再找嘛”。是呀,有些人进入婚姻中,却发现对方不是自己想要的人,离婚之后再次投入到婚姻中过的幸福的人大有所在啊。在我的咨询经历中,女性从痛苦的婚姻中走出来再次遇见真爱的人也大有所在啊。接下来,让我们从客体关系理论的角度来解读一下马蓉同学的婚外恋。1、几个名词:内在客体、自体、内在客体关系内在客体内在客体是心理结构的一部分,它形成于个人在早年生活中对重要照顾者的体验,在人格中就记录为那段早期关系留下的踪迹。总的来说,以往在所有发育阶段中对外在客体的体验的积累效应将最终会形成内在客体。自体自体指的是个人在生活中所形成的总体人格,起初一个原始的、未形成的自体,通过对客体的体验组建充实起来。内在客体关系是指自我的某部分与其内在客体通过自我对与该客体之间的关系的体验联系在一起,内在客体关系成为一个持续的,但有可能被修改的自体的一部分。当婴儿发现好母亲也会有拒绝自己的时候,为了处理内心无法忍受的焦虑和抛弃感,婴儿将母亲的形象作为拒绝客体而保留在体内,这一过程,我们称之为“内摄”,在内摄了不良客体之后,在婴儿原始的自体中,就有了不满足的体验,为了在意识层面重新获得一个理想的母亲形象,婴儿就将不满足的客体形象压抑到了潜意识中,以此来应对自己被拒绝的痛苦,这个被压抑的坏客体形象被进一步分裂为两个部分:(1)拒绝客体,(2)兴奋客体。同时,自我当中与这一痛苦关系相关的情感也被分别关联到这个分裂的客体中,与拒绝客体相关的是愤怒、沮丧和哀伤,而与兴奋客体相关的则是与渴望和期待相关的情感。2、“分裂”是婚外情过程的核心,即婚外情将客体分成好的、坏的,同时还将基本婚姻纽带中的肉体关系分裂开了,“压抑的拒绝性的客体”被放在配偶这里,而“引诱性的兴奋性的客体”则在别处寻找(被放在婚外恋对象那里)。对于出轨的个体,那个和自己出轨的婚外恋对象对象通常被理想化了,它代表了一个兴奋性的客体,而自己的伴侣则被责备贬低,代表了一个拒绝性的客体,这是一种交互影响的关系,在出轨的个体潜意识层面发生并演化。如果一个妻子在婚姻中无法成为满足丈夫的一个理想化客体,而丈夫在早年与外部客体互动的关系中压抑了太多“坏客体的形象”。那么丈夫感受到关系的不满足这个过程会激活潜意识中的不满足客体形象,并进一步激活客体的分裂,在与妻子的关系里,主要激活了“压抑的拒绝性的客体”关系,并激活了与之相关的愤怒、沮丧、哀伤情感;同时,丈夫会去寻找“引诱性的兴奋性的客体”关系,如果此时,有一个女性出现了,很关心他、很仰慕他,或者通过其他方式让他感受到被重视、被接纳等等这些与他深层“渴望和期待相”相关的情感,那么,丈夫就会与她互动的关系中激活“引诱性的兴奋性的客体”关系。此时,在丈夫潜意识层面,“婚外性关系”就会成为一粒等待发芽的种子,等待合适的“土壤”便会冒出成长发芽。有一个案例,出轨的丈夫不断的挑剔妻子的错误,不断的贬低她,那种轻视的态度就好像“你不值一文”,这样的关系通常会让不知情的妻子自尊被摧垮,以为是自己做的不够好,在婚姻辅导中,一旦咨询师引导这位妻子洞察到这一关系,妻子一旦发现丈夫在撒谎,并非自己真的那么差劲,那么,这位妻子就开始重拾自尊,她可能会离开这段婚姻,并通过持续的心理辅导埋葬这段历史,重建自己的人生。但是也有可能,在咨询师的协助下,丈夫结束这种从婚姻之外引入理想的兴奋性客体的状况,开始重新看待自己与妻子之间在现实层面上的关系,婚姻得以修复,夫妻之间的内部客体关系以及新的投射性认同得以发生。比起现实层面的婚外性关系对象,精神上的婚外性关系对象更容易对夫妻之间的关系造成分裂。一个现实中的案例。李女士一直对高中的老师怀有满腔热情,她一直幻想他是一位完美的男人,在她的信念中,比起自己这位“没有情趣”的丈夫,高中老师可能会让自己幸福很多。尽管现实层面这位高中老师已经50多岁了,她也没有与他发生过性关系,但是,在这个过程中,李女士依然把“兴奋性的客体‘’放在了高中老师那里,高中老师被她被理想化了,被至于神龛之上。而“拒绝性的客体”则被放在了丈夫这里,可怜的丈夫在她眼中是被丑化贬低抹黑了,在这个将这两者对比的过程中,丈夫由于自身的内在客体关系原因被在卷入了透射性认同,更加确认了李女士的感受“没有情趣”。表面上看是夫妻关系的问题,但实际上,是李女士的内在客体、以及她与丈夫之间的透射性认同导致了两人在潜意识层面的客体关系交流受阻。在婚姻辅导中,咨询师在处理夫妻之间的内在客体关系后,思想出轨的一方结束了从婚姻界限之外引入理想的兴奋性客体的状况。这时,李女士才会开始真正的评估这段婚姻给了她多少,以及从现实的角度看,应该期待些什么,而丈夫也可以洞察到自己的投身性认同,与咨询师一起来处理自己的内在客体关系,调整自己的应对方式,停止自动化的“透射性认同‘’,做真正现实层面有益的回应。3、马蓉的分裂性客体关系中,“压抑的拒绝性的客体”被放在王宝强这里,而“引诱性的兴奋性的客体”则放在宋喆(出轨对象)那里。首先来看一下王宝强的个人成长经历:6岁练习武术,8岁在少林寺做俗家弟子,这意味着在他早年的生活经验中,他没有充分的与母亲互动的经历来发展她的情感表达基础,也就是处理亲密关系的基础。同时,他也没有充分的经历去观察、体会自己父母之间的互动关系过程,也就是说,他的“情感成长经历”贫乏,这导致了他在面对异性的亲密关系时,不知道也无法去体会到精神心理层面的“亲密关系”情感流动,更不用说,理解女性的心理并自发的去建设一种心理层面的情感交流了。因为他自己就没有从母亲那里体会过这种情感的顺畅流动(母子互动关系是男孩成年后与异性相处的基础),她的母亲很爱他,他也很爱他的母亲,但是,这种爱是通过“年幼的分离、物质的补偿、光宗耀祖的荣誉”等非情感的东西体会出来的,正如王宝强对待马蓉的“爱的态度”:努力赚钱,提供更好的物质条件。但是,王宝强由于从小在男性长者的带领下,与同辈男性长期相处,这些经验让她与男性建立伙伴关系的经历则非常充分,这一点大家都可以从他与圈内的那些同辈男性演艺人士之间的互动可以看出来。对于马蓉而言,王宝强是个好丈夫,能够给自己安全感,但却是以缺少情感兴奋为代价,且由于情感交流的受阻,她早年建立的坏客体形象被激活,进而在于王宝强的关系中体验到过多的拒绝、愤怒、沮丧和哀伤(情感层面的)这些与“压抑性拒绝客体”相关的情感,而那些与自己的渴望和期待相关的情感(与兴奋性客体相关)则不得不在婚姻外去寻找,而宋喆则是适合自己投射“兴奋性的客体”的对象。这种分裂投射状态会让当事人有一种“我有秘密”的兴奋之中,甚至会让她认为,这个婚外恋对象就是她真正爱的人,但是一旦出轨的两个人真的结为夫妻,那么他们就面临着一个核心问题,将游离在外的内在客体的各方面整合到后继者的身上。即当宋喆真的成为马蓉的丈夫,而不是秘密的情夫,那么,之前两人相处时的被远远隔离在一边的负罪感,则必须要整合到他们的婚姻中去。通常来讲,对压抑性的坏客体的拒绝分裂性地投射在对前夫(王宝强)的贬损上,而现在,则必须在新夫妻关系中得到处理(依然是拒绝型客体投射到宋喆身上吗?那么兴奋性客体又投射到哪里去呢?)。正如在一般的婚外恋中,妻子会惊讶的发现,那个和自己“一本正经”的丈夫,在面对“小三”时,居然如此嬉皮笑脸,充满情趣,不禁令自己恶心且愤怒“他为什么没那么对我?难道我就不够好吗?”这就是因为丈夫的分裂性投射到不同的客体对象之上,一个是“拒绝性的客体”妻子,一个是“兴奋性的客体”外遇对象。但是,一旦出轨的两个人真的突破重围,结为夫妻,那么很大的可能性是,关系的改变,导致角色的改变,也会导致被投射客体对象的改变。出轨的两个人分别变成了彼此的妻子和丈夫,也就被彼此重新投射“拒绝性的客体”,从他们结婚那一刻起,很多东西就在悄然变化。临床案例表明,大多数情况因为出轨而结合的夫妻,很快就失去了对对方当初的兴趣,不得不再次投入到新的“婚外恋”中,去安放自己那分裂的“兴奋性客体”。当秘密的婚外情关系被公布于众之后,婚外情本身所具有的“兴奋性客体”关系性质将会被改变,一旦原先被贬低的“压抑性客体”退出关系,原先的“兴奋性客体”将不再那么具有诱惑力,所以,当马蓉和宋喆真的结婚之后,宋喆可能不会持续地像婚外恋时那么能够满足马蓉的渴望和期待时,拒绝、愤怒、沮丧的情感伴随着“压抑性客体”的被再次投射,成为他们之间关系的一部分,所以,你懂的!

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心理咨询遇到伦理道德问题怎么办?
2020-02-07 回答

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您会问到这个问题,说明其实您在思考道德评判可能对咨询产生的复杂的影响,这很好。

一般来说,咨询师要警惕成熟的道德主义,咱们所处的社会,已经形成了一个道德体系,会对每个人的行为进行道德评判,来访者自己其实也会有这份内在的评判,但来访者又想要去面对自己的婚外情问题,这说明他/她想找的是一个安全、理解他、没有评判的专业人士,去协助他/她探索自己现在所面临的内在冲突和现实困境,而我们的咨询师就是这样一个给到他/她这份安全、理解、非批判的专业人士。

道德的角度会让来访者感到羞耻和自我糟糕,这对于来访者健康的心理有害无利,而且只会让来访者更加退缩在婚外情的混乱和困境之中,对于来访者本人的个人成长和家庭幸福是毫无帮助的。

来访者既然会来咨询婚外情问题,这就意味着这个问题本身让他/她感到非常的冲突,这也说明来访者在婚外情事情上,有属于他/她个人的复杂的内部动因和现实困境,这是咨询师需要和来访者一起工作的部分。


上面的回答是一般性的笼统的回答,您本人会提出这个问题,想必是在您实际的工作案例中,有具体的道德冲突情境。这样一个具体案例中,您一定有属于您个人的感受、价值、信念、具体咨询过程等方面的考虑。如果很难自己梳理清晰地话,建议可以进行一些咨询或者督导。

咨询师也是人,所以每一个咨询师就和每个人一样,对于很多问题都有自己的看法和体验,这是非常正常的。这也是咨询师自己超我发展的一部分,咨询师是以自己秉持的价值观念来面对自己个人的生活部分。只是在专业的咨访工作过程中,需要尽可能少的让这部分超我来影响咨询的专业性。这也是说,咨询师自己的人格中需要发展出对人性、关系的包容性、理解性,这样可以有更多共存与整合,更少片面与冲突。


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20岁弟弟好像得了抑郁症,该怎么让他去看心理医生?
2019-10-10 回答

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你好,如果你希望弟弟接受专业治疗或者咨询,建议你直接带弟弟去当地医院临床心理科就诊,根据医生的诊断和治疗方案,一方面专业评估弟弟的情况到底是何种程度,是需要药物治疗还是咨询。另一方面,也让弟弟对自己的情况引起重视,从而为接下来的治疗或者咨询打下心理基础。

另外,因为我没有和他本人有过直接的互动和了解,所以也无法评估,也许他现在只是因为大学学业挂科,处在巨大的压力中,且不知所措,感到无助无力和被压垮,所以恐惧和焦虑情绪较为弥散,也许他很需要有一个人来具体引导他来面对挂科事件(现实层面和心理层面)给他支持和引导的同时,了解他为何会挂科?是发生了什么等等,再去寻找他学业挂科背后的原因,再做相应的梳理和疏导。

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12岁女生,一两年前开始失眠,总是脑子很乱?
2019-10-10 回答

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你好,同学,基于你的描述,建议你让家长带你去当地医院的临床心理科或者精神科就诊,医生会根据你的情况进行诊断,可能包含药物治疗和心理咨询部分,具体遵医嘱。

最重要的是,医生的诊断可以帮助你获得父母的了解和重视,从而有助于你获得治疗和专业咨询帮助。

祝你早日好起来。

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29岁女生,总是带着面具生活,怎么样才能轻松一点?
2019-09-10 回答

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你好,感谢你的信任,以下是我的回答:

可能初中之前,你有更多的时间处在原生家庭的环境中。而你的母亲情绪发作非常的强烈频繁且无规律,这对于一个孩子来说,是非常恐惧混乱不知所措和具有摧毁性的,在这样的养育环境中,孩子往往会发展出一种自我保护的防御机制,那就是情感隔离伴随着极度的压抑(当潜意识对那段记忆中的痛苦进行压抑的时候,往往也会顺带压抑了那段记忆本身,所以会记不清楚)。

同时在这样的养育环境中,孩子也会发展出一种人际关系模式,那就是过度关注他人的非言语信息,并基于此费心地揣摩他人的心理需要、并根据这个揣摩结果来呈现自己虚假的态度和情绪。这个过程会进一步强化自我感受的隔离和压抑,也会进一步让自己处于一种非常紧张不安的状态,因为随时要关注周围的一举一动。正是因为这个过程如此的消耗和劳累,那么我们的心理机制会发展出一种回避的防御模式,通过回避来减轻这种消耗和劳累。

当然在这样的养育环境中,面对这样的母亲营造的家庭氛围,孩子是无法觉得这个世界是安全的稳定的,他们的体验中这个世界是暴躁的、可怕的。可能当你小时候遇到困难需要求助于母亲的时候,往往不仅不能获得帮助和支持保护,反而会激活她严重的焦虑反应。所以这些经历都让你无法感受到人际中的安全感,更无法相信自己的脆弱会获得他人的理解和支持。这样的一种内在客体关系模式,影响了你在现实中和你的伴侣建立一个安全,真诚,信任的关系。

你所面临的是一种依恋关系方面的创伤。父母在他们的婚姻关系中面对冲突的这些表现,让你对婚姻中的冲突产生了极大的恐惧。这确实会损害你对整个世界正向积极的体验,也会损害自己建立真诚友善的亲密关系的能力,所以也会在亲密关系中感受到更多的焦虑不安全,同时基于自身感受到隔离和压抑,也无法和自己有更多身心的沟通,导致情绪无法得到释放而压抑在身体中的话,确实久而久之,也会让自己的身体更不舒服。

建议你如果条件允许的话,可以和一位咨询师建立固定的咨询关系。在咨询中去处理这些成长带给自己的依恋创伤,并在咨询师的陪伴下,去处理自己现实中自己和妈妈的关系、和伴侣的关系、和自己内在的关系,提升自己理解和处理亲密关系冲突的能力。最终感受身心体验流动,学习照顾自己的身体和情绪,体验到真实有力的存在感。

当然如果你不方便咨询的话,那么建议尝试通过冥想或正念的方式来帮助自己缓解焦虑,建立自己内心和身体之间的连接。学会放松和照顾自己的身体。

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25岁女生,总觉得有人要杀自己,跟踪自己,怎么办
2018-12-25 回答

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你好,你的这个情况,建议先到医院的心理临床科去看了,医生诊断一下,有可能通过一些药物就可以来缓解这个症状的。而且药费用不高,大概在几百块就可以。


同时,也可以在诊断之后,通过心理咨询来解决自己心理情绪层面的困扰。这样两者配合,可以最高效的帮助自己应对这个问题。

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女朋友说我太黏她,爱情是生活的一小部分?
2018-12-25 回答

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你好,通过你的描述,我看到你希望通过女朋友和你的行动上的交流互动,让你感受到她是在意你们的关系的,她是依赖而需要你的,而这会让你对关系有安全和确定感。

而女朋友说的感情只是生活的一小部分,以及她平时不愿意更多时间和你交流互动,就让你感受到她不在意也不需要你,这样让你对关系很不安。

也许,你可以尝试与女朋友讨论这份不安,也可以找个咨询师协助自己梳理一下。

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父母管教严格导致我形成懦弱讨好的性格,我不想这样
2018-12-25 回答

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你好,看到你的描述,我仿佛看到了一个孩子,一直非常期待父母可以看到她的感受、肯定她的努力,她非常需要这部分的确认来让自己感到自己的存在和力量感。无奈因为各种原因,父母总是对她发出的信号要么看不见,要么曲解,这让她感到非常的失落、挫败,自己感到内在很虚弱没有力量。久而久之就开始变得愤怒和抱怨起来:为什么你们都一直看不到我的感受,为什么想要一点正确的回应都那么难?

带着这种挫败,你慢慢的长大了,然后开始进入到大学,在这里开始去和同龄人交往,在与他们交往的过程中,自己再一次有机会可以去满足儿时的愿望,那就是去让别人看见自己的感受和需要,所以自己又非常用力的(以讨好别人、自己心理委屈的方式)在这些关系中去发出信号,想要获得回应和理解。

这一次现实的关系被重新塑造成儿时和父母的状态一样,可是我们知道,如果这个关系的模式是一样,而我们的理解和应对还和以前一样,那么它能够带来的体验也不会差太远,所以这样的关系必然是让自己再次感到失望和挫败的。而这个时候会给自己带来深深的无助和挫败,这些挫败转为愤怒,开始自我攻击,就会形成抑郁症。

当我们心中有一个来自于儿时的愿望,一直没有办法被满足的时候。就会下意识的想要在现实关系中去重塑儿时的关系模式,为的是修正儿时的错误,这就是心理学上说的“强迫性重复”。一次又一次的重复是为了给自己塑造一个又一个的机会,还可以去完成儿时修正无父母关系的愿望。

***那么如何帮助自己呢?

建议你找一个咨询师,能够在咨询中去安全的去讨论这一切,在咨询师的带领下,让自己对整个关系的互动,产生新的觉察和理解。最重要是,一个专业而安全的咨访关系,本身会让你体验到如何建立一个健康而滋养的人际关系,让你可以学会去处理自己的情绪,去学会去表达自己的需要,表达自己的挫折。当你在咨询中习得这一切,无意识的运用到你的现实人际关系中的时候,现实人际关系中就会令人惊喜的变化,而这些变化又会进一步的滋养你的心灵,那你可以体会到生活的美好和自己的美好。

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7年感情结束3个月,依然没办法克服自己
2018-12-25 回答

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你好,七年的关系,这个关系早已经变成你过去七年回忆中很重要很大的一部分,这个里面一定有很多令你难忘深刻的回忆,这个关系也曾经承接着你对生活、对感情、对人生的期待,现在突然在自己不愿意的情况下,从你的生活中分离了出去,这种丧失足以对人造成心灵的地震。

这种冲击是如此的强烈,它让你陷入心灵和生活的双重混乱之中。好像自己的人生失去了参照的坐标系,这个时候的你是迷乱的。

也许周围人看来好像你还是如常,但是只有你自己可以感受到,你和这个世界的链接开始变得不稳定,无法集中精力,总是会被很多过去的记忆给打断,还是不由自主的陷入混乱的思绪,没有办法找到那种踏实和安稳的感觉。

而你说的“克服自己”,是否指的就是想要让自己回到一种稳定而踏实的内心状态呢?

**怎么帮助自己真正走出来呢?

第一,首先要科学的认识,这是一个丧失的过程,尤其是如此重要的关系,对于他的离去势必需要一段时间来好好的伤心、回忆、谈论,在这个过程中释放你曾经投入的那些精力、期待、梦想。我们在心理学上叫做充分的哀悼的过程,这个过程如果进展顺利而健康的话,一般在3~6个月充分完成。

第二,生命中这么重要的一段关系,如果只有遗憾和不甘,那么势必是无法真正放下的。所以需要重新从这个关系中来了解关系中的自己,对自己有洞察和收获,从中获取力量,成为更好的自己,获取充分的智慧来帮助自己更好的应对未来生活,这个过程才是真正的放下的过程。这会让你更加踏实的感受到自己的存在,让自己感觉到双脚落在大地上那种稳定而有依靠的感觉。也许这就是你说的“克服自己。”

完成这两个步骤,这一段经历就真正的成为你人生中的过去了,你会带着对它充分的理解和释怀,带着这个关系中有的滋养能量,以更好的自己,踏入新的生活。









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对自己过于严格,不能接受自己犯错,压力很大怎么办?
2018-12-25 回答

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你一直渴望自己能做好每一件事情,就会让自己感到满意,感到有力量有热情。但是一旦当外界有人去批评你的时候,指出你的问题的时候,这些好像突然给你泼了一盆冷水,让自己感到非常的虚弱,那种力量感就好像消失了,取而代之的是深深的挫败和无力感。

尽管如此,要强的你会把这份挫败转化为一种督促自己继续努力的力量,要把事情做得很完美。但是这个过程中,心中却是带着深深的无力的,这势必让你其实更加没有信心也没有热情去投入事情的进行中。这样内在的消耗和亏空,久而久之只会让你感到更加的虚弱无力。当然也会在实际的现实生活更加没有办法集中精力和高效的应对当下,收到他人负面的评价,形成一个恶性的循环。

尽管在生活中受到如此多的挫折,但你的心中仍然有一个渴望,那就是希望有人能够看得到,你已经在尽全力去努力了,你在以非常认真和负责态度去对待自己和生活,你一直都希望自己这部分能够被看见。

就像小时候,尽管自己由于多种原因学习上成绩不好。学渣这个称呼,却深深的侮辱了你,好像在说是你自己故意不努力所以成绩才很差一样,好像是说是你自己放弃了学习一样。但是其实你一直也没有放弃努力,而是在尽全力去对待学习。你一直渴望自己尽全力去对待学习的努力,能够被老师看到。



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没有力量,感觉很无力怎么回事?
2018-03-08 回答

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你好,看到你的描述,感到你现在处境很艰难,内心负面情绪很多,内心力量很弱,外部支持系统缺乏。

不知道你是否愿意约个咨询时间,通过咨询来帮助自己?咨询不能立马让你生活一切如意,但是一段时间的专业的咨询可以带领你去正视内心的冲突和纠结,找回心理的力量,获得专业的支持,进而让一切事情慢慢走上正轨。

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