黎燕 面试官,2020年审通过

一级婚姻家庭 二级心理咨询 高级性心理师

在壹心理温暖过

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青岛市

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匿名
2021-11-24
黎医生是很有魅力的人,业务能力强,有时候是一语点醒梦中人
小风🦅
2021-11-17
态度好
匿名
2021-11-13
咨询师很专业,耐心聆听我的烦恼
匿名
2021-11-09
非常非常感谢老师一路的陪伴,将近三年的时间,让我体会到了很多的不一样,很多的支持和力量。其实我很想依赖,但是内心还是有个声音想自己尝试一下,结束可能是另一种开始,或许以后还会再见!谢谢!
匿名
2021-11-07
接受治疗大概有九次了,觉得自己心静平和很多,有些事想开了,不钻牛角尖了
匿名
2021-11-06
老师的温和中不失力量,给予帮助到我。
匿名
2021-10-30
我和伴侣打算一起做双人咨询,和黎老师预沟通时,感到很有安全感,节奏和感受都很好的。
匿名
2021-10-24
倾诉舒服舒适,引导的很好! 放松,冷静,思绪清晰明朗 适当释怀 感谢聆听
匿名
2021-10-18
温暖而共情
匿名
2021-10-12
虽然还没做正式的咨询,短短20分钟也感觉被接纳,老师声音让人很舒服,谈话很顺利。
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作业那么多根本不想写,内心充满焦虑迷茫,怎么办?
2021-03-06 回答

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       你好,我是壹心理咨询师黎燕,能够感受到你的痛苦与绝望的情绪,不知道该怎么去面对学习的压力,不知道怎样去寻找生活的意义,不知道怎样应对内心的迷茫与空虚......当成长处于自我同一性时期,很多人会对世界产生疑惑,对自己充满否定。会逃避,会愤怒,会不去接受。       而当你选择去伤害自己的身体时,我想你已经陷入最为艰难的状态,那些悲伤或抑郁的情绪、内疚的感觉、羞耻的感觉、无助的感觉、绝望的感觉会破面而来。可能你会感受到想法和记忆带给自己的羞耻感,可能你会感到被空虚包围并难以确定自己的真实存在,可能生活中你感受疏离与孤独,你不知道怎样去化解和承受,你学会利用疼痛释放快感从压迫中“逃走”,你通过伤害自己体验到真实感,你希望伤口也许会被自己渴望的父母看到和理解。只是这种方式虽然有时可以救急,却常常让生活变得更加艰难。       唯有自救
       不知道你经历这些已经多久了,在黑暗中努力挣扎感觉很累吧。也许在很多时候,你觉得只有自伤才能够帮助你活下去或获得一些东西,也许你觉得自己被逼得别无选择。但是你能选择来这里求助,就是非常勇敢的行为。你会了解生活没有那么绝望,总有一些方式会更好的帮到自己。当你的情绪还没有到达痛苦的高点时,你有没有其他安抚自己的方式呢?比听歌、散步、看书、购物、热水澡、和朋友聊一聊?也许你用疼痛和血液来减少空虚和不真实感,那么如果握一块冰块在手里呢?如果用红笔在身上划线呢?或者用掐伤或拧伤自己这类伤害较小的方式来代替割伤这类方式呢?        求助的权利       永远不要忘记,你可以寻求帮助,当一个人难以承受的时候,你还可以寻求父母、精神科医生、心理咨询师 的帮助。如果你需要我也非常愿意帮助到你,要相信你一定会走出这个无望的漩涡,会走回你所渴望的生活。

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老是故意跟某人找茬是什么心理?想获得他的关心?
2021-03-05 回答

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       你好,我是壹心理咨询师黎燕,能够理解你的心情,其实从你的描述中,可以看出你是一个有着良好反思的人,对自己目前所处的状态是有着比较清晰认知的。我想可能你的年龄不大,而这正是你长大的过程。我们可以更多的了解一些心理学的解释,通过理解自己更好的建立自信改变这个模式。       不成熟的应对方式       想要吸引他人的注意是青少年人格行为研究中经常提到的问题,它主要是指儿童青少年以过激行为或过分表现自己的方式来引起他人或父母老师的注意力。而这种行为本身,往往是负面的,多半表现为反叛行为。    从发展心理学和人格心理学上来看,想吸引他人的注意力或赞颂这一心态,在儿童青少年时期,人人都有,如儿童时期特别介意老师的表扬或批评,青少年时期留心打扮装着,希望引起他人或异性的注意。正常人(尤其是青少年)在这一发展阶段上,需要通过逐渐的学习,认识到一个人生活生命的核心不是吸引他人的注意力或赞颂,而是踏踏实实地去努力、去干,从而建立起自己的自信心,在人生的道路上充实地生活下去。       一个不能走向成熟的人,尤其是成人,如果他心里总是存在以正面或负面的方式来吸引他人的注意力,那么他在心理发展阶段上还没有从前面提到的儿童青少年时期走出来,也就是说,他还是一个心理、行为、情绪上都不成熟的人。       心理动因       一个人如果其自尊心和自信心的不高,往往有着不安全感或焦虑感。为了补偿内心空洞,做事说话往往夸张,其目的无非是想成为他人注意力的中心。来弥补对他人注意力的渴望。       而一些人,让别人的注意力放到他的身上,是因为内心往往有着孤独感或匮乏感,他希望与人际情感链接,所以会用一些异常的行动让别人来注意到他的存在,给予关怀和温暖。       总之,你能够意识到自己做出不妥当行为的最终目的是吸引别人的注意,这说明你有一定的自知力,但好像还没有更有力的方式帮助自己建立信心去做出有效改变。你能选择来这里求助,是非常勇敢的行为,很多时候我们的不自信来源于自我认知的不清晰,越是有清晰的自我认知,越能发展出积极健康的情绪、自尊、自信和自爱以及更容易获得高成就感。这是一条成长之路,如果需要也可以寻找专业人员来协助自己(如果有需要我也非常愿意帮助你)。

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我妈对我过度管教,我很反感,该如何与父母相处?
2021-03-04 回答

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       你好,我是壹心理咨询师黎燕,能够感受到你的烦躁情绪,如果这类事情不断重复发生,确实会让一个孩子压抑和痛苦。因为未能全面了解你的情况,所以如下表达仅是这件事情一个面向的理解,希望给到你看待问题不同的视角。      心理动因——分离个体化       不太知道题主的年龄,但我的感觉你正在经历的是一个孩子长大与父母心理分离的过程,而一个人正是在这个年龄,通过拥有独立的空间,保有自己的隐私,表达自己的观点等方式来形成独立思想慢慢成为独立自我。       而有的时候,父母对于分离的恐惧或者未能意识到孩子已经长大的事实,使得“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。我们相信大部分父母的初衷,都是希望自己成为一个好家长,可遗憾的是,他们并不都知道应该怎样做。       很多时候父母在过度控制孩子的愿望背后,其实是「努力让自己成为完美父母」的焦虑感,害怕做的不够好,有时候会跳出来操控教养的方向。这种爱看起来无私,但其实更多的是来源于父母自身的局限性。       有的时候来自父母内在的匮乏感也是深藏的核心缘由。他们总是希望更多的与孩子之间建立联结确认自己存在和价值,当孩子有了自己的朋友,拥有了自己的内心世界,不再愿意与父母分享一切,与孩子形成联结的内容就只剩生活琐碎。你干啥去了?和谁在一起?聊了些什么......?在父母把孩子成了小朋友,无法意识到孩子的长大。       打破父母控制的循环       一是建立边界。建立好自己和父母相处的边界是最重要的。一个人在长大的过程中必然经历这些挫折,因为在你的父母这里,如果要求触及底线,比如,你力所不及的、侵犯你隐私的、让你失去独立思考的、伤害你内心的行为,你都可以温和而坚定的说不,也许一开始你的表达不被重视,这也是正常的过程,因为长大是在不断的表达和实践中,慢慢才会被周围人了解以及建立信心的。       二是与家人相处。你可以在互动的过程中不断觉察自己的底线,把底线清晰地告诉她,不让她费力气去探索,可以让双方都舒适一些。对于亲密关系中的控制,你可以包容一部分非原则性的,让亲密关系的价值得以体现,而对于原则性的,你依然坚守最后的底线,让大家都来承担自己言行的责任。我们需要在成长中学习有智慧的与父母相处,其通过吵架试图生冷的说服,不如径通幽地取得胜利。       三寻求专业帮助。以上的方式是一个氛围良好的家庭更有效的方式。如果你已经做了很多的争取仍感受到压抑和痛苦。而且更多时候是雾里看花,并不能理清家庭中的动力和关系。这时候,咨询师的参与可以打破这种怪圈。(如果有需要我也非常愿意帮助你)。

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快30岁,从小缺爱的性格会是受虐心理的缘由吗?
2021-03-03 回答

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       你好,我是壹心理咨询师黎燕,很希望帮助到你,因为并不能够全面的了解,所以如下表达仅是这件事情一个面向的理解,希望给到你看待问题不同的视角。       你需要为“母胎单身”羞耻吗?       你在为这样的自己感觉自卑,虽然这样的状况在很多人的身上都存在,只不过上一代人在为失去处子身份而羞耻,现在的你在为拥有处子之身而羞耻。拥有或失去真的是一件丢人的事情吗?不,这个时代其实无人在意其他人的选择,这是你在为无力建立亲密关系、认为自己差劲而羞耻。       你需要为“性幻想”羞耻吗?       你已经是成年人,性的表达正是一个人原始生命力的展现,这说明你是一个健康的且能够满足自己的人,这也是自己帮助自己获得快乐的很好的方式之一。      “霸道”的幻想意味着什么?       可能意味着你内在是不安全的,因此会有把自己包裹严密的倾向,因此你渴望一种强势且安全的打破方式,才能突破你的心理防线,才能感觉连结。       可能意味着你是自卑的,感觉自己弱小,渴望有力量的人在你身边,弥补缺乏的安全,并且通过感受对方强烈的需要感,帮助自己体验信心或者意义。
       你“缺爱”吗?       当你感受到自己渴望父母的亲近却没有得到,当你感受到没有朋友、恋人的孤独,当你自问是否缺爱、缺关注的时候,即便你感受如此的匮乏,你仍然不敢相信自己的感觉,或者不知道自己的感受是什么?就像一个孩子很饿,却不知道自己感受疼痛到的是什么?       唯有成长       我想对于你而言,你一定有独特的个性与才华,但也有不成熟的情感的部分,内心孤寒长大的孩子,感情上会一直卡在婴儿时期,一方面是对亲密情感会有被吞噬的恐惧,一方面是深切依恋却总是恐惧被抛弃,两种感受不断冲突无法挣脱。面对痛苦也许自己会逃避到“美好的爱情故事”来帮助自己回避感受,但是孤独和退回到安全的世界,也只能让你有暂时的安全,毕竟内心对于情感的渴望是需要被看到,被满足的。       成长中缺失的部分,只能在成长中重新建构。这需要走出家庭影响、走出情绪困扰、完成自我成长,当然如果有条件也可以寻找专业人员来协助自己(我也非常愿意帮助你)。

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我坚持婚后性行为,接受不了男友的观点,该怎么继续?
2021-03-02 回答

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        你好,我是心理咨询师黎燕,能够理解你的感受。你是如此年轻,怀揣着对爱情最美的期待,但是男友的性行为好像是这份美好中的一颗老鼠屎,破坏了所有。 我想你的矛盾是即不忍放弃这段感情,也无法接受已经发生的事实和他好像还认为自己有道理的态度。        因为不了解你的成长环境,因此这里的表达仅仅是对于这件事情一个面向的理解,希望给到你一个看待问题不同的视角。         一、内在感受      一是 男友不在完整。男友在情感中将“属于你的亲密”给到了其他人,这是一种被剥夺、被抛弃的痛苦。       二是 不同的性爱观念。两个人内在观念的不同,会让自己有陌生的感觉,这个人不是自己认为的样子,变得疏远,不在拥有全然亲密的感觉。       三是 内心安全防御破碎。他不是自己想象的样子,使得自己无法再信任,即便自己努力的调整,男友也承诺未来,却好像无法修补如初。自己对于未来建构安全的基础被破坏。       二、心理动因       一是 也许你对男友的期待并不仅仅是平等关系上的爱人。他不是一个可以有错误可以修正的普通男性,而是理想化的客体形象。可能你是一个缺少安全感的人,很自然地就希望身边的亲密爱人能弥补你的安全感,但是一旦你所依赖的人出现动摇,对你内心会有很大的伤痛。      二是 也许你在追求完美不能接受瑕疵。这是不允许自己犯错、一定要优秀的人格特点。可能是对自己无信心,内心经常有焦虑和不安全感。进而希望通过对其他人和事的控制和要求,来弥补自己的信心和安全感。       三是 也许你的认知中感情必须是唯一的才是有价值的。而“性”是证明感情唯一性最重要的标志。爱与性是绑定的,因此男友的行为会让你感受到的是你不是他感情的唯一,而这也意味着你不在重要和特殊。       三、选择与结果       首先,你要确认自己的内心感受,如果你是一个有精神洁癖的人,希望的是无暇的存在,我认为这是完全可以理解的感受,因为每个人都可以选择自己的生活态度。那你需要意识到,这是一个已经发生的过往,无法修改。纠结不能改变任何事实,你必须做出选择,承担离别之痛。       其次,需要提醒你,真正的无芥蒂是不存在的,一个人的成长从来都是以丧失安全感和完美感为代价的,当我们对自己不够认可,没有真正的接纳自己,我们就会希望别人给出保障。但是如果因为内心的恐慌而设置标准,现实会经常给我们挫败。       《霍乱时期的爱情》说到,每一个货真价实动过凡心的人都理应知晓,假如真爱一个人,你不会将他奉上神坛。爱意味着,你接受某个人的失败、愚蠢、缺陷,然后这个人对你来说依然是绝对的。你无须考验,亦不证自明,你在不完美中看见了完美。当我们只爱那些符合我们标准的人时,我们还没有长出爱的能力。按照人本来的样子去接受他们,在渴望中给予自由,这才是爱的温柔打开方式。       总之,你能选择来这里求助,是非常勇敢的行为,解决该类问题首先需要调整自己的情绪,然后慢慢厘清自己的内心需要,最后才能更好的做出选择。如果有条件也可以寻找专业人员来协助自己(如果有需要我也非常愿意帮助你)。 

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和父亲关系变得很僵,不想伤害他但又不想和解怎么办?
2021-03-02 回答

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       你好,我是心理咨询师黎燕,能够感受到你对爸爸那份真实的情感以及纠结和痛苦。因为不完全了解你的成长环境,所以我不会延展太多,仅就父母出现冲突,作为孩子怎样自处与应对表达一些看法。       我想,小时爸爸不在身边,父母关系不和谐,会让一个孩子变得敏感而早熟。但爸爸在你的心里有温暖、有能力的形象,可能使得你对他不仅仅有慕孺之情,也许你也能够理解来自爸爸内心,渴望被看见、被认可,想要证明自己的感受。因此虽然对于爸爸能力理想化的期待已经被打破,但是爸爸内心脆弱敏感的部分,你也是看在眼里有不忍和心疼的。        我想你的矛盾是理性上你已经知道爸爸没有能力,挣钱的路走不通,甚至会给家人带来不好的后果。感性上你又不忍心全然的拒绝和指责他。你不知道怎样对待他,不能纵容又不忍让他憋闷。 一、厘清哪些是现实情况,哪些是心理状态        爸爸目前和他的传销类朋友在一起是否真实存在严重的经济后果呢?你不能接受的是他真的有可能将庭带入经济危机?还是不能接受一个不听理性意见混乱而固执的爸爸呢?        前者:这是真实的家庭财务风险,你需要首先和妈妈商量怎样设置一些措施,防范爸爸冲动可能给家庭带来的经济后果。但没有百分百的安全,你需要接受可控的损失。如果你父亲自己有钱(最好是小打小闹的),这是你无法控制的,你需要理解你父亲在为自己的自尊心以及情感的需要交学费。        后者:这意味着家庭财产风险可控,你所面对的是自己的感受,你需要学习了解自己的情感,调整内在情绪,帮自己走出内心冲突,内心有力量的你,才可能慢慢影响你的父亲和家庭。二、心理状态调整       接受真实:你对父亲的期待是一种类似理想化的客体形象,你可能是有较多不安感的人,很自然地就希望爸爸是一个有力量的人,弥补你的安全感,但是一旦你不得不面临他是一个普通甚至没有能力的人,对你内心会有很大的动摇,从而给你带来很多事件之外的情绪。真实的父亲不是自己期待的样子,怎样接受这个既有情感又有缺陷的父亲是每一个孩子的功课。       清晰边界:你的父母作为成年人需要为他的人生负责。作为一个孩子,你能够做的是温和而坚定的表达你的观点,并接受爸爸会拒绝接受的情况。表达看法但不否定人品,表达情感但不支持错误。你能够做的是事情的防范和应对,但不强求改变爸爸。(因为父亲的行为背后是非常多的内心需求,他需要承担证明自己的渴望,所带来的不理性以及失败)       分清事件处理与情绪、情感的表达       感觉你将对事情判断和你的情绪、情感表达混在一起。当你对一件事情形成观点,好像这个观点代表着你自己一样,如果不被听到与执行,就会陷入强烈的不满情绪中,当你被情绪淹没时,你好像无法看到这只是你父亲的一个方面,或者理性上知道,但内心的愤怒,让你必须全面的否定和远离这个人才能不那么难受,而远离又让你承担愧疚的痛苦。你陷入了愤怒和愧疚的矛盾左右为难。你无法就事论事的解决事情,你把事情的处理、女儿的情感、意见不被尊重的情绪混为一谈。        总之,爸爸本身人格还不够成熟,在心灵上还没有长大。这就需要足够智慧的子女学习如何更好的成为独自的自我,从而容纳父母的缺陷,自己不受影响的独立生活。这里需要说明的是接纳不是忍耐,而是内心理解后的悲悯。不受影响也不是疏远,而是情绪消化后的平和。        这是需要走出家庭影响、走出情绪困扰的成长过程,如果有条件也可以寻找专业人员来协助自己(如果有需要我也非常愿意帮助你)。

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如何跟患有严重抑郁焦虑症且已出轨的老公相处呢?
2020-01-08 回答

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你好,能够理解你的感受。丈夫抑郁的情绪一定很长时间困扰你的感受,而且他的出轨也一定会让你非常受伤害,当你面对这些的时候,好像丈夫还在怪你没有照顾到他的心情,而你好像还有很多的顾虑没有办法考虑离开。这样的复杂感受下,好像你怎么做也不能让所有人满意,你很痛苦。  你的表达很让人替你难过,但也会让人有一些困惑?为什么你的老公出轨你不可以表达自己的难过和痛苦?为什么你老公自己情绪抑郁,他不寻找适当的方式来帮助自己,却要求你为他的情绪来负责?他的心还自第三者的身上,你仍在为怎样好好相处来努力,你如何看待自己的尊严和感受呢?  其实你给予的资料不多,也不能全面的了解你的感受,因此很难给到你什么建议,只是仅就一点感触谈一点看法。  请问你是否内心敏感脆弱,有同理心,很会为别人着想,害怕自己为别人「添麻烦」呢?你是否很难拒绝别人,即便知道对方的要求不合理也会习惯性的硬着头皮满足对方的需求呢?你是否非常在意别人对自己的看法和评价,对社交中争吵、尴尬、意见冲突等负面的状态会十分的不安,总是试图营造出和谐的气氛,甚至不惜牺牲自己的利益呢?  当一个人委屈自己满足别人的要求,不懂得在适当的时候表达自己的需要,这其是一个没有边界感和自我的问题,自己会活得很累,婚姻也往往不能很好的维系。我觉得你先要学会尊重自己内在的感受,对于自己的感受,温和并坚定的表达出来,有时我们的拒绝,是在教会别人如何慢慢懂得尊重你。而内在的平等才能在婚姻中真正成为彼此的依靠。也许你在害怕是否别人会因此不喜欢你了。但当我们对自己不够认可,没有真正的自信和自尊时,明知这样自己很累,明知这样得来的感情其实非常脆弱。又如何会在这样的感受中获得安全的感觉呢?  也许你可以重新审视自己的人际模式和依恋模式,一个人只有爱自己才可能有清晰的自我边界,才会婚姻中不患得患失,自然顺畅。所以对于现在的你而言,你需要认识到:在你自己的世界中最重要的永远是你自己,你必须为了你自己而活,你必须为自己完全负责,没有任何外界和别人的力量能够给予你帮助,只有你自己找到你想做的事,只有你努力改善你的生活,只有你令自己成为一个更好的人,你的内心才不会恐慌,你才能将这种恐慌「整体的」转化为充实和富足,并给予你安全感和滋养。  你能选择来这里求助,是非常勇敢的行为,我曾经帮助过很多像你这样情况的朋友,如果需要我愿意帮助你。

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怎样才能让自己每天都开开心心得呢?
2020-01-07 回答

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  你好,能够理解你的感受。不快乐的、无意义的、孤独的。。。。种种的感受,是我们人生诸多的体验,如果我们无法承受和走出这样的情绪和感受,我们的人生会是痛苦的过程。每个人都想要找到自己的快乐、幸福和圆满,寻找的过程往往就是每个人生命的意义所在。  快乐人生这是一个千古的话题,每个人在每个人生阶段都会有不同的内心答案。快乐是什么?是舌尖上的美好,是事业上的卓越,是看一朵花的盛开,还是体验两情相依的圆满,在这里没有人能够真正替你找到属于你的答案,但是万千世界,与这个世界怎样连接,心有猛虎,如何细嗅蔷薇,在此只有一条路就是帮助自己走上成长的道路,建立成熟的人格内核。  罗杰斯说:“好的人生,是一种过程,而不是一种状态,它是一个方向,而不是一个终点。” 达到这一目标的人就是心理健全的人。因为生活从来就是困难重重,从来没有一片坦途(除非别人帮助你来承担),正视生活的真实,就需要有能力承受生活的苦难,有能力体验复杂的情绪,能够拥有希望和感受世界美好的内心力量。很多内在的痛苦在于自我不能有效地应对人格内部的各种冲突,从而导致人格的分裂。具有强大而充满理性的自我才能平衡协调本我与超我的对立、本我与现实的矛盾,实现人格的和谐统一。  马斯洛指出了实现健康自我的8条途径,在此仅为借鉴吧:   1. 无我的体验生活,全身心的投入工作; 2. 做出成长的选择而不是退缩的选择; 3. 肯定自我、显露自我; 4. 坦诚和承担责任; 5. 听从自己的志趣和爱好; 6. 志向高远,但要从小做起,要经历勤奋的、付出精力的准备阶段; 7. 感受高峰体验,即自我实现的短暂片刻; 8. 发现自己的先天本性,使之不断成长。  物理生命以死亡为终点,而心灵的生命以让别人代替自己思考为结束。除了相信自己的感觉之外,我们别无选择。除了放牧自己。对着自己招兵买马以外,我想不到还有什么能让我们的内心获得带着深度的快乐。

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休学,不想去学校,在家待着也郁闷,请问我该怎么办?
2019-12-14 回答

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  你好,能够理解你的感受,我想在这段时间里,你一定经历了很多的困难和挫折,没有感受到有力的支持和理解,因此好像只有退回到自己的世界才会感觉好一点。躲在自己的世界里没有那么痛苦,但是这个隔绝的方式也在割裂你自己与世界的连接,从而越来越孤独、越来越混沌。  你的资料不完整,因此不能有的放矢的帮助你,仅就部分可能的情况表达一下自己的看法。  一个学生进入初高中或者大学都是非常重要的节点,在这个时间段,我们开始拥有独立的意识以及对世界的模糊的看法,开始走出象牙塔学习承受来自现实巨大的压力,那个踌躇满志的自己会面临各种困境与挫败。来自亲人的期待,来自同学间的比较,来自自己内在的要求等等,都有可能成为年轻的自己“生命中不能承受之重”,使得我们想要放弃一些来回避内心的挫败和压力。这也是为什么很多同学选择休学来重新调整自己的原因之一。但这是每一个人必须经历的成长,不仅仅是学习接受失败,还要学习接受平凡、接受没有更快更高的自己,以及基于一个真实的自我重建自信的过程。  你似乎在失去对于自己的信心。其实很多人在失去自信之前,都曾有着一段盲目自信的阶段。就是那些丢失自信的人,往往是在原先领域有着超过超身边其他人的经历。但是由于一个特定的事件,或者是期望慢慢低于自己的预期,没有办法接受自己失败,让自己一蹶不振。对未来没有信心,内心更加恐慌,你可能陷入了这样的负性循环。
  一个人的成长从来都是以丧失安全感和完美感为代价的,当我们对自己不够认可,没有真正的接纳自己,我们会更容易失去真正的自信和自尊,我们会担忧和恐慌,我们可能过各种方式来证明自己,但是如果这些方式是因为内心的恐慌而设置的,就会很难符合现实,并且有效实现,反而再次的否定自己。我们需要直面那些内心得恐慌,只有认识它们,才能消除和约束它们,这是需要不断觉察、学习的时间的过程,如果需要帮助,我愿意来帮助你。

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如何主动交朋友?独来独往习惯了
2019-12-14 回答

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  你好,能够理解你的感受,人际焦虑产生的原因很多,每个人是不同的,因为不了解你的相关情况,所以不能针对性的帮助到你,仅就可能的原因说明一下。  很多时候人际相处的「可怕」之处,是担心他人对自己产生负面评价。当一个人觉得别人总对自己有负面评价的时候,便会把所有的精力放在对自己缜密的观察。比如对方拒绝我是否是他们不喜欢我呢?看不起我?或者我做的不好他们就会发现,就会嫌弃我等等?......总之很容易通过自己的猜想来判断自己在别人面前呈现的样子,别人怎么想自己的,这样就会很容易进入一个封闭的怪圈,人际的恐惧来自于自己的想象。  我们已知道社交恐惧症在以下人群比中发生率较高:1,对自己在公共场合的行为要求特別严谨的人;2,在孩童时期曾经有口吃问题或有人际关系阴影的人;3,社交恐惧可能是因为患者停滞在 3 至 7 岁孩童正常发展的害羞階段影响;  当然了解这些并不会简单的解决自己的情况,你可以有两种形式来帮助自己,一是认知的调整,比如参考以下的建议,或者阅读相关的自助类书籍帮助自己;二是接受心理咨询的辅导,找出更深层的根源,在咨询师的帮助下从认知走向感受,一起来克服人性深处的恐惧。  针对社交焦虑的几点建议:1,不要对于自己在社交中有过高的要求,比如「我完全不能暴露任何缺点;2,不要对对自己订下的形象規則 ,比如「我要经常看起来聪明及能夠自制 ;3,不要对于社交中的后果固有的想法,比如「如果我对某人的观点表示不同意,他一定会觉得我很笨,回避讨厌我;4,不要对自己产生过多的负面评价,比如「我和别人不同,我非常怪;5,不要有对将来的负面预测 ,比如「如果其他人认识真正的我,他们就会知道我有很多不足的地方。  成长从来都是以丧失安全感为代价的,如果认为自己患有社交恐惧症,请尽快确诊,并寻求更专业的人士帮助,而不要仅仅认为「我就是这样的,说的就是我」。治疗需要思维模式和自我感两个方面的成长,通过掌握和谐自然、符合规律的思维模式,让思想成熟起来,成熟思想下可以有正确的想法和心态,同时,让内心世界慢慢的好起来;

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