王璐 2020年审通过

三级心理咨询师/婚姻治疗师/精神分析师

在壹心理温暖过

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153

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重庆市

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匿名
2020-09-01
前三次的初诊是以互相了解为主的,所以很难说有什么立刻的改变。但是王璐老师很温柔,对我的意思也能比较准确get到,期待接下来的咨询。
匿名
2020-08-31
因为是第一次咨询,所以没有办法去评价具体的,后面的时候再继续反馈吧
匿名
2020-08-03
王老师给我很大的安全感和支持
匿名
2020-07-29
当我还没咨询的时候,我很慌,但是和王老师通话之后,我有感受到安全感,心定了一点。
匿名
2020-07-25
王老师给人感觉很亲切,倾听时关注我的感受和表达,尽力去还原我当时的感受,让我感觉被理解,非常感谢!
匿名
2020-07-19
挺好的
匿名
2020-07-17
王老师在咨询后进行总结,让我对自己的情况有更清晰的认识,并且对我适当进行鼓励,在我的痛苦中发现我做的很棒的地方,不断强调这些地方,让我不再一味低沉,非常感谢!
匿名
2020-07-17
王老师给人感觉很亲切,倾听时关注我的感受和表达,尽力去还原我当时的感受,让我感觉被理解,非常感谢!
匿名
2020-07-10
还不错
匿名
2020-06-15
一开始会很耐心的问我,对我说过的话也有提问过,问什么感受有什么想法,知道我想表达什么....就觉得很好了
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太过于自信,我们忘记了谦卑的力量

译:王璐(LSD该)| 壹心理心理咨询师‘如果我还仅存着一丝谦卑之心,我可能会比现在更好’,媒体大亨特德·特纳(1991年《时代》周刊年度风云人物,2001年担任美国在线——时代华纳的副董事长)这么说过。而当特纳已经学会了谦卑之后,我们如今的许多企业家们却仍然一副傲慢自大的姿态。为什么要傲慢呢?毕竟,亚里士多德说过:“求知是人类的本性”。知识的谦卑就是一个人谦卑的最佳实例,因为你能实实在在的去做事并且能忽略你的心理边界。知识的谦卑意指我们会去承认我们并不了解世间万物——并且对于我们知道的,我们也不应当利用它们当做我们的优势。我们反而应当承认,我们对自我认识水平应当有所假设,然后去发现我们所缺乏的智力欠缺的地方。网络和数字媒体创造了可以利用我们的手指就可以发现知识的无限性。但是,它却能使我们变得懒惰,这些数字媒体开辟了一个空间:我们的无知是能够被填补的。在Edge这个网页当中,来自加利福利亚大学的心理学家Tania Lombrozo解释了现如今的技术是怎样提高我们对知识的幻想。她认为,我们访问一个问题信息的方式关键在于我们的理解  ——如果我们可以更容易地回忆图像、文字和语句,那么我们就越有可能认为自己已经成功地学会了那些知识,所以就不再需要更加努力的去进行再认知的过程。逻辑解谜游戏中,例如,都会出现许多不友好的关卡,而正是如此,我们才愿意努力学习然后把关给破了。然而,这种处理运作的方法违背了app本身井然有序的设计初衷,在整个手机屏幕上,我们的大脑一直处于一个“舒适的环境和方法”当中去接收信息。如果说,所有的评论和对话都以相同的方式出现在网络上会发生什么呢?好吧,你从错误中学习的能力取决于你对他人的态度。知识上谦卑的人通常不会抑制、隐藏或否决他们的缺陷。事实上,他们把他们的弱点视为个人发展的源泉。利用无数论点作为他们改善自己观点的机会。当生来就谦卑的人发现他们的建议不太靠谱的时候,他们更加容易会有开放的思想去接受,并且能更快速的解决纷争。来自斯坦福大学的心理学家Carol Dweck指出,相比于那些觉得智力是遗传得来并且智力不可改变的人来说,如果我们相信知识能使我们充分发展自我的精力并能让我们更加奋力的工作的话,我们可能会用更多的努力来解决那些麻烦的问题。 知识的谦卑更加依赖于寻找世间真理而并非在于取得的社会地位。知识谦卑的主要标志是致力于寻求万物的答案,即使是反对的观点,只要有新的想法出现他们都会很乐意的去接受它们。通过聆听他人的方式,人们通常都会去冒险让他们看起来他们知道的远比我们想象的多。但是谦卑的人却不同,他们会把个人的成长当做是自身发展的目标,而并非把那样的成长当做是炫耀自己社会地位的资本。如果我们的眼光仅局限于我们自己和我们在这社会上的一席之地的话,可想而知,我们将会错过这世界上很多有用的知识。相对立的,在天平的另一端是知识的傲慢——那个过度自信的恶魔双胞胎。这样的傲慢大多源自于过度自我中心偏差引起——倾向于高估自己的美德或重要性,忽略机会的作用或者在我们的生活范围之内去影响他人的行为。这样的结果就会导致我们通常会把成功归功于自己,失败归功于外界。自我中心偏差的得来是有道理的,因为我们个人的经历就是解读我们最好的方式。但当这样的经历太狭隘的时候,这就成了关键的问题所在,因为狭隘的经历会构成一些欠缺考虑或致命的观点出现,从而我们的行为也会随之受到影响。研究证明人们很难注意到自己的盲点,即使是这些盲点是可以轻易被识别的。根据进化观点,知识上的傲慢可以被视为一种实现将自己的观念强加于他人身上后实现自我的方式。同时,知识的谦卑会在讨论当中激发精神力量,实现团体一致性。位于加利福利亚的人类发展中心,这是一家致力于帮助青少年积极转变为成功成人的机构,这个机构中有很多关于知识谦卑的研究。机构的主要假设是,谦卑之心、好奇之心和开阔的胸襟都是通向实现自我价值人生的重要纽扣。其中一篇论文提出了一个论点,通过提出一系列的检测问题,比如,人们是否一贯地谦虚或谦虚的表现是否取决于当时的环境从而检验出人类的谦虚程度。在科学领域当中,如果需要是创造之母,那么谦虚则会是创造之父。科学家必须被迫去意愿地放弃他们的理论从而去迎接新的理论,他们需要更加准确的解释方法用以跟上这时常变化的时代。有很多早期做过许多杰出贡献的科学家们都会发现,因为他们通常都会在寻求突破中阻断了自我发展。 哲学家W Jay Wood的博客当中就提出,知识上谦卑的科学家们更容易取得知识的收获并且更具有洞察力。他说,知识的谦卑能改变科学家自身在其研究领域中的能力,并且也更容易得到多效性的实践。爱因斯坦也知道这个道理,就如他说的那样:信息并非是知识。谷歌的运营高级副总裁拉兹洛·博克(Laszlo Bock)也认同这样的说法。一次在接受纽约时报的采访时,他说谦卑是他寻找候选人的首要选项,但是它也可能使我们极少可能的找到成功的人选,因为谦卑的人很少经历失败之感。他也提出,‘没有谦卑的心,你根本没有可能学习’。感到讽刺的是,对于一家公司,为了让信息更加即时、快捷,他们可能会为之努力做出很多的工作。而谦虚这件事,可能只有在你没有意识到它的情况下,才能真正的得到。————The End————译者介绍:王璐,三级心理咨询师,心理动力学-美国后弗洛伊德学派。主要擅长精神分析治疗和格式塔治疗,其他:存在主义治疗、以人为中心治疗、行为治疗。

熬夜者大多性格暗黑?这绝不是开玩笑

研究显示,夜猫子大多具有“黑暗三性格”

吵架、出轨、没安全感 | 情侣最健康的相处模式是什么?

过度的独立和过度的依赖都会导致关系恶化,最终以分手的结局告终

情人间如何互相依赖才是健康型的依恋模式?

作者:王璐(LSD该)| 壹心理心理咨询师在脱离单身生活之后,我们通常都会进入一段关系当中,从彼此熟悉到相互依赖,这是一个循序渐进的过程。但如果在恋人关系当中,过度的独立和过度的依赖都会促进关系恶化,最终以分手这样不好的结局告终。今天我们就来说一说健康合理的互相依赖关系如何影响你们的伴侣关系的?所谓互相依赖,特别是在爱人关系中,是一种非常微妙的关系,甚至有说法认为互相依赖是一种似非而是的关系——在独立和连接中相互平衡。怎么说呢,举个例子,如果在情侣关系中,你每天都在为之操心他的起居、学习、事业甚至更多,连鸡毛蒜皮的小事都会与之沾边,那么这段关系就是不健康的;反之,如果在情侣关系中,你非常独立,从不过问他的起居、学习、事业甚至更多,连普通的关心都甚之不够,那么这段关系也会不健康,这是一个循序渐进的过程,慢慢的会促进另一半对你的猜忌。如果你还无法理解的话,我可以用心理学家STAN TATKIN所隐喻的“情侣泡沫相互关系说”解释解释每对情侣关系中,都是由两个整体的双方共同创造了一个“单元”形成,他们互相作用,你会用一个无形的绳索使这样的关系互相牵绊。世间万物都万事不离其中,对于一段关系里面的女性,如果关系中感觉到好的地方,其实男性也会有如此之感,关系中有恶化的地方出现,当女方发现了,男方也会发现。如果女方得到了男方的支柱,那么男方也将得到女方的支柱。如果,关系中有恶化的情况出现,女方半夜三更睡不着觉,保持睡眠不佳的状态,随之而来的便是疾病和健康的困扰,这样便会影响到双方的关系。“一个泡沫倒塌炸裂会影响另一个泡沫崩塌”再举个例子,一段关系当中,我们经常会听到一个女性为之付出了那么多,怎么男性越来越无视女性的存在。或者男性对女性那么那么好,怎么女性就是觉察不到。我们可以利用“阴阳”来解释,阴阳在圆圈当中平衡,当阳面无限的扩大(依赖关系中的付出方),阴面便会被占据原本属于它的位置,也就是说它会逐步地被吞噬。渐渐地,阳面只能越发付出填补阴面的缺失,阴面也就表现更为稀少。我们看待情侣依赖关系,也需要用一个整体的观念去考量它。就如前面例子中我说道的圆圈阴阳和泡沫说。格式塔心理学其实把我们依赖关系解释的非常清楚,我们来看一下格式塔的定义: “整体并非部分的总和,整体大于部分,整体先于部分而存在,并且制约着部分的性质和意义。”这是格式塔心理学家Kurt Koffka对格式塔心理学较为经典的翻译句。“整体不单单是一个简略粗暴的加法,整体中又具有独立存在的部分。”因此,我建议你们这么理解这句话,成对怎么形成?要有独立的你,也要有独立的我,才可能有“成对”一说。我们的整体是其他(不先于整体而言的)大于你或者大于我而形成的。整体是一个单独内在分开的单元。 “依赖”当从依靠某人或某事当中定义是中性的,我们不好判断“依赖”到何种程度才是最对的或者“不依赖”到何种程度才是贴切的。就比方协同依赖症(codependence),它有一个很不好的名字;自从这样的观念和定义被嗜酒者护戒协会联系在一起后...只要有‘酒精’一次出现,通常都会伴有另一个词语出现‘依赖(dodependenct)’。当你看到那些过多的表达需要被照顾时,需求却会被打上和酒精一起的标签,这样的结果将导致过度顺从的和依附性行为的结果,乃至特别空恐惧分离的结果。互相依赖症和上述的协同依赖症是有所区别的。我想说的是,互相依赖,是从深刻的连通和亲密的结合中发展而来的。这样深度地安全感和安全运作原理的满足并不会自动地发生【在很多情侣和成对关系中都如此】。互相依赖,是当情侣或成对关系故意去学习为另一半付出的时候才会出现。什么样的行为才会标记为故意去学习的行为呢?又是为什么或者何时他们要停止这样的行为?而又是什么样的小惊动会使整个关系变得不协调呢?这是我们需要思考的问题。那么我们要怎样才能做一个能对彼此互相依赖的自我呢?我现在用多个心理学理论交织在一起来对这样的关系进行解释,从孩子身上发现并了解一下真正健康的互相依赖将是何种模式。 分离个体化理论——“分离个体化”是一个心理学基本概念。Margaret Mahler发展了这个理论,该理论基于1950年后期她在纽约诊所观察婴幼儿行为所得。为了成为我们自己的“个体化”的自我,我们需要从抚养我们的抚养人那分离出来。这个过程起源于物理基础的启动,当孩子学会用他们的双脚直立行走时,他们的意识中就会出现:“哇,我可以走从妈妈/爸爸了。我们再来说一下依恋理论。安全依恋模式的高低程度取决于他的照顾者(们),例如:越少的矛盾,就说明他能从周遭的环境中获得越自由的情绪及物理感受。一个安全依恋模式的小孩通常都会更加喜欢从父母身边溜走去探索他周遭的环境,然后他们过一会会再次回到父母身边去触碰他们的父母或者回来去找一些身体上地连接,然后又会再一次溜走去探索世界。而缺乏安全依恋模式的小孩,很可能会坚守在他的阵地不去其他地方探索,换句话说,他们更喜欢机械式地独自一个人玩耍。进与出之间的平衡怎样将会是依恋模式的关键所在。阶段理论——其他关于强调进和出平衡的理论就是阶段理论了。来和回相对于、上和下相对应。你能明白我说的这个意思了吧。所有在心理学上的阶段理论,我认为都可以和阴阳相对应…丧失是由于:为了向前进,那么你就必须抛弃一下在你身后的东西。皮亚杰(瑞士心理学家)——认知心理学始于1930年,该领域探讨的是儿童的思想与成人思想的差异性。他指出这样的说法,当你想要灌输进新的东西到你的脑里时,你的大脑就会被修改。【‘吸收’到‘调解’的过程】因此,当一个孩子有了改变的目的时,通常那是因为他有了想去满足他不断增长的需求的想法。但是,他的精神结构同样也在改变着,从而满足和环境需求的想适应性——适应新鲜感。这也可以从阴阳解释。埃里克森(美国心理学家)——再举一个例子。在1950年的时候,他创始了著名的自我发展理论,就是人的一生从出生到死亡的8个重要心理演变阶段表。他的妻子和当时的拍档后来增加到了9个心理阶段。在每一阶段当中,你都会面临一次又一次新的挑战。个体的生物力量和社会文化力量之间的冲突都需要被不断的调和。在儿童的学步时期(童年期),第2阶段[1-3岁]的时候,父母及其他照顾他们的成人,允许儿童独立地去管控他们力所能及的事情,会使儿童获得了一种自主感。相反,如果父母使孩子一直遭到许多失败的体验,就会产生自我怀疑与羞耻之感。 弗洛伊德(奥地利心理学家)——在更早些的时候,20世纪初,弗洛伊德就在撰写着关于性心理可预见的不同阶段,——孩子们的兴趣和行为集中在特定的身体部位,这都体现出他们哪个阶段得到健康的发展以至于获得成熟体验。例如,哺乳期的器官是嘴,排便训练期是肛门。失望感或失败感[例如,由于生理功能障碍,家长或社会的反对]可能意味着让你停止在一个特定的阶段中[“一直迷恋”],因为那个时期的器官感受一直未得到解决,所以个体就会一直沉浸在早期身体区和心理特定特征区。到底这些的理论背景对于你来说意味着什么呢?会对你的恋人关系有哪方面的影响呢?我深信你们的关系会在上面的阶段中不断进步。那么,你可以自己对你的互相依赖的成对关系把个脉,你们的依赖关系中有互补或相似的促进双方感情的地方吗?【比如,当你做了晚饭,我就会洗碗。如果你清了我们这个月的家庭账单,我机会负责整个月哄孩子睡觉】。你们有相似或不同的焦虑的地方吗?你们特别敏感吗?你们是如何更好地感知感应对方的?尤其是,你和你另一半的依恋类型又是怎样的呢?依恋类型能决定你们双方在感情上有所焦虑的地方时,双方如何为对方安抚情绪…同样,你们的感情中依恋类型还包括了双方给彼此的空间感有多少。我想听到你们的声音:为了让你们更好的理解成对关系请向我提供出你们意见和建议。我正在撰写一个成对评估计划,并且我也想从你们的经验中知道你们感兴趣的地方,你们平时交往中有矛盾的地方和你们烦恼的地方。请点击进入我的心理工作室《王璐(LSD该)》,私信我相关的信息或者直接预约告诉我你们在依赖关系中困惑和想要分享的地方。————The End————作者介绍:王璐,三级心理咨询师,心理动力学-美国后弗洛伊德学派。主要擅长精神分析治疗和格式塔治疗,其他:存在主义治疗、以人为中心治疗、行为治疗。

你有隐形抑郁症吗?7招就可判断

7条小窍门能帮助你发现并帮助到那些隐性抑郁症的患者们

性事中,为什么女生需要爱意,而男生只想着征服?

科普丨性并非生理/心理需求那么简单,它的作用已经超出了这些简单概念。

我们的性,我们的心理需求。

·         By Mark Manson, markmanson.net  翻译:壹心理心理咨询师/王璐一个基本设定,我们中太多人每天啪啪啪会导致许多的歪斜认知出现——为什么我们老是找不到我们想要的真爱/做爱感受。男性有一种“性只是生理所需”的倾向设定,所以不管是谁(或者跟什么东西)他们都可以啪啪啪(脑补泰迪画面)。而女性他们却倾向另一种设定,她们的性只提供给一段亲密关系/或一个爱人。但,我在这要提出的是,这两个设定都很瞎扯,因为这些设定,经常会让很多人陷入到他们尴尬的或有问题的性关系当中。你问我为什么?好吧,我需要通过心理需求来解释了。发自身心脾肺肾的去做——心理需求与策略发展的关系不管是谁了,全世界的人都具备基本的心理需求。如果我们不直面我们真实存在的心理需求,那么我们更多感受到的将是忍受痛苦感和矛盾感。这和我们需要食物、避难所,甚至需要睡觉才能生存是一个道理(生理需求),同样的,我们需要满足每一个心理需求来让我们保持身心平衡和心理健康。心理学家对于心理需求有一套成熟的研究成果,但是你把心理需求缩小了范围,便会得出以下4中基本需求:(1)安全、(2)自尊、(3)自主性、(4)连接关系、如果要成为快乐、稳定的个体,我们需要始终如一的满足上述4种需求。如果我们没有满足的话,我们的意识将会开始扭正其思维模式,使其得到满足,甚至不惜让我们的精神世界紊乱或心理出现问题而作为代价。这么说吧,若其中一个需求从未让他本身的自主性得到满足的话,所有需求都会陷入一种病态的互相依赖状态(病态互相依赖症:对某些人来说,一些正常的情绪如害羞、恐惧、痛苦、愤怒等,在他们而言感受却特别的激烈,因此时常处于焦虑、不理性、情绪失调的精神状态。)或无助感当中。   我们追求心理需求的最高境界,会为之谋划心理和社会策略来满足那些需求。某些策略,怎么说的,会更加的抽象话,而其他的会更加明显些。举个例子,体育活动需要满足我们在连接关系中的心理需求,如果我们赢了,那么我们就会得到尊重。一个健康的家庭环境能满足我们的关系连接、自尊和安全需求。学习武术能满足我们的安全需求和自尊需求。数学成绩优良使我们的到老师们良好的印象,可以满足我们的自尊需求。尝试体验毒品能满足我们的自治和连接关系的需求。以此类推。所以,这有一个很显然事实:性——是我们为了满足我们的心理需求而产生的战略性动作,而非它自己自发形成的。我们怎么得到这样的说话的呢?因为并没有证据表明单身或者无性恋会打从心里或身体的不健康。你甚至不会因为没有足够的性生活而死去。实际上,因为“性”的错误理解,我们甚至现在有很多的健康风险在里面。我们甚至可以说,有很多没有性生活的人,他们的心理和健康都非常的平衡。那么,我在这要说的,并非是我们不应该有性爱(而且我非常反对这样的说法)。事实上,“性”的感觉非常美妙。“性”甚至是非凡的。“性”能让我们感到快乐和健康。我所指出的点在于,性并非是生理/心理需求那么简单,它的作用已经超出了这些简单概念。从另一个方面出发,如果心理需求长时间未得到满足,它肯定会让我们精神崩溃甚至会得严重的精神疾病。人们通常会从他们的神经症中、幻觉中甚至毒瘾中获得他们的需求。研究表明,社孤立群比酒精成瘾群体或烟瘾群体更加有害。抑郁和压力和会与各种各样可怕的物理因素挂钩。没人会因为他们的淫荡而自杀。他们喜爱性事都是因为缺乏连接关系和自尊造成。性需求是为了满足心理需求而做出的战略性行动,这样的说法可能对于很多人来说很怪,因为“性”看起来的确只是简单的生理需求,因为生理内驱力而产生的,它就像我们需要吃东西、睡觉一样。但是,并不单单是睡觉和吃东西,如果你没了性你仍然能或者,也不会因为没了性你就会感觉人生糟糕至极。而事实就是,作为人类,我们确实是进化了我们的需求,把“性”发展至我们的精神需求里,而并非我们的生理需求当中。黑白配——男生女生配(男女不同的需求点)很多关于男性、女性与性爱关系的错误观念,都来自于男性与女性之间不同的生理满足需求而产生的。传统上,一个女人对未来安全的设想记未来自己孩子能健康成长的最佳途径就是嫁给一个成功的男性。在过去,女性寻求性爱伴侣主要解决他们的安全问题(保护他们免于灾害)。就算是今天了,仍然有很多女性为男性力量魅力所吸引,因为这样的男性能带给她们安全、舒适、稳定的生活环境。我们女性从古至今也一直遭受着社会压迫——因为其性欲而羞愧表达自我,因为性欲而对自我进行压抑。然而,其中很多女性会陷入一种错综的关系当中,怎么说呢,就是“自尊感”到底来源于性还是来源于自身需求。所以,相对的,女性在寻求心理需求的时候就很容易误导自己,她们会利用“性事”去感受连接关系,因为他们习惯于,如果是为了其他原因(自我感觉好、自我满足、为了快乐等),将会产生非常不好感受这样的观念当中。男性,从另一个方面出发,他们的性是一个身份象征——通常使用他们的性生活来与其他男性做比较。如果你是一个睡了很多女性的男人,说实话那就可以说明了你是一个十分成功的男性。因此,男性通常寻求“性事”都是为了满足他们的自尊需求。因为男性和女性历来奉行对“性事”的需求都不同,他们无法相互理解,他们互相苛求对方,都是为了让对方获得真正的需求。男性认为女性很粘人,很容易操控,就像女性认为男性很没有安全感和让人绝望一样。我的书中有写到,对于想要约会的男性,我强调的一个核心重点就是,他们都需要满足自己在女性面前的独立性以达到他们想要的那份需求。我认为对于女性来说也是一样的。我们通过追求“性”弥补我们自尊的需求,或者,因为你在那段关系里面缺乏的存在感,都将会导致你用一种毫无吸引力的方式去获得满足(吵架、冷战、外遇)。好了,一旦这些出现,童话故事将会结束。一旦你能满足各式各样生命中所遇到的心理需求(健康的家庭,长命百岁,社会交际能力,职业能力等等),那么你就能从各方面满足自己的性需求(能力、吸引力的满足),而非从错误的方面以获得满足感(需求和绝望感)。男性和女性都一样,为了让自己的需求得以满足,他们会实行需求行动,会对身边所有的人进行潜移默化的影响。女人认为男人冷库和粗野,因为她们希望男性能像她们一般对连接关系进行需求。而男人认为女人很好操控和很容易欺骗,因为他们假设女性只是做爱工具,能满足他们的自尊需求。从两者不同的出发点,我想说的是,这样的说法都错了喵,错了喵,你们错误的描述了那个赤裸裸地睡在你身边的人了。如果这就是爱情——性、依恋与我们的心理需求人类已经进化了他们的情感依附这一心理系统。这样的进化无关于我们的文化、年龄或者种族,他发生的潜移默化,在我们的生活当中,我们的情感都会强烈的附属于他人。情感依附开始于被父母陪伴的儿童期。假设我们的父母在我们小时候对我们不理不顾,根本不管我们,情感依附的状态将会从父母身上遗留至我们的亲密关系当中(性关系)。催产素、羟色胺上升会影响男性的睾丸激素,同时减少额叶前部皮质层的活动—2014这些脑内化学激素的渐变过程,目的是让我们能沉醉在爱情的滋润当中,这样我们才能在爱情当中保持长期的亲密关系,至少能提高机能,让两性之间生出更健康的宝宝,当然还可以生出更多的宝宝。因此,虽然性肯定是一个生理驱使功能,而且在某些方面,它和吃饭或排便没什么差别,它的演变也与我们的性别相互影响,这样的演变同我们在自尊和关系连接上的心理需求也有关系。甚至可以说,自尊和连接关系之间的关系是密切相关的,他们不能被分开来对待(男性为了自尊,女性为了连接关系)。甚至其中一方会一直这些需求,这些需求会以“急需填补”或“过度补偿”这样像暴风雨式的方式席卷而来。这就是为什么即使是最冷酷的运动球员(热衷于体育事业),在没任何先兆下,最终也会情绪聚爆的情况。这也是为什么女性会过度被烂漫洗脑而忘了伤痛,这就是为什么在一次次失望之后我们仍会选择继续寻求安慰,这就是为什么你越过度看色情影片(小电影)越觉得失败的原因,这些都是因为当你越发想甩掉那样的感受时,你只是一次次在提醒自己“你不够好(自尊),所以你不会被爱(连接关系)。”这都是关于情绪需求和心理需求的。“性”并非像你所想的那样,当当只是生理需求(就好比你需要吃东西才能活),因为a)如果你没了性生活,你不会死,b)当你在需要它的时候,你的情绪肯定会有较大的波动。人类本性已经非常巧妙的使我们与这样的方式相互连接了起来——为了戏弄我们进入到一段关系里面,人类会先考虑自身的心理需求,然后使用“性”去满足这些心理需求。当然,我们也可以做一些只为“啪啪啪”而“啪啪啪”的事。当然,当我们分手了或感觉那段感情糟透了,我们也可以去发泄一下,找几个炮友玩玩来让我们觉得自己并不糟。但是,那只是纯粹了为“性”而已。而并非为了真正目的上的“性(为了连接关系和自尊同时存在的性)”,“性”是关乎于我们对自身的感受。这就是我们人类的本性所需,当然,起码那么几十个世纪以来都不会改变。译者介绍:王璐,三级心理咨询师,心理动力学-美国后弗洛伊德学派。主要擅长精神分析治疗和格式塔治疗,其他:存在主义治疗、以人为中心治疗、行为治疗。图片来源于原文章原网址:http://markmanson.net/sex-and-our-psychological-needs

你妈总是让你内向?20条心理独白甩她一脸

这里有20条世人对我们这些外向的人贴标签的地方,请世界不要再误会我们

为什么奥巴马爱笑,普京从来不笑?

笑,还是不笑?这是个问题……

他走了,都是你的错?丨深度特写

他出差回来的第一天就向我承认,自己和某一个女人搞暧昧关系。
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一天没玩就浑身不舒服,迷恋游戏,自制力差,怎么办?
2020-07-08 回答

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你好,我是心理咨询师王璐。

玩游戏是个很有意思的行为,更多的我理解游戏可以“爽”,即使熬夜即使花费很多,但就是让人“爽”。爽的背后是我们在现实中无法获得的,如果现实中我们容易得到满足了,肯定没那么多精力去消耗的。沉迷游戏背后的原因有很多,首先可以看一下外部原因,环境是否让自己难受,其次看一下内在原因,等等,所以“网瘾少年”在我看来并不是坏孩子,而是用自己的价值或者用自己的能力去到另一个地方去实现了。当能够回归于现实,我们自然也就更爱自己,不会被自己这个“爽”而困扰。
所以,沉迷网络背后,需要深入去看一下原因,有条件的话可以找当地青少年咨询师或者网络咨询师帮助一下的哦。

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基因检测显示双相障碍风险比平均值高9倍,会遗传吗?
2020-03-30 回答

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你好,我是壹心理心理咨询师王璐。

基因检测是检测基因基数,打比方说,我认识有亲戚去检测了癌症基因遗传,可能会存在的话,就比没有该基因遗传的患病率要高一些,但这个手段并不能决定就一定会得癌症。所以,平时可以加强心理健康的建设,多运动多增加一些让自己心境温暖的活动,如内心有压力了之类的话找专业心理医生或咨询师做评估和干涉,就可降低风险。心理健康水平受很多因素影响,环境、家庭、自身素质、家族遗传等等等等,所以单看这个基因报告并不会说明你一定会患上双向情感障碍~放松一些哦~希望有帮助到你~

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感觉活着很累,很煎熬,我该怎么办,是我错了吗?
2020-03-24 回答

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你好,我是壹心理心理咨询师,王璐。

不是你的错。

妈妈和爸爸权威式的存在,在很小的时候对你就有影响了,但现在一点点长大,个体的意识越发强烈和成长,自然一直积压的“难受憋屈无助生气痛苦等等等等”一系列情绪情感都冒出来了,脏水太多,池子已满,自然就会显露。

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请问可以走法律程序请假吗?
2020-03-19 回答

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你好,我是壹心理心理咨询师王璐。

有点没看懂你的问题,我这么理解你看可以吗?———我是真的想请假,碍于自己男性的面子所以找了一些理由,发现没用以后鼓起勇气也说了实话,但都得不到领导准假的许可,所以感觉自己在错了公司,看错了领导,心里因为说出了实话还被“取笑和不解”,所以很生气想走法律程序来表达自己的不满。

关于走不走法律程序因为我不是律师,没办法很实际的帮助到你,但从心理角度去看你的问题,我看到更多的就是对于领导对你的压榨?不公?等等行为,你心中的不爽应该是挤压了很久了。看你的文字表达不太确定你是什么职业。所以你为什么需要请假呢?经常请吗?如果不满意领导的话为什么不换一份工作呢?内心的不爽仅限于工作吗?平时会不会也不爽生活当中的其他人或事呢?

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总是和自己妈妈吵架,但不知道为什么吵?
2020-03-09 回答

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妈妈超缺乏被认同,自我自尊都较低,希望可以在“小辈”身上获得自己想要的“认可”——即,我那么好那么对你们好,我牺牲了自己的难受,但你们怎么都不会为我考虑一下呢?妈妈在同辈和长辈中无法正常发泄自我,就只能在作为“你是我女儿”这样的模式里找自我。
但,你不干呀,“我又没要求你那么做,我一没惹你二没求你,你自己做了还要道德绑架我?我很难受诶...”你渴求平等,但妈妈一要用“妈妈权威”身份让你包容她的不足,二要用道德继续绑架你让你排斥。

你好,我是咨询师王璐,上一辈人身上几乎都有这个“毛病”,但我们从小又都是在以“自我”为思考前提,以科学依据为辅助的环境,自然你会难受了。抱抱

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相亲选择的对象,怕结婚后不幸福,离婚会给人笑
2019-08-22 回答

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你好,我是壹心理心理咨询师王璐。
看完你的描述,你目前的感情需求可用双重矛盾来形容,那我们也从这两方面帮你理清楚头绪。
一,想找对象又不是很想,不想的原因你当然也没有明说出来,家中的经济条件在当地算中上水平,说明自己的生活条件和生活方式算蛮OK的,对生活的追求也肯定会向上走而不是向下,结婚都希望能有人对自己好爱自己,有一个好的归宿,但因为家庭观念的影响,成长环境的归因导致自己对自己不自信,害怕嫁不到一个好的男人,即使嫁到了也会因为自己的“不好”被一点点发现而维持不了那段关系。你的“不好”就是第一个矛盾的突破口,对自己不自信的根源只仅仅在于文化、技能上面吗?还是内心里有其他不自信的地方需要深入探讨。
二,不想找对象又想,每个女人都期待有个好的归宿,有美好的爱情向往,不想找因为自己一个人挺自由快乐,至少不会思前想后害怕对方不要自己不喜欢自己嫌弃自己,而我感受到你的内心愿望想找的比重更大一些,所以为什么想找,只是因为时间到了?还是自己其实挺期盼一个能懂自己的人出现?找到自己想找但不敢找的原因才是关键哦。你的不自信不单在经济能力上,更多的是内心的自卑,希望你能找到不自信的突破口,让自己拥有一个自己期望的另一半出现~

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为什么晚上总是会有稀奇古怪的想法第二天又后悔?
2019-07-31 回答

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我也是这样的,夜晚变得特别勇敢,白天又不一样,或者夜晚看问题特别放大,白天又觉得没那么严重呀,难道是因为狮子座吗?
哈哈,所以说这是很正常的思维模式,晚上一个人安静下来,周遭没人自己更容易陷入沉思,就好像我们劳累一天去到一个漂浮池一般,那时候肌肉都是全然放松的,大脑也同理哦

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做事容易不耐烦,性格有点急躁怎么办?
2019-07-31 回答

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你好,对你来说,急躁的性格是父母影响所造成的,那是否可以先从父母如何影响的你这个出发点去讨论,是从什么时候哪件事特别有深刻的记忆让你一点点也变成一个急躁的人的呢?
急躁的性格我们称之为急性子,不马上得到结果就不行,是因为深怕失败还是就没有养成一个开始-过程-结果的这样一个习惯呢?需要补充更多才能更细致的帮你分析

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把我移出该群?
2018-03-13 回答

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这不是心理咨询范围,最应该想的是,你怎么想她把你移除这件事,你在意的到底是什么

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喜欢瞎想,爱看的书很杂,导致内心焦虑怎么办?
2018-03-13 回答

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自我价值低,方便再多说一点情况,比如和家人的相处模式等,需要从自我价值和安全感出发探讨哦,不管做什么事,你都很喜欢否定自己,所以也特别容易陷入到负面依赖的恋人关系里面~

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