陈青

国家二级心理咨询师、主治医师、催眠师

在壹心理温暖过

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上海市

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szwszw
2020-05-20
老师很专业,耐心
匿名
2020-04-02
非常感谢陈老师的倾听,让我放松了很多,心态平和了很多,也有了动力继续前行
匿名
2020-04-02
20分钟体验刚刚结束了。谢谢陈老师的陪伴,让我看清了一些东西,理清了思路,问题有答案了😃
小鲸鱼26455c
2020-03-28
老师很懂倾听和心理疏导,很会共情,也会针对问题给出有价值的建议,心情好了很多,很感谢
萌娃诱惑
2020-03-25
这是我一次咨询,我的感受是被很好的倾听,整个人都觉得放松了,放心了。咨询收获确认了我想要的答案,期待下次更加深入探讨。谢谢咨询师的引导!
匿名
2020-03-19
第一次咨询,老师很有耐心,提供了一些有效的建议,感觉挺好
踽踽独行
2020-03-06
这是我第一次做心理咨询,感觉老师很棒
我是一只猫咪
2020-03-04
第一次在这里做心理咨询,感觉思维畅通了许多,感谢老师耐心解答 帮我看到更深层次的问题 也希望自己以后可以越做越好。
匿名
2020-02-20
谢谢老师
小鲸鱼-小米
2020-02-15
世界那么大能遇到您,我真的感觉我很幸运。谢谢老师。您就是天使般的存在
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拥有简单的生活,何尝不是一种幸福的能力?

人,往往会贪得无厌,而贪是人性中最难克服的心态。事实证明,贪心不足一定会陷入痛苦的泥沼之中。

运用皮格马利翁效应让我们的生活变得更美好

古希腊神话故事中有一位名叫皮格马利翁的雕刻家,在大量的雕塑作品里,某一天他忽然爱上了自己用象牙雕刻出来的女神雕像,因为女神独特的美、气质和灵动,皮格马利翁每天都对着雕像说话,而且心中希望上天赋予女神真正的灵魂让雕像活过来成为自己的妻子,日复一日的祈愿与雕像互动,似乎真的感动了上苍,最后,那座女神雕像得其所愿变成了真正的女人,和皮格马利翁幸福快乐地生活在一起。这看似是一个神话传说故事,但其中深含着人们对美好事物的向往和期盼,也似乎是对预言能得以实现的渴望,很明显这是人的心理活动现象。中国古代神话中也有马良神笔的故事传说,据说有一位画家马良,贫穷而心地善良的他巧遇了一位神仙,神仙赋予了马良神笔,后来穷画家马良只要画什么,画上的事物都会变成真实的存在。其实写神话故事的人心中就充满着这种美好的向往与期待,希望天下所有的好人都能拥有幸福的生活。而非常有趣的是1968年美国心理学家罗森塔尔(Robert Rosenthal)根据希腊神话中的皮格马利翁故事进行了一项特殊研究调查,他把研究对象放在学生身上。基本过程是这样,罗森塔尔和助理一起把学生随机分成两批,一批学生被告知为具有优秀的素质,另一批则被告知为普通学生,而教师们在教育过程中给予那些被告知为优秀的学生很大的期望和积极正向的鼓励,另一批只是平常的对待,结果经过一段时间的测试,那些被寄予厚望的学生们的学习成绩比其他学生明显大大提高了,而且智力测试也相应提升很多。因此,罗森塔尔推断出这种教师对被标签为优秀的学生寄予更多积极影响而真实改变了学生,使这些本来与其他学生一样素质的学生却发生了如此大的提升,正符合了皮格马利翁的那种心理期待。从而使之产生了心理学意义上的一种预言式的效应,因老外喜欢用人名来定义一种科学规律或现象,故后人就称之为皮格马利翁效应或罗森塔尔效应。皮格马利翁效应是一种积极正向的心理活动现象,意味着它所带来的社会、教育、个人成长等效应具有明显的优势作用。如果我们能够正确理解并运用到生活中,产生的影响显然是巨大的,一个学生如何被老师教育、如何被家长认可、如何被自己喜欢,这就影响到他一辈子的命运走向。皮格马利翁效应产生的效果是马太效应中那些变得越来越好的一群人,马太效应认为越努力越积极越有钱的人会变得越来越强大、财富越来越多,有心理学家认为这是心理暗示所产生的原因。即良好的心理暗示会使人们的行为及情绪变得更好更积极,而正是这种情绪与行为又强化了他们的行为,使正向行为越来越增多。实际生活中,学霸们总是成为人人心中的偶像,而这种影响反过来作用于学霸从而促使他们学习越来越有兴趣,越来越投入,不用家长老师督促也会自觉努力地向前冲。反之,学渣们就会越来越失去学习的兴趣爱好。如果老师与家长懂得利用皮格马利翁效应能够一心钟情于孩子,即使他们学习不够努力不够理想,也要一如既往地支持鼓励他们,那么总有一天,这些学渣也会发生惊人的变化。在个体成长方面,一个人如果真的很爱自己,欣赏自己,(当然不是过于自恋),完全接纳自己,那么他一定会像心中的女神和男神,总有那么一天,会发生奇迹。在社会人际交往中,一个人越是受人尊重,他的素养、修养与品德也随之而水涨船高,试想一下,领袖们总是偶像式的存在。那么我们普通人或处于底层的人民如果会好好运用皮格马利翁效应,建立起自尊、自爱、自强,那么相信你会逐渐变得不一般,你身上的贵族气质真的会慢慢散发出来,人格魅力真的就这样诞生了。所以,皮格马利翁效应是会改变我们的命运与未来,可以这么预言:江山易改,本性难移,这句话可以改变为:江山难移,本性易改。亲爱的朋友们,一定要去努力尝试一下皮格马利翁效应,千万不要此生负己,成千古恨啊!

《晕轮效应》给我们的日常生活带来什么样的启发?

晕轮效应是如果一个人被认为有很好的品质,那在其他方面也同样会被认为很优秀。

男友送了卡地亚手表,生活中该如何避免“鸟笼效应”?

生活中我们首先要懂得什么是“鸟笼效应”,学习利用它的积极作用,同时更要避免它的消极影响。

网红电视剧《隐秘的角落》到底告诉了我们什么?

最近一部悬疑电视剧《隐秘的角落》深得观众们的好评,曾获豆瓣评分9.2,如此高的评价不由的让我产生追剧的冲动,因我平时很少看剧更别提追剧了,但在这次沸沸扬扬的剧透中我下决心要追一把才不留遗憾。花了两个晚上的时间终于把剧追完了。确实没有让人失望,剧情跌宕起伏,引人入胜,细节处理到位,人物刻画生动,演员非常在线,三位小朋友在剧中扮演很投入很出色。尤其是男孩朱朝阳的演技一点儿也不逊色于大人。剧情大致是这样的:某市少年宫奥数培训班老师张东升因是外地人又没房没车,于是成了入赘女婿,他平时把妻子照顾得无微不至,而他的妻子徐静却有了外遇并且提出离婚,而张东升也常受岳父岳母的冷嘲热讽,当女儿提出离婚,父母非但没有阻止还推波助澜,这使得张非常绝望,因为一旦离婚,他得净身出户,所有平静安稳的生活都将归于无有。于是张东升提出要陪岳父岳母去爬山,在山上途中张再一次恳求父母:我还有机会吗?而得到的答案依然是令人失望的,于是,张东升起了杀心乘着给老人家拍照的机会下毒手把他们推下山崖。本来以为这事没有人会知道,可恰恰被朱朝阳、严良、普普等三个小孩在山上拍视频的过程中录下了张犯罪的行为。而朱朝阳的两位好友严良与普普是从福利院跑出来的,他们的目的是借钱三十万为得白血病的普普弟弟欣欣救命的。于是,这三位小朋友乘机向张东升索要三十万,希望他给到钱以后就把录制的卡交给张东升并不向警方告发,这是剧情发展的一个梗。而另外一个梗是关于朱朝阳的家庭关系,朱的父母是离异的,朱与母亲相依为命,而母亲比较强势并要求朱努力学习,朱的父亲有了新的家庭,并把所有的爱都给了小女儿朱晶晶,这令朱朝阳内心很失落,失去了父爱的朱朝阳一门心思读书,想用成绩来获得父母的爱,虽然每次考试都第一名是全校年级中妥妥的学霸,但他性格孤僻,从不和同学交流玩耍以致他感到异常的孤独与寂寞。这种极度的孤独感促使他与严良、普普成为了最亲密的伙伴,当三个孩子一起为朱朝阳过生日的时候,朝阳获得了极大的快乐与满足。事情意外发生了,当朱朝阳同父异母的妹妹朱晶晶在少年宫五楼的仓库窗边和普普发生争执,晶晶失脚从窗户口跌落的一刹那,朱朝阳没有及时去拉她一把,致使朱晶晶坠楼身亡。朱朝阳虽然重新获得了父爱,但他的内心深处却藏着不为人知的秘密。剧透到此为止,我想谈一谈对此剧观后的一些感悟。一、夫妻经常吵架、父母离异对孩子一定是造成很大伤害的,在他们的成长过程中,家庭的和谐必不可少,因为孩子这个阶段心理又敏感又脆弱,父母不和或离异让孩子没有了安全感并产生严重的自卑心理,他们会把父母的关系归究到自己的身上,朱朝阳就是这么想的,所以他拼命地学习目的是为了讨好大人,而忽略了与同学搞好关系,使得自己越来越孤僻,心机也越来越重,为了知道严良和普普是否手脚不干净,他把一根头发丝夹在了衣柜门上,等他俩离开后打开门发现头发丝纹丝不动,而衣袋钱包里的细软也没被偷走。从此朱朝阳彻底信任了两个小朋友,并和他们一起策划向张东升提出要三十万的条件,由此而引发了后面的一系列悲剧事件。二、要学习充分尊重身边的任何人,不好轻视穷人和地位低下的,做人不能太高傲,太无情,徐静和她的父母都看不起张东升,看不起他没有事业编制,看不起他没房没车没高收入。即使张东升苦苦哀求都无法让妻子回心转意,于是他起了杀心,也许正应了那句话爱得越深恨得也越剧烈。悲剧就这样发生了。三、父母在教养孩子的过程中必须要重视他们的心理健康,当班主任好心提醒朱朝阳的妈妈让孩子多和同学们一起分享心情,多和同学们沟通交流,但朝阳妈妈却听不进去,她一意孤行地认为孩子读书成绩好就可以了,其余的都是无关紧要的。其实这是偏面的素质教育,会导致孩子发展成心理偏差。看似是一部悬疑侦探推理剧,但剧情却蕴含了丰富的人性哲理,有夫妻之情、母子之情、父子之情、师生之情的深度表达,使得这部悲剧色彩的电视剧却充满了温情和友爱。

当现实与理想发生冲突时,你该怎么做?

必须提升我们的认知水平,那么该如何提高呢?

互联网时代我们该何去何从?到底是上班还是“工作”?

无论想上班还是不上班的人都要想清楚,你到底找到了自己的人生目标没有?你到底找到了工作意义的所在没有?到底找到了你的兴趣没有?

学好心理学,走遍天下都不怕

但愿人人心中有阳光,家家有平安,我们的国运也将会越来越昌盛。

心理学和我结下了不解之缘

我可以大言不惭地预言,心理学将是人类最高级的一门学科,也是人们能够获得真正幸福的源头。

上海“假名媛圈”道尽人生世事百态

前两天,一篇名为《我潜伏上海“名媛”群,做了半个月的名媛观察者》的文章刷屏。随之上海名媛圈的话题被冲上微博热搜。

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生活习惯和观念不同的夫妻,该如何相处?
2021-10-11 回答

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你的来信反反复复强调一件事,你和现在的丈夫严重不协调,无论生活习惯还是生活方式、理念都大相径庭,你是一个自律、上进、责任心强的女人,而老公却完全不同,他似乎还是一个长不大的孩子,甚至是一个任性的孩子,无法改变自己的行为,而且用一般沟通的方法也无济于事。的确让人很苦恼。
 
我们老祖宗有句话:不是一家人,不进一家门。你和老公从相识相恋到成为一家人,那也是百年修得同船渡,千年修得共枕眠,老公必然有他的人格优势与闪光点,否则你绝对看不上,能够入你法眼的也是人中龙,绝不会是一无是处的男人。
 
婚姻是我们一生需要不断学习与修炼的过程,七年之痒也正说明爱情与婚姻的差别,爱情如果是一颗甘之如饴的糖果,那婚姻就是一门难懂难读的功课,但一旦读懂了,她反而会为爱情增加甜度与合适的口味。所以,家才显得尤其重要。
 
你老公的个性脾气随性随意,对孩子教育来讲确实有负面作用,假如你们是丁克族,那也就各自为政,无伤大雅,可是你们有孩子需要抚养与教育,那么为人父母的必须得为孩子做出牺牲与榜样。所幸的是你明白了,也身体力行了,对得起自己也对得起孩子们。
 
而作为父亲,他的言行也是非常重要,所以你开始焦虑,也努力想要去改变他,但效果并不好,不知道你采用的是什么形式的沟通方法?为什么老公仍然像一个我行我素的老小孩?
 
心理学中暗示法则是极具力量的,我们大多数人都没有深入了解,更无法做到用心理暗示法则来影响一个人,但这与PUA是完全不同的概念,PUA往往是男性利用女性的心理弱势来控制她,由此达到满足自己非分性需求的一种恶劣手段。
 
心理暗示则是一种用积极正面的语言来引导家人孩子,逐渐消除负面消极行为和不良习惯,达到正确沟通的效果。你之所以和老公沟通无效,正是因为你没有进行积极良性的引导,态度上多用责备、轻视、怪罪与负面的评价系统。
 
俗话说得好,良言一句暖三冬,恶语伤人六月寒,夫妻之间虽说亲密无疏,但仍旧是一个不同的个体,彼此都要有界限感,这种界限也在于语言的调和,温柔谦恭、仁心仁德的话语会让人心服口服,反之用一种居高临下、得理不饶人的口气说话起到的是相反的作用。
 
非但无法让人改变,严重的话还会促使他逆反心理,南辕北辙。从你来信中不难看出,你评价系统是负面消极的,有一种咄咄逼人的语势,这非但不会催人奋进,反而使他在错误的泥沼中越陷越深。
 
基于以上分析,我想给予你几点有效的建议,希望对你有所帮助。
 
第一、尽量去发现与挖掘你老公脾气性格中优势的一面,人无完人,金无足赤,老公肯定有吸引你的地方,比如,为人随和也是一种美德,随性也有积极的一面,任何事物都没有绝对的对与错,你在教育孩子上也许比较严苛,鸡娃,而老公却中和了你的激进,从而使得家庭温和调达,刚柔相济。
 
第二、目前暂时性地无条件接受你老公的行为,欲速则不达,不要太心急火燎地想一朝一夕就能改变他的生活习惯、方式。接受当下是一种策略,一能抚平你的急躁情绪,二能让老公对你刮目相看,三能更好地具备人格魅力去影响他。
 
第三、运用积极心理暗示法,比如,他懒散,你不要讲他懒散,而是反着说话,尤其在你们同床共眠的时候,轻轻地耳语道:亲爱的,你很自律,很勤快,很用心,我非常欣赏你。。。。他爱玩手机,你就这么说:亲爱的,你爱我和爱孩子比爱手机更甚,你会为了我和孩子的健康放弃玩手机的习惯,如此等等。相信聪明的你一学就会。
 
祝好,一切顺遂如意,我是心理咨询师小青,世界与我爱着你。

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我对女儿总控制不住唠叨训斥焦虑,如何控制自己情绪?
2021-10-07 回答

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能治好,凭着你一颗爱女之心就行,爱的力量是最强大的,只是很多为人父母并不清楚自己的行为是爱还是伤害?我经常会提中国人的中庸之道,也即不走非黑即白的两极路线。
 
中庸对我们的一辈子为人处世都极有意义,一个人若情绪化太明显,已经表明她走过头了,教育孩子也好,自我健康管理也罢,总之一句话,千万牢记两个字“中庸”,心中装上这两个字,社会上男男女女既不会躺平,也不会内卷。
 
中庸之道出自于《论语》,即代表一种不偏不倚,折中的生活态度,就如不灭的太阳亦不能使人久视。阳光正好,微风不燥,才是我们喜欢的天气。生活同样如是,过悲过喜,过多过少都会打破生活的平衡,不如放平心态,用豁达的胸襟看世界,相信“时间本无事,庸人自扰之”。
 
充分理解中庸之道,你就会不知不觉地昂起头,挺起胸,一切过度的焦虑紧张都会逃之夭夭,幸福之泉水自然会源源不断地流淌过来,而且用之不竭,取之不尽。
 
从你的来信中分析看得出,你的焦虑紧张问题在于太在乎外部世界的评价,太缺乏安全感,太追求完美,这三个梗如果一直在你内心作祟,那不焦虑才怪呢,原因何在?还是缘起一个字“太”,假如你去掉“太”这个字,如果只是略微在乎别人的评价、在乎一定程度的安全感、追求比过去的自己更好,那你就很成功了。
 
有人和你的做法反者来的也比比皆是,比如,做事一点儿也不考虑别人的感受,我行我素的,结果一个朋友都交不到、有人花钱如流水,没有居安思危的积极意识,而是因为满足虚荣而每每月光族,太没有安全感的也很危险,
 
我就见过这样几位沪上老女人,70岁的时候流落街头捡一些别人不要的小鱼,小虾来过过嘴瘾,听她自己唠叨着,说起年轻的时候生活有多么的风光亮丽,如果她当时也有一些些焦虑,就不至于到老年落魄如此。
 
适度的焦虑是有好处的,一个人从来都不生病,连感冒都没有,也是很危险,猝死的或一下子患重病的概率就比较大。当然也是有幸运儿存在。
 
因此如今至少,你对得起自己,对得起家庭,对得起孩子,这就足够了。这社会上还有很多为人父母为了自己的享乐而对家庭不管不顾,甚至抛弃孩子的也不少见,所以,你想想,你已经很伟大了,只是因为太过而伤害到了自己。
 
经常看看哲学书,建议反复阅读我的文章,一定对你有很大的帮助,给与自己一种积极的心理暗示,千万别去学习鲁迅笔下的祥林嫂,不停地反复念叨着自己的不幸,越是这样做越不幸,有一种著名的心理学效应即“吸引力法则”,意思是你往哪儿去想,事情也会往这个想的方向走。
 
你越是想着自己焦虑,你就会越焦虑,一旦你转念,心理不断暗示自己已经没有焦虑了,很放松了,放下了,你就不会再执念,平时也可以做做冥想、记录随想笔记、听音乐、身体运动等,只要你按照我给你的建议去做,相信没多久,你就会是一个阳光开朗正能量满满的母亲,太晚了,就写到这儿,祝好!世界与我爱着你。
 
 
 
 
 
 

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25岁男生,想分手,但是女友无尽的指责让我很痛苦?
2021-09-26 回答

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你好,做人就是一种修炼,每每遇到一个重大问题,是生活对你的考验,与其埋怨还不如迎头向前。记得我儿子小时候感冒发高烧的时候,我心急得茶饭不思,而对门的女邻居总会安慰我:孩子发烧一次,身体就会长一寸。发烧是好事,不需要太着急,着急也没有用。邻舍的话到现在依然萦绕耳边,启发我面对生活的困境,实在是一剂很好的良药。
 
25岁的男孩,对于恋爱还不够老练与成熟,说实在你还太年轻,任自己的荷尔蒙在身体里作祟,冒着风险与女友上床,谈了7年之久又想抛弃她,很显然错不在女友,难怪她有处女情结,也难怪她到处控诉你的背叛。但,你也没有错,和她相处了五年之久,难免会发生杏关系,只是这一步棋,你还是走错了。
 
中国女人大都是传统的,有处女情结是很自然的事,而且大多数男人也喜欢女人的第一次是留给自己的,这样社会婚姻家庭也会相对稳定,比起国外的杏开放,我个人觉得中国人的杏观念还是值得提倡并且要保留与尊重。
 
每个步入青春芳华的男女都会对异性产生好感,这种感觉来自于强大的荷尔蒙的刺激,也来自于对爱情的渴望,爱情犹如一剂魔幻药,让人痴迷让人醉,让人失去理性,被感性所左右。女友如此,你也曾经如此。
 
但两年前,你渐渐地发觉女友并不是你的最爱,起码三观出现了不合,我的估计是,你在这段感情中获得了更多的滋养,让你学会辨别三观,让你学习成长,让你变得更加理智,你是这段情感的获益者,而女友呢,却是失意者,那么可想而知她对你的不满与指控是必然的反应。
 
所以,不管这步棋是不是走错,但对你来说都是好事,因为男人要真正地成长,必须得经历生活的磨练,没有风雨难能见彩虹?没有一次一次的打击哪能变得具备钢铁般的意志?你的女友不肯轻易地放手,她像没有断奶的孩子,离开你就是对她最大的打击,她对你的责怪正是因为她有分离焦虑,她没法像你一样独立自主地成长。
 
要解决这个棘手的问题,只能让你的女友也一起成长,这段恋情对她来说也是需要修炼的功课,是难题,虽说你一走了之也无可厚非,但女友的指责为什么会让你痛苦万分?你为什么如此在意她的指控?是因为道义?良知?亦或是自尊、完美主义者?你不想亏负别人,你的本我让你离开现在女友,但你的超我又似乎在指责你的行为,与其说是女友指控你还不如说是你自己在指控自己。
 
因此最好的办法就是带着她一起成长,你们不一定要成为伴侣,但你们可以是朋友,知己与闺蜜。你突然说离开,她会有分离焦虑与痛苦,像小孩子断奶一样,带着她慢慢地走出困境,
 
告诉她什么是真正的爱情,爱情的三角理论得具备:激情、亲密、承诺等三要素,如今你们一个都没有,怎么能轻易地结婚呢?
 
最终你的女友会明白什么样的男人才真的适合自己,所以,不用烦恼不用怕,真诚地表白你的心声,告诉她你们在一起哪里出现了问题?爱情的三要素都不存在了,彼此都给予不了幸福,勉强来的婚姻对大家都是不负责任的。
 
你们也可以行一个仪式性的告白,看一场分手的电影,吃一顿分手的饭,买一个分手的礼物,去一个有纪念性意义的景点,两个人好合好散,并且用积极的语言鼓励她,支持她走出这段灰色的恋情,尽心尽力地帮助她成长,每个人都需要有跌倒了再爬起来的经历,跌倒并不可怕,可怕的是赖在地上不想爬起来。
 
只要你按照我的方法去做,你的真心实意一定会触动到她,相信你们会懂,相信明天会更好。

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29岁,跟离异有孩男士谈了一年,人为什么要结婚?
2021-09-23 回答

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人性里一直埋藏着一个黑洞,仿佛是一种天然的缺失需要弥补,那缺失就是爱,每个人都感觉自己被爱的不够,所以需要恋爱,需要找配偶,那是爱的空洞。原生家庭给的不够?还是本性使然,有待于心理学家们去探究。
我做个现身说法吧,以我儿作为例子,他从小就不缺爱,我和他爸满腔满腹的爱都无条件地给予了他,但他如今读大学了依然需要恋爱,因为此爱非彼爱,所以,我想人世间男女间的爱是父母给不了的。
就像你信中所谈的,自身什么条件都好,这也好,那也好,根本就找不到缺陷的地儿,但为什么要恋爱?
你是未婚单身女孩,对方离异又有孩子,你嫁过去又当后妈、又当儿媳,一下子增加了两个角色,你犹豫了,而且提出了一个21世纪现实之问,人,为什么要结婚?
前段时间刚刚过好七夕节,令人想起了牛郎与织女的爱情故事,七仙女放着逍遥自在的神仙不做,偏要下凡与穷小子牛郎结为夫妇,遭受种种磨难与曲折后最终与牛郎过起了男耕女织的生活。
 
青蛇与许仙的故事也是脍炙人口的爱情神话,中国古人之所以有白素贞与七仙女的爱情传说,说明每个女性的潜意识里都藏着一个黑洞,男性亦如是,那黑洞就是爱,说的文艺一点即爱情。所以每个男男女女都像飞蛾扑火,奋不顾身地奔向爱情的火焰里。
 
爱情被歌颂为是美好的,婚姻却成了坟墓与围城,实际上,以往的文艺作品里都带着作者自己的影子,从心理学来分析,把婚姻理解得很悲观的乃是他们现实的影子,或者他们看多了身边小人物们的家长里短,从而发出一声声的哀叹,认为婚姻埋葬了爱情,同时又束缚了自由之身。
 
其实不然,真正的好婚姻不是束缚,而是人性力比多的释放。这力比多有吸引力,有爱情,有荷尔蒙,有担当,有奔放,有约束,形成一种圆满的闭环后就是好婚姻。
婚姻之所以美好,还因为她构建了一个个家庭,人性中的父性母性得以有效实现。
在实现父爱母爱同时也需要有责任的承担,故人无法追求绝对的自由度。现如今的80、90后都太在乎绝对的自由度,其实也是误入歧途。
哲学告诉我们物极必反,人若追求绝对的自由反而被自由所困。
一个人太自由自在的话也会出毛病的。就如我,刚刚退休那一会,起初觉得非常舒服,像吃了兴奋剂一样开心得每天都想高歌一曲,但时间一长,空虚感就随之而来,整个人无所适从,如果此时没有一些兴趣爱好的支撑且作为填补时间的空白,那抑郁症不找上门才怪呢。
自由是幸福的事,而相对不自由也是幸福的附属品,两者需要平衡处理。如果一个女人为了追求绝对的自由而抛弃爱情与婚姻,我认为是得不偿失的,
至于你信中所提,婆媳矛盾之事,我的看法是这样的,婆婆在乎儿子是人之常情,无非也就多了一个人来照顾你将来的老公,我到觉得多一个人照顾就多一分力量,你不是更省心吗?
幸运的是你未来的丈夫,有两个女人来爱他,而同床共枕的却是你和他,婆婆已经没有这样的权利与待遇了。只要你尊重她,婆媳关系根本就不在话下。
至于你父母的面子,这些都是鸡毛蒜皮的事情,只要你幸福,丈夫能够宠你,爱你,父母还有什么怨言呢?更何况现在又不是旧社会,大家自顾自己的事情,哪里还有闲情逸致去说什么三,道什么四。
你的钱如果给到你所爱的人花,那也是一种幸福,所谓独乐乐不如众乐乐,更何况金钱是你可以自由支配的,你愿意给谁花就给谁,你如果真心不愿意,即使你们结婚了,彼此经济独立,婚姻AA制也是可以尝试一下。
 
你来信中的问题都不是什么大问题,与其这样那样的顾虑,不如大胆地去尝试一下爱情与婚姻,相信爱情、相信婚姻、相信家庭,这都会给予你意想不到的幸喜,千金也难买的快乐,爱的黑洞只有亲密的爱人才可被填补。
我是心理咨询师小青,愿意陪你一起哭、一起笑、世界与我爱着你!

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27岁宝妈,总是跟老公吵架,如何学习自己爱自己?
2021-09-16 回答

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字里行间深深地透露着你的焦虑,问题在于“宝妈”这两字,隐隐约约藏着你的忧愁、无奈、迷茫、不满等。也许你在婚前是一名叱咤职场的女白领,又或许你是父母面前的天之娇女,婚后你成了宝妈,一下子丢失了尊严,一个自尊感缺乏的女人特别在乎别人的评价与态度。
 
如此,当老公与婆婆声音大一点说你,就仿佛触碰到了你那敏感的神经,因为那是你的自尊在作怪,潜意识里却是你的自卑与缺乏安全感,其实老公与婆婆都没有什么变化,变化的是你。
 
婆婆本来就是喜欢啰嗦的人,而老公也是喜欢漂亮的小姐姐,而他选择你做老婆,又把你的名字加入了房产证,说明你本身也具备了一些优势条件,只是因为老公的进步从而让你感觉有了落差,这种落差使得你脆弱的神经更加纤细敏感。
 
问题再回到宝妈这儿,曾经有一段时间,宝妈成了颓废者的代名词,蓬头垢面、不思进取、整天围着孩子转,失去自我,从而一步一步地把自己往婚姻的陷阱里推,女人一旦失去自我,再美好的婚姻也仿佛是让人跌落泥淖的陷阱。
 
著名主此人罗振宇曾说:成长就是你主观世界遇到客观世界之间的那条沟,你掉进去了,叫挫折,爬出来了叫成长。
 
对于女人来说,婚姻是让你学习自我成长的一门深刻而长远的人生课程,这门课程虽然无法毕业,但正因如此,她一直在推着你不断前行,这也就是她的魅力所在。
 
影视剧《我的前半生》罗子君就是一个很典型的例子,她在婚姻失败后经历过成长与蜕变,最后依旧能笑傲江湖,立于不败之地。
 
由此看出,女性不必害怕婚姻失败,因为这本来就是让你学习自我成长的,如果老公婆婆都像机器人一样听话,那么你也会感觉腻味,寡味、无味,这样的婚姻算成功吗?
 
正因为婆婆啰里啰嗦爱挑刺儿,老公喜欢年轻貌美的小姐,偶尔或许还弄一点暧昧,调情之类的,你也防不胜防,但正是这样,你才会警醒,你才会反思,你才会要求进步,这是可喜的事情。
 
如今时代在飞跃式的进步,宝妈已然不像从前那样颓废了,她们成了微商,成了直播网红,成了育儿专家,成了自媒体人,成了UP主,成了业余作者,成了小作家等比比皆是。
 
甚至宝妈们都在引领着时代的脚步,《小红书》、抖音、快手等自媒体平台都落下一个个优秀宝妈们的足迹,她们更像是时代的弄潮儿,因为她们有更多可以自由支配的时间。
 
而你目前存在的问题就是找不到自我成长的方向,因此而产生焦虑与困惑,我可以给你几点建议。
 
第一、目前你之所以烦恼是因为脑子里想的东西太多、太复杂,而行动却没有跟上。成长必须要手脚都动起来,切忌整天躺在床上瞎想,你可以给自己立几个“咒语”,比如:起来就是胜利,行动就是强者,赢家就是会跑的人。
 
如果一直觉得身体懒洋洋提不起劲儿,那需要去精神卫生中心做一个测试,看有没有抑郁症,如果有,就得服药治疗,同时配合心理咨询,相信一段时间之后你就会恢复正常。
 
第二、学会爱自己就得积极寻找自己喜欢与爱好的东西,培养兴趣是我们必不可少的,这些兴趣可以不挣钱,也可以挣钱,完全看你个人喜好与条件。有些宝妈把个体兴趣与自由职业完美地结合在一起,实现了财务自由,又可以促进个人的兴趣发展,两全其美何乐而不为?
 
 
第三、多看看心理学方面的书籍,推荐《蛤蟆先生去看心理医生》、《认知觉醒》、《只想和你好好生活》等,这几本书读来不枯燥,对于初学者来说还是比较合适看的,充分相信自己一定会慢慢走出困惑,不用太着急,只要找对方向了也就不会南辕北辙了。
 
我是心理咨询师小青,愿意陪你一起哭、一起笑、世界与我爱着你。
 

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性格内向,家教很严,老实人就没有恋爱的权利么?
2021-09-15 回答

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我们很多人对老实都有一些误解,包括我自己曾经也是如此理解老实人,感觉老实人是没有能力、没有心机、没有社会地位、没有勇气的一类小人物。自然老实也被列入贬义词的范畴,当别人评价自己为老实的时候,就会莫名不安,甚至会导致更加自卑、胆怯、焦虑。
 
我小时候也与你一样,性格内向、家教很严、大人们都禁止我们大声说话,吃放的时候也被关照不许发出声音,记得我的太祖母常常说:吃饭比天大,要闷声不响地低头吃饭,不允许我们小孩子吵吵闹闹,
 
可是当我们还年少之时,应该是活泼可爱,喜欢一家人在餐桌上放开说话,放声大笑。于是,父亲也装做严肃,我们小孩子都小心翼翼地夹着饭菜,生怕出声被太祖母责备。
 
当我成长之后,在研读心理学之前,自然认为老实是不好的,因为被认定老实,就等于被认定为自己将会一事无成,很快就会成为社会边缘人而被淘汰在社会以外。老实似乎就是无用、没有竞争力、没有人脉等代名词。
 
老实的男孩子会因为轻微的社交恐惧症而影响男女恋爱,就如你的问题里所描写那样,其实你的内心世界表白出来的却与你的外在判若两人,这能说明你是真老实吗?不,其实你一点儿都不老实,你这是典型的里外不一致,外表老实,内心却很叛逆。
 
最近我在追一部影视剧《光芒》,男主人公是一个忠心耿耿的小伙计,他的言行举止并不老实,说话油嘴滑舌,讨好奉承,还私下里藏了老板的银元,似乎看起来这小伙计并非老实之人,但他内心却很淳朴老实,他藏银元是为了给老板应急之备用的买命钱。
 
我本人也如此,我表面看上去也比较活泼,开朗,有时候也是一个话唠,但我实际上是一个很老实的人,我从不与人计较得失,不参与内卷,人前认吃亏,我认为吃亏就是福,像我这样的女人属于老实厚道的一种,但我从来也没有上当受骗过。
 
我的内心明镜似得透透亮着呢,别人以为我老实好骗吧,其实不然,老实厚道是人人都喜欢的一类人,这类人交朋友别人不会排斥你,因为你老实,对他们不会造成伤害,所以,你根本不用担心自己交不上女朋友,现在好多女生都害怕找到一个不老实的男人,害怕被PUA。
 
因此我认为你其实内心并不老实,只是有那么一些社恐,外表看上去有些胆怯,不自信,不果敢,这些问题也是可以通过心理咨询,平时有意识地多多培养自己语言的表达能力,有条件的话可以去参加一些线下的脱口秀节目。
 
也可以自己对着镜子说话,每天练习20分钟,看着自己说话时的表情,语气和肢体动作,慢慢地提高自己语言表达能力,相信不久你就会顺利脱单,把老实放在内心里好好守护着,老实厚道是为人处世的一种难得的智慧与能力。

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大四准备考研,如何避免被妈妈的情绪影响学习?
2021-09-04 回答

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我的眼前仿佛出现了一幅画面,这画面是关于一个普通家庭故事,有男主人、女主人、和正在高校求学的孩子。男主人蒙着头睡觉,偶尔拿起手机刷着DY,DSP等。一言不发地自顾自靠在软软的沙发上,
 
另一边是女主人在默默地收拾着碗筷,打扫着房间,独自楞了一会儿,脑海里浮现出在大学求学的孩子,心理想着,她(他)现在在干嘛呢?和同学们一起开心地说笑呢还是一个人在用功学习呢?最近是长胖了还是瘦了?昨晚还在梦里见到了他。
 
早上起来正好又再次梦到了,想此时发个短信给孩子,可是又怕打扰到,犹豫好久最终还是发出这个反反复复编辑了很久的短信。
 
而孩子这边呢,读书很辛苦,大四面临考研的竞争,绝不亚于高考的难度,而且比高考更有过之而无不及,心里面也一直牵挂着自己的老母,因为,他觉得母亲比较弱势,工作事业并不出色,和父亲关系又不冷不热的,平时也没有几个好闺蜜来往走动、彼此交流沟通、她又没什么兴趣爱好等。
 
姥爷姥姥都离我们而去,可以说母亲如今最亲近的人似乎就是我这一根独苗,她不放心我,我也放心不下她啊。她至今还不会用微信,只能短信呼我,我们于是通了电话,说了半天毫无建设性的话语,感觉在浪费时间,而时间与我来说那是多么的珍贵。
 
母亲似乎又有很多话要对我说,抑或是对生活的牢骚,亦或是对父亲的埋怨,还有对将来的迷茫,基本上都是一些负性思维,我越听越烦,于是就挂了电话,可是事后心理又很懊恼,因为觉得这么做,感觉内心自责,面对一颗淳朴的孝心,我躺在床上辗转反侧,难以入眠。
 
我真的不知道以后该怎么去面对我那孤独可怜的母亲呢?
 
画面到此为止,戛然安静,我们彼此似乎隔着屏幕都能听得到细小的呼吸声,可爱又孝顺的孩子,说实话,你父母虽然没有给到你一个非常温暖舒适的原生家庭,但他们还是培养出一个很自律很会替他人着想的好孩子,这,就足够了。
 
值得为你点赞的有几点,一、你很孝顺父母,也很有家庭观念。二、你比较独立,也很用功,在大四期间没有吃喝玩乐,而是奋力拼搏,努力想考上研究生。三、你时间观念很强,也有同理心,没有好高骛远的思想,脚踏实地。
但同时你在非积极幸富的原生家庭中成长,也难免有一些不如人意的地方和短板。一、自信心不够,你对面临的考研似乎压力大于动力,把结果看得太重要,而忽略了其中你奋斗努力的美好过程,其实,人是在不断成长的,即便是考上研究生,也无法让你前进的人生脚步慢下来,如果正确自己考研的目的,你会豁然开朗,当动力大于压力的时候,你的学习将会指数级增长,即使和母亲聊几句无意义的话,对你而言,时间是足够的。
 
二、你过度的懂事了,似乎缺少了一些感性,偏理智性去思考所有问题,你母亲与父亲婚姻关系不和睦,造成了你的小大人倾向,这也同时让我想到了最近中央台正在热播的家庭伦理剧《乔家的儿女们》中老大哥,乔一成,他个性善良刚毅,却有着被生活逼迫出来的坚强、吝啬、偶尔的冷漠(过于理性),更值得一提的是他表面上看起来是铁骨铮铮大哥的模样,而内心却也有自卑怯懦的一面。
 
三、把母亲的柔弱对你的影响夸大化了,即母亲的言语行为会对你造成一种不良的暗示效果,所以你即便内心需要满足传统孝顺的优秀美德的欲望,但潜意识里却是在排斥母亲,你内心的真实对白是:妈妈不够优秀,所以我不想成为她那样的人,我想要过的比她好,我现在就要比别人更加倍的努力。
 
要解决你的问题,首先需要解决你父母之间的矛盾,要么俩人好好过下去,要么另外寻找出路,因为在家庭系统排列中,夫妻关系是最重要的,一切的家庭问题都是因此而来,所以当你有空了的时候,你必须向父母提出这样一个实际问题,不要再逃避,因为母亲年龄不老,人生才走过一半,怎能随便去应付?哪能再苦苦翻过一页页的无眠之夜呢?更何况还有将来你如何面对自己将来的婚姻问题呢?
 
其次你目前在考研阶段可以和母亲协商,一周或半个月,你和母亲好好聊聊,家长里短,都可以,不必太在意聊得内容,是否与自己有益处,而是尽情去享受这种千金难买的天下最珍贵最甜蜜的亲情温暖。
 
最后,真心祝福你会考出好成绩,与此同时,你的人生也在波澜起伏的旅途中获得成长。我是心理咨询师小青,愿意陪你一起哭、一起笑、世界与我都爱你。

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我给不了母亲想要的生活,压力很大,怎么办?
2021-09-02 回答

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俗话说:清官难断家务事,家家都有本难念的经。你、父亲、母亲组成了一个三角关系,本来这个三角定点位置应该是你的父亲,现在看来是你的母亲,你母亲个性要强,不甘示弱,因为父亲的不靠谱,也只能靠她去撑起这个家,但我估计你目前家境也不一定好,按照你母亲的概念,你家阶层最多也只是一个中产,是不是?
 
父母辛辛苦苦,尤其是母亲含辛茹苦地培养你读到博士毕业,确实不容易,实际上,阶层的跨越你无形中已经实现了,一个女博士在当今社会不多见,可谓凤毛麟角,而能与你匹配的男生一定也是相当于博士的学霸。他必定有吸引你的优势之处。或许口才好、人品好、长相好、三观好、学识好等等多好生。
 
那么为什么母亲任然觉得你和男友无法实现阶层跨越呢?她老人家把阶层狭义地固化为财富跨越,以为只要家里有房有车有钱才算高级阶层,如此定义的话,她把女儿培养成博士,难道想让你当一颗摇钱树?希望钓到一位金龟婿,女儿日子好过,顺便把娘家的GTP指数也提升了。
 
那就根本不需完成博士,大学毕业也可以找到煤老板。以前确实有很多煤老板专门去找年轻漂亮的高级知识女性做配偶,他们美滋滋地想,自己手里有钱但头脑里没“钱”,如果女大学生愿意和自己结合,将来儿子的基因就会比较好。
 
煤老板的单纯功利化的求偶是不是和你母亲有些类似呢?所谓,爱情不是母猪配对,不是商业的互利互惠,更不是“仙人跳”。
 
我眼里的高级阶层,首先它是一个心灵富裕的家庭,其次为书香之家,财富过得去就好。而相对与它,即使财富多如果心灵贫穷,那么这个家依然达不到高级阶层。
 
如此推断你母亲心灵不富裕,即便你嫁了一户富贵家庭,人家父母也看不惯你母亲的人生态度与理念。因为你母亲很势力,而且她根本就不知道阶层的高低是由什么来决定的。
 
 
刘强东和奶茶妹算不算一对搭配的较好的阶层婚姻?但是通过了解刘强东个人商业发展历史,也不难发觉,他们也是经历过风风雨雨,刘强东商业头脑好,他出身本也不是什么名门富豪之家,
 
一个男人只要头脑灵光,受过高等教育或者爱知识学习,肯吃苦,会吃苦,又能够经得起风吹雨打,那他的人生必定会绚丽多彩,阶层跨越也是指日可待的。
 
如今女孩子们谈论的潜力股亦如是,女孩子找对象多少要有一些炒股思维,潜力股找对了,你也就赢得了一半婚姻,另一半就得靠你会不会经营她了。
 
你母亲的想法其实也有那么一点幼稚,天真的认为只要自己女儿是博士,就能妥妥地靠学位去实现阶层跨越,孰不知,男方的家庭也在考虑女方的家世背景,
 
如今的男女婚姻也慢慢在沿袭着所谓的强强联合,你家中层阶级都达不到,即使你女儿嫁到一户好人家,那么她会不会被夫婿家瞧不起也未可知。
 
母亲的心情我们可以理解,只是她的认知稍稍落后了一些,建议多与她沟通交流,相信她终究也希望自己女儿幸福的,只要你幸福,家里一切平平安安,这就是最大的财富,难道不是这样吗?
 
我是心理咨询师小青,愿意陪你一起哭一起笑一起成长,世界与我爱着你。

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工作5年,跳槽的心特别强烈,真的是职业倦怠吗?
2021-09-02 回答

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所谓的6号型性格者思考的较多,做事小心翼翼,他们不容易相信别人,不喜欢受人注视,为别人做事总是尽心尽力。
 
照理依你的六型性格是会安于现状的,但因为你总是循规蹈矩,责任感强、喜欢照着一定的规矩行事,容易怕犯错而畏缩不敢行动,所以总是希望事情清晰明确并可以预计,对未知的事物感到讨厌甚至是害怕。
 
这样的多疑而敏感的天性让你6号型性格者吃了很多亏,因为质疑型人格是具有非常大的危机意识,常常使得你往往不知如何发挥自己的长处。
 
在6号质疑型人群看来,生活中无处不存在危险,有时他们对自己都怀疑。以至于他们太小心了很难下决定,而且经常事情还没发生,他们会预先想象所有坏的可能,常常自己吓自己,因此在釆取行动时充满困扰。
 
他们常常无法信任自己和自己的感觉,判断能力不足导致自信低落。对事物也时常反应过度、爱瞎猜疑。他们对自己和他人的怀疑,使他们无时无刻活在恐惧的地狱中。
 
他们非常渴望安全感,当遇到新的人和事,都会令他们产生恐惧和不安的感觉。因为当他们掌握不住状况时,就会感到害怕做错决定。
 
你目前不安于现状,想跳槽,是和你六型个性犹疑不决的个性有关,这不太像是职业倦怠,六型个性其实不太想轻易改变环境,而是墨守成规,你目前的倦怠感估计和你的人际冲突或潜意识里的不安全感有关。
 
所以并不建议你马上改变工作环境,而是慢慢地寻找到自体适应环境的能力,在看似不良的环境中成长,锻炼你的坚强个性,如果你一旦辞职,也许会短暂性的舒服一些,压力轻一点,但换环境后时间久了,你依然会表现出倦怠与矛盾的心理,从此反复出现,对你的个性早就没有任何益处。
 
造成6号型人格的原因大多与原生家庭有关,童年时被那些不值得信任的权威养大,比如童年没有家庭安全感的孤儿;或者家里有不信守承诺或者酗酒的父母;父母对孩子严厉惩罚、羞辱或者对孩子的态度反复无常。
 
他们很小就学会预测父母的态度,小心观察大人们的脸色,以便提前预知危险的存在,因为这些父母很可能在没有明显征兆的情况下突然对孩子大发雷霆,进行突如其来的惩罚。
 
伴随着儿童无法保护自己的无助感,在这种家庭背景中成长起来的孩子在他们成年后,依然觉得自己属于受害者,找不到一个强大力量来保护自己,最终导致了6号型性格者怀疑论者的性格模式。
 
从你的性格分析来看,你更需要有一定的时间与工作进行磨合,所谓磨合实际上是和人之间的磨合,一切的不安定与倦怠感都与人有关,一旦你磨合成功了,你会发现自己反而很难离开目前相对比较熟悉的环境了,你就不会有职业的倦怠。
 
从另一方面来说,6号型性格者也有很多的优点,比如,他们能很好地平衡人与人的关系,容易与人亲近,懂得如何更好地关爱和支持别人。只是6号性格更会讨好于别人,而讨好以后又自己不舒服,觉得自己缺乏尊严,因此而常常出现矛盾。
 
这种矛盾是对内攻击的,不会表现在他人面前,所以,你们是典型老好人形象,内心的过度敏感也常常令自己很纠结。
 
我认为,人的个性是可以改变的,6号型人格可以改变,从原生家庭入手,积极改善与父母的关系,与兄弟姐妹之间的关系,每天写一篇认知日记,学习积极心理学,同时配合冥想、运动锻炼、培养一些有益身心的娱乐活动或兴趣爱好。
 
相信你经过半年时间的操练学习,一定会很快成长起来,有机会也可以找咨询师聊聊,当你真正突破原来的个性后,再去考虑自己原先的工作到底是不是适合自己,那个时候再做决定也不晚。
 
我是心理咨询师小青,愿意陪你一起哭、一起笑、一起成长、世界与我爱着你!

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心理能量极度弱,被人嘲笑就崩溃、害怕竞争,怎么办?
2021-08-31 回答

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这世界上本没有你强我弱的说法,只是因为竞争的开始从而导致人和人之间的比较,有人住豪宅、开豪车,而有人却流落街头,人们似乎觉得那住豪宅的一定强过把天地当房屋的流浪者,
 
但有一天,豪宅的主人却因为逃税、不正当竞争而锒铛入狱,一下子从天上掉落了地狱,失去了自由也失去了人们的尊重,而流浪汉却孜孜不倦地操练学问,某天他高深幽默的语言吸引了众多围观者,
 
他不经意间成了一名网红,老板要赠与他房子,但他依然喜欢流浪,他喜欢那种自由低调的生活,不与任何人比较,只喜欢做自己,如果拿他与富翁来比较,哪个更强那个更弱呢?
 
实际上也是没有答案的,如果入狱的富翁在牢房里好好改造,并用心读书写字,或做一些自己感兴趣的事情,培养爱好与情操,他出狱后也一定会东山再起,人们依旧会尊敬他。
 
高低强弱只是自己对自己的评定而已,重要的话要说三遍。所以按照这句话的公式来分析,你和别人都是平等的,没有人可以耻笑、嘲笑或侮辱你,那是他们错了,不是你错了。而你拿别人的错误来惩罚自己,让自己悲伤、痛苦、崩溃,躲在角落里暗自流泪哭泣。
 
小姑娘啊,我真替你的认知而惋惜,你本完完全全可以昂头挺胸的,即使你是一个卑微弱小的女子,也依然保持自信满满的样子,你理解了我的话,你就可以做到。一个人的尊严自母腹中就被赋予了。
 
这尊严是老天爷给你的,你一出身就带着的,自带的尊严不是人人可以践踏的。更不是别人的一两句话就能降低尊严,如果尊严要依靠别人来支撑的话,那就不是自尊,那是自负或自卑。
 
自负的人总觉得自己处处高人一等,鼠目寸光,井底之蛙,以为自己是人上人,而不知山外有山、楼外有楼、人外有人。自负之人高调做人,低调做事,违背了社会的规律规则,他们很容易从高处跌落下来,一些高官、明星相继落马也为我们敲响了警钟,自负的人总有一天会被这种变态的自尊给毁灭。
 
而自卑的人也会被负性的自尊而痛苦折磨一辈子,他们看不到自己的未来,他们过度地拿自己的弱点和他人的优势来比较,总觉得自己处处不如别人,哪怕是人人喜爱的谦逊也被自视为是一种难以启齿的毛病。
 
就如同你在文章写道:一群人等电梯或者自由排队的时候,我每次都主动站在最后边,别人都很奇怪的问我“你明明来的这么早,为什么却到后面?”我笑笑搪塞过去。
 
假如你内心真诚地愿意这么做,那依你这样大度低调的个性会收获很多友情与人脉资源,你让别人一分,别人在其他事情上也会礼让你几分,你的生活必定都是满满的收获。为什么会觉得自己很可怜呢?
 
你不想和人竞争,用现代流行语来说,你会更喜欢主动选择躺平而不参与内卷,躺平首先并非贬义,而是表达一种心态,佛系的人生态度反而会促使我们理性思考,不盲目参与内卷,可以避免很多南辕北辙的错误。
 
躺平也不意味着我们从此一蹶不振、懒懒散散、得过且过,而是在躺平中反复思考,积极发现适合自己发展的工作兴趣,一个人如果把自己的爱好与兴趣结合到工作中来,或者说把工作当成自己的爱好兴趣来做,那你的人生就像一匹开了挂的骏马,奔驰在毫无阻拦的阳光大道上。你不觉得这样很幸福吗?
 
我是心理咨询师小青,愿意陪你一起哭、一起笑、一起成长、世界与我爱着你.
 
 

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