南茜(曹淑芹) 2020年审通过

心理学硕士 家庭/婚恋/情感咨询师

在壹心理温暖过

1643

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415

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上海市

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匿名
2020-09-13
感谢Nancy,给了我很多启发和帮助!
匿名
2020-08-30
挺好的。
匿名
2020-08-12
南茜老师很有耐心的在听我说,人很温和可靠的感觉,我也不会觉得担心或者害怕
不忘初心
2020-08-08
老师的风格很接地气,这是吸引我的一点。为人诚恳,这次咨询效果比以往不一样。拖了不少时间,老师不太好意思挂电话。这点和我很相似,这应该是移情吧!
匿名
2020-08-01
老师,是一个很温和的人,让我感受到咨询其实可以很接地气。
匿名
2020-06-28
每次和南茜老师聊完,心情都超好,各种负面情绪都释放了,而且老师会帮我分析给我建议,通常会发现自己从未想过的问题。南茜老师是一个值得信赖,专业可靠的咨询师!
匿名
2019-11-24
第一次咨询,时间比较短,感觉过程有点急促,诉说的比较零散。不过老师还是很有耐心和亲和度的,反应快,会主动提问并找寻我婚姻关系中存在的问题点,总体感觉不错。
匿名
2019-11-11
第一次咨询,十分感谢咨询师的耐心指导和悉心分析。
叶志森
2019-11-11
从18年八月到19年11月,断断续续完成了33次心理咨询,自己的状态终于从时刻紧张的对抗情绪中变成了现在比较放松、比较接纳自己和别人的状态,非常感谢Nancy 的帮助
叶志森
2019-10-31
谢谢Nancy
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如何打破恋爱高不成低不就的怪圈?

​当我们学会接纳自己的时候,才有能力爱自己、爱他人。认识自己是终生的事业。

懂得尊重的丈夫,婚姻中幸福感更高!

小时候,很多次父母的冲突都是围绕着“抽烟“这件事。妈妈有时候可能只是闻到烟味,并没有看到抽烟的情景。她会比较敏感的问:“你怎么又抽烟了?我爸的回应就是“你哪只眼看我抽烟了?”要么就是“你管我,我死了也不用你管”。这样的回应,就会让我妈更加的愤怒,对她来说不仅感受到不安全感,还感觉到一种失控感。不用说,自然就是一场更多的冲突!作为旁观者的我们能发现:哪怕一点小事,他们都不愿意好好说话。无谓的争吵,不仅消耗了太多的时间,也消耗了彼此的情感。各说各自的道理,如果单从一方去看,你会发现两人都有道理,都很委屈。但这样的回应方式对解决问题一点好处也没有,对于他们来说: 1 只看到眼前这件事而无法看到彼此的期待和需求。 2 没有把尊重看的很重要,当有情绪的时候,想说多说难听的话,就说多难听的话,目的就想“赢”或者证明“我是对的”,“我没错” 3 无法有效表达自己的感受和需求归根结底:所表现出来的就是彼此不愿意妥协,不愿接受对方的影响。著名的“婚姻教皇”、人际关系大师:约翰.戈特曼 对上千对夫妻之间的互动研究,其结果表明:与那些接受妻子影响的婚姻相比,不愿意接受妻子影响的丈夫,婚姻不幸福的可能性增加了4倍。接受配偶的影响并不是意味着不向配偶表达自己的负性情绪,婚姻可以在大量的愤怒、抱怨甚至是批评中存活下来。压抑自己对配偶的消极情感,不但对你的婚姻没有好处,对你的血压也没有好处。如果妻子有小小的不满,丈夫不是把话说缓和一些,而是报以接二连三的反击,冲突就会扩大。但婚姻中丈夫常常宁愿用“四骑士“盖过妻子的观点,也不愿意注意妻子的感受:“你怎么又抽烟了?”—苛责 “你哪只眼看我抽烟了?”— 自我辩护 “我死了也不用你管!”— 切断&拒绝 之所以会使用这样的回应方式,是因为他们都更多的关注在“我”的感受上,而不能把“我们”放在“我”之前。研究结果显示:不管怎样,这种方法都会导致婚姻不稳定,即使丈夫并不经常使用这种方式回应妻子,他们婚姻破裂的可能性还是高达81%。高情商的丈夫有一个共同的特点:他愿意从妻子身上学习更多的情感知识,他能了解妻子的世界,了解他的孩子和孩子的朋友。他可能不会向妻子那样,用同样的方式表达情感,但是,他会学习如何在情感上与妻子更好的沟通。当他这么做的时候,他就做出了选择,表明了对妻子尊重,当他在看球赛而妻子想说说话的时候,他更倾向于把电视放在一边,听她说话,很显然:他把“我们”放在“我”之上 。同时我们内心如果对于“我们的关系“怀有敬畏之心,那些让人痛苦的话还会那么多吗?如果你可以用一句话让对方快乐,为何用一句话让对方痛苦呢?当对方痛苦的时候,对方也会反过来让自己更痛苦。当丈夫愿意接受妻子影响的时候,愿意花一点功夫去透过妻子的言行看她的“担心“,并不只是看到她在指责。虽然他们之间依然会有冲突,但“末日四骑士“不会出现在婚姻之中,这种冲突反而能够促进彼此的了解和理解。总之,一些婚姻中幸福的丈夫,并没有更高的智商,也没有比其他人更优秀,他们只是弄明白了一个非常重要的问题:婚姻中,如何去尊重自己的妻子,同时自己也获得尊重!

这样的减压沟通,让关系更亲密!

如果你放慢速度,来观察自己和身边人的沟通,也许你会发现:我们的表达常常被打断、最后无果而终。每个人都急于表达自己的想法和建议,无法去倾听,或者很少去提问以及紧跟对方的想法。妻子说:“今天我们领导批评我,气死我了。”丈夫A:“你烦不烦,整天就你的事多!”丈夫B:“哎,你理他干嘛,他不就是那样的人嘛!”丈夫C:“你要去怼他啊?”巴拉巴拉十几条建议......丈夫D:“我听到说你很生气,被人批评了,内心肯定是不舒服的,你现在跟我说的时候,我看到你还是很委屈的......你愿意说说发生了什么吗?”在这里,我想让大家去思考:我们沟通的时候,考虑TA情绪的时刻有多少?TA能接纳我的情绪吗?关系中,能感觉到被理解和支持吗?我们沟通的时候是忙着手里的事情,还是我们每天、每周、每个月都有坐下来认真的、看着对方的眼睛沟通?当我在问这些问题的时候,我也思考自己,脑袋中闪现的镜头是:当我在给孩子换尿不湿,我看着孩子的屁股,喊了一句:“某某,拿个尿不湿过来”。晾衣服的时候说:“过来给我拿个衣架”。吃饭的时候,一边吃,一边说着“我今天怎么怎么…”。我们很多的情绪情感被自动的淹没到繁杂的事务之中。不禁内心一惊,我们和自己及另一半失联多久了?因此,减压沟通,对于加固关系是很重要的。既然是减压沟通,沟通中,理解一定要大于建议!回到前面的例子中,显然丈夫D做的更人性化一点,首先他承认、接纳了妻子的“情绪”。没有批判和建议,又进一步的去探寻妻子情绪背后的原因。前面几位丈夫要么就是直接批评妻子不该有情绪,要么就是直接给建议,希望妻子赶紧把情绪调整好。可是很多时候我们的情绪就是如期而至的到来了,不管怎样,它就已经在这里了。 所以“忽略情绪”的沟通很多时候不但不能减压,反而会引发一场争吵。改变也不是一蹴而就的,我们可以从简短的沟通开始。3-2-1 模式帮助我们更好地减压沟通A进行3分钟的倾诉B进行2分钟的复述双方进行1分钟的讨论然后互换角色试试这样实施1、A倾诉,B认真的倾听,倾听过程中不要打断,不要急于表达自己,而是带着一种好奇,探索的心态倾听对方。2、B来复述自己听到的内容:可以用“我听到......”“我看到......”这样的话来作为开头。3、用一分钟来进行总结:就刚才的谈话,双方谈谈自己的感受和想法。○注意:过程中,要看着对方的眼睛,即使没有言语,你的身体姿态要表现得对对方话题的兴趣,比如:点头,身体前倾等。如果你能更顺畅的沟通,可以增加沟通的时间。不要对自己和对方有过度的期待,可能我们在沟通的时候我们还做不到全然的倾听和接纳,这也是正常的,我们要看到的是:我们正在这么做,慢慢的我们就可以做的更好!在咨询中,我会让一些夫妻,现场进行这样的对话,有些人在一开始会觉得面对面、看着对方的眼睛说话不自在、很尴尬。我会鼓励他们继续这样做。当他们真的能够这样做的时候,确实可以从对方的眼神中感受到一种联结,感受到来自对方的理解和支持。

请注意!婚姻中的“末日四骑士”正在侵蚀你的婚姻

一个播种是否得到收获,是很多因素共同决定的,婚姻也是一样:经济因素,家庭因素,距离因素,价值观的差异等等。

自我接纳,是否意味着我们将安于现状?

自我接纳并不意味着放弃、安于现状,而是一种以退为进的成长策略!

有些努力,是很不值得的

  一个深秋的午后,窗外阳光明媚。我煮上一壶老白茶,等下一位来访者J女士。 我对她很好奇,研究生学历,企业高管,从学生时代到修成正果的爱情……一路走来都是那么顺利,她会有什么样的烦恼呢? 门铃响了,站在我面前的是一个身材高挑的气质美女。 我给她倒了一杯茶,她缓缓开始了叙述。 J来自三线城市,成长于典型的中国家庭——父严母慈,母亲温柔但稍显懦弱,而父亲比较严厉,是家庭中不容置疑的权威。 父母虽是普通工薪阶层,但非常爱她,把能给予的一切都给了她。她也一直是父母的乖乖女,邻居眼中令人羡慕的“别人家的孩子”。 当她在描述自己的原生家庭和过往经历时,她眼中闪耀的光,显露了她的满意。显然,J为自己从小到大都是父母的骄傲而倍感自豪。 她微笑看着我,晃了下自己的空茶杯,我给她添了一杯茶。 J的丈夫来自一个农村多子女家庭,是家中老大,也是最有“出息”的那个。一家子不论做什么决定都要来询问他的意见,他习惯了为家人拿主意,这也培养了他的强势性格。 其实谈恋爱的时候还挺欣赏他这点的,觉得他是一个有担当的男人。 毕业后,两人一起来到上海打拼。最初的梦想很简单,就想在上海有个自己的家。 J说,真的很怀念当时,丈夫总会给她一些小惊喜,冰箱里的美味蛋糕,餐桌上的一束鲜花……生活虽然清苦一些,但充满甜蜜。 十多年过去,当初的梦想都实现了,现在两人有房有车,有着体面的工作,还有一个乖巧可爱的孩子,但两人的感情却被生活一点点的蚕食,所剩无几。 记不清从什么时候开始,两人渐渐变得陌生,好像仅仅是同住的室友,共享着一个屋檐。有时候跟他说话,都像对着一堵墙,得不到任何的回应。 “我已经感觉不到他还在乎我了”,J苦笑了一下,精致的妆容掩盖不了她微微泛红的鼻尖。 一切是从什么时候开始发生变化的呢?J说,这要从孩子出生说起。 J是独生女,非常希望自己能陪在父母身边,让他们享受到天伦之乐,同时J也真的离不开他们。 于是,孩子一出生,J的父母就来到上海,开始了5口人同居一室的日子。 一开始也还好,大家都把自己的棱角尽可能隐藏,但随着家庭琐事的累积,问题和矛盾慢慢掩盖不住了。 带孩子这件事上,每个人都有自己的想法和坚持,J的丈夫和父亲也不例外,J夹在中间真的很为难。 对于父亲的很多观点和行为,她虽然不那么认可,但总觉得他是父亲,哪怕出于孝道,也该对他多忍让一些。 所以J希望丈夫能体谅她,哪怕是为了她,也不要和父亲那么计较。但他却做不到。 几次正面冲突之后,J感觉到丈夫总是游离在家庭之外,对家庭和孩子越来越忽视。如今,所有和孩子有关的事情,都是J和父母在操心,她得不到丈夫的一点支持,正应了当下流行的一句话:丧偶式育儿。 因为没有调和好父母和丈夫的关系,公公婆婆怨言颇多,认为她不是一个好妻子。甚至连自己的父亲也对她诸多不满。 当J说到自己为了做一个好女儿、好妻子、好妈妈、好儿媳付出了那么多努力,却得不到任何一方的理解和认可时,终于再也抑制不住自己的情绪…… J女士的婚姻状态,不是特例,在她的叙述中,我们是否或多或少都可以看到一些自己的影子呢? J女士的婚姻陷入僵局的原因分析: ○  丈夫依然过多地承担着对原生家庭的重要功能,没有将重心放在自己的核心家庭中;而J女士则被两股力量拉扯着,在父母和丈夫之间摇摆。 点评:J女士和丈夫虽然成立了自己的小家庭,但他们都没有从各自的原生家庭中分化出来,核心家庭和原生家庭的边界十分模糊。 ○  在父母这里,她还是一个听话的孩子。当丈夫需要她做一个女主人,去维护他们的小家庭的时候,她没办法“背叛”父母。如果以核心家庭为主,她的内心会自责,内疚,感觉自己不是好女儿。所以她更希望丈夫能体谅她,和她统一战线,来满足父母的期待。 点评:J女士在情感上无法和父母分离,总以为自己应该为父母的“情绪”承担责任。同时她还忽略了一点,她的父母不是丈夫的父母,所以丈夫很难和自己一样,去顺从岳父。她只顾去满足其他人对自己的期望,但忽视了自己和核心家庭的需要。 ○  从目前的家庭的分工来看, J女士的父母夺取了这个新家庭的主权,也可以说是J女士对父母的的需要和依赖让小夫妻俩丧失了主权。 点评:J女士的父母强势地承担了孩子父亲该承担的很多责任,丈夫的功能自然就被削弱,并逐渐被排除在这个家庭系统之外,因此也会导致他逃离到工作中及原生家庭的事务中。  ○  他们的沟通方式:丈夫一贯使用回避的方式来表达自己的不满,但这样的方式会引发妻子的指责和不悦,回避进一步加剧了冲突。 点评:指责-回避-再指责-再回避,形成了恶性循环。两人的成长经历,以及环境的影响,使他们都无法合理表达自己的感受和需求。在他们的与父母的关系中,情感的关注,以及感受的表达都是很匮乏的,因此他们也缺乏良性的沟通技巧。 ○  J女士和丈夫忽略了对情感的投资和保鲜,很少有属于自己的二人世界。 点评:这是一个现实的因素,很多来上海打拼的人都有这样的感受,曾经的生长经历培养出来一个具有紧迫感的自己,面对大上海的激烈竞争,他们不想落后于人,特别期待获得外界对自己的认可,所以过多地将注意力放在获得职业上的成就。两个人忙着向前奔跑,却忘了起跑的目的,弄丢了最珍贵的东西。

如何控制我们的愤怒?

一、发泄愤怒,真能让自己放松?很多人似乎相信,当有人残酷的刺激他们的时候,愤怒就会自然而然的产生,根本无法控制。甚至认为,一旦我们变得愤怒,压抑它是很危险的事情。当我们“变热”,就得“发泄”。否则我们就会持续感受到压力或身体上的不适感(我们经常所说的内伤)。然而,这个观念可能是错误的,因为这个行为本身可能实际上带来持续更长时间的、更强的压力。    因为调节和控制愤怒情绪需要花费精力,人们常常对他们的对手(偶尔是无辜的第三方)做出愤怒狂暴的行为以“发泄情绪”。情绪的释放据说能够让我们感觉好一点,但是这个观点忽视了粗暴的行为带来的人际后果。    当你“宣泄”出某种情绪的时候,它却常常重新在别人身上表现出来,你发泄后的感受——放松、更愤怒或郁闷等,将取决于对方的行为。有时候,我们的怒气指向的人接受了我们的愤怒,向我们道歉并改正他们的错误,此时也许可以缓解我们的愤怒。但在亲密关系中,人们期望从伴侣那里得到慷慨、宽容的对待,咄咄逼人的展示愤怒只会反过来激发伴侣的愤怒,这样陷于愤怒的伴侣双方就在粗暴野蛮的交往中彼此指指点点、大吵大闹,从而只会加剧而不是减少还未平息的愤怒。二、感受到愤怒就表达,只会让你更愤怒那些在愤怒最激烈之际直接猛烈抨击伴侣的人,与那些能适度控制愤怒的人相比,愤怒的时间更长,更多的受到情绪压力的伤害。相比较而言,那些能够控制自己的愤怒,镇定下来,随后能以果断但不激烈的方式表达自己怨言的人,更有可能得到伴侣的理解与合作,他们更有可能得偿所愿。三、我们该如何处理愤怒?因为生气和不满都表明了亲密关系出现了问题,所以我们不应该忽视愤怒的情绪,不应该假装它不存在,但是我们可以减少针对伴侣的恶言毒语和狂怒深怨,为了维持一个更好的亲密关系,这样做通常是值得的。首先,可以换一种思维我们如果认为伴侣疏忽和恶意的对待我们,就会激发我们心中的愤怒,所以我们的归因才是问题的关键。当你感受到愤怒马上就要发作时,请思考:1、TA是不是故意的要伤害我?通常TA没伤害我的时候是怎么样做的呢?2、引起愤怒的事件是什么?是当前的这件事,还是当前这件事激发了过去的不良体验?3、TA他所针对的是我这个人?还是只是在针对事件或我的行为?其次,如果你感觉自己越来越愤怒,请放松一下请不要在盛怒状态下与人交往,暂时的离开,是一个不错的选择。比如说走出房间,走一走,舒缓而深深的呼吸,也可以从1数到10,或更多,逐渐的让自己平静下来,如果你可以缓慢的呼吸,便可以使紧张的肌肉放松下来,同时先把脑袋里那些不公平的想法放一放。寻找幽默人们不可能同时感受到开心和愤怒,所以任何能使你感到轻松愉快的事情都可以降低你的愤怒。给自己设置一个“底线”1、给自己设置一个“停止”按钮。当你感觉到心中的怒火持续上升,就要爆发的时候,可以按下这个按钮,比如是一个自动笔或者其的有按钮的物品。2、内心设置一道自己的底线——对感情的敬畏,当你将要恶语相向的时候,你问问自己:这些话说完,你们的关系是否还要继续,冷静之后,该如何面对对方?如果你觉得冷静后无法面对,那么这些难听的话就尽量的不要说出来,给自己留一个退路。四 、练习、练习、再练习控制愤怒和其他很多事情是一样的,知易行难。发泄情绪也是有惯性的,经常的发泄情绪,久而久之也会成为一种行为习惯。要改变这些不好的习惯,是需要“练习、练习、再练习”,做出其他不愤怒的反应!当小的烦恼发生的时候就是演练的最佳时期,伴侣双发都参与时效果最好(因为很多人之所以会盛怒,就是因为日积月累的小小的不开心,当遇到触发事件的时候集中爆发。)正常情况下,人是不存在失控的不要用“失控”“我也不知道为什么”等理由来掩饰自己,正常情况下人是不会失控的,也就是说当我们爆发情绪的时候,我们还是有理智的,只是那时候不愿意控制自己,只想着“任性”发泄。当然如果伴侣的一方能够更好的理解另一方,能帮助对方掌握这些应对愤怒的新方法,并且不断的练习,你就会发现过去的愤怒模式正在发生变化!南茜心理你若有故事,欢迎前来倾诉,我来耐心倾听。微信扫一扫关注该公众号

【情感分析】我的前半生:离婚是成长的开始

​最近大家都很关注热播的电视剧《我的前半生》,朋友圈也有很多人写了一些关于剧中人物的文章,虽然大家都已经写的非常棒了,不过我也凑个热闹,想从家庭治疗的角度,以系统的观点来分析一下罗子君和陈俊生的婚姻关系,同时也和大家一起反观一下我们自己的婚姻,去看看自己的婚姻是否也存在漏洞,并及时修补。 剧中的罗子君是一个养尊处优的全职太太,每天的生活要么出入各种高档商场买买买,要么是美容做保养保持青春的脸蛋和姣好的身材,家里还有保姆亚琴照料着,用她自己的话说“在家里哪怕喝一杯水,都是亚琴递到我的手上”。婚姻生活对于她来说是就单方面的被丈夫保护着,爱惜着,自己尽管尽情玩耍。电视剧前几集中子君表现出的:傲娇、无理取闹、任性刁蛮,就是贺涵眼中那个“令人讨厌的无理取闹的女人”。在评价或感叹之余,我们一起来看看子君的婚姻为何走到这一步?首先看看子君的原生家庭,父亲在她们很小的时候就抛弃了她们母女三人,这无疑严重的破坏了她的安全感。一个孩子在成年早期,被父母抛弃,情感上就会“固着”在那个阶段,在后来的人生中,会不断的寻找内心“理想的父母”,以此去弥补当年的缺憾。子君也不例外,子君在婚姻内的“我行我素”,俨然像是一个孩子,肆意享受着陈俊生的爱。当然由于缺乏安全感,即使被这么好的照顾着,内心还是不安定的,很担心被抛弃,如剧中演绎的那样:总是担心丈夫被光鲜亮丽的女孩子们“抢走”,只要无法及时见到丈夫就要追查丈夫的行踪,表现的患得患失。这无疑也为后来的离婚埋下了伏笔。同时,子君妈妈对待子女婚姻的态度,也给了子君很大的影响。妈妈过怕了没有依靠的“穷”日子,总是提倡女孩子要嫁个有钱的好老公,甚至只要男方有钱,不惜让二女儿离婚重嫁。而子君也常常说“妈妈这么多年来很不容易”,因而尽量的去满足妈妈的要求和期待,自然相对于二女儿子群,妈妈以子君嫁个好老公为荣,也更喜欢子君,常常说子君是自己的“乖女儿”。可以说,子君虽然不喜欢妈妈的一些做法,但是内心是认同母亲的,也渴望被母亲认可。综上,子君也就过上了八年,不知道自己真实的价值,没有真正自我的婚姻生活。俗话说,一个巴掌拍不响,尤其是夫妻关系中的问题。子君之所以成了今天的子君,和丈夫陈俊生也有很大的关系。陈俊生在这段婚姻中是“过度付出”的,一开始他给了子君一个可能连自己也没想明白后果的承诺:在家呆着、可以养着她。父亲般的照顾是子君需要的,也是子君一直在寻找的。同时也满足了俊生内心被认可的需要,满足了他做为一个真正的男人的需要,因为在他的原生家庭中,父亲比较严苛,很多事情都需要听从父亲的,内心的感受在父亲这里是被压抑的。所以这段关系一开始是一个完美的结合。然而随着时间的推移,两个人的世界变的不用,便出现了问题,同时俊生的过度付出并没有得到他期待中的回报,比如“可以好好的聊聊天,可以被理解”。当内心对妻子的期待无法满足的时候,当有怨言的时候,他仍然不能表达自己的感受,且选择了向外“寻求帮助”,他外遇了。他用外遇的方式来缓解婚姻的焦虑,实际上这对于解决婚姻的问题并没有建设性。因此一场无法避免的离婚就摆在了子君和俊生的面前。而在我们的现实生活中,也有很多的“罗子君“和”陈俊生“,我们又如何去避免不必要的冲突,避免美好的婚姻走向没落的境地呢?保持有效沟通一对不沟通的夫妻是很可怕的,在彼此的猜测中耗竭,会令人非常无助。所以保持通畅的沟通,及时与对方分享自己的内心感受是非常重要的,剧中的陈俊生总以为妻子不会懂自己,或者以为如果在妻子面前袒露自己会个自己和对方带来不安,总是“装“做一切都好。逃避面对自己的内心,逃避沟通。这种不表达,会给人造成误解,也就是子君以为的那样,丈夫一切都好,自己只安心做个小女人就可以了。   保持独立的自我   亲密关系中,人们倾向于和对方合二为一,渴望你中有我,我中有你,也就是常说的共生状态,但保持独立的自我也是必不可少的。子君的情绪总是随着丈夫的态度而变化,显然她太过于依赖丈夫。以至于后来当得知要离婚的时候,丈夫决绝的离开,她的世界就立刻坍塌了。所以在婚姻中,哪怕我们的关系很稳定,也需要保持独立的自我,以一颗敬畏的心来面对婚姻,因为我们并不知道未来将会发生什么。就像一栋大楼,有着牢固的根基,哪怕经历狂风暴雨,依然可以巍然屹立。     常常内省和自我觉察保持谦卑、内省的婚姻态度,时常检视自己,是婚姻更加稳固的前提。子君带着限定性的想法:“丈夫应该养着我,应该为我全部负责”的时候,却没有反思自己在这段关系扮演了什么角色?没有清楚自己的位置。很显然,在婚姻中,真正的子君并不是一个37的大人,她还是一个小女孩,在天真无邪的享受着父亲般的关爱,但她没有想到,一个孩子是没办承担婚姻责任的。 所以在婚姻中,我们不要总是觉得一切都是应该的,哪怕夫妻间也是需要讲礼貌的。当我们不断要求对方为我们做什么的时候,我们也要看看自己在这段关系中为对方做了什么,看看我们在这段关系关系中是否以一个成人的态度在尽力的扮演一个丈夫或妻子的角色?减少过度付出,保持自我边界陈俊生在这段关系中是“过度付出”的,他对子君的“爱”并不是无条件的,他一直渴望子君可以看到自己的付出,给自己更多的关爱和理解,哪怕是以损耗自己的方式。这种爱是不健康的,也是缺乏生命力的。如果我们对自己是认可的,那么还需要通过过度的付出和讨好来获得外界的认可吗?显然不需要。在婚姻中,我们彼此的付出很重要,但是如果过度了,反而会带来负担。放在日常生活中,也就是说有些事,如果你愿意,你也开心,那么你就去做,如果你不开心,或者说你是有目的,期待对方可以反馈给你些什么的,你就最好别去做。因为过度的付出就像一颗定时炸弹,当有一天爆发的时候,杀伤力是我们想象不到的。请谨记:篱笆筑得牢,邻居处的好!话说回来,没有完美的人,也没有完美的关系,但是如果你能够突破自身局限,在婚姻中更好的成长,并积极的态度面对婚姻的问题,那么,两个不完美的人也可以把同样不完美的关系打理的幸福美满。   南茜国家二级心理咨询师,应用心理学硕士。我不希望咨询的过程是古板的、教条的,我更喜欢用幽默的语言、温暖的态度面对我们的咨询者。目前专注于:伴侣咨询,社交焦虑、恐惧,抑郁,以及女性个人成长方面的咨询,咨询的同时希望把自己的感悟通过文章的形式分享给大家。  

有一种爱,叫道德受虐

道德受虐狂”是指因内疚产生的压抑,会使一个人寻求痛苦   —弗洛伊德一些心理学研究也发现内疚和自残存在着联系,当然自残并不一定都是因为内疚感。也就是说当人们因为内疚感到痛苦时,为了缓解这种痛苦,会采取“自我惩罚”的措施,让自己好受一些。这种惩罚可以是躯体的,也可以是精神的。表现出不断地攻击、虐待那个糟糕、差劲的自己,来缓解、平复内疚的情绪。                                   1“我这两年感觉自己情绪越来越暴躁,尤其和是妈妈在一起的时候,总是会和妈妈发脾气。每次发完脾气后又觉得自己“很不好”,觉得自己很烂,自己应该控制好自己的情绪,因为这样会让妈妈很伤心。说实话,小时候爸妈的关系不是很好,爸爸相对负的责任少一些,妈妈成了家里的支柱。爸爸妈妈对我都很好,给我买了房子,给我安排了还不错的工作,我从心底里感激他们,尤其是妈妈。但说实话,我不喜欢这个工作,每天上班都觉得特没劲,但是我不敢提出辞职。最近半年我感觉自己很焦虑、压抑,不知道以后该怎么办,与人相处起来也感觉越来越困难,不想和别人交流,总感觉很烦,有时候什么也不想做,还会偷偷的流眼泪,我感觉自己快抑郁。 每次和爸妈说要换工作,他们一开始还是心平气和的来说服我,但是后来就不同了,每次说到这个话题,我妈就会说“我下了那么大工夫,给你安排了那么好的工作,你现在说不做了,那我不是白忙了吗?你让别人怎么看我?有时候妈妈还会给我脸色,生气几天都不理我。每当这时候,我就会特别内疚,感觉自己特别不孝顺。可是我觉得我也是孝顺的人啊,我经常给他们买东西,带他们去旅游,吃他们喜欢的东西,我一直有在考虑他们的感受。可是当我妈妈给我脸色看的时候,甚至有时候她说自己心脏不舒服,头疼了等等,这些都因为我气她的时候,我就会跟内疚,我会觉得我错了,自己很无能。但往往到了这个时候,我又会感觉到一种莫名的愤怒,我不知道这是对谁的愤怒。甚至无法控制想发泄,去砸东西,去搞的破坏性,甚至想着把自己毁灭了算了。当我有这些可怕念头时,其实我也不是真的想死,我大概是想,好像我的一切都是你们给的,那么我还你好了。我也会被这个想法吓到,感觉这是特别不负责的态度。这些感受似乎都让我不断徘徊于无限的愤怒与纠结中。。。” 2以上是一个来访者对自己纠结感受的一段描述。这段叙述中,我们能深深的感受到他的无力感。不妨想象有这么一个家庭,父母中有这么一个人,TA 爱着TA的孩子,甚至倾注于自己所有的精力,为了这个备受关注的孩子,TA甚至可以放弃自己的生活。TA 照顾着孩子的一切,也理所当然控制着孩子的一切。有这么一个孩子,TA 承受着父母的爱,父母的备受关注,让TA更加发奋图强,TA 感恩于父母,也习惯地依赖着父母的照顾。孩子长大了。因为自己的成熟,TA 对父母的这种备受关注的照顾产生了矛盾,TA 甚至开始反抗父母对他的种种选择。赤裸裸地与父母的对决让TA感到深深的内疚。父母的安排让已经成年的TA感到一种无能。一个心气高的父母                一个发奋图强的小孩一个努力摆脱束缚,又无力的成人组建着一个相爱又相互对抗的家庭 实际上,我们每个人都有自己的道德评价标准,如果违背了这些标准,我们就会产生内疚感。内疚感实际上是一个派生的情感,是经过我们内在的道德判断后而产生的。案例中的来访者,如果不按照妈妈的要求去做,就会受到道德的谴责而难受。因为他遵循着一个内在的模式:如果放弃自己的愿望,就能照顾到妈妈的情绪,妈妈就不会不开心,这样做自己才是一个“孝顺”的人,才是妈妈的好孩子,如果坚持了自己的愿望,就会让妈妈不舒服,那么自己不是好孩子。很显然,受到了道德的绑架,成了道德受虐。 人类行为动机一般有两类:获得满足与逃避惩罚。既然内疚是自己对自己的惩罚,惩罚必然会令人痛苦,为逃避这种痛苦,就必须付出爱,如果没有付出,就会更内疚。于是他压抑了自己的愿望,而且撒了一个谎,那就是自己不去坚持自己的意愿。 很多成年人本身因为自己生活、婚姻不尽如人意,而感觉恐惧和无力。恐惧和无力的直接反应就是对身边的人有强烈的期待感,事实上,是在期待身边的人来拯救自己,哪怕只是一个没长大的孩子。这位来访者的母亲就是把他当成婚姻挫败后的精神支柱,孩子懂事、孝顺、有成就就是她的期待,是她满足自己价值的一个渠道。但是对于当年幼小的他来说,并不知道这只是妈妈的期待而已,需要妈妈自己来负责。 显而易见,他工作和生活的的动机已经不单纯了,是在内疚感控制下,“为了妈妈”所做的行为。他已经失去了自己,没有空间去做自己了,他的“自我”是压抑的。  当他一直处在内疚与逃避内疚的怪圈中,处在“内疚控制”中的时候,一直在做许多自己不愿意,却必须做的事情。因此他会觉得生活没有意义,找到不到存在的价值,体验到极大的无力感。甚至对自己也有很多愤怒的情绪,也就是会产生自我攻击,自我惩罚。人生本来是自由的去追随自己的内心,追求快乐生活的过程,但是为了逃避内疚带来的痛苦,每天处于小心谨慎中,背上了沉重的十字架,何谈快乐呢。3如何走出道德受虐呢?建立界限篱笆筑的牢,邻居处的好既然我们长大了,能感受到不按自己意愿行事的痛苦,那么我们渐渐的明白,很多事只是对方的期待,他们需要为自己的情绪负责,而不是我们。也就是说你可以有你的期待,当期待落空,你的不开心需要自己负责,而不是我来负责!如果你让我来负责,就是侵犯了我的界限。 积极面对自己的内疚内疚的时候,必然会痛苦,我们人类的本能就是“趋利避害”,遇到不舒服本能的就是逃避,但是对于情绪本身来说,你越是逃避,它就紧紧跟随,你越和它对抗,你就越陷越深。我们只能面对它,尝试去看看内疚的感受背后是什么?有没有在做自我惩罚?是“我不好”“我不孝顺”“我很差劲”还是其他的什么?这是不是对自己的全盘否定?能不能就事论事? 看到自己的害怕如果我不能成为他们期待的样子,我有怎样的担心?有没有担心外界对自己的评价,尤其是消极的评价!是否担心不能被认可,就感受不到自己的价值?如果这样的话,我们的价值到底在哪里?我该如何建立自己的评价体系?这可能就需要我们学会更好的去关被我们压抑许久的那个真实的自我。真正的去释放自我,学会更好的接纳!而不是因为害怕而排斥、打压、逃避,或者硬生生的改变他!如果说小时候我们是弱小无力的,不小心就成为了“道德受虐狂”,那么,当我们长大成人后,我们是否有能力摆脱“道德受虐”的桎梏,做一个能自由伸展、快乐的人呢?   6月24日 南茜个人成长工作坊,欢迎您的加入,详情见微信公众平台:南茜心理

【4月22日】个人成长工作坊-爱与接纳

真正的成长,不是让我们成为一个完美的人,也不是努力去打造一个完美的人生。而是当我们面对自己与生活中不完美的时候能够不压抑、抑郁、焦虑、孤独、挫败、无助、绝望等,能更好的“放下挣扎”“与我们的感受为伴”,真正的体验当下,做更有效的事情,积极的去创设一个丰富、充实且有意义的人生!我们渴望拥有良好的亲密关系,当爱的人表现不符合我们期待的时候,我们会患得患失、失望、无助、孤独、愤怒、甚至有受害者心态,我们总以为是对方造成了我们的痛苦,我们的情绪需要对方负责。然而我们越是渴望,抓的越紧,关系就可能变的更糟! 我们经常觉得周围的人无法理解自己,甚至有时候总是与周围的人处于一中敌对状态。渴望融入群体,被更多人接纳、认可,然而我们越想靠近,人们却越远离自己。渐渐的开始怀疑自己,却变得更加敏感、猜疑、畏首畏尾,甚至出现嫉妒、愤怒。我们常常莫名的对未来的担心,担心自己的身体状态、担心安全、担心工作、担心生活等等的担心,让自己陷入焦虑之中。又或者悔恨着过去,总是悔不当初,自责,自罪,面对现实与理想的差异,无法接受当下的自己而陷入抑郁。不良的情绪像一张网笼罩在心头,生活没有了往日的色彩和欢乐!我们找不到自己存在的价值,总想要不断的证明自己,然而却觉得自己什么都做不好,生活很失败,一切都无法如己所愿。但实际上,我们不是没有价值,而是我们无法去发现自己的价值。我们惯性的、限定性的想法,比如:“应该这样,必须怎样。。。。。。”把我们牢牢的控制住。使得我们深陷情绪的漩涡,无法自拔。导致我们:陷入痛苦的记忆里,并且反复思考为什么事情会是这个样子?幻想未来,为那些还没有发生的事情而忧心忡忡,陷入其中,与此相伴,更加错过了此时此地的人生! 然而这一切只是源于我们自身缺乏安全感! 其实,生活并不是你想象的那么困难,一切只在转念之间,如果你愿意来到这里,我们一起探讨: 你内心深处深深渴望成为一个怎样的人?活在这个世界上,你想要去做些什么?用这些核心价值去引导、激励自己,让你走出情绪漩涡,在行动方面有所转变。 突破限定性的想法,建立有益的核心信念!接纳那些你无法控制的,然后承诺采取那些丰富自己生活的行动。全然的觉察,有意识的行动,以开放的姿态全身心的投入到你正在做的每一件事情当中!修复过往创伤,提升自身安全感! 让我们不在苦苦向外寻求,让他人来填补我们内心的空洞,而是去发现自身的力量与价值!获得自我人生的掌控权!如果你也有这些困惑,欢迎你来到我们的小组里1、   缺乏安全感,无法建立亲密关系或社交困难(焦虑、恐惧)2、  缺乏存在感,自我价值定位不清晰,生活、工作迷茫3、   情绪困扰:抑郁、焦虑(广泛性焦虑、惊恐障碍)、睡眠问题4、   亲子关系(与孩子或父母)及夫妻之间冲突。备注:1、为保护每个人的隐私,我们将共同遵守保密协议2、为保证小组的同质性,报名后会进行初始访谈,进一步筛选合适的参与对象。同时因涉及个案,参与对象需遵守保密约定。 工作坊设置:时间:2017年4月,人满即开始地点:上海市浦东新区崂山路526号江苏大厦10楼B5方式:精品小班,以一对一个案处理为主,辅助理论讲解。运用小组讨论、角色扮演、互动演示等方式呈现问题、解决问题。费用:推广价980元/人,含午餐(满6人即开班,人数有限,报名从速)           老学员仅需支付20%的费用即可!     微信账户:18817996598 支付宝账户:18817996598报名垂询:南茜老师 :18817996598
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一颗足够强大的内心能保证不得抑郁症吗?
2020-07-24 回答

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感谢邀请!对于这个问题我想我们是否可以用一个动态的眼光来看待,内心的强大和脆弱并不是一成不变的,一个人的心态也会随着个人所处环境的变化而变化。
每个人都有自己的经历,而人生的每个阶段都有可能经历一些坎坷,当我们遇到一些重大外部事件的时候,比如一些丧失,灾难等,我们会感觉自己很弱小,无能为力;如果的沉溺在自我否定、自我批判之中,人就有可能会出现抑郁的倾向。当这些外部事件对我们的影响逐渐减弱的时候,那么就会慢慢的走出抑郁的状态。
另外,如果我们对自己足够的理解,足够的接纳,尤其当我们当下不如意的时候,比如考学没有考到理想的学校,喜欢的人没有追到等遇到一些不顺心的时候,我们坦然接受当下的惨淡,而不是总觉我们“应该”“必须”怎样!虽然我们会心情不好,陷入不断的自我否定自我批判的的漩涡就会少一些,自然也就不容易抑郁。
其实在我看来,会抑郁的人首先ta是一个“好人”,很希望成为别人眼中的好人,而常常忽略自己真实的感受,也就是说常常“别人在前,自己在后”。
再就是容易抑郁的人都对自己比较严苛:比如说,你对一个人,当他做的不够好的时候,或者有一点错误的时候, 不但不去理解他,反而不停的打压,否定;本来自己心情就够糟糕了,还被不停的批评,这个人能不抑郁吗?
所以当我们一直在追求内心强大的时候,不也是在否定自己吗?觉得脆弱是不好的,我们不应该脆弱。所以我们也许需要花一些时间来,多一点把自己放在所处的背景中去理解自己,逐渐的学会接纳每个当下的自己!

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如何面对玻璃心,一被指责就闷闷不乐的母亲?
2019-04-23 回答

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1、看来你的妈妈还是很聪明的,
她知道用什么方法来牵制身边的人!

2、你也非常的关注妈妈!
她的一言一行你都看在眼里,记在心里,
总是觉得要为妈妈的不开心负点责任。

3、可能你现在要思考一个问题:
妈妈的经常的不开心
是因为她自身的原因
还是你导致的?

从一个旁观者来看,像你妈妈这样的人
当然这是非常大的一批人,一大群这样的人
她们的不开心更多来源于:自己
她们太需要被关注、给予,内心太内心安全感!
所以她们就会因为哪怕一点小事而觉得:
你们不够爱我
你们不关心我
你们想抛弃我
……
4、如果上一个问题弄清楚了,
还有个问题是:她的不开心正常吗?
因为她的期望落空,她不开心是不是也正常呢?
在我看来基于她的思维模式,有不开心也正常。

5、既然不是我们做错了什么,
那么我们就不要去承担责任,
不想着是自己的责任,也就不内疚。
但我们也理解一个人不能被满足时候的失落,
也允许她有不开心!也可以说你就看着她不开心好了,
你还是继续自己的事情。

6、总之,我们都是大人了,哪怕我们和父母关系很亲密!
我们也需要保持一个心理上的界限,
允许妈妈做自己,
允许自己做自己。
我们很多人都在花很大的功夫,
去学习建立自己的边界。
这件事不容易!
但为了家庭和谐,身心健康,
还是非常值得的!
去试试看,慢慢来!

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遭遇爱人背叛,情绪无法宣泄,相爱相杀?
2019-04-11 回答

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有时候在一段关系中,我们还能不能分清楚是爱还是需要呢?我咨询的时候,有时候会举一个例子:如果把一个人仍在荒郊野外,一个人生存,无人问津,这时候如果有个人走过来,并且愿意和她/他相处,也许一开始是担心,怀疑,慢慢的可能就会很依赖,也可能就不去管这个人是谁,怎么样,合不合拍?就会一股脑的扑上去。那如果这个人中途要离开,或者一直离开,想一想那种痛苦,会怎样的强烈?
荒郊野外只是假设,也许曾经我们没有得到更好的照料,我们也不在信任自己值得被更好的照料。
我们就会觉得自己生活在一个荒野中,被一种孤单或抛弃的氛围笼罩着,这种感觉有时候确实又那么的真实。面临的问题就是我们如果与这种恐惧的感觉相处?我们到底有没有能力对自己好,其实很多时候,我们值得拥有更好的生活,我们的力量远远超出我们以为的样子。姑娘,你想想,如果暂时把前任放一边,你能不能找到哪怕那么一点点的,为你自己做的事情,纯粹出于爱自己的事情,有没有一点点的想法,把自己当成一个小公主一样,那么的去热爱她!

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孩子抑郁症休学,作为家长可以做什么?
2019-04-10 回答

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你好!现在其实很多类似的情况,很多这样的家庭正在经历孩子因情绪问题而休学。孩子有抑郁,我个人认为有两个大方面需要关注:你这个问题很简短,也无法知道你们的家庭状态。也就是根据其他的经验,简单的科普一下。第一:家庭环境(如果细说,也可以说很多,这里就说个大概吧)有时候孩子不去上学,可能和我们的家庭环境有关系,1、比如父母亲的夫妻关系,有时候父母的关系出现了问题,看似和孩子无关,也会引发孩子的情绪问题。父母亲和孩子之间的亲子关系:2、比如父母平时对孩子情绪的关注,心理的关注是否足够,还是更关注孩子的成就?家庭的重大变化,家庭经济,搬家等重大的变化,也会引发孩子的情绪问题。3、也就是说我们要积极的去做自身的调整,父母对自己的认可接纳,父母的教育理念,家庭氛围等。第二:针对孩子的情绪本身1、有时候家长知道孩子抑郁或焦虑后,家长会很紧张很担心,很关注孩子的情绪比如:孩子也许是正常的不开心,家长会很紧张的问:你是不是又不开心了,你能不能跟妈妈/爸爸说说你怎么了?这种过度的关注也会造成孩子的烦躁。孩子更不愿和父母交流。2、我们常见的方式,就是尽量的让孩子开心,带出去玩啊,逗,哄孩子开心,其实这样做不但无法让孩子开心,反而会加重抑郁:因为抑郁后不开心是一个正常的表现,本人没办法开心,当周围的人都让自己开心,而自己却开心不起来的话,可能会引发进一步的无力无助的感觉。3、所以,作为家长,尽管我们很焦心,还是要试图去理解和接纳孩子的情绪,接纳自己的孩子现在的样子,不要试图去改变什么。4、处于抑郁的人,会有很深的无力感,无能感,总觉得自己什么也做不好,很没用。可以尽量的鼓励孩子做一点点力所能及的事情,或者重拾之前有兴趣的事情,哪怕一点点都可以,让他们去体会一些成就感。5、父母想要孩子打开心扉,那自己就要先打开心扉。当孩子很无精打采或者哭泣的时候,我们不要讲道理,尤其是当孩子说“我不好”的时候,我们不要说“你说的不对,你很好的”,这些对他/她没什么帮助。我们可以说我们看到的情况,这样情况引发的我们的感受是什么?比如说:我看到你对自己很不认可,你觉得自己不好,因此你很痛苦”谈谈自己的感受,同时也就可以谈谈你们关系很好的场景,过往经历等。6、发脾气,不是一件坏事,有时候抑郁的人会发脾气,看起来是不好的事情,但其实并不然,能向外发脾气,总好过向内的自我攻击,所以不要太担心发脾气,这只是一个过程。




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婚前焦虑,心理上对父母太过依赖?
2019-04-10 回答

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你好!这里不清楚你的年龄,但你已经毕业了也即将要结婚,那看来也不是很小的孩子了。你说从上学到现在一直和父母住,父母对你也很好。那似乎是你还没有真正意义上的离家。所以现在逐渐逼近的离家,对你来说确实会造成困扰。
很多和父母的关系很紧密的人,当要结婚,或者外出求学,或者其他的因素要和父母分离,都会有类似的心理状态,所以呢,你也不是特例😺。另外,可能就是要考虑的一个问题:是你真的很需要你的父母?还是你的父母很需要你?他们会通过什么样的方式,让你觉得分开是一件痛苦的事情呢?你是担心自己离开了父母,自己无法承担自己的生活,还是担心如果父母没有你在身边,他们会很孤单,会痛苦?在这个分离上,我们确实需要分清楚自己和父母各自的需求是什么!其实,对于你们整个家庭来说,这个分离都是一个挑战,目前到了这样一个特殊的阶段,也就是成年的孩子要离家了,做父母的是否准备好了,让孩子回归社会?还是继续养育在自己的家中?做子女的要思考的是,如何应对未来自己的生活?当我们离开父母后,我们的父母是否有能力为他们自己而活?如果我们有对自己有信心,对父母有信心,我们有足够的安全感,才能走向更远的未来。因此,这个阶段会有混乱,会有情绪,也是正常情况,整个家庭的中的每个人都需要一个时间来适应,来适应这种分离带来的痛苦。适应身份上以及角色上的转换。

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老公催离婚,又抗拒跟我谈,感觉他像抑郁症,我要离吗
2019-03-26 回答

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你好!能感觉到你现在听迷茫的,说实话这个问题内容已经不少了,但还是感觉少了一点什么。那就根据这些信息冒昧的猜一猜了这个问答中列举的一些冲突,其实是很多夫妻都会遇到的,几乎每个夫妻都会为了一些日常琐事争吵,这也是正常的。一段婚姻能不能走下去,不是看他们有没有争吵,而是他们是否可以充分的争吵,从你描述的情况来看,你的先生比较内向,
那他可能没有办法直面 冲突,那你们无法有效争吵的机会就降低了很多。第二,从你们现在所处的阶段来看,你们刚结婚,也就是刚各自从自己的家庭走出来,两个人共同建立新家庭,而同时面临的下一个阶段是生孩子。这前阶段到下一个阶段的过度都需要调整适应,如果我们没办法从上个阶段顺利的过渡到下一个阶段,那么冲突就是必然的。我对你们的家庭也不了解,但好像感觉你们双方的家长还是很“关心”你们的生活,我们已经成为这个婚姻中的丈夫和妻子了吗?
不防透过现象去看看背后的原因,也就好像一个人总是不停的抱怨,也许他/她就是想得到关心,得到重视,得到关注呢?那些语言行为层面的东西,也只是他的一种表现形式呢。离婚不离婚都不是重点,离婚也是一个开始,不离婚也可以是一个新的开始,关键是你们各自是否都清楚自己到底想要一个怎样的婚姻,怎样的伴侣?最重要的可能还是要先知道自己是怎样的人,我们为什么在这个关系中总是有这么多不顺利呢?不管怎样都是需要积极的面对和解决,逃避确实不是一个好办法。

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为什么孩子看见别人吃东西,他想去抢?该怎么教育?
2019-03-22 回答

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看到你这个问题,我想来回答一下,可能因为我也是一个小孩子妈妈的缘故。孩子在小的时候有时候做了辅食,我自己也会尝一下,我有时候也觉得是很难吃的东西,没有什么味道,可是孩子却还能勉强吃下去,真是不容易。孩子越来越大,对外界的好奇也会越来越多,同时对自己身体支配的欲望也逐渐增强,很多事,都想要亲自去体会一下。他想吃你们的饭菜,也许不是饿,可能只是好奇,什么都想尝一下,比如颜色鲜艳的蔬菜,瓜果。所以他想要去尝试都是非常好的呀。我记得我家孩子比较小的时候,我们吃饭都是一起吃的,他坐在餐椅上,也是先给他吃自己的饭,如果他对我们的饭菜感兴趣,就会用一碗白开水,把菜在白开水里面洗一下,给他吃。如果他不饿就是想玩的话,就给他一个盘子,把菜放进去,他可以自己决定吃还是玩。我感觉他玩菜的时候,挺好,我们大人会比较轻松,我们可以吃自己的饭,他自己玩的也挺好挺开心。做到这一点,也要有个心理准备:不要怕孩子弄脏了衣服和地板,可能会把饭菜撒到地上,或者抹在自己脸上,都是很正常的。他小时候我给他拍了很多吃饭,撒饭的照片。从你的这个问题上,能感觉到你还是有点新妈妈的焦虑,其实你也可以去觉察一下,你对自己和孩子的期待是怎样的呢?初为人母,我们都期待自己是一个很好的妈妈,也希望我们自己带的孩子是好的,也会有很多担心:担心自己这个做的不好,那做的不好。这都是一个正常的过程,我们也是和孩子一起成长的。不过,能去尝试自我觉察、自我成长还是很必要的。

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【女性成长】作为母亲,该如何加强自我关怀?
2019-03-07 回答

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我自己也是一个妈妈,我能体会这其中的酸甜苦辣!有了孩子以后我们确实会少很多自己的时间,不能用来打理自己。我们可能需要给自己的时间进行管理,每天尽量开辟一点时间给自己,做一些自己真正有兴趣的事情,热爱的事情。或者和自己的先生约定一个定期的约会,单独的相处空间,增加亲密感。

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社恐没法和爸爸共处一室,我和爸爸都特别焦虑?
2019-01-25 回答

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如果经常处于你所描述的环境中,但又无法逃脱,试想一下这种感觉,会不会让人觉得很压抑?又或者很害怕,很烦躁。因为不知道下一刻,又会发生什么?所以,你在家里和爸爸一起会不自在,这似乎也是正常的了,这并不能归因在自己身上,并不是要给自己一个标签,是自己有问题,是社交障碍。我想当我们有这样的感受的时候,还是多一些尝试去面对这种感受,理解她,而不是觉得这是不好的,就要去拒绝她,抵抗她,这样反而会让人陷入一个两难的困局之中,更难受。
孩子和父母的关系是很亲密的,在一起其乐融融,可以坦然做自己,这是理想的状态。可是却有很多家庭父母不懂孩子,从自己的出发点来爱孩子,而孩子却有其他的需要,又无法合理的表达自己,或者从小学会了不表达。这种亲密的关系就增加了一些其他的东西,变的比较纠缠,既想要靠近又想要逃离,这时候,关系就容易紧张,容易发生冲突。与其我们纠缠在自己的表现上,不防花一点精力去看一看,我们到底陷入了怎样的交流模式呢?我们又能做点什么,来打破这种模式?也许惯性使然,做一点改变都很困难,试试看吧,先去慢慢的观察,梳理一下吧。

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经常控制不住的虚荣,为什么会出现这样的状况?
2019-01-15 回答

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谢谢邀请!我们每个人都会根据自己的环境,发展处一套自己适应环境的策略,不管是我们大众所常说的,“讨好型人格,回避型人格,表演型人格。。。。。”其实每一种特质的形成都有他形成的基础,这本身并无好坏之分,也无需为此而责怪自己。有时候我们在别人面前“夸大”自己,
可能内心是想告诉别人“我不比你们差”甚至“我比你们强”这时候我们的关注点其实在外部,我们在极力的“证明自己”渴望获得认可,当基于你说的这种情况,我想更多的可能是我们在“担心一些什么”比如,担心别人看不起哪一类人,比如说经济能力不好,没能力的人等等。其实很多时候,别人可能都没注意到我们自己,由于我们过度的关注外界的“评价”,而会表现出“过度的表现”。还是花一些时间来关注自己以及自己的真实感受,平时对自己多一点的理解和接纳!

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