高浩容 博士

台湾哲学谘商学会监事、咨询师

在壹心理温暖过

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xinli_4516
2019-07-26
第三次咨询,老师有智慧!
xinli_4516
2019-07-19
第二次咨询,老师温和而敏锐。
匿名
2019-05-19
第二次咨询,换个角度的思考,期待能认识自己
匿名
2019-05-12
第一次找高老师咨询,在混乱的思绪中看到点点星光
匿名
2019-04-15
这是第一次咨询,谈话很轻松
匿名
2018-12-14
谢谢高老师的倾听 衷心感谢
匿名
2018-08-01
陈晟
2018-06-26
老师非常好,持续学习
xinli_9917
2018-05-07
第一次预约高老师,咨询开始老师都是以一个倾听者的角度,让我不断的说出我的心理问题以及看法,偶尔会问我一些专业问题,让我更加了解自己,在沟通中,老师抱以尊重,鼓励,同理心的态度,这让我更加从容的去面对自己的心理问题,结尾老师举了很多例子,也给我很多方法,非常好,谢谢高老师!
xinli_7608
2018-02-25
先开始聊聊,看看情况
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新版哪吒有多美好,现实就有多辛酸

一个建立在完整自我上的理想,实践起来才是踏实的。

安贫乐道?你可能只是贫

「安贫」和「乐道」是两回事,谁说乐道就要安贫?

暑假排队给孩子报班?何不在家培养孩子的"抗挫力"

高考被许多人视为改变一生最重要的机会,往往每到高考前夕,许多焦虑的声音一下子冒了出来。每年到了幼生小、小生初的季节,许多教导家长和孩子如何通过名校面试的消息,一方面抚慰家长的焦虑,另一方面却让束手无策的家长更加焦虑。当父母处在焦虑之中,我们不禁会想:如果我们能在孩子小的时候,有效提升他们的抗挫力,使他们在漫长的未来,面对接踵而至的人生考验时,能用一颗坚韧的心,安然面对。今天的专题要探讨的就是这个课题,「如何提升孩子的抗挫力」。一、「挫折」是什么?在谈抗挫力之前,我们需要对「挫折」有一个正确的理解。就像医生治病,对病因有正确的理解,方能对症下药。底下让我们看三个例子,请在阅读同时反思一下,三个故事让你想起自己的哪些经历?第一个故事、圆圆有一个目标,跟喜欢的人告白圆圆性格内向,不是很喜欢社交。最近情况有了改变,出版社来了一位新编辑。这位编辑打动了圆圆的心,深度的谈吐、待人谦恭有礼、身高超过一米八,外貌类似韦礼安白白净净的类型。她开始会借机找这个男孩子帮忙,和他接触。只要偶尔能讲上一句话,就能让自己兴奋大半天。圣诞节要到了,圆圆准备了一个礼物,还有一张卡片,想要送给男孩子。「妳一定可以的!」她不断给自己加油打气,要自己无论如何都要踏出主动的一步。第二个故事、怕怕面对世界存在消极心理有个孩子,他的外号叫「怕怕」。他什么都怕,怕出门、怕会发出金属摩擦声音的车、怕狗和猫……每次父母带他出门,总会引起一些朋友和他们孩子的讪笑:「他都这么大了,怎么还怕东怕西的?」他的爸妈对孩子这样的行为,感到有点不好意思,他们不知道自己到底哪里教得不好,让孩子变成这个样子。他们更担心未来,因为这样的怕怕,在学校教不到朋友,显得十分孤单。第三个故事、王力正在准备高考,他压力很大,经常无法控制脾气王力正在复习。如果这学期成绩还想保持在前三名,期末考必须有超长发挥。「哐啷!」在整理饭厅的妈妈,不小心打翻了桌上的盘子,清脆的碗盘撞击地面声把王力从房间里引出来。王力对妈妈咆哮,好像妈妈做了什么对不起他们的大事。等发泄完情绪,王力冷静下来后,他对自己刚刚的行为十分后悔。以上三个故事,诉说挫折的三个组成因素:挫折来自一个我们想要达成的目标,但我们对自己是否能实现目标有消极心理,并且我们无法有效纾解负面心理。最终负面心理反过来影响我们实现目标的行动,使得我们对自己的看法也变得更负面了。换句话说,挫折就像一个不断贬低我们的家伙,告诉我们:「你不可能做到!」、「看吧!事情就是被你自己搞坏的。」圆圆、怕怕和王力都现在挫折的痛苦中,即使这个挫折还只是想象阶段。对我们的大脑来说,光是想象就能带来如同实际受挫一般的感受。这意味着挫折不只是因为现实中真的遇到事,而是我们内心的一种感受。所以当一位考生在准备考试的时候,想象自己考试失常,或是拿到一张不及格考卷,他就可能感受到莫大的挫折感。这时旁人对他说:「没事发生啊!你干麻自己吓自己!」这种说法并无法带来多大的安慰,也无法阻止同样的情况再次发生。Photo by photo tora on Unsplash二、挫折的来源了解挫折后,我们进一步来探讨挫折的来源。生活中,除了三个故事里面的三种情况,Sameroff、Seifer等学者整理出几种人们最常遇到的挫折来源。大家不妨检视一下,你是否深受下列因素影响:1. 弱势族群你可以观察一下四周,是不是很少在街上看见残疾人?残疾人真有那么少吗?其实不是,但当你属于残疾人,或类似的弱势群体,当你看着自己因为弱势,无法获得多数人能享有的生活便利,这本身就会给人带来挫折感。带着这份挫折感,有些弱势者宁愿躲藏起来。2. 家中主要收入者的职业人有一种奇怪的心理,一边依赖人,一边嫌弃我们依赖的人。比如一个人边跟父母要钱,又一边嫌弃父母赚得少、给的不够。有时这种嫌弃跟钱无关,而是跟身份有关。有的孩子觉得自己的父母不称头,和同侪相处就有挫折感。3. 母亲的教育程度与心理疾病如果第二项因素可能更多与父亲有关,那么人们在母亲身上同样会得到挫折感。这个挫折主要跟母亲的教育程度,和母亲是否罹患心理疾病有关。一般人和母亲的关系很亲密,但就像王力的故事,当孩子认为母亲没有能力了解自己在读书方面的难处,就可能加深他孤立无援的挫折感。Photo by Pham Yen on Unsplash4. 家庭的社会支持一个人能否扭转生活,往上爬一个阶级的主要因素,教育研究的结果指向「家庭的社经地位」。我们身处的家庭,就像一个加诸在我们身上的符号。比如一位外地孩子,他在班上因为语言等问题,感到格格不入,甚至被老师另眼相待,无疑都会让孩子认为「自己无法从家庭得到足够支持」,产生挫折和焦虑。5. 有压力的生活事件高考、恋爱、生病等事件,会带给人挫折感。尤其是和同龄人比较,当身边的人越长越高,只有自己的身高原封不动,就可能让孩子深感挫折。6. 父母与孩子的互动,以及对孩子的期望在许多青少年的个案中,我们发现亲子关系是许多孩子受挫的主要来源。试想一下,当父母给孩子定了一个全班前五名的标准,孩子没有做到,即使很努力,即使离前五名很近,得到的却可能只是父母的冷眼和批评。冷眼和批评本身让人难受,而在下一次考试之前,那份难受将在这段期间屡屡再次对孩子的心理产生影响。实际上比起父母的期望,孩子对自身也有期望,并且他们也希望深爱的父母能够以他们为荣。所以在孩子身上,当他无法满足父母的期望,又在父母身上得不到正向积极的互动,他的挫折感与负面心理会更强。Photo by Jaime Lopes on Unsplash三、从挫折到「抗挫力」抗挫力的原意是:「当被弯曲、压缩或拉长之后,回归到原来的形状或位置之力量或能力」。今日心理学一般将抗挫力定义为:「个人面对生活逆境、创伤、威胁及其他重大压力的良好适应,也是个人面对生活压力、挫折,忍受艰难,自我修复与适应的能力。」综合前面挫折与大脑活动,培养抗挫力就是「科学的培养一颗懂得危机处理的大脑」。但我们如何判断一个人的抗挫力高低呢?我们又该培养哪些能力,才不会点错技能树,好把这些能力转换成一个人真实的抗挫力呢?这就要看大人是否能培养出孩子的以下特质:1. 幽默感:具幽默感并对事件能从不同角度观之严肃对待孩子,并不能增加孩子的抗挫力。因为父母严肃的态度,往往带有命令,而命令就是要孩子「只能做父母要他们做」的事。抗挫力的关键不是严肃,而是幽默感。当我们能在刻苦的事务中找到乐趣,我们才能长久的做下去。相反地,如果做一件事总是让人不开心,而我们也只看见令人不开心的一面,就容易导致放弃。「看到另一面」,是提升抗挫力的方式之一。所以面对生活,父母能展现多少看待事物的角度,会影响孩子看待事物的方式。比方为什么有的孩子谈一段恋爱,要死要活,无法走出来。往往是他无法转换思维去看待恋爱的痛苦外,也有愉悦、辛酸、成长等积极面向,就像在失败中看不见希望,自然很难从挫折中重新奋起。[我们可以这么做]想想,要是一位父亲成天抱怨工作,说的都是出社会的苦。孩子对工作会有好感吗?能体会以工作为目标的好处吗?所以首先父母能做的,是尽可能在孩子面前对一件事展现不同的思维,并让孩子参与进来。2. 正确归因的思考:虽置身挫折,却能将自我与情境做适度分离如果今天你一道题没做对,你会怎么反应,你会说题目很难?还是说自己很笨?还是归咎于自己不够努力?心态的差异会影响我们看待挫折的方式,进而影响我们的感受。比如有的人会就事论事,题目难,那么按部就班解题。但有的人看见题目难,马上就联想到自己整个人。把自己变成问题的全部,导致自己在挫折中更容易受伤。所以培养抗挫力,需要学习正确对待挫折的成因。不要把一个外在问题,变成是我们自己有问题。然而,有些大人却做不到这一点。看见孩子表现不理想,就用侮辱孩子人格的方式责备他,说孩子笨、说孩子蠢。这么说除了打击孩子的自信,把自己想象成问题,无助于提升孩子的抗挫力。当孩子自信溃堤,孩子可能破罐子破摔,认同大人说自己蠢笨的评价。这时孩子会觉得「既然我就是这么笨,还努力干麻!」自我放弃的更厉害。[我们可以这么做]所以该鼓励的时候要鼓励,特别约定好要奖励,千万不要失信。该责备的时候,请就事论事,不要攻击孩子的人格。Photo by Jerry Wang on Unsplash3. 安全感:能自我认同,表现出独立和控制环境的能力如同依恋理论所陈述的,当我们感觉自己是安全的,我们就越能勇敢的走向世界,去实现自己的理想。但某些孩子打小没有从父母身上得到安全感,他们非常畏惧失去,导致所有的力气都用来抓紧当前拥有的一切,无法放手去抓取更美好的未来。所以通过对一个孩子自我认同的程度,可以很简单的判断孩子抗挫力的高低。这时,我们需要给予孩子足够多的安全感,让他一点一点去尝试迈开步子,看见自己有能力做到他想做的事。这也是为什么留守儿童的学业表现、行为养成往往有偏失,因为在缺乏父母关爱的环境成长,他们大多缺乏安全感。另一方面,有些家长对孩子过份溺爱,用各种方式保护孩子,不让他受伤,其实保护的是自己,因为自己不敢面对孩子受伤带来的刺痛。但这么做会影响孩子的自我认同,让他以为自己没有独立自主的能力。进而在面对难题时,不相信自己能处理。[我们可以这么做]请多给孩子安稳的支持。不要让孩子觉得他要是做不好,父母就会离他而去,或者无论他做的好不好,父母都不在意。4. 意义感:对自我和生活具有目的性,以及未来导向的特质宾州大学心理学家MartinSeligman经过多年研究,发现影响幸福的关键不在于赚多少钱、干什么工作、获得多大的性满足,而是人生是否活得有意义。当我们谈培养抗挫力,我们需要说的更具体。如果只是为了高考,但孩子却不知为何而战,自然他不会全心付出,更容易被问题打败。告诉孩子「考上大学就能XX快乐」之类的盲目鼓励,并不能真正让孩子对自己的行动产生意义。且在事后如果发现自己辛苦一场,生活还是缺乏意义,他们就再也不会为父母的盲目鼓励买单。[我们可以这么做]这部份可以通过生涯咨询等方式,帮助孩子找到自己的人生目标,以及生活意义,让高考成为他实践理想,活出意义的一部分。如果孩子还小,请尽早给孩子机会探索自己的兴趣。 Photo by Carmela Asistio on Unsplash5. 创造力:具有向环境或压力挑战的能力学习始于模仿,但许多孩子学习的发展始终停在模仿阶段。模仿就是照本宣科、不假思索的接受老师给予的材料。在准备一般的考试这样没问题,但面对更困难的人生课题,就欠缺灵活应变的能力。这包括在应付心理压力时,当前拥有的路子走不通,也不知道该如何应变,导致挫折感等负面感受更加强烈。所以不要把创造力看成简单的玩游戏、堆积木,创造力是一种态度,对未知的事物勇敢尝试,在已有的材料中寻求新的组合。[我们可以这么做]鼓励孩子尝试,特别是他们抱有错误认知的事物。比如对孩子向来考不好的学科,鼓励他多做一点,而不是策略性的放弃。鼓励孩子表达自己的想法和不同的见解,避免孩子学会看父母脸色说话,自我设限。6. 社会资源:有良好的社会适应技巧没有人能独自一人活着,但经常考试的孩子却是孤单的。一方面,因为他们处在竞争之一。另一方面,即使父母给他们专心准备考试的环境,却不见得给孩子足够应付其他生活难题的能力。社会适应是抗挫力的重要指标之一。社会适应不是性格虚伪,行事油滑,而是知道该如何使用社会资源。社会资源就是知道该怎么处理人际关系,建立人脉。遇到不同问题,知道找对应的个人或单位解决问题。[我们可以这么做]家长不可能什么都会,光靠自己解决所有孩子的问题。我们需要对孩子坦承这一点,提前去寻找可靠的合作对象。比如对孩子教养有困惑,可以寻找这方面的专家,进而把这个资源也带给孩子。当孩子知道不用事事靠自己,样样都很强,重要的是合理寻求协助,心理压力相对也会降低。7. 乐观导向的思维:较少强调个人的不幸、挫折与无价值感或无力感抗挫力和乐观,就像一对孪生兄弟。当我们对未来抱希望,能让我们相信眼前的挫折总有过去的一天。悲观则会增强挫折带来的无力感,让人越想越受挫。人类的情绪会互相感染,有些人把家里经营的像是战场,家中永远充斥着你死我亡的肃杀气息,让人从小就对家里失去快乐的感受。我们需要营造一个乐观的氛围,让家庭成员感觉回家真的有放松休息的感觉,家是一个永远欢迎我们安心逃离战场的避风港。[我们可以这么做]多跟孩子分享快乐的生活经历,并鼓励孩子分享。同时鼓励孩子分享他们的负面感受,给予安慰与支持。让孩子感觉父母是我的助力,而不是一位挑剔的法官、挑刺的对手。Photo by Yannis A on Unsplash§小结抗挫力是一种能力,也是一种心态。能力可以培养,有时给我们一种错觉,认为孩子只要「苦练」,就能练出抗挫力。心态需要长期耳濡目染,渐渐养成,就像一个人的气质和好习惯。一旦拥有,终身受益。因此培养孩子的抗挫力,请和孩子一起站在一起,共同构筑一个积极正向、适合发展自己的环境,让孩子自然而然「长」出抗挫力。◎作者:高浩容哲学、教育双博士生台湾哲学谘商学会监事著有《烦恼心理学》、《别害怕当个流泪的大人》等书现居上海,专职咨询与写作公众号:高浩容的小酒馆

如果心灵是一片星空,「失落」就是星空中最深的黑

某些精神分析师认为这是潜意识在作祟,但这个说法基本就是一种借口。

有时我们得让别人失望,无论这个人是谁| 高浩容

当我们偏执的想要往北走,我们的意志要求我们承受路上的波涛,但这样就能达到幸福的彼岸吗?

那些不结婚的男人在想什么?

2010年台湾教育部的一份调查显示,有大约40%的人认为「结婚不见得比单身好」。

“关心,不要控制”,如何拒绝他人自以为是的爱?

「关心」也是如此,今天如果你搞不懂关心的意义,但你却自认为在做关心的事。

如何用心理学「订制」一位理想情人

未婚的你,你心目中的理想情人是什么模样呢?

遗憾怎么造成的?“自卑、內疚与自杀的孩子”

不健康的自卑,是一种觉得自己不好,并且认定这种不好无法改变。

六一| 失去童心的大人该怎么过儿童节?

童心不会远去,只是偶尔被我们遗忘。
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我是老师,学生经常和我对着干,让我想起小时被欺负
2019-03-01 回答

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这位老师好,从你的描述能感受到你的愤怒、悲伤、失望等负面情绪。

感觉你也想把老师的工作做好,但情况并不总是那么理想。在你的描述中,可以看见你对学生行为的在意,如果不在意,恐怕也没有那么大的情绪。而且看起来学生对你的冒犯已经不是一次两次,长期累积使得你内心某个过的创伤被唤起。

那么一段时间,除了忍耐,是不是你也尝试了一些方法,可是都没有效果呢?

你愿意承认自己今天有想要打学生的冲动,但你没有真的去做,之前又有一段时间被欺负,致使你思考是不是不适合当老师。你愿意反思,来到这里求助,为你的勇气跟道德感,我觉得你真不容易。

对于你的问题,被唤起儿时的创伤,这并不是妳的错,正如我们的受伤,那不是我们故意弄伤自己。你看你的问题,有些人被激起他们以前当学生时的不快,彷佛把你当成当初伤害他们的那位老师。

同样地,那些学生唤起你的移请,但他们并不是当初伤害你的那个人。这说明我们都会受伤,也会因为过去的创伤而再次心痛。

这并不是说学生当下对你的伤害不重要,只是对于过去创伤,这部分建议找谘询师谈谈,给自己一个处理创伤的机会。同时可以通过咨询学习情绪管理的方法。

学生的部分,除了我们调整好自己的心态,毕竟教师是一份专业工作,也许比起咨询,跟有经验的、信赖的教师前辈讨教会有帮助。班级管理和教导学生是技术活,就像咨询,除了善心,没有充分的技术也无法助人。

至于是否适任教师,建议等情绪比较稳定的时候再思考,综合谘询师、前辈和相关专家的意见再决定。

总之,先从当下的、立即的情绪和感受先处理,然后再慢慢处理更久远的困境。

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出生人口数连年下降,这意味着什么?
2019-01-30 回答

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未来会有更多的高等院校裁撤部分科系,甚至会有相当部分的高校关门倒闭。以台湾高教发展的经验来看,一度为了普及教育,大量扩招高等院校。但当少子化的冲击来临,很多学校都得面临招生的困境。目前大陆少子化的浪涛,看来没有消停的意思。比方说,一年少千万新生儿。18年后就等于少了千万大学生员额。影响的不只是养老金的问题,对教育结构的影响也非常巨大。这些现象可能会影响人们,生育孩子、养育孩子方面的信心和安全感。有关当局如何通过具体有效的措施,安抚民心,我想是未来非常重要的课题。

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哪本书陪你走过了人生的低谷?
2017-04-21 回答

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推荐王小波的《黄金时代》,这本书教我如何看待过去,如何面对不自由的生活,如何放下。

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28岁不结婚,就是不负责任的行为吗?
2016-09-23 回答

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你怎麽看所谓的「责任」呢?

对於你和母亲之间相处的情况,你觉得母亲不理解你的苦处,然後给你投以她的期望,而非你的期望呢?

母女关系,你的字里行间流露出更多希望被理解,以及被关怀的感受,都让人深深感受到你内心的痛苦。

我们都希望得到爱,尤其是我们关心的人,好比家人能够给我们爱。

在这个阶段,你最希望解决的问题是什麽呢?毕竟我们很难改变别人,包括亲人,而进行沟通则需要相当时间。目前,你最希望得到的帮助是什麽?让自己平静吗?

不妨说看看。

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心理咨询师的路是不是很长很苦?
2016-09-23 回答

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你提的问题是许多想要从事心理咨询的人都想问的问题,网路上有很多资料。但我想最重要的,可能是你问这个问题背後的动机和目的。是不是你现在有生涯抉择方面的疑惑呢?就是不知道自己未来到底该从事什麽职业,好像对某些事情感兴趣,但又不晓得适不适合自己,能不能谋生?

另外很长的,不一定很苦。好比从事自己的志业,要付出很多,但是不苦。做自己不喜欢的,时间就算很短,可能却苦得多。

你要不要找个职业规划或生涯规划相关的咨询师,咨询看看?

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行为不符合自己的性格和内心
2016-05-05 回答

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什么是「病」?很多时候,标签化的想法会把我们的思想困绑了,就像咨询师Brene Brown说的,媒体成天告诉我们「你不XXX就不好看了」、「你没做到OOO就表示你不成功」...许多人为我们的生活下定义,包括什么是病。就你描述的内容来看,你可以想一想「害羞」是不是一种病?

古希腊有位哲学家说:「眼睛能看见万物,唯独不能看见自己的眼睛。」我们都必须通过一面镜子,或者他人才能看见自己,进而了解自己。好比你看见的那些模特儿,都是通过别人的镜头,一点一点调整自己的仪态。你可以观察一下他人,看看这是不是一种常态,如果是,那么或许你并不特别「怪」。

建议你可以从两个角度重新思考自己的问题:
1. 什么是病?自己有病吗?还是只是内向、害羞,是一种个性的表面呢?
2. 人是不是都有对自己的盲点,那么想克服盲点该如何著手?跟信任的亲朋好友谈看看,看他们眼中的你是什么样子,或许可以帮助你调整自己。

p.s. 关于什么是标签化,建议你可以读读我的文章《"一切都是父母的错“正在毁灭我们的社会》,里头有解释。

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在心理学上,对好撒玛利亚人深入理解是什么
2016-04-11 回答

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「结合我国“老人跌倒扶不扶”问题……」看来你对这个问题已经有了一些自己的见解。关於「撒玛利亚人」的伦理学问题,可以从很多种角度看。就相关的心理学效应,不妨先看看这篇文章:〈独身女子酒店遭陌生男子劫持,该如何有效求救?〉(http://www.xinli001.com/info/100315434)。

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同时爱上两个人,感觉自己太坏啦,可惭愧啦
2016-04-11 回答

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当我们反思心理现象的时候,需要就逻辑关系进行厘清。有时候,当我们厘清逻辑关系,问题的答案会自然浮现。在你的话语中,可以看出一条逻辑的线:
爱上两个人不知道怎麽办 -> 惭愧 -> 影响生活(e.g. 上课)

现在我们来看看这个因果关系,有几个问题,你可以试着好好问自己:
1. 「什麽是爱?」在你的描述中,更多的是对他们的条件、身家、个性的描述,但爱在哪里呢?买车看配备,跟以爱为考量的择偶,这是一回事吗?

2. 你对自己同时拥有两段关系有羞愧感,但你对「自己这样不好」後头打了两个问题。那麽羞愧感跟你认为自己这样做好还是不好,之间有关连性吗?大胆的问问自己,你是不是真的觉得这样不好,还是其实你有那麽一点渴望一个答案,希望有人告诉你「这样其实也没什麽不对」?
先撇开那些世俗的判断,不妨先勇敢面对自己内在的感受,听听内心真正的声音。

3. 你渴望在一段关系中得到什麽?什麽是理想的关系?这又回到前面第一个问题,到底「爱」在你看来是什麽,在关系中扮演什麽角色?

无论是跟任何人(包括咨询师)进行对谈,都需要真实的你给自己一个答案。

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我是女性,我不知道自己是双性恋,同性恋还
2016-04-10 回答

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首先,我们先把性取向是什么先搁置在一边,然后先厘清何谓性取向的「正常」,什么又是「不正常」。因为当我们今天自我排斥,并非来自天性(好比趋善避恶),而是因为他人灌输给我们的价值观,那么会产生一些观念上的内在冲突。

好比早些年,男女交往的观念比现在更保守,光是穿著稍微裸露一点,就可能被逮捕。但现在我们看,那些被逮捕的人是坏人吗?他们做的是坏事吗?

这些冲突造成我们真实的情绪困扰,但却不一定如我们认知,必然是「对」或「错」。建议你的这个问题可以先看看网路上专家的文章,好比「性学研究僧」。先厘清何谓性取向,或许在厘清之际,你的烦恼也能迎刃而解。

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困难选择症,有什么方法克服?
2016-04-07 回答

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除了今天买衣服之外,你在很多方面都有选择困难吗?如果没有造成生活上很大的困扰,其实不用过分忧虑。如果许多事情都选择困难,大大影响生活的各个层面,并且处于一个失控的状态,或许才有寻求进一步协助的需要。要不要先跟信赖的亲友先谈看看?

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