高浩容 2020年审通过,博士

台湾哲学谘商学会监事、咨询师

在壹心理温暖过

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所在地

上海市

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匿名
2020-03-10
是本阶段最后一次的咨询。前后一共五次,自我感觉说的很多的“我不知道”的回答。老师厘清的问题,老师对我经历的“冷读”,的确很有启发。不过,我需要带着这些问题先去经历一番。会越来越好的,之后遇到困惑再聚。
摄影师谭鹏
2019-11-30
     在选择咨询师之前我看了很多咨询师,最终选择了高老师,我比较相信第一感觉,高老师的头像给我第一感觉特别好,很可爱给人感觉也很有智慧,然后再去查阅了一些关于他的资料,他写的一些文章观点挺妙的,关于自残的念头好与坏,有触动到我,所以坚信了自己的选择!      在还没开始之前我就已经对高老师产生了信赖感,所以在交流的时候我毫无保留的把我遇到的问题表达了出来,他会很认真的去帮我分析遇到的问题并找出我自己没有意识到的诱发点。      整个谈话下来让我整个都放松了下来,思维更清晰的去分析问题,谢谢高老师!(唯一让我觉得有落差感的是高老师的发型,头像那张特别帅特别可爱,真人好像发量变得有点少了,希望你能留长起来,哈哈哈)
冯雨花
2019-08-28
第三次咨询,高老师话不多,逻辑把握清晰,让我看到从未想过的方法
xinli_4516
2019-07-26
第三次咨询,老师有智慧!
xinli_4516
2019-07-19
第二次咨询,老师温和而敏锐。
匿名
2019-05-19
第二次咨询,换个角度的思考,期待能认识自己
匿名
2019-05-12
第一次咨询。咨询完之后更难受了
匿名
2019-05-12
第一次找高老师咨询,在混乱的思绪中看到点点星光
匿名
2019-04-15
这是第一次咨询,谈话很轻松
匿名
2018-12-14
谢谢高老师的倾听 衷心感谢
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幸福不是看你得到了什么,而是看你可以失去什么?

幸福来自幸福感,但幸福不等于幸福感

"丧偶"、"诈尸"、"补刀"。没错!你就是育儿的猪队友

婚姻与家庭的难题,随着社会发展,有些地方进步了,有些地方却始终每况愈下。

世上有永远不崩塌的人设吗?

这个世界多数事情都有「两面性」,也有「两极性」。两面性,指的是有些事情并非非黑即白。就像父子骑驴的故事,一位父亲带着孩子坐在驴子上赶路,路人见了,说你们这是在虐待驴。于是父亲下驴,让孩子单独乘坐。父亲牵着驴子,让孩子坐在驴子上,路人见了说孩子不孝,于是孩子下驴,让父亲坐上去。父亲坐在驴子上,孩子牵着驴,又有路人说孩子那么小,根本是虐待儿童。父子想,谁骑都不对,干脆都别骑,两人牵着驴。这时又有路人见了,笑他们傻,有驴也不骑。两极性,指的是有些事情像光谱,没有绝对,仅有程度之分。比如今天罗志祥和周扬青的大瓜,之前薛之谦、文章、李小璐等等,很多人说他们的人设因为私德而被批评,招致攻击。有人因此感叹,人设崩塌似乎在演艺圈是常态。但什么是常态?每过一段时间,就会有官员下马、双规。这时总有人跳出来说,「你们别谴责他们,要是你们屁股坐在他们的位子上,多半也会贪污。」这种说法很可笑,预言别人肯定会犯同样的错,并无法为作奸犯科的人洗白。因为所谓常态,应该是在时间上比较长,在数量上普遍的才叫常态。除非多数公务员贪污腐败,那我们才能说那是常态。但人有一种放大的认知偏误,会把自己关注的事情放大成一种普遍的情况。实际上,往往这种放大压根不正确。举个例子,有些人心底已经认定美国是一个低劣的国家,于是他每天看微博,就很容易忽略对美国的正向报导,更倾向去看关于美国的负面报导。就像有些人说西方媒体丑化中国,结果数据显示,其实西方媒体对中国的报导正面多于负面。回头来说,人设无所谓崩塌,只是在一个光谱的两极性之间调整。浪子回头,也不等于浪子犯过的错可以一笔勾销,也不等于回头就成了圣人。多数人都在极恶跟极善之间徘徊。此外,两面性或两极性的看法根本不是客观的,很多时候是主观的。就像一位卧底,对警方来说,卧底是好人,但对犯罪集团,这位卧底是坏人。又或者一个A国人潜伏在B国当间谍,对A国来说,这个人是勇士,但对B国来说是罪犯。又好像平常人们批评公众人物,什么难听的话都敢说,但如果今天见笑的是自己的亲朋好友,很可能忍不住因为情感,忍不住为他辩驳,给他找理由。高高举起,轻轻放下。能崩的东西,就也能建起。因为不能建起的东西,就没有崩的空间。就像一个不能盖房子的地方,哪有房子崩塌的可能。人设说到底是一种主观感受。即使到现在,还有人觉得女孩子婚前发生性行为,就是堕落的表现,会「嫁不出去」。有些男人口口声声说尊重女性,骨子里有处女情结,还觉得婚后女方负责家务是应该的。所以「人设」是什么?人设是我们对一个人的初步印象,通过印象形成的人格判断,并且我们相信我们自己的判断是正确的。换句话说,人设是一种主观的信念。一个人相信上帝存在,相信宇宙中有外星人……相信这个,相信那个,这个相信不需要特殊的根据,仅需要我们相信我们自己。信念会影响我们的思考、行动和选择。就像一个心理学的实验,我们把一条狗放进一个空间,在四周通上电线。这条狗碰到电线就会被电击。渐渐的牠就不会去触碰边界。一段时间以后,即使你把电关掉他也不会去触碰那个边界,甚至后来你把电线撤掉,那条狗也不会超出原本电线设置的范围。当一个人走到这一步,他的内心就种下了某种信念的种子,当信念的种子在心中生了根,他就无法看见自己拥有自由。所以要让某些人意识到男女平等是很困难的,因为某些人并不觉得自己的信念是错的,他甚至觉得自己是在保护对方。就像有的父母觉得女孩子不用费心奋斗事业,好好找个人嫁了,过「简单」的日子就好。他们的初心并不是瞧不起自己的女儿,但实际上却带着这样的意味。社会中充斥对两性的枷锁,这些枷锁很难被解开,因为某些信念根深蒂固,让人难以逃脱。世上每个人设崩塌,就是有人在为自己识人不清,在为自己偏差的判断买单。但这不是什么令人扼腕的灾难,我们本来就不可能轻易的了解一个人,包括了解我们自己。有些人犯的错误,连他自己都不敢相信。就像有些人口口声声说自己不会出轨,就像《圣经》里的彼得。耶稣预言彼得三次不认自己。彼得听了嗤之以鼻,他不相信自己会干这种事,在公众面前否认自己认识亲爱的导师。结果当士兵来抓耶稣,彼得很害怕,当士兵问彼得认不认识耶稣。彼得说谎了,如同耶稣预言的一样,彼得说自己不认识耶稣,还说了三次。一般民众对艺人或其他公众人物的人设崩塌,只是当笑话看,因为他们从来没有真正对这些人做判断,就只是把他们当茶余饭后的谈资。但对于喜欢这些艺人的粉丝,他们有的可能难以接受,但有的早已不由自主的开始帮偶像找理由,合理化他们的行动。所以人设会崩塌吗?这是一个主观的问题,不是一个客观的定律。就像在一个花花公子眼中,罗志祥干的事情,他可能笑笑说了声:「哥们,行啊!」但如果罗志祥的花名册里有他的妹妹,他可能气的恨不得把罗志祥给X了。信念并不是理性的,而是出于我们的感受和粗略坦白的自以为是。但这就是人生活的主要道路,不加思索的活着,而不是兢兢业业的,把自己搞得浑身紧张,像一台随时随地都要顾虑身上每一个毛孔的传感器。人比自己想象的自由,但这份自由始终在一个看不见的笼子里活动。人也比自己想象的迟钝,人们终究会忘记上了热搜的艺人,因为总有新人上热搜。终究信念是主观的,自由是有限的,人就在充分的盲目中谋求幸福,完成人的一生。

孩子就该从父姓?姓名背后的心理斗争与脆弱

在男女平等的议题上,孩子从父姓或母姓一直是个争论点。

我的一切努力,只为了活得平凡

实现梦想需要一分勇气,勇气推动我们一步一步实践梦想。

坚持做一位人性的咨询师,浅谈咨询伦理

 何谓「伦理」?简单说,伦理就是人伦之理,也就是人与人之间的关系如何共处、发展与应对进退的道理。咨询中,咨询师与来谈者的关系,他们怎么发展关系,其内涵就是咨询伦理。回顾过往学习咨询伦理的历程,我发现所有我特别笔记下来的内容,一部份是关于咨询师如何保护自己,一部份是关于咨询师在咨询中的应对进退。但很大一部份,都和我的咨询经历紧密结合在一起。许多道理,在咨询成长过程中早已学习过,但哪些真的记在心底,哪些只是应付考试,其实自己心底清楚。北大心理系徐凯文教授去年开了一门伦理课,课程中传授的内容,有几点印象十分深刻,故撰文分享。内容不只是分享给咨询师,也分享给所有可能成为来谈者,想要通过咨询解决问题的你我。 徐教授提到:你(咨询师)要给他(来访者)提出他看不到的视角,他才会对妳产生信任。好的东西,一定是你准备好了才能给得出来。匆忙给出反馈,你给出的反馈往往会让来谈者失望。还记得在新手咨询师时,常犯的错误就是「害怕犯错误」,导致会非常著急的要让来谈者看见自己的能力。实际上,当时并不信任自己,导致越是积极想表现,越是在为自己努力,而不是在为来谈者努力,当然咨询的效果就不好。成为一位能够独立执业的咨询师,需要在经验、技术、观念等方面累积到一定的厚度,才有办法从容应对。过程中,督导和学习很重要,光靠自己摸索,以为自己是练武奇才,会看不见自己的盲点。回顾咨询成长过程中青涩的自己,有时会吓出一身冷汗,因为想到那时候没能帮助来谈者,万一还给来谈者造成伤害,那是多么糟糕的一件事。我在咨询中学到最重要的一件事,就是人对人的影响比想像中大得多。很多人的创伤都来自别人的几句话,甚至只是一个表情。咨询师跟来谈者如此亲近,更要注意自己对来谈者可能产生的影响。我想起欧文‧亚隆在《生命的礼物》一书中多次谈到关系的重要,他表示咨询的成败不在技术,而在关系。只要咨询师没有利用来访者谋起利益,并总是以来访者的利益优先,那么适度弹性的双重关系,比如亦师亦友的咨访关系,其实是可以被允许的。或者说,当多重关系涉及的「界限」松动,这是一个应当把握的咨询契机,这当中牵涉到了什么样的问题和动力,值得去探讨,而不是逃避。对多重关系僵化的理解是「绝对不能有多重关系」,这会让咨询师失去大部分的来访者。也就是说,咨询师把自己放在一个绝对安全,但也实际上无能的位置上。 要像亚隆一般举重若轻,实非易事。这有两个层面,一个层面来自咨询师的人性中的私心。所以我们需要去问,我们在咨询中的表现,是出于治疗师自己的需要,还是来访者的需要。讲最简单的例子,我们让来谈者继续来找我们咨询,是因为我们需要他的钱,还是真的因为我们确实能帮助他。另一层面来自我们有限的理性能力。正如徐教授在「减少双重关系风险的方法」课时中所言:越界行为(Boundary crossing)不见得违反伦理,违背专业界限行为(Boundary violation)违反伦理。这两者有时并不容易区分,所以伦理问题始终是个哲学问题,哲学问题的特征是,这些问题需要被讨论,却又不像一些学科能给出固定的答案。我们只能在生活的经验中,在每个两难的困境里尽可能做好。这也就是为什么,有些咨询师对设置非常严格,毕竟面对可能的诱惑,我们可能难以抗拒,因此对抗诱惑最好的方式,可能就是更加严格的要求自己,避免危机出现的机率。然而,过度严格的设置又会损害咨询的效果。这又回到亚隆的观点,当我们通过严格的设置,避免所有的风险,也就避免任何被来谈者改变的可能。可是如此一来,关系就不可能展开。就像世间所有试图进展的关系,双方都必须承担一定的风险,敞开自己,做好会被对方影响与改变,我们也会影响与改变对的准备。这种风险在咨询中是必要的,也从不是一个容易的课题。咨询中会出现移情,会出现反移情,会刺激出咨询师自身长期没有处理的自身问题,会被来谈者的情绪和故事影响。这一切的一切,每一样都是咨询的本质。在徐教授的述说中,这会让咨询师把自己放在一个「无能」的位置。因此咨询师不时要问自己:「你为什么成为一位咨询师?」咨询师是一份助人工作,如果失去助人的初衷,也许我们学习再多的技术,也无法师展开来。 所谓初衷,说到底就是一个人做人的价值观。我们不见得要以助人为乐,但至少我们愿意为我们行为负责。学习负责,到学会能够负责,这个旅程不只是咨询师的旅程,亦是每个人的成长旅程。谈到这里,我想到几年咨询下来,我对咨询工作的小小体认。那就是咨询师注定是会「犯错」的,犯错不是故意的去伤害来谈者,而是我们总有失误的时候,总有状态不佳的时候,总有遇到情况超出我们控制的来谈者……每次面对来谈者,就是在进行一场未知的冒险。无论我们做好多少的准备,我们都会遇到困难。但这不是自讨没趣,而是我们知道我们尽力去做,必然会看到我们的极限,但我们愿意承认我们的极限,我们用最真实的一面面对来谈者,面对我们自己。往往当我们愿意面对真实的自己,并且让来谈者相信我们用真实的自己,试著倾听真实的他。来谈者会一点一点的敞开,即使最终我们确实没有办法完全解决来谈者的问题,那也不是不专业的咨询。伦理不谈成败,谈的是我们是否对得起自己的良心,对得起专业伦理的规章,这一切都以不伤害来谈者为首要目的。记得在咨询学习初期,有几年非常渴望吸取各种理论和技术知识,但现在我发现,最好的学习就在咨询中。咨询师抱著一颗谦逊的心,不时拎著对生命的敬畏。在一次又一次与来谈者的相遇中,我们见证我们自己和对方踏上旅程的风景。每一次我们真正的帮助对方走到某个口岸,每一次有意义的道别,那一刻心中由然而生的存在感与价值感,才能让我们继续坚持从事咨询。即使会有犯错的愧疚,会面临来谈者的责难,我们依然愿意挺进。 

「写,还是不写?」这是一个问题,还是难题?

写作是我生活的一部分,对我来说像是某种生活纪录,又像是某种感受的抒发。这次有机会跟大家分享我的写作之路,我想以「平视」的角度,和大家分享路程中的一点心得。

疫情使我看清了什么

在我们的生命中,我们都在学习如何活着。但我们却不是很肯定我们以什么形态活着。「我们在以什么形态活着?」

十部提升家庭和谐的电影

当我们的家庭出了问题,却不知道问题出在哪里。这时,我们需要可供对比的家庭景况,找出答案。

存在与焦虑| 如何让被风吹起的树叶静止?

人的记忆是不可靠的。心理学家萝芙特斯(Elizabeth Loftus)的研究显示,人有一种倾向,会对自己无法确定的知觉印象,通过大脑给予加工。
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怎么样才能够和不同性格的人处理好关系呢?
2019-09-09 回答

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你好,首先你谈到年纪跟性别,你想表达什么呢?22岁、女性,从年龄上看,是处在大四即将毕业的年纪吗?所以你在问题中提到出社会“应该”要跟不同的打好关系云云,是不是你多自己即将出社会,感到有些焦虑呢?那么你谈到自己的性别,会让我想到,你在交友方面,是不是反应了自己在交友上,可能面对同性或异性,其中一方对你来说是比较陌生的呢?建议你重新检视自己的问题,看你的话语中流露了对未来的哪些焦虑?以及长久以来,你在交友方面的倾向。有机会我们再谈。

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我是老师,学生经常和我对着干,让我想起小时被欺负
2019-03-01 回答

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这位老师好,从你的描述能感受到你的愤怒、悲伤、失望等负面情绪。

感觉你也想把老师的工作做好,但情况并不总是那么理想。在你的描述中,可以看见你对学生行为的在意,如果不在意,恐怕也没有那么大的情绪。而且看起来学生对你的冒犯已经不是一次两次,长期累积使得你内心某个过的创伤被唤起。

那么一段时间,除了忍耐,是不是你也尝试了一些方法,可是都没有效果呢?

你愿意承认自己今天有想要打学生的冲动,但你没有真的去做,之前又有一段时间被欺负,致使你思考是不是不适合当老师。你愿意反思,来到这里求助,为你的勇气跟道德感,我觉得你真不容易。

对于你的问题,被唤起儿时的创伤,这并不是妳的错,正如我们的受伤,那不是我们故意弄伤自己。你看你的问题,有些人被激起他们以前当学生时的不快,彷佛把你当成当初伤害他们的那位老师。

同样地,那些学生唤起你的移请,但他们并不是当初伤害你的那个人。这说明我们都会受伤,也会因为过去的创伤而再次心痛。

这并不是说学生当下对你的伤害不重要,只是对于过去创伤,这部分建议找谘询师谈谈,给自己一个处理创伤的机会。同时可以通过咨询学习情绪管理的方法。

学生的部分,除了我们调整好自己的心态,毕竟教师是一份专业工作,也许比起咨询,跟有经验的、信赖的教师前辈讨教会有帮助。班级管理和教导学生是技术活,就像咨询,除了善心,没有充分的技术也无法助人。

至于是否适任教师,建议等情绪比较稳定的时候再思考,综合谘询师、前辈和相关专家的意见再决定。

总之,先从当下的、立即的情绪和感受先处理,然后再慢慢处理更久远的困境。

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出生人口数连年下降,是什么原因?会产生什么影响?
2019-01-30 回答

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未来会有更多的高等院校裁撤部分科系,甚至会有相当部分的高校关门倒闭。以台湾高教发展的经验来看,一度为了普及教育,大量扩招高等院校。但当少子化的冲击来临,很多学校都得面临招生的困境。目前大陆少子化的浪涛,看来没有消停的意思。比方说,一年少千万新生儿。18年后就等于少了千万大学生员额。影响的不只是养老金的问题,对教育结构的影响也非常巨大。这些现象可能会影响人们,生育孩子、养育孩子方面的信心和安全感。有关当局如何通过具体有效的措施,安抚民心,我想是未来非常重要的课题。

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哪本书陪你走过了人生的低谷?
2017-04-21 回答

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推荐王小波的《黄金时代》,这本书教我如何看待过去,如何面对不自由的生活,如何放下。

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28岁不结婚,就是不负责任的行为吗?
2016-09-23 回答

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你怎麽看所谓的「责任」呢?

对於你和母亲之间相处的情况,你觉得母亲不理解你的苦处,然後给你投以她的期望,而非你的期望呢?

母女关系,你的字里行间流露出更多希望被理解,以及被关怀的感受,都让人深深感受到你内心的痛苦。

我们都希望得到爱,尤其是我们关心的人,好比家人能够给我们爱。

在这个阶段,你最希望解决的问题是什麽呢?毕竟我们很难改变别人,包括亲人,而进行沟通则需要相当时间。目前,你最希望得到的帮助是什麽?让自己平静吗?

不妨说看看。

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心理咨询师的路是不是很长很苦?
2016-09-23 回答

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你提的问题是许多想要从事心理咨询的人都想问的问题,网路上有很多资料。但我想最重要的,可能是你问这个问题背後的动机和目的。是不是你现在有生涯抉择方面的疑惑呢?就是不知道自己未来到底该从事什麽职业,好像对某些事情感兴趣,但又不晓得适不适合自己,能不能谋生?

另外很长的,不一定很苦。好比从事自己的志业,要付出很多,但是不苦。做自己不喜欢的,时间就算很短,可能却苦得多。

你要不要找个职业规划或生涯规划相关的咨询师,咨询看看?

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行为不符合自己的性格和内心
2016-05-05 回答

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什么是「病」?很多时候,标签化的想法会把我们的思想困绑了,就像咨询师Brene Brown说的,媒体成天告诉我们「你不XXX就不好看了」、「你没做到OOO就表示你不成功」...许多人为我们的生活下定义,包括什么是病。就你描述的内容来看,你可以想一想「害羞」是不是一种病?

古希腊有位哲学家说:「眼睛能看见万物,唯独不能看见自己的眼睛。」我们都必须通过一面镜子,或者他人才能看见自己,进而了解自己。好比你看见的那些模特儿,都是通过别人的镜头,一点一点调整自己的仪态。你可以观察一下他人,看看这是不是一种常态,如果是,那么或许你并不特别「怪」。

建议你可以从两个角度重新思考自己的问题:
1. 什么是病?自己有病吗?还是只是内向、害羞,是一种个性的表面呢?
2. 人是不是都有对自己的盲点,那么想克服盲点该如何著手?跟信任的亲朋好友谈看看,看他们眼中的你是什么样子,或许可以帮助你调整自己。

p.s. 关于什么是标签化,建议你可以读读我的文章《"一切都是父母的错“正在毁灭我们的社会》,里头有解释。

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在心理学上,对好撒玛利亚人深入理解是什么
2016-04-11 回答

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「结合我国“老人跌倒扶不扶”问题……」看来你对这个问题已经有了一些自己的见解。关於「撒玛利亚人」的伦理学问题,可以从很多种角度看。就相关的心理学效应,不妨先看看这篇文章:〈独身女子酒店遭陌生男子劫持,该如何有效求救?〉(http://www.xinli001.com/info/100315434)。

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同时爱上两个人,感觉自己太坏啦,可惭愧啦
2016-04-11 回答

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当我们反思心理现象的时候,需要就逻辑关系进行厘清。有时候,当我们厘清逻辑关系,问题的答案会自然浮现。在你的话语中,可以看出一条逻辑的线:
爱上两个人不知道怎麽办 -> 惭愧 -> 影响生活(e.g. 上课)

现在我们来看看这个因果关系,有几个问题,你可以试着好好问自己:
1. 「什麽是爱?」在你的描述中,更多的是对他们的条件、身家、个性的描述,但爱在哪里呢?买车看配备,跟以爱为考量的择偶,这是一回事吗?

2. 你对自己同时拥有两段关系有羞愧感,但你对「自己这样不好」後头打了两个问题。那麽羞愧感跟你认为自己这样做好还是不好,之间有关连性吗?大胆的问问自己,你是不是真的觉得这样不好,还是其实你有那麽一点渴望一个答案,希望有人告诉你「这样其实也没什麽不对」?
先撇开那些世俗的判断,不妨先勇敢面对自己内在的感受,听听内心真正的声音。

3. 你渴望在一段关系中得到什麽?什麽是理想的关系?这又回到前面第一个问题,到底「爱」在你看来是什麽,在关系中扮演什麽角色?

无论是跟任何人(包括咨询师)进行对谈,都需要真实的你给自己一个答案。

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我是女性,我不知道自己是双性恋,同性恋还
2016-04-10 回答

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首先,我们先把性取向是什么先搁置在一边,然后先厘清何谓性取向的「正常」,什么又是「不正常」。因为当我们今天自我排斥,并非来自天性(好比趋善避恶),而是因为他人灌输给我们的价值观,那么会产生一些观念上的内在冲突。

好比早些年,男女交往的观念比现在更保守,光是穿著稍微裸露一点,就可能被逮捕。但现在我们看,那些被逮捕的人是坏人吗?他们做的是坏事吗?

这些冲突造成我们真实的情绪困扰,但却不一定如我们认知,必然是「对」或「错」。建议你的这个问题可以先看看网路上专家的文章,好比「性学研究僧」。先厘清何谓性取向,或许在厘清之际,你的烦恼也能迎刃而解。

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