官永雄 2020年审通过

国家二级心理咨询师,国家认证心理治疗师

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匿名
2020-09-15
很多犹豫问题,咨询后有了方向,有了力量,可以去尝试面对问题!
匿名
2020-09-10
感觉有帮助
匿名
2020-08-25
谢谢老师。感觉有人站在自己身边的感觉很好呢。而且谈话的时候完全没有压力,我会一直想说想说,甚至会打断老师的话,但老师依旧很耐心,马上会停下来听我说。感受到珍贵的温暖
匿名
2020-08-12
老师很有礼貌很能理解人 谢谢
匿名
2020-07-18
咨询感受:有亲和力,能引导反思,同时我也获得了一些新的发现和认知,希望能更深入了解自己
匿名
2020-07-11
非常亲切温和,有耐性,擅于倾听,认真负责。
Summer
2020-07-01
通过短短的五十分钟的交流 我能感觉到咨询师完完全全可以理解我的情感 原本以为一些很晦涩的 难以表达的情绪一定是无法交流的 但是都被老师站在一个更高层次的去挖掘出来了 可以说不仅仅解决了我目前的明确的疑惑 更解决了我日常生活中因为我性格或者环境所致的长期的说不清道不明的疑惑 一种一切都说得通了的感觉 太神奇了 感谢!真的感谢!
橙子蚊
2020-06-25
每次咨询都对自己有新的认识,这种感觉很棒。通过咨询,对自己的认识不断加深,对自己的定位不断明确,对我的工作生活都有很好的改善。希望通过以后咨询,收获更多,成长很多。
匿名
2020-06-23
老师能很耐心的倾听我所遇到的问题,也能很有针对性的提出建议,很专业。
超羞耻
2020-06-15
脸可以对上声音,满足 果然应该是这种感觉 没想好 很匹配呢
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留学生,因为一些原因回国延期,遇上疫情出不去?
2020-03-26 回答

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你好,能够感觉得到你因为家庭、学习、恋爱等各种压力压迫着,一时又找不到出路,没有头绪的感觉。这真的很让人焦虑让人抓狂。
如果今年出不去家庭可能就会因为我的年龄问题不让我再出国,因为身边一部分同学已经大学毕业工作或谈婚论嫁了。这个其实会让我有一些困惑,能够支持你出国留学,我想你的家庭经济条件应该不会差,而你现在才23岁,他们是因为什么原因会觉得年龄是一个问题不让你出国呢?是考虑到你本科毕业后要继续在国外读研吗?还是家里有其他事情的安排?身边同学毕业工作和谈婚论嫁会让家人对你的态度有什么变化呢?
现在就感觉学校/年龄/家庭/还有恋爱压力特别大不知道这些压力具体是怎么样的呢?是你自己本身对这些会有焦虑担心还是因为家人给到你的呢?
每天都卡点看英国新闻消息,好焦虑,真的害怕出不去这会让我有一种感觉,似乎出国可以解决上面的所有问题,似乎只要出国了,以上的压力都不会影响到你了。但我会有一个思考,是不是说如果在家的话,以上的这些压力是你必须要面对的逃不掉的,而出国了你可以有了一些缓冲的空间,可以暂时不面对这些问题,所以出国看起来像是我们回避这些压力的一种方式呢?而在你的感觉中,这似乎是唯一的方式,而这种唯一的方式,目前不可以执行了,一下子好像找不到其他可以应对的方式了,所以才让你这么的焦虑呢?可以做什么来调整?
○与家人沟通。尝试跟家人沟通,了解他们的想法,以前他们会说因为年龄的问题不让你出国了,现在疫情引发了这些变化之后呢?他们的态度是什么?是否可以有一些商量的空间。○自我探索。从焦虑出发,思考一下出国对你来说意味着什么,会有什么样的帮助?仅仅是出国学习吗?还是说还有其他的原因?如果是其他原因,是否出了出国之外还有其他的解决途径?其他的解决途径可能是什么?○平和情绪。减少对疫情信息的过度关注,只关注官方通知什么时候可以回学校就可以了。把注意力转移到其他的事情上,避免因为疫情的波动变化而影响了自己的情绪状态

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家人逼迫,每天只能学习,有过自残,是不是有抑郁症?
2020-03-20 回答

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你好,看到你的描述,能够感觉得到你不管在家里还是在学校还是在自己的男朋友面前,似乎都没办法获得轻松自在舒服的感觉,处处都没让你省心,甚至想到要自残自伤来让自己能够逃离这种逼迫伤害,但似乎都很困难,真的很不容易。 因为你提到自残史,也提到有自杀的想法,以及做什么都想睡觉的状态。我会担心你现在可能处在一个比较危险的状态中,所以我会比较建议你去医院心理科做个检查,确认一下是否需要医学上的支持和治疗,如有必要请遵循医嘱治疗。 面对家人的逼迫,我每天只能学习,在学校的话还谈恋爱了,而男朋友也没有一个省心的,每次都是我受伤###你提到家人的逼迫,不知道他们对你的逼迫主要因为哪些方面呢?逼迫你学习吗?除了学习之外,有没有其他的呢?除了学习之外,你是否有做过一些抗争的表达呢?他们的回应是怎么样的呢?###你提到男朋友没有一个省心的,是很多次这样的伤害吗?这种伤害都是怎么造成的呢?他们不理解你还是他们背叛你还是其他的原因?一次次遭受感情上的创伤,这肯定是很难受很痛苦的。 我想,也许在学校恋爱,对你来说就是对家人逼迫你的一种抗争,同时也是你为自己的一种自救行为,因为在家里无法获得关爱理解,所以寻求同龄人亲密关系中的关爱接纳,但结果不尽如人意,这似乎把你的路都给堵住了,你已经无路可逃了,而在这种抗争叛逆之下,依然没办法改变家人改变自己的处境的时候,你似乎有点绝望了,有点习得无助了,甚至会想到要自杀来避免让自己一直待在这种不舒服的状况中。我为你的抗争感到开心,但又为你的无奈无助无能为力而痛心。 ***每次看到和你类似的情况,我都会觉得很心痛,也会感到很无奈。确实生活中很多时候都会有这种左右走不通,前后又被堵住了的状态。真的要去改变家人的想法,这不是一件容易的事情,很多时候需要花费很大的精力,需要有着持之以恒的心,有着足够的耐力。只有能够坚持跟他们不断地表达自己的想法,自己的需要,让他们慢慢意识到你的需要真的很重要,你的感受真的很不好,你的状态真的需要改变调整了。只有让他们意识到这部分的时候,他们才会有慢慢做出一些改变的可能。 ***对于跟你同龄的男朋友,对于他来说,要去很好地理解一个处在艰难境地的人,真的不是一件容易的事情,这些只有他真的经历过了才会懂得。在跟男朋友相处的时候,能够获得普通恋爱中的支持接纳,那也是一件还可以的事情了。 ***对于学生阶段的你来说,你身边的好朋友是一个很好支持和理解你的一个群体,当有不开心的时候,找朋友聊聊,倾诉倾诉,这会能够获得一定的释放和轻松。 关注自己真的很重要。很多时候,我们都会关注别人,在乎别人,满足别人,但是往往忘了自己,而最可能对你好的人是你自己。只有你自己在乎自己,重视自己,好好照顾自己了,你才会有更多的力量去与别人互动,去向别人要一些你想要的东西。

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如何重建安全感,让孩子自信起来?
2020-03-15 回答

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你好,孩子快成年了,但却有一些类似于小孩的缺乏安全感的行为,这确实让人挺着急担心的。不知道孩子的情况是最近变成这样呢?还是一直以来都是这样的呢?因为你提到重建安全感,所以我会有猜测是不是之前的孩子并不是这种状态,而是发生了什么事之后才出现的这种状态?

总是把床用娃娃枕头什么围起来,不太愿意和陌生人接触,特别喜欢躲被子里
这三个表现呈现出来的是孩子安全感的缺乏,对人际关系的恐惧,对自我保护的需要。看到这个描述,会让我似乎看到一个孤独无助,对外界充满恐惧担忧,对别人充满戒备,无法从身边获得安全感只能依靠自己的身体躲起来缩起来才稍微好受一点点的状态,让人感觉这是一个比较弱小的形象。
不知道孩子除了这些表现之外,在生活中的自理能力如何呢?孩子的学习成绩如何呢?孩子的身体健康状态如何呢?孩子是否有一些比较感兴趣的活动呢?孩子跟身边人的关系如何呢?这些信息会更有助于全面判断孩子的情况。也只有了解到具体的原因,才能够更好地帮助孩子的调整。由于不了解很具体的原因,以下会从猜测的可能性给到一些方向,当然,最好的还是帮孩子预约咨询师了解具体原因后处理。如何调整?
○处理创伤事件。咨询中会遇到部分孩子出现类似的情况,原因是他们经历了一些创伤事件,这些创伤事件导致孩子内心的稳定和平衡被打破了,他们处在紊乱和恐惧中。如果你的孩子是经历了某些创伤事件才出现这种情况,当务之急是先帮助孩子建立一个稳定的环境,让孩子在环境中逐渐感受到安全,然后再慢慢做更多的向外拓展的尝试。最好的帮助是寻找专业的咨询师的帮助,不要因为任何顾虑而让孩子一直呆在这种内心的强烈恐惧中。
○改善亲子关系。孩子目前寻求安全的方式似乎主要是靠自己保护自己,父母可以尝试了解孩子的需要,尝试跟孩子敞开心扉做沟通,让孩子感受到父母对其的关系和爱,也让孩子知道只要有需要可以随时找到父母,父母需要在孩子表达求助的时候及时明确回复孩子的需求,让孩子感受到安全和回应。
○允许这种情况存在。孩子现在一下子还找不到更好的让自己感到安全的方法,所以才会采用目前的方法。在孩子还没有找到更好的应对内心的担忧和恐惧的方法之前,先不要让孩子放弃目前的方法,不要觉得孩子这样做很奇怪就让孩子不要这样做,不要因为父母看到孩子这样子觉得很焦虑很担心,就逼迫孩子做出改变。允许这种情况存在,直到孩子自己找到或者父母帮忙找到让孩子能够更舒服的方法为止。
○帮助获得能力感,建立自信。可以在生活中帮助孩子慢慢建立对自己的能力认可的感觉。例如设置一些小事情(在孩子能力范围内,但是需要孩子付出一些努力才能够做得到的,但又不会让孩子感到很无能为力的事情),请求孩子的帮助,当孩子在花费一些努力完成后,及时给予认可和肯定,帮助其看到自己的能力所在。如此根据孩子的状态,逐步提升事情的难度,帮助孩子逐步建立信心和对自己能力的肯定。
○协助建立更多的社交。帮助孩子建立更多的同龄社交,例如给孩子寻找一些机会能够更陌生同龄人接触,父母先陪同接触,然后再慢慢让其自行接触,可以是同班的聚会或者是同小区的同龄人聚会,或者是父母的同事孩子的聚会等,又或者一些兴趣爱好群体。先从相对熟悉的群体开始,然后慢慢到更多的陌生群体。让孩子慢慢获得更多的社交,建立自己的社会支持系统。
○避免过度焦虑。父母的情绪和状态对孩子来说会有很大的影响,如果孩子的状态没有如期发生改变,父母需要稳定自己的情绪,允许孩子更缓慢一些地进步和调整。父母过度焦虑,反而可能会让孩子感受到除了其内心的恐惧和担忧之外的更多的压力,这只会适得其反。

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40岁中年女,曾教师现失业,觉得无路可走,无法突破
2020-03-09 回答

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你好,能够感觉得到你现在处在一种走投无路的状态中,进也无法进,退又不甘心,内心又开始对自己产生了一些否定和不满,一边想要上升,一边遇到各种困难,这种困窘的状态确实让人迷茫不知所措。
你提到六年来兼职老师为生,所得甚少。这个会让我有一些困惑,不知道你所处的地方是哪里?但目前的状态,各种培训机构层出不穷,在机构中作为一个主科老师上培训课,基本上都能够获得当地收入平均水平中等甚至更高的收入,不知道你所得甚少的原因是什么呢?
因丈夫能力有限,不甘心此生就此沉沦。为孩子想要突破,想创业,考察过幼儿园、早教、在线教育等行业,并与朋友协商合作创业,都没有成功。非常迷茫。2000年毕业的人,本该赶上买房低价、就业率好的契机,但因为从小受家人呵护过分,不能吃苦,错过了所有能上升的机会。
在这里我会看到你的目标似乎主要是创业自己做老板等想法,你提到都没有成功,不知道没有成功的原因是什么呢?本来应该是优势的各种条件资源,但是在自己手上却都错过了,这确实挺让人遗憾的,但是似乎这种遗憾把你束缚住了,束缚在必须要把这个错失的机会都给抓回来这个事情上了,似乎你在做了挺多的努力都是在弥补这种错过,而不是放在回归到当下,看到当下的实际情况,从实际情况出发。
内心非常焦虑,一来年龄已过,就业无门。二来苦于没有资金,开小门店尚且承担不起。性格偏极端,完美主义,做事认真,有较好的学习能力,教学能力也可。外语能力较强,但不喜与人交往,不喜应酬,为人实在,不适应商业营销的氛围。你对自己的认识还是很到位的,自我觉察还是很强的,你看到了自己的优势和劣势所在。从你的描述中,我会隐隐地感觉到一种不甘心,不甘心就这样了,不甘心本来好好的现在却如此的糟糕了。所以你好像在尝试改变自己的缺点来弥补这个不甘心,你说到不喜与人交往,不喜应酬,为人实在,不适应商业营销的氛围,这似乎都在说自己不适合做生意,但是你在努力想要改变的方向似乎都放在了创业和商业的方向,这似乎看起来有一些矛盾和冲突。也许我们可以静下心来看看自己的做事认真、有较好的学习能力、教学能力强、外语能力强这些优势可以如何更好地利用,运用到具体的工作中,会更适合什么样的工作,这个会更容易帮助你找到自己的合适定位,并且能够把你的优势和潜力更好地发挥出来。
想要一个能激发我内心驱动力的可行建议。强的内驱力来自于自己对某个事情发自内心的认可和喜欢,我想之所以你没有足够内驱力去做以上你提到的事情,很大一部分原因在于你并不是那么喜欢你在做的事情,同时你也并不是那么的擅长做以上的这些事情,这些都会让你无法激发内心去动力。所以,最好的激发内驱力的方法是,找到自己擅长并且喜欢做的事情,把这个事情做到极致,这会让你的潜力能够得到更充分的发挥。最后,我想尽管目前的状态不太如意,但这已经是事实,我们也许真的需要接受这个事情,放下我们内心对美好的憧憬或者幻想,回归到现实,重新出发,这样才能够更好地找到自己的位置。

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刚有点自信就被家里人打击,感觉自己比所有人都差?
2020-03-09 回答

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本来就不是非常的自信的你,一而再再而三地被自己信任重视的人打击,尤其是自己努力付出了那么多,但还是得不到太多的认可肯定,这种状态在任何一个人身上都会感觉到很难受很糟糕的,我们很容易就会被他们影响,甚至会因为他们的打击否定而自我怀疑自我否定。
你的这个状态让人感觉到就好像你每一次冒头就被打下去,每一次冒头就被打下去,就好像打地鼠一样,你是那个被打压的人,这种感觉让人慢慢就不再想要冒头,甚至会觉得自己冒头是错的了。
习得无助:当人处在困难中不断地往外寻求帮助的时候,得到的是一次一次的失败或者失望,慢慢地人就会不再抱有希望,并且慢慢地就完全绝望甚至陷入自我否定、抑郁的状态中了。
你现在的状态就好像这个习得无助的过程一样,但是在这个过程中,我会看到的另一部分是你的生命力很顽强,尽管身体出了问题,生意糟了挫折,家人不支持不肯定,但是你依然能够一次又一次地坚持并不断地往前走,一次次地尝试并且都能够获得成功,你的生命力如此顽强,这就是你的优势所在。
当别人不断地否定自己的时候,我们当然会受到一定的影响,但这并不代表我们就真的是那么的糟糕,我们需要回到自己身上来多看看自己的实际情况,你的实际情况是你有着很坚韧的意志,你有着很强的反败为胜的能力,你有这很多的对孩子的担当。这些都在证明着你并不比别人差,甚至你比很多同龄人要更好,因为你经历了这么多的时候,你依然能够坚持努力往前,而其他人在没有如此多的困难的情况下都不一定能够做得比你优秀。如何重新找回自信?
○列出自己的优缺点。列两个列表,一个是自己的优势,一个是自己的缺点。每个列表需要填上三十个,两边的数量要一致并且列举具体的示例来证明这个优势或缺点。然后静下心来认真看和思考,对自己有重新的认识和定位,看到自己的优缺点分别是什么,对自己有一个客观的认识和了解。
○寻找自己的资源。资源包括很多,例如人脉,能力,经济,知识,经验,资料等。梳理并积累自己的资源,常常回过头来看看自己的这些资源,思考一下这些资源可以给到你什么样的帮助,可以在什么时候给到你帮助。就好像随时看看自己的口袋里那大把大把的钞票一样,每一次看到自己的资源都给自己一些肯定。
○暂时回避负面情境。如果可以,暂时回避那些会打击你否定你的情境,回归到比较认可比较接纳你的环境中,如果不可以回避这种情境,那可以尝试明确表达自己的不舒服拒绝他人不断的攻击,可以明确告诉他人这是你的事情,你不希望他们干扰你,或者是在他们要打击你的时候,主动回避这种情境。这会有助于你慢慢建立自我认可。
○常常自我暗示。常常自我暗示自己是可以的,不断地把资源、过往的成功经验、自己的优势部分呈现给自己,让自己看到自己的优势和能力所在,更多地看到这些会对你的自信建立有很大的帮助。最后,有些人我们是改变不了的,但是我们可以选择自己的生活方式,远离充满抱怨打击的环境和人,都会更有利于我们看到更好的自己。加油。

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疫情后的报复性消费,该怎么理解和消除?
2020-03-05 回答

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你好,相信很多人都会你这样的体验,只是不同的人会用不同的方式,在你身上可能是消费购物,在别人身上可能是玩耍,旅游,吃东西等等。我是这样看待这个问题的
○压抑后的释放。现实层面是疫情期间购物消费都被抑制了,尽管不一定平时就会买很多,但是这种外在的抑制让我们不能随心所欲地买,让我们内心感受到被压抑了,而当疫情缓下来了,这种外在的压抑撤掉了,这种被压抑的部分就会出现了反弹,这种反弹可能会比之前更厉害更强。
○潜意识中对重生或新的人生阶段的庆祝。在很多的文化中,都会有很多对类似于重生或者一个新的人生阶段的庆祝仪式,例如有人从监狱出来需要跨火盘,例如重大手术好了之后会宴请,例如孩子的成人礼等。这些都是对人经历过某些事情,或者是跨过某个重要阶段而设置的庆祝,对过去的告别和对未来的期盼。你的购物消费行为,也许是潜意识中一种对于疫情后自己的新生的一种符合现在生活方式的一种庆祝仪式。
○内心恐惧的一种外化表现。在疫情中,由于未知而产生的恐惧和担忧是非常强烈的,而这种恐惧,在生活中不一定会有很具体的表现,例如你不会跟别人很明确地说我很害怕或者我很恐惧怎么的,但是这种恐惧本身是真实存在的。而这种恐惧在此之前一直被压抑着,现在可以释放的时候,会用一些其他的方式来呈现和表达。例如疫情期间物资的缺乏导致的恐惧可能会外化为事后不断购物囤积物品的行为,例如疫情中对于生命随时可能失去而自己来不及享乐的恐惧可能会外化为购物消费享受当下的行为等。如何消退?
如前所述,我想这只是一种短期的补偿和内心情绪的一种外化行为,这种行为只会短期持续,大概率不会长期存在,所以我们不妨不过多干预,允许这种行为存在,当内心的情绪和力量被这种行为消耗完之后,这种行为自然而然就停下来了。
如果确实出现了这种行为长时间持续并且对你的生活造成了较大影响,也许我们需要看看这次疫情对你是否造成了一些心理创伤,而这些行为是创伤的一种表现,这个时候我们需要寻求专业的咨询师的帮助了。

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已婚妈妈,我太累太累了。觉得一切都没有希望怎么办?
2020-03-05 回答

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你好,看着你的描述,我心就好像被揪着一样,很难受,很不舒服,很压抑,似乎在你的感受中,婚姻、家庭、自己、过去、未来看起来都是如此的糟糕,让人难以看到其中哪怕一点点的美好和希望,这种感觉真的让人很绝望,生活在这种状态中正如你说的,真的很累很累。
我很脆弱,我想敞开心扉,可是对于其他人人来说,可能只是一句很正常的一些批评建议,我却会难过郁闷好久。我无法融入集体。我不会不敢表达。我能力不高,所以生活对于我来说压力很大很大,我想给我的孩子好一些的物质生活,可我没能力,我后悔他出生在我家,他这么可爱,这么美好,如果因为我不能给他好好培养,以后一辈子过的很辛苦。
看到你前面对于自己的否定的时候,我很担心你会有自杀的行为,当看到你提到孩子的问题的时候,我又很担心你会出现扩大性自杀,会把孩子给带上。真心期待你能够意识到这个问题的严重性,在你尚且能够自我控制的时候,及时把这个情况告知身边的人,告知丈夫,告知家里其他人,让他们能够及时阻止可能发生的危险。
不知道你具体经历了什么,但是我想会让一个人处在这么艰难的境地中,那你一定是经历了很多让你感受很糟糕的事情,这些事情可能别人很难感同身受,甚至别人也许会觉得没什么大不了的事情,但我相信对于你来说,这确实是已经足以让你难受的了。尽管我们不一定能够很好地体会到你的痛苦,但是如果你愿意,我真心期待你可以尝试着找一个咨询师或者一个免费的心理援助热线说出来,倾诉出来,相信这会对你有一些帮助的。
我不想不想,我已经过得很压抑了,不开心,我不喜欢我自己的生活,我也不喜欢我自己,无趣,不会聊天,不会经营家庭关系,工作也做不好,也不会选择自己的人生,嫁的人不是自己喜欢的,也不敢说不,觉得自己什么都做不好,我好累好累,不想再继续了。曾经也曾努力过要改变,可一切还是很糟糕,什么要乐观要积极的话都是骗人的,我压力太大,太累了,我已经承受不了,也不想承受了
你现在的状态可能是抑郁的表现,建议你去当地的精神专科医院或者综合医院的心理科做一个诊断,然后遵医嘱进行治疗,相信这会对你有帮助的。如果确诊了,我们需要看到,目前的自我否定,对外界的糟糕感受,对未来的不抱希望,这些其实都是这个病本身所导致的,而不是你自己本人导致的。就好像当我们感冒的时候会流鼻涕,流鼻涕这个症状本身是感冒导致的,而不是我们自己让自己流鼻涕的,所以我们需要做的是治疗好感冒就可以了,而并不需要责罚我们自己。
要积极要乐观本身没有问题,只是我也知道,对现在的你来说,要一下子做到积极乐观真的不容易,我们可以把积极乐观作为一个长期的目标,朝着这个方向去就可以了。在当下,真的很难受的时候,不妨让自己放声地哭出来,让自己待在这种消极悲观的情绪中一段时间,甚至可以允许自己有那么一段时间什么都不做,就静静地躺着,让自己的身心都有一个恢复的过程,让自己好好休养一下。在这个时候,我们不需要让自己一定要把事情做得多好多好,我们只是需要让自己好好休息休息,歇一歇,哪怕有些事情落下了也没关系,先调整好了,后面再来做这些事情,那会事半功倍。
不会有人懂你真正的爱你 要找一个真的爱自己完全懂自己的人,确实不是一件容易的事情,而对于我们来说,为自己负责会比把自己交给别人更轻松自在。当没有遇到懂你爱你的人之前,不妨好好爱自己,照顾好自己,我想这个是我们目前需要做也是可以做得到的。
最后,我想说,尽管事情很糟糕,但是你依然能够坚持到现在,我想这个就是你自己的力量所在,尽管很累很辛苦,但是你依然有能力坚持,依然能够面对,也许面对得不尽如人意,但我们终究是能够做得到的,而且还是在这种高压糟糕的状态下,我想,这背后是多么大的一股力量在支持你自己去面对这一切啊。同样的,我也相信,当你调整好方向,这股力量可以帮助你先照顾好自己,让自己好起来之后,你会更有余力照顾好孩子,然后再照顾好这个家庭和你的未来。

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高一,情绪低落,容易流泪,在对自己不满意时自扇?
2020-03-05 回答

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看到你的描述,挺心痛的。心痛你给自己的高压力,高要求,心痛你在这种对自己的高压之下影响了你的学习成绩,心痛你内心的自责的恶性循环,高压让你无法轻松学习导致了成绩下降,而成绩下降又让你对自己有更高的压力,这种压力又反过来让你更加无法以更好地状态投入学习而导致学习下降。
高一,从小到大我的成绩一直名列前茅,到了高中上课开始不专注了,导致成绩下滑。感觉辜负了曾经的自己、爸爸妈妈的辛辛苦苦...曾经的好成绩让你对自己有了更多的期待,然而高中并没有如期有好成绩的时候,你一下子就产生了强烈的对自己的否定和不满,甚至有了很强烈的道德谴责,觉得自己对不起自己,对不起父母。上了高中课业增加,环境改变,同学可能也是优中之优,状态没调整好,这些都有可能是导致你成绩下滑,排名不如之前的原因,并不一定只有你自己的不认真不努力的原因。我们需要看到更多的可能性,然后对这些可能性一一排除,一一应对,这样才能更加有针对性地帮助自己做好调整。而另一方面,也许我们很努力了都不能获得如我们所期待的结果,这个都是有可能的。在这个时候,过度的自责否定并不利于我们的进步,相反,找对方向,不断努力,不断往前才是最佳的方式,才有更大的可能获得后来的进步。
开始有点自备  看不起自己  容易情绪低落很容易流泪,感觉自己很无能,在自己觉得自己不满意时总是自己扇自己耳光,下手很重。能够感觉得到你对自己的高要求高标准,我能够理解,对你来说你真的很难受,真的很希望逼自己一把,然后能够更好地爆发,重新获得好成绩。然而,根据压力曲线的理论:中等的压力是最能够激发动力获得最好效率的,压力过高会让我们被压力压到而无法前行,压力过低会让我们没有足够的动力往前。所以,也许我们在这个时候更好的方式是给自己一些压力,但是也要允许自己有一个过程缓慢进步,一边努力一边调整一边进步,这会是更现实更稳妥的方式。
还可以做哪些调整?
○学会求助。你的同学,他们会有一些比你之前更有效的方法方式,这些是我们可以尝试去学习讨教的,不要害怕被拒绝或者丢脸,在高中阶段的同学,大部分还是很愿意互相帮助的。你的老师,把你的情况告诉他们,请他们帮你分析一下你的问题出在哪里,并且请他们帮助给出一些合适的建议。学校心理辅导中心的咨询师,如果确实有需要,可以寻求他们的帮助,他们会在专业的角度给你更好的建议和分析。
○张弛有度。不管是做任何一件事情,从来不是高压拼命就可以做得最好的,学会在该紧张的时候紧张努力,在该放松的时候放松休息调整,让自己重新获得力量。
○接纳自己,允许失败。没有任何人是一直名列前茅,一直优秀的。任何人都可能在这个时候或者那个时候失败,落后于其他人,这是正常的也是不可避免的,我们需要允许自己失败,才能够获得更大的成功。而那些无法接纳自己失败的人,永远都只会停留在过去的成功和当下的失败中走不出来,这只会让人因为一次的失败而影响以后。所以,当我们摔了一跤,那就爬起来调整一下状态,如有需要找找原因,然后继续往前就好了,我们没必要去过度地纠结为什么这里会有一块石头把我们给绊倒了。
○学会释放,缓解压力。正如前面所说的,压力可以成为动力也可能成为阻力,当压力过大的时候,我们需要学会寻找一些适合我们的方式来缓解压力,释放内心的情绪。例如记日记,例如独自哭泣,例如跑步,例如大声唱歌,例如跟好朋友倾诉,例如用力打球等。你是有能力的,只是我们需要让自己的能力在比较舒适放松的状态呈现。

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小学辍学后,到现在19岁了,请问我能做什么?
2020-03-04 回答

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谢邀!看完你的描述,我似乎感觉到特别的受限,特别的受约束,那种感觉就好像是被软禁了一样,然后不仅仅是从行动上软禁,还从知识上软禁,从社交上软禁,甚至想要从思想上软禁了。正如你说的,我一开始有点震惊,因为这种软禁的感觉似乎只存在于电视中,但是却在你这里真真切切发生了。印象很深的总是我做梦都梦见我逃离了这个地方。看到这个,我一方面感到痛心,另一方面又觉得很开心,在你的内心深处,你依然有很强烈的想要离开想要改变的念头,这说明这种思想上的软禁是失败了一部分了。期待这个星星之火能够持续燎原,帮助你慢慢真的逃出来。
我现在在家里有爸爸也有妈妈,不缺吃也不缺穿。我也是生理心理正常「也许吧」的人。可是…我不能独自出门。不能上网「我知道你们不信但现在我用的万能钥匙上的可能是隔壁的wifi」我有手机但是不能有sim卡。说是小学辍学不如说是只读了五年级又回到了家里面。然后之后初中三年都是妈妈让我在家里拿辅导书自学…##不能独自出门##不能上网##有手机但不能有sim卡##上网要用破解别人家WIFI##只读五年级就回家自学初中知识不知道这些事情,你有没有跟爸爸妈妈聊过,他们是否做出过什么样的回应呢?他们的回应是怎么样的?如果没有跟他们聊过,我想也许你可以尝试跟他们聊聊这样的做法的原因是什么。
当然不可能是妈妈不让我上学和社交。不知道这句话是你的真实想法还是你在尝试说服自己?在你的想法中,是谁是什么原因不让你上学和社交的呢?因为从你后面的说法中,似乎这确实是妈妈的决定,而你在这里的表达是如此肯定不是妈妈不让你,这会让我有一些困惑,甚至会让人有点担忧。担忧这是不是明知道是这个原因却不被允许说是这个原因。
感恩也好,父母最大也好,道理我都懂。可是我真的很痛苦。感恩是对的,尊重孝顺父母也是对的,但是我们也需要知道“物极必反”的道理,当过度感恩,过度孝顺,那么这些感恩和孝顺将会变成一种无形中的控制和伤害了。也许恰恰是因为过度了,你才会如此的痛苦,尽管你感觉到了不对,但似乎依然无法反抗,无法逃脱这种极端的感恩和孝顺的控制,内心的无力和无奈,真的让人很痛苦。
我不知道是不是我的问题才导致了这一切,我想改变。这种状态挺可怕的地方就是在于,当我们觉得不对的时候,我们都会觉得是自己错了才导致这样的结果,因为我们总是被告知,你已经很好了,你已经得到很多了,还有更多其他的想法都是你自己的问题,你自己的原因,你自己的错,你需要的改变你自己,而不是抱怨这一切。但是我想,如果我们真真切切感受到了不舒服,那不管是自己的原因,还是外在的原因,我们都需要坚定而勇敢地去改变当下的状态,只有改变了,我们才有可能会获得我们自己想要的东西,才有可能看到不一样的东西。我们终究是需要为自己负责,变得更独立自主,而不是活在别人的要求和控制中。



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男朋友有遗传病,我逃避了,又总是想找他复合?
2020-03-04 回答

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你好,能够感觉得到你内心的冲突矛盾,既想跟他在一起,但是又无法在一起,想放下他却又做不到,每天都在这个纠缠冲突中停留,整个人都不好了。完全受这件事情影响了自己的情绪和睡眠。这种后悔自责但是又无法改变事实,内心又做不到潇洒放下的纠结,真的很难受很累。从你的描述中,我感觉到了你很强烈的自我否定,自我责备,对自己不满的表现。那种感觉就好像是在说,看吧,早知如此何必当初,当初你因为别人有不好你就逃避就抛弃了别人,现在你终于得到报应了吧。这让我有一种联想,似乎在你的内心中这种痛苦、自责、后悔都是在为当初的逃避抛弃而付出的代价。不知道对于这样的联想,你有什么样的感觉呢?
中间一直联系他,快有一年,他现在恋爱了
不知道从你逃避他后的一年里,你们的联系是怎么样的呢?你们一直保持着联系,但是这种联系似乎并没有让你们重新回到一起,所以我不太确定是否可以有一种理解是,你们的感情其实并没有你想象中那么深厚?因为在这样的联系中你们的关系并没有更进一步,反而是他慢慢在走出来,然后开始了新的感情。
我中间有相亲等等,都感觉无法放下他,都感觉不合适,无法忘掉过去,自责自己逃避,也觉得自己后悔才发现他很合适你中间有相亲,有跟他联系,觉得无法放下他,那是什么原因让你一直没有突破对遗传病的顾虑,重新跟他表达你对他的感情呢?是什么让你觉得它很合适呢?跟别人的对比?还是你觉察到自己之前的忽略?还是其他的什么呢?当你后悔觉得他很合适的时候,不知道你是否有采取什么样的做法来表达或者做了什么吗?
现在总是会很想联系他,自己控制不了自己,打扰了他们恋爱的生活这种状态就好像刚刚失恋的时候一样,你不愿意承认这段关系真的断了,不想你们的关联就这样断了,不想就这样放下了,努力地保持着这样的联系,哪怕是自己单方面在做着,也起码让自己还抱有一丝的希望,还保持着两人依然有联系的幻想。我想这种状态时可以理解的,这也是很多关系在断掉的时候不可避免的阶段之一。
我对自己真的受不了了不知道你说的受不了具体是指什么呢?打扰了他们让你受不了?还是想联系他让你受不了?这似乎会让我有一种感觉是你对自己的道德约束还是比较强的,你不能接受自己去影响别人的关系,内心的需要和道德的约束产生了冲突,这种冲突让你很痛苦,让你质疑否定自己。不知道这种理解对不对?
总是想找他,我该怎么办对于这个问题,我想当你真的很想找,而你自己又完全控制不住的时候,那就找吧,找了,你内心的情绪便有了表达,不知道对方是否会有回应,如果没有回应,那你慢慢地便接受了这个事实,如果有回应,那也许在回应的过程中,你们的关系会有越来越清晰的呈现,会让你更清晰你们关系的现状。在你的表达中,我感觉到了许多你对自己的否定不认可的部分,这种感觉似乎是你的逃避是一个天大的错误,你不应该做出这样的事情,不应该犯这样的错误一样,然后你在极尽一切的能力想要回到一起,想要弥补自己曾经犯下的错误,造成的伤害。

我想,任何一个人都有权利决定自己是否接纳一个有遗传病的人成为自己的伴侣,对此有担忧有顾虑是不可避免的,你当初的逃避是你内心对自己的一种保护,这个并没有好坏之分,也没有对错可言。所以,请允许你遵从自己的内心,允许你为自己考虑为自己着想,允许你的自我保护,并允许自己重新去争取自己的幸福,这是完全可以的。爱自己,让自己为自己负责,让别人为别人负责,你的生活会轻松很多。

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