官永雄 2020年审通过

国家二级心理咨询师,国家认证心理治疗师

在壹心理温暖过

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广州市

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匿名
2021-07-23
咨询完心理平静了许多,因为老师带我看到了自己的一些感受,希望下次能有更多新的体验,愿意跟着老师一起进步
匿名
2021-07-20
在老师这里得到很大的支持和帮助
康斯坦丁
2021-07-11
咨询结束后,体验到“活着就有希望的意义”。原来我的人生还有救。
匿名
2021-07-09
每次做咨询都有新的感受,谢谢老师能让我尝试着打开心扉,遇见那个更真实的自己 同时也感受到了老师的负责,和对咨询的尊重的态度。
匿名
2021-06-30
咨询师经验很丰富很细心,判断应该也是非常准确了,有种一语惊醒梦中人的感觉
匿名
2021-06-24
非常感谢咨询师耐心的询问和解答
康斯坦丁
2021-06-23
就,很有安全感,而且比较客观,非常感谢。
匿名
2021-06-23
及时反馈,给予我有效的支持,非常优秀的咨询师
匿名
2021-06-20
老师耐心地倾听,给到的反馈很专业,解决问题点的思路也很清晰。感受是被接纳和尊重的。这次咨询过程中的收获还挺多的,无论是对于父亲的一些困惑还是对于自己内心的困扰挣扎都得到了一些释放。谢谢官老师。
匿名
2021-06-17
感觉老师很理性,能抓住问题的关键并且给我分析问题的症结,所以通过本次咨询我觉得老师对我的帮助是有的 我觉得很有收获,希望能和老师一起成长。
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真的觉得好累,为什么会变得越来越没有耐心了?
2021-04-12 回答

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你好,首先回答你的问题,你所说的越来越不耐烦,这种情况大概率是因为抑郁的原因,这是抑郁焦虑的一个表现,所以你现在最重要的是维持治疗,如果你的经济条件允许,在药物治疗的同时辅以心理咨询的帮助,这会让你的治疗效果更好。
从你的描述中,我能够感觉得到那种又焦虑又烦躁又无奈无法改变的那种焦灼不安感,可能有的时候还会自我责怪,自我否定,是吗?
首先,认知上,我们要认识到这是病的症状的一部分。并不是无缘由的,是有原因的,可以理解的,或者可以说在得了这个病的情况下,这是一个常见的表现。所以,我们不需要因为有这些症状而徒添担心,不用担心害怕,相反,在知道了这些症状的来源之后,我们平淡地看待它就好了。
然后,在行为上,我们尝试让自己慢慢做到允许自己焦虑烦躁低落,不急于去改变它,允许它的存在,就好像它就是你身体的一部分一样,不去刻意关注它,也不去刻意改变它。
同时,按照你的正常生活的节奏,该做什么就做什么,到了什么时间就做什么,不用因此而做太多的改变。在这个过程中,不可避免会受到一些影响而导致效率下降,没关系的,我们就调整我们的安排,按照我们当前的能力和效率来安排我们的生活和工作学习就好了。
然后,尝试通过倾诉、书写、发泄等方式,让自己的情绪有一个出口。如果有好朋友或者家人能够成为倾诉对象,那就最好了,如果没有,不妨根据自己的实际情况,寻找合适的发泄途径,例如运动,唱歌,打砸安全的东西等,或者把自己的情绪和想法通过书写的形式记录下来。
如果实在找不到,不妨考虑寻找专业的心理咨询师的帮助。
最后,尝试让自己慢慢地发现生活的好,发现自己的好,不着急,一点点来就好,只要持续在努力,甚至是有的时候会沮丧放弃一段时间也没关系,这样的坚持肯定会在最后的时候让你看到你付出的回报的。
最后的最后,我想说,抑郁症对于很多人来说既是坏事,又是好事,它就像我们人生中的一次修行一样,过程真的很累很辛苦很难受,但是一旦坚持过来了,我们对人生的认识感悟领会都会有很多质的飞跃,就好像是脱胎换骨一样,破茧成蝶。
加油,如有需要,我愿意陪你一起慢慢地往前走。

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和老公在一起18年,他说很早就不爱我了,想离婚?
2021-04-11 回答

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你好,能够感受得到丈夫跟你提离婚,并且还表示很早就不爱你了,这个对你来说打击很大,我想,自己一直深爱并且一直付出的人,突然有一天称很早之前就不爱了,这对任何一个人来说都是难以接受的,伤心,痛苦,可笑,可悲,愤怒,也许真的是五味杂陈。而尽管如此,你依然想要在离婚之后继续陪伴照顾他一年,可见作为妻子的你已经是真的很好了,也可见你对他的情谊至深。而同时,他似乎在用一种自我折磨的方法在驱赶你,他在经济上也没有占你便宜,似乎让人也感觉到丈夫内心对你依然是有着很深的情感的。这会让我有些困惑,如此的关系,是什么让他必须要跟你分开呢?
从你的描述中,我有几个好奇的点:1、你们在一起18年,那么现在应该是三十好几四十岁左右的年龄吧?是什么原因你们没有生孩子呢?2、你的描述似乎在表明丈夫精神是有问题的,是这样吗?因为你提到有人害他,我会联想到被害妄想,不知道是否经过精神科的诊断呢?3、你的描述中似乎并没有提到他具体因为什么原因跟你提离婚,是吗?他说你不改,又是指不改什么呢?你不改的原因是什么呢?
我在猜想,以上的几个问题应该会涉及到你们离婚的真正原因吧。也许你也可以有一些思考,帮助自己更好地理清这段关系的实际状态,而当你能够比较好地理清这段关系的时候,你内心的痛苦应该会有所减轻。
如果你感觉自己处在情绪中,无法理清这其中的关系,不妨尝试通过咨询,跟咨询师做一些讨论,帮助你更好地理清这其中的问题,同时也能够通过咨询帮助你更好地面对婚姻变化带来的痛苦,帮助你更好地从情绪中走出来,也许还能帮助丈夫从他内心的痛苦中走出来。

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突然得知女友以前得过乙肝现在好了,这种情况怎么办?
2021-04-11 回答

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你好,我尝试理解一下,你提这个问题的核心是在于女朋友因为和前男友接触而得过病,她为前男友付出那么多,甚至因为前男友破坏了她在你心目中期待的完美感,而现在的你只能接受一个不完美或者说是带有前男友留下的印迹的她,这个对你来说,你有点纠结不知道是否能够接受。不知道我这样的理解对不对呢?
我不知道你们现在的关系状态怎么样,不过从你问的这个问题,我尝试做一些揣测,也许你们的关系本来就存在了一些不太好的情况了(其中可能包括一个原因就是女友和前男友是有亲密接触的,这个可能是你内心有所介意的),只是这些不太好的部分还没有大到让关系破裂的程度,而现在得知女友曾经得过乙肝,这是一个有传染性的疾病,如果你们的关系因为疾病而破裂的话,这可能是更容易被自己和别人所接受的。所以我想乙肝只是一个导火索,它引爆了你们两人之间本就有的矛盾。当然,由于信息量非常有限,所以这些只是一个猜测,期待你做更多的信息补充,我们可以更深入做讨论。
回到怎么办这个问题上,我想,既然你内心已经有纠结有挣扎了,那这个事情肯定不可以压下去,或者忍下去,或者选择性地忽略了,因为这些方法都只能是应对一时应对不了一辈子,压抑忍耐忽略可能能够让这段关系继续保持一段时间,但后面当还有其他的事件发生的时候,那将会有更大的爆发力,对关系的破坏会更强,对两人的伤害也会更大。
所以,最好的方法是找一个你和女朋友都情绪比较稳定,没有其他事物干扰,有足够的时间,足够安全的空间的情况下,你把你内心的顾虑和不舒服的部分跟女朋友提出来,在心平气和的情况下做一些沟通。把你的想法你的思考你的情绪做一些表达,然后听听女朋友的回应,两个人再一起去面对你们关系的这一次考验。如果这个事情都会让你们的关系因此而破裂了,那只能说明这段关系还没有好到可以承受考验的程度,以后遇到其他事情还是有很大可能会破裂。如果这个事情你们经过讨论,彼此都获得了一个能够接受的状态,这肯定对你们的关系大有裨益,你们的关系也肯定会因此而更进一步,彼此获得更多的信任。
最后,接受或者不接受,介意或者不介意,这都是个人的选择,这里无关道德无关对错无关好坏没有应该或不应该,有的就是你内心的真实想法和感受,如果你是介意的,那不妨直接表达提出来,只有这样才是对你对她对这段关系的真正负责。

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思维变得有些迟缓,而且好像越来越孤僻的原因是什么?
2021-04-08 回答

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你好,看到你的描述,我的第一个想法是,是否有抑郁的可能?当然是否是抑郁,需要医院医生的专业诊断,在这里我只是提出来作为一个参考,如果有需要不妨去医院检查一下,自己心里也好有个底。
在我的临床经验中,有类似表现可能会有以下的原因。
第一,长期高强度工作,高压力状态。
第二,社交缺失,导致人际疏远,离群索居,如果是适婚年龄,可能跟情感需要有很大的关系。
第三,长期严重缺乏充足高质量的睡眠。
第四,多方面因素导致的焦虑抑郁情绪严重,无法较好地自我调节。
不妨可以对照自身情况,看看自己符合哪一个或哪几个原因,然后从原因着手,做调整。
调整的方法有以下的一些参考。
1、调整工作状态,休假一段时间让自己能够休息放松(最好是旅游或做自己喜欢的能够让自己放松的事情),或者暂时减少工作量,把部分工作任务安排出去,或者向同事寻求帮助。
2、重建社交。如果可以,尝试重回社交场合结交新的朋友,拓展新的社交圈,哪怕开始会觉得很无聊,先加入再尝试寻找社交带来的乐趣从而喜欢社交。如果不行,先尝试跟以前的旧朋友重新联络,获得一定的力量之后再开拓新的社交圈。再不行的话,先尝试与家人互动,然后再慢慢拓展社交。
如果是适婚年龄,需要专门关注,恋爱婚姻的影响,包括性的需要的影响。单身带来的孤独、无助、空虚等感觉影响会很大。所以,也许是时候尝试谈一场恋爱了。
3、找个合适的时间合适的空间,给自己好好补充睡眠。例如定个好一点的酒店,让自己请几天假,把手机静音或者在保证安全的情况下关机,然后好好睡一觉,好好歇几天。重新调整睡眠状态。同时,练习深呼吸放松,冥想,肌肉放松等放松方法,让自己在工作空隙能够有多个十分钟左右的时间可以好好让身体放松地休息一下。
4、寻求帮助。梳理自己的情绪,和引发自己情绪的事件。找到导致抑郁焦虑的原因,并从原因着手,做调整。如果自助调整已经失效,及时寻求专业咨询的帮助,这可以你在无力自我调整的情况下给到你较好的支持和帮助。
最后,重视这种情况,如果这种情况已经开始影响你的生活、工作、学习了,让你的效率下降了,那么不要犹豫,先找医生做个检查,再遵医嘱进行调整。

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六年级的学生,烦老师批评,学习有抵触情绪怎么引导?
2021-04-08 回答

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你好,我想更换老师对孩子来说应该算是一个导火索事件,而并不是孩子所有负面情绪的根源。所以,要给孩子好的引导,更重要的不是聚焦于语文老师身上,而是需要回到孩子的情绪根源上。
你提供的信息不太多,我尝试从平时的工作经验中做一些猜测并做一些回应,不一定完全符合,如有不符的部分还望见谅,也可以补充信息继续讨论。
在我的工作经验中,厌学休学的孩子,在出现厌学休学前都是积累了很多的情绪的,而这些情绪可能家长并没有觉察到,但是对于孩子来说,已经是在爆发的边缘了。所以,只要发生了一些突发事件,这种处于极端状态的平衡马上就失衡了。所以,我想也许孩子处于六年级,小升初的压力,加上高年级学业难度的增加,有些孩子有可能会存在人际关系带来的压力(毕竟马上进入青春期了),这个本身就已经给孩子带来了压力的,而这些压力并没有合适的出口,换言之就是父母或者身边的人没办法对孩子承受的这些压力给予支持和帮助,所以,当更换了一个更严格的老师之后,压力又增加了,这立马就突破了孩子的承受极限了,于是内在的崩溃就发生了。
回到你的问题中,如何给到孩子更好的引导。
首先,静下心来,心平气和地跟孩子聊聊。把教训和指责的想法先放下,心平气和地了解一下,更换老师,老师更严格对孩子来说会带来的影响和变化是什么?孩子会产生的情绪是什么?如果可能的话,怎么做可以对目前的状况有一些帮助,父母可以给到什么样的支持和帮助。先做充分的了解,不着急给结论,也不着急给建议,更不要否定孩子真实的想法和情绪。
然后,了解孩子的其他情绪和压力状况。尝试从前面的部分延伸出去,慢慢了解一下孩子日常生活中所面临的压力和因此产生的情绪是怎么样的,如果可以,一起讨论沟通,寻找可以帮助孩子减压的方式。例如更多的亲子交流时间,父母更理解和陪伴支持孩子,固定的释放减压活动,定期的娱乐充能活动等。
最后,陪伴鼓励孩子面对当下的困境。理想总是美好的,现实真的不那么理想。我们不能让孩子一直活在那个他比较理想比较期待的环境中,我们得鼓励陪伴孩子去面对现实中存在的诸多无奈和压力。在这个过程中,会很难,也会不断地反复,孩子甚至会出现情绪更强烈的爆发,这都是正常的,作为家长,能够持续稳定平和地陪伴孩子,鼓励孩子在尽管无奈,尽管不想面对的情况下,依然努力往前走。在往前走的过程中,可以失败,可以停下来休息,可以倒退,家长只需要陪着,不着急,不催促,允许他出现各种情况,但依然稳定有力地鼓励支持他往前走就可以了。
最后总结一下,先了解并理解孩子出现这种情况的原因,接纳孩子的负面状态,陪伴孩子帮助孩子寻找应对的途径,稳定平和地鼓励支持孩子往前走。

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从初三开始的六年,亲人相继离开,总担心家人怎么办?
2021-04-07 回答

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抱抱安慰安慰。
这种接连着出现重要亲属去世的经历,对于任何一个人来说都不是容易面对的。
在诸多生活事件对人的影响中,亲属去世对一个人的生活所造成的影响是最大的,一个亲属去世尚且需要一段足够长的时间来哀悼,和调整自身情绪,让自己慢慢接受这个事实并且适应没有这个亲属之后的新的生活,几年中接连着出现几次亲属去世,这影响就更是叠加效应了,一边还在适应新的环境中,另一边又有了重大变化,这肯定让人难以适应和面对。而这种接连着的重大变化,也会让人处于焦虑不安中,会很担心下一次类似事件的发生,只能紧绷着,让身心处于应急状态中,随时准备着应对类似的突变。而这个就陷入了焦虑的恶性循环中了。
回到你的问题中,如何摆脱这种焦虑。要摆脱这种焦虑,有几个部分是需要做到的。
首先,对已经离去的亲属做足够的哀悼。通俗点来说就是,认清他们离去的事实,接受他们离去的现实,允许自己有足够的时间和空间去表达自己因为他们的离去而感受到的悲伤痛苦,在内心跟他们做告别,把跟他们的情感连接转移到某些物品或某些回忆或某些事件或某些人等,例如奶奶离开了,可以把对奶奶的爱转移到奶奶送给自己的礼物,或者是曾经跟奶奶一起的某些回忆,或者是跟奶奶相关的某些人。
然后,接纳并表达自己的担忧并获得新的情感连接。可以跟你担心会离去的那些人中的某一个或者全部或者是其他的人表达你的担忧以获得相应的情感回应,这些新的情感回应可以在一定程度上弥补之前那些亲人离去导致的情感回应缺失,同时又可以帮助你建立新的情感互动,让你内在的情感和情绪都是能够被表达并且能够获得回应的,只有情绪情感流动起来,才可以获得新的平衡。当你能够做到这一步的时候,基本上这种焦虑已经减轻了很多了,甚至是已经没有了。
最后,建立更广泛的社会支持系统。也就是跟更多的亲人建立更好的关系,交更多的朋友,获得更多的当你有需要的时候可以用得上的能够给到你帮助的资源。这会有助于你内心更加有力量去面对更大的挫折和现实的变化。
通过自助的形式,能够做到这三点,基本上焦虑就会消失了。如果在这个过程中,自助是无法其效果的,那可能需要考虑寻求专业的帮助了,因为有的事情当一个人内在能量比较弱,外在冲击比较大的时候确实很难自助调整,这个时候专业的帮助就能够起到比较好的作用。

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对于一个人来说,怎么样才属于算成功的?
2021-04-07 回答

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这个问题我想应该是没有标准答案的。
在我看来,每个人做事情都是有动机驱动的,既有内在的动机,也有外在的动机,在不同的人不同的事情中,这两种动机所占的重要性都不一样,可能在某些人某个时候,内在的动机是更重要的,而在另一些人另一些时候是外在动机更重要的。
所以要衡量成功,首先要看对于这个人而言,再做这个事情的时候,更多的是来自于内在驱动力还是外在驱动力,或者说对于这个人而言,他整个人生是在寻求外在的认可肯定还是在寻求内在的愉悦平和。
如果这个人是在寻求外在的认可肯定(绝大部分的人都在追求这个),那么这个社会虽然没有明文约定什么算是成功,但基本上我们都大致能够感受到大家是有一个认可的标准的,例如经济收入高,社会地位高,名气比较大等,通俗点就是有钱有权有名有利。
如果这个人是在寻求内在的愉悦平和的(小部分的人在追求这个),那么当他觉得自己在做完某件事情或者达成某个目标的而获得舒适愉悦的感觉的时候,我想对于他自己而言,这就是成功了。
回到你的困惑中,当你迷茫于到底什么才算是成功的时候,也许你可以尝试一下先不思考这个问题,而是先去尝试体验一下,当你努力在做着你当下不得不去做的事情的时候,你的感觉是怎么样的?完成了获得别人的认可肯定之后,你会觉得很开心很愉悦,内心有满足成就感?还是说哪怕失败了,但是自己已经足够努力了,也依然能够获得内心的轻松平和感?也许只有当你这样做了并且体验过了之后,你才能够更好地知道你真正想要的成功是什么样的。

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留学生,因为一些原因回国延期,遇上疫情出不去?
2020-03-26 回答

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你好,能够感觉得到你因为家庭、学习、恋爱等各种压力压迫着,一时又找不到出路,没有头绪的感觉。这真的很让人焦虑让人抓狂。
如果今年出不去家庭可能就会因为我的年龄问题不让我再出国,因为身边一部分同学已经大学毕业工作或谈婚论嫁了。这个其实会让我有一些困惑,能够支持你出国留学,我想你的家庭经济条件应该不会差,而你现在才23岁,他们是因为什么原因会觉得年龄是一个问题不让你出国呢?是考虑到你本科毕业后要继续在国外读研吗?还是家里有其他事情的安排?身边同学毕业工作和谈婚论嫁会让家人对你的态度有什么变化呢?
现在就感觉学校/年龄/家庭/还有恋爱压力特别大不知道这些压力具体是怎么样的呢?是你自己本身对这些会有焦虑担心还是因为家人给到你的呢?
每天都卡点看英国新闻消息,好焦虑,真的害怕出不去这会让我有一种感觉,似乎出国可以解决上面的所有问题,似乎只要出国了,以上的压力都不会影响到你了。但我会有一个思考,是不是说如果在家的话,以上的这些压力是你必须要面对的逃不掉的,而出国了你可以有了一些缓冲的空间,可以暂时不面对这些问题,所以出国看起来像是我们回避这些压力的一种方式呢?而在你的感觉中,这似乎是唯一的方式,而这种唯一的方式,目前不可以执行了,一下子好像找不到其他可以应对的方式了,所以才让你这么的焦虑呢?可以做什么来调整?
○与家人沟通。尝试跟家人沟通,了解他们的想法,以前他们会说因为年龄的问题不让你出国了,现在疫情引发了这些变化之后呢?他们的态度是什么?是否可以有一些商量的空间。○自我探索。从焦虑出发,思考一下出国对你来说意味着什么,会有什么样的帮助?仅仅是出国学习吗?还是说还有其他的原因?如果是其他原因,是否出了出国之外还有其他的解决途径?其他的解决途径可能是什么?○平和情绪。减少对疫情信息的过度关注,只关注官方通知什么时候可以回学校就可以了。把注意力转移到其他的事情上,避免因为疫情的波动变化而影响了自己的情绪状态

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家人逼迫,每天只能学习,有过自残,是不是有抑郁症?
2020-03-20 回答

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你好,看到你的描述,能够感觉得到你不管在家里还是在学校还是在自己的男朋友面前,似乎都没办法获得轻松自在舒服的感觉,处处都没让你省心,甚至想到要自残自伤来让自己能够逃离这种逼迫伤害,但似乎都很困难,真的很不容易。 因为你提到自残史,也提到有自杀的想法,以及做什么都想睡觉的状态。我会担心你现在可能处在一个比较危险的状态中,所以我会比较建议你去医院心理科做个检查,确认一下是否需要医学上的支持和治疗,如有必要请遵循医嘱治疗。 面对家人的逼迫,我每天只能学习,在学校的话还谈恋爱了,而男朋友也没有一个省心的,每次都是我受伤###你提到家人的逼迫,不知道他们对你的逼迫主要因为哪些方面呢?逼迫你学习吗?除了学习之外,有没有其他的呢?除了学习之外,你是否有做过一些抗争的表达呢?他们的回应是怎么样的呢?###你提到男朋友没有一个省心的,是很多次这样的伤害吗?这种伤害都是怎么造成的呢?他们不理解你还是他们背叛你还是其他的原因?一次次遭受感情上的创伤,这肯定是很难受很痛苦的。 我想,也许在学校恋爱,对你来说就是对家人逼迫你的一种抗争,同时也是你为自己的一种自救行为,因为在家里无法获得关爱理解,所以寻求同龄人亲密关系中的关爱接纳,但结果不尽如人意,这似乎把你的路都给堵住了,你已经无路可逃了,而在这种抗争叛逆之下,依然没办法改变家人改变自己的处境的时候,你似乎有点绝望了,有点习得无助了,甚至会想到要自杀来避免让自己一直待在这种不舒服的状况中。我为你的抗争感到开心,但又为你的无奈无助无能为力而痛心。 ***每次看到和你类似的情况,我都会觉得很心痛,也会感到很无奈。确实生活中很多时候都会有这种左右走不通,前后又被堵住了的状态。真的要去改变家人的想法,这不是一件容易的事情,很多时候需要花费很大的精力,需要有着持之以恒的心,有着足够的耐力。只有能够坚持跟他们不断地表达自己的想法,自己的需要,让他们慢慢意识到你的需要真的很重要,你的感受真的很不好,你的状态真的需要改变调整了。只有让他们意识到这部分的时候,他们才会有慢慢做出一些改变的可能。 ***对于跟你同龄的男朋友,对于他来说,要去很好地理解一个处在艰难境地的人,真的不是一件容易的事情,这些只有他真的经历过了才会懂得。在跟男朋友相处的时候,能够获得普通恋爱中的支持接纳,那也是一件还可以的事情了。 ***对于学生阶段的你来说,你身边的好朋友是一个很好支持和理解你的一个群体,当有不开心的时候,找朋友聊聊,倾诉倾诉,这会能够获得一定的释放和轻松。 关注自己真的很重要。很多时候,我们都会关注别人,在乎别人,满足别人,但是往往忘了自己,而最可能对你好的人是你自己。只有你自己在乎自己,重视自己,好好照顾自己了,你才会有更多的力量去与别人互动,去向别人要一些你想要的东西。

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如何重建安全感,让孩子自信起来?
2020-03-15 回答

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你好,孩子快成年了,但却有一些类似于小孩的缺乏安全感的行为,这确实让人挺着急担心的。不知道孩子的情况是最近变成这样呢?还是一直以来都是这样的呢?因为你提到重建安全感,所以我会有猜测是不是之前的孩子并不是这种状态,而是发生了什么事之后才出现的这种状态?

总是把床用娃娃枕头什么围起来,不太愿意和陌生人接触,特别喜欢躲被子里
这三个表现呈现出来的是孩子安全感的缺乏,对人际关系的恐惧,对自我保护的需要。看到这个描述,会让我似乎看到一个孤独无助,对外界充满恐惧担忧,对别人充满戒备,无法从身边获得安全感只能依靠自己的身体躲起来缩起来才稍微好受一点点的状态,让人感觉这是一个比较弱小的形象。
不知道孩子除了这些表现之外,在生活中的自理能力如何呢?孩子的学习成绩如何呢?孩子的身体健康状态如何呢?孩子是否有一些比较感兴趣的活动呢?孩子跟身边人的关系如何呢?这些信息会更有助于全面判断孩子的情况。也只有了解到具体的原因,才能够更好地帮助孩子的调整。由于不了解很具体的原因,以下会从猜测的可能性给到一些方向,当然,最好的还是帮孩子预约咨询师了解具体原因后处理。如何调整?
○处理创伤事件。咨询中会遇到部分孩子出现类似的情况,原因是他们经历了一些创伤事件,这些创伤事件导致孩子内心的稳定和平衡被打破了,他们处在紊乱和恐惧中。如果你的孩子是经历了某些创伤事件才出现这种情况,当务之急是先帮助孩子建立一个稳定的环境,让孩子在环境中逐渐感受到安全,然后再慢慢做更多的向外拓展的尝试。最好的帮助是寻找专业的咨询师的帮助,不要因为任何顾虑而让孩子一直呆在这种内心的强烈恐惧中。
○改善亲子关系。孩子目前寻求安全的方式似乎主要是靠自己保护自己,父母可以尝试了解孩子的需要,尝试跟孩子敞开心扉做沟通,让孩子感受到父母对其的关系和爱,也让孩子知道只要有需要可以随时找到父母,父母需要在孩子表达求助的时候及时明确回复孩子的需求,让孩子感受到安全和回应。
○允许这种情况存在。孩子现在一下子还找不到更好的让自己感到安全的方法,所以才会采用目前的方法。在孩子还没有找到更好的应对内心的担忧和恐惧的方法之前,先不要让孩子放弃目前的方法,不要觉得孩子这样做很奇怪就让孩子不要这样做,不要因为父母看到孩子这样子觉得很焦虑很担心,就逼迫孩子做出改变。允许这种情况存在,直到孩子自己找到或者父母帮忙找到让孩子能够更舒服的方法为止。
○帮助获得能力感,建立自信。可以在生活中帮助孩子慢慢建立对自己的能力认可的感觉。例如设置一些小事情(在孩子能力范围内,但是需要孩子付出一些努力才能够做得到的,但又不会让孩子感到很无能为力的事情),请求孩子的帮助,当孩子在花费一些努力完成后,及时给予认可和肯定,帮助其看到自己的能力所在。如此根据孩子的状态,逐步提升事情的难度,帮助孩子逐步建立信心和对自己能力的肯定。
○协助建立更多的社交。帮助孩子建立更多的同龄社交,例如给孩子寻找一些机会能够更陌生同龄人接触,父母先陪同接触,然后再慢慢让其自行接触,可以是同班的聚会或者是同小区的同龄人聚会,或者是父母的同事孩子的聚会等,又或者一些兴趣爱好群体。先从相对熟悉的群体开始,然后慢慢到更多的陌生群体。让孩子慢慢获得更多的社交,建立自己的社会支持系统。
○避免过度焦虑。父母的情绪和状态对孩子来说会有很大的影响,如果孩子的状态没有如期发生改变,父母需要稳定自己的情绪,允许孩子更缓慢一些地进步和调整。父母过度焦虑,反而可能会让孩子感受到除了其内心的恐惧和担忧之外的更多的压力,这只会适得其反。

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