孙伟通 2020年审通过

国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员

在壹心理温暖过

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北京市

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匿名
2020-08-09
孙老师真的是非常专业,而且很亲切有耐心,思路很清晰,能很准确的找到问题的关键点帮助我觉察。从前的我非常敏感,现在处理起人际关系好多了。感谢孙老师一直以来的耐心聆听,以后还要会多跟孙老师沟通,找到那个真好的自己。
匿名
2020-08-05
谢谢孙老师的耐心
匿名
2020-08-02
感谢孙老师耐心的陪伴,孙老师很专业,一直都很耐心的倾听,理解和包容我,理解和尊重我的任何决定,非常感谢🙏
匿名
2020-07-28
很好,进一步沟通,谢谢
匿名
2020-07-27
非常好 自己状态不佳 能解决发现的问题 谢谢
泉水叮咚
2020-07-17
孙老师给予了我极大的关注和包容,这种关注让我一点点地变得更自信,变得更强大;这种包容让我觉得好温暖,是一种滋养。真的感谢生命中有您,让我的生活变得更美好。
匿名
2020-07-15
自我认可
匿名
2020-07-04
谢谢
匿名
2020-06-26
希望老师能够在问题上有更多的分析,因为这次我铺垫的比较多,可能造成没办法得到太多的解决方法。所以内心还留有很多的疑惑。
匿名
2020-06-23
感谢
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我该怎么办?

分四种情况讨论

心理咨询是如何真正帮助我们的?

    当我们的来访者走进咨询室时,希望心理咨询能给自己带来一些帮助,让我们在抉择时,不致于感到太孤独。一、帮助我们认清自己、自我提升在人生的各个方面、各个阶段,都可以有很多选择,在我们看来,关注自己的身体、心理、社交和精神的健康是非常重要的。当我们发现自己无法解决一些困扰,而且我们的朋友和家人也帮不了我们的时候。我们就可以寻求咨询师的帮助。人们生病时会很自然地去看医生,但当心理出现问题时,我们却常常对是否寻求专业的帮助感到犹豫不决。很多人非要等到车子坏了才去修理。因为他们平时不愿意花时间对车进行保养。有些人则非要等到牙疼的不行才去就医。与之类似,许多人非要等到自己已经无法在家里、工作中或学校里正常应对时,才去寻求专业的咨询帮助。其实如果在成长过程中时常接受一些小小的“调整”。我们在成长之路上会顺利的多。心理咨询师能够帮助我们认清楚自己,通过探索,了解真实得自己,并很好的运用自己内部资源。好的咨询师不会试图替来访者解决问题,而是帮助来访者学会有效地应对自己的问题。咨询师其实就是心理教育家,教我们怎么从生活中得到最大的收获、在生活中找到更多的快乐以及发挥来访者的优势和潜能。二、帮助我们寻找破解现实困境的路径    还有不少人不愿意寻求咨询的原因是担心与咨询师在一起会触碰一些过往的伤痛,而且我们也不愿意被人看做是心理有问题。对有些人来讲。对有些人来讲,他们的文化背景也不赞同他们寻求心理咨询。如果我们认为专业的咨询会对来访者个人成长有何帮助的话。希望不要因为害怕别人对此不理解而放弃,而且更重要的是,千万不要因为自己的一些想法而停止继续咨询。参与咨询是一种力量的体现,为实现个人成长的目标而寻求专业的帮助的确需要勇气。无论是个体咨询,还是团体咨询都会让我们受益,而不会因此陷入痛苦中。当我们在生活某一个方面出现问题时,咨询师会与我们一道修正对生活的看法。如果我们发现自己有下列一些现象时,可以考虑寻求专业的方法来改善来访者的状况。*我觉得有时我的生活处于失控状态。*我对自己的未来不满意。*我认为自己做了许多错误的选择。*我受过犯罪行为的伤害,我还遭遇过虐待。*我不知道该怎样规划自己的生活。*我常感到很抑郁。*我的人际关系不理想。*我有一些成瘾的嗜好。*我不喜欢我自己。*我正现在精神危机中。*我经历了一次重大的失去。*我的工作或学习方面出现了问题。*我长期处于压力中,并且患上了与压力有关的疾病。*我经常受到歧视,也经受过迫害。*我正在结束一段重要的关系*我的潜能只发挥了一小部分。咨询师的作用是教会我们成为自己的治疗师。他们不用洗脑的方式强迫来访者改变自己的想法,而是帮助我们检查自己的思想怎样影响了我们的情感和行为。他们会帮我们发现的一些想法阻碍了积极地面对生活,我们也能够从咨询过程中学会客观地评估自己的价值观、信仰、想法和判断。咨询的过程还能让来访者学会用积极正面的思维取代那些极自毁的想法。如果我们发现自己很难公开表达快乐、愤怒、恐惧或内疚的情绪,那么咨询能够帮助来访者跨越这一障碍。如果我们现在的行为明显阻碍了自己未来的发展。咨询也能帮助来访者探索其他的行为方式。三、寻求咨询本色就是挑战自我心理咨询对来访者和咨询师来讲都不是件容易的事。坦诚地面对自己会有一定的难度,面对和解决自身的问题也需要勇气。寻求咨询就是走向治愈的第一步,因为承认自己需要帮助本身对于向前迈进就具有重要的意义。自我探索的过程需要方法,耐心和坚持不懈。有时咨询的效果可能不是很明显,因为咨询并不会创造奇迹。事实上,在感觉恢复之前,我们有时可能觉得反而更糟了,那是因为旧的伤痛可能被揭开了。选择适合心理咨询师极为重要。就如同去看病是希望找到自己信任的医生一样。找一个来访者愿意信任的咨询师非常关键。在做出选择前,我们一定要很好的了解这位咨询师的背景和受过的培训。负责任的咨询师都会认为他们有责任事先告诉我们咨询的经过和可能的效果。找到一位合适的咨询师的另一个方法就是向那些曾有过咨询经历的人了解情况,他们推荐的人通常会对来访者有帮助。当然最终还由来访者来选择咨询师,做一些调查并作出明智的决定。咨询会涉及不少个人隐私,因此只有我们信任我们的这位咨询师,我们才能在这一过程中有所收获。请记住咨询是一个旨在完善自我过程。咨询本身并不是目的。有效的咨询需要在来访者和咨询师之间建立一种有效的合作是的伙伴关系。最终我们会停止去见来咨询师,但我们由此开启了过程却不会结束。我们可以继续将在咨询过程中所学到运用到日常生活中。如果我们的咨询经历非常成功,那么从中获得他要远远超过如何解决某个具体问题。我们将掌握自我省察和评估的技能,并运用它们来解决今后出现的新问题,新桥挑战。最终我们会越来越懂得如何作出选择,以达到理想的生活状态。 

给还没遇到真爱的你

有人说真爱是宽容、理解……但后来发现这都不是最重要的,而是接纳。

什么是真爱-爱意味着什么

一直在问到底真爱是什么?有人说真爱是宽容、理解、支持……但后来才发现这些都不是最重要的,而是接纳。真爱就是叫无条件的接纳。真爱能够让我们和我们所爱的人变得强大。建立并保持爱的关系不是一件容易的事,需要应对不少挑战。首先,我们必须非常清楚自己希望在一段长期的亲密关系中得到什么?持久的爱应该具备这些因素:自我接纳、被同伴接纳、彼此欣赏、平等做决定、有效沟通、彼此忠诚、兴趣相同、对伴侣的期望契合实际、积极解决矛盾的能力。用这些标准与下面的爱带给我们的积极意义进行一下比较:爱意味着我终于理解了我所爱的人。我了解他的各个方面。不仅是好的方面,而且包括TA的局限性和缺点。我能够洞察她的感受和思想,体会到他内心深处的一些东西,还能透过TA的表面从更深层次了解TA。爱也使别人了解我。而有意义的自我表达对建立恋爱关系是非常必要的。特别是袒露自己内心深处真正的想法。爱意味着我很在乎我所爱的人的幸福,并愿意主动表现出对TA的关注。如果我的爱是真实的,那么我对他的关心不会让TA感到窒息。我也不是要占有TA,相反,我的爱对我们俩个人都是有益的。如果我爱你。我就会关心你的成长,我也希望你能实现自己的发展目标。我们不会只谈论彼此如何在意对方,我们会用行动证明自己的爱,因为行动比言语更有力。我们都希望能更多给予对方,也希望对方能够幸福,能够实现理想。爱意味着尊重我所爱的人的尊严。如果我爱你,我会视你为独立的人,有自己的价值,思想和感受。我不会坚持要你放弃自己的观念,而屈从与我的期望。面对你的独立,我不会感到威胁。我也不会把你当成一件物品或让你完全满足我的需要。爱意味着对我所爱的人有责任感,并不是要为对方负责。如果我爱你,我就会对你的需求做出回应。我很清楚我和我所做的对你产生的影响。我也非常在意你的快乐和悲伤。真爱就是要接受对方的弱点,对这个人有足够的耐心,能够理解TA并帮助TA作出生活中重大的改变。     爱能够让我和我所爱的人都得到成长,如果我爱你。我会因我对你的爱而成长。因为你会鼓励我活得更充实,同时我对你的爱也会让你获得成长。在关爱和被关爱的过程中,我们彼此都能共成长,并共享使我们受益的经历。爱意味着要对我所爱的人做出承诺。对另一个人的承诺是有风险的,但它是亲密关系的基本条件。它意味着做出承诺的人已经将他们的未来投资在一起,而且他们愿意再面临险境和冲突时与对方在一起。承诺需要人们在痛苦、疑惑、挣扎、绝望以及平静和享乐的时候都愿意与对方在一起。承诺一个重要组成部分就是要对所以所爱的人诚实,哪怕有的时候这样做很难。或许对有的人来说,对亲密关系的恐惧阻碍了他们对爱做出的承诺的勇气。爱和被爱既让人兴奋也令人害怕,我们可能注定要在这个问题上挣扎。那就是我们能够为爱忍受多少焦虑。爱意味着我是脆弱的,它会使你对我变得很重要。我害怕失去你。你可能会伤害到我。我也同样可能会伤害到你。没有什么能够保证我们的爱会持续。我对你的爱意味着我想要与你共度时光,并将生命中有意义的方面与你分享。爱意味着信任所爱的人,如果我爱你,我会相信你将接受我的关心和爱,不会故意伤害我,我会相信你觉的我是可爱的,并且愿意与我在一起。我相信我们之间的爱是相互的。如果我们彼此信任,我们就会愿意向对方敞开心扉,丢掉伪装,袒露真实的自我。爱意味着相信自己,在恋爱当中很重要的是信任所爱的人,但实际上相信自己也同样重要,如果我对自己的信心动摇了,我就不会去相信你想要与我分享爱。爱人许不完美的存在,尽管我们的恋爱关系有时会变得紧张,我们也想过放弃。但我们要努力安然度过这些具有挑战性的时期。真爱并不意味着完美的幸福状态。我们会记得我们曾经共同经历过的事情,也能够想象我们既将共同经历的事情。爱是无条件的给予。我对你的爱不会因为你是否能够满足我对你的期望而改变。真正的爱不是“当你变的完美或你变得我所希望的那样,我才会爱你”,真正的爱是没有附加条件的。爱是广阔的。如果我爱你,我会鼓励你走出去发展其他关系。虽然我们相互的爱和承诺会约束我们与其他人的一些行为,但是我们并没有完全、独占地结合在一起。只有虚假的爱才会让两个人粘在一起。以至彼此不给对方任何空间去建立其他有意义的关系。爱意味着虽然我在生活中需要你。但离开你我同样可以安排好自己的生活。如果没有了你我生活就失去了意义。那么我就会强烈要求你时刻陪伴我。如果我爱你我而你却离开了我,我会很难过。但我不会因此被击垮。如果我在生活中过于依赖你我就无法自由地面对我们的关系。爱意味着认同我所爱的人,如果我爱你。我会移情于你会通过你的眼睛来看这个世界并接纳你。这种亲密关系并不是说两个人总要待在一起。因为距离和分离式恋爱关系的组成部分。距离能够加深我们的感情有助于我们更好地发现自己,这样当我们再相聚时就会有了许多新的内容。爱意味着要看到所爱的人身上的潜质。如果我爱你,我就寄希望你成为我希望的样子,又能接纳你现在的状况。歌德讲过一句类似的话:“如果认为人们只能像原来一样,那么他们会变得更加糟糕,但如果将它们看做他们应该成为的那样的人,他们就会变得更好”。爱意味着丢失完全控制我们自己、别人、环境的幻想。越是想要掌控一切,就越会彻底失去控制。爱意味着放弃控制,并敞开接纳生活中的一切,这样你随时随处发现惊喜。我们已经讨论了对真爱的看法。现在我们来看看不真实的或者虚假的爱有什么特点。虚假的爱会对我们所爱的人产生不利的影响。下面所列的并不是绝对的,但它可以为你提供一些观点用于考察你的爱的质量。根据我们的认知,虚假的爱是这样的:需要控制他人和为他人做决定。对他人有苛刻和不切实际的期望,认为他人必须按照自己的期望行动才值得去爱。为爱情附加条件并有条件的去爱。不信任恋爱关系。认为个人的改变会威胁到恋爱关系的延续。占有欲强。依赖别人填补生活的空虚,不愿作出承诺。不愿分享有关恋爱关系的重要看法和情感。我们当中大部分人都会在我们的恋爱关系中发现了一些虚假的成分,然而这并不意味着我们的爱就一定是虚假的。例如。有时候你可能不愿意让人爱一个人了解你的私生活,你也许会对某个人抱有过度的期望。或者你会试图将自己的安排强加与他人。关键是你我要诚实的面对自己,并在没有表达真爱时予以承认,这样你才能选择改变这些做法。

我不是潘金莲,那我是谁?从心理咨询看李雪莲

为了争口气,不想活成笑话,却偏偏成了最大的笑话。

我不是潘金莲,那我是谁?--从心理咨询看李雪莲

最近一段间,冯小刚和“钱不是万能的,钱是万达的”的王健林儿子,“国民老公”王思聪展开“撕逼”大战,充斥着各大娱乐媒体的新闻头条,同时把一向力比多都投注在心理学上的我,对范冰冰主演,冯小刚导演,刘震云编剧的新片《我不是潘金莲》引起了极大关注、好奇,也抓紧时间欣赏了一下。从心理咨询的角度谈一谈,我们看到了一个怎么样的李雪莲。首先主人公李雪莲按照弗洛伊德经典的性心理发展阶段水平来划分的话,处在“肛欲期”,她一定要证明自己的对,那种顽固、倔强、执拗心理特点可见一斑,而且已经到了一种偏离社会常模和规范的一个水平。用老百姓的话就是一根筋、固执、钻牛角尖。之前说好了的事情怎么就能变了呢,是她不能接受的,那种执着,要证明自己。似乎在说我是正确的,你是错误的。典型的非黑即白的观念。我们影片里没有看到出现李雪莲的任何一个有效的社会支持系统。通常她都是一个人上访。似乎她的生活中只是她一个人在战斗,她没有亲朋好友,看不到父母的安慰照顾,20年青春辜负,孤苦无依,只跟家里养的牛说知心话;心理咨询非常看重一个人在压力最大的时候,需要有一个良好、有效的社会支持系统。这也是造成了她的这种局面的一个原因之一。而影片最后她和表弟(重要的支持、依靠)开了一个小饭店,也无疑印证了这点。      主人公李雪莲三个重要阶段,头发的一个变化。我们说来访者(尤其是女性)当她的发型发生变化一定是潜意识上想要表达什么。从执着的十年告状、上访要讨回公道,证明那个离婚是假的,证明自己的清白,不是潘金莲,这段时间她是一头长发,情感依旧放在那个她不能忘记的,口口“畜生”的人身上。决定不在上访,似乎最信任的牛告诉她之后,是剪掉秀发,一头精干的短发形象,给人洗心革面的意象,最后自杀失败,遇到范伟,一席话后在影片第一次看到她会心的微笑,背后是阳光,然后又一次换了发型,烫了自己头发,重新生活。强迫性重复角度来看,似乎他身边的两个男人都是欺骗、利用她的。这也是一种模式。自己好像总让自己是一个受害者的角色。首先被“畜生”丈夫背信弃义,讨说法又被莫须有的拘留,本想不打官司,只想向前夫讨个“之前是假离婚”的说法,却被前夫当众羞辱“你是当代潘金莲”。差点失身于卖猪肉的和在北京做厨师的从小“青梅竹马”的赵大头;为了证明“我不是潘金莲”,成了大大小小政府部门官员的“眼中钉,肉中刺”;成了中年妇女后,被“青梅竹马”赵大头利用,上了身, “真得成了潘金莲”;走投无路,差点上吊自杀。为了争口气,不想活成笑话,却偏偏成了最大的笑话。在她十年上访一直到影片快结束要上吊自杀的这个过程中,似乎有意无意参与合谋成为一个陷害者,让其中的人又有很多都是她上访告状这个行为的一个直接或间接的受害者。比如说那个是县长,最后意味深长的一句话,我只见了你一面,我冤不冤屈呢。似乎她总就是一个麻烦的制造者。与这样的一个人在一起给你的感受。先可怜、同情、想帮助、后来又感到厌烦、生气,想要去虐待她。      当马市长带着郑县长等人来到李雪莲的家,满以为会以一种尊重、真诚、积极、共情的那种角度去对待这个人时,但又失望了。而此时,从一个咨询师里看到的是她没有被看到,没有被深深的理解和接纳。以至于她说出是牛告诉我的,会引起其他人的勃然大怒。完全没有站在她的角度,无疑也是可悲的。       影片最后看起来只是范伟那一句话似乎没有人性的打动了她。如果你真的想死,那你去对面老曹那个果园去上吊。。。。。哈哈哈。听起来是一个让人发笑的,但却也让人看到很真实的人性一面,那个最根本的攻击性。而正是看到了这一点,李雪莲她才有所感悟。。。。明白了这么多年,自己苦苦在追求证明的是什么?人性就是这样,所有人都有这一面。     最后影片结束想到。李雪莲她与丈夫的假离婚成真,是她内心世界的整个崩塌!一个重大压力源,对她来说就是天大的事,对这个社会、各级政府来说似乎不是什么。同时说明当今这个社会各个阶层真的是太需要这种有心理咨询或者心理学背景的工作人员。这不仅是人民的需要,社会的需要,更是我们这个国家的需要。 

不能让自己成功的背后心理动力

我们每个人在意识层面都无疑希望自己成功,渴望自己变得优秀,但是现实生活中总有各种各样的原因让我们与成功失之交臂,这是什么原因呢,或者说是一种什么样的力量让我们不能过时自己满意的生活,不能让我们自己幸福。不能让自己成功也可看作是潜意识水平上一种内心受惩罚的过程。我们的成功、优秀从某种程度上意味着我们的独立,成熟、自主,是一种转变,由青少年成熟转变成为成年人,并被社会接纳,这种转变也意味着一种隔代关系的变化,即亲-子联系已逐渐消融。取而代之的是更为平等的关系。此时这种成功是对父母的攻击。如果儿童俄狄浦斯期对父母的性和攻击性的冲动没有得到积极的解决。那么一个人潜意识中对惩罚的恐惧,常常会阻碍他们智能的发挥。在俄狄浦斯期儿童常把异性父母作为最感兴趣和爱的客体,并把攻击性投注给同性父母。这种儿童性蕾期的攻击性遭受到父母方过分的呵斥或惩罚。加上儿童潜意识上对乱伦的禁忌。潜意识中便可形成对惩罚的恐惧心理(即阉割恐惧。) 例如,二十四岁的女性医学生。来诊所治疗成功恐惧之前曾两次逃跑,治疗时她叙述,以前的生活十分沉闷。各科成绩平平和多数女同学不一样。她没有很好到男同伴。两次逃跑的原因是因为她进入考场及会感到莫名的恐惧。无法集中精力不敢注视别人,因此无法参加成功。治疗师在治疗中发现她俄狄浦斯期对父亲的性冲动,没有得到积极的解决。男性领导的形象是她儿时的冲突情景复活了。这种俄狄浦斯期的性冲动使她在潜意识水平害怕受惩罚,而在意识层面造成了她对成功场景的恐惧心理。从上述例子中我们可以看到,神经症性成功恐惧绝非智能低下,而是一种本能冲动在起重要作用的复杂现象。从精神分析心理学角度看,成功恐惧是个体因为某种不现实的理由,而不能胜任一个人这一角色。因此,成功这一形式是他们重返到儿童心理发育的某一阶段,重温当时未能控制的危险情境。在心理咨询过程中心理咨询师应具体分析,寻找治个体产生恐惧的处境。结合心理发育情况,推断成功恐惧是由哪个或哪些恐惧所造成。在此过程中,当事人的移情和心理咨询师的反移情的出现常可用于推证当事人的问题所在。

强势妈妈--中国家庭的悲哀以及解决之道

说到这个题目,先说大家都知道的美国乐坛奇才小甜甜、布兰妮,这个戴着无数的光环,世人眼中的明星,拥有不凡的事业和成就,按照中国的标准一定是非常成功的人士。但在明星生活的光鲜,却无论如何不能压抑布兰妮心中失去童年的悲哀。她成为她母亲严厉教育下的成功女人,但那不是她自己的人生,她是在走母亲没有完成的人生道路,用自己的生命弥补母亲的缺憾。以至于后来和母亲决裂、抗争。如今布兰妮堕落为衣不惊人死不休,内心极为空虚、分裂。走光、不穿内衣、剃光头、吸毒、滥交等等异常的行为让人叹息、不解。而这一切的“始作俑者”就是布兰妮野心勃勃的母亲。其实布兰妮的母亲就是非常强势的,让孩子按照自己规定的一切行使,布兰妮两岁起她的生活就像是一个机械转动的陀螺,永无休止的被音乐课程、舞蹈课程、录音、试镜、拍片的工作充斥着。布兰妮自己对不能像其它孩子一样拥有无忧无虑的童年而表达了愤怒、凄凉和无奈。我们今天从以下几个的方面讨论,一个是强势母亲可能给家庭子女造成的危害,另一个方面是什么原因造成了强势母亲的存在,第三个如何解决、减小强势母亲造成的影响。一、强势母亲带来的伤害前面那个例子已经充分说明了强势母亲给子女带来的创伤。在中国这样强势母亲可能会让孩子普遍没有自我感,习惯性的被控制剥夺了孩子存在感。强势母亲常以“苛刻的超我”形象出现在孩子面前,鲜少提供给孩子信任、尊重的体验,常常要求孩子必须无条件地服从自己,否则就会变得暴怒;或者会不断地挑剔孩子,使孩子不断体验到挫败——我是全错的,而母亲是全对的……在这样的关系模型下长大的孩子,被剥夺了自由发展的空间,一方面认同母亲,成为一个苛刻、挑剔的人,对外在世界充满了审视,感觉所有不符合自己过往经验的东西都是错的,好像TA是世界的核心与标准——以致于在人际关系中,也会成为一个苛刻的超我,一个让周围人头疼的人;另一方面,TA也可能被母亲的“统治”激怒,成为挑战权威的人。在工作、生活中,专门与领导对着干,专门去否认权威人士的话,进入所谓“愤青”的状态,甚至是“你说了什么不重要,重要的是,只要是你说的,我就反对”——网络中的“喷子”大多是这种状态。这一状态,也会面对事物时,缺少独立思考,只能在情绪的困扰下做出行动,所以,难免做事鲁莽,不招人喜欢。再有约束让孩子失去自信,孩子情绪不稳定,没有主见,事事都过分依赖父母,这是什么原因?过分严厉的管教方式,容易抹去孩子的个性。二、强势母亲的成因和无奈强势所代表的,更多是母亲内心的恐惧和不安。很肯能是她早年作为婴儿的一些焦虑性体验也可能会被同时唤醒,需要被丈夫和亲人抱持与安抚的。这个被抱持的空间如果缺失,比如产后抑郁,比如不得不独自处理日常繁重的养育任务,而这些,都有可能造成情绪的高度焦虑,让她成为“强势母亲”。她不得不用高度控制来找回安全感,缓解内心焦虑,而这很可能就是牺牲掉了孩子被抱持的可能。三、让爱回归,帮助自己、帮助母亲对于一个孩子来讲,爱的体验是非常重要的心理营养,可以帮助他平衡成长过程中体验到的各种迫害性情感。所以被爱就是来建立内心最初的安全感、信任感,并让自己最终发展出爱的能力。但是,家庭中的强势父母,会造成孩子爱的体验不足。他们将内心的恐惧借助强势投射给孩子,孩子就有可能认同父母的恐惧,从而破坏他对周围的人与环境建立安全感和信任感的过程,最终影响到他发展爱的能力。而爱的能力,是一个人幸福感的最重要来源。     强势父母的核心问题,同样是爱的能力缺失。他们的自我中缺少用爱来中和伤害的能力,才会无意识地逼迫孩子成为他们情绪的接收者。而最糟糕的是,在当时的文化和社会背景下,他们的做法被当成理所当然,这使得孩子的创伤修复需要经历更多的困难体验。如果你很不幸,遭遇了强势的父亲或是母亲,且所有的创伤也已形成,除了哀叹自己的不幸,还是有更多的重要事情可以去做:去与一个值得爱的人好好谈一场恋爱——因为好的恋爱关系不亚于好的心理治疗;去照顾好自己与家人的情感——因为去照顾他人时,在别人的满足中,你一样可能获得象征性满足,获得替代性修复;去努力爱你的孩子,将创伤尽量少的向下传递——当你的孩子得到足够多的爱时,他就可能学会如何去爱他自己的孩子;多与美好事物接触——比如去阅读充满思想与情感的书,这里面的人文情怀一样可以融化你心中寒冷的部分。如果,所有的这些对你的帮助都有限,你还可以考虑去寻找一位心理咨询师,在爱的陪伴之下,去重建内心世界。

当今社会对中国家庭婚姻的冲击

当今社会对中国婚姻的冲击

中国的社会文化对婚姻家庭离婚的影响

离婚是指夫妻双方通过协议或者诉讼方式解除法律上的夫妻关系,当今我国的离婚率逐年提高,北京、上海、深圳、广州这些大城市现在基本上离婚率已经超过了40%,而去年的离婚总人数比前年增加了5.6%,十年来我国的离婚率增加了近一倍。离婚涉及到的领域及影响因素众多,如国家的政策法规、文化习俗、宗教信仰、经济、原生家庭、核心家庭,以及个人的心理因素等等。    今天主要从社会文化因素的角度对中国婚姻家庭的影响来阐述。大家知道我们中国文化有我们很多自己的特点,有哪些特点呢?这些特点又是如何对离婚的影响呢?以及在整个离婚过程当中都起着多重要的作用呢? 一、人际连接的紧密性。中国文化比较强调人与人之间的连接,以家庭、以团体的形式。我们与人打交道时,有时不是以个人身份来介绍,而是以家庭或者社会团体成员的身份来介绍。比如这是我们领导的儿子,这是我们主任的表弟。而在西方国家,则直接介绍这是某某人。一个形象的比喻中国人之间的关系像熟的米饭,彼此粘连着。西方人之间是生米,一粒粒彼此独立。中国人的家庭生活和团体生活常常起着很主导的作用。大家自我介绍时,也常常不是仅仅介绍名字,可能还要介绍自己的单位,介绍自己的家庭等等。还有就是比较强调关系。中国人比较善于拉关系,若是谁的人脉比较广,做事就会左右逢源。甚至有人开玩笑说。买个吃的用的都要拉个关系,在物质匮乏的年代就更是这样,关系就意味能一个人的能力强弱,会受到尊重,得到认可。所以这个就导致我们很直接联系比较紧密。人与人之间的界限模糊,边界不清,就容易遭到对方一各种“爱”的名义的侵犯,直接到导致各种痛苦,难受、内疚、羞愧等等。有的家庭爸爸会对女儿讲,爸爸那么辛苦,爸爸那么打拼。你知道吗?爸爸一切都是为了你。而女儿就说,爸爸你女儿学习那么辛苦。那么刻苦外面报班,一切也是为了你。。。。。所以我们就可以看到,这在这两个人的心目当中,他们只有对方好像都没有自己一样。婚姻关系是一种重要的人际关系,当把自己的一切都放在对方身上,而忽视了自己,那么一旦对方所作所为不能令你满意,就会很容易导致心理失衡,走向离婚,所以离婚是重要关系的解体,对当事人来讲,离婚可能甚至会使当事人的人格部分瓦解,进而导致严重心理反应。不仅是对离婚当事人双方,也会累及孩子、父母。二、众多的人际卷入。中国社会的离婚无论是从原因、过程、离婚以后的反应来讲,牵涉到的人非常多。离婚与否有时候常常可能与父母亲、原生家庭有很大关系。离婚的过程中,也有很多人会被卷入。从离婚的原因来讲,父母的介入太多,不是个人能决定的。有一个留学生,很优秀,学习成绩很优异的,但是又是独生子,妈妈有是大学教授,对这孩子管的很严厉,他在国外留学的时候找了个女朋友。结果妈妈就坚决不同意。后来他妈妈专门去美国,就是硬要让他分手。以后她妈妈在这边有个介绍一个女朋友。结果两个结婚以后,时间不长,母亲又觉得这个这个女孩子不太尊重母亲,也让儿子离婚了。离婚不离婚不是一个人可以控制的。比如刚想离婚时,父母亲就做工作,七大姑、八大姨,甚至亲戚朋友,甚至有的会去找工作单位,牵扯的人会很多。从离婚的反应上来讲也是这样。离婚对夫妻双方来讲可能会有很多的情绪反应,这个容易理解。但是实际上有时候父母也会有很强烈的反应,甚至比如有一对夫妻,丈夫离婚以后,结果他的爸爸就跟他儿子断绝父子关系,爸爸就得了抑郁症。有的是知道女儿要离婚,母亲坚决不同意,甚至以死相逼。再就是对孩子的影响。对中国家庭的父母亲来说,离婚与否,常常考虑孩子的感受反而可能是更重要的。这也会导致在离婚的过程中牵扯的人越来越多。   三、男女关系不平等。在中国传统文化里,尤其封建社会比较强调女子要三从四德,要逆来顺受,要孝顺等等。虽说现在我们的社会在进步,文明度在提高,但是从文化的角度来讲,在骨子里会有影响。比如说对女性来讲,要想离婚会更困难。现在的调查报告:女性要提出离婚的,通常会采取法律诉讼的方式。男性要离婚,更多采取协商的方式。所以这就说明女性要离婚的话,会更加困难。     女性提出离婚的时候,常常从内心角度来说会更反感,更不愿意,不接受离婚。像现在很多社会现象,包括有三奶、四奶现象,这种情况的话,有很多妻子知道丈夫在外面有这些事,即使在这种情况下也不愿离婚。     我们在做婚姻家庭辅导的时候,很多妻子发现丈夫有外遇,或者是有三奶、四奶以后,到这来不是想离婚,而是希望我们帮助她打赢这场婚姻的保卫战。四、耻感文化。那就是我们的耻感文化,这点对中国的离婚的也是会有很大的影响。我们东方本身就是一个羞耻感的文化,不同于西方的罪感文化。羞耻在离婚的过程当中会很突出。我们从传统文化角度来讲批陈世美,你就不能这个见异思迁,不能够去抛弃的原配。中国家庭避讳提到离婚,觉得“家丑不可外扬”,都是尽量地不要让别人知道,自己能够偷偷地解决,并且能凑合就不离婚。我们常常有一句话:宁拆十座庙,不拆一桩婚姻。记得那有一个妻子三十多岁,结婚已经十来年了,还有孩子,但是那个丈夫现在有外遇,并且不止一个,还不回避这个妻子,有的时候他还会有家庭的暴力,而她自己管理一个企业,就经济上很独立。她的丈夫实际上有事业上不成功。所以就这么一对夫妻。说她不想离婚。因为她说要离婚的话,他爸爸就觉得没面子,因为他爸爸很有社会地位。他说你他说我的女儿要离婚,那对我来讲那我就跟你断绝父女关系。因此为了面子,可能在离婚的时候会遇到更多的困难。   五、强调稳定。还有一个文化的特点那就是比较强调稳定。不仅是家庭的稳定,社会的稳定,还有更重要的是夫妻关系的稳定。我们的文化里强调要和睦,要忍让,从来都不鼓励冲突。和为贵,稳为上。所以在家庭婚姻中,夫妻矛盾再突出,能忍让就忍让,能不离婚就不离婚。所以一旦遇到矛盾不能解决的时候,往往会层层调节。所以家庭里父母会给你做工作,单位知道了也会给你做工作。到法院去离婚,法院还会派人专门给你们做咨询,看能不能做工作。这也是我们文化的特点。     这是从文化的视角来看,因为毕竟我们的家庭是建立在文化的背景上。所以在这个离婚的事件当中,可能不可避免地会受到文化因素的影响。
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35岁已婚女,有时会出现一些优秀的异性向我示好?
2020-08-06 回答

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一些异性向你示好,又是优秀的通常人都会开心高兴,感觉自己被看到,是有吸引力的魅力的,你感动之余主动切断联系,好像内心会员担心和恐惧,如同陌路又让自己很难过,看的出在前后内心是冲突矛盾的,行为和感受也是不一致的。那是什么让你不能真实的表达自己呢?

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删除讨厌的同学或人的微信,担心有可能影响伤害别人?
2020-08-05 回答

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做真实的自己,真诚的表达,既然想删就说明此人对你有伤害,让你愤怒,那是不是ta也没有在意你的感受,没有关注你是不是受到了影响。余生很对,和让自己舒服的人在一起吧

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寻找前男友爱过自己的痕迹是一种什么心理状态?
2020-08-05 回答

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放不下这个人,让自己一直在想着对方,仿佛关系还在,曾经还在。

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19岁女大学生,怎样确认自己有没有回避型人格障碍?
2020-08-05 回答

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DSM-5有相应的诊断标准,可以对照看一下。

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精神分析是否已经被现代心理学抛弃?
2020-08-05 回答

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或许你说的现代心理学和临床心理咨询还是有很大不同,现在不管什么流派取向,在临床上能很好的帮助来访理解ta自己精神分析是一种非常适合的理论。我们不需要迷信崇拜,只需要很好的利用它来帮助我们更好的理解人性。

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经常被哥哥暴揍,总觉得自己不该存在?
2020-08-05 回答

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感觉到很不容易生活在这个家庭中,从小就在恐惧中渡过,哥哥这样的行为没有收到制止,自己没有得到应有的保护,所以说这个原始家庭是失去了本来应有安全温暖抱持的这么一个功能,父母哥哥都不在那个角色中。想你也在人际关系中谨小慎微,害怕自卑的。这个不是你的错,你是受伤害的,可能需要一些疗愈来帮助自己修复那些内心的恐惧

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29岁,总是幻想自己是一个公主,怎么放下执念?
2020-08-05 回答

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每个小女孩心中都有一个梦想,这个幻想本身就是有意义的,现在放不下也一定有她的道理和理由,尊重她的存在,允许她在那里,或许当她被看到被接纳被镜映时,就自然而然放下了。

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心理咨询中,咨询是“拼拼图”?来访要了解哪些内容?
2020-08-05 回答

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每个咨询师都是有各自的风格特点的,包括你的说流派。还有就是要结合你的需要、目标和动机。你们可以一起制定讨论方案,目标,过程等等。来访的一切咨询师都是想了解好奇的,或许可以重新构建内心,来解读你的过去。你也有权力知道你想知道的,咨询室中想说什么就说什么,想到什么就说什么对来访收获最大。

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闺蜜有对象了,对友情占有欲很强怎么办?
2020-08-05 回答

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你能意识到并且有勇气在这里说出来已经很了不起了。可能更多的是你的这种失落,之前和闺蜜在一起是你重要额快乐来源,或许可以开发一些让自己高兴起来的事情,一个心理健康和成熟的人是有能力让自己愉悦的生活,让自己享受生活,独处也是一种重要的能力。

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高二成绩一落千丈,抑郁到了什么程度才需要去住院呢?
2020-08-01 回答

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确实能感觉到你很不容易,都已经到这样的程度被诊断。而且医生也建议住院,你还在为家里考虑,甚至是没有得到家里人的理解和支持。那可能这里即是一个原因,也是一个现状。让你也感觉到很无力很无奈。毕竟你现在还没有成年高二的学生正是处于青年期

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