刘月鹏 2020年审通过

国家二级/硕士/亲密关系咨询师/催眠师

在壹心理温暖过

1944

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581

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广州市

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匿名
2021-05-13
第一次咨询 感觉自己可能很多说的不太详细 但是整体说出来会比较舒服 毕竟自己会乱想很多 希望下次说的更详细到某件事该怎么应对老师能更具体指导我一些
匿名
2021-05-12
刘老师很亲和,给人可以信任的感觉,耐心地听了我的陈述,并分享了自己的类似经历,讲到荣格说,人生到中年才开始明白自己要什么,给人以安慰。至于职业生涯上的继续发展,那不是心理学要处理的问题。
匿名
2021-05-11
每一次探索到自己本源的动机时,都止不住地流泪。真的很感谢老师!会努力的!
匿名
2021-05-07
老师说的很好
匿名
2021-05-07
非常感谢
左撇子方
2021-04-30
刘老师给人一种亲切感,同时又沉稳有力量给人一种安全感,通过6次的咨询对自己进行了一下梳理,也将内心的一些愤怒压抑发泄出来,同时也找到了一些适合自己的提升方式,收获很大。下次咨询更希望自己在职场中越来越有力量,不断进步。刘老师也很善于倾听,其实很多时候当我们在源源不断的表达自己内心世界,而对方也恰好愿意倾听,这本身就是一个很治愈的过程。感谢老师
匿名
2021-04-29
很棒
匿名
2021-04-27
8次咨询结束了,收获蛮大的,感谢刘老师!
匿名
2021-04-22
很舒服的咨询过程,本来已经觉得自己在搞定自己的路上已经非常透彻了,但是其实隐藏了很深的卡点以及自己看不到的东西都在一直还在,谢谢老师得洞察和指导
匿名
2021-04-21
第二次咨询中,刘老师指出问题很犀利。指出了我自责的点,找到了我的内心冲突。
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深度好文:依恋类型与亲密关系

发现许多朋友对其中的亲密关系测验很感兴趣,而且测完之后发觉自己属于非安全型依恋,来具体询问怎么办,所以特别整理了早先所学,尽量通俗易懂地从依恋的概念、儿童的依恋类型和成人的依恋类型三个方面来说明我们如今的依恋类型是如何产生的,又是如何影响我们与他人发展亲密关系的,最后,稍加探讨如何转变依恋类型。依恋依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(John Bowlby,1969)提出的,他在洛伦兹(Konrad Lorenz)的研究(婴儿对母亲的印刻理论)和哈洛(Harry Harlow)的实验(幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养,但却寻求依偎于有绒织物的母猴)的基础上,将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系,但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。现在我们一般认为,依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。具体来说,当我们对某人产生依恋时,我们会产生接近TA的愿望(与其分离时感到焦虑),感到威胁时倾向于求助于TA,并且感受到被TA支持着去探索种种新事物。依恋既是个体最初的社会性联结,也是情感社会化的重要标志。简单来说,通过依恋他人我们不再是一个孤单的个体,而是一个融入了集体的社会人。了解的依恋的基本内涵,接下来,我们来看看依恋类型这个概念又是如何提出的。儿童的依恋类型说到依恋类型(attachment styles),就不能不提到陌生情境实验(Strange Situation),该实验是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth & Witting,1969)设计的,他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中,然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中,以及面对陌生人的过程中的表现,从而对婴儿的依恋类型进行判断。具体如下:注:第一个场景持续30秒,其余各场景均为3分钟。艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用,利用上述研究方法,根据婴儿在陌生情境中的不同反应,将婴儿依恋划分为以下三种类型:① 安全型依恋(secure attachment)主要表现为在与母亲一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索环境,并不是总依偎在母亲身旁,只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流,母亲在场时,婴儿感到足够的安全;当母亲离开时,明显表现出苦恼、不安;但当母亲回来时,会立即寻求与母亲接触,将其作为“避风港湾”,易被安抚。约占65%~70%。而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达(呼求、肢体动作等)很敏感,在孩子哭泣时反应更迅速,能够及时回应孩子的需求,对孩子的注视、微笑和对话更多,能及时了解孩子的想法,鼓励孩子进行探索,能够与孩子一起玩耍,也跟随孩子的步调给予他情感支持和抚慰。② 回避型依恋(avoidant attachment)主要表现为与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处,容易适应陌生的环境,很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占20%。回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱。整体而言,其情感表达和反应少,与孩子的互动很少,肢体接触少,即便有也主要是功能性的,比如满足生理需求;在情感上则缺乏对孩子的关注、回应,极少与孩子互动。③ 焦虑—矛盾型依恋(anxious-ambivalent attachment)主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕,当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗,任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但当母亲回来时,其对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时,生气地拒绝、推开,但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易,不时朝母亲这里看。约占10%~15%。反抗型婴儿的母亲常误解孩子的信号,她的照顾行为是不一致的,对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境,而不是孩子的行为,上一秒很开心,下一秒可能就是暴怒。这样的母亲反应不稳定,很难预测,有时候介入过多,干预过多,有时候却忽略孩子明确表达出的需求。在这三种依恋类型中,回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型既具有明显的稳定性,但同时,在家庭环境经历较大变化,母亲与婴儿的交往发生较大转变时,也可能发生变化。那么,问题来了,依恋类型的差异是如何产生的呢?这是一个复杂的问题,在这简单说说。依恋类型差异的产生心理学中一直存在着关于遗传与环境(或者说,天性与教养)的争论(nature-nurture controversy),即人的发展是在出生之前就由遗传和生物因素预先决定的,还是受后天经验和环境因素决定的?现在,我们一般认为:遗传是心理发展的生物前提,环境是心理发展的决定性条件(其中教育在个体心理发展中起着主导作用)。遗传与环境互相作用和影响,共同决定着个体的发展,对于不同的心理因素,它们所起作用的比例不同。所以,依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关,也与后天的教养、所处的家庭环境等有关。儿童先天特质尤其是气质与母亲的抚养困难程度密切相关,比如,我们常会看到一些儿童容易照料,与母亲关系融洽,容易接受抚慰;一些儿童很难照料,异常活跃,拒绝母亲的亲近,不易抚慰。【注意!这里的气质需与生活中常说的气质区分开来~ 心理学中气质(temperament)是指一个人与生俱来的一种稳定的心理特征,即我们平时所说的脾气、秉性,主要表现在心理活动的强度、速度、灵活性与指向性等方面。人的气质差异是先天形成的,受神经系统活动过程的特性所制约。孩子刚出生时,最先表现出来的差异就是气质差异,比如有的孩子爱哭好动,有的孩子平稳安静。】而关于后天影响依恋的家庭因素,鲍尔比提出在个体和依恋对象的实际交往中形成了个体和看护者(主要抚养者)之间的内部工作模式(internal working models),该模式包括两种互为补充的成分:一个是关于依恋对象的,描述的是当婴儿需要时,看护者是否是可得的(available)、敏感的(sensitive)和有反应的(responsive);另一个是关于自己的,涉及的是自我是否是有价值或值得关爱和看护的。例如:当需要时,看护者是敏感并总是可得的,那么婴儿就会发展出一种认为别人是有反应并可信的、自己是可爱的并有被照顾价值的内部工作模式。反之,当看护者是不一致和拒绝的,婴儿就有可能发展出别人是没有反应的、自己是不值得关爱的或自己是应该自我满足的和不需要别人关爱的。如此,内部工作模式构建了个体对早期依恋经验的心理表征,并在长大后影响其思想、情感和行为。现在一般认为婴儿依恋的性质最根本取决于与婴儿有关的看护者的行为,依恋是在婴儿与看护者的相互交往和感情交流中逐渐形成的,在这一社会交往过程中,母亲对婴儿所发出的信号的敏感性和其对婴儿是否关心是最重要的方面。由儿童过渡到成人在鲍尔比、艾斯沃斯等人之后,随着研究对象的不断扩展,研究者们开始讨论依恋原理与成人的亲密关系之间的相关性。通常认为,婴儿的依恋功能包括“维持亲密”(试图寻求和保持与依恋对象的亲近)和“抗拒分离”(寻求与看护者的亲密,拒绝分离);“安全基地”(把依恋对象作为其探索外部世界的安全港湾)和“避风港湾”(当受到威胁的时候寻求依恋对象的帮助,获得安全)。进一步的研究发现,早期的人际经验会影响个体后来人际关系发展轨迹:安全型依恋的儿童快乐地与他人交往,很容易与他人发展出轻松信任的人际关系;回避型依恋的儿童经常怀疑和迁怒他人,不容易形成信任和亲密的人际关系;焦虑—矛盾型依恋的儿童与他人的关系常会变得紧张和过分依赖,表现出对他人的过分贪求。Hazan & Shaver于1987年在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系,它有着和早期依恋相似的生物系统,都是自然选择的产物。他们的研究表明成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式,婴儿的依恋系统特征——维持亲密,抗拒分离,安全基地和避风港湾——同样可以在成人的亲密关系中观察到。由此,依恋研究迅速成为人际关系科学最热的研究领域之一,而从成人依恋的角度研究亲密关系开始成为依恋研究热点领域,随之各种具有启发性的研究成果的陆续公布。成人的依恋类型当依恋理论发展到成人依恋领域的时候,Hazan & Shaver(1988)通过问卷调查提出:早期社会经验不同产生了关系风格上相对持久的差异,婴儿依恋中的三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)在成人的恋情中也得到了证实。在Hazan和Shaver提出婚恋依恋分为三种类型这一观点后,引来众多依恋专家的关注。1991年,Barthofomew & Horowitz 通过实验提出Hazan和Shaver之前所提出的回避型其实是两种完全不同的回避型,他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。具体来说,成人的四种依恋类型如下:第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous),和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种,找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。第二种是痴迷型(preoccupied),这是给予焦虑—矛盾型的新名称,因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感,这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中,导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常,痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的情人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己,或者会离开自己。因此,他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近,另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的,这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人,而一旦建立了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的),但是认为他人会拒绝自己,和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,更容易被新结识的人所吸引。同时,他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。整体而言,安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的,安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感,而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的,这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。之后,Brennan, Clark, & Shaver(1998)用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人,回避亲密的程度就低;而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人,其回避亲密的程度就高。忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人会苛刻地对待自己,因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下,其他三种类型的人充满焦虑和不安,在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。如果将类型法和维度法综合起来考虑,那么我们可以得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和忧虑被弃上的得分高低决定了成人依恋的不同类型:安全型——低回避、低焦虑;痴迷型——低回避,高焦虑;恐惧型——高回避、高焦虑;疏离型——高回避、低焦虑。综上所述,我们可以得到下图:关于这幅图,需要特别注意的是,回避亲密和忧虑被弃这两个依恋维度是由低到高连续变化的。这就意味着,虽然我们一直在讨论依恋类型的差异,好像它们不会重叠,是分离、纯粹的类别,但实际上并非如此。当要求被试从表中选出最符合自己的依恋类型时,大多数人认为自己是安全依恋型。然而,如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平,套用上述四种依恋类型中的任何一种都不太适合的。或许,我们可以这么理解依恋的复杂性:存在忧虑和回避这两个重要因素,它们塑造了在人际交往中人们表现出的各种适应性行为。这两个因素都很重要,如果你比较任一维度上的高分和低分人群,就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。而得分在中等水平则无关紧要,即使因为这些得分不同可以把他们归结为“安全型”和“疏离型”等不同的依恋风格。最近的依恋研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧或疏离四种类型,而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。尽管如此,把依恋类型分为四类简单明了,所以仍广泛使用,深入人心。但依恋风格差异最大的地方主要表现在安全型和不安全类型的人(高忧虑被弃或高回避亲密的人,或兼而有之)之间。现在我们一般认为,良好的成人依恋主要表现在以下三个方面: ①有亲密接触的意愿,在长时间分离时会体验到焦虑;②在压力和感受到威胁时,会向依恋对象寻求支持;③从依恋对象处获得安全感和自信心,帮助自己建立起对外界事物更为开放的信任感。依恋类型的改变依恋类型一旦形成,就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。这样,亲密关系中,双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多,更让人满足和稳定。举例来说,假若痴迷型的人爱上疏离型的人,就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁,而疏离型的人则会因对方的依赖干预而烦恼。疏离型的一方可能因过于靠近而觉得不舒服,而后想要回避。接着痴迷型的一方可能由于不满足而做出过激行为,希望以此来吸引对方的注意力。疏离型觉得这正好印证了自己原有观点——靠得太近会出问题,同时痴迷型也会因得不到关注而觉得这正好印证了自己原有疑虑——对方可能不够爱我。双方都不如与安全型的人相处轻松。前面说了,依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质(如气质)的影响,另一方面个体经验在塑造人际关系的 依恋类型上起着重要作用。所以,我们并不会只是被动的受到童年经验的束缚,依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。不过,尽管依恋类型能改变,但它们确定后相当稳定而持久,并影响人们建立新的人际关系。那么,如果你属于不安全依恋,而又想改变自己(或者,你的TA是不安全依恋,你想改变TA),该怎么办呢?大家的情况不同,有着各自的特殊之处,这里只能就其原则泛泛而谈咯。首先,希望你们共同来了解依恋理论,可以看我这篇科普文,比如这本《心理治疗中的依恋:从养育到治愈》。很多时候,了解就是改变的动力源泉。其次,不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋,都希望你们能够接纳自己,自我接纳是什么意思,又为何要自我接纳。很多时候,接纳是改变的核心基础。最后,既然治疗师可以通过与来访者之间建立亲密的依恋关系来使来访者重塑依恋类型,那为什么作为情侣的你们不能在自己的亲密关系中成长呢?我相信,如果情侣双方共同理解自己的依恋特征及其形成的原因,在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价,并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质,就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。在这个过程中,个人以为双方的良好沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础,更是形成亲密关系中积极体验所不可或缺的。

婚姻只是一件小事(深度好文)

今晚听曾奇峰老师的课,课上提到的这篇文章,现找来转载分享与大家:婚姻只是一件小事作者:杨时旸你要做的是先把自己变成成年人,让自己足够强大,然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活,才会真的快乐。01并非每个人都适合婚姻,这是需要首先明确的事。婚姻是一件小事,这是第二件需要明确的事。那些声称结婚是“人生大事”的长辈们,你看到过几个过得好这一生的?所以,该呵呵的时候就尽量呵呵,和重启一样管用。结婚,就是两个成年人决定在一起生活,并分享生活。别无其他。不要美化它,也无需丑化它。什么家庭是温柔的港湾,或者婚姻是爱情的坟墓之类的烂俗比喻,让它们留在90年代的《知音》杂志上吧。需要自问的事情包括——第一,你是否可以允许自己的个性被有限度的减损?婚姻从来不是加法,它是一种融合,这决定了在很多事情上,认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果,婚姻也绝不例外。第二,你想从婚姻中得到什么?有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活,有人想得到安全感和不孤单。无论前者还是后者,都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖,婚姻都无法为你永久达成。解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈,婚姻是很亲密,但它溃散起来,会比你想象的彻底得多。这很残忍,但是真相。而要得到不孤单,连你的爹妈都给不了,只能依靠你自己,那是一种心理调适的有效机制,需要学习面对和接纳现实,既然如此,婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢?第三,你能给予什么?别以为结婚是一个结局,结完万事大吉。它其实是一个开始,要处理一段崭新的人际关系。必备的技能包括,接纳所有光环破碎的可能,懂得处理琐碎的事,必须耐烦,要明白并不因为关系的亲近,在情绪上就一定同步,你高兴的时候,对方或许正好悲伤,你不想说话的时候,对方却正好兴奋不已,学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。好了,如果你能接受这些,婚姻这种关系还是挺适合你,如果完全无法接受,任凭他人怎样置喙,学会对自己负责。02那么,什么时候才适合结婚?当你觉得那是一件小事的时候。中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了,它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期,独立和半独立之间,尚未完全褪去青涩,也未彻底变得世故,对于世界看清些轮廓,但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候,却需要进行一次被称为“人生大事”的选择,而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中?婚姻只是一种生活状态的调整,而不是与过去彻底断了联系,又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现,结婚之后,自己的想法不会产生任何质变,也更不会多长出一个脑袋。所以,你得在长大的过程中,逐渐让自己明白,婚姻真的是一件人生小事,当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候,才是真正适合走入它的时刻。而有一点很有意思,当你真的觉得那是一件人生小事的时候,才从某种程度上意味着,你变成了一个成年人。03结婚,一定是两个成年人的事,不是法律意义上的年龄的成年,而是心理层面的成年。和法律规定不同,心理成熟每个人因人而异,有人三十岁仍然是个孩子,这一点都不夸张。成年人的内涵包括,经济独立,精神自立,知道为人处世时的平和,也懂得维护内心的个性,精神内里的边界稳固,有稳定的价值观,懂得享受自由同时明白自律,知道对他人的宽容,对于自己厌恶的人和事,会用合适和体面的方式拒绝;对于热爱的东西,知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围,真的能符合这些的又有多少?中国的文化和教育系统,形成了一个灾难性的后果,就是从少年到青春期,从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆,无论精神上的规训还是身体层面的禁欲,都是如此。但达到一个大众认可的适婚年龄,他们又马上被催熟,仿若一夜之间,他们就必须成为一个精神上成熟,又具备责任感的男女,这又怎么可能呢?某种程度上说,中国婚姻关系中的很多灾难性的结局,都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟,就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。更深层的精神层面的训练姑且不提,说说最实际的生活,除了北上广这几个特殊的移民城市,其他大多数城市中,绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭,但独自生活,试错,寻觅,自我矫正,与真实世界独自交手的过程无比重要,几近必须,可这段生活被人为地彻底删除了。有时是因为经济原因,有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程,就被丢进了婚姻。某种程度上说,很多中国式婚姻的悲剧,都是两个孩子过家家,不是两个成年人过日子。04婚姻的本质需要一再强调和理解:两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着,懂得尊重对方,不要试图把对方改变成自己想象中的样子,他是怎样的,结婚后就是怎样的,不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子,那是不存在的虚渺幻想,生活要建立在现实之上,不是建立在虚构之上的。以及,还要明白,宽容和信任都不再是概念,而是渗透在一件件琐事中的东西。作为一种有捆绑义务的人际关系,都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。大多数时候,相处,是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象,只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。从来就没有什么救世主,婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来,也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人,让自己足够强大,然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活,才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方,一方依赖一方,那叫慈善,不叫婚姻。婚姻不是必需品,不是生活完满的象征,不是爱情的坟墓,不是温柔的港湾,它就是一种人际关系,一件人生小事。

前半生如此破碎,后半生如何华丽转身?

仍然要谈谈原生家庭的问题,虽然我不是原生家庭决定论者。我们每个人都“来自偶然,像一颗尘土”,微不足道。作为一个孩子,原本是如此的脆弱,可是这世界就是如此的不公,有的人爹娘心疼,而有的人却生下来即遭人嫌弃,只因为你有一个共同的名字:女孩。《欢乐颂》的樊胜美、《安家》中的房似锦、《都挺好》中的苏明玉,都有共同的特征:索求无度、重男轻女而强势的母亲,逃避、退缩、无话语权的父亲,无能的、被宠溺坏了的兄弟。樊胜美托同学关系帮哥哥找了一份工作,他却因为任性和情绪与同事打架,赔了钱又被收监。她世故、圆滑,谙熟人际,是典型的“办公室油子”,这个角色在一开始不免被人一开始看得“无感”,但随着故事进展,会发现,她会越来越让人胸口生疼——她如此的“人设”,只是为了更好地活下去啊!是为了填补父母兄弟的“无底洞”!房似锦,原来的名字叫房四井,“家里的第四口井”,是家里的老四,出生后就不受待见。她出生于偏远乡村,母亲极度重男轻女,也极度索取,极度自私,一味地只知道让她挣钱供养家里、给弟弟买房;还在襁褓中的她差点被母亲抛弃死在深井中,后来被爷爷捡回养大。这又是怎样悲惨的童年!苏明玉同样好不到哪去,打小因为自己是女孩,家境不好,上有两个哥哥,一直不受待见感受不到家的温暖。家里举全家之力甚至卖房供养大哥上了美国斯坦福大学,给二哥买分上大学找关系找好工作,而自己呢,因为哥哥上学,房间被母亲卖了,自己只能住客厅;上了尖子班母亲却不给上,不给上自己想要的清华只给上师范,母亲说你是一个女孩以后要嫁人的,我老了指望哥哥养老不指望你……作为女孩的苏明玉,心里又岂止是在滴血! 她们自己呢?是无力的、极度缺爱的、渴求认可的、一味讨好的、自我破碎的、低自尊、低价值的。而她们偏偏却有出息,是家里最有出息的那一个。这似乎又归于另一个逻辑:你被欺负,被承担,只是因为你太优秀?! 小文是个海归,出生于南方小镇,漂亮聪慧,有着南方人的聪明,也有着北方人的义气,自小学习优异,人见人爱。但是光鲜的外表有多华丽,内心的自己就有多破碎。她的父亲是南方人,母亲是北方人,都来自有着共同的重男轻女基因的农村,很不容易打拼在城里立足。但他们骨子里的传统和重男轻女却根深蒂固。小文出生时,父亲见她是女孩,扭头就走。打记事起,她就没见父亲对自己笑过,每次都是恶狠狠地看她,“他似乎要把我吃掉,无法靠近他……可是我心里多么渴望有一个爱我疼我的爸爸啊。”她在我面前哭得心都碎了。母亲在家没有地位,总是看父亲的眼色,也嫌弃她没生下儿子。小文发愤努力,成绩一直很优秀,只为了多读书能离开那个伤她太深太重的家。她说,我走了,再也回不去了,我再也不想回去了,我想要离得越远越好!大学开始,她省吃俭用,半工半读,为父母寄去了积攒下来的1万多元,只为了换取父母的一句赞扬“我闺女就是能!”她靠自己的优异,考了公费出国留学。如果我们顺着一个人成长的轨迹去看,就会发现,每一个离家太远的孩子,都有一颗被伤透了的心。小文何尝不是呢?伤痛的强迫性重复如此可怕,甚至于吞没了自己,而变得无处可逃遭遇原生家庭创伤的人,多会造成自卑、逃避、逃离、创伤、痛苦、失落甚至自罪感。有一种观点认为,成年后,需要与原生家庭父母和解,但很多情况下,与原生家庭和解只是伪命题,我们需要的是与自己和解,需要调整我们自己对原生家庭父母的看法。而痛苦源于期待和侥幸心理。在她们看来,也许父母迟早会接纳我的,他们年事渐高,他们的秉性会改的,他们会欢迎我回家的,但最终却发现那只不过是自己的一厢情愿而已。他们会侥幸地觉得,随着时间流逝,父母会不一样,会变得不一样,会有更多的温暖和对自己的温情脉脉,但实际上你可能会发现,其实他们可能仍然如故甚至变本加厉。期待而归,到失望而去,再期待而归,再伤心离开,一次一次的强迫性重复。对一些创伤的无法复原的关系应该放弃这种期待,和父母和解根本不可能。有一些父母只会站在自己的立场,认为辛苦供养了子女,就该是子女回报了。小文留学后,仍然选择了回国,呆在北方的城市。她说,我不能不管我的父母,只是因为他们是我的爸爸妈妈。她内心里永远有着一颗希望得到认可的永远在滴血的心。但是,这样的努力似乎又是徒劳的。父母仍旧那样的索取,依旧那样的嫌弃她是个女儿。她在幻想着,是不是有一天父母会好好对我,我足够“好”,他们就会对我“好”,因而总想着多回老家看看,陪陪年迈的父母。但是,每次靠近,呆不过三天,她就会本能地想要逃避,无法继续相处下去。在父母那里,她永远不能做自己,她只是被用来唾弃的灵魂。她总是在想,这到底是哪里出了问题,我错了吗?她不知道,她的内心无法逃开一个模式,那就是她需要得到父母的认可,但这样的愿望一直无法得到。而这个火种一旦种下,却开始“燎原”,吞噬了自己,一直陷入“渴求认可——不能得到——再渴求——不能满足”这样的怪圈中。 在不健康的亲子关系中,受伤的孩子“似乎把自己出卖给了父母”而没有了自己,“取悦自己的父亲就像是一场永远看不到终点的马拉松”(苏珊《原生家庭》)面对无法和解的关系,搁置比远离更好前半生如此支离破碎,后半生还要继续吗?如何华丽转身?这显然是很多人思考的问题。成年后,我们总得得到父母的爱,而影响我们的每一天,不能专注于当下的生活与工作,是因为我们有一种需要,我们需要用“爱”来喂饱来自内在的匮乏,渴望用“爱”来消减内在的焦虑。由于我们的出身是无法选择的,无法选择出生在什么样的父母跟前,无法选择出生在什么样的家庭,这种被动感,让我们有着与生俱来的不安全感,因而敏感、在意。如果在成长过程中未得到较好的心理上的弥补和成长,它的影响将会很久远。对很多人来说,成年或未成年,都需要思考自己的原生家庭,如何面对无法选择的出生:我们经常听到的一句话是,幸福的家庭都是一样的,充满欢乐,充满爱和理解、包容,但不幸福的家庭各有各的不幸。可是,你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生,你可能深深地感到人生之多艰。你可能无数次地问自己,为什么我会出生在这样的家庭,出生在这样的父母跟前?所以你想要逃避,无法与他们共处。有的母亲“好像一心一意地想使自己年轻的女儿感到无能,她通过一连串自相矛盾的双面信息来这么做。一方面,她督促女儿拔尖儿,而另一方面又告诉她是多么的差”(苏珊《中毒的父母》),这样的类似PUA的打击下,女儿无处遁形,遍体鳞伤。心理学家阿德勒说,幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。苏珊·福沃德博士在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中,曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。前几年,国内也曾有过“父母皆祸害”的讨论,引起很多人的共鸣。 如果无法和解,那就暂时搁置。远离也是一种策略,但终究要面对。随着时间流逝,如果心理上仍然无法面对,远离也终究是一道伤。人生只有经过多次的人格整合,才能成为最终的那个自己。所以或面对或搁置,它终究可以让你如一面破碎的镜子,任由岁月慢慢拼接起一个完整的自己。放弃幻想,重获新生,真正的有尊严的人生才会到来一个在成长成熟的标志是,不再对世事抱有不切实际的幻想,面对困难,不再“退行”到幼年。不再低自尊,不再渴求他人认可。一个低自尊的孩子,无法拥有自信的人生,无法整合自己。小白年幼时父母离异,一直由妈妈养大,却一直被打击,也被同学一路嘲笑。她的心理重建之路同样很艰辛。在这样家庭环境中成长的她无法拥有良好的自尊和健康的自恋,而现在她逐渐独立年长,却发现面对人际关系时,显得特别焦虑而不安。你已经成年了,你可以主宰自己的人生了,一切都可以自己说了算。萨提亚说人有三度出生。第一度出生是精子和卵子的结合,激活了生命力,创造了一个新的生命力的呈现形式;第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出,出生后进入一个已经存在的家庭系统,我们的生存完全依赖照顾者;第三度出生指的是我们成为自己的决定者。 是的,生命的真正的意义,在于成为那个你想要的自己,你能主宰的自己,你能决定成为什么样的自己。  

救救我们的孩子——有感于未成年人心理求助多发现象

从事心理工作多年,总想写些什么,来记录生活,记录此时此刻,以期能帮助到需要帮助的人。在这些年的心理工作中,有一个特别明显的感受是,心理问题越来越年轻化,未成年心理问题比例越来越高。10年前,很多普通百姓不知道心理咨询为何物,更没意识到心理问题就在我们身边。7年前,心理健康逐渐进入寻常百姓视野中,越来越多的人开始寻求心理帮扶。3年前,心理咨询需求开始暴发,各种心理问题呈百位千位增长。几年前,寻求心理咨询的中小学生并不多见;而近几年,中小学生越来越多的心理问题暴露在家长和学校面前,以致于学校开始强制配备心理辅导师资,特别是专职心理老师。在我的咨询师主页上,每次看到孩子的留言,我都会心里一紧,心想又是一个需要帮扶的孩子:有的留言说,我是一名学生,我经常上课时很压抑,什么也听不进去,甚至有厌学心理。而平常,我也有时候会很压抑,有时候家人和我说话,我会很暴躁,很急。经常晚上一个人莫名其妙地哭,甚至有想过自杀或者自残,但是最终考虑家人都没有做……有时候朋友心情不好,我会安慰她们,会帮她们调整情绪。这是一个多么乖的孩子,但自己还有自残倾向!有的说,年龄16,女,高中,在去年确诊为中度抑郁症,然后最近老是脑补死去的人的画面,这些画面包括一些自己看见的,还有一些自己想象的……有的说,我今年18了,这种情况两年前就有了,因为当时我学习不好但又无法改变,心里就难受,到了高三就更严重;因为疫情,我开始网课,我以为我的学习有救了,所以决定复读一年,可还会抑郁。有的说,我跟陌生人讲话会紧张脸红出汗,被别人讨论会躲避,不喜欢人多的地方,而且有时候心里会非常痛苦,自卑。有的留言,我13岁,每天都精神恍惚,上课的时候就经常拿刀片割手,但不敢和父母说。有的说,晚上心情不好有点想哭,但是哭不出来,今年15岁,初三。我想大声急呼,救救我们的孩子!有一些心理平台,总是收到一些求助的留言信息。这些孩子没有经济能力,无法付费完成心理咨询,有的学校心理师资有限,转而求助这些心理平台。看见这些信息,我似乎看到他们渴望温暖的双眼,本该青春靓丽、大方闪烁,却那么无助,甚至失神……我问求助的孩子,你爸妈知道吗?他们说,不知道。我说,为什么不告诉他们吗?孩子反馈说,“不想让他们知道,他们很忙”,有的说,爸妈不会相信的,一个小屁孩有什么想不开的?!有的说,爸妈会生气的,我不想让他们生气。甚至有的说,他们没时间管我,天天打麻将!北大徐凯文教授说:“你们用焦虑养出来的娃,最后都送到我这里了。”以北大为例,一年级的新生,包括本科生和研究生,其中有30.4%的学生厌恶学习,或者认为学习没有意义,还有40.4%的学生认为活着人生没有意义,我现在活着只是按照别人的逻辑这样活下去而已,其中最极端的就是放弃自己。作为让国人傲娇的北大,这些孩子为什么会这样?是什么导致了这种现象的发生?我们看一下中国人精神障碍的患病率。中国人精神障碍、抑郁症发病率之前是0.05%,现在是6%,12年的时间增加了120倍。上世纪八九十年代,100个中国人当中只有1个人患有精神障碍,20年后已经达到了17.5%,1000个人有180人需要去看心理或精神科。这种爆炸式的增长不应该引起我们的重视?在此发文,我只希望力所能及地帮助到这些孩子,但这样的工作并不是哪个个人能做到的,而应该由社会、学校,特别是家庭来做到。家有少儿的家长,请重视孩子的心理健康问题。孩子的心理问题越来越低龄化,需要引起家长的高度关注。现在的社会越来越物质化,精神引导越来越稀缺。家庭走向小康,但心理并未走向小康,还处于“脱贫”阶段。焦虑的社会培育了焦虑的家长,家长越来越快的焦虑的脚步催生了焦虑的灵魂。我们停不下来思考,停不下来好好陪护我们的孩子,倾听我们的孩子。在家长眼中,我给你吃穿用住了,哪来那么多的心理问题,我还心理问题呢?是的,家长病了,孩子才病。家长需要看心理,把自己调节好,这是第一步。孩子发出的“我想自残、自杀”之样的呼救,家长们就真的可以忽视了吗?当孩子说“我想自残、自杀”,他是对人生有多么的失望,多么的无助,多么的痛苦?当孩子说“我不敢告诉父母”时,我们又看到这是一个多么懂事、不想让家人产生负担的孩子啊,以致于这个时候了仍然不想告诉父母。因为,曾经孩子求助过,但每次发出求救,都带着失望的眼神而回,下次,只好不告诉了!作为父母的我们,是否意识到这一点?每个孩子来到这个世上,都是一个天使。他们带着阳光带着热情成长,但走着走着,就迷失了,就找不到自己了。面对高考指挥棒,面对成堆的作业,面对司空见惯的题海战术,面对父母每天的作业盘问,面对学不完的补习班,而没有对孩子生活的关心,没有对孩子未来的梦想的探讨,没有畅快欢笑的轻松一刻,这样的孩子,不出问题才怪。曾经有个周末,我接孩子放学,回来的路上,我们邀请一个同路的同学周末来家里玩。令我万万没想到的是,这位同学眼泪“哗”地滚了下来,她说,我的周末比平时还忙,都是我妈报的兴趣班,从早上8点到晚上10点。看着孩子,作为咨询师的我,本能地心疼。小小年纪,本该开心度过每个周末,但在她的人生里,却过早地失去了!当孩子在青春期,有情感迷失或困惑时,家长是否能及时为孩子“导航”?青春期的孩子,对情感对爱情对性懵懂、好奇,难免不小心陷入。这时的他们是需要帮助的,但大多时候多数的家长却是粗暴对待的。凡是被压抑的,就会被反扑。心理研究表明,越是成长被压抑的孩子,青春期的早恋就越可能发生。与其说孩子需要从被压抑的氛围中成长自己、表达自己,还不如说她需要一个突破呼吸的罅隙。她是一个初三的女孩,和一个喜欢的男生踏入“爱河”。妈妈知道后,劈头盖脸地骂她不知羞耻。她说那一刻想死的心都有了。这位妈妈并没有科学的引导理念,只是激起了她早年的被父亲责骂的反应,而她此时把曾经遭受的侮辱毫无保留地传递给了女儿。她心想,你怎么能像我当年那样,那是件多么让人不耻的事?!你欠下孩子的,孩子终究要回,也许向父母,也许向社会,也许向她的伴侣。她是一个高二的女生,长得乖巧懂事,但内心的自我却是支离破碎的。父母在她2岁的时候离异,各自有了新家庭,而因为是女孩,被送到偏远的外婆家养大。她自卑、敏感、自我怀疑,成长过程中一边愤怒着,一边无力着,一边迷惘着。由于缺爱缺少家人的认可、肯定,造成她的极度不自信,尽管学习成绩优秀,但内在的弱小却是如影随形。由于缺爱,会造成一个人的低自尊,无法形成健康的自恋,所以,不管以后怎么成长,都可能很难修复那缺损的一角,自卑、敏感特质就这样形成了。面对人际关系,面对感情、伴侣,一旦出现关系破损,她会不由自主地想:是我的“不好”造成的我们关系的破裂。而不会站在更宏观更高的位置思考这事的前后过程、更客观的可能性。她无法理所当然地争取自己的权益。因为自我破碎,而形成对人际关系的被迫害焦虑,因而讨好他人,形成讨好人格。每个看似光鲜靓丽的灵魂,背后都可能千疮百孔。只是有的已经在修炼,有的还在原地。他是个老板,管理着一二百号人。在咨询中,他说他的苦恼是尽管很努力,但总是挣不到钱,别人借了他的钱,总是不敢叫他偿还。他说,要人还钱,即使逾期很久,总是难以开口,怕破坏关系,他不想做主动破坏关系的那个人。这是典型的人际关系焦虑问题。如果他是个有着良好的健康自恋者,那么,他完全有理由去开口要对方还钱。他借给对方的钱,对方还钱,理所应当,天经地义,为什么不能开口?因为内心有个弱小的自我、无力的自我、害怕的自我、关系迫害的自我。追根溯源,发现他的童年千疮百孔,父母离婚,由焦虑而强势的母亲带大。由于家庭不完整,导致经常被同学嘲笑,而母亲却骂他不争气,并把对丈夫的恨发泄到他身上。他说,当他被同学侮辱、嘲笑时,想到了自杀。那时,县城的火车刚通车,他真想卧轨,与青山为伴!这又是一个多么糟糕的原生家庭!这又是一个多么让人心疼的少年!世界上所有的职业,都需要经过培训才能上岗。唯有做父母不用培训,只要有生育功能,就会成为父母。岂不知,养育一个孩子,最需要的心理知识、起码的心理素养,却是最欠缺的。最好的,是在婚前修一修心理课,修一修关于怀孕、关于育儿、关于儿童成长、儿童青少年心理的课。非常有必要。是的。

家有儿女:我的学霸养成记系列(3)

(接上篇)下篇    动力:让孩子思考想要什么一个孩子,当他作为生命个体,不断地探索未来时,要经历心理上的分离-个体化阶段,在认知上逐渐成为自己。孩子成长的过程,就是不断成为自己的过程。成为自己看似简单,实则不然。孩子3岁时,我们去香港旅游,游览香港大学,小小年纪的女儿说,我未来要考香港大学。作为父母的我们,不打击她,只是说,你想好了?她说,对。这是她造梦的第一次。作为父母,我们要成为她造梦的催眠者、催化剂、动力源。一个男孩15岁时告诉母亲说自己将来一定要竞选美国总统,母亲这样回答他:“孩子,我相信你能行。妈妈也曾经有这样的梦想,只是当我觉得我做一个让病人喜欢的护士更合适时,我就放弃了。现在对你来说,也许正是实现这个梦想的最好时机。”这个孩子就是日后成为美国总统的比尔·克林顿。恒者立长志,但激励更重要。有的人一直在立志,却不能坚守初心,走着走着,不见了当初的梦想。让孩子学会思考,他想要成为什么,未来想要什么,这样的工作要经常做。但这样的工作,不是通常的规训、教育,而是启发、引导。要让孩子学会做选择题,并且是多项选择,而不是单项选择。前面说过,作为父母,在和女儿谈心时,我们强调,如果你觉得卖菜你很开心,我们也会很开心;如果卖菜是你的选择,只要你开心,我们一样会支持你。我们不会觉得丢人,劳动者都一样光荣,值得尊重。在人生的众多选项中,你的选项并不是孩子最想要的选项,你的理想并不是孩子的理想。但可怕的是,很多的父母会让孩子承担自己未曾达到的理想。孩子承载了父母的理想,那么,他能成为自己吗?答案显然是否定的。最近闹得沸沸扬扬的郑爽事件,我们看到,郑爽的一生承载的就是她母亲刘艳的梦想;如果让郑爽重新选择,她的演艺之路或许并不是她自己真正想要的。刘艳曾经在采访中,说自己的父母,在自己小时候,只让自己疯玩,没有有意识地培养自己,害自己错失实现人生理想的机会。而成年后,接踵而来的恋爱、结婚、生子一气呵成,又第二次剥夺了她通过自己努力去实现愿望的机会。一切努力无果,终于,刘艳把目光投向了自己的女儿。刘艳把郑爽当成了自己实现人生理想的最后机会。郑爽的妈妈把自己此生没有完成的、成为一名演员的梦想,放到了女儿郑爽身上。因此,在郑爽很小的时候,就开始对郑爽实施了非常严格的“十年培养计划”,这让郑爽从小就活在母亲设计的时间表里,也活在妈妈的人生里。马拉车的动力在于马,马的动力在于人,人的动力在于要去哪、做什么,即方向和目标。我们需要告诉孩子,你想要的,才是你的,才能成为你自己。初中,孩子进入青春期,孩子的人生观、世界观在逐渐形成,他们会不断探索属于自己的世界。在他们的探索过程中,他们可能是兴奋的,好奇的,也可能是悸动的、不安的。作为父母,我们需要成为孩子最好的后盾,最坚实的“安全岛”。由于之前做好了“种植焦虑”的基础工作,再加上让孩子思考真正想要的是什么,所以她的学习动力就会足够。晨起时,父母不催,她会自己着急着按时到校。作业未完成,她会自己着急担心被通报。课程被落下,她会自己想办法迎头赶上。成功并没有统一的标准。你衣锦还乡、高官厚䘵是一种人生,你平平凡凡、云淡风轻是一种人生,你历经磨难、东山再起是一种人生,你戎马倥偬、岁月光辉是一种人生,你事务繁忙,疲于应付是一种人生。有人说,高官厚禄是一种成功。有人说,拥有金钱是一种成功。有人说,娶个美貌妻子是一种成功。有人说,嫁个如意郎君是人生赢家。有人说,生个儿女双全是人生赢家。答案有很多。但在我看来,真正的成功应该是,在有限的生命里,去做自己想做的,并在自己的领域里,耕耘至善。是的,在自己的领域里,耕耘至善。(END)

家有儿女:我的学霸养成记系列(2)

(接上篇)中篇   磨炼:培养孩子的基本焦虑现在全球经济形势趋紧,互联网时代的快速发展,同时催化了焦虑的形成。全民焦虑的时代,谁能幸免呢?在这个大语境下,家长的焦虑在所难免。而在与孩子的“较量”中,应该让孩子焦虑起来。但现实中,却是家长过于焦虑。兴趣班满天飞,培智班到处开,而陪伴的90%是焦虑的妈妈。但是,孩子不焦虑,只是家长焦虑有什么用呢?现在的孩子没有起码的生存焦虑,少了一个重要的动力源。一个越努力的人焦虑越高,不努力的人焦虑越低。而越努力的人自信水平越高,会形成更高水平的自尊,从而拥有更好的健康的自恋。从家长和孩子的生活年代和家庭成长环境来说,无疑是不一样的。孩子这一代人家里条件大多小康了不愁温饱,他们生下来就有房有车,吃穿用住不用愁,不用干重活,不用下田地,在城市温室里长大,那么他们愁什么呢?可以说他们是没有起码的生存焦虑的。而家长这一代,60后、70后及80后的早期,50后更不用说了,是有起码的生存焦虑的,这种焦虑会迫使他们努力、进步,不断追求优秀、卓越。每个时代的人都有其特点,都有各自成功的路径。我们无法强求他们和我们一样,必须成绩好,必须非常努力。再说,我们要求他们必须成绩好,就一定能达成吗?不一定。在他们的思维里,我生下来就有房有车,吃穿用住不用愁,我努力干啥呢?所以这里,需要引导成长,比如吃苦教育、挫折教育等。孩子在青春期的时候,容易叛逆。由于心理上追求个性,但却没意识到自身的局限性,所以会激发婴儿期的全能自恋感,杠起来天不怕地不怕。这种时候,家长往往需要用智慧来引导,甚至巧妙地“引诱”孩子进入你的计划中。记得有一次,因为写作业的事,女儿不愿意,沟通无效,使起小性子。我说:你现在长大了哈,啥事都能做了。她说是的。我说:那行,你可以挣钱了?那拿你那些书去卖吧。她说好啊,去就去。收拾了两袋沉甸甸的书,开始出小区,孩子气鼓鼓的,一边提着一边往外走。到半路,书比较重,她开始提不动了。她说,爸爸我走不动了。我说那不行,你选择的你答应的事,怎能说话不算话?继续往前走200米,书袋越来越沉,小手被绳子勒得红红的,作为父亲的我不免心疼。但我清楚地知道,不能在关键的时候心软导致半途而废。实在走不动了,她央求我说爸爸回去吧,我再也不任性了,我会好好写作业了。我趁机坐下来和她聊起了人生之不易……几年前泰国有个短片,关于孩子的吃苦教育,很值得借鉴。片中,孩子对妈妈说,上学很累,我不想读书了。妈妈看着儿子说,好啊,那我们就不读书了,今天开始劳动挣钱,去卖报纸吧。儿子一听不用上学,特别开心。买报,卖报,叫卖,妈妈领着孩子走街串巷,但一上午下来并没有卖出几份报纸。孩子说妈妈我渴了想买汽水。妈妈说,我们卖报挣来的钱还不够买矿泉水呢。中午,孩子说,妈妈我饿了。妈妈说,到现在我们仍然只卖出三份报纸,买不了饭哦。于是,饿着肚子回家。孩子又累又饿。孩子想坐车回家。妈妈说,手里的钱(泰铢)还不够坐公交车呢。母子俩只好走路回家。这个短片里,妈妈并没有太多的说教,只是用行动来教育孩子,什么是生活的来之不易,什么是真正的累,让孩子明白读书辛苦还是挣钱劳动辛苦。而我们常见的做法是,以自己过来人的身份频繁说教,告诫孩子要以后如何如何,但是孩子没有亲身经历,在他听来是无感的,也是厌烦的。这有什么作用呢?这几年,一些学习教育机构组织开展生活体验或游学活动,但这类体验更多的仅仅是体验,甚至连体验都谈不上,只是作秀。出于安全和家长对孩子的过度保护等原因,机构在组织活动时,往往在准备工作和穿着上“武装到牙齿”,裹得严严实实。女儿7岁时,报名参加了一个收割稻子的农田体验活动。在活动现场,组织方为孩子们准备了手套、袜子和脚套。我想,这不是在作秀吗?孩子们穿着手套、脚套,能体验到劳作的辛苦吗?能体验到泥土的芬芳吗?我把孩子叫到跟前,和她商量,你和爸爸一样,要光着脚去割稻子,她有些不情愿也不大理解,为什么别的孩子都不用光着脚而我却要?最后,参加活动的只有我的孩子光着脚进入稻田。孩子被蚊虫虰咬了是事实,被泥水弄脏了手脚也是事实,但她体验到的绝对远远多于其他孩子。人生的早期如果不能体验到人生的苦,成长后就会吃到社会的苦。而作为父母的我们,能给到孩子最好的礼物,不是物质,而是明白人生不易的道理和生活甘苦的经历。而如果有合适的地方,不妨让孩子——时间在9岁前后——在农村锻炼一年,哪怕学习耽误一年,从长远来看,也是非常有意义而值得的。女儿9岁时,在我的有意“导演”下,孩子半推半就地和我到菜市场卖菜。孩子觉得丢人没面子,我说,靠自己的双手劳动挣钱,有什么丢人的呢?七月,南方的夏天酷暑难当。我领着她“特意”找了靠厕所、卖鸡鸭鱼肉、又脏又臭“味道”足够大的地方,作为临时摊点。向旁边摊点进了点货,红薯、土豆、青菜等,开始卖起来。一个上午过去了,来问的人聊聊无几,更别说成交的了。临近中午,她说爸爸我好饿了想吃饭。我看着眼前的红薯土豆,说这些可以吃,吃饭那没办法,菜没卖出去呢。最后只喝了点水,她熬不住这种困乏,就趴在摊点上睡着了……直到快吃晚饭回家,也一直没吃上一口饭。这次给她的经历,一定胜过十句一百句的说教,我在她童年的心里种下了“生存焦虑”的种子。有的父母说,我都不好意思去卖菜,觉得丢面子。那么,孩子的问题,不是孩子的问题,而是家长的问题。但是,是面子重要呢,学是孩子的未来重要?是面子重要,还是孩子的历练重要?是面子重要,还是孩子的成长重要?也许思考了这几个问题,你就可以不用顾及所谓的面子,就可以放下自己去做你想要做的事了。你今天讲太多的面子,明天,社会就会给你不舒服的里子。确实,面子是个什么东西呢?它无非是你不自信的一块“遮羞布”,而已。 作为父母,在和女儿谈心时,我们强调,如果你觉得卖菜你很开心,我们也会很开心;如果卖菜是你的选择,只要你开心,我们一样会支持你。她若有所思。经过这样的一些历练,相信孩子会有自己的思考和选择。这点,我们同样要相信我们的孩子。(未完待续,下篇“动力:让孩子学会思考想要什么”,敬请期待)。

家有儿女:我的学霸养成记系列(1)

【题记】我无意营造父母焦虑,只是从孩子的成长中悟到了一些真实的东西,写出来供大家参考、借鉴。上初二的女儿期末考试结束,继期中考试拿了班上第一、年级第二后,再一次获得班上第一、年级二。这次评上了“三好学生”,拿了“全勤奖”等三个奖项。我想该写点什么庆祝一下。换了别的父母,也许会谦虚地说,不值一提。但我只是想把它写出来,不谦虚也不骄傲,仅仅是事实。当然,为人父母,我们仍然还是很开心的。学霸是怎样养成的?你的孩子怎么会这么优秀?是有学霸基因吗?孩子从小就这样吗?不少朋友总是好奇地问我。实际上,孩子成为今天的样子,作为父母的我们,确实是付出了不少心血。似乎有很多想说的,似乎好像也并不特别。                   上篇   催眠:如何让孩子保持学习的兴趣我们总是被周遭催眠着,影响着。这些年,流行太多的“不要输在起跑线上”的培训,甚至成为全社会的语境。孩子成功的故事甚至刻意夸大的案例,让很多家长焦虑,所以很多地方幼儿园开始学小学课程,小学开始学习初中课程,初中开始学习高中课程。是啊,有多少家长想培育“少年班”的孩子!殊不知,这是违背人的发展规律的。他们的心智远远不能承受所学习的内容,纯属拔苗助长!国外的教育如何看待100分?没有对比就没有伤害。最近一个国外旅居多年的朋友回来,说起教育的问题。在国外,一个小学二年级的孩子如果考了100分,是会受到校长和老师的质疑的,甚至家长会被叫去实施心理教育:你的孩子按其心智,这个年龄段不应该考100分,背后是你们的压迫和完美主义造成的,必须予以纠正。我看见朋友的上初中的孩子,一脸的清澈透明。在我们等待用餐的过程中,孩子拿着书,在书中寻找乐趣。孩子在音乐、表演、美术等方面有着独到的见解和表现。不焦虑的妈妈、活泼开朗的孩子,这才是人性中最有光辉的呀。我们的,去哪了?朋友说,国内的家长和学生总是看不起或贬低学习不好的同学,有一次她说你班的某同学学习不好,少和他交往,立马遭到女儿的反感。孩子说,你不许这样说我的同学,他很优秀的,他踢球很好的,为什么要贬低人家?!后经了解,孩子学校的氛围就是这样,在老师和同学的眼中没有所谓的差生,都各有长处各有千秋。我们的教育中,对孩子的度量仍然过于单一,但作为父母,我们应该鼓励孩子自我发展。是的,即使教育发展到今天,我们度量孩子的尺子仍然太单一,学习排名仍然是唯一的。当今素质教育时代,很多家长疑惑,素质教育去哪了?家长们发现孩子学习压力越来越大,老师布置的作业越来越多,家长越来越焦虑。而教育的真相,应该是符合人性和心理的发展规律才行,那就是,在他所擅长的领域做到极致,不管是什么。21世纪早已是行业细分时代,不管你在体育,还是手工,还是音乐,还是美术,还是考学,只要你把自己发挥得最好,就是一种成功。我曾经专门观察过接送孩子上下学的家长,特别是早上送孩子上学的。10个家长,至少有八个家长说“别玩啊,好好学习”,或者“听老师话,不许捣乱”之类的。我每天送孩子的时候就说一句话:“宝贝,在学校开开心心的啊~”从来不说好好学习之类的话。“好好学习”,意味着,学习是唯一的任务,是天大的事,那就不能好好玩的了。父母的话犹如圣旨,在年幼的孩子心里,哪有敢说不的勇气?因而每天被学习压着,可怕的是,从小学一年级甚至幼儿园就开始笼罩着这样的压力。这样做的后果是,孩子在探索学习的过程用力过度,学习兴趣提前消失,学习力量提前耗竭。因此,到初中、高中,甚至在小学后阶段就开始厌学,因为他学不进去了。是的,他想学,但学不进去了!“在学校开开心心”,强调的是开心就好,至于是什么让孩子开心,让孩子去探索。有的父母说,那孩子不就是不学习、乱来吗?我觉得这样的担心完全是多余的。你放心,学校和老师的功能会发挥得很好的,孩子能乱到哪去呢?作为家长,我们更应该把探索的权利还给孩子,让孩子去选择做什么让他最开心最有意义,让他自己发现学习中的乐趣,或者其他方面的擅长。这样,孩子没有压力,没有被父母“好好学习”的“紧箍咒”束缚,探索才是自由自在的,才是最符合人性的。所以,我们需要学会如何正确地、科学地影响孩子、“催眠”孩子。一个人的一生就那么长,每个阶段有每个阶段的任务。小学阶段的任务,最重要的仍然是培养孩子学习的兴趣,在此前提下,打好学习的基础。家庭氛围,对于孩子的影响仍然巨大。家里有爱学习的父母,有经常看书的养育者,孩子自然会跟着来,因为他需要寻求“同伴”,寻求认同。这些年,我在持续地投入心理学习,不断精进自己。家里买了一面墙的书,孩子常常在这一面墙的书架中寻找文字的乐趣。但更重要的是,孩子自己也要求买书,或者去图书馆一呆半天甚至一天。很难想像,一个经常玩手机沉迷游戏的家长能培养孩子对学习的兴趣,一个经常打牌打麻将的家庭能让孩子努力学习,一个经常吵架矛盾重重的家庭能培养亲和积极的下一代。这就是“催眠”的力量。父母对于孩子的引导、信任,重要性不言而喻。当一位父亲无奈地把全社区最坏的男孩介绍给孩子的继母时,这位继母却说:“你错了,他不是全社区最坏的男孩,而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”这个孩子就是日后创造了成功的“28项黄金法则”,帮助了千千万万的普通人走上成功和致富光明大道的卡耐基。亲友不安地问一位母亲:“您的孩子为什么总是一个人发呆?是不是神经有毛病啊?还不趁早带他去医院检查检查?”母亲坚定地说:“我的孩子没有任何毛病,你们不了解,他不是发呆,而是在沉思。他将来一定是位了不起的大学教授。”这个男孩就是爱因斯坦,20世纪最伟大的科学家之一。是的,爱因斯坦、卡耐基,全世界只有一个。但是,他们年幼时何尝不是最普通的那一个。美国的学校的校车最安全的,因为他们认为,未来的总统就有可能坐在校车上,这是总统的摇篮。你怎么想,孩子就会成为什么样的人。请相信我们的孩子。请相信相信的力量。(未完待续,中篇“磨炼:培养孩子的基本焦虑”、下篇“动力:让孩子学会思考想要什么”)。

力量之谜:你想要的是什么?

有一首歌《我相信》:想飞上天和太阳肩并肩世界等着我去改变想做的梦从不怕别人看见在这里我都能实现大声欢笑让你我肩并肩何处不能欢乐无限抛开烦恼勇敢的大步向前我就站在舞台中间我相信我就是我我相信明天我相信青春没有地平线在日落的海边在热闹的大街都是我心中最美的乐园我相信自由自在我相信希望我相信伸手就能碰到天有你在我身边让生活更新鲜每一刻都精采万分I do believe……【引导语】绘画疗法,通过绘画者所画的图画,从其整体布局、大小、线条、色彩等各维度,对绘画者呈现的心理情况进行分析。绘画者可以通过个体自画像、房树人HTP及其他人与物关系图形等,对其人际关系、家庭状况、心理状态等进行投射分析。很多时候,我们常常感到生活或工作中的无力感,例如拖延、例如不自律,总想躺吃躺喝,在这样的舒适里日复一日,年复一年。很多人就这么过着,耗费了青春。也有的人开始觉醒,于是寻求心理咨询的帮助。那么,这种无力感到底是怎么来的呢?从心理层面看,导致拖延(不自律)的心理机制,主要有:一是,对生活或工作安排的抗拒和“攻击”,以拖延的方式来表达。二是,在休息与事情间没有做好选择,休息的愿望没有得到满足。三是,存在自信心的一些问题,不自信造成完成质量不佳,因为不能得到“获益感”特别是精神层面的。四是,心理自虐的问题,我需要通过我的“不好”来表达曾经犯过的某种错误的自我惩罚。五是,渴望一种激励而不得,因而没有内在的动力机制,内心需要他人肯定与夸赞。六是,缺乏起码的生存焦虑,它源于当代社会家庭普遍走向小康,失去了基本的生存焦虑,失去追求的动力。七是,存在太多的心理冲突,思想的巨人、行动的矮子,不知道自己想要什么。这些问题,也可以归结为:你或许没想清楚你想要的是什么。来看看今天的心理绘画。作品:《高高的树与房子》背景:男,28岁,职员(备注:以上绘画均经授权同意发布)一是,从画面整体看,画面整体布局较合理,说明有较好的全局观,这与其接受大学教育的学习背景是相符的。在房树人绘画中,有些小草,树上,都有绿色,这是呈现生命能量之处。这些,都说明来访者有较好的改变意识和愿望。二是,从画面细节看,在自画像中,大大的脑袋,在彰显其思想的容量,但明显超出比例,存在爱幻想的可能,这与缺画表达执行力的胳膊、腿形成强烈对比,不能脚踏实地,拖延严重。在第二张图中,人物很好,与房子、树木的高大形成强烈对比,有被压抑感,高高的树木、高大的房子,对现实的自己形成强大的压迫感。树上的诸多果实,表达了对未来的理想或规划,但最想要的是什么没有突出。理想太多,但没有人能做到十个手指弹钢琴。从笔迹看,线条不流畅,也反映了对自己不自信的问题,无力感较明显。关闭的门、竖起的栅栏,说明画者内心有所封闭,防御较严重。进一步分析看,拖延、不自律与强迫思维有关,可能存在一定的强迫性人格。他们是思维强迫者,他们在瞻前顾后地做出决定后,最为担忧的不幸后果是自我感觉“无法掌控”, 他们努力对所有的选择深思熟虑,以此期待所有结果尽在掌控之中,但这都不过是南柯一梦,最终他们将因为踌躇不前而失去选择的自由。他们会竭尽全力地追求“极致”(例如,尽量做到丝毫不差或是完全确定)。他们也经常为了两难性犹豫而前来问询,诸如两个男友间的选择、两个相互矛盾的毕业项目、两个完全不同的工作机会,等等。这类来访者因害怕“错误”决定而迟疑不决,他们喜欢理性地罗列各项优缺点,诱使咨询师提供指导,然后加以驳斥。这种“是的,但是——”的姿态可能被部分看作是为避免愧疚而做出的努力,而这种愧疚情绪是任何人做出决定时都不可避免的。思维强迫者拖延成性,直到临近关头(比如结束婚姻)才勉强做出决定。典型的强迫性神经症来访者总想竭力做出正确选择和自主选择,但结果往往事与愿违,最终丧失选择和自主。但是,最重要的思考是:你真正想要的是什么?

南希经典Ⅲ-理解人格结构15:解离性人格

今天,我们一起来学习第十五章《解离性心理》 研究创伤和儿童发展的学者们已经开创出新的理论重新诠释“多重人格障碍”,DSM将之称为“解离性认同障碍”。这种个体反复自动出现的长期的解离反应贯穿患者的一生,我们称之为解离性人格结构,我们一直致力于揭开它的神秘面纱。人们在处理一些不稳定的情境时,比如剧烈的情绪波动,往往将解离当作首要适应机制。对多数人而言,解离体验是自我协调的,是一种正常的体验。所以解离性认同障碍其实是一种“隐性病态”,患者通常意识不到自己的解离的自我状态(多变人格),且对他人的质疑备感委屈。即使意识到解离的存在,他们也不愿袒露。弗洛伊德很久之前就已对上述现象有所了解,但他对发育阶段退行的强调甚过对创伤的重视,将压抑防御置于解离机制之上。在20世纪中叶的理论浪潮中,沙利文用“非我”(not-me)状态作为个体体验的正常变异,也对解离性主观体验做出了贴切的描述。治疗过解离性患者的治疗师们普遍认为,多重人格并不怪异,是人们对 特定环境的适应性行为。确切地说,是源自童年并延续至今的对创伤的应激性适应。这些症状包括年龄、性取向和性偏好、躯体疾病、过敏特征、眼睛度数,脑电波图、字迹、利手性、嗜好和语言能力等,以致公众认为,多重人格是他们所听说过的最怪异的精神疾病,甚至很多经验不足的治疗师也认同此观点。在创伤性过程中,外界刺激产生的肾上腺皮质激素过度分泌会令海马功能受到抑制,使情景记忆(场景记忆)无法储存,而语义记忆(关于事件的第三人称的陈述)、躯体程序性记忆(事件的身体感受)、情感记忆(事件相关的情绪)功能相对保持良好。这使得“当时发生了什么、我怎么了”的意识无法在大脑中清晰成像,也无法再次识记。创伤对记忆过程的损坏,常常使治疗师只能推测来访者经历过创伤,却无法了解创伤的细节。解离状态导致的“多重人格”或“主观隔离”和“心若旁鹜”,并非不可理解。认知心理学家认为患者和“正常人”的思维程序其实并无二致。解离患者很多时候只是一个普通的个体,只是会拥有不同形式的自我主观体验,而且心理上伤痕累累。一位患者说,他内心里存在两个自己,一个真实的自己、一个邪恶的自己,而那个邪恶的自己会迫使她行坏事。他们大多时候都能够正常地工作和生活,与她们形成鲜明对比的是那些自暴自弃、生活“支离破碎”的患者,他们的解离状态随时发生、毫无规律,发作时感到自己有无数种人格,随境而迁。很多精神病性解离人格者的最终归属是监狱而不是精神病院,他们受自身妄想的驱使而强奸或杀人,他们通常具有创伤性虐待和被忽视的过往经历,从而形成了多重人格。受过动力学传统训练的治疗师会错误地用发育观点来解释解离性自我状态下的意识转换。他们更喜欢用与遗忘无关的退行或分裂防御来解释这种意识转换,结果造成:根本无法区分一些症状是个体把曾经整合进自我的部分分裂出来了呢,还是从未整合进自我的部分开始解离。解离概念告诉人们的是,“只要用心领会,将发现每个人的内心都是多元化的。” 解离心理的驱力、情感和气质将解离作为主要防御机制的个体,一定是自我催眠的高手。在极度焦虑的情况下转入另一种意识状态,并不是路人皆会,得有“天赋”。就像每个人的催眠易感性有差异一样,个体的自我催眠能力也有差异。要想顺利解离,个体必须有自我催眠的能力,否则便只能借助其他方式来应对焦虑(比如压抑、付诸行动、物质滥用等)。有人认为能够发展出解离性认同障碍的个体实际上更加聪明伶俐、拥有更高的人际敏感性。一个内在世界纷繁充裕的个体(虚构的朋友、幻想的成就、戏剧性变幻、随性的编造)在遭受恐吓或情感创伤时,会比那些不具备如此天分的个体更易退回自己秘密的内在世界中。临床经验证明,解离性个体通常比较聪明、更具有想象力。这样的观察可能有失偏颇,因为前来寻求治疗的个体只是整个解离性障碍谱系中的一部分。解离个体被多重内在情感所困,无处可逃。他们的情感长期处于紊乱的状态。一旦遭遇创伤情境,恐惧、惊诧和羞耻等原始情感都能唤起解离症状。狂怒、激奋或负疚感可能也包含其中。同时进一步激活多种情感和冲突,造成个体进一步寻求解离来加以应对。无法承受的痛苦和令人困惑的性唤起都会引发个体的恍惚状态。即使没有早年的性虐待和养育虐待经历,个体也可能出现解离倾向。对解离认同障碍个体的大样本研究发现,解离认同与创伤、虐待之间存在相关性。近年来,儿童期遭受忽视也作为另一致病因素而日益受到重视;遭受性侵或虐待(剥削性的父母和其他照管者)的儿童常常借助解离机制来解决无法忍受的折磨。 解离病症的防御和适应过程与其他防御机制一样,解离防御机制之所以成为个体的首选策略,是源于特定的情境。个体发育早期,只是把这种不成熟的防御作为适应环境的最佳选择,继而这种方式逐渐成为自动反应,固定形成对所有情境的非适应性行为。一些具有解离性人格的成年人从初次经受创伤的那一刻起,便一直简单武断地用“关闭感知”这种解离的方式来调控自己的情感;而另一些人则在受虐停止后相当长的时间内仍保持人格的转换状态,或是固定一种自我状态以应万变。临床上常见的情况是,当患者离开原生家庭后,其外显的解离状态就会消退。但当他们的子女达到自己遭受虐待的年龄时,解离状态会再度浮现,这种认同现象往往都是潜意识的。对于拥有强大自我催眠能力的成年人,某些特定的体验也会自动唤起童年创伤,进而诱发解离。我的一位女性来访者曾在家摔倒受伤,位置恰好是她童年遭受虐待而致残的地方,于是她突然表现得像儿童一般,重复多年以前的许多行为。解离是一种非常罕见的隐性防御机制。当另一种自我状态或人格系统顺利接管原先主导地位的自我时,只有患者本人能体会到这种解离过程。很多治疗师声称他们从未见过解离性认同障碍的来访者,可能是由于这些治疗师认为对方应该会主动汇报自己的多重人格,或表现出夸张的、与自我不协调的多变人格。这种主动诉说或夸张表现偶尔也会发生,但更多时候解离现象无迹可寻。解离症状如此隐晦,极具蒙蔽性。不禁感叹:天下到底还有多少解离个体未被世人觉察。解离症状的隐蔽特性使得人们无法对它的发生率做出精确估计。当今社会有多少人患有解离症状,取决于解离定义的范围大小。除了“经典”多重人格障碍,现今还有一种非典型性解离障碍。后者是指个体具备人格转换,但不具备躯体症状,或无明显记忆缺失。 解离病症的关系模式解离个体的童年关系模式中最为突出的特征是受虐待,性虐待也包含其中。解离性认同障碍个体的抚养者往往也有解离症状,这些养育者的解离症状可能直接源自他们自己的创伤性既往史,或是间接由于酒精和成瘾物造成的自我状态的转变。这些抚养者经常无法记忆自己的所作所为,他们不论是心因性还是物质滥用导致的记忆缺失,都会使孩子遭受重创,而且他们也无力帮助孩子理解为什么会发生这样的事情。严重的解离性患者呈现“D型依恋”,即混乱一迷失型依恋。婴儿期给他们安全感的客体同时也令他们无比恐惧。混乱型依恋会增加对创伤的易感性,即使轻微的虐待,如母亲情感上的忽视都会使他们遭受创伤性打击。同样,回避型依恋也可以作解离状态的一个预测因子。早年的创伤性经历会对儿童心理结构的发育产生灾难性的影响,引起大脑边缘系统发育不良,胼胝体功能的异常,继而干扰小脑蚓体的发育;长期的高度警觉状态会导致大脑糖皮质激素分泌增多,损坏海马系统。严重的创伤能使一切发育、环境、遗传因素或者心理修复能力都相形见绌。Karpman早在1968年提出创伤者的“戏剧三角”,包括心理创伤的施害者、受害者、救助者,并详细叙述了三者在创伤者内心的运作过程。也有人提出创伤者的目击和旁观性效应,治疗师很快就能察觉到来访者将三种角色投射在他们身上,并能体验到创伤情境的戏剧性爆发。就在一瞬间,强烈的危机体验、情感洪流和情绪压力汹涌澎湃,把解离人格者的往日旧景映衬得栩栩如生。近年来儿童的受虐情况不断增加,确实令更多人产生解离性心理问题。其社会学因素可能包括战争、家庭的不稳定性、社会贫富不均、成瘾行为、媒体对暴力的渲染,以及现代生活的流动性和隔离性(邻居间的互不干扰)。克鲁夫特Kluft在1984年提出了多重人格障碍和严重解离障碍的四因素病因学理论。第一,个体自我催眠能力较高;第二,曾遭受过严重创伤;第三,解离性反应由特定的童年期环境造成,即解离的适应性反应和被家庭所接受;第四,创伤时和创伤后均未获得抚慰。解离性儿童似乎从未得到过深情的拥抱,无人为他擦拭眼泪或向他解释残酷经历的原委。事实上,儿童对创伤的情感反应只会引来变本加厉的虐待,比如,“让你哭!让我真给你点颜色看看!”。家庭成员会合力否定感受、忽略痛苦,仿佛发生过的惨剧只是昙花一现。解离性个体或许是由于依恋问题的症结未解,所以需要不断地尝试和别人建立联结。不论原因何在,多数多重人格障碍患者都会满怀希望地尝试与别人建立持久的依恋关系,而有些患者则进退维谷:“请帮帮我,但别靠近我”,这样的信息往往会让人将其误解为边缘性心理。 解离性自我长期遭受创伤的个体有一个比较鲜明的特征,即其自我分崩离析及各部分自我的功能相对独立。以视而不见和歪曲事实为代表的不成熟的防御机制造成了自我整合的受损。创伤研究者们认为:组成典型的自我离散状态的原因是“主旨自我”(各成分中最直观的自我状态,往往是导致来访者寻求治疗的原因,可能表现为焦虑、心境恶劣或不知所措等)、婴幼儿期自我、内心施暴者、受害者、保护者,以及为达特定目的而多变的自我状态的交替出现。主旨自我可能能够意识到多重人格的全部或部分,但也可能对它们一无所知;同样地,多重人格之间既可能相互认识,也可能部分知晓,亦或形同陌路。自我的各个成分都由童年创伤带来的核心信念所造成。多重人格障碍的认知概貌,如下:1.不同的自我之间各自分裂。2.受害者对虐待负有责任。3.不应该表现愤怒(挫败、否定、批评)的态度。4.过去就是现在。5.主导人格无法掌控记忆。6.我爱我的父母,但“她”恨他们。7.主导人格必须受惩罚。8.我无法信任自己或者他人。这些揭示了这些信念的形成,进一步推论包括:2.受害者对虐待负有责任。2a.一定是我不好,否则这样的事就不会发生。2b.如果我表现完美,这样的事便不会发生。2c.因为我生气了,所以理应受到惩罚。2d.如果我是完美的,就不应该生气。2e.我绝不会感到生气——是“她”在生气。2f.她应被惩罚,因为她使虐待事件发生了。2g.她应被惩罚,因为她表现出很生气。治疗师必须铭记在心,每个自我部分都有解离人格的倾向。即使那些令人讨厌的迫害性人格,也极具价值且是适应环境的产物。多重人格不明显时,治疗师应当假设这些隐藏其后的人格特征正审时度势,通过当下呈现出的人格来投石问路。 治疗中的移情和反移情解离性来访者的频繁移情令人印象深刻。一个曾严重受虐的个体会经常把任何可依赖的客体视为施虐者,随之产生幻想,如治疗师可能要强奸我、折磨我、抛弃我。治疗师可能会为这些移情而感到震惊,但若将之理解为创伤后的移情,会更有利于治疗。解离性来访者开始治疗时经常会对治疗师产生隐约的良性移情,这是来访者前来寻求治疗时整体自我状态的表达,这种自我状态使来访者被当作完整的“个体”被治疗几周、几个月或几年。之后,创伤性回忆渐渐浮现,多重人格和躯体记忆也随之激活,被虐体验再度显现,从而使治疗陷入危机,令人感到不安,甚至可能引起经验不足的治疗师的恐慌,误以为患者精神分裂症发作。根据经典精神分析治疗理论,治疗师通过分析来访者的移情反应,促进来访者发现自己投射出的内心体验,继而探索这些内心体验的儿童期根源。但对于挣扎在解离状态中的个体而言,哪怕他们功能良好,但仍会认定眼前现实只是一种幻像,背后隐藏着更加糟糕的“真实”世界——被利用、被遗弃、被折磨。要想探索解离性个体的移情,治疗师必须与来访者内心的虐待者形象完全不同,治疗师应尊重、奉献、谦虚、恪尽职守。解离性个体的内心充斥着未经检验的、互相冲突的移情,因此在治疗早期或当他们出现闪回时,及时给予驳斥。治疗师和解离人格者对性移情(性欲化)和创伤性移情都颇感头疼。治疗师可能基于自恋的需要——希望被视作宽宏大量、仁慈无私,使患者感到治疗师的青睐,甚至爱恋。但这样会使来访者产生巨大压力。治疗师充当救世主或理想客体,否认自己的憎恨和不满,会很容易将来访者当做儿童来对待(婴儿化,否定来访者本身具有的能力),进而加剧来访者的解离反应。创伤性个体曾惯于遭受不公,简单的关怀就会令他们感动。20世纪后半叶,对多重人格治疗的先驱们并没有汲取创伤治疗专家的经验,学会适当控制自己的反移情,他们倾向于对来访者过度照顾。解离性患者会用打破设置来推测虐待的再次发生,他们会认为与人建立关系就必定会受到虐待。相比于其他来访者,治疗师是应该给予解离个体更多的温暖关怀和情感表达,但同时必须恪守界限,以使治疗顺利进行。更为有趣的反移情,是治疗师有时也会出现解离状态。解离和其他心理状态一样,极具传染性。当治疗师遇到擅长自我催眠的来访者,不仅容易受诱导进入恍惚状态,而且还会出现不可思议的健忘。 对解离性病症诊断的治疗意义克鲁夫特Kluft综合自己成功的治疗经验,提出如下原则:1.MPD(多重人格障碍)由边界不清造成。因此,成功的治疗应当具有安全稳定的治疗设置和恒定牢固的边界意识。2.MPD是一种有意无意的失控、被动攻击和反复无常。因此,我们必须时刻关注患者的控制欲和蓄意性。3.MPD是一种潜意识状态,患者遭受创伤似乎是命中注定,就连症状也很难受他们掌控。治疗师必须持之以恒地努力建立牢固的治疗联盟;这一努力必须贯穿治疗始终。4.MPD是一种掩饰创伤和隔离情感的状态。因此治疗师应致力于揭示隐藏的内容,疏泄压抑的情感。5.MPD是各种自我状态的相互冲突和隔离。因此,治疗必须强调不同自我状态间的协调合作,相互沟通、理解和认同。6.MPD是催眠和现实交替进行的状态,因此治疗师的言语必言简意赅。7.MPD的形成与早年重要客体的反复无常有关。因此治疗师必须对各 种人格状态有教无类,避免厚此薄彼。尽量把来访者看作多种人格状态的完整个体。治疗师对所有人格状态保持有教无类的态度是对患者的解离性防御最有力的冲击。8.MPD的安全感、自尊感和前途感极其脆弱。因此治疗师必须努力帮助患者恢复士气,并协助他们建立较为现实的希望。9.MPD起源于创伤经历,因此治疗的节奏非常关键。大多数治疗失败是由于治疗速率超过了患者所能忍受的范围。如果一个治疗师无法按照计划进行——即用三分之一的时间谈论创伤话题,用三分之一时间对这些内容展开讨论,用最后三分之一时间处理和重建——那么就不应再度尝试,以免患者因不堪重负而脱落……10.MPD是与重要客体无法依赖有关。因此,治疗师必须具有高度的责任感;并在确信来访者理解合理的责任含义后,帮助他们对自己的人格状态保持高度的责任感。11.MPD患者童年时期大多缺乏充分的保护和安全的抚养。治疗师应能理解来访者会将治疗师的中立立场视为疏远和拒绝,因此对他们应采取温暖亲切的姿态和适度的情感表达。12.MPD常常具有许多错误认知,治疗师必须持之以恒地努力纠正这些谬误。了解催眠知识对治疗也颇有益处。因为解离性个体会不由自主地进入恍惚状态,因此有时治疗将不可避免地涉及催眠——要么他们独自进入催眠状态,要么治疗双方合作进入。若治疗师能够帮助患者利用催眠状态,引导他们恰当地使用催眠,而非造成伤害或防御,那么患者将从中获益浅。 鉴别诊断解离性状态vs.精神疾病解离性个体的幻觉和妄想并非主要症状,往往只是偶尔闪现。他们与治疗师的关系从开始就“如火如荼”,而精神分裂症患者与治疗师的关系则是“若即若离”,不会将治疗师当做依恋对象。精神分裂症患者抽离现实、与人隔离。这些特征往往在青春期就开始出现,然后逐渐发展为成年期的与世隔绝。而解离性认同障碍的患者则大相径庭,他们的生活可划分为互不关联的几个部分,时而功能良好,时而差强人意。双相情感障碍和分裂情感性精神病患者会出现随境转移,但不会出现记忆障碍。与解离性患者的烦躁不安不同,处于躁狂状态的双相障碍患者表现得更加浮夸。双相情感障碍在一年中周期性循环,而解离性患者会在一天或一小时中发生多次意识转换。解离症状既可以和精神分裂症共存,也可以与情感性精神病共病,这使得诊断变得更为艰难。为了评估患者的解离状态是否为主导精神状态,治疗师可请求与来访者求治心切的那个自我对话,若确实解离占优,那么另一个自我必然会现身,与之对答。治疗师首次运用这一技巧时,患者可能会觉得荒诞不经,但不久便会习以为常。最糟糕的情况是,患者茫然无措,不理解治疗师的这种奇怪的询问方式。解离性状态vs.边缘性状态解离状态与分裂状态极其类似,解离患者的自我状态的转化是记忆缺失状态下的表现,但常常很容易被误认为是分裂防御,导致敌意、依赖、羞耻等情绪的突然爆发。因此治疗师必须敏锐地去辨别患者是否存在记忆缺失。饱受创伤的个体常常不相信权威,只有当他们感受到被尊重、被接纳时才会袒露心声,因此治疗师必须注意措辞。解离状态vs.癔症性心理癔症心理和解离心理之间存在多处重叠。很多个体两者兼具,甚至很多当代创伤学家认为二者就是同义词。和DSM中严重的表演型人格障碍和躯体化障碍不同,神经症水平的癔症并不一定由创伤所致,更多地与气质的敏感性有关,而与受虐经历较少相关。解离状态vs.精神变态心理区分精神变态伴有解离性格还是多重人格者伴有精神变态状态是极其困难的。这种鉴定往往涉及司法事务。多重人格个体的迫害性人格部分会造成对他人和自己的蓄意伤害,这时,解离状态很容易被评估为反社会人格。

南希经典Ⅲ-理解人格结构14:癔症型人格

大家好,今天我们学习第十四章,癔症型(表演型)人格。 受催眠现象的启发,弗洛伊德开始用精神分析的观点思考一系列问题:个体对某些事情知之而不知?人为何会遗忘过往的重大经历?思想尚未意识而行为却能够表达?为何没有癫痫疾病的人却像癫痫样发作?视力正常的人为何看不见东西?明明没有神经方面的损伤,为何瘫痪?这些症状都令人迷惑不解。这些疑问引发了精神分析学家对这些现象的心理成因进行推测。癔症型人格可见于正常人群,通常他们很少表现出频繁或外显的癔症症状。有些人虽从未有过癔症发作,主观体验却充满了癔症驱力的色彩。好比强迫人格者,尽管并不一定表现出思维强迫或行为强迫,但他们具备强迫的动力学心理机制。近期有关人格和人格障碍研究的文献显示,癔症人格者如果属于安全型依恋,其人格可伴有表演色彩(但不是障碍),或表现为癔症样特征。精神病理学家和依恋关系取向的心理学家研究发现, 如果癔症性个体具有回避型和矛盾型依恋关系,那就更符合DSM中癔症型人格障碍的诊断标准。癔症样倾向的个体一般经历过严重的早期创伤,婴儿期理应保护他们的客体却成了恐惧的来源,所以他们呈现出紊乱的依恋模式,常常表现为主观上的无助和强迫性地寻求照顾,敌意和攻击倾向则并不明显癔症型人格者通常表现为高度焦虑、情感强烈和过度反应,尤其是在人际关系当中。与之交往时,他们温暖热情、精力充沛,善解人意和喜好表现。也经常沉迷于危机和刺激的兴奋之中。由于一贯的情绪亢奋,他们的情感丰富在别人看来往往可能是肤浅、虚假或浮夸,他们的情感也变幻无常。 癔症人格者的驱力、情感和气质众所周知,癔症人格者的气质特征包括情感强烈、极度敏感和喜欢社交。如果婴儿一受挫折就又踢又叫,一开心就高声喧哗,那么很可能天性就具有癔症倾向。弗洛伊德认为内心欲望的过度强烈可能是癔症个体的典型特征,他们渴望口欲的满足,期盼爱情、关注和亲密感,具有较高的情感依赖性。从心理发育的角度看,弗洛伊德及后继精神分析学家认为,癔症患者可能在口欲期和俄狄浦斯期都存在固着。打个简单的比方,一个天性敏感、渴求满足的女婴特别需要母亲无微不至的照料,但对方却没能让她感到足够安全、满足和有价值,因此她日渐失望,于是在成长到俄狄浦斯期时,通过贬低母亲来完成与她的分离,继而将强烈的爱转向父亲,性心理的发育也催化了她对父亲这一客体的向往。此时,口欲期未能满足的需求加上俄狄浦斯期对异性父母的需要,导致了俄狄浦斯期的驱力甚嚣尘上,从而妨碍了女孩正常状态下(既认同母亲、又与她竞争)解决俄狄浦斯期冲突的能力。因为她一方面固着于口欲期的需要母亲,同时却又不得不对母亲进行贬低,同时,过度需求父亲的关怀,造成俄狄浦斯期的固着。这种两难处境令她的心理发育产生双重固着。在治疗癔症女性的过程中,弗洛伊德强调阴茎嫉妒是女性的普遍情结。他发现这些来访者在梦境、幻想和症状中运用阴茎的意象来象征男性力量,于是推测她们早年就习得:自己和母亲缺乏支配力是由于没有阴茎。在如今的男权社会和纷繁复杂的城市文化之中,传统的女性特征不占任何优势。这一结论或许很容易让年轻女性受到影响。弗洛伊德认为,女孩的阉割情结,源自看到男性生殖器的那一刹那。她们会立刻注意到性器官的重要不同,而且不得不接受这一事实。她们瞬间感到受挫,之后常常会声称希望自己“也拥有那玩意儿”,并逐渐为自己的“缺陷”而嫉妒男性。这些心理过程,都将在她们形成人格的过程中留下根深蒂固的印记。弗洛伊德指出了父权制对妇女造成的影响,也期待通过解析来访者的阴茎妒忌,帮助她们识别“男性优越”的幻觉其实源自她们婴儿期的幻想,而这种幻想应受到理性审视并予以抛弃。癔症个体的情感不仅高度焦虑,而且对羞耻与内疚具有很高的易感性。他们虽然经常被斥为“情感肤浅”,而实际上他们却常常挣扎于令人恐惧的强烈情感中,导致他们不得不使用与众不同的防御加以应对。 癔症人格者的防御和适应过程癔症人格的个体一般使用压抑、性欲化和退行等防御机制。他们的付诸行动是用于对抗恐惧,恐惧对象常常是幻想中的强权或来自异性的威胁。他们也会运用解离防御机制。弗洛伊德认为压抑或者遗忘是癔症最基本的心理过程,是这一人群的基本心理特征。他一再解释,为何人们已然“忘记”的某些事情,却具有某种程度的“记得”。起初他认为压抑是个体有意为之。因为在催眠治疗过程中,他发现来访者能在催眠状态下忆起并再次体验童年期的心理创伤,这些创伤往往跟乱伦有关,经过这些回忆和再体验,癔症症状也随之消失。弗洛伊德在早期治疗中,在催眠状态下,尽力缓解患者的压抑,帮助他们放松身心、引导并建议他们将潜意识的内容逐渐意识化。他发现,当患者的创伤性回忆中呈现出当初的情感反应后,便可以起到“宣泄”的作用,癔症症状也会随之消失。之后他将观察重点从创伤的遗忘转向了欲望、恐惧、童年体验和痛苦情感的压抑。弗洛伊德认为:维多利亚时期女性禁欲的风尚是造成癔症心理的主要动因。女性癔症者正是源自性冲动的压抑,而这种强烈的生理需求缺乏疏导和满足。人们压抑性欲的冲动,是因为它属于危险和禁忌。所以人们很容易经常体验到普遍的挫败感和广泛性焦虑。但如果个体的这种压抑波及他们正常的与人爱恋的愿望时,正常的欲望也会蒙上性渴望的色彩,这样的个体可能会有意无意地表现出性诱惑(对压抑的反向形成),而对自己行为表现的性色彩一无所知。当她们被告知其表现出的性暗示时,甚至会感到震惊。事实上,在真实的性行为过程中,她们反而很难享受快感。癔症人格的个体除了使用压抑和性欲化防御机制外,还会经常运用退行防御。当他们感到不安全、害怕被拒绝或身临险境而激起潜意识的恐惧时,就会表现出软弱无助、孩子气十足,企图通过迎合拒绝者或施虐者来防止事态恶化。和所有身处高度焦虑情境中的人一样,如“斯德哥尔摩综合征”和“帕蒂·赫斯特现象”— —被俘虏的个体逐渐信任他们的诱拐者或虐待者,癔症个体也很容易受他人的影响。当他们心理功能较为健全的时候,其退行会表现得可爱迷人;但若处于边缘型或精神病性水平,就会表现为身体不适、胡搅蛮缠、吹毛求疵或寻求刺激等行为。癔症心理驱动之下的退行曾在女性亚文化中十分盛行,她们喜欢装腔作势,趋时媚俗,热衷于谈论强壮高大的男人,动辄当众晕倒。 癔症心理的关系模式在癔症型异性恋个体的成长经历中,往往能找到强调异性特权和价值的相关事件或态度。这样的环境很容易催化癔症性格的形成:女孩子痛苦地意识到父母更喜欢哥哥或弟弟;或是发现在她出生之前,父母其实预计要个男孩。有时候她的推测与实际相符;但有时虽然她是三姐妹中最小的,可父母却并没有想要男孩。再或家里的男性比女性地位更加优越。因此,当这个女孩偶然获得关注时,便会产生外部归因,肤浅地认为人们喜欢的是她的漂亮温顺,或者是她的天真可爱、幼稚乖巧等。而当她的兄弟受到批评时,她会推测是女性特质在他们身上作祟。她在生理成熟过程中,很快注意到父亲似乎因为她的性别特征而渐渐疏远她,所以她会为自己的性征导致被拒色而伤感,但同时也开始意识到,女性对男性有特殊的吸引力。我们可以观察到,带有表演特征的女性通常拥有一个既威严可怕又魅力十足的父亲。男人经常低估或毫不知情强壮的身体、低沉的声音对小女孩的威慑力。特别是对于敏感的女孩,父亲是令人生畏的。一个既溺爱又充满威胁的父亲会让女儿产生既想靠近又想回避的冲突;所以父亲成为让人既兴奋又恐惧的客体。如果此种状态下,再加上母亲的百依百顺,那么这种典型的父权家庭模式的影响就会加剧。女儿逐渐形成:女性地位卑微,当惹人喜爱的少女时代结束,她们就得费尽心机去迎合男性。不称职的母亲和自恋的父亲是子女癔症型人格的根源:如果母亲懦弱无用、受制于子女,或是与子女斗争不断,孩子们将很难习得成熟的互动方式……同理,父亲若脾气暴躁,大男子主义,或是态度暧昧、充满挑逗,和女儿结成同盟……都显露出自身的不成熟……无论何种形式,都反映出他潜在的自身的俄狄浦斯期发育不良的人格倾向。这样的父亲自我中心,占有欲强,把家庭人际互动视作自体的一种延展。因此,可以说癔症型人格的根源往往与性别认同有关。在男性占据优势的社会中,有些男孩在母权家庭中长大成人。这样的家庭中,男性气质常常受到质疑,比如,母亲常以轻蔑的口吻将男孩与所谓的“男子汉”进行对比,很容易形成癔症性格。父母在养育过程中,如果过分表现出刻板的性别角色,认为男人一定强势专制、女人一定温柔脆弱,就容易发展出子女的以下特点:女孩渴望依附男性而获取地位,以此寻求安全和自尊;她的性感只会用于吸引异性,但对真正的性亲密却并不产生愉悦的体验;她还可能抵制自己性格中的男性认同,以防唤起男性伴侣的柔情,因此反而会下意识地讥讽对方缺少男子气概(比如,柔弱、脆弱和娘娘腔)。无论何种性别的癔症患者,都会高估或低估某种性别的价值,然后将权力性欲化,从而使性的愉悦难以实现或转瞬即逝。 癔症性自体癔症个体往往觉得自己身处强权之下,势单力薄,因此而谨小慎微,幼稚地勉强应对。尽管他们表面上善于运筹帷幄和掌控一切,但内心却空空如也、漏洞百出。显然与精神变态患者不同,他们虚张声势的目的是追求安全感,希望被接纳,操纵别人是他们在这个充满威胁的世界中建立安全感的主要方式,他们希望对各种潜在的威胁了然于胸,藉此维持自尊感。但和其他人格类型者不同,他们绝不会以“制胜”他人为乐。对于表演型个体而言,反复确认与所恐惧的异性对象拥有同样的权利和地位,就能获得自尊,癔症型同性恋个体也会畏惧同性中的权威形象。依附于理想客体,或象征性地与之融为一体,都可能令表演型个体产生一种“延展性”自尊,即认为“这个强者是我的一部分”。追星心理与之类似,追星族习惯于将明星或政客理想化。若这种象征性自尊的付诸行动应用在性的方面——即由潜意识冲动激发出的幻想——被一个强有力的男人侵人来汲取他的力量。救助他人是癔症个体获得自尊的另一种方式。这是反转防御机制的结果。比如他们会通过帮助处于危难之中的孩子,来平息自己内在小孩的恐惧心理;他们还会以同样的方式对抗权威恐惧,他们努力改变或治愈当下生活中的客体,以取代早年令其既畏惧又兴奋的客体形象。这会造就生活中的一些奇异现象,比如一个甜美、热情的女性会与一个残暴、霸道的男性坠入爱河,期盼自己能够“拯救”他,许多癔症女孩的亲朋好友会熟悉这一现象。癔症男性的梦中经常出现神秘子宫的意象,癔症女性则梦见阴茎的意象。癔症女性常会认为,自己身上的攻击倾向是“男子气概”的表现,因此,难以将这种“男子气概”整合成自己的性别认同。这种性别认同方面的缺陷给她们造成了今后难以解决的困扰。正如我的一位女性来访者所言:“当我坚强起来的时候,似乎一下子变成了男人。”19世纪后半叶盛行的观点是:男性等同于积极主动,女性则和消极被动画等号;坚定而自信的女人表现出的是她的“男性”特征,温柔可亲的男人则表现出他的“女性”特征。甚至很多精神分析学者也对此表示认同,如荣格的阿尼玛和阿尼姆斯原型。表演型个体通常爱慕虚荣,不遗余力地展现魅力。他们虽然惯用自恋型防御机制,但与自恋型人格者不同,其目的是获得和维持自尊。癔症个体的内心较少空虚和淡漠;他们吸引别人的动机并非由于孤独,而是因为害怕被侵害和拒绝。只要这样的焦虑未被唤起,他们表现出的温暖和关怀就相对真诚。在比较健康的癔症个体身上,人格中爱的成分与她们的防御和敌意存在明显的冲突。表演型个体的渴求关注其实是潜意识地寻求肯定,他们需要再三确定自己(尤其是自身的性别)能够获得别人的欣然接纳,而这种需求恰恰在童年时没有得到满足。癔症个体的潜意识中有强烈的被阉割感,他们通过炫耀自己的身体,可以将生理劣势的消极感受转换为对自己身体魅力的积极感受。这种展示无疑是在与内心的沮丧作斗争。心理学家认为,他们一辈子都在假装,但扮演的却是他们真实的自己。癔症个体对他人和自己的情感有着贴切的洞察力,但表现出的却是内心的矛盾重重,有人这样描述,“很不幸,他们无法使别人信服他们的主观体验的真实性”。如果治疗师能够营造尊重的氛围,癔症型来访者会体验到自己所获得的理解,从而逐渐能够用可信、直接的方式来表达自己的愤怒等情感;也能够用主动真实的方式参与分析治疗。 治疗中的移情和反移情来访者歇斯底里地抱怨也意味着移情的产生,这种移情必然愈演愈烈。弗洛伊德观察到,意识层面遗忘的内容在潜意识层面会十分活跃,通过症状、付诸行动和反复体验早年创伤的方式来寻求表达。弗洛伊德基于此,构建了癔症的概念。癔症个体的潜意识冲突引起的高度焦虑,使他们选择性地接受生活中的负面信息,常常误将现时情境当作过去曾经的危险和羞辱。除此之外,表演型个体还十分依赖客体,且偏爱对依赖客体的情绪化表达。他们比一般来访者更喜欢谈论自己对他人(尤其是治疗师)的看法。异性恋的女性癔症患者在遇到男性治疗师之后,必然会唤起自身的核心冲突。弗洛伊德曾无助地发现:无论他多么努力克制忍让,表演型女性仍觉得他令人意乱情迷,并为此深感痛苦,埋怨弗洛伊德让她爱上了他。任何涉及异性的事物,都很容易左右癔症个体判断环境的能力,所以移情的性质很容易受咨访双方性别差异的影响:癔症的异性恋女性可能会认为男治疗师令人兴奋、充满威胁、欲拒还迎。而对于女治疗师,她们会产生抗拒、竞争的情怀。但无论面对何种性别的治疗师,她们多少都会显得孩子气。男性癔症患者的移情则很可能随早年父母的内部成像的性质而变化。大部分的癔症来访者对治疗师的关注照单全收、心存感激,但处于边缘型和精神病水平的癔症样个体却很难产生移情,因为他们擅长付诸行动的特征具有破坏作用,治疗关系也会让他们感到备受威胁。治疗师对癔症来访者的反移情可能包括防御性疏远和婴儿化。特别是当自恋的男性治疗师遇到这类女性来访者时,这种问题最容易发生。治疗师一旦感到表演型来访者的情感不够真实,就很难保持尊重的态度;而这些高度焦虑的来访者的装腔作势也很容易招致嘲笑,加之多数癔症个体十分敏感人际关系中的可能暗示,所以这些来访者即便不在乎治疗师偶尔的失误,也会受到他们居高临下的态度的伤害。 整体上说,本章对癔症人格进行了描述,包括:内驱力(强烈而伴有情感,以及因性别而强化的口欲期和俄狄浦斯期冲突),自我(渴求表达;常用压抑、性欲化、退行、付诸行动、解离等防御机制),客体关系(父母往往自恋兼具魅力,对子女照顾不周,所以患者容易将早年客体关系强迫性地重复于今后的人际交往中),以及自体(弱小、缺陷、低自尊;性欲化)。本章还介绍了咨访双方的移情和反移情体验,包括咨访双方的性别差异而产生的竞争和性欲化反应;与此同时,患者的退行倾向也很容易招致治疗师的蔑视、贬低和婴儿化。克服性欲移情对治疗至关重要,治疗师性欲化的付诸行动将造成严重后果。治疗师应谨慎维护治疗边界,对来访者保持温暖和共情,以传统精神分析技术为主导——中立、节制。最后,我对癔症性格和精神变态、自恋和解离人格分别进行对比;另外,即使来访者癔症症状较为明显,也应进行检查,以排除躯体性疾病。
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16岁女孩子,觉得自己被控制,想死又不敢如何解决?
2021-05-15 回答

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你好,我是壹心理刘老师。看到你的情况很是心疼,希望能在远程线上看到我的文字对你有些帮助。【母女关系与成长创伤】很显然,你从小缺少家人陪伴,而初二开始妈妈开始“控制”你的人生,她试图掌控你的一切。可以推断,你的母亲是个缺乏安全感的人,她需要通过控制他人来达到自我救赎与心安,而这样的控制关系导致了母女间的“相爱相杀”。而你在她的压制和强迫下,无法做自己的选拔无法做自己喜欢的事,这不论对于谁,都会是非常难以接受的。但是无法接受如此母女关系如此家庭,正是造成你抑郁无法好好生活甚至自残自伤的很重要的一个原因。从心理层面说,每个人都有个理想化自我和全能自恋的我,幻想我们学习上能达到我们的最理想境界,但当屡次不能达到而理想破灭,就会形成自我攻击,认为都是自己不好、太糟糕,而产生情绪,攻击另一个自己,导致你说的情况,认为自己不好而伤害自己。【穿越原生家庭去成长】对很多人来说,成年或未成年,都需要思考自己的原生家庭,如何面对无法选择的出生:我们经常听到的一句话是,幸福的家庭都是一样的,充满欢乐,充满爱和理解、包容,但不幸福的家庭各有各的不幸。你的也一样,显然属于不幸的一种……可是,你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生,可是,这就是你呀,这就是最真实的自己呀。多数的原生家庭都有或多或少的问题,只是轻重不一、多少不一,每个人的承受能力也不一。而遭遇原生家庭创伤的人,多会造成自卑、逃避、逃离、创伤、痛苦、失落甚至自罪感。
心理学家阿德勒说,幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。苏珊·福沃德博士在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中,曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。前几年,国内也曾有过“父母皆祸害”的讨论,引起很多人的共鸣。⭐**你需要思考的,比如:##认识到原生家庭的不好的模式,做好“阻断”,不要让不好的模式“代际传承”下去。##不为自己的原生家庭所困,学会寻找自己的人生。##不要陷入自己的情绪陷阱里,去成长,去生活,去工作。萨提亚说人有三度出生。第一度出生是精子和卵子的结合,激活了生命力,创造了一个新的生命力的呈现形式;第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出,出生后进入一个已经存在的家庭系统,我们的生存完全依赖照顾者;第三度出生指的是我们成为自己的决定者。其实,以前那些都是他们的错。今后,你可以成为自己人生的主宰,你也需要去过一个自己说了算的人生!
电视剧《安家》里的女主人公房似锦(房四井),出生于偏远乡村,母亲极度重男轻女,也极度索取,极度自私,一味地只知道让她挣钱供养家里、给弟弟买房;还在襁褓中的她差点被母亲抛弃死在深井中,后来被爷爷捡回养大。还好她被爷爷心疼着。在多年的被母亲索取后,她决定勇敢做自己……电视剧《都挺好》里面的女主角苏明玉打小因为自己是女孩,家境不好,上有两个哥哥,一直不受待见感受不到家的温暖。家里举全家之力甚至卖房供养大哥上了美国斯坦福大学,给二哥买分上大学找关系找好工作,而自己呢,因为哥哥上学,房间被母亲卖了,自己只能住客厅;上了尖子班母亲却不给上,不给上自己想要的清华只给上师范,母亲说你是一个女孩以后要嫁人的,我老了指望哥哥养老不指望你。可想而知苏明玉的内心是有多痛苦。但她没有为原生家庭束缚了理想,她依旧很努力很勤奋,最后找了销售工作并做了企业白领还是高层。这些,你能得到什么样的启发呢?
✪ε✪ 我是刘老师。我在壹心理,世界和我爱着你。

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总是做不好选择,不能同时兼顾多方面的事情,畏手畏脚
2021-05-15 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:❤️**首先对你所描述的情况梳理如下:▲最近想参加一个活动但面临机会还是放弃了,▲会觉得时间不够但是够又觉得有更重要的事,▲会觉得自己做不好耗费精力却总是畏手畏脚。⭐**从心理层面看,不能很好地做选择,是因为内在考虑过多,源于对自己的不自信,内在有一个弱小而不能对自己负责的自己。⭐**从自信方面来看,存在自信被压抑的情况。心理的自信被压抑,这源源于3-6岁的俄狄浦斯期。这个阶段的自我处理不好,则不能很好地发展自我,内在的自己会被深度压抑。这个阶段的冲突未解决,会造成:①学习上不去:创造力被压抑、否定②总是很谦虚、自卑:对美好或成功的拒绝③不敢成功或不配:以失败当智慧来逃避惩罚④权威恐惧:实际是担心替代了对方的权威而恐惧⑤肥胖的孩子:害怕与妈妈靠得太近而发生悲剧⑥严肃的父亲:对儿子的恋母是充满敌意的你的问题可能属于第2、3种情况。⭐**更多地,你需要思考,你想要什么?你真的不能勇敢地去做选择吗?
✪ε✪ 祝福你。我在壹心理,世界和我爱着你。

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感觉自己的大脑废了,越来越不爱思考,怎么办?
2021-05-15 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:❤️**首先对你所描述的情况梳理如下:▲感觉大脑越来越不用了而小时候不会,▲高一入学不及被老师说“懒得动脑筋”,▲曾焦虑抑郁担心大脑毁掉越来越倒掉。⭐**人类是很容易受暗示的动物,这就是人们为什么在意在他评价的原因。人们基于对自己会变成什么的人或不能变成什么样的人的担心,而总是容易倒向给他某种评价的人。小时的你头脑灵活、爱思考,因为年小,所以受到他人影响、“污染”较少。而随着年岁增长,越来越受到他人的一些不大好的评价的暗示,比如退化、懒、长残了等,实际上,真是这样吗?只是某种暗示呢,还是现实结果呢?⭐**从心理的角度说,上天给我们一个头脑,一双眼睛,一双手,它们都可以把功能发挥到极致。要思考,为什么自己越来越不爱学习而别人不会?别人可以把学习学到最好,考到最好,不留遗憾,而自己不能?到底是哪里出了问题?相信这一点,在潜意识里,每个人都可以学习学到最好,甚至都可以考第一名,这就是心理与自我潜意识的力量。还有,看你愿不愿意这么做。而“越来越不爱学习、不爱思考”,可以解释为自己在通过自己的方法阻止自己变得更优秀。
✪ε✪ 祝福你。我在壹心理,世界和我爱着你。

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我最近特别特别想死,总幻想自杀怎么办?
2021-05-15 回答

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不知道你遭遇了什么,年龄多大?父母是否知道情况?比如压力?关系带来的压抑?想死、自杀都是无法与他人对抗而转向对自我的攻击,自我破碎,内在无力量的表现。建议及时告诉父母,或寻求心理热线帮助。
如果有需要,请及时拨打相关心理危机干预热线电话:1、中国心理危机与自杀干预中心救助热线010-829513322、全国24小时希望热线4001619995转1学生专线、转2抑郁专线、转3生命热线3、全国青少年维权与心理咨询公益服务,区号-123554、北京红枫妇女热线010-64033383、640738005、上海华东师大心理咨询工作室热线 021-516889886、江苏大学生24小时心理求助热线是025-582552007、杭州心理研究与干预中心救助热线0571-850295958、深圳心理危机干预热线0755-256294599、四川心理危机干预中心热线028-8757751010、广州卫健委心理求助热线020-8189912011、武汉精神卫生中心心理热线027-8584466612、上海心理援助热线021-12320转1/2中英文-转5心理专线

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父母离婚不要我,虽然长大了,但无法原谅,怎么办?
2021-05-14 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:【父母离婚的创伤】父母离婚后被姑姑带大,寄人篱下,如小狗一般,想必成长路上千疮百孔。由于我们的出身是无法选择的,无法选择出生在什么样的父母跟前,无法选择出生在什么样的家庭,这种被动感,让我们有着与生俱来的不安全感,因而敏感、在意。如果在成长过程中未得到较好的心理上的弥补和成长,它的影响将会很久远。对很多人来说,成年或未成年,都需要思考自己的原生家庭,如何面对无法选择的出生:我们经常听到的一句话是,幸福的家庭都是一样的,充满欢乐,充满爱和理解、包容,但不幸福的家庭各有各的不幸。你的也一样,显然属于不幸的一种……可是,你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生,你可能深深地感到人生之多艰。你可能无数次地问自己,为什么我会出生在这样的家庭,无法被父母所爱。【关于原生家庭的原谅】如何看待与原生家庭父母的原谅与和解问题?多数的原生家庭都有或多或少的问题,只是轻重不一、多少不一,每个人的承受能力也不一。而遭遇原生家庭创伤的人,多会造成自卑、逃避、逃离、创伤、痛苦、失落甚至自罪感。有一种观点认为,成年后,需要与原生家庭父母和解,但很多情况下,与原生家庭和解只是伪命题,我们需要的是与自己和解,需要调整我们自己对原生家庭父母的看法。而痛苦源于期待和侥幸心理,并由此产生的强迫性重复,对一些创伤的无法复原的关系应该放弃这种期待。他们会期待随着时间流逝,父母会不一样,也许会变得不一样,会有更多的温暖和对自己的温情脉脉,但实际上你可能会发现,其实他们可能仍然如故甚至变本加厉。心理学家阿德勒说,幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。苏珊·福沃德博士在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中,曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。前几年,国内也曾有过“父母皆祸害”的讨论,引起很多人的共鸣。⭐**你需要思考的,比如:##认识到原生家庭的不好的模式,做好“阻断”,不要让不好的模式“代际传承”下去。##不为自己的原生家庭所困,学会寻找自己的人生。##不要陷入自己的情绪陷阱里,去成长,去生活,去工作。萨提亚说人有三度出生。第一度出生是精子和卵子的结合,激活了生命力,创造了一个新的生命力的呈现形式;第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出,出生后进入一个已经存在的家庭系统,我们的生存完全依赖照顾者;第三度出生指的是我们成为自己的决定者。其实,以前那些都是他们的错。今后,你可以成为自己人生的主宰,你也需要去过一个自己说了算的人生!
电视剧《安家》里的女主人公房似锦(房四井),出生于偏远乡村,母亲极度重男轻女,也极度索取,极度自私,一味地只知道让她挣钱供养家里、给弟弟买房;还在襁褓中的她差点被母亲抛弃死在深井中,后来被爷爷捡回养大。还好她被爷爷心疼着。在多年的被母亲索取后,她决定勇敢做自己……电视剧《都挺好》里面的女主角苏明玉打小因为自己是女孩,家境不好,上有两个哥哥,一直不受待见感受不到家的温暖。家里举全家之力甚至卖房供养大哥上了美国斯坦福大学,给二哥买分上大学找关系找好工作,而自己呢,因为哥哥上学,房间被母亲卖了,自己只能住客厅;上了尖子班母亲却不给上,不给上自己想要的清华只给上师范,母亲说你是一个女孩以后要嫁人的,我老了指望哥哥养老不指望你。可想而知苏明玉的内心是有多痛苦。但她没有为原生家庭束缚了理想,她依旧很努力很勤奋,最后找了销售工作并做了企业白领还是高层。这些,你能得到什么样的启发呢?
⭐** 祝福你,针对你的情况,建议通过咨询来进行心理建设和调整(个人成长类)。✪ε✪ 我是刘老师。我在壹心理,世界和我爱着你。

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我很后悔结婚,也不敢离婚,很痛苦,怎么办?
2021-05-14 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:【当前存在的几个问题】从你描述来看,关键的几个问题是:⭐因为恐惧单身而结婚,婚姻动机的问题;⭐老公人不错但三观不一致,没有话聊;⭐老公容易泄气,而数落甚至提离婚。这些问题的背后到底是在表达什么,传递什么,这是我们要思考的。一方面,确实有三观不一致导致的关系不和谐问题,另一方面,也有自己未得到心理上的照顾和认可问题。每个人在某种程度上都是需要他人认可的,但需要有个度。【婚姻动机怎么看】婚姻的动机随着时代发展而变迁:上古时代:经济第一,生育第二,爱情第三。中古时代:生育第一,经济第二,爱情第三。80前时代:爱情第一,生育第二,经济第三。80后时代:爱情第一,经济第二,生育第三。21世纪的动机是什么?感觉第一,再性,再经济?似乎是,似乎又不是。【如何考量婚姻存续】在考量婚姻存续的问题上,首先需要从婚姻的五大功能受损情况去评估。婚姻如合伙经营公司,轻言合作与轻言放弃都不是成熟的表现。1,性生活固定配对20%:稳定性,避免性争夺2,增进社会团结20%:家庭是社会的基本细胞3,经济互助20%:伴侣间经济能够互帮互助4,感情维系20%:维系彼此感情,互相依靠5,扶养孩子20%:共同抚养子女、照顾下一代充分评估后,我们再看婚姻是否继续或者结束,而在婚姻案例中,一个明显特点是,不少人会因为其中一项功能受损而选择了离婚。如果这么做,是否划算?【婚姻如何经营】这是一个复杂的问题,没有标准答案,只有最适合自己的答案。比如,中国社会里大多婚姻模式是男主外女主内,这是基于传统文化形成的。但有的家庭如果丈夫适应并享受妻子的强势和不温柔,那又有什么不可以呢?比如,三观不一致怎么看。夫妻间最大的差异是一公一母,但这差异却也是最大的互补的需要,这个差异也是结为家庭的前提。三观方面如何调节为互补,如何互相靠近,是一门学问,需要经营。而在你的描述里,似乎看到了你无奈,也看到了你的一些理想化的部分,以及对婚姻期待的部分——期待不是不可以,而是根据夫妻实际来调节。
以上初步回复,如需真正解决并有效,最好进行专门的婚姻咨询(最好是双方)。✪ε✪ 祝福你。我在壹心理,世界和我爱着你。

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我抑郁过,不能正常和别人交往,一直很尴尬要怎么改?
2021-05-14 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:【抑郁是怎么来的】从心理角度看,在人际关系中,干掉了好的客体而受到自我惩罚;而客体就是被自己所毁灭,超我启动,变成严厉的自责,抑郁就出现了。面对他人,会有强烈的被吞噬感,导致消极、悲观。所以会出现如你说的“无法正常与别人交往,无法与别人增进感情”。【抑郁的基本特征】一般来说,抑郁的基本特征包括:一是“三低”:即知情意三方面低落。思维迟钝(认知低)、情感低落(情绪低)、行为减少(意愿低)二是“六无”:表现为无趣、无助、无能、无力、无望、无价。无趣:觉得眼前的生活、工作无趣无味的,毫无乐趣,毫无生气。无助:对当下的困扰觉得很无助,没有人能了解自己,帮助自己。无能:对自己觉得无能力、无能量,同时不知道方向和出路在哪。无力:内在力量不足,对解决当下困难是没有力量的没有勇气的。无望:对未来充满失望,看不到未来,看不到希望,郁郁寡欢的。无价:觉得人间不值得,对自己更无价值感可言,所以无法行动。【抑郁了怎么办】1、如果不严重,不一定用药,但一定要进行心理咨询治疗。2、放下道德超我对自我的攻击,做想做的自己。3、进行运动疗法,坚持适当运动,身心维持良好的运作。4、放下理想化的防御机制。……
✪ε✪ 我在壹心理,世界和我爱着你。

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易怒,厌恶事物,压抑,大哭,反复不定期情绪低落?
2021-05-14 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:【自我攻击导致的抑郁】从你描述来看,可能有抑郁情绪的问题。从心理层面说,每个人都有个理想化自我和全能自恋的我,幻想我们学习上能达到我们的最理想境界,但当屡次不能达到而理想破灭,就会形成自我攻击,认为都是自己不好、太糟糕,而产生情绪,攻击另一个自己,导致具有强迫性重复特征的抑郁情绪。【学习上的潜能发挥】从心理的角度说,上天给我们一个头脑,一双眼睛,一双手,它们都可以把功能发挥到极致。要思考,为什么别人记忆力好而自己不好?别人可以把学习学到最好,考到最好,不留遗憾,而自己不能?到底是哪里出了问题?相信这一点,在潜意识里,每个人都可以学习学到最好,甚至都可以考第一名,这就是心理与自我潜意识的力量。还有,看你愿不愿意这么做。而“记忆力下降,无法深入的思考”,可以解释为自己在通过自己的方法阻止自己变得更优秀。
✪ε✪ 祝福你。我在壹心理,世界和我爱着你。

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最近写论文,又要期末考试了,如何缓解焦虑?
2021-05-14 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:【觉察并认识焦虑】从焦虑的类型看,焦虑分为六种,每种焦虑包含一种需要。①超我焦虑:道德超我导致。②阉割焦虑:缺少做男人的自信心,女人缺少做女人的自信心③被害焦虑:被害客体从内部侵入,如狂犬病。④分离焦虑:客体丧失的焦虑,如吃奶时妈妈跑了,导致分离焦虑。⑤丧失焦虑:丧失爱的客体的焦虑,如妈妈不再爱我了,导致爱的丧失焦虑。⑥失整合焦虑:失去自我存在感的焦虑,找不到自我存在感,内心空、发慌。你可以思考一下,你的属于哪一种呢?【缓解焦虑】缓解焦虑的方法也有不少,但要看哪一种对自己适合,比如:1、觉察到焦虑背后的需求,找到根本的心理需要,觉察到了便会缓解很多。2、瑜珈或音乐疗法,伴随深呼吸,让身心放松,可以让焦虑缓解。3、把当下的学习考试任务进行有步骤的分解,进行排序,分步去完成。4、与焦虑情绪共存共处,顺其自然,更要为所当为,因为完全根除焦虑是不可能的。
✪ε✪ 祝福你。我在壹心理,世界和我爱着你。

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父母吵架,晚上两点半母亲让我去接她,我想死……
2021-05-14 回答

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你好,我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你:【为父母冲突而自我攻击】应该说,父母吵架是他们的事,站在子女的角度很想帮他们,但却似乎无能为力,而这样的冲突痛苦也让你承受了太多年,因而自我攻击(想死),而如果意识到还责任归还给事件本身的责任方,则可以逐渐避免这样的事。或许有很多次这样的情况,而这样,则会让你母亲认为,我不怕和丈夫干架,因为我有女儿可依赖!【在照顾与撤回边界间找到度】显然,父母这样的矛盾纠葛已然形成习惯,作为子女,不照顾也是不行的,但是你也需要有自己的边界,不过能过度照顾,需要把边界撤回、后退,不因为自己的讨好或过度愧疚而牺牲自己。面对如此父母,需要自己学会适当“自私”点。
✪ε✪ 祝福你。我在壹心理,世界和我爱着你。

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