张灿东

灿东工作室创始人;中国心理卫生协会会员

在壹心理温暖过

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济南市

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小鲸鱼0fb237
2020-05-09
老师感受力强
匿名
2020-04-28
有一种醍醐灌顶的感觉,谢谢老师给我指明了成长的方向和方式,话不多但直击心灵。
京宸
2020-04-25
再一次深入探索,仿佛离出口越来越近了……
匿名
2020-04-23
很有帮助,感谢
京宸
2020-04-20
很有帮助,期待下次的交流:责任和界限
匿名
2020-04-16
第二次咨询 和老师聊的很好 有几句话对我的启发还是挺大的 虽然可能我还是要面对很多问题 但是确实轻松了不少
匿名
2020-04-16
第一次咨询 和老师大概说了自己的情况 时间原因没有细说 但是老师能引导我慢慢说出自己的问题 我觉得还是有帮助 期待下一次吧
? lily_t 
2020-02-01
这是我的第一次咨询 第一次听到张老师的声音竟然并没有觉得很陌生 以前跟陌生人聊天的时候都会很紧张 但是跟张老师说话却没有这种情况 而是把心里想说的都表达了出来 张老师的心理咨询很有效 在最后几十分钟内帮我缕清了我真正的心结究竟在哪里 他告诉了我一个大致的方向 我知道问题在哪了 我就应该知道怎么解决了 谢谢张老师的耐心聆听和细致讲解 棒棒哒
用户_wQfb
2019-12-27
程式化的话我不想说,但是咨询结束之后,能够愉快地与火车临座沟通一个插座的使用问题,相比咨询前的愤怒和戾气,有效果。
用户已注销
2019-10-30
灿东老师温暖真诚!对我有很大帮助!
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吹进你心灵深处的两首诗

《触摸自己》你靠什么谋生, 我不感兴趣;我只想知道,你渴望什么,你是否有勇气追逐心中的渴望。你面临怎样的挑战、困难,我不感兴趣;我只想知道, 你是怨声载道,还是视它为一次学习和成长的机会。你的年龄,我不感兴趣;我只想知道,你是否愿意冒险,哪怕看起来像傻瓜的危险,为了爱,为了梦想, 为了生命的奇遇。什么星球跟你的月亮平行,我不感兴趣;我只想知道,你是否看到你忧伤的核心;生命的背叛,是敞开了你的心,还是令你变得枯萎、害怕更多的伤痛。你跟我说的是否真诚,我不感兴趣;我只想知道, 你是否能对自己真诚,哪怕这样会让别人失望。你跟谁在一起,我不感兴趣;我只想知道,你是否能跟自己在一起,你是否真的喜欢做自己的伴侣,在任意空虚的时刻里。你有怎样的过去,我不感兴趣;我只想知道,你是怎样活在每一个当下。你有什么成就、地位、家庭背景,我不感兴趣;我只想知道,当所有的一切都消逝时,是什么在你的内心, 支撑着你。愿我看到真实的你。愿你触摸到真实的自己!——佚名《你和潜意识》掩耳盗铃也好,不见不烦也罢;你拒绝重生,因为怕浴火;在恐惧怂恿下,你将自己与她割裂。你怕见她,哪怕一瞥但他臂弯环着你所有的痛。你垒起心墙不看她,却挡不住她看你。她不在远处,不在暗处也不只在心灵深处,她在你周围,她是你每天的所见、所感、所欲和所遇而已!她怀中你的隐痛,从未停下饮泣,我们何时不再躲闪呢?!——灿东欢迎关注张灿东 ,听心灵故事,让心理学温暖人生,一起成为更好的自己!

情结是一弯跨时空的轮回

“想远离却为什么又放不下?”她问,放下茶杯,她看着窗外:起初我很喜欢她,很愿意与她贴近,也愿意敞开心扉的对待她。相对于其他关系,我总觉得我们可以是那种亲密无间的,最好的朋友。因为我们有着非常相似的成长经历,从小都被寄养,都很缺爱的那种~敏感,多疑,没有安全感。不爱表达,喜欢压抑~所以,我们都很容易懂得对方。但随着时间的推移,我才发现,这似乎只是我的一厢情愿。我敞开心扉对她的好,成了她用来高高在上,映衬自己出色的存在。现在的我,很想远离她,但不知为什么却又放不下~关系中,大家感觉最伤人的是不是——我的诚心换来的却是TA的“假意”?!当自己需要温暖时,却无意间错将心托付了忽视自己的人。而最虐的却是当温暖远去时,才发现它竟是无法割舍的虐缘。⭐️那么问题来了,想远离却为什么又放不下呢?其实,这份放不下,有一方面,是在她身上看到了另一个“自己”,想要去关注,想要去关心,所以,才会产生亲近感,不舍得放下。这不禁让人慨然“想远离的是痛,放不下的是温存,哪怕温存是假的!”而另一个深入的层面,是潜意识要重温“求亲密而不可得。”的熟悉的痛。?这个熟悉的痛躺在回忆的梦乡——是父母,是原生家庭的日常。明明和父母亲人应是最近的,最爱的关系。但却要经历被寄养无法靠近的距离感。?这痛随时光流淌于现在——是朋友,是人际。明明和自己如此有共性,如此懂得,又如此有贴近感~但却要经历这样被拉远的,无法靠近的距离感。?这痛是一弯跨时空的轮回,陪伴你直到地老天荒,如果有下辈子也会如影随形,除非你直面刺痛,刮骨疗毒。去到咨询室里释放负能,理清关系,修复伤疤,然后用新思维,新行为体验新生活。当她稳步走出咨询室,这时候放下或不放便没有那么重要了,重要的是自己圆满了修为!凤凰已经涅槃……?欢迎大家留言提出自己的想法!如果您认同我的观点,想了解更多心理学走进生活,请点赞+关注心理咨询张灿东,听心灵故事,让心理学温暖人生,一起成为更好的自己!

碰瓷儿和炒作的心理学浅析

前段时间有位明星发了段视频,显示他被碰瓷了。我是个心理学工作者,自然从心理的角度来看一下。

你会感恩自己的孩子吗?

前日,因女儿不认真写作业,母亲被孩子气坏,带孩子“跳海”教育孩子的新闻登上热搜。

愤怒真的需要控制吗?

愤怒向我们表达了什么?文丨韩婧   图丨源自网络0 1 之前我写过一篇争议很大的文章,名字叫《一场集体无意识的喧嚣》。在网站发出来后听到了各种声音,攻击的也不在少数。看到那些攻击的评论后,我一时间很生气,可是静下心来一想,这好像是我被关注被称赞的需求没有得到满足,于是进一步开始思考起愤怒的意义。0 2 根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论,人类具有五种层次的需要:生存需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时,愤怒就会随之而来。因此在日常生活中,愤怒的很重要的一个意义就在于,它提示我们:我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。对于儿童而言,他们的愤怒表达的很直接:曾经有一个一年级的小男生因为被老师没收了自己心爱的卡片,瞬间变成一种失控的状态:用力把自己的椅子扔了出去,在地上用力扑打着手脚大哭大叫,哭到声嘶力竭。后来将他带到发泄室发泄完情绪后,他告诉我:那是他去海洋公园新买的卡片,自己非常喜欢,老师没收前他申请收起来但是并未得到同意而是直接被扯过去,于是他很生气,有了以上那一幕。正是因为小男生被尊重的需要、归属与爱的需要没有被满足,才会让他如此歇斯底里的爆发。这种现象在成年人中亦是常见,有的人自我实现的需要得不到满足:有着望子成龙望女成凤的父母要求自己按照他们的意愿去生活,有着强迫的上司对自己异常苛刻,有伴侣总是渴望改变自己控制自己,而自己喜欢的生活从来没有办法获得,长久以来,这种压抑的生活就会形成愤怒。因此,愤怒是一种更好的自我觉察,它提醒着我们一些需求没有被真正满足:被爱人关注和爱的需求、被领导尊重的需求、被父母接纳的需求……这种觉察其实是改变的第一步,所以如果一味的压抑和控制,只会丧失自我觉察并自我满足的能力,并且日趋压抑。0 3 电影《愤怒的小鸟》中,面对胖红、飞镖、炸弹这三位“愤怒的小鸟”,大家说的最多的一句话:“愤怒,不是处理问题的方法”,其实未必:愤怒的合理表达其实有着很强的疗愈价值。在心理咨询中,来访者爆发的愤怒强烈程度其实和他们最后的疗愈程度成正比的。当通过合理的表达,愤怒去了它本来该去的地方,一切都可以重归平静,而通过愤怒,来访者也更好的学会了对自己的保护,和他人建立合理的边界。所以,试着正面你的愤怒吧:1、 当愤怒来临时,去体验你的愤怒,觉察愤怒背后没有被满足的需求。我们不需要为愤怒而愤怒,而是希望能够通过突破这一层非常激烈的情绪找到被我们忽视的需要,了解有哪些被压抑了、被剥夺了。2、 借助愤怒这种情绪去表达自己,保护自己。《愤怒的小鸟》中有一个很有意思的情节:白姐姐让胖红、飞镖、炸弹画出自己的痛苦。这也是通过一种很安全的形式来表达自己的愤怒,通过这种方式,直面愤怒,然后和愤怒进行一个仪式化的告别。在我们生活中,我们也可以通过写信、发消息等方式直面自己的愤怒。3、 身体与心灵的同步放松。电影中也教会我们啦,可以通过瑜伽、深呼吸等方式感受自己的情绪,让自己的身体进行放松,从而对我们的愤怒有着更多觉察和理解。你会发现,身体是最诚实的,当你试着去深呼吸和放松时,因为愤怒带来的肌肉紧绷的状态会慢慢消减。 愿你我都能让我们的愤怒去到它本该去的地方,更好的直接面对自己。韩婧国家二级心理咨询师你上次发火是什么时候??如果你喜欢这篇文章,欢迎分享到朋友圈?欢迎在后台留言或微信联系:421159641,灰常接受一切形式的吐槽和赞美?

我为什么愤怒?

愤怒向我们表达了什么?文丨韩婧   图丨夏阿0 1 作为一款曾经风靡一时的简单游戏,《愤怒的小鸟》被拍成一部97分钟的大电影让我好奇:难不成要拿着鸟对着猪打上90分钟?这样简单机械的重复真的好吗?刚好有时间,就把这部电影重新拿出来欣赏。开场没几分钟,当胖红因为自己控制情绪不佳把绿鸟的蛋提前打破而被送到了白姐姐那里时,我瞬间整个人精神起来:哇,这里简直就是一个心理咨询室!白姐姐这位心理咨询师在试图通过各种尝试让飞镖、胖红、炸弹这几个暴脾气控制自己的愤怒!可是,愤怒真的需要控制吗?作为一种常见的情绪,愤怒向我们表达了什么呢?0 2 愤怒的原因:边界有时候,设置边界需要有一种智慧,在确保自己不会“掉进坑里”的同时,还能够继续留在友善和内心平和的道路上。在和他人相处过程中,我们经常因为彼此关系亲密而放弃“边界”,因为这样在我们看来,“有衣同穿,有食同享”的状态让我们加深彼此的亲密,彼此可以互相融合,共享亲密。如果当他人强行进入我们的边界,在我们不允许的情况下强行融合,这时我们的愤怒就会提醒我们,我们的生活边界受到了损害。之前刷屏的剧《欢乐颂》中,安迪以为是关心邱莹莹,好心提醒对方,那些成功学的书都是逻辑上行不通的,她的目的其实是很友善的点醒一个涉世未深的小姑娘,但是却引来了邱莹莹很大的反感和爆发:在小邱看来,安迪是站在高高在上的位置对自己甚至是自己的父亲指指点点,而自己本来可以活在这种对父亲的认可和自我鼓励打鸡血的状态中,却被安迪一针见血的指出自己甚至父亲的问题,边界受到了侵入,于是产生强烈的愤怒。0 3 让我们试着学会如何划定边界:首先,看看你身边有哪些人经常给你提要求,想想如果你拒绝他,有什么不好的后果?其次,想一想一味满足他人要求的必要性和正确性。这样会让你们关系更近还是会损害你们的关系?接着,尝试去寻找满足他人需要和实现自己需要的平衡。这并不容易,但是只有我们开始行动,才有可能拥有更健康的人际。最后,给予自己足够多的关爱和关注,适当的远离那些耗损你的人。你会发现,拒绝没有你想象中的那么难。PS:愤怒背后还有更深刻的意义,我们明天继续。韩婧国家二级心理咨询师你有愤怒的权利哦。?如果你喜欢这篇文章,欢迎分享到朋友圈?欢迎在后台留言或微信联系:421159641,灰常接受一切形式的吐槽和赞美?

自以为是的“傻子”太多了

傻子太多,骗子不够用。文丨韩婧   图丨源自网络0 1 有一次和一个做品牌招商的朋友聊天,她给我讲到客户可以大致分为两类——没怎么读过书的土老板和受过高等教育有着稳定收入的职场中高层。“你猜这两种客户哪种更容易从腰包里拿钱?”我脱口而出:“肯定是土老板啊,人傻钱多。”朋友却是摇摇头:“错了,他们钱多但是人可不傻,和他们签约的速度会慢一些。而那些学习过专业理财,受过高等教育的客户,他们会用心权衡投入和回报的收益,尽可能多的去了解人工、原材料等成本的比例,之后感觉万无一失了就签约,但是实际上这个时间要大大短于那些土老板的签约速度,所以啊在我们看来,这些客户的钱更好挣一些。”我来了兴趣:“为什么会出现这种差别呢?”朋友娓娓道来:“那些土老板看上去问的问题少,但是他们基本上了解品牌后就能快速切中要害,考虑的是市场更需要什么,我如何把这个东西做的更符合市场需求。而那些精英们想的更多的是我如何利用已有的品牌给自己创造更多收益减少更少的损耗。一个着眼于市场一个着眼于自身,立见高下。”说到这里,不禁让我联想到之前看的一篇文章,大致是讲很多富豪都是低学历。这样一个结论尚需推敲,但是作者有个观点似乎直中问题要害——因为学历低,他们好学并且开放,他们屏蔽掉了过多的信息,更愿意相信眼见为实,同时也有了更强的市场洞察力和风险把控意识。0 2 之前有一句很火的电影台词“听过很多道理,依然过不好这一生。”而现在的情况似乎是“看过很多毒鸡汤,自以为可以过好这一生,然并卵。”自媒体时代的风靡,讲道理的套路已经被淘汰,新的套路变成了故事引入——唤起共鸣——抛出观点——安抚焦虑。这样的套路在那些自我感觉良好的中产阶级上格外受用,用具体有画面感的故事在心理上说服观众比在逻辑层面上要容易的多,不论是去年火遍朋友圈的《致贱人》还是最近被各大公众号捧到了女神高度老徐都印证了这一点。这些文章和观点的共性就是煽动力极为强大,当下可以刺激观众的G点,给一个出口宣泄自己压抑已久的情绪。冷静下来后仔细推敲文章背后的逻辑则是漏洞百出,然而who care?自我感觉良好的人们对号入座后得到了自己想要的东西且维护了自己虚弱的自尊心。作者也是和他们相似的人们,给了他们想要的,也满足了自己,把巨大的浏览和转发量变现。事后的结果是什么?问题并未得到真正解决,假装一切平和一切都变好,自以为是的人继续自我感觉良好的活着,就这样一直下去。0 3 不可否认,很多作者依然坚持着把读者放在一个尊重的位置上,而不是一个傻子的位置。这也需要读者有勇气去面对真实的自我,尽管这个自我在被击中的时候会有些虚弱,但总比那些外强中干的虚假形象强大的多。韩婧国家二级心理咨询师谨以此文献给可能中枪的的你。?如果你喜欢这篇文章,欢迎分享到朋友圈?欢迎在后台留言或微信联系:421159641,灰常接受一切形式的吐槽和赞美?

你眼中那么多别人,自己在哪里?

外边没有别人,只有自己。文丨韩婧   图丨源自网络0 1 来访者W是一个20多岁的男孩子,有着阳光的笑容,礼貌的谈吐。他找到我的时候,很认真的给我诉说他的烦恼:在跟别人沟通的时候,我关注的重点都是别人的看法。我会停不下来去想——我这样说别人会怎么看我?别人的笑是欣赏还是嘲讽?他说的话是真实的想法吗?跟别人相处的时候下意识就会说什么都很客气友好,不自觉地就会保持微笑,但是却很难觉察自己真实的情绪,我只会担忧别人会不会觉得我无聊,无话可说,觉得我没意思。听他说完后,我忍不住问他:你眼中那么多“别人”,自己在哪里?他沉默了良久,告诉我:我潜意识里似乎是以别人为中心,做事的动力来自于满足别人的期望,获得别人的认可,获得成就感,这样我才能感受到自己的价值。后来,W告诉我,不仅仅周围的人的想法让他纠结和苦恼,随着关注的各种微信公众号增多,大量的鸡汤文励志文心理学理论,结果反而感觉把自己束缚的越来越紧。因为在他看来,不同的文章有着不同的观点,这让他更加摸不着头脑:刚刚在内心创建一个所谓的“好”的标准准备去模仿,没多久又看到相反的声音觉得这种方法也可以让自己更好,到头来只会让自己陷入更深的迷茫——我到底应该怎样做会变得更好?0 2 有过很多来访者,他们给我诉说过相同的苦恼:因为渴望得到别人的认同而时刻审视自己的行为,以至于陷入自己的想法中无法自拔,在应对他人时表情和反应和理想中自己需要塑造的形象越来越远。这个过程中,自己行为,对方的反应都成了自己提前预设的内容:“我这样做对方肯定会觉得我很紧张很奇怪,会不喜欢我吧。”结果也会朝着他自导自演的戏码去发展——“看吧,我的确表现出很僵硬,整个谈话和尴尬,朋友肯定觉得我糟透了,我就是这么没用。”这是心理学中的“自我实现预言”:如果一个人对另外一个人怀有某种期望值,这种期望值将会(不自觉地)引导着这个人对另外一个人的行为,这一系列的行为将最终导致另外一个人也朝着这个原先的期待值前进,最后这个预言得以实现。并不一定是你表现有多糟,而是在和其他人交往前你就给自己预设好了剧本,结果自然“如你所愿”。也不必非要去改正什么,带着这样的习惯你照样可以更好的交往。首先,稍微改下你剧本的走向:我就是幽默感比较差,但是我真诚啊,所以总会有别人接受我喜欢我吧。带着这样的自我实现预言,你关注最多的别人也会给你理想中回应。其次,试着用心的去关注别人,而不是你心中的别人。看到对方的真实反应,而不是你自己想象出的别人的反应。最后,也是最重要的:关注你自己的感受,表达你自己真实的感受和观点。这句话看上去很烂大街,可是做起来的确很难,但是我知道,只要你愿意去尝试,你可以做到的。0 3     继续说那个男孩子的故事。    咨询两个月后的一天,他很高兴的告诉我,他代表学校参加一场全国高校的创新项目分享活动,他可以坚定的介绍自己,他可以认真投入的分享自己组的创意成果,他不再期待别人的认可,不再预设别人的反应。那一刻,他只是想着好好把自己的成果展示给大家,没有了以往的紧张和担心,好像全世界剩下的只有自己。结果,他收获了全场的欣赏和掌声,那是一种真挚的认可。而他自己,终于感受到了内在的力量,也终于找到了那个又熟悉又陌生的自己。    期待是一种力量,愿你我一同带着期待前行。韩婧国家二级心理咨询师谨以此文献给关注别人的你。?如果你喜欢这篇文章,欢迎分享到朋友圈?欢迎在后台留言或微信联系:421159641,灰常接受一切形式的吐槽和赞美?

承认“我错了”是一件好难的事啊

承认“我错了”是一件好难的事啊文丨韩婧   图丨源自网络1哭哭啼啼的小朋友们有一天去给三年级的小朋友们上心理团体辅导课,一进教室觉得氛围不对:几个男孩子趴在桌上哭哭啼啼,女孩子也在旁边愁眉不展,剩下的七嘴八舌的给我讲原因:上一节课的时候,因为男生纪律不好,动作掌握不标准,老师就命令女生去踢男生。女生虽然没有这样做,但是还是忍不住笑了,男孩子们的自尊心觉得受到了极大的侮辱。不一会儿,班主任来了,按照一贯的套路是维护老师权威的形象:先是让哭哭啼啼的男生站起来说情况,然后问:你有没有认真跳?按照她的剧本应该是“没有”,继而班主任就可以开始教育“你都没有做好有什么资格怪老师呢”(是不是这样的话你也似曾相识,得了吧,我确定一定以及肯定你听过不下八百遍)。然鹅,好几个小男生都一本正经的说“我认真跳了”。终于,到最后一个孩子,也是班里的“四大金刚”之一,说“我没有”。班主任的剧本得以顺利完成,然后一番思想教育后翩然而去,留下一堆依旧哭哭啼啼的娃娃们。成人一直在努力去证明一件事情:我是对的。2我说:这件事老师错了我脑子里快速判断:这样一堂课看来要变成一场团体心理咨询了。我先看着那个情绪很激动的,刚才说“没有”的孩子:“你现在很生气很愤怒对吗?”他:“对,老师凭什么让女生们踢我们,女生们自己也没跳好凭什么笑我们?”其他男生们瞬间像揭竿起义状,纷纷一口一句“凭什么”。我:“你们很生气很委屈,老师和同学们看到了,那么请问这个命令的发出者是谁?女生们执行了吗?”他:“是老师。女生们没踢我们,但是她们笑话我们,伤我们自尊心了。”我:“是的。女孩子们笑的不对,你现在看见她们的反应了吗?她们也很伤心,很多人也哭起来了。本来你很难过了,现在你把这种难过转嫁到别人身上了,你看到了吗?”他看看周围的女孩子,态度有点松动,但是嘴上还是撑着不松口:“要怪就怪老师,谁让一开始那个老师这样说我们。”我:“是的,这件事情老师最开始处理的是不对,可是你们有谁直接去找过老师解决问题,表达不满呢?”瞬间教室安静下来,哭泣的小男孩也停了下来,他想要的“承认老师做错了”这个结果就这样被我不经意说了出来,一时间有点恍惚。于是我继续:“老师也是人啊,所以也有犯错的时候,特别是当情绪不好的时候更容易犯错。大家想想看,是不是老师的情绪在他下达这个命令之前已经因为大家的影响变差了?”大家开始七嘴八舌还原当初情况。我:“现在我们看到了老师犯错的原因,那么下一步是不是该解决问题了?你想想看,如果你直接冲上去问,老师你凭什么让女生踢我们,他会什么反应呢?或者现在韩老师直接质问你们:凭什么你们在我的课上浪费时间解决上节课的问题?你们舒服吗?(好吧,我承认我这个时候在撒娇耍赖)”他们都摇摇头。我:“那你们觉得怎么说合适?”男生们纷纷举手:“我要告诉他我上课表现的很好,这样的处罚我很难过。”“我要告诉他虽然我前边调皮了,但是女生也没那么好,希望老师可以尽可能公平些。”“我要告诉他我没有很好的管好自己,我会改正,也希望老师改正。”…… 老师也是人啊,是人都会犯错的,特别是在情绪不好的时候。3承认“我错了”并不等于输啊看着孩子们平和下来的情绪,终于让我舒口气:成年人承认自己错了是一件太难的事情了。我们习惯仰着头保持着自己的高姿态保持着自己的权威形象,时刻努力证明“我是对的”。可是有时候,低下头,才能看清身边的那些人:他们的愤怒他们的委屈他们的难过都在向我们诉说着——我渴望被你看见,我需要你的安慰。而当你承认“我错了”的时候,看似输了“理”,实则赢了“情”。韩婧你若有故事,欢迎前来倾诉,我在这里陪你透过你的眼睛看你的世界。?如果你喜欢这篇文章,欢迎分享到朋友圈?个人微信:421159641,灰常接受一切形式的吐槽和赞美?

亲爱的,你先是你自己,然后是妈妈

你是xxx的妈妈?还是xxx?文丨韩婧   图丨源自网络一位朋友刚刚晋级成妈妈,偶然看到她的朋友圈:“虽然孩子这么可爱,但是想想当初那段经历,简直是他妈的噩梦!”我想起她之前给我的印象:积极阳光,笑起来总是那么痛快,整个人充满了能量,也知道她从怀孕到生产经历的失眠、焦虑与委屈。看到这一句“妈的”,看到她直面自己的情绪,心里多少会有些放心。因为职业的原因,我接触过很多围产期(怀孕满28周到产后一周)的女性,陪伴她们从准妈妈到新手妈妈,去一起面对她们生理和心理的变化。然而,我知道,更多的女性她们正在经历的,根本说不出来。初为人母,仿佛进入了另一个时空,疲惫,茫然,她们独自承受,不敢哭泣,她们失眠,自责,不知所措。有些人走出来了,再回头看,想要抱抱当时的自己;有些人还在其中,她们有气无力地说“觉得再也好不了了。”今天我们一起去了解下围产期和产后抑郁,或许,你会从一些妈妈身上找到那束光。0 1 围产期和产后女性会出现哪些变化A是一位大龄产妇,有一个十岁的儿子,如今怀孕七个月。她告诉我:因为二胎是意外怀孕,所以到现在她都没有做好第二次当妈妈的准备,状态一直不稳定,时而抑郁担心自己的宝宝不能健康出生,担心自己没有能力照顾好这个小人,时而很狂躁,会产生过激的念头,食欲也随之产生了变化。这些变化,是围产期常有症状,主要表现为:进食减少,情绪控制不佳,临床主要表现为抑郁和躁狂两种心境,而国内流行病学所报道的产前抑郁症发病率在12%左右。研究表明,产前抑郁的相关危险因素为高龄、低收入、家庭关系紧张、缺乏社会支持。产后抑郁的相关危险因素为产前抑郁、婴儿性别、不良坐月子方式、家庭与婚姻关系紧张等。需要指出的是婴儿性别这一因素,在大城市影响有限;但在农村地区,这一因素的影响不容忽视。我认识的另外一位妈妈Y,在产后五个月找到我,她坦言,自己有着幸福的家庭,一直以来学业、工作、感情都非常顺利,可是生完宝宝后,一切都不同了:每一天,我都感觉很低落,没有缘由就大哭一场。我害怕一切尖锐的物体,一旦看到我会有可怕的想法——想伤害宝宝。当我觉察到这样的想法时,我会很自责。我是一个妈妈啊,怎么能有这样的想法?可是当我抱着宝宝的时候,甚至当我喂奶的时候,我感受不到任何联结,我好担心,担心有一天我的想法真的会付诸行动。Y的变化正是产后抑郁的种种表现:感到没有希望和价值感,心境低落,无理由的大哭,丧失对孩子的兴趣,有伤害自己或孩子的想法,进食/睡眠过多或过少……0 2 为什么会陷入产前/产后抑郁首先,新的身份导致从生理到心理发生变化。很多妈妈告诉我,她无法接受自己从怀孕前体重不过百到怀孕后期成为一个一百五十斤的大胖子,腿上、肚皮上越来越多的妊娠纹让她对未来充满了恐惧看不到希望,生产完毕后大多数面临身材走样的苦恼,毕竟自己不是anglababy杨幂那些明星,生完后就可以瞬间恢复身材。同时,个人时间被压榨的所剩无几。每天晚上一到两个小时就要起来喂奶或者看宝宝,白天有的全职在家带宝宝,有的一边工作一边中午的时候家和单位两地跑。和闺蜜喝个下午茶看场电影什么的早就想都不敢想,现在的奢望也只是自己睡个好觉。直接衍生的后果就是,除去做妈妈这件事,个人价值感日渐降低,更别提什么追求与梦想。其次,是自我的缺失。妈妈这样一个身份似乎成了自己的代名词,很多母亲甚至不再有自己的名字,而是变成了“xx的妈妈”。她们似乎不再是独立的个体,而更像是和她们的孩子作为一种共生关系而存在。最后,也是最重要的,缺乏社会的支持。孩子降生后,很多家庭的注意力会全都放在孩子身上,好像孩子就是宇宙的中心,却忽略了这时候最应该被关心的妈妈们,这时她们可能还没有适应母亲的角色,还对自己能不能成为一个好母亲充满了担忧,分娩后的伤口还清晰可见。出现意外的时候妈妈们同样着急,家人的责备更可能让她们觉得“我怎么这么没用,我连自己的孩子都照顾不好。” 0 3 如何应对产前/产后抑郁首先,请取得家人特别是伴侣的支持。大多数孕妇待产期间是一种场景:家里有一个甚至几个老人好吃好喝伺候孕妇但却忽视了孕妇的心理感受,而老公以忙事业为由参与感很少,好像是在给老公减轻了家里的压力让他在外安心工作养家,可是实际情况却是男人在整个过程中没有参与感,心态上也是一个局外人,且有大把空闲时间。而取得伴侣的支持,夫妻两个人一起陪伴孩子,分享育儿的感受哪怕是负面的,自己的压力相对也会少很多。其次,尽可能保证充足的睡眠。生理上的状态对心理状态有着直接影响,如果可以的话,和家人进行协调夜间看护宝宝的时间,为自己争取良好的休息质量。最重要的是,请记住,你的身份首先是你自己,其次是妈妈。我见过把孩子的生活安排的井井有条的妈妈,自己却有些灰头土脸,也见过每年在孩子身上投资十几万的妈妈,想买一支口红的时候却舍不得。当我问她们把自己放在什么位置时,换来的多是沉默。其实,你是可以暂时抽离母亲的身份,给自己几个小时的时间做个头发,逛个街,看会书,或者和老公一起约个会。这个时候,请放下你的担心和自责,孩子不会因此和你变生疏,反而,在他长大后可能会更加欣赏这样的妈妈。我相信,成为自己的你,会带着那束光,照亮你的孩子,照亮你的家庭。韩婧国家二级心理咨询师如果你身边也有围产期的妈妈,可以让她看看。?如果你喜欢这篇文章,欢迎分享到朋友圈?欢迎在后台留言或添加个人微信421159641,灰常接受一切形式的吐槽和赞美?

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男友是控制狂,拿我的心软当做他不要脸的资本?
2020-01-14 回答

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你好,字里行间透露着你对他的不满和愤怒。也间接地感受到他对你的不满和愤怒。我在想你们之间发生了什么呢?他不满你的消费观,还是不满你挣钱少?你不买他什么呢?很显然你不满他对待你消费的态度和行为。拖后腿的意思是?
所以你们两个似乎需要沟通两个问题,第一,你的消费观。第二,当有他不同意你做法的时候,他威胁的应对方式。
如果还是恋人关系,将来要一起面对生活的点点滴滴,那么你们的金钱观确实是需要整合的。同时你们的沟通方式也一定是需要整合的。当你们两个能够通过正常的沟通解决困难的时候,你们会对未来的生活充满希望的。跟他约定好,心平气和的谈一谈。一定是在平静的时候谈论真诚的谈论。比如说你可能会说,我的消费观念让你感觉到很恐慌,就这一点无论对错我很遗憾让你感到了恐慌。同时你用那种威胁的应对方式,让我感到非常的不被尊重和愤怒……当然你会用你合适的语言跟他沟通,祝你们有一个好的沟通结果。

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16岁女生,经常耳鸣头晕心悸,是抑郁情绪还是抑郁?
2020-01-13 回答

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你好,16岁的你。抑郁症诊断属于精神范畴,国家在前几年颁布的新精神卫生法,要求心理咨询师不得做关于精神障碍方面的诊断以及治疗。你如果想确诊自己的情况,是不是属于精神症状类的,可以到三甲医院或者是精神卫生中心做出准确的诊断。
另外并不会因为不能做诊断和治疗,心理咨询师就没有可做的工作了。比起你所表现的症状,作为咨询师我更关心你跟家人的关系以及坐在窗台上的时候心里想的是什么,你的感受是什么。我想了解熬夜是因为什么?是自己喜欢熬夜做事情,还是因为晚上躁动睡不着而熬夜呢?我还想知道,你的这番痛苦在你身边的人中有人知道吗?另外有人能够感同身受的陪伴你吗?
当你心情不好的时候是怎么处理的呢?这些处理方式有没有副作用,比如说会不会破坏你跟朋友的关系?会不会影响你跟学习的关系,以及你跟家人的关系?
你可以沿着我给你提的问号进行自我思索,甚至可以写下文字,进行自我梳理。一般我们产生痛苦,大致可以分为两类。一类叫原发痛苦,就是造成抑郁本身的那个痛苦。第2类叫继发痛苦。是因为我们对第1类痛苦处理不当造成的,比如说因为情绪不好,所以我对周围人变得冷漠,渐渐的我的朋友变少了,我痛苦于朋友变少了就是继发痛苦。你可以列一个表格,罗列一下自己有几个原发的痛苦,又有多少激发的痛苦。
这时候我会告诉你,往往原发痛苦处理解决了继发痛苦会自行渐渐消失。有的时候看到自己的生活一团糟,其实往往当梳理出来,解决了最初的问题,后面的问题也自行消失了。
现在是证明你强大的时候到了以上所写的,只要你认真去做,总会有所收获。我们生活所需要的资源是自己争取的,一定要坚持不懈。如果手里有资金的话可以做壹心里的即时倾诉,钱很充盈的话可以做咨询。
相信我其实我们什么都不缺,唯一缺少的就是对能量的源泉,我们的内心深处的了解。

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总想拒绝别人的夸奖,如何回应和接受别人的夸奖?
2019-03-20 回答

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再遇上你就回答“嗯”或者“哦”再就是“呵呵”。坚持十次,回望内心的变化。然后…

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老公精神出轨了,怎么做才能让自己走出痛苦呢?
2019-03-08 回答

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他不肯离是一个因素,现代社会婚姻自由,哪有说他不肯离就离不了的婚?我们自己要认识到,归根结底还是你不想离呀。各种原因要梳理一下,离了他没有经济来源?还是顾及孩子,或是怕家人反对?还是习惯了这种不被重视在乎的关系?等等。建议你找个咨询师梳理一下。他的渣,正体现了你的弱。好好看看你们多年的关系,肯定是出了问题。不然初恋,也不会钻到如此重要的位置上来,你说呢?

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单亲家庭长大,结婚七年老公出轨,我该怎么走下去?
2018-11-21 回答

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想不想走下去,都会走下去啊。是可能你的心理需要评估一下,你对生活是有怎样的渴望?为什么平衡一打破矛盾就出来了。在你的心里,你希望你的生活是什么样的呢?去意识到他,看到他尊重自己的这份渴望。看看眼下的资源怎么才能达到啊?第二去了解一下他对生活有什么样的愿景。第三,你再评估一下你们有没有共同面对新平衡的勇气。有没有共同愿景?愿不愿意一块努力去实现。完成这个过程,在你们现在的状态下,可能是比较难的,因为在一起沟通可能会有争吵,会有很多的困难,如果有必要可以考虑找个咨询师一块儿帮你们梳理。

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怎样拒绝直男爱人“去哪里都要跟着我”的行为?
2018-11-02 回答

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这个外表强内心脆的小男人,要怎样相处呢!您不但需要成长自己的自持力,还要成长了解他的你的眼睛,还要有段路…

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我想把自己藏起来
2018-10-17 回答

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跟熟悉的人在一起会很累吧。你正处在一个需要自己呆着的阶段,这是需要你自己看清楚并且接纳的。但这个阶段也不是完全自己待着,需要有一个非常亲密,无话不谈的人帮你疏解。疏解这些年的被忽略、压抑和纠缠的心事。另外,一个人去打饭,挺起胸膛-至少在心里挺起胸膛。

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闷闷不乐很悲观,孤单走不进人群,习得性无助怎么办?
2018-10-15 回答

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有可能,你有很多生活(比如说家人)给你的悲伤,且这个悲伤不被公认。它憋屈却也得不到释放。只能卡到你的生活中,卡到你的心里,变相展现到你的行为上。到了适婚年龄了,你也想改变。抽刀断水水更流,不如咨询解千愁。过去的帐总总算算,该结的就结了吧!总在心里,多累呀…

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在国外读书,很自卑焦虑,感觉自己什么都不会做
2018-03-12 回答

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做一次就有一次的效果。

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在恋爱中怎么理智的保持自我,不过分依赖别人?
2018-01-16 回答

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作为两支独立的花绽放,用一枝花的视角去欣赏另一支花的美,而非修剪它或摧折它。有趣的是,一般没摧折过的却也学不会欣赏。显然你走在第一阶段,正在盘整内心以期跨入第二阶段。祝好运

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