赖诚 2020年审通过

焦虑 抑郁 强迫 失眠 职业发展

在壹心理温暖过

157

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7

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武汉市

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匿名
2020-06-17
聊得还不错,也给出了一些建议。因为经济原因,接下来不继续咨询了。本次咨询师建议我出去工作来维持继续咨询的费用,而我的问题就是因为焦虑症没办法出门工作,如果能出门工作,我想我的焦虑症会缓解很多。也许可能咨询师不太合适我。
匿名
2020-06-06
棒棒哒
匿名
2020-05-23
老师很有同理心
匿名
2020-05-17
还可以
匿名
2020-03-21
感觉老师很不错,能懂我和我的情绪。不过真正打动我的地方,是在咨询最后提到的,为了解决我目前困难而需要回答的几个问题。这几个问题,是我一直有意无意都不想触碰,也不敢和别人说的部分,从中感到老师是专业的。准备接着试试,我太难了,不想在接着难下去,希望有用
匿名
2020-02-22
很负责的医生,人很好。
Tangerine
2019-10-09
很棒的老师,很真诚

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咨询师会用什么态度对待你?

作者:赖诚,心理治疗师,注册助理心理师ZX-19-194心理咨询,在大众眼里,是有些神秘的。这是因为普及不够。在接下来的文章里,我们将逐一介绍,咨询过程中的各种原理及现象,让正在咨询的人有个参考,让准备开始的人能了解一点真相。引言目前的心理咨询与治疗,可以属于医疗队伍中的一环,也可以属于教育体系里的一员,还可以属于商人中的一分子。由于归属没有被很好的界定,从而导致咨询师的言行常常显得有些怪异,与大众期待不相符。这次用这篇小文来跟大家普及一下,关于咨询师的态度,以及行事的原由。定理咨询师所有的态度,是基于咨询起效的原理而来的,并非是装清高。先讲几个适合大多数人的定理:人是不可被改变的,除非自愿与用刑。人都是想变好的,变坏变糟也是由想变好的动力导致。人天生有反叛和对抗精神。人都不喜欢被别人指手画脚。人只有付出后,得到的东西,才会欣然接受与珍惜。所以,咨询师才有了以下的态度。一、划分界线与责任1、各司其职,各尽其责。2、合作共进。3、来访为主,咨询师为辅。4、效果是来访者身上自带的,并非咨询师的神力。即:你变好是你的渴望,是我的祝愿、心愿与工作,但该由你自己来争取,这不是我的要求,我并不想改变你。你愿意,我必竭尽全力,你不愿意,那拜拜。二、不诱惑1、对群体打广告,对个人不推销。2、不会太热情主动,但会细心、认真回答你的有效问题。3、不会和你畅聊,遇到犹豫的会让其考虑,遇到不诚心的会果断中止对话。4、不会先试着咨询一下,有效再继续。5、不会给你保证,不会向你证明,只会给你看你可以知道的证书类的物件。6、不会迎合你,不会随意变通规则。7、不会恐吓你。注:劝说、主动、过于热情、推销、畅聊、证明等,都有引诱对方来咨询的嫌疑。这会变成是咨询师要去改变一个人,这将是人类无法完成的任务。三、慎重观咨询师认为:心理咨询是一件重大事件,不是百货娱乐消费。可以与婚嫁丧娶升学迁宅视为同等级别。来访者有责任去了解这件事情,去学习如何从众多咨询师中选择出自己需要的那个人。四、金钱观咨询师是喜欢钱的,ta们也想过上好生活。专业和美貌是一样的,都是用钱堆起来的,都有RMB的味道。但咨询师会忍住,把你薅过来赚你钱的冲动。咨询费,不只是付给咨询师的劳动报酬,还是来访者个人决心和态度的表现。五、道德观咨询师最高的道德是遵守伦理、持续培训、自我完善。并非免费、打折、不讲设置或成为好人。六、挑选观,来者有拒心理咨询不是全能的,咨询师的能力也是有限的,很多人都是帮不了的。来访者在挑选咨询师的同时,咨询师也在挑选来访者。咨询师也怕遇到:强烈怀疑的、突破设置的、瘫倒式依赖的、危机的等等,他们更喜欢与能遵守预约流程,自控力、自知力较好的人一起工作。七、教育观心理咨询是教育,不是买卖,不能以满足客户的本能需求为目标。它是帮助当事人:了解、分析、体会、认识、言语化这些本能需求的工作。八、去者不追,但盼其归来访者离开了,咨询师是不会挽留的。Ta们会不舍,但更会尊重对方的决定。Ta们会邀请来访者谈清楚了再离开,也会欢迎来访者任何时候再回来。九、拒绝观在来访者对咨询还不太了解的时候,会有很多担忧与恐惧,ta们会提出很多测试性的要求,来试探咨询师。这些大多数都是会被拒绝的。成熟咨询师的体系基本上是完整的,不会有太大漏洞需要来访者去过于操心。也就是说,无需通过你的考验,便可以进入首次咨询。只有拒绝你的人,才是你的贵人。你提什么要求都答应的,不是拿你练手,就是坑你没商量。上述内容,是通向心灵的桥梁,也是咨询起效的基础。弱弱地问一句,咨询师是不是很容易穷?来访者是不是很容易被坑?最后祝大家都能找到适合自己的咨询师,多受益,少被坑。

作者:赖诚,武汉慢生活心理咨询中心咨询师  心理治疗师,注册助理心理师 ZX-19-194今天在写案例报告的时候,突然明白了一个道理。是关于“满”的。在当下3000多小时的阶段上,回望路途,最艰难的阶段是在1500小时之前。之中的痛苦,犹如经历炼狱一般。主要原因是训练不够,及人格有待被修通。记得,在我刚越过了这个阶段时,我非常高兴,兴奋到有些轻躁狂,并且常常助人为乐。一些在我略后阶段的同行,发现了我身上的好,便时常向我“求助”。因为我是“先驱”,所以还比较能理解ta们。不仅能感同身受,还能在操作中略指点一二。刚开始,对方如饥似渴,我倾囊相授,一片欢乐。以至于向我求助的同行朋友开始多了起来,我俨然成了一个免费的救火小组长。随着人数和次数的增加,慢慢我发现关系没那么轻松了,一种阻力油然而生。有一部分朋友开始了一边听,一边反对,一边照做。完了之后说我按你说的做了很有用,但我觉得如何如何……下次再来,来了依然再反对。事情就这样重复着。但我就有些纳闷和不爽了。心里暗想:既然你已经很好的觉得了,干嘛还来问我?后来我开始陆陆续续接一些咨询师的督导。对于一些认真在做,因训练不够而“饱受苦难”的新手咨询师来说,我这种从理论到实操,到具体这话可以怎么回答的演示做法,算得上是雪中送炭。对有基础的咨询师来说,经过四五十次督导后,水平明显得到了提升。按道理来说,Ta们是认可的。只是有趣的是,一旦ta们的焦虑下降了,上述那样的阻力就有冒泡的趋势了。一边反对,一边同意。我想之所以会同意,可能毕竟翅膀还没长硬!开个玩笑。有些反对,是有专业上的价值的,我挺支持和也很欣慰,毕竟授人以渔才是目标。但有些反对,是纯人格上的反对,是对抗。于是,我不得不去反思自己。今晚突然间明白了。皆因一个字“满”。我给得太满。被对方的火急火燎,痛苦不堪,迫切求助的动力给带跑偏了,跑到了我自己身上。仔细想想,这可能是因为我自己曾经痛苦的时候,没能得到很好的帮助的反向行为,更深一点,是我在早期客体关系中,没能被很好照顾和满足的一种补偿。东西虽好,但给多了。这里的多给,除了帮助的意义外,也成了部分的在满足我的自恋需求。这是我的创伤反应被激活。每个人都背负着过去在生活,好得不谈,坏的,俗称:坑。它时刻都在影响着我们的各种关系。觉察了,它是完善自己的机遇,不理,它则是制造破坏的基础。关系的互动中,“满”则生变,这是规律。在我们不能很好地觉察自己是,用一些规律来提醒自己,会是一个捷径。这个领悟,让我想到:有时候,在个案咨询里,把握不住精准的50分钟结束,这除了反移情部分之外,可能也是因上述之坑所引起的。与人相处,真的不是你给的多,对方就会感谢你的。多少亲子关系、亲密关系、人际关的问题都说明了这一点。“百病皆生于,满”。给多了,会有无数的并发症在等着我们。这下我明白了,为什么我的督导老师们,在我那如临深渊的时候,也依然岿然不动,不急不燥的原因了。留白、界限、斗米恩,升米仇、坐稳位置、60分妈妈、耐心,不都是在说这种分寸吗?同样,这也说明了,在咨询中,不要过度共情,因为真不清楚这是谁的需要。人的骨子里,都有想自己试试的冲动的。人就是有了三分颜料就要开染房,吃饱了就要搞事情的物种,这是天性,也是优秀的来源。激活它的是爱,阻碍它的是爱太满。“满”,至少有3个后果:1、抑制天性;2、贬低了对方还在发育中的优秀;3、补偿性需求,剥削了对方。这些都是反人性的,对方迟早会跟你“拼命”。适渴而止,才能真爱!

什么类型的心理服务适合我?

文/赖诚      心理健康的培养是个缓慢、持续,带着一定养育及教育性质的工作。在商人们发现了它经济价值后,传统的模式,便得到了颠覆性的发展,各种心理服务的创新做法,日新月异,层出不穷。      目前在心理健康领域从业的机构及人员大概有这些:心理咨询与治疗、即时倾诉、情感咨询、情感挽回、婚恋中介、儿童青少年训练营、周易预测算命、塔罗OH卡小店、各主题的心理工作坊、身心灵成长课程、读书会、团体、心灵瑜伽及各类自创疗法门派等等。      打开搜索工具,各类广告宛若百花竞放,争奇斗艳。只是不免也让人担忧,朵朵都好,该选哪家呢?      心理服务是个偏主观,偏艺术性的工作。对它的效用进行判断是件不容易的事情,难以说清谁好或不好。从整体来看,任何类型的心理服务,其实都有它存在的价值,因为人千差万别,需求大相径庭。该如何找到合适自己的方式呢?      那就请参考下文,思考一个问题吧:我是自控型为主,还是他控型为主呢?      心理健康工作的指导理论,大概可以分为两个方向:一类是倡导探索认识自我-向内求的。它靠借用来访者身上变好的力量,来帮其增加对自己内心世界的了解,当它意识到过去经历如何影响当下的生活时,Ta就会慢慢从痛苦的旋涡中走出来;另一类是倡导提供方法建议技术-向外求的。你怎么想的不那么重要,重要的是你要坚持用我的方法、建议,听我的指点,多做练习,你就会变的越来越好。即,自控型的向内求得,他控型的向外取得。      在面对婚姻、情感、家庭、人际、亲子、焦虑、抑郁、强迫、失眠、压力、各类心身疾病等问题时:如果你是自控型为主,你坚信命运在自己手上,我的地盘我做主,我的事没人能替我扛,我不想过多依赖于别人,不想一辈子看Ta人脸色,我活着是为自己活的,喜欢灵活有挑战,那么遇到上述问题,你比较适合找向内求的心理咨询与治疗。它通常以心理动力学及认知行为流派的咨询师为主。如果你是他控型为主,你坚信我自己怎么想的没那么重要,只要大家好我就好,我习惯了别人怎么安排我怎么做,我不太需要有性格,出了事有高个子顶着,喜欢平淡是真,那么遇到上述问题,则向外求的方式可能会更适合你。只要对你省事、方便、有效,哪种方法、技术、建议都是可行的。当然,如果你属于以下情况:1.你的焦虑、抑郁、失眠、严重不开心等持续时间过于长久,超过1年以上,或者医院已经诊断及开药;2.你的婚恋、情感、人际、亲子关系问题导致你个人生活严重受到影响,谁开导都没用;3.尝试过很多办法,学过很多课,但效果都不明显或不持续,你的生活依然很糟糕。那么,你需要寻求心理咨询与治疗了。因为,可能是比较严重的障碍了。

开始心理咨询前,你需要做的准备

咨询一旦开始,这件事和一个陌生人,就成了你生活中的一部分,你要把它规划进来。

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婚姻关系里,母亲该如何调解孩子和爸爸的矛盾?
2020-06-11 回答

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这位妈妈,你好。这是一个很普遍、很困难,也很有意思的问题。回答起来,充满挑战,我试试。 首先恭喜你,你的女儿长大了,她要准备蜕变成一个女人了。大多数人,生来就是异性相吸的,所以母子之间、父女之间的情感,总是丰富多彩和艰难曲折的。这是全人类都会遇到的问题。 青春期的孩子,他们面临的重要的课题之一,就是:不仅要在生理上认识自己的性别,还要从心理上、情感上、文化上去形成自己的性别。如何成为一个男人、女人。如何获得异性喜欢。如何被爱。初识人滋味,是什么滋味?我要成为一个什么样的男人、女人?如何与异性打交道?如何释放自己的性魅力。如何变的更具有竞争力。自己在异性眼中是什么样的人?等等。这都是在进入成年期之前,每个人都要去面对的问题。处理的相对好,未来的人生就会相对顺利。处理的不好,未来的婚姻、工作、学业都会都到影响。 随着身体的发育,情感的丰富,精力的旺盛,身材的曼妙,需求的增多,胆量的变大......等等,爸爸知道女儿不再是曾经的那个萌小可了。爸爸是个正常的男性,面对青春女儿的各种情感需求,他的内心会被搅乱。他不敢再像过去那样随意去贴近女儿了。他的内心充满了矛盾、恐惧、焦虑。他不知道该如何面对女儿情感的索取、目光的吸引、美丽的外型。他谈学习、挖苦、打击,是在以此与孩子保持情感上的距离,以免自己陷入恐慌。他害怕体会到除了父女情之外,还有其它那些,被一个年轻的异性激起的各种情感与幻想。爸爸的心里或许也是苦闷、自责、内疚的,但无奈。挖苦、打击、教训,除了宣泄自己的紧张与害怕,也是压制女儿的各种情感、需求、魅力的一个办法,这是试图在让女儿回到小时候的样子,这样大家就不必紧张了。 这个时候,妈妈就很重要了。一方面,妈妈需要鼓励爸爸大胆面对自己的恐惧。告诉他很多只是他的幻想,不会发生什么。他不必害怕夸奖、赞扬、亲近孩子,孩子只会越夸越能越美。女儿其实并没有那么在乎和关注他,她对爸爸也没那么多兴趣,她做的所有的事情,基本上,都只是活她自己的想像世界里。他不用感到太为难。女儿变美、成绩好等等,都只是想确认及搞清楚自己在异性眼中是什么样的人。另一方面,要鼓励先生坚定、得体。不要逃,不要回避。父亲对待女儿,要温暖、温柔、耐心、欣赏、鼓励。可打闹、可嬉戏,但不要失体面。不可有男女之情。不该开的玩笑,不该说的话,不该进的房间,不该问的事,统统都不要去做。 先生要尊重妻子,女儿的一些要求,要学着推给妻子。爸爸可以告诉女儿,你要去征求妈妈的意见。现在爸爸待女儿的态度,很大程度上决定了未来女婿对女儿的态度。同时,女儿亲他,也亲不到几年了,再不抓紧,以后想都想不到了。 妈妈,要站出来。原理是:这是我老公,你要找人陪,自己以后找男朋友陪。爸爸陪你的机会是有限制的,得经过我允许。不管是现实中,还是精神上,妈妈都得站在他们中间。不慌、不急、不怒,让她单身狗,跟后面,一边去,自己玩。不能做甩手掌柜。这一阶段,会是两个女人之间的竞争。妈妈不能轻易输,也不能轻易赢。妈妈适当的做恶人,先生的压力就会少很多。先生就可以推辞:是你妈妈不准我跟你玩,不是我不愿意啊,我冤枉。 妈妈不可随意发火、攻击、嘲讽女儿。要耐心、坚定。去试着,教她怎么穿着打扮。既好看,又不失教养与体面。教她如何成为一个女人,如何培养内在的精神力量,用内在美,去吸引她该吸引的人。还要适当的性教育,学会保护自己。 做父母不易。这些关过好了,后面全家人都可以少操心。祝好。

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有一个控制欲极强的母亲,我该怎么改变我的懦弱自卑?
2020-03-19 回答

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答:楼主好。看到你的遭遇,我也同感压抑。我想从以下几方面来聊聊你的困惑。
1、听的出来,楼的的爸爸似乎长期或经常不在家,不知道他们是什么情况?妈妈对于情感是极度的渴求与没有安全感。楼主成了她内心最安全的人,最大的精神与情感寄托。
2、楼主由于父爱的不足,导致男性品质的发展,受到阻滞。这让你在混社会方面受到一些影响。
3、成为一个男人,是必然要承受一些痛苦的。对妈妈的拒绝,是你要面对的课题。你说到一旦你跟她说,她就歇斯底里。或许那一刻,歇斯底里的不只她一人,你的内心亦是如此。因为对于你来说,你既要面对与妈妈的分离,还要承受即将走向陌生世界的恐惧。
4、歇斯底里时,妈妈也许没有你想像的那么痛苦,或者你的内心比她还要痛苦。你把你的痛苦,当作了是她的痛苦。以至于看起来,她要山崩地裂般。所以你率先结束了你的挣扎与你们的冲突。
5、你其实是个非常勇敢和强大的男子汉,在你的心里有:勇敢和懦弱两个部分。你把最强大,最勇敢,最有力量的部分,都送给了妈妈和周边的人,而你给自己只留下了脆弱、无助与担心。这样你就永远看起来,自卑、懦弱、敏感。
6、不仅是妈妈害怕离开你,你也害怕离开妈妈。在你的想像里,你害怕体会到,对妈妈的攻击,因为攻击会让你体会到你跟她的亲近,这会让你有很多难以言说的恐惧与羞耻感。听话、不反抗、不变成一个成熟的男人,是最好的与妈妈保持远距离的方式。低温的情感,能让你觉得平静。
7、恨不允许被表达,爱就不能被体会。你害怕体会到,你对她的愤怒与不满。你担心你的拒绝中攻击力度过大,从而失控,导致事情发展到大家都不能承受的结果。
8、这是你向爸爸表达愤怒与失望的方式。他让你承担了很多,本该他自己承受的东西。你想离他远一点,而最好的方式,就是变成一个跟他完全不一样的男人。例如:他在江湖上跑,你就失去在江湖上跑的能力,成为一个在家里待,妈妈身边待的男人。他要离家远,你就离家近,等等。
9、你用综上所述的内容,反复提醒妈妈,你是个不能独立,长不大的男人,你无限制的需要她。于是,她就冲上来了,7*24小时的保护你。她是个不懂节制的好妈妈,她在掺合她自己情感需要的同时,她也用生命在表达她认为的爱。
故,解决你的问题,就是校正、调平你内心关于强和弱的部分。当你变成一个能强能弱的男人后,妈妈也就不需要用生命来守护你了。这样,你也就越来越能适应社会,越来越能发展男人该有的能力了。
最后,祝好!希望能对楼主有所帮助。若楼主觉得不着边际,也可不必当真,还望多多海涵。

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认识4个月就结婚了,洁癖、公主病、把我关在门外…
2020-02-13 回答

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谢谢邀请。看完文字后,忍不住要给楼主一个大大的鼓励,经营这段感情,将是个大考验。
从楼主爱人的表现来看,她是一位略带边缘人格特质的女性。这样的女性最大的特点是:情绪反复极端+情感细腻+性感迷人+非常害怕被抛弃+极度害怕被贬低否定。跟她们在一起时常的感受是冰火两重天,好起来甜的发腻,相见恨晚,一言不合就能立马翻脸吵架,反复纠缠,延绵不绝,没完没了。
不要误会,她小时候真的不一定幸福,宠爱有加是指的物质上可能比较丰厚,但情感和精神上,她是没少受伤害的。她也是缺爱的宝宝。
在我看到楼主说的最后一句话之前,我都是站在楼主的立场上去体会的。(这类来访在临床咨询中,对咨询师也是十分具有挑战的)但最后一句话,展示了另外一片风景。楼主内心可能也是无力与虚弱的,有“小男人”的一面,这是楼主需要去完成的人生功课,也是楼主爱人愤怒的原因。
当然这不怪楼主,毕竟汗血宝马,不是一般的英雄能驾驭的。
楼主可能也有些动摇了或动摇过,但不舍得。鲁莽的说一句,如果已经离婚了,她过的好不好,还关楼主多少事呢?况且在婚恋感情市场中,她很可能比楼主更受欢迎。同时,她过的好不好,楼主可能也帮不上什么忙。
爱人之所以这样对待楼主,一方面是想测试楼主会不会抛弃她,只要楼主不抛弃她,她一般是不会主动抛弃楼主的,别看她嘴上讲的狠,做的绝。另一方面她希望楼主是个强大的男人,她用恼羞成怒的方式,要对楼主拔苗助长。光柔情对她好是不够的,她还要强健的臂弯。
兄弟,咱不能只贪恋她的温柔与性感。
若不爱,早点放手,不然这种争吵会持续不断,这些都不是讲道理什么的能够解决的。若还爱,对楼主的要求也就来了:1、去努力让自己的内心强大起来,一定要坚定、稳定、够男人,强大,够爷们的男人,是她的安定剂,她需要更高明确的安全感。2、学会给自己建底线,立规矩,该拒绝一定要拒绝。不要对其过分心软,不然你会被一次次的突破底线,还引来她的各种猜疑怀疑。3、学会肯定她,用心肯定她,哪怕看着她犯错,也不要拦着,最好陪着她犯错。(不违法,经济能承受的情况下)你要多给她交些学费,她会在心里感谢你的。4、不要忍耐,不要忍耐,忍耐会让你感到消耗,同时还会消耗你她对的情感。该吵一定要吵。(吵不是为了发泄,是为了中止对方的猜疑,是为了定底线与立规矩)你的忍耐,对她来说不是爱的包容,而是给她怀疑的机会,让她觉得你不够男人不可信。她会因为找了一个不男人的男人而感到人生无望与羞愧。5、不要回避和她之间的冲突,与争吵相比,她更害怕你闷不吭声。当然吵完了要记得嘴甜一点道歉,多哄哄。
这样的女人,会让男人很心动,魂牵梦绕。同时,也会是场虐恋。
以上都只是雕虫小技,只愿能同理下楼主。考验最终不在技法上,核心是楼主那需要加速成长的人格。
伤心总是难免的。祝好!

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我比较墨迹,怎么才能让男朋友对自己更有耐心?
2020-02-10 回答

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感谢邀请。能感受到楼主的委屈和难过,被在乎的人伤害,那是真伤害。我猜想楼主的朋友、家人、亲戚们,也一定给了你不少建议与关心,我就不站在他们的角度来继续重复了,而且从他们角度来说,我可能做不到做的比他们好。 那我就从一个咨询师的角度来试着提一点我的拙见吧! 先提几个鲁莽的问题:1.楼主为何会找一个这样的男友?2.是什么支撑着你们,还能在一起四年多?3.墨迹的背后,可能也有很多不甘心不情愿的愤怒,它们都去哪里了? 玩股票亏钱,的确不是一个好事情,我支持楼主的态度。同时,我85%可以肯定,你男友也一定知道这不是件好事,输了钱他甚至也会后悔、自责。但他为何还继续玩呢?因为他不想被别人改变。 楼主改变男友的浅层原因可能是:与对他的无奈、失望和愤怒有关。深层原因,可能是:1.有锻造出理想男人的情结;2.把他变成熟悉而顺手的人,能增加自己的安全感;3.这是在重复和父母之间,被粗鲁对待的亲密关系模式。 楼主受了很多来自男友的委屈,但同时也可能是男友愤怒的挑起者。墨迹只是“以柔克刚的缓兵之计”,核心是“听谁的”和“谁说了算”的权力之争。 最好的办法:不是去改变对方,也不是让自己委屈求全、示弱讨好,而是去试着探究彼此在互动中都做了什么,又发生了什么?并且先从探究自己开始。“施害者”有可能也是“受害者”,“受害者”也可以是“施害者”。 任何人都是不可被他人改变的,除非自愿与上刑。盼好!

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我喜欢一个女孩,她比较自卑,怎么帮助她活出自我?
2019-08-17 回答

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答:能有喜欢的人,是件美好的事情。从文字上来看,她对你可能还有些犹豫与不确定,略有拒绝之意。或许是她还不敢那么快接受一个人吧!受过伤的孩子,更需要时间与耐心。 不建议热衷于帮她走出自卑,她也不一定认为她自卑。没有人喜欢被别人改变。如果她不反感你,有时间你就多陪陪她,用她喜欢的事物来陪她,不要急着有一个什么结果。 如果有可能,你活出你的自我,用你的热情、真诚、阳光、自信去感染她,让她觉得你可靠安心。这样,她也会受你的影响,变得越来越自信快乐。

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心理咨询真的没有坏处?诉说痛苦经历会不会加深痛苦?
2019-08-14 回答

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答:这是一个有难度和深度的问题,或许问者,只是一个普通的担心,但对于回答者来说,却要很小心紧慎。
首先,我们得有个限定。即:本问题所找的咨询师是受训良好,遵守伦理的。非主流的、不正规的或不接受督导的新手咨询师,一切都不好说。
先举个不恰当的例子:有些长久不愈的疮,脓根很深。表面上看起来,只是一点红肿,但却碰不得摸不得,不理又痒,时重时轻。如果光靠涂药,很长时间了它都好不了,这时就必须手术了。开刀时,非常疼;做完手术后的一周内,可能会更疼;第二周伤口愈合时,更痒;但第三周可能就没什么感觉了;第四周就好了。 人有自我保护功能,当遇到无法承受的痛苦时,它就会迅速启动,将痛苦包裹起来,以便主人可以活下去。只是包裹不等于消除,伤痛会一直藏在记忆里,它还会时不时跑出来。例如:有些平时开朗的人会酒后大哭,有些人脾气异常暴躁,有的人过份敏感等等。 看心理咨询有点像治疮。不咨询,总是那个样子,时好时坏;但咨询,可能暂时会更痛苦,更迷茫,更绝望。 痛是因为过去的伤痛被勾起,迷茫是因为过去的关系模式放下了,新的关系模式又没有很快建立起来。 当然这是个渐渐的过程,不会超过来访者的承受力。如果过了这一槛,不仅某件事的痛苦能减轻,人际关系得到调整后,某些症状也会消除,而且是长久的。 心理咨询建立在这样一个基础之上,即:大多数的痛苦,面对了痛感就可能会减少,回避只会原封不动,腐烂发酵。这是由于人的大脑皮层,进化的还不够完全,还有很多初级思维存在所导致的。
所以在专业的咨询环境里,如果咨询师处理得当,一遍遍讲述,痛只会一点点减轻。虽然不一定能完全消除,但可以减少这件事你对当下生活,及未来人生的影响。 当然中途不可随意中断,如果中断了,可能会暂时适得其反,得有商有量,有始有终。 世界上不存在只有好处的事情。心理咨询如果使用得当,好处、功效、作用是很明显的。 如果说有坏处,可能是:1.过程很痛苦,有可能暂时变的更糟;2.在帮当事人完善了自我,更接近了现实,开阔了视野后。ta更想为自己活,做一个对自己负责任的人。 未来总有受伤受挫的时候。一个对自己负责的人,生活中的无奈,ta会去尝试接受;伤痛,ta会试着面对;压力,ta会尽量去承担。这是一条痛并快乐的不归路。但也是一个成熟、发展的人生。 如果使用不当,好处可能没有,坏处不清楚。

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28岁女,遇到问题做不了决定,内心脆弱敏感怎么办?
2019-08-12 回答

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答:题主好,能够理解你的心苦。看的出来,你是想变好的,只是困于自己改变不了自己。
对于你的困境,我试着提一些我的看法:
理性的讲,28岁的你,目前这个状态,这是非常态的。除了情绪难以控制,人际、亲密、职业选择与发展、经济收入,可能都会是一些问题。你犹豫、敏感、多疑的性格,不是一两天形成的,仅靠你个人之力,改变起来,是会很难。必须要有一个稳定、安全、友善,愿意和你靠近的人,和你同路才行。
改变你这个状态的办法,大概可分成四类:1.如果经济条件允许,最好能接受心理咨询的帮助,这个最快,相对比较彻底。2.找到一个能包容你的亲密恋人。3.加入一些比较有团体精神的工作团队或学习小组,例如:营销性的团体常有团建训练,读书小组定期分享,教会每周有集体活动等等,这些是可以帮助你体会到来自ta人的温情、安全、友善的。4.学习一些心理相关的小课程,例如:壹心理上有。可以帮你增加对自己的了解与觉察。
你可以依你个人情况来选择。
由于对你了解有限,我只能尝试提几点我看到的内容,供你觉察参考:
1.可以去尝试着去感受一下,你的身体及神经,可能一直都是紧张、紧缩、紧绷的。
2.你想与人亲近,但靠近的同时,你对ta人,或许是有敌意的,这些敌意会加强你的敏感神经,让你更容易发现或放大外界的敌意。
3.你不是思维能力差,而是没有人耐心的教会你,该如何安全、放松的与人相处,如何表达你的需要与拒绝。
4.做不了决定,也许是你不想失去某些东西,你害怕是你亲手毁掉了某些东西,失去让你更难受。
祝安好!~

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父亲性格暴燥,无故发火,总是忘不了来自家庭的创伤?
2019-08-11 回答

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答:看见你写的遭遇,能想像到当时你有多难受,多委屈。一个情绪容易失常的父亲,给你和家人都带来了深深的伤害。 从现实因素考虑:1.他是你父亲,你摆脱不了。2.他对家庭也没有不负责任。3.这几年你还得常跟他生活一起。4.你说他能带你们去海边玩,或许他是有后悔的,似乎他的内心也很痛苦,想弥补他的错误。故,你得接受一个现实,就是你改变不了他,你只能去成长自己,学会保护自己,学会与这样的父亲相处。 轻轻的三句:“我表妹也不住宿,我也没说我不住,一点都不承认自己错了。”其实并不简单,这里面蕴含着很大的能量。 你想用男人的、平等的方式跟他亲近,你想告诉他你已经长大。 你跟他是有对抗的,你不想什么事情都被动听他的。 甚至对他的粗暴行为,你是有些“蔑视的”。 你对他的独断,不把你当成年人看,是有愤怒的(虽然不敢表现出来)。你想用对抗的方式来告诉他,你希望他能看到:“你是个有自己想法的、独立、坚强、不哭的小男子汉。” 你知道他哪里最脆弱,你知道说什么,他定能很生气。 结果很惨,被揍了。这是个糟心的结局。 在与父亲的冲突背后,你对他是有很多情感与渴求的。你越能意识到这些,你就越能减轻或不用对抗,并且还能发展出新的更具有建设性的方式。这样他发狂对你的概率及程度就会减轻,你们的父子关系也就能有所改善。

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父母说,不接受男孩是单亲家庭,大家怎么看?
2019-08-10 回答

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 答:1、一个人长大后,ta的待人接物行为处事方式、情绪情感等的表达与管控,大部分都是在其成长的家庭中养成的,而且不易变化。换句话说,各方面比较健康优秀的孩子,其父母及家庭氛围都差不到哪里去。反之,则反之。俗语说:“买猪还要看猪圈”,大概也是这个意思,当然这不是一个恰当的好比喻,但道理是差不多的。
2、当然单亲家庭的孩子,不是所有都不优秀健康。这得分情况,看是什么原因导致的单亲。单亲家庭也分糟不糟糕。只是大多数单亲家庭,可能都是因为一些难言之隐导致的,这些伤痛越强烈,对其孩子的影响就越大。这是个赌概率的事情,婚姻之事,最好还是不要赌,涉及的问题太多,反悔代价高。
3、单亲孩子照顾人,很大情况是被现实逼迫的。没有人照顾ta,ta便只能过早懂事,但其终究还是个缺爱的宝宝。这些缺失的东西,未来必然在亲密关系中去获取。你能承受爱情之外的,额外的那份填补式的“母爱、父爱”之情吗?
4、如果恋爱对象的父母是在其成年或接近成年后,因意外或疾病去逝的,并且ta 各方面都发育的还不错,这可能是真轻松了。但如果其父母是积怨己深离婚的,或很早去逝的,那这样的孩子一般都是尝尽人间冷暖的,其内心可能有千万的纠结与伤痛,这些都要靠ta未来的伴侣来承受与疗愈,你愿意付出吗?看似是轻松了,实则潜藏着你可能要付出更多。
5、单亲家庭不是错,也不怪那个孩子,也不是单亲家庭的孩子就不好。只是在糟糕的单亲家庭中的长大的孩子,出现性格问题、极端情绪化、各类神经症、人际关系问题、亲密关系问题、没有安全感、敏感多疑等的可能性要略大一些(因为没有一个温暖完整的家)。不要为了一点点现实看的见的好处,而去冒险。当然跟完整家庭的孩子结婚,也不是就没有风险。总之,不管单不单亲,一定要先认识对象是个什么样的人,在去认识ta的家庭,最后认识你自己有没有那个能力来承受。

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快30岁了,我就该结婚吗?爱情最终都要输给现实吗?
2018-01-11 回答

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年龄不是问题,爱情也并不是踪影灭绝。作为心理工作者,我关注的点是,为何在30岁之前都不能找到爱情呢?也许搞清楚是什么让你对爱情不敏感,抓不住爱情,激不起爱情,吸引不了异性,建立不了亲密关系,更重要。同时,你还年轻,还来得及。

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