姚元启

  壹心理专栏作家： 姚元启老公因为网络赌博陆续输掉了30万，妻子小青心急如焚、焦灼万分，离婚吧，想想一岁多的宝宝，不离吧，这巨额外债又压的人喘不过气来，小青遭受着精神的煎熬.......        小青的抑郁症    90后的小青，身材苗条，面目清秀，的小青面容消瘦一双大眼睛却黯然失色。在咨询表格诉求内容一栏中，填了婚姻问题，又补充了一条，抑郁症。 咨询先是从澄清小青是否是抑郁症开始的： 咨询师：“你今天找我来是打算处理抑郁症问题还是婚姻问题？如果是二选一，你会选哪一个？” 小青： 我感觉自己抑郁了，我的抑郁和好赌的老公有关，和我们这段时间糟糕的婚姻有关，所以我觉得婚姻问题和我的抑郁症问题属于同一个问题！咨询师：你是如何确定自己是抑郁症的？我面带微笑充满好奇的问。小青：这一段时间，我的情绪比较低落，睡民质量下降，一想到欠那么多的外账我就心里难受，有时候一看到孩子哭，就心烦，甚至忍不住揍他，他哭的更凶，我心里更烦，到最后我们娘俩一起哭。我对婚姻看不到希望和前途。后来我上网做了一个抑郁量表，一查吓一跳，自己居然重度抑郁。谈着谈着，小青呜呜的哭起来。我没有制止小青的哭泣，直到她的哽咽声慢慢消停。咨询师：这段时间，你生活的很委屈，很难受，充满着悲观和沮丧，有没有对生活充满着悲观和绝望？（抑郁症的最重要的一个特征就是有很强的自杀的观念）我小心翼翼的问道。这倒没有，毕竟日子还过得去，我的爸妈给与我很大的照顾，他们总是怕我跟老公受罪，所以时不时的给一些钱救济我一下，但是，我觉得自己不仅没有能力照顾爸妈，还要做啃老族，吃他们的，喝他们的，真的很惭愧，说到这里，小青再一次的动情而啜泣。详细的了解到这里，我微微的收拢了一下心，可以基本小青属于抑郁情绪而非抑郁症。咨询师：小青，你是否可以告诉我，你是如何明确的知道自己一定是抑郁症而非抑郁情绪？”小青：看书上网，查到的抑郁症的表现，我符合很多指标。咨询师：我们普通人大都有一个自动求证的思维习惯，当发现自己有一些症状表现的时候，会结合着这些症状表现，看书上网查找证据，一来二去，就会把病理性的标签贴在自己的身上。看得出你除了情绪易怒，易激惹，有些低落之外，你的睡眠，你的生活工作和人际关系几乎没有少多大的影响更重要的是，也没有悲观绝望的观念，更没有极端的行为由此，可以推测你绝对的不是抑郁症。”小青：我这就放心了，小青俊俏的脸稍稍放松了很多。老师，我老公的赌博问题，该怎么解决，他已经是一个嗜赌如命的赌徒？”咨询师：这样吧，下一次你们夫妻一起来，我们再分析一下你老公 赌球以及你们婚姻的状况。小青的哭诉     过了一周，夫妻二人如约来到了咨询室。刚一坐下，小青就向我继续倒苦水： 我们16年暑假交往的，为了获得我父亲的认可，他想快点赚点钱，当时他的收入是不错的，一个月2-3万还是有的，那年正好是欧洲杯，他朋友介绍他赌球，后来又迷上其他赌博游戏，结果短短不到6个月的时间，他输掉了30多万，输掉了所有积蓄，那一刻，我完完全全可以离开他的，可是我没有，我觉得留得青山在不怕没柴烧。我不知道当时是同情他还是被爱情冲昏了头脑，那时候一直陪着他走出低谷，花了一年多的时间慢慢走了出来，我们也可以考虑结婚的事情了，可我爸说他没有房子，不能结婚，于是我妈瞒着我爸帮助我们买了房子，就这样我们靠借我妈妈的钱买的房子，顺理成章的领了证，办酒席。当我生完小孩后，我才意识到结了婚姻什么都是要花钱，尤其是有了宝宝之后。他还要帮他妈妈还房贷，虽然她妈妈有工作，但是没有存款，经常没钱就找我老公要，这样加重了我的焦虑，就特别后悔嫁给他，觉得他不能给我想要的生活。（心理解读：很多年轻的小夫妻总是区分不了爱情和婚姻，所以总是把恋爱的激情和狂热甚至是眷恋带入婚姻，一旦他们发现婚姻承担太多的责任和义务，而他们幼稚的肩膀承载不了的时候，又是两种极端的归因：其一，怪自己结婚的时候太鲁莽，太冲动，没有看清楚结婚的男人；其二，怪自己的男人不争气，不是按照自己想要的婚姻生活来经营。咨询师：你们是如何认识的？又是如何走到一起的？我很好奇的问。小青：我93年，比老公小四岁，14年暑假做业务认识我老公的，16年五一就开始交往了，18年领证后就意外怀孕了，现在宝宝也一岁多了，从认识他到结婚再到生小孩，我们就用了四年的时间，这一切是不是来得太快?但很明显婚后我觉得我不幸福！”在小青向我倾诉的时候，小张一直低着头像一个认错的孩子。 等到小青诉说完之后，我质疑了一句：“既然在最初的时候，你明明知道小张家境贫寒，为何还偏偏和他在一起呢？当初喜欢他什么？你说老公不能给你想要的生活，现在你想要什么什么样的生活？” 小青略想了一会儿说：“他很小的时候就学会了自立，学会了如何挣自己的生活费、学费。这些深深打动了我，一开始我的择偶标准是努力上进、足够爱我就好了，即使没有房子我也不在乎，可是现在想想当时太天真太幼稚了。”喘了一口气小青接着说：“我现在要什么样的婚姻生活，我不需要锦衣玉食、香车宝马，至少也不能背负十万的外债，压得我喘不过气来吧！”咨询师：的确如此，看得出你对这个外债压得的确有些崩溃，我深表理解，这种包袱压在任何一个女人身上都难以承受！是不是要你的老公也谈谈你们的婚姻以及对外债的看法？我看了看把头压得很低的小张，平静的说。        嗜赌如命的小张    小张带着一副金丝眼镜，个子不高但长得比较壮实，一看就是淳朴敦厚的人。当要他说说对自己当前的外债和看法的时候，他黯然的叹了一口气：从和她交往，我就拼命的努力工作，想过好我们的婚姻生活，我也没有想到今天居然这么惨！每天早上她一眼醒来就哭着跟我吵架，说我们门不当户不对，赚我家穷，赚钱少，我有什么快速暴富的办法，一开始买彩票，结果屡次不中，然后坐到电脑面前，开始赌球了，结果呢？输掉了30万，其中20万是半年的存款，10万是信用卡，也就是说输光了家底！还欠银行10万，我必须恳求老婆拿出她的积蓄通过套现还信用卡，当她知道结果的那一刻，崩溃了，“你每天都跟我抱怨没钱，没钱，你跟我在一起时又不是不知道我经历了什么事，我们从结婚到宝宝出生的那段时光，我觉得很幸福，但你抱怨却越来越严重，没办法，我去哪里要快钱？就神不知鬼不觉赌博了，我也不知道为什么我会变成这样！”等到小张明确的表达出来自己的委屈，我更明确的看到了他们夫妻的互动模式。情感解读：小青在家庭里一直是用抱怨的方式与小张沟通，埋怨小张不挣钱，小张一直试图靠捷径来取得妻子的认可，结果误入赌博的陷阱，反而是结局更糟糕，而这种糟糕导致了小青的进一步不满，唠叨更多，而小张在压力之下陷入赌球陷得的更深，引发了小青的更多抱怨，夫妻二人陷入了恶性的循环里，导致矛盾升级，当我把他们的互动模式一一澄清之后，小青的脸上满是诧异。       谁是造成丈夫赌球的始俑作者（一）    接下来的咨询就可以顺水推舟了，只要帮助小青澄清谁是导致老公变成赌徒的罪魁祸首，就可以拯救他们的婚姻。这一次对话主要是和他们夫妻展开的：咨询师：小青，凭心而论，你老公的收入怎样？小青：还可以，一个月三万，在中国算得上收入可观，否则我也不会和他结婚啊！咨询师：算上你的收入，你们家庭总收入除去去生活费用各种开支，还可以剩余多少？ 小清：大约一个月还剩余两万多。咨询师：如果按照正常的生活轨迹，你们的外债，主要是你母亲的那一份，可以预计多久还完？小青：大约两年左右。咨询师：是啊，本来你们可以两年就可以还上的外债，不仅到今年一分钱没有还，而且居然还多欠了十万，这个原因你是否清楚？小青：当然清楚，如果老公不赌球的话，不会落到今天的地步！咨询师：老公上一次说赌球是因为他发财的心太急，太急功近利，造成了今天一大屁股债？你知道他的急功近利和谁有关吗？他为何急功近利？小青：不知道，我还真的没有想过。 咨询师：要不要问一下你的老公为的想法？小青：好啊，我想听一下他是如何解释的。咨询师：小张，接下来你继续谈一下你如何理解你的网络赌博成瘾？小张：除了刚才谈到被她逼得想挣点块钱之外，在婚姻里我一直生活的很憋屈，我感觉到她就像一个高高在上的皇后，我就像一个卑贱的奴仆，没有尊严可言，每天都要面临着她对我的贬损，指责，攻击， 但是我又不能离婚啊！我们住的是他妈妈资助买的房子，我也是在她的帮助下帮我母亲买了小户房。在这个节骨眼上，帮妈妈买的房子除了我的部分积蓄，还有向岳母借了五十万，原想着一年后再还给她，可是她天天像催债鬼一样，我能怎么办。一天，听一位球迷介绍了一款欧洲的赌球的网络游戏，可以试着玩一下，我心理想，可以试一下吗，玩完它赠送的钱就收手，没有想到，一开始手气居然那么好，第一次就赚了5000元，第二天我用赚来的钱当作奖金给妻子买了一件上衣来讨好她。后来我就开始加大投注，谁曾想居然陷进去了……咨询师：你玩游戏赌博的时候，心情是怎样的？如果让你用几个词来描述总计一下你赌博的心情，你会用哪些词？小张：兴奋，紧张，刺激，控制感。咨询师：如果联想一下你的婚姻，你会和上面这几个词更有感觉的话，会是哪一个词？小陈：“控制感！”咨询师：谈到控制感，你会想到什么？小张：整个婚姻我是没有任何控制权的，我不能为自己做主，而在赌场上我不管是赢还是输都是自己在操纵着自己！咨询师：也就是说在婚姻里你找不到控制感，你可以在赌场上替代和填补？当我们问了这个个问话，夫妻双方都愣住了，久久没有回顾神来。情感解读：在婚姻中老公失去控制感的时候，通过赌博补偿的了男人的自尊，由此也陷进赌博的深渊。           谁是造成丈夫赌博的始俑作者（二）接下来的咨询继续跟随夫妻两个人的问话继续展开：咨询师：小青，现实生活中，对于家庭的付出，在经济上谁会更多一些？小青：当然是他了，我一个月七八千块钱的工资还不够我买化妆品，做美容，买衣服的！咨询师：你的现实收入是老公的1/4，你如何理解何看待你们夫妻之间的收入差距？小青：我觉得自己结婚挺委屈的，我妈妈是理财的舵手，他们拿了婚房作为嫁妆，还给了我10万的嫁妆，而我老公结婚的时候，不仅没有收他任何彩礼，还允许把他的农村的妈妈接过来，我们赡养，所以我觉得自己做的仁至义尽…….小张抢话说了起来：如果不是我再三要求，我的底线把妈妈接过来，我们的婚姻根本结不成，她要死要活的，起初不愿意，我好说歹说，才勉强同意，结果，为了夫妻和睦还是买套房子把妈妈给推出去了！为了担心双方吵起来，我立刻叫停小张的回应：小张！请允许你的妻子把话说完。接下来我继续询问：小青，谈谈你的原生家庭？你和爸妈的关系是怎样的？小青：非常的糟糕，他们从小重男轻女，看不起我，我有一个弟弟，很小的时候，爸爸就把他公司的部分股权给了他，他一出生就是百万富翁，而我什么都没有，多花一点钱就骂我是败家仔！我发现无论我怎样讨好他们，都无法获得他们的喜欢。我打心里对他们充满着仇恨，所以他们给我介绍的家庭富庶的子弟我都故意谈崩！在整个大家族，我父亲兄弟姐妹4个，有8个堂哥堂姐，堂妹，数我最没有出息，他们大都在大公司或者自己开公司，或者在政府部门做要职，非富即贵，只有像爸爸骂的那样像垃圾！感觉到自己生活的很自卑，说着小青嘤嘤的哭泣起来……等小青稍稍情绪平静一下，我开始继续发问。咨询师：有你的描述来看，你在原生家庭是一个低自尊，没有价值感的人，那么在你的婚姻中，你如何看待你跟老公的互动？谁在婚姻里更强势呢？你觉得在家族里的自己和在老公眼里的自己有什么不一样吗？我的问话，让小青愣住！她是一个悟性极高的女人很快觉察出了什么。小青：你是说，我在婚姻中的强势恰恰可以补偿我在原生家庭中爸妈那里，在大家族中的自卑？咨询师：你觉得呢？在婚姻里，老公也是年收入30多万的优秀工程师，你却看不到，你总是拿自己的优势家境跟老公的孤儿寡母的家境相比，老公承担了整个家庭开支，你没有看到，老公借你妈五十万元，你却催着要还钱，你如何看待这些行为？小青：我通过贬损打压老公可以提升自己的优越感？咨询师：你通过贬损打压老公让他挣不到钱，缩短你跟你的老公收入差距。小青：如何理解？咨询师：进一步解释说：第一，家庭所有支出都有老公出；第二 ，你经常通过语言刺激的老公去赌博；第三，把自己在原生家庭和家族中的自卑产生的焦虑传递到老公身上，使他的钱赌掉从而终于可以和你平起平坐。我的一番解释一下子把小青打懵，她做梦都没有想到，自己居然是老公赌博成瘾的始俑作者。情感解读：低自尊的小青内在没有力量敢于和更优秀的男人恋爱和结婚，她找了一个农村出身背景的小张。小张也是自尊不高的人，他接纳小青，跟一个大城市董事长的女儿结婚补充了自己的自卑感。没有想到自己的妻子为了找回心理平衡，无意识的打击了小张的自恋，让他也变得自卑起来。谁是造成丈夫赌博的始俑作者（三）老公嗜赌，固然跟小青的苛刻和追债有关，但是作为成年人的小张也承担着不可推卸的主要责任，所以接下来的咨询帮助夫妻两个人如何理解和认识小张的嗜赌行为的养成。咨询师：小张，能不能谈谈你的成长经历吗？小张：爸爸因病离世的早，我是妈妈一个人拉扯长大成人的，妈妈养我不容易，在我最小的时候，妈妈都要求我学习刻骨，必须出人头地，否则对不起她的付出。她经常说，为了我，而没有改嫁，甚至不惜跟娘家人翻脸，我觉得如果我不好好学习，对不起妈妈，所以在我很小的时候，就特努力特用功，甚至帮助妈妈做很多的事。可是我生活的一点也不开心，有一种无形的力量束缚着我，让我生活的很压抑，我觉得自己似乎不是为自己活着？说到这里小张嚎啕大哭，这种哭声让小青为之动容，她不知道自己一直欣赏的比较坚强的男人居然有如此脆弱的那一面！咨询师：在你的成长中，你有没有做过反抗你妈妈的一些事情？如果你做的话，会怎样？小张：小时候做过，发现妈妈哭的很伤心，我不能见到妈妈的哭，如果妈妈一哭，我会立刻就慌了神，所以我会努力的做一个乖孩子。咨询师：也就是说，你做一个非常孝顺的孩子跟妈妈沟通？小张：是的，我的确是一个非常孝顺的孩子！咨询师：当你结婚后发现妻子因为欠那么多的外债而哭的时候，你也是很紧张很焦虑，想快点把账还上，这个感觉跟早年缓解妈妈的焦虑有什么不一样吗？小张一下子愣住了，过了一会儿才清醒过来！小张：老师，这个感受是一样的，你是说我像讨好妈妈一样讨好老婆，所以才造成了后来的疯狂的赌博？咨询师：你说呢？这一次双方都呆住了！……. 情感解读：小陈早年的成长经历以及家庭环境养成了讨好型的人格，他把讨好妈妈的情感互动模式，传递到妻子身上，这也造成了妻子在最初被重视被关注，补偿了原生家庭缺失的爱，由此非常的感动而爱上他的原因，当然后来妻子的对他的追债的苛刻，引发了小陈的焦虑，为了讨好妻子，他挺了走险陷入了赌博的困局。尾声：最后一次咨询就容易的多了，因为他们彼此了解到了他们的沟通模式，以及他们所呈现的情感模式，所要做的是，进一步强化对彼此的了解，如何经营今后的婚姻生活，我先是让他们了解彼此的优缺点找到他们公共的交集点，随后通过讨论，一起做一个长期的理财规划，制定还账的短期和长期的目标。当一对夫妻对婚姻，对生活，对未来有掌控感的时候，所谓的矛盾以及所产生的焦虑也就自然而散。

你好，谢谢你的信任，邀请我为你服务！

看的出来目前因为你经历了三段跟渣男的感情经历，
让你很挫败，很迷茫，不知道如果走出这种恶性循环，对吗？

不知道你今年多大年龄？早年的家庭成长经历是怎样的？

另外，如何评估你认为的这个“渣男”标准?

涉及到资料的有限性，我们需要带着某些假设帮助你处理你目前的焦虑和困惑:

假设一:与人不贤

如果你比较年轻，欠缺恋爱经验和人情世故而容易
被欺骗。
这一个现象，在年轻孩子身上发生比比皆是，
或许每一次的恋爱经历都是对你的一种提升和锻炼，
接下来或许需要思考的是:
你的恋爱和择偶标准是什么？

发生了什么导致在恋爱中总是走眼？
是沟通方式出现问题?还是三观不合?

假设二:早年的成长经历养成的情绪化的人格特质


它让一个人很容易情绪用事，情感用事，
总是在最初的时候用过度理想化的视角跟人相处，
别人带给她的一丁点好，都感动的稀里哗啦，
全身心不设防的投入，当别人无法满足她的需求，
没有理解她的感受时候，就一下子感受到被忽视和冷落
而立刻变得焦虑烦躁不安，甚至愤怒不已。


假设三:早年成长经历中养成的矛盾依恋型人格

早年的成长经历因为遭遇过被寄养或者抛弃等忽视，
由此没有建立起足够的安全感，让她在成年后的亲密关系中，没有办法足够的信任到对方，所以带着敏感和自己的投射，去主观臆断恋人的行为从而逐渐把对方推开。

如何破局？

需要通过觉察和反思自己的认知模式和沟通方式，
去思考自己冲突背后的需要是什么？

另外，通过个人成长获得，如何更好的重建自我边界，不容易被对方吞噬，从而可以独立和自信的保护自己。

请记住:
每一个吸引渣男的动力背后都有你内心饥渴的感情需要!

加油，壹心理和我永远爱你!