郝予(韩芬) 2020年审通过

中美高级精神分析&中德高级家庭治疗

在壹心理服务过

208

收到感谢信

43

所在地

深圳市

基本信息

认证资质· 从业12年

国家二级咨询师

注册系统咨询师

擅长方向

个人成长 童年创伤、自我成长、依恋问题、身份认同、性格完善
婚姻家庭 亲密关系、家庭冲突、原生家庭、婚姻危机、相处模式
亲子教育 父母成长、亲子冲突、青春期独立、考前焦虑、休学退学

咨询对象

青少年、中年人、学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻

推荐语

郝予(韩芬)老师具有温暖坚定的态度、敏锐的洞察力,能在个人成长方面陪伴来访者深入探索,并以系统式思维帮助来访者寻找问题的应对之道,增加生活的弹性,从而提升自我价值感。

感谢信

收到43封来访者的感谢信
匿名
2020-04-12
匿名
2020-04-11
匿名
2020-03-28
查看全部

心理专栏

文章(24)

【每周一答】婚姻,嫁给了不喜欢的人,怎么办?

提问:去年生了一场病,需要住院,那时家里没有一个人能照顾我,我父亲更是一次也没有到医院去看过我,那时就特别想结婚,嫁给了现在的老公,可是我不喜欢他,没有经济支持,没有情绪价值,也没有性生活,不是说没有,就是说这些都不满意,我该怎么办? 回答:你好,谢谢你的问答邀请。生病时渴望陪伴与呵护以至于想要结婚,那对你一定是一段艰难的时光。不喜欢还可以让自己和对方结婚,一定是对方身上有比让你喜欢更重要的部分占据了你的需要,在那时? 嫁给他,也是你主动选择的一部分,而非全部的被动就范,是这样吗?人对于自己做出的任何一个选择,都是有责任需要承担的,在关系里,双方各自至少有50%的责任。这才是成年人对待婚姻的态度。 如果一个个体,对婚姻的期待是:从物质条件,到性生活,从情绪互动到情感交流,都觉得是对方应该带给自己一切的满足和满意,说明该个体还在一个孩童的心理位置上,而非成人,而心理上这种状态的持续,一定有他成长历程的原因。 一个成年人的心理状态是,情绪自主,为自己的情绪负责,在婚姻里共同创造满意的生活,包括物质条件、性生活、情感互动。总可以去思考“我可以承担什么?”。 所以,“承担责任”并不意味着硬着头皮盲目继续下去,而是你愿意为创造婚姻关系里的“满意”尝试做出多少的努力?你是否愿意为自己的那50%尽力,为靠近“满意”而做些什么吗? 如果答案是否定的,那么,坦诚沟通后,选择离开,也是一种承担,毕竟,你尊重自己的内心感觉,坦诚相待,也是对对方的一种尊重。 如果你的答案是肯定的,或许才有必要看以下的内容: 生病,从身体到心理,人们很容易短时间内瞬间退化,呈现出自己最脆弱的一面,有人甚至会退行到像孩子一般的脆弱,孩子般的寻求陪伴和关心。 你在那时进入婚姻,听起来更大程度上是一种应对脆弱的解决方案,而非情感自然发展的水到渠成。对方也似乎成了你当时情感孤独的救命稻草? 饥不择食,为了活下去,眼前有什么就抓住什么,容不得斟酌和选择。情感上的匮乏和饥饿亦是如此。 两情相悦,父母满意,条件匹配,这是我国社会文化观念里的理想婚姻,人人期待。同时,身边也随处可见充满着各种无奈和附加条件的婚姻,这是现实,甚至是更多的现实。 无论是带着最初的满意与理想进入婚姻,还是无奈和条件进入婚姻,婚姻关系都将成为个体内在心理发展水平和处理关系水平的照妖镜。从个体心理成熟度,到原生家庭互动模式甚至家庭代际关系模式的影响,都将以错综复杂的形式在婚姻关系里得以呈现。 所以,真相是,没有完美的理想伴侣,只有不断成长的内心和相互磨合彼此调试到还算不错的关系和还算不错的伴侣。在这个磨合过程中,需要承受很多不如意的体验。 区别在于,你们情感发展的基础和进入婚姻的方式,会在很大程度上影响你在关系里遇到困难时的态度:你会更有信心面对困难,耐受痛苦,积极寻求解决办法,还是怀疑和否认一切,陷入消极对待的循环中,让关系走向瓦解? 衡量一段婚姻关系的成败也不是最终走下去了还是分手了,而是在这个过程中是否让自己承担了自我成长的责任。祝福你!
回答(15)

焦虑症:害怕被查询开房记录

你好,谢谢你的提问邀请。

首先邀请你想一想:

——如果开房这件事情被你的父母知道了,对你来说究竟意味着什么?

——如果父母知道了,你和父母之间要面对的最坏的结果究竟是什么?

——最坏的结果如果出现了,你可以如何面对?

——就算开房发生了什么,结果是谁来承担,是你自己还是你的父母?

先想清楚以上几个问题,看看对自己的焦虑是否有些新的视角。

 

显然,21岁的年龄,作为一个成年人,男欢女爱,两情相悦,在没有适合的空间时,开房自处,只是给彼此一个适当的相处空间,这有何问题呢?

还是本身你的观念里,对“开房”只有一种污名化的单一认知?

 

我猜这个焦虑背后有更深层的动力,或许,如何处理你和父母的关系才是核心问题,而不是单纯的要不要让他们知道这件事的问题。

 

当你在父母强烈反对的情况下假装分手并继续和对方继续恋爱,并且开房时,似乎在用这样的方式争取自主性,而这种争取自主的方式不是正面攻击,而是充满了明修栈道,暗渡陈仓的味道,似乎也是一种对父母权威的隐性攻击。

 

在和父母关系里,宠溺,意味着被过于浓厚的爱包围,自然伴随着管束和限制,作为孩子在这种关系里,一方面得到很多的爱的享受,同时也在失去一些东西,比如自主性。

伴随而来的自然结果是亲子相互分离的困难。

 

争取自主是成长的自然需要,要小心这种暗自发力的反抗方式,由于不能光明正大,承受着压抑和伪装的压力,很容易在压抑中形成扭曲,反而冒着伤害自己的风险,也可能对父母造成更大的伤害。

 

长大其实是一件辛苦的事,在我们顾着争取自主的时候,我们往往忽略了内在还有一部分在抗拒长大。长大成人,意味着承担更多的责任,意味着和父母的分离,意味父母不再理所当然地为自己遮风挡雨。

 

那股抗拒长大的力量,让我们牢牢待在原有的相处模式和自我形象里,紧紧和父母连接着,从你夜不能寐的焦虑内容来看,你似乎正在用担心和害怕的情绪,和你的父母进行着强烈的连接。

或许是你知道,在你的内心,你已经不再是你父母眼中的乖乖女形象,一旦他们知道了,你会失去父母原有的宠溺式的连接,这种失去,对你而言,是陌生的,害怕的,还没有做好心理准备??

 

我想,最终,你要思考的不是这件事要不要告诉父母,而是在很多事情上,你要如何与父母改变相处的方式,用自己的行为让父母相信你已经准备好,或者正在学习为自己的选择负责,为选择的结果负责,无论结果好坏。


访谈

你推荐的减压方式有哪些?

你认为最值得坚持的生活习惯是?

你最骄傲的一项技能是?

你在生活中是路痴吗?

每日运动至少15分钟、正念练习

每天读书至少30分钟,规律作息

做饭好吃

不算

个人简介

生命是一个体验的过程,我愿与你相遇相伴,走近真实的自己。

简介

中德高级家庭治疗师
中美高级精神分析师
从业十年以上,咨询小时数7000小时以上,持续接受专业督导与个人体验
擅长婚恋情感、家庭关系、青少年心理发展、职场人际等心理发展问题的解决之道
深圳独立执业
尤其在个人成长和原生家庭对人格形成的探索方面以及与家庭和伴侣关系咨询方面积累了丰富的案例经验,并有着系统观和深度探索相结合的独到见解。



个案时长

截止至2020年03月,时长7379小时

专业成长

长期接受督导

长期接受个人体验

擅长疗法
心理动力学/精神分析,人本主义,家庭系统治疗,整合取向
咨询风格
润物细无声,温暖而坚定
培训经历

2015.10 -- 2018.09

中德高级家庭治疗师连续培训项目

2015.04 -- 2018.09

中美高级精神分析治疗师连续培训项目

2015.04 -- 2018.09

家庭治疗高级督导组

2014.03 -- 2018.09

李孟潮远程精神分析研讨班

2013.05 -- 2018.09

中法高级精神分析培训班—青少年儿童的精神分析与心理治疗

2014.11 -- 2014.11

反移情修通的三阶段九步骤

2017.10 -- 2018.10

第一届国际复杂型PTSD的辩证行为治疗连续培训项目

2018.04 -- 2019.11

中美过程团体培训

2018.01 -- 2018.01

心理 帮扶伦理工作坊

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

咨询流程

预约咨询师

支付订单

咨询师确认

协商并进行咨询

来访者确认完成

语音咨询 ¥800/次
视频咨询 ¥800/次
面对面咨询 ¥900/次
立即预约
来访者隐私安全
支持取消预约并退款 
咨询师资料100%真实
咨询师入驻 5 轮考核

查看可预约时段

回应时长

1.首次咨询建议准备两个时段的时间,支付两个时段的费用 2.两人以上的伴侣或家庭咨询,请直预约支付2个时段的费用 3.我将在收到订单后24小时内回复是否接受咨询

可预约时间

每周三、周四、周五:10:00-17:00 周日:10:00-17:00

若变更预约

如因特殊情况需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前48小时联络我,否则咨询将如期开始。

爽约/迟到

若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其它特殊情况,需与咨询师协商处理。

私信

郝予(韩芬)一条私信

取消

问题反馈