方雪

心理咨询师,专栏作者。

在壹心理服务过

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所在地

北京市

基本信息

认证资质

国家二级咨询师

擅长方向

情绪管理 情绪低落、孤独、自卑、愤怒、抑郁
个人成长 童年创伤、自我成长、独处、安全感、完美主义
职场心理 职场压力、职场焦虑、职场沟通、工作与家庭生活平衡、新人适应

感谢信

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匿名
2018-05-14
放松、平和的美好咨询感受。谢谢老师!
匿名
2017-11-25
方老师长得真好看
匿名
2017-08-07
亲和,有耐心,咨询之后的感受比较好
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心理专栏

文章(143)

哪有什么情商低,还不是因为懒!

John Campbell 作品文丨若杉  【一个人的情商,是不稳定的】不知道你有没有发现,身边愿意说自己“情商低”的人越来越多。 大多数的时候,我认为说这句话的人,若不是自谦,便是偷懒。就像之前,有些人愿意把“我说话直,你别介意”挂在嘴巴。 比如,我的闺蜜,就常常说:“我觉得自己情商好低啊”。 虽然,情商这个词,最开始被提出来的时候,主要指“情绪智力”,也就是一个人管理、控制自己情绪的能力。但大多数的时候,我们喜欢把情商理解为识别他人需求、感知对方能力,并顺利做出反应的能力。 所以,闺蜜口中的“情商低”,主要是指:她好像不能够顺利体察别人的需求。 我问过闺蜜,你做过的情商最低的事情是什么? 她说:“同事发电子版的结婚请柬给我,我脱口而出:请柬做得好丑啊!” 可以想象,紧接着,对话框一片沉寂。 我问她:“你觉得同事,这个时候最希望听到你说什么呢?” 她说:“当然是希望我说,新婚快乐,婚礼一定人到礼到。” 你看,她哪里是情商低,只不过是不愿意多转个弯,想想对方想听什么,就随意的把嘴边的话,丢出去了而已。还有一个朋友,常常问我:“女朋友老说我情商低,我该怎么办呢?” 问他具体发生了什么。他说: 比如,女朋友逛街,打电话来说:“好累啊”。 我答:“那就别逛太久,早点回家。”就会被女朋友说:“你真的情商好低哦”。 我笑笑,问他:“你觉得这个时候,说什么会让女朋友觉得你情商高呢!” 他火速回答:“当然是,待着别动,我去接你”。 我再问:“为什么当时不说呢!” 这次轮到他笑了,有些不好意思:“周末好不容易休息一天,外面又那么堵,懒得出门了。” 又是一个“懒”字,若丢掉这个字,大概每个人都会成为情商高手,说对方想听的话,做对方喜欢的事。 只是,很多时候,我们“懒的说”、“懒得做”而已。 所以,我们常常看到,一个人的情商,其实是不稳定的。 面对领导、客户时,情商高些,面对亲人、父母时,情商低些。 想要表达友善的时候情商高些,想要表达忽略的时候,情商就低些。  【情商低,只是懒惰而已】其实,情商这个东西,我们生来就有。 就像我在此刻写下这些文字的时候,会自然而然地考虑,你是否喜欢。 就像老师在讲课的时候,会有意识的选择一种,学生更容易接受的方式。 就像销售在推销产品的时候,会考虑怎样的话术,更容易成功。 这些事情,我们每天都在做,时时都在做。 心理学上,有一个与情商很类似的概念,叫心智化。心智化指的是理解表面行为背后的心理状态的能力;这种理解可以针对自己,也可以针对他人。 心智化可以看成一种有想象力的心理活动,能让我们从精神层面——如心理需求、欲望、感受、信念、目标以及理性——理解和解读人类行为。 有研究表明,人类从五岁开始,就具有了心智化的能力。 因为有了这种能力,所以,我们在说话的时候,会根据长幼尊卑,选择合适的措辞,在提出一些要求的时候,为了不被对方拒绝,会选择一些更委婉、甚至更优美得措辞。 这种能力,让我们在这个社会上生存,更容易一些,会受到他人的喜爱,与之建立联系;会拥有协作的能力,以便完成一些依靠个人力量,难以完成的工作。 但是,拥有心智化的能力,并不代表我们会时时使用这种能力。 事实上,心智化系统需要我们“很努力”才能有效地工作。就像发邮件时,反复斟酌措辞,其实,也是一个需要耗费努力的事情。 人的天性是懒惰和不喜欢付出努力的,如果可以,我们更喜欢有什么就说什么,而不是反复思量。 所以,大多数的时候,我们采用一条心理捷径,去生活。这条捷径叫做“启发式方法”,用来简化我们的思考过程。而这个被简化的过程,大多时候,是从“我”出发的,而不是从对方的角度出发。 所以,当别人请我们推荐一部电影时,我们会优先推荐自己认为喜欢的,而不是我们认为对方会喜欢的。 当别人请我们判断一种食物是否好吃时,我们也首先把自己的味觉感受告诉对方,而不是从对方的口味来思考,这种食物是否符合他的口味。 而这种简化了的心智化模式——启发式方法,在日常生活中,因为仅仅从自己的需求出发,忽略或者曲解了对方的感受,便被我们认为是情商低。  【高情商的根本是用心】可见,大多数的时候,情商的高低,与能力关系不大,而与是否勤奋关系很大。 有一件小事,虽然过去许久,依然记忆犹新。 有一次,朋友陪我买咖啡,因为人多,需要排队。等候过程中,朋友无意间说了一句:“我们时间好像来不及了哎”。这时,排在前面的姑娘,转身对我说:“要不你先买吧。” 我有点不好意思,犹豫中,她又说了一句:“我一个人不赶时间,你别让朋友等久了。” 短短两句话,她解读了我的两个需求。 第一,赶时间,需要尽快买到咖啡。 第二,无故受人恩惠,有些过意不去。 这件事情,每每想起,都会觉得姑娘情商好高。但其实,细细想来,你会发现,这样的高情商其实并不难,在同样的情况下,我们也并非解读不到对方的需求。只是懒得花这个心思罢了。或者,哪怕解读到了对方的心思,也懒得做些什么。 看过了很多提高情商的技巧。你会发现,提高情商,与其操练技巧,不如修炼心法。而高情商的心法,说到底,不过是十个字:说话多暂停,做事多体谅。 说话的时候,别只顾着自己痛快,想想如果设身处地,你会希望收到怎样的反馈,希望对方说什么,如果直接表达,会不会伤到彼此的感情? 多按几次暂停,多为对方考虑几分,说话的情商自然提高。 同样的,做每件事,除了自己所需所求,想想对方需要什么,能为对方做些什么,如果能做到对方需求的120分,做事的情商自然不低。 下一次有人跟你说:“我情商低,你别介意”的时候,请大大方方的告诉他:“我就是介意啊,凭什么要我为你的懒惰和不懂得体谅买单”! 情商所在,勤字优先。 如若多付出一些努力,每个人都可以成为高情商之人。 - The End -写在最后▼林清玄讲:“人不是向外奔走才是旅行,静静坐着思维也是旅行,凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境,不论是风土的,或是心灵的,都是一种旅行。”《阅己:做自己的心理顾问》是若杉的第一本书。在书中,若杉将自己的思索细细道来,孤独中的探寻,焦虑中的摸索,愤怒中的警醒,都是阅·自我中的沉淀;原声家庭的影响,爱情中的纠结,交友中的踟蹰,都是阅·关系中的反思;自律之后的自由,努力中的优雅,朝着梦想进发,是阅·成长中的行动。如果,你还在为情绪所困;如果,你还在为关系纠结;如果,你还在为职业迷惑。那么,请放慢你的脚步,倾听自己内心的声音。其实,你不必等待千弦弹断的释然,不必期待千帆阅尽的了然,只去留意生活之旅中的风景,在情绪中、在关系中、在成长中,读懂自己。阅己之后的明澈,是一种一生都会相伴的幸福。愿你,读懂自己。作者简介若杉国家二级心理咨询师,多家媒体平台签约作者。北京慧心荣德心理中心 签约咨询师点击“阅读原文”可直接预约咨询微博:@若杉baby微信号:Rosan_life人生的理想是:见不同的人,听不同的故事写不同的文章。现在统统都实现啦!愿你也走在实现梦想的路上!若杉
访谈

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个人简介

用我的耐心,你的勇气,陪你一起找到自己!

简介

【教育背景】

中科院心理所 临床心理 博士(在职)
英国谢菲尔德大学 网络新闻专业 (硕士)

【实习经验】
在北京大学学生心理中心 实习一年

【工作经验】
北京慧心荣德心理中心 签约咨询师 累计咨询时长 500小时。

【擅长领域介绍】
曾在高校从事心理咨询工作,对大学生自信心重建、适应、学业压力、亲密关系等问题有丰富的咨询经验。同时,擅长抑郁症、焦虑症、强迫症等神经症问题的处理。

个案时长

截止至2018年07月,时长800小时

专业成长

长期接受督导

擅长疗法
心理动力学/精神分析,焦点解决短期治疗(SFBT),叙事治疗
培训经历

2014.12 -- 2016.12

临床心理与治疗 博士研修班

出版物
书籍

2017年12月

《《阅己:做自己的心理顾问》》

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