从朋朋 情感万事屋,2021年审通过

二级心理咨询师

在壹心理服务过

1159

收到感谢信

162

所在地

郑州市

基本信息

认证资质· 从业9年

国家二级咨询师

擅长方向

婚姻家庭 亲密关系、安全感、家庭创伤、原生家庭、婚前焦虑
情绪管理 痛苦、情绪管理、压抑、恐惧、焦虑、抑郁
个人成长 自我修复、童年创伤、安全感、依恋问题、性格完善

咨询对象

青少年、中年人、学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、孕产妇

推荐语

从朋朋老师是一位情感丰富且感受细腻的人,她和善而温暖,十分重视她的每一位来访者,且能够敏锐地捕捉到来访者的情绪和情感状态。

感谢信

收到162封来访者的感谢信
匿名
2021-04-09
感谢倾听,很踏实的状态,使我想要更多地敞开自己
匿名
2021-03-28
谢谢倾听
匿名
2021-01-10
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心理专栏

文章(93)

如何通过“日常聊天”提升婚姻幸福感?

情感是婚姻的灵魂,而聊天是灵魂相遇的方式。今天,我想和大家聊一聊《如何通过日常聊天提升婚姻幸福感?》这个话题。为什么要聊这个话题呢?原因还挺有趣的。今年,我开始学习和研究“优势”,基于此,我会有很多对于优势的思考,比如我会不断的问自己一个问题:“究竟什么是我擅长的事儿”,当我这样问自己之后,一个答案浮上心头:“我擅长和老公聊天啊”!这并非是理性头脑分析得出来的结论,而是一个感性的答案,不过我对这个答案还挺赞同的。我和老公恋爱6年,结婚7年,几乎每天都会聊聊天。在长达13年的情感历程中,必然少不了大大小小的争吵。但好的是,我们会通过聊天化解冲突,会有不愉快,但不会有隔夜仇。另一方面,在我所从事的心理工作中,也会接触大量婚姻咨询的案例,当来访者找到我的时候,他们的婚姻基本上已经走到了解体的边缘。有的是和伴侣已经开始分床睡了,有的是已经和伴侣好几个月都不说话了,有的是和伴侣一说话就是争吵、抱怨。一段关系,从无话不说开始,再到因无话可说而想要结束,要不了太长时间。貌合神离的婚姻,会令两个人都备受煎熬。他们会觉得哪里不对劲儿,但没有人去直面问题,仿佛每个人都在等待着对方先做改变。忽视问题,就是在喂养问题。当问题积攒到一定程度快要爆炸的时候,再也没有人可以忍受,于是他们会求助心理咨询,试图挽救他们的婚姻。基于此,我想分享我的聊天经验给你。希望你和你的伴侣在经历多年的婚姻之后,依然有说不完的话。一、是什么让两个人“无话可说”呢?无话可说,并非是真的无话可说,而是在这段关系里,有很多话不能说。聊天,是一种情感联结的方式。没有人是不愿意说话的,他们不说话,是因为他们在说话时经历了太多的挫败。男人也会有聊天的需求,正如植物需要水一样,人也需要透过聊天,和其他人产生关联,以获得心理营养。在这一点上,男人和女人都一样。前段时间,我认识了一位护工,他是位60多岁的男士,做护工的工作已经超过20年了。其实我挺想采访一下他的,护工是一份特殊的工作,因为他一旦工作,就是白天晚上都在病人的左右。一旦工作,他的个人生活,基本就被切断了。出于好奇,我对他有很多的观察。比如,我知道他每天会花两个小时以上的时间和朋友打电话,为了打电话聊天,他还特意买了一副好耳机。通过他,我看到了一个人“和人聊天”的需求有多么的强烈。可是,他的电话并非是打给妻子的。据说是因为他的妻子对他充满了嫌弃。比如,妻子会嫌弃他收入低,嫌他不顾家......“嫌弃”这个词很有意思,这是一种疏远的感觉,当一个人被认为“不好”的时候,人们就会对他“敬”而远之。在婚姻中,“嫌弃”是一种常见的现象,嫌弃的感觉,也是亲密关系里的一大杀手。当一个人嫌弃另一个人的时候,他什么都不用说,对方就能感觉到。当一个人被其他人嫌弃的时候,他也会离那个嫌弃他的人远一点,因为没有人喜欢被嫌弃的感觉。婚姻中的“无话可说”,有一部分就是嫌弃带来的。嫌弃有几种形式:1、否定;你会不断的否定伴侣的价值,否定他做的事,否定他的感受。2、抱怨;你会不断的抱怨他给你带来的麻烦,以及他怎么又没有达到你的期待。3、情绪化;你会对他发火,让他为你的情绪负责。总之就是,你无法为他带来情绪价值,还给他倒了一堆难以消化的情绪垃圾。嫌弃的感觉从一方传达到另一方,渐渐会演化为两个人之间相互嫌弃。也就是:你认为我不好,我觉得你更坏。接着就是既然你觉得我不好,我也不想改变,我也不和你多做解释,你看不上我,我不理你就是了。于是,无话可说就这样产生了。在无话可说的关系里,背后隐藏着大量无法消化的嫌弃与愤怒的对抗。当夫妻双方都无法再为这段关系提供情绪价值时,这段关系就会日渐枯萎、生病、死亡。有毒的话说的多了,一张口就似一支箭,双方相互扎个几下,两个人就都不敢说话了。无话可说的本质是,伤得太多了。二、为什么要做好日常聊天?日常聊天指的是日常的对话,这种对话不是“沟通”,沟通太正式,是经过加工的语言表达艺术,而聊天是轻松而自然的对话,是发自内心的表达。聊天没有那么强的目的性,氛围基调是轻松舒适的,在聊天的时候,两个人都是主角。大家可能会感到好奇,日常聊天和婚姻幸福有什么关系呢?它们的关系,非常之大。我见过的幸福的婚姻,几乎都是会聊天的婚姻,如果一个人能和其伴侣聊天聊到半夜,几乎可以断定,这段婚姻里散发着幸福的味道。因为,两个人的心正在通过聊天抵达对方。三、人们为什么要聊天?有4点原因1、有聊天才有了解在亲密关系里,我们都渴望获得理解对不对?但理解这件事,并不是凭空产生的,理解是建立在了解的基础上,而了解是因为你们有聊天,你们通过聊天认识彼此。你可能会说,我们早就认识彼此了,那还用聊吗?当然用聊。因为你和他,每一天都在接触新的人,新的事,你们的所思所想、所见所闻都在构成新的你和他。你认识的他,只是旧的他,而通过每日的聊天,你还会认识新的他。如果你一天不聊,两天不聊,十天半个月不聊,就会产生一种陌生感,你们之间失联了。失联的关系,最终还是要通过聊天,重新再联上。聊天,是需要反反复复进行的。不要想着你通过一次聊天就能彻底了解一个人,这根本不可能。即便我和伴侣天天聊,也会有表达不清,和理解不清的时候。聊天,要保持耐性,不能企图它多么的高效,关系本身就是一个动态的过程,不是一个一蹴而就的结果。想了解一个人,不能只是观察他,还要通过聊天了解他,走进他的世界。2、聊天,是最好的治愈人与人在聊天的过程中,脑下垂体会分泌一种叫做“后叶催产素”的激素,这种激素又被称为“爱的物质”,当大脑分泌这种物质时,人会产生“爱与被爱”的感觉。这种感觉,美妙极了。当人心情不好时,通常会想找人聊聊天,但其实聊天并没有解决实际的问题,可聊完之后,人们会发现自己心情变好了。这是因为,相比较解决问题,人们更需要的是被理解,被倾听,被回应的感觉。3、聊天,能提供情绪价值情绪价值,不仅在婚姻关系中是重要的,在其他关系里也同样重要。那什么是情绪价值呢?情绪价值指的是,能在关系中为对方提供正面的情绪影响。比如,接纳、理解、共情、欣赏、爱、尊重,都是一种情绪价值。当你能够在关系中传达这些感觉时,就正在为这个人,为这段关系提供养料。聊天,能为关系提供情绪价值,是因为聊天是心与心之间的交流,人们能在聊天中感受到陪伴,感受到关注,感受到接纳......好的聊天,让人身心舒畅。4、聊天,是安放情感的容器人的情感,是需要一个容身之处的,而这个容身之处通常都来自于亲密关系。可以说,聊天就是安放情感的容器。如果一段婚姻,无法容纳情感内容的发生,那这段关系就是缺少灵魂和活力的关系。这并不是说两个人都没有情感,而是人的情感,不是放在这,就是放在那。不在婚姻里面,就在婚姻外面。如何安放情感呢,我认为聊天就是最好的方式。你可以通过聊天表达你的情感,你也会在不经意间收到对方的情感。人是非常脆弱的,但正是因为我们有关系、有情感,才有了抵御脆弱的能力。有一次,我和老公、孩子在小河边散步,孩子在一旁拾石子儿,我基于社会事件问了老公一个问题。我问他:你有没有想不开的时候?他说:有啊,有很多次。我又问:是什么让你即便想不开,还能活下来呢?他说:因为放不下你和孩子啊,你们就是我在这个世界上最大的牵挂。我又问:那你最放心不下的是我还是孩子?他说:可能是你吧,孩子有很多人疼,但是你......听完他这样说,我瞬间就流泪了。我常常在思考,婚姻的意义是什么,大概这就是答案:即便生活中有很多的艰难困苦,但一想到你,我就都不怕了。婚姻让我们互为支撑,让我们有了一个可以一起脆弱,一起欢乐,一起见证彼此从年轻到衰老的人。正是这样一次简短的聊天对话,不经意间就安放了浓厚的情感。这些情感原本就在那里,只是通过聊天,让我们看清了它的样子。四、聊天的两种维度:聊天,有两种维度。1、内容维度2、关系维度。内容维度的聊天,指的是聊天的内容。比如你和对方说了什么事,表达了什么内容。关系维度的聊天,指的是在聊天内容之下,传达了怎样的关系态度。比如,你问老公有没有给你买礼物。从内容维度上来讲,你在关心的是礼物,但从关系维度上来讲,你关心的是他对这段关系是否还在意。相比较内容,在聊天中更重要的是关系信息。在聊天时,你传达出来的是一种友好的态度,还是敌对的态度,你是欣赏对方还是贬低对方,决定了你们聊天的深度。五、聊天的五个层次:和沟通一样的是,聊天也有五个层次。1、打招呼;最浅层的聊天,就只有一个回合,你问老公下班了吗?他说下班了,然后就没有然后了,两个人的聊天,止于打招呼的层次上。2、谈事情;在打招呼之后的一个层次,是谈事情。比如老公说下班了,刚好你也下班了,你俩开始聊孩子学习的事情。这比打招呼更深了一层,但仍旧是在描述客观事实,没有情感和思想层面的交互。3、谈想法;聊到孩子的学习问题,你们开始反省,谈各自的想法,这个时候的聊天,在内容上更深了一层,因为你们开始谈论自己的想法了。谈想法的语句是:我认为.....4、谈感受;在关系中,能谈论感受,说明关系匪浅。感受,属于我们内心中较为深层的东西,在一般关系里我们是不会去暴露自己的感受的。能够谈感受的聊天,可以说已经是在谈心了。谈感受的表达语句是:我感觉.......5、敞开心扉;敞开心扉,是最深的层次,到达这个层次的聊天,几乎是无话不说。只有这段关系是足够的安全的,两个人才会达到无话不说的深层聊天状态。这种层次的聊天,也可以称得上是“神交”。敞开心扉就是两个人在精神层面的相遇。六、如何通过聊天和伴侣交心?通过聊天和伴侣交心有5个要点:1、好奇好奇,是一种开放的态度,这种态度表达的是一种兴趣,当你真的在好奇一个人时,你的眼神都是带着光的,同时那个和你谈话的人,在你眼里也是发光的。你的好奇,会让他成为谈话中的主角。好奇,会打开对话。需要区别的是,好奇和质问。同样是一个问题,好奇和质问,本质的区别是你所传达出来的态度。好奇的态度是,你想要去了解,你关心这个人。而质问的态度是,你很生气,你觉得对方做错了什么。好奇会将对话打开,而质问,会将心门关闭,质问是一种防御,防御无法让爱流动。2、坦诚坦诚,在关系里也是十分重要的,它同样是一种开放的态度,坦诚的状态,就是聊天中最深层的敞开心扉。在咨询中,经常会被问到一个问题是:如何才能让伴侣对我敞开心扉?我会将对方带到另一个问题里:你有没有先自己做到敞开心扉?敞开心扉,就是一种坦诚。坦诚的你可以表达你的看法,表达你的情感,表达你的期待。需要注意的一点是,表达情绪和情绪化的区别。情绪化不是一种表达,而是一种发泄。表达情绪是指你在表达自己生气了,情绪化是你生气的在说话或者摔东西。人们可以接受伴侣表达情绪,却很难接受伴侣情绪化。当然,在较为亲密的关系里,是可以容纳情绪化的,这是因为情绪不会摧毁关系。只有当关系的柔韧度是够的,才能去承载和包容其中一个人的情绪化。如果关系的底子本来就不好,情感的柔韧度不够,那就要小心了,情绪化个一两次,对方可能就会被你吓跑了。3、倾听相比较听,人们更愿意去说。但在婚姻里,会倾听,也非常重要。倾听,意味着你在给对方空间,让他的心可以在你们的关系之间展开。倾听的时候,你把话筒交给了对方。倾听考验的不只是你爱的能力,它还考验了你承载情绪的能力。比如,伴侣说最近压力有点大,有的人就立即受不了了,会开始提各种建议,试图解决问题。但伴侣只是抒发一下压力而已。“建议”有时候并非是你在为关系提供养料,而是你想通过“建议”快速堵住对方的嘴,成为那个表达者,你想快速把对方的情绪按压下去,因为你承载不了。内心中的恐惧太多,防御太厚的人,是很难做到倾听对方的,因为他一不小心就会陷入到自己的情绪困境里。倾听是一种能力,更是一种态度。这种态度会暴露你到底是把自己看得很重要,还是把对方看得重要。4、尊重尊重,意味着你把伴侣当人,而不是当神。懂得尊重的人,会考虑伴侣的感受,而不是以自我为中心的认为伴侣就应该如何如何,更不是把伴侣当成物品去使唤。拿聊天这件事儿来说,假如你想和他聊天,也要尊重他的意愿,而不是你想聊,就全然不顾他感受就开始噼里啪啦地说。聊天也是要看时机和场景的,好的聊天环境,是两个人共同创建,并一起达成共识而营造出来的氛围,决不是一个人的一厢情愿。聊天是以轻松、安全的氛围为基调的。如果没有这些基调,聊还不如不聊。一般而言,比较适合于聊天的氛围包括:吃饭时、散步时、睡觉前。如果你想聊,而他恰好也愿意和你聊,自然而然你们就会在内心深处相遇。想要和伴侣交心,尊重是最大的前提。5、为对方提供情绪价值在做这个分享之前,我问了伴侣一个问题。我问他:是什么让你愿意每天都和我聊天呢?他说:我想是有瘾了吧!他的形容,特别贴切。人为什么会对一些事物有瘾呢?一个最重要的原因是,这个事物符合他的心里需要,能为他提供情绪上的价值。聊天无法继续,是因为聊天让彼此不舒服了。而聊天可以继续,是因为聊天让彼此都舒服了,这个舒服,就是情绪价值。举个例子:有一天,我问了伴侣一个问题。我:我们家族的女性都挺长寿的。他:我希望你能活得时间长一些,我活85,你活90岁。我:我并不希望活那么久,活那么久干嘛呀?他:你能运用心理学帮助很多人,说不定你还能自创一派呢。聊完之后,我感觉被他点燃了。活不活那么久,能否会有什么成就无所谓,重要的是我从他的言语之间感受到了鼓励和肯定,仿佛他在说,我对他以及这个世界来说特别重要。在聊天中,为对方提供情绪价值,就是在为关系提供养料,关系足够好足够安全,人们就会越来越能敞开心扉,聊天互动也会进入正向循环。为关系注入情绪价值,这会让两个人,在聊完一次之后,还会开始期待着下一次的聊天。好好聊天,就是在为关系浇灌营养。为关系浇灌营养,你也会成为关系的受益者。反之,在关系里投毒,你也会被损伤。以上,就是我聊天经验的分享。如果非要给聊天制定一个目的,我想这个目的大概就是交心,想要交心,就要学会将对话展开。如果你之前只能将对话展开一个回合,那么接下来,你能够运用以上五个要点将对话展开两个回合、三个回合,这就是巨大的进步。将对话展开,你会发现丰富而有趣的你和他;将对话展开,你和他,会自然而然在生命深处相遇,一起体验关系的美妙之处。写在最后:经营婚姻,并非易事。婚姻就像是一个生命体,它需要阳光,需要水,更需要两个人的用心呵护。聊天,就是呵护婚姻的一种形式。愿你能够通过聊天抵达伴侣的心,同时也能在聊天中,收到来自他或深或浅的爱意。文:从朋朋  (二级心理咨询师,情感万事屋特邀咨询师,一个走向现实的理想主义者,专职从事心理咨询工作,擅长情绪问题咨询、婚姻关系咨询、个人成长咨询。)
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你的心需要的不是治疗,而是需要有人懂得,这样你才不那么孤独......

简介

对自己好奇,对成长着迷,于是踏足进入了心理学这座深海洋,惶恐且自由。
十多年来,从未停止探索自己,成长自己也帮助他人,并在这个过程中感受到存在的意义与价值。

之后领悟到黑暗并不可怕,可怕的是黑暗中只有你一个人。

我愿陪你走一段夜路,找寻生命的五颜六色。

坐标郑州,专职从事心理工作8年,私人执业,温和族心理咨询师一枚。
面询地址位于:郑州市金水区文化北路与宏康路瀚宇广场

个案时长

截止至2021年02月,时长1900小时

专业成长

长期接受督导

长期接受个人体验

擅长疗法
催眠治疗,人本主义取向,表达性艺术治疗,萨提亚疗法
咨询风格
温暖/耐心/友爱
培训经历

2014.07 -- 2015.09

萨提亚模式心理咨询师共修与督导小组

2015.03 -- 2015.03

EFT情绪释放技术

2016.12 -- 2017.01

卓越父母工作坊

2019.02 -- 2019.06

100天初级精神分析学习营

2019.10 -- 2020.04

精神分析的多种面向--神经症、心身疾病及人格障碍的临床实践系统培训(2019年10月-20

2020.03 -- 2020.04

徐凯文|咨询伦理:心理咨询师从业及自我保护必修

2020.07 -- 2020.09

精神分析长程咨询系统入门

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

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