张佳英

心理学硕士,500强企业EAP负责人

在壹心理温暖过

321人次

收到感谢信

27

所在地

上海市

基本信息

认证资质· 从业10年

国家二级咨询师

擅长方向

恋爱心理 两性差异、沟通技巧、分手、脱单攻略、异地恋
个人成长 童年创伤、女性成长、安全感、拖延、身份认同
亲子教育 儿童发展、父母成长、习惯培养、育儿困惑、代际沟通

咨询对象

儿童、青少年、中年人、学生、留学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、孕产妇

感谢信

收到27封来访者的感谢信
匿名
2018-05-29
一次危机,老师让我看到了危险和机遇并存,有帮助的
匿名
2018-05-27
第一次正式咨询,很多问题释然了,自己给了自己太多压力。会继续,希望进一步发展自己。
匿名
2018-05-24
时隔很久的对除了家人以外的人放下防线 哭了出来...期待下次咨询
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心理专栏

文章(34)

家人,才是成长的试金石

过节了,你回家吗?真回了家,你的心能在家里安住吗?小A是个在上海工作的女孩子,一直在咨询婚恋情感的问题。最近一次会谈,我只是刚刚提起过节期间的日程安排,她就紧张得冒了一身汗,赶紧拦着我,老师,你不要提这个事。我有些困惑。小A说,我都不考虑这事,一回家,这段时间的“成长”都报废了……你是不是也有类似的体验呢?在外独立工作安排生活,小日子过得还算安定,一想到回家面对父母问起薪资福利,心里就莫名排斥恐惧。面对感情,你刚刚安慰自己相信缘份,顺其自然,还对美好爱情充满期许,父母一逼,恨不得终身不娶。工作上都算是个小LEADER了,感觉自己正在成长,还能独挡一面,回到家里妈妈提醒你“放假也要早起”、“袜子要搓一搓再放进洗衣筒里”都能让你烦躁不已,甚至拍案而起……上班在公司里,各项事务打点得妥妥当当、得心应手,买份给父母的礼物却能让你好几天就在网页上查来查去,始终做不了决定。不得不承认,回家,才是对自我成长的真正考验。也许你还未意识到,虽然你离开,但心里却一直离不开家庭带给你的纠葛和牵连;你也未尝意识到,虽然你回家,但未能真正让你的心在家庭中安住。也许,除了焦虑排斥和恐惧,我们还可以多些觉察与意识,才能更好的回家,更好地团聚。1.      爱需要界限,心灵需要空间为什么当我们回到家庭中,我们的情绪和感受更容易波动。正是因为,我们曾经太过于紧密。人与人的交汇融合部分太多,容易让人窒息。黄维仁博士曾经有一个比喻:在生物学中,健康的细胞和细胞之间有半透性,也就是有疆界的。当健康的细胞碰到毒素的,细胞膜就关起来了;碰到养料的时候,细胞膜就打开。当细胞与细胞缺乏疆界的时候,就是癌细胞要扩散的时候。人与人的关系也跟细胞类似,即健康的心理疆界非常重要。当我们回到家里,我们最先面对容易混乱的就是“界限”问题。先在心里提醒自己,你并不需要完完全全地满足父母的愿望,你是一个独立的生命,不可能全然按照别人的期望来生长。照顾好自己,就是最好的礼物。如果你也曾关注心灵成长,我想你对“界限”这个词并不陌生,也有很多的书籍在告诉我们家庭里发生的种种界限不清的状态,但每每回到家里,我们还是容易被这种融合和占据的感觉裹挟,包括买一个礼物,都生怕父母各种不满意。当你陷入这样的焦虑时,提醒自己,我是不是被父母的愿望太过于“占据”,我的愿望在哪里。礼物是一个情感的表达,只需要选择让你真正也可以给你带来美好体验的东西,这样你才会在心里确认那是一份“礼物”,也才能真正把礼物本身的美好体验带给父母。给可能的焦虑留一个预案。父母关心你的收入,也是出于一种对你生活的忧虑,一听就让人心跳加速,那可能是我们完全接收了他们的“担心”,给自己平添了压力,。这个时候也要提醒自己,我是不是又落入别人情绪的漩涡里。不妨,提前在心里预演一套安慰父母的方案,或者给自己做一套情绪预备方案,“只要我感觉到焦虑莫名,就想一想,是不是我也限入了某人的情绪里。”这种“如果……,就……”的预备方案多在心里演练几遍,临场发挥的时候才不至于手忙脚乱,也能让我们在纠葛的过程中保持一些自我觉察,就有了成长和改变的机会。当然,界限明确也意味着我们不能强求父母改变什么。在个人成长的讨论里,我们不免去觉察我们和家庭的关系,怎么样的互动塑造了我们,影响了我们对世界、对他人的感受和判断,这些都是为了让我们有机会更好的理解自己,理解我们心灵的轨迹。但如果我们把改变的期待都放回到父母那里,希望他们改变对你的互动和期待,这也是一种突破界限的行为,因为我们把自己的期待放到父母身上,期望他们按照我们的意志来行事,这也变成了一种控制,一种依赖。父母“催婚”,那是父母的愿望;父母“爱面子”也是父母的生活状态,你无权干预,他们也承受着他们的生活方式带来的酸甜苦辣,并不需要被改变。我们的愤怒或者焦灼可能更多来自我们成长所面临的挑战。 真正有界限,并不是我们离家远远,看似“遗世独立”,而是当我们面对家人的期望与要求,依然可以关照自己真实的意愿,并不强求他们做出改变。 2.      爱需要滋养,成长需要空间自我价值, 是个人力量的源泉,就像是一个能量储备罐。当然,这个能量的水平可能和我们的家庭环境密切相关,在成长的过程中,我们得到的确认、肯定和欣赏可以为未来提供更持久更强大的能量来源。我们的学业、工作、社交都能为这个能量罐增加储备,但家庭这个原始的能量来源,更容易触发我们内心最敏感最脆弱的那一部分。所以,也许你在独立工作生活的过程中,或者在你的小家庭的生活里不断努力地积攒这些“自我价值”的来源,但一回到家,很容易唤醒我们小时候那些深藏在心底的自我批判、不满意和伤痛,好像心里那个能量罐一下子就空了。你不再是个小孩子,但你心里住着一个小孩子,他需要被呵护。小时候我们有一个成长的劲敌,叫“别人家的孩子”;长大了,我们有了无数的竞争对手,他们都在父母的朋友圈。我们人生的所有事情,似乎都有了被比较的可能。特别是当我们回归到一个小时候的环境,内心“自我批判”、“自我贬损”的声音似乎就会放大。父母只是说了一句你小学同还某某今年结婚了,你心里甚至可以马上会升起一种感觉,全世界只有自己活得最糟糕,朋友圈里还有那么多“励志”偶像,为什么我还没有成功呢?父母说这些话可能确实有旁敲侧击之意,激活的马上你孩童时代的感觉,别人家的孩子都那么优秀,你怎么就不能懂事一点,努力一点,上进一点呢?别慌,当你心里出现这么多自我否定的声音时,想一想,这些话到底是谁在对谁呢?其实你平静的表面已经翻腾了“内在父母”和“内在孩子”的对话。这个时候无论站在哪一边,都是会让我们难受的。站在批判者的位置上疾言厉色,会让自己感觉更焦灼不安;站在被批判者的位置上委屈自责,会让自己感觉更无力或者更加怨愤。唯一能做的,是跳出这样的内在对话,审视自己,可能是先从身体层面观察一下自己,深深地做几次呼吸,看看如今的自己已经长大了。你内心一定也有一个会照顾自己的角色,让他出现,让他与内心的小孩开始会谈。欣赏、肯定、鼓励自己,才能给自己重新注入能量,当你有信心了,才会更从容自在地与家人、与周围的人相处。如果你有余力,也看看父母的焦灼或批判背后,也许也住着一个小孩子。父母也并不是天然就是一个成人,他们的成长过程中也有缺失和创伤。所以,当他们远远地看到别人的幸福和安宁,不自觉地似乎也生起了对自己的批判和不接纳,他们也没有那么多的力气去改变什么。并不是着急去安慰他们,而是看到他们心里的孩子,看到我们与父母的相通之处,可能让我们在心里更紧密。 3.      爱需要表达,沟通需要方法我们并不太习惯表达爱,特别是面对我们的父母。时代在变化,很多情感变得更容易表达,我的孩子就能很轻易地说:“妈妈,我爱你。”但我们这一代人却很难和自己的父母这么直接表达情感。我们只会问“最近怎么样”“身体还好吗”……这里有时代的烙印,表达可能有差异,但情感并未见有深浅的区别。主动地表达和分享一些生活上的事情,想法和决定,可能父母比你想象中更能理解你。有的焦灼和不理解,是年龄的差异,也是太久没有近距离接触你的生活,面对长大了的你,他们也一时迷茫。父母的提醒可能意味着他们还没有适应“长大”的你。不要那么快去怀疑自己的成长,只是长大的你和父母还没有熟悉。父母在生活中一些小事都恨不得提醒你,那可能意味着在他们的感觉里,你还是他们印象中的小孩子,不太懂得照顾自己。我们会很生气,是因为我们在不断地成长的过程中也需要别人的印证,老板的赏识,同事的信任,回到家里我们依然期待从父母的眼睛里看到一个日渐成熟的自己。但要改变一个“刻板印象”并不是一朝一夕的事情,而且我们心里可能也还有太多的“不确定”,一旦被触及,很容易生气。与父母的沟通,恰如我们和孩子的沟通,都是一个需要学习的过程。更难的是,我们也许已经习惯了二十几年的方式,改变和调整更需要勇气。学习一些表达方式,可能效果量更佳,也许你在妈妈提醒你一些生活小事的时候,告诉她,我知道你提醒我是为了关心我,我也接收到了,我也会好好照顾自己 ,你放心吧。或者在面对父母的催婚时,也不妨问一问自己心里真实的愿望,找一个称心如意的伴侣是你的心愿吗?是你近期的打算吗?如果是,你也可以告诉父母,我知道你们希望我尽快找一个合适的对象,我也想找一个合适的对象,也正的努力,但“合适”并不是那么容易的……总要言之,要提醒自己,一昧地和父母的意愿对抗,本身也是一种“不长大”的方式,真正让我们成长的不是和父母对着干,而是活出自己真实的意愿,并为自己的成长负责。《非暴力沟通》就值得推荐。 成长,不是一朝一夕的事情;真正的爱,也不会转瞬即逝。我们不断地成长,是为了更好地爱,也更好地被爱。我们不能一下子改变所有的互动,也不可能回避所有的压力的,每一次“回家”,都是为了练习让心更好地安住,也让爱安住。祝大家回家愉快!
回答(745)

过分在意过程和细节,喜欢有规律的生活?

生活总有插曲,环境总有变数。休息时担心被干扰,休息不好担心影响工作,没有干扰了又无法停下去思考,思考了又一心想着如何阻挡自己的这些想法,我们的生活似乎就被“不确定”和“不可控”的所占据,停不下心里的焦虑和紧张。这样“焦灼”的常态想要透过一个问答去寻求解决办法,恐怕不那么容易,这就像是我们性格中的一部分,焦虑警觉伴随着我们,我们需要做的,是在“焦虑”感的陪伴下,继续我们的生活的前行。有些建议可以尝试一下: 首先,接纳自己脑海里冒出来的念头,回想晚上那些声音,就让自己回想吧,少一些对抗,这些声音也就少些力气来消耗我们内在的力气。 其实,唤起当下的体验。现在有很多正念练习,可以帮助我们把注意力回归当下,当自己从对环境的关注中回归到对自己内在状态的关注,深呼吸,冥想和自我对话。 然后,想专注于发展性的问题。你刚刚开始工作,发展亲密关系和获得职业发展都是我们的人生发展的课题,会有压力也是正常的。你有设想过你的工作发展目标吗?你有设想过如何去实现吗? 适应环境也意味着我们开始对环境和外在的要求降低了,这个也建立我们更能把握自己的基础上。不受环境干扰需要耗费意志力,你会学习方法来训练和提升自己的意志力吗? 当然,最后,如果你感觉到这些想法一时无法调整,焦虑和紧张的感觉也无法放下,甚至会干扰到你的休息和工作,还是寻求专业的援助吧。 祝好。
访谈

你推荐的减压方式有哪些?

你有养/养过什么宠物?

你最想拥有的超能力是?

你用哈哈还是呵呵表达开心?

抄经/听李健的歌/刷夜

乌龟、鹩哥、猫、狗、娃

分身术(嘻嘻)

嘻嘻/呵呵

个人简介

真诚的相遇,深情的陪伴。

简介

心理学是一个美丽的学科,心理咨询是一段美妙的旅程。
咨询不是道理,而是真实的体验,让我们有机会活出更真实的自己,我也感恩与心理学的相遇,它让我领略心灵的力量,内在的风景。

擅长领域:
关系调节:帮助你处理原生家庭关系冲突,个人独立与成长问题、亲密关系促进;
情绪管理:识别与管理情绪,发展意志力,与焦虑/愤怒/抑郁等“负面”情绪相处。
亲子促进:认识并调节因亲子关系带来的挑战,认识孩子,成为“父母”。

主要咨询方式:心理动力学、人本主义


个人经历:
华中师范大学心理本科,应用心理学硕士
从本科到研究生,心理学伴随了我七年的学习生涯。我有幸系统地认识了心理学,并用它指导自己的生活,帮助我蜕变与成长。这也促使我放弃高薪公职人员的工作机会,毅然地走上了应用心理学研习之路。
研究生的三年,我更专注于心理咨询领域。我有机会尝试心理咨询的各个领域,探索个人方向,也借这个过程掌握科学的心理学研究方法,懂得如何辨识心理咨询的真正的效用。
2010年-2012年,我担任专职的高校心理老师。这是一段很美好的时光。我把自己的专业所长应用于学生的心灵成长,班级管理。
心灵的成长也让我渴望探索更多的可能性,2012年开始企业EAP工作的职业转型,我有机会接触更广阔的人群、更丰富的心理工作内容。
服务对象在变,初心未变。我在心灵成长的道路上一路向前。
现在,我真诚邀请你同行,发现内在的智慧,追寻心灵的自由!

关于咨询的说明:
前四次咨询可单次约。
确定长程咨询后按月收费。
咨询前两次进行评估性会谈,确定问题及目标。咨询时间通过协商安排。如有其他问题可私信沟通了解。

个案时长

截止至2016年09月,时长1485小时

专业成长

长期接受督导

长期接受个人体验

擅长疗法
表达性艺术治疗,人本主义,心理动力学/精神分析
咨询风格
温和、坚定、清晰、沉稳
培训经历

2009.04 -- 2009.04

湖北省政工干部心理健康教育培训

2009.06 -- 2009.06

认知与行为疗法

2014.01 -- 2014.10

精神分析学习班

2007.10 -- 2008.08

第五届精神分析高级研修班

2010.10 -- 2010.10

家庭治疗高级班

2010.10 -- 2010.10

意象对话心理咨询与治疗初级班

2011.04 -- 2011.04

存在主义-精神分析取向的小组心理咨询与治疗

2011.05 -- 2011.05

简要综合疗法培训

2011.07 -- 2011.07

个案心理咨询中潜意识的洞察及咨询

2013.10 -- 2013.10

团体培训项目之创伤工作

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

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回应时长

我将在收到订单后3小时内回复是否接受咨询,且在12小时内通过私信/短信与来访者协商咨询时间、方式和地点。(预约后请留意站内短信)

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目前可供预约的时间段为周一至周五工作日9:00-20:00的时间段,周日下午时间段,仅提供电话或视频的远程咨询。

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若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前12小时联络我。否则咨询将如期开始。

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若没有提前告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。

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