孙希同 情感万事屋,2021年审通过

二级心理咨询师 家庭治疗师 催眠师

在壹心理服务过

195

收到感谢信

8

所在地

杭州市

基本信息

认证资质· 从业6年

国家二级咨询师

擅长方向

个人成长 自卑/不自信、童年创伤、自我价值、内心冲突、咨询师个人体验
婚姻家庭 伴侣沟通、婚外情(三角关系)、亲密关系、婚姻危机、家庭创伤
性心理 性关系疗愈、LGBTQ咨询

咨询对象

中年人、职场人、伴侣/夫妻、LGBTQ

感谢信

收到8封来访者的感谢信
匿名
2022-01-08
孙医生挺温暖的。第一次咨询主要是收集资料,期待能有更深入的工作。
匿名
2021-12-14
和孙希同老师做了三次咨询,对我非常有帮助,老师思路清晰,完全的接纳和抱持,并且在保证安全的前提下带领我触碰早年的创伤,感觉坚硬的人格在慢慢松动,非常棒的咨询师,感恩遇见孙老师。期待通过后续深入的咨询,疗愈创伤,整合人格,活得越来越舒服。
匿名
2021-10-14
和老公做了第一次的咨询,感谢老师充当了我们的“翻译器”和桥梁。收获颇多。老师有一种平和温柔的力量,充满耐心。期待下一次咨询
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心理专栏

文章(17)

“回避型依恋”者如何有效表达需求?

这里是壹心理互助社区出品 的 音频解惑节目,“听一个心理锦囊,解决一个心理问题”。我是咨询师孙希同。 如果你和伴侣吵架,对方经常说“等你冷静一点,我们再谈!”如果你让伴侣参与你举办的party聚会时,对方常常拒绝你,并说“我不想参与你们的事!” 你会有什么感受?会不会觉得对方在冷暴力?会不会觉得对方根本不爱你?在那一刻是否想过分手? 其实可能你的伴侣并不是不爱你,也不是在冷暴力,可能他只是“回避型依恋者”。今天我们要分享的锦囊主题就是:如何让“回避型依恋者”有效表达需求,进而促进亲密关系的发展,而不是终结。 01先来说说什么是回避型依恋? 依恋说的是人与人的关系模式。比如,我们说一个人很粘人,那他很有可能是焦虑型依恋;与之相反的,一个人时刻与人保持距离,可能是回避型依恋。 每个人可能有很多不同类型的关系模式,但在亲密关系中呈现出来的更接近真实的情况。所以如果一个人在公众场合很热络,但到了私人关系里又很封闭,那大概率就是回避型。 依恋类型是根据关系的远近和关系中的焦虑体验两个维度,分成四种类型的。成人的依恋类型分类标准来源于儿童与妈妈的互动。 其中,最健康的安全型依恋。表现为孩子和妈妈在一起时非常开心,妈妈离开后孩子会非常难过,而当妈妈回来后也会非常开心。 有人可能会说,正常人不都是这样么? 其实不然。 以我们今天说的回避型依恋者为例,他们在小的时候,往往会被视为“懂事的小孩”,原因就在于他们不太需要和妈妈建立关系,但本质上不是不需要,是无法做到。 做不到的原因可能是妈妈要上班比较忙,或是妈妈存在产后抑郁的状况,亦或是家庭成员较多,总之就是无法顾及到孩子,这个孩子总是在自己一个人玩,长此以往,就会从开始的不适应不喜欢,发展成为一种习惯。 都说爱哭的孩子有奶吃,回避型依恋者就是那个不会哭的孩子。 这就是回避型依恋者不会表达需求的原因,因为注定无法得到满足。 02那回避型依恋者喜欢什么样的状态呢? 既然外界没有办法满足自己,那就自己满足自己。 回避型依恋者发展出了新的能力,就像沙漠里的植物可以通过改变叶片的形状来适应干燥炎热的环境一样,回避型依恋者也有自己的生存策略。 (1)建立边界和空间如果你去观察小孩子,小孩子们都喜欢的过家家游戏里,常常喜欢搭建一个帐篷,可能是家里的沙发,可能会是家里的柜子,总之是一个相对封闭的空间。在这个空间里,可以堆放很多自己喜欢的玩具和吃的。 回避型依恋者也是如此,他们会找到一个相对封闭的环境,然后在这个空间里做自己喜欢做的事情。所以,建立边界是他们最喜欢,也是最需要的。 无论是在现实层面还是在心理层面,回避型依恋是要建立起一座城堡,这座城堡里物资丰富,风景秀美,如果他能邀请谁走进这座城堡,说明这个人一定在他心中非常的重要。 (2)回避冲突回避型依恋者不是不能和人交往,只是与他人的交往会消耗他的心理能量。 在面对决策或者矛盾时,回避型依恋者为了避免冲突常常会委屈和压抑自己的想法和需求,常常的回答就是“随便”,但他们真的难道没有自己想要的么? 其实不是。 因为在他们看来,别人的需求是需要率先满足的,自己的需要可以自己满足自己。去表达和解释自己,一旦被否定和忽视,那从心理上将是毁灭性的打击。 所以,对回避型依恋者而言,关系上的和谐比自我需求更重要。 (3)情绪平和回避型依恋者之所以给人一种冷漠的感觉,是因为他们的情绪状态是极其平和的,仿佛没有什么事情会让他情绪起伏。 所以,你也不会看到他们大哭或者大笑,悲伤和兴奋的状态都不会维持太久。 慢慢的,回避型依恋者会变得越来越佛系,也竭力避免激烈情绪对自己的影响,所以就有了前面我们说的那种现象:吵架的时候他们常常告诉对方要冷静。 因为在他们看来,很多事情是可以通过言语沟通解决的,对方的需求也是可以满足的。他们不能理解的是,为什么对方会有那么大的情绪。 03那回避型依恋者是真的没有情绪感受么? 答案是否定的! 就像我们说回避型依恋的关系模式是发展出的一种能力,内在的感受依然存在,但很大程度上被锁在内心深处的房间里了,不会轻易拿出来。 我常常对回避型依恋者有个形容:他们就像湖面上白天鹅,看上去优雅端庄,充满了美感。但水面之下,脚蹼也在疯狂的拍水,用以维持身体的平衡。 所以,在回避型依恋者的内在都有着一份热血和激情。 如果你仔细观察,他们都会有一个特别的爱好:比如做手工、拼装零部件,或是一个看上去特别单调乏味的事情,而在他们的感受里充满了热情和乐趣。他们可以完全沉浸其中,那种专注感令人钦佩。 04回避型依恋者如何有效表达需求? 作为回避型依恋者的伴侣,最难的就是如何走进他们的世界。理解是个前提,但重点还是回避型依恋者能否从自己的“城堡”走出来,让他们表达需求就是关键的一步。 第一,表达需求不是弱者。在认知层面上,无论是早年的经历,还是后天的习惯,表达情绪、表达需求在回避型依恋者的感受里弱者的表现。但其实情绪没有好坏之分,我们不鼓励情绪化表达,但我们提倡表达情绪。 如果世界是黑白色的,那该多么的无趣;一个人有他的喜怒哀乐,我们才能感觉到生命的鲜活。 第二,打造安全区。在行为层面,我们要鼓励回避型依恋者走出自己的舒适圈。在舒适圈的外围,我们要帮助他们建立安全区。在这个区域里,我们可以成为一个接纳、温暖和支持的关系。 可以先从表达生存需求做起。比如饿了想吃饭、渴了想喝水、累了想休息。 你可能会觉得这样的需求会不会太简单了呢?但你要知道,即便这么简单的需求,对于回避型依恋者可能都无法表达。就像一个想上厕所却不敢举手的孩子一样,压抑生理需要已经成为一种必然。 通过安全区里的体验,回避型依恋如果可以自如而不带负担的表达需求,这在我们看来是一小步,但对于他们而言,这却是一大步。 第三,去标签化。最后,想和大家说,“回避型依恋”只是一个标签,贴标签是为了让我们更容易了解自己和他人,但去标签化才能看到具体的人,每个人的关系都是不一样的。 回避型依恋就像那个城堡的城墙一样,去标签化就是把城墙去除的过程。但是,他们依然保有随时回到城堡的权利,最好是也欢迎他人走进他们的城堡。 无论在哪里,都可以是自由的。享受关系才更重要。 感谢收听本期「心理锦囊」,想听更多心理学内容,欢迎加入壹心理互助社区。
回答(24)

29岁,人为什么要结婚

朋友,你好!

听你的描述脑海里已经有了婚后生活的画面,千头万绪、一团乱麻,这些的确都是值得担忧的,走进婚姻本就是需要衡量和考虑的。


结婚与否一直都是你的权利,这一点无可厚非。


但我还是想带着你一起来看下关于婚姻权衡的一些问题:


(1)关系里的问题

婚姻从来都是一件复杂的事情,要处理各种复杂的外部关系:孩子的、老人的、前妻的,但还包含更重要的一种关系是你和男友的关系。

你们彼此间是信任的么?

你们的感情基础怎么样?

你们的三观是否一致呢?


(2)自我需求的觉察

婚姻里有好有坏,你帮我们看到了你担忧的部分,而那些好的部分却没有呈现。在好的部分当中,你需要去觉察一下:

在这段关系里满足了你什么期待?

这些期待里包含了你的什么需求?

情感的?陪伴的?安全的?精神的?


(3)如何面对问题?

婚姻是两个人的,我们也要看看在这个关系里的另一方,他是如何处理这些复杂的问题的?他和前任离婚的理由是什么?如果是家庭问题,这个问题是否解决了?另外,我们都知道有过婚姻经验的人,对于婚姻会有一个新的认知,可能是很难建立信任关系,也可能有了相处经验、要找寻和前任完全相反的人。


核心问题不是你要做什么决定,而是你们两个人如何看待这些你们可能会面对的问题,对于问题的预期和处理都是可以看到两个人的匹配程度的。


有人把婚姻比喻为带刺的玫瑰,就是因为带来芬芳的同时也潜藏危险,但也不能因为危险而忽略美的存在。


祝福你!


访谈

暂无访谈

个人简介

原生家庭决定了我们的过去,全生命周期的家庭治疗观带你疗愈内在小孩,未来将由我们自己决定!

简介

人生总有一些路口,让我们犹疑和徘徊;人生也总有些时刻,让我们无法释怀。

人是关系的产物,所有心理问题都来源于关系。亲密关系中我们看见自己的样子,讨好的、卑微的、不安的、恐惧的、回避的、纠结的,内在小孩的伤痛全部被激活。

心理咨询是探索自我的开始,也是自我成长的方式,我愿和你一起,发现内在繁盛的自我。

【擅长领域】
个人成长:自卑、讨好型人格、安全感、社交恐惧、中年危机、自律与自我管理等议题,内心的痛苦是我们实现自我成长与自我更新的契机和资源,改变需要勇气和智慧,找到源动力至关重要。

婚姻家庭:原生家庭创伤、亲密关系、爱无能、情绪表达与沟通、家庭暴力、性心理、出轨与婚外情、重建信任、婆媳相处和亲子关系等议题,疗愈内在小孩,让TA从心长大。


【擅长疗法】
精神分析:不聚焦于症状本身,而是探索潜意识对我们的影响,以及成长经历对于人格的塑造
家庭治疗:家庭系统观与结构的动态平衡影响着每一个家庭成员,而呈现症状的永远是最弱的那一环。
催眠疗法:深入潜意识才能从根源解决问题,催眠不是睡眠,是走进潜意识的捷径。

【工作流程与方式】
亲密关系短程咨询:20次以内,8次一个阶段;以焦点解决咨询技术为主,主要涉及亲密关系状态、感情的发展与决策点、情绪表达与沟通、家庭系统的动态平衡和性生活等议题。

心理成长长程咨询:20次以上,不限定次数,单次预约;以精神分析咨询技术为主,主要以心理困扰为核心,探究潜意识的影响与压抑,达成人格层面的自我协调。

视频咨询
视频咨询通过QQ视频形式进行,请确保咨询环境的安全和私密,无线网络的流畅和稳定;心理咨询的过程中,会有情绪的释放和流露,由于视频形式所限,可以表达给咨询师。在非咨询时段,不接收和回复消息,相关内容均在咨询中进行讨论。

关于预约和取消
预约和取消咨询要提前24小时,否则需要正常计费。咨询时段尽量连续,可预留一周,之后会释放预约时间。

督导申报流程
督导仅限精神分析或心理动力学取向,需要按照个案概念化报告模板提前提交文档,督导前10-15分钟呈报个案,建议持续督导某一个案。

个案时长

截止至2021年09月,时长3427小时

专业成长

长期接受督导

长期接受个人体验

擅长疗法
经典精神分析,催眠治疗,家庭治疗,短期焦点治疗
咨询风格
温暖、支持、分析性视角
培训经历

2017.02 -- 2017.08

精神分析系统培训

2017.03 -- 2018.12

心理分析与中国文化研修生

2018.01 -- 2018.07

国际催眠师

2016.12 -- 2017.11

自体心理学理论连续培训

2019.01 -- 2019.06

亲密关系咨询师

2019.04 -- 2019.04

性少数人群友善心理咨询师

2020.03 -- 2020.07

徐凯文:35 讲应对伦理困境

2020.09 -- 2020.10

婚姻家庭辅导师

2017.09 -- 2017.09

心理咨询伦理与专业胜任力

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

咨询流程

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语音咨询 ¥600/次
视频咨询 ¥600/次
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咨询师资料100%真实
咨询师入驻 5 轮考核

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回应时长

感谢您的信任,将在12小时内回复是否咨询,24小时内告知咨询时间和地点等方式。期待共赴心灵之旅

可预约时间

工作日9:30--17:30的咨询时间

若变更预约

若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前48小时(两个工作日)联络我。否则咨询将如期开始。

爽约/迟到

若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。也有可能您在遭遇对咨询的阻抗,这部分涉及咨询动机和动力

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