江凌云

二级心理咨询师 催眠师 静和心理创始人

在壹心理服务过

216

收到感谢信

194

所在地

眉山市

基本信息

认证资质· 从业5年

国家二级咨询师

擅长方向

婚姻家庭 亲密关系、单亲家庭、原生家庭
情绪管理 情绪疏导、情绪低落、情绪管理、焦虑、抑郁
个人成长 自我修复、童年创伤、女性成长、自我成长、依恋问题

咨询对象

青少年、中年人、学生、留学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、孕产妇、精神康复者

感谢信

收到194封来访者的感谢信
匿名
2018-11-17
越来越发现我是多么顽固困难的来访,如果我是我的咨询师,我估计早气死了,所以我肯定会比较强势。 在学习的过程中也会有模拟咨询,我是优点在于能够控场,掌握节奏,看问题很深层。缺点是也是慌乱啦。 然后发现我是多么的顽固,一直没放弃过我。也从几乎从不逼我。辛苦你了江老师。
匿名
2018-11-15
      你是对的,让我清醒。        幻想破灭希望就破灭,小时候走了很多弯路,但有一点没错,那就是相信自己,培育自己,约束自己,探索自己。        那时候很多东西我不懂只是相信感觉,后来很多时候,感觉通通都能解释的清楚了。         自己编织了一个拯救的梦,寄希望于大家,一次次破灭换来更深的绝望。很大程度上,我的改变都依赖于身边力量的给予。         自己幻想着被拯救,男人自信的说我来救你,然后放弃相信自己。去品尝那个美味的蛋糕,即使有时候它很难吃,还可能会闹肚子。但是有瘾啊。         幻想了许多年,然后又追逐了五年,现在我清醒了。
这是我的第九次咨询。谢谢老师
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心理专栏

文章(11)

聊聊和父母的那些事儿

 我目前生活在四川的一座小城眉山,这里有3百万人口,人们生活逍遥自在,闲暇时喜欢打牌,最多的铺子是茶馆。按说这是个心理压力较小的城市,可我总能看到孩子跳楼的新闻,以青春期的孩子居多,青春期是正步入花季的年龄,他们有那么多的梦想要迫不及待地去实现,却草草结束了自己的生命。我不禁痛心疾首。虽然他们离开的原因很多,但与父母的关系至关重要,所以,我们就来聊聊和父母的那些事儿,当然原生家庭并不仅限于父母的家庭,还可能是其他养育者的家庭。不照父母的要求去做,是不应该的,不被允许的,是会被谴责的?有小伙伴会问:“要是离开父母做自己喜欢的事,可心里对不起父母该怎么办?““还有父母在,不远游,”“我27岁不交男朋友,被我妈说不孝”,与父母的关系我们绕不开一个孝字,关于孝道是一个很大的话题,国内心理学界对中国传统的孝道各执一词,曾奇峰老师说“孝”是一个人格障碍级别或者精神分裂症级别的一个动词,他曾有过这样的描写: “孝顺是对长者的恶性催眠,你老了快死了,所以我让着你一点,这样你就可以沾点便宜离开这个世界。孝顺是对长者的巨大排斥与不屑。被催眠的长者会提前进入‘垂死’状态,苟且地活在孝顺包围的虚假世界里,所以孝顺是坟墓的一种精神形式。”这段话如果没有点心理学头脑的人可能很难消化,事实上已经招致了口诛笔伐。我理解他的意思是,在事事顺从的环境里,老人很容易失去人之本能攻击力也即生命力,就是过早地被埋葬。我国历朝历代以孝治国,记载最早的尧舜时期舜就是个大孝子,他继母、弟弟伙同亲爸三翻四次想整死他,他都死里逃生。让他去修仓库房顶,撤梯子用火烧,他用斗笠逃生(估计这是最早的降落伞雏形);让他去挖井,他们把井口填死,逼着舜另外挖个通道逃生,出来后还对继母父亲毕恭毕敬,不违孝道(很有受虐的味道)。不过舜是尽孝道,不是愚孝,如果是愚孝的话,他就不逃生,应该去死,只有他死了才能让他继母父亲满意,对吧?其实我们早期的文化里提倡的孝道并不是愚孝。父母在,不远游。后面还有一句没说:游必有方。说明古人并不提倡教条地执行为孝之道,对父母的要求实现方法是可以变通的。但是三纲五常之后,就要求绝对服从。 “三纲”通常是指“君为臣纲,父为子纲,夫为妻纲”,要求为臣、为子、为妻的必须绝对服从于君、父、夫,同时也要求君、父、夫为臣、子、妻作出表率。但三纲也说了:父为子纲,父不慈,子奔他乡。就是说父亲不慈爱,儿子可以离开他的,在历史演变过程中由于封建王朝统治的需要变成了绝对服从。24孝的故事就更变态了,既然成为典型一定是极致,常人不可为的。所以,有了郭巨埋儿奉母、庾黔娄尝粪忧心等,于是招致心理学界对传统的孝行群起而攻之。可是我们就是在这样一个孝道文化的环境里成长起来的,我们知道个体所处的环境和文化影响个人的心理和性格形成,孝道文化对我们人格的形成有很深刻的影响,这也是为什么当我们不照父母的要求去做的时候,我们有很深的自责和内疚,同时对自己的不满我们也会投射到别人身上,所谓投射是指个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上。当别人有违背父母意愿的行为我们也会去谴责别人。就像之前有小伙伴说27岁不交男朋友,被她妈说不孝。交男朋友是谁的事?她的事!她妈着急是真的,为什么要说她不孝呢?她又为什么难过呢?——我的事情让我妈担心了,是我做的不好,如果我做得好的话,我妈就不会担心了。所以我27岁没交男朋友,是我的错。她的自责已经出来了。好,妈妈怎么想的?你27岁还不交男朋友,将来年龄大了嫁不出去怎么办?真让我着急,你让我着急就是对我不好,你对我不好就是不孝!所以他妈妈会说她不孝。你让我着急了就是对我不好,妈妈把自己的焦虑和孩子对他不好画了等号。妈妈的内在是怎么工作的?女儿没有照她的要求去做,没有达到她的要求,她失去了对女儿的控制,于是有些控制欲比较强的父母会将不孝作为武器来试图控制对方。因为这个武器在他们的理解中更加有威慑力和杀伤力,就像他们曾经同样被这个武器所恐吓和制约一样。这个过程双方都感到来自对方的伤害,但并不是你对她不好!你只是没有做到他们想要的而已。有些问题其实是父母自己要解决的问题,我们无法对父母的成长负责。古人尚能做到灵活变通地尽孝,我们也不必墨守成规,刻意去满足父母,成全他们的自恋,却失去自我。我是属于父母的。真的是这样吗?如果成立,你的人生应该父母为你负责,因为你是他们的。你的失败应该他们为你买单,你的成功应该是他们的胜利果实,因为没有他们你谁都不是,他们有权利为你选择妻子(或者丈夫)、你的孩子成长和教育他们可以横加干涉。他们一定是爱你的~!可是你沦为了一副工具,一副父母可以重新活过一次的工具,这里面没有加害者,谁都没有错,就是没有对生命的尊重。这是演员朱雨辰的妈妈在一个综艺节目里的表现,“没有自我”, “用整个生命爱儿子,”当她这样说的时候,听着别人说着她的“伟大”,带着牺牲的骄傲、自豪的笑容,她的伟大创造出来两个40岁都不敢独立的孩子:朱雨辰和她的姐姐。朱雨辰说:“你这样总有一天会搞死我的”。可怜这位妈妈已经在为自己的控制与偏执付出代价,而她根本不知道自己哪里不对。李雪笔下曾经有这样一段描写,“有的父母总是逮个鸡毛蒜皮的事情反复攻击羞辱孩子,闹得好像天大的事儿一样,因为这样逼疯孩子,把内心的痛苦转嫁到孩子身上,会感受到放松舒爽,跟吸毒成瘾差不多。当孩子被洗脑附体一样开始实施自残自杀行为时,是妈妈到达巅峰快感的时刻,看着孩子掌殴自己、刀割自己,会控制不住嘴角上扬,会心一笑“。这种扭曲的爱导致的极端结果是孩子想自杀或者想杀死自己的父母,杀死父母可能很难,因为会受到道德伦理的谴责和法律的制裁,他们选择更多的是自残。其实自杀也是想报复父母,因为他们想通过杀死父母的孩子来报复父母。在这种孩子意识里认为自己是属于父母的,”我没办法离开你,我就把身体还给你。“说到杀生还父,中国文化的原型就是哪吒了,他为民除害结果被生父逼命,可见他的悲怨有多深!于是他通过这样的方式表达他与父亲的决裂。根子里还是认为“我是属于父母的”。神话里包含有集体潜意识的东西,可以说这是我们种族的共识。有些咨询老师发现,向来访者指出杀死自己其实是希望父母改变,往往他们会有所醒悟,慢慢放弃自杀的念头。如果我不是属于父母的,那我是属于谁了?分享一个案例:来访是一位女性,因为自己父母与自己的丈夫家合不来,夫妻双方又各自站队无法妥协,就和丈夫协议离婚,可是小两口性生活和谐,分了又合,合又觉得过不了父母关,很是纠结,上平台来救助。我问她:伴侣与父母冲突时,你选择忠于父母,身体和需要与父母冲突时,你选择忠于身体,说明自己身体需要比伴侣重要,你确定你们是真爱吗?她认为他们是真爱,但又无法反驳我,情急之下,她向我提了一个问题:“你觉得父母和伴侣冲突的话,该忠于谁?”这也是我是属于谁的一个疑问。精神分析创始人弗洛伊德将人的心理结构分为本我、自我、超我三部分组成,本我是潜意识中的本能冲动,自我是个体为了适应现实而对本我加以约束和压抑,超我是良心和自我理想的结合,对自我进行指导,对本我进行限制。在这个案例中,大家可以看到这个求助者其实已经做出了选择,她的性本能的需要是最重要的。她既没有忠于他的父母,也没有忠于他的伴侣。我们的超我跳出来谴责我们为什么这么没有廉耻,于是超我,本我之间进行了一场较量……在这场战争中本我赢了,我们的纠结是什么呢?我们纠结的是我们如何说服我们的自我接受这样一个鲜廉寡耻的本我存在。于是我们产生了心理冲突,表现在情绪上烦躁忧郁。这也是心理咨询师工作的区域。现在我们再看回来我们的问题:我是属于父母的。如果不是,我是属于谁了?,,,就像上面的求助者本能做出的选择一样,忠于自己!我的感觉是属于自己的,哪怕我的苦难也是属于自己的,我所有的一切都是属于自己的,我是属于自己的。父母只是我们生命的创造者,是我们原生世界的缔造者,但是我们有自己的生命轨迹。父母的爱是用于培养独立人格的生命,而不是养活一个附属于母体的寄生者,分离脱落是必须经历的。自我发展心理学的观点人在6个月就开始了个体化分离时期,可我们却用一生在做与父母的分离。正如纪伯伦1923年献给天下的父母(《论孩子》)诗中所写:你们的孩子,都不是你们的孩子,乃是“生命”为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不属于你们。你们可以给他们以爱,却不可给他们以思想,因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂,因为他们的灵魂,是住在“明日”的宅中,那是你们在梦中也不能想见的。你们可以努力去模仿他们,却不能使他们来像你们,因为生命是不倒行的,也不与“昨日”一同停留。你们是弓,你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。那射者在无穷之中看定了目标,也用神力将你们引满,使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧;因为他爱那飞出的箭,也爱了那静止的弓。那么我该如何处理与父母的关系?(我该如何去爱父母?)上面2个问题好像都是对父母的批判,好像是教唆我们去恨父母,难道我们不应该去爱父母吗?当然应该爱!我们的父母在我们非常弱小时、不能独立生存时,带给我们养分与爱,我们才能长高、长大,拥有独自面对世界的能力。将来无论我们走到哪里,这份亲情都将伴随我们,让我们觉得我是富有的。只是在这个过程中,他们的控制与保护应逐步消减,我们的力量才能长大。但是很多时候不是这样的。于是我们与父母之间爱恨交加,相爱相杀的情感交织在了一起。因为我们的距离太过亲近,乃至近得快窒息了,伤害无处不在。而现实又不允许我们的恨表达出来,于是我们的爱会很沉重。没有处理掉压抑的那部分恨,我们该如何去爱?只有认识到父母的爱也是有瑕疵的,识别出父母对我们的爱与伤害,看见情感背后的根源,处理掉压抑的那部分恨,我们的爱才能流动起来。有人会说,道理我都懂,就是做不到,我总不能去对母说我恨你们吧。处理压抑的那部分恨,你可以选择找咨询师倾诉,你也可以找你信任的朋友倾诉,但一定要找善于倾听的朋友,指责型的朋友不建议,无法共情,你只会有更多的自责。这里举个文字咨询的案例,来访者6岁被送回老家,10岁接回父母身边,家里已有弟弟妹妹,13岁父亲去世,母亲找了个小男人,给他生孩子,只爱那个娃,并且花光了父亲的抚恤金,她来求助希望可以爱上自己现已年迈的母亲。可以想见这位求助者的儿时几乎是被忽视的,她还是希望自己能够爱上自己的母亲。下面是我的回复,“……那么你为什么要自己爱她呢?爱是一种自然流动的情愫,它从母亲流向你,在你体内生根发芽长大,再从你的身上流向她或别人。你不爱她,可能你本来就没有了爱,也可能你没法将她没给你的东西还给她。不用强迫自己,不用一定去爱她,也不用因为不爱母亲而谴责自己,放过自己,你有理由不爱她。随着时间的推移,你和母亲可能重新建立链接,也许是她的悔悟,也许是你的体验,比如你体验到她当年的无助和强烈的向外寻求爱的需要,你可能可以理解她当年的眼中只有自己的那种心境,你会原谅她并重新去爱她的,你现在能为她做的只能是照顾她,不用勉强自己去爱她。”虽然与她希望达到的目的相距较远,但这样能帮助她理解自己多年来对母亲的恨与委屈。当她接纳自己的这种情绪是可以允许的,才能释放,从而与母亲和解成为可能。我相信她再次爱上母亲会相对轻松一些。有朋友认为父母的爱虽然让她很不舒服,但是觉得这是爱,和父母吵架会伤感情,怎么办好呢?自体心理学创始人科胡特提出的一个主张“不含敌意的坚决”,坚决拒绝依赖父母,也坚决拒绝父母对自己的控制,这种拒绝不含敌意,并不意味着父母是不好的,而是捍卫自己独立的权利。同时帮助父母划清人我界限,你是你,我是我,你作为一个个体的角色和价值才会体现。我儿子有个方式维护自己的独立:当他感到自己被我的爱控制或侵占时,他会停下来对着我神情凝重加重语气说:“妈妈,我不需要!”我就知道自己该住手了~~。而当面对父母的控制变得歇斯底里时,我们要冷静看见两个问题:1是他在自欺欺人,他觉得他这样是为你好。2是他无法自省,他内心有很多的愤怒痛苦需要被觉知,被疗愈,他也曾经被父母或者别人这样对待过。但是我们要觉知到我们及我们的下一代不能在这样的亲子关系里轮回,我们要经由这样的亲子关系去认识自己,成长自己,如果这是家族的业力,且让我承担,且于我终结。所以如何处理父母的关系,如何爱父母,我的回答是:识别出爱与伤害,忠于自己的感受,坚决守护自己的领地,只有你是独立的,你的爱才有力量。我爱你们但不代表我们可以共生在一起,也不代表我属于你们。答案仅供参考,往往很多时候,学习了很多心理学知识,却没有力量去分离。所以唯有成长,才能学会厘清与原生家庭的爱恨情仇,才能清楚你真正需要的是什么,才有力量去打破既有的那些根植于你潜意识里的不合理认知,重新整合,获得一种新的平衡;只有成长了,你才能分辨这碗鸡汤到底好不好?喝了会补充营养还是拉肚子?才会有自己的一个判断。我们知道触底才有拐点,没有看见改变说明趋势还在继续,没有触底。希望有困扰的朋友们早日脱离原生家庭的羁绊,做轻松自由的自己,早日迎来人生的拐点。也欢迎大家来我这里,让我陪伴您成长。
访谈

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看书、听音乐、冥想、运动、看片

修理电器

烘焙

傲慢与偏见

个人简介

凝视深渊过久,深渊将回以凝视,爱与陪伴帮你走出泥潭。

简介

【教育背景】
参加过再现人生身心灵工作坊,通过国家3级2级心理咨询师认证资格培训及考核,接受过焦点解决短程治疗、意象对话技术、EFT婚恋取向、肯定性咨询法、美国催眠师认证项目、认知行为疗法以及精分自体方向的培训。

【擅长领域经验介绍】
一直从事网络咨询,积累了大量的网络咨询经验,对婚恋关系、情绪抑郁焦虑、性心理障碍有较为丰富的经验。

【个人心路历程】
经历过家暴,重男轻女的歧视,想救赎苦难中的母亲,痛苦无助的青春,遭遇婆媳大战、婚姻的背叛、孩子的叛逆、生活的变迁......一个偶然的机会,让我接触到心理学,从此为我的世界打开了一扇门,从这道门进去,我遇见了光与温暖。当我有了温度,传导给了家人、朋友和他人,在我的周围爱的能量就流动起来,这时我发现:一切的问题皆源自于爱。
【咨询服务流程】
1、私聊——2、预约——3、约定时间实施咨询。(请于咨询前认真阅读并签订咨询协议,语音和视频咨询优先推荐视频咨询,预约网络咨询的客户请提前确定空闲的时间段与安静自由的空间,并确保网络畅通;预约面对面咨询的客户请提前与我联系,确认咨询时间和地点。)
【其他】
如果能一次解决的问题,我会尽量在首次咨询中给出你解决方案,如果需要再约请做好4-10次的准备。
【优惠】
一次购买10次的订单将赠送2次咨询。学生视情况半价。

个案时长

截止至2018年10月,时长980小时

专业成长

长期接受督导

长期接受个人体验

擅长疗法
心理动力学/精神分析,催眠治疗,认知行为疗法(CBT),整合取向
咨询风格
温暖/耐心/敏锐
培训经历

2015.08 -- 2018.10

咨询师基础培训项目

2016.12 -- 2018.10

自体心理学理论连续培训项目

2017.03 -- 2018.10

认知行为治疗理论与技能实操

2017.01 -- 2018.10

正念体悟疗法

2018.08 -- 2018.10

美国催眠师协会催眠师认证项目

2018.10 -- 2018.10

中国心理学会心理咨询与治疗伦理培训

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

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回应时长

我将在收到订单后1小时内回复是否接受咨询,且在1小时内通过私信/电话与来访者协商咨询时间,并确定咨询方式。

可预约时间

工作日9:00-22:00及周日19:00-22:00我可以安排咨询。 周六休息,只处理预约,不安排咨询。

若变更预约

若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前24小时(1个工作日)联络我。否则咨询将如期开始。

爽约/迟到

若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。

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