南茜(曹淑芹)

心理学硕士 家庭/婚恋/情感咨询师

在壹心理服务过

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收到感谢信

1098

所在地

上海市

基本信息

认证资质· 从业8年

国家二级咨询师

国家二级企业管理师

擅长方向

婚姻家庭 亲密关系、家庭冲突、原生家庭、大龄未婚困扰、婚姻危机
情绪管理 情绪调节、羞耻感、自卑、焦虑、抑郁
个人成长 童年创伤、女性成长、自我成长、安全感、完美主义

咨询对象

青少年、中年人、学生、留学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、孕产妇、LGBTQ、精神康复者

感谢信

收到1098封来访者的感谢信
xinli_6864
2018-11-08
谢谢老师,
xinli_6864
2018-11-07
谢谢老师,
匿名
2018-11-05
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心理专栏

文章(38)

如何控制我们的愤怒?

一、发泄愤怒,真能让自己放松?很多人似乎相信,当有人残酷的刺激他们的时候,愤怒就会自然而然的产生,根本无法控制。甚至认为,一旦我们变得愤怒,压抑它是很危险的事情。当我们“变热”,就得“发泄”。否则我们就会持续感受到压力或身体上的不适感(我们经常所说的内伤)。然而,这个观念可能是错误的,因为这个行为本身可能实际上带来持续更长时间的、更强的压力。    因为调节和控制愤怒情绪需要花费精力,人们常常对他们的对手(偶尔是无辜的第三方)做出愤怒狂暴的行为以“发泄情绪”。情绪的释放据说能够让我们感觉好一点,但是这个观点忽视了粗暴的行为带来的人际后果。    当你“宣泄”出某种情绪的时候,它却常常重新在别人身上表现出来,你发泄后的感受——放松、更愤怒或郁闷等,将取决于对方的行为。有时候,我们的怒气指向的人接受了我们的愤怒,向我们道歉并改正他们的错误,此时也许可以缓解我们的愤怒。但在亲密关系中,人们期望从伴侣那里得到慷慨、宽容的对待,咄咄逼人的展示愤怒只会反过来激发伴侣的愤怒,这样陷于愤怒的伴侣双方就在粗暴野蛮的交往中彼此指指点点、大吵大闹,从而只会加剧而不是减少还未平息的愤怒。二、感受到愤怒就表达,只会让你更愤怒那些在愤怒最激烈之际直接猛烈抨击伴侣的人,与那些能适度控制愤怒的人相比,愤怒的时间更长,更多的受到情绪压力的伤害。相比较而言,那些能够控制自己的愤怒,镇定下来,随后能以果断但不激烈的方式表达自己怨言的人,更有可能得到伴侣的理解与合作,他们更有可能得偿所愿。三、我们该如何处理愤怒?因为生气和不满都表明了亲密关系出现了问题,所以我们不应该忽视愤怒的情绪,不应该假装它不存在,但是我们可以减少针对伴侣的恶言毒语和狂怒深怨,为了维持一个更好的亲密关系,这样做通常是值得的。首先,可以换一种思维我们如果认为伴侣疏忽和恶意的对待我们,就会激发我们心中的愤怒,所以我们的归因才是问题的关键。当你感受到愤怒马上就要发作时,请思考:1、TA是不是故意的要伤害我?通常TA没伤害我的时候是怎么样做的呢?2、引起愤怒的事件是什么?是当前的这件事,还是当前这件事激发了过去的不良体验?3、TA他所针对的是我这个人?还是只是在针对事件或我的行为?其次,如果你感觉自己越来越愤怒,请放松一下请不要在盛怒状态下与人交往,暂时的离开,是一个不错的选择。比如说走出房间,走一走,舒缓而深深的呼吸,也可以从1数到10,或更多,逐渐的让自己平静下来,如果你可以缓慢的呼吸,便可以使紧张的肌肉放松下来,同时先把脑袋里那些不公平的想法放一放。寻找幽默人们不可能同时感受到开心和愤怒,所以任何能使你感到轻松愉快的事情都可以降低你的愤怒。给自己设置一个“底线”1、给自己设置一个“停止”按钮。当你感觉到心中的怒火持续上升,就要爆发的时候,可以按下这个按钮,比如是一个自动笔或者其的有按钮的物品。2、内心设置一道自己的底线——对感情的敬畏,当你将要恶语相向的时候,你问问自己:这些话说完,你们的关系是否还要继续,冷静之后,该如何面对对方?如果你觉得冷静后无法面对,那么这些难听的话就尽量的不要说出来,给自己留一个退路。四 、练习、练习、再练习控制愤怒和其他很多事情是一样的,知易行难。发泄情绪也是有惯性的,经常的发泄情绪,久而久之也会成为一种行为习惯。要改变这些不好的习惯,是需要“练习、练习、再练习”,做出其他不愤怒的反应!当小的烦恼发生的时候就是演练的最佳时期,伴侣双发都参与时效果最好(因为很多人之所以会盛怒,就是因为日积月累的小小的不开心,当遇到触发事件的时候集中爆发。)正常情况下,人是不存在失控的不要用“失控”“我也不知道为什么”等理由来掩饰自己,正常情况下人是不会失控的,也就是说当我们爆发情绪的时候,我们还是有理智的,只是那时候不愿意控制自己,只想着“任性”发泄。当然如果伴侣的一方能够更好的理解另一方,能帮助对方掌握这些应对愤怒的新方法,并且不断的练习,你就会发现过去的愤怒模式正在发生变化!南茜心理你若有故事,欢迎前来倾诉,我来耐心倾听。微信扫一扫关注该公众号
回答(205)

23岁,原生家庭矛盾,没有办法排解

你好!看到你的这样的经历还是很让人揪心的,但实际上这样的家庭和这样的关系还是很多的。 你和妈妈的关系很纠缠,有冲突又黏连!! 你看妈妈和周围的相处,都是同样的模式,她好像找不到更好的方式来表达自己。 她管用的方式就是“都是你们的错”,把自己放在一个受害者的角色中, 她很希望把自己的孩子仅仅的抓在手里,害怕自己被抛弃, 但是孩子总是忠诚的,小孩子是会真的以为都是自己的错,真的会内疚和自责。 说这些可能是想说,也可以去了解一下妈妈为什么是这样的人呢,她经历过什么? 关于自己,也许一直以来我们有很多、很多的需要没有被看到,没有被满足, (比如说:爱、尊重、关心、理解等等的需要) 以至于我们也觉得自己是一个不值得被人爱的人,不确定自己的价值。 内心很渴望一个温暖的关系,但也很害怕复制父母的关系,同时对自己也没有信心。 切断一个关系,和纠缠一段关系,其实消耗但是同样的能量, 就好像很多和父母断绝了来往,但只要一想到自己的父母,自己的经历仍然还是非常痛苦 所以断绝关系并不能让自己快乐 因此我们要思考的是,如何才能不纠缠?不让自己卷入家长的情绪中呢? 我们自己的内心是否先设立一道稳定的防线, 那就是一个稳定的自我。 不在想着为什么会这样,而是去温柔的理解自己,看到自己已经无法再为他人的情绪负责, 你能做的就是为自己负责,我们有权利、有能力选择一个和父母不同的人生,我想你正在努力这样做 当然过程是辛苦的,成长也是一个渐进的过程。给自己一些时间成长起来,成为一个真正的自己。
访谈

暂无访谈

个人简介

艰难时,让我陪你走一程,请相信,有人爱你! 让我们一起用生命影响生命!

简介

【专业背景】
我毕业于华中师范大学;应用心理硕士;国家二级咨询师;
国际家庭治疗协会(IFTA)会员;中华心理咨询与催眠协会会员。
累计咨询个案小时数2500小时以上,周咨询量稳定在20小时。

09年取得国家二级心理咨询师证书;实践工作中参加了“认知行为疗法”案例督导,“家庭治疗”案例督导,目前正在受训的一个连续项目:国际家庭治疗协会的家庭治疗。我的受训经历包含:家庭及亲子关系咨询、伴侣咨询、团体治疗、情绪聚焦、认知行为、自助催眠等。为了保持持续的工作效率,我在接受团体案例督导的同时,也在接受个人督导(美 John K.Miller博士)。
上海南茜心理咨询中心创办人;同时也是上海星堡老年服务公司、上海艾企锐传媒集团、中智EAP特约心理咨询师; 壹心理专栏作者,大众健康杂志专栏作者。

【咨询方向】
主要咨询方向:包括但不限于以下几类
情绪管理(抑郁、焦虑、强迫、惊恐障碍、社交恐惧)
家庭咨询(伴侣咨询、恋爱咨询、原生家庭、亲子关系、恐婚、同性伴侣、家庭信任危机、婆媳关系)
个人成长(自卑、自我价值感低、羞耻感、童年创伤、缺乏安全感、人际关系问题)
青少年咨询(学习障碍、厌学情绪、学校行为问题)
【督导经历】
2015年至今:持续进行个人案例督导,累计督导小时数300以上
2018年7月:中美家庭治疗师联合督导(导师:美 John K.Miller博士)
2018年1月至今:家庭治疗案例督导(导师:美 John K.Miller博士)
2017年7月:中美家庭治疗师联合督导(导师:美 John K.Miller博士)
2017年1月-12月:家庭治疗案例督导(导师:美 John K.Miller博士)
2016年7月:中美家庭治疗师联合督导(导师:美 John K.Miller博士)
2016年1月-12月:家庭治疗案例督导(导师:美 John K.Miller博士)
2015年12月:家庭治疗与案例督导(导师:美 John K.Miller博士)
2015年1月-2015年12月:个案督导,认知行为方向(导师:陈天智博士)

【培训经历】
2017年-2020年 :国际家庭治疗协会(IFTA)认证项目 三年连续培训
2016年8月:比昂工作坊(导师:苏晓波)
2016年6月:一次单元家庭治疗(导师:美 John K.Miller博士)
2015年7月:团体治疗与咨询(导师:美 John K.Miller博士)
2015年5月:自助催眠(导师 自助催眠创始人:蔡丹尼老师)
2015年6月:叙事疗法(导师:美Jill Freedman)
2010年5月:NLP简快心理疗法(导师:台湾 李中莹 赵萍老师)
2010年4月:沙盘游戏治疗(上海 梁晶烨老师)
2009年12月:精神分析(导师:中德心理医院 雷正则老师)

【我的哲学观与咨询方法】
作为一名全职心理咨询师,我注重的哲学观和咨询方法是从个体所处的情境开始,以及所涉及的人际关系。基于这样的观点,我在做个体咨询的同时,会邀请其家庭成员一起参与咨询(当然是在家庭成员允许的情况下)。我坚持以”健康、资源取向”为主的咨询方式,鼓励来访者在治疗过程中挖掘自身优势,开发自身资源。
我相信改变不只是发生在咨询之中,也会产生在咨询之外,此咨询过程应该是主动的。咨询中,我会尽可能与来访者探讨不同的可能促进积极性的方式方法。作为一名执业的咨询师,我会严格准守个人、职业操守,行业伦理规范。

【个人心路历程】
心理学和医学双重背景使我对人性有着更深刻的理解,指导我在咨询中养成了独特的咨询风格:一切以来访者为中心、设身处地的去感受、理解来访者的痛苦和困惑。注重咨访关系的建立与维护、不教条、固化于咨询的框架;
基于自己的一些经历使我对原生家庭问题、个人成长问题、情绪问题有更深刻的理解和接纳。不论对我个人而言还是咨询工作,我始终坚信,我们想要的改变不是去否定现在,否定毕竟带给人更多向内的攻击,使人更痛苦。改变的前提应该是理解自己和自己所处的环境,理解自己的父母和家庭以及家庭背景,在理解的基础上我们开始发展出自我同情和自我关怀,从而去接纳自己和他人。一个能自我接纳的人,内心是平衡的、坦然的,对自己不苛责、不所求无度,才能减少内耗,更有力量应对现实生活。同时一个对自己接纳的人,才能去接纳身边的人,从而建立良好的人际关系。
【小贴士】
心理上的痛苦程度远比生理上的痛苦强很多倍”,这句话对我影响非常深刻。 我坚信,能到这里来寻求帮助的您,也非常渴望遇到一个可以给自己提供支持、关注、理解的咨询师。
希望我在这里的介绍能帮您排解一些关于咨询的疑惑,使您对心理咨询有一个初步印象。我想随着咨询的深入,您会更加了解何为心理咨询,心理咨询为什么会对大家那么重要!
1、 信任是一段关系的基础,对于心理咨询来说信任尤为重要。这里需要我们彼此坦诚、真实的面对彼此,一起努力去打造一个安全的咨询氛围。即需要咨询师以专业的态度给来访者以安全感,同时,来访者也需要有咨询的动力和动机,且愿意为自己负责。
2、 个体某一个观念的形成需要很多年,而改变它也并非一朝一夕,一两次的咨询有时候是可以出现明显的改善,这可能只是浅层次的变化,例如:情绪的改变,家庭关系的模式的一些扰动等。如果要达到深层的变化,还是需要坚持一些时间。我们会侧重花一两次的咨询时间来收集信息,初步干预。一般在第四次的咨询我们会一起来制定一个咨询具体计划,没有航标的船是会迷失方向的。
3、 咨询的过程并不是总是愉悦的,咨询不同于一般的聊天,咨询更多的是来访者在咨询师的陪伴下去探索和思考,这是一个烧脑的过程。另外,咨询中可能会去触碰到一些我们日常不愿意去面对的问题,这过阶段可能会让人不那么舒服,但请相信:快乐和平静总是从痛苦和挣扎中生长出来!
4、 关于保密:我们的咨询内容是保密的,除去保密例外的情况:比如有自杀、自伤、伤害他人等一些危机情况。如有类似情况,为了确保您和他人的安全,我们可能会联系您的紧急联系人。
5、 探讨家庭历程:我是家庭取向的咨询师,我们在咨询的时候会一起来绘制家谱图,了解家庭历程,有人会认为这是无用的事情,过去的事情为什么要去了解?当然我们了解过去并不是揪着过去不放,而是为了更好的理解我们来的路,理解我们的家族是如何生存下来的、理解现在的问为什么是这样的,只有更好的理解过去,才能更清楚未来我们要走向哪里!
6、 关于咨询的建议,并不是说咨询就不能给建议,没有绝对的事情,我在一些咨询中会给到一些建议,但这个建议并不是你要不要选择复婚或离婚、上学或退学、分手或和好等,而是会给一些关于如何认识自己、面对自己的建议和方法,协助您做一个更合适当下的选择。
7、 经常会在公众号写一些关于咨询的文章:公众号:nancy-xinli

【咨询服务流程】
1、需要您在壹心理平台上进行预约,请准确选择你可接受的咨询方式。
2、待收到预约后,会及时与您联系,确定具体的咨询时间、基本的事项。如面询会告知面询的具体地址、路线。
3、双方根据预约的具体时间、地点、方式,进行具体的咨询。
备注、如因特殊情况的变动,需提前24小时告知对方,以免给双发带来不必要的影响

个案时长

截止至2017年06月,时长2000小时

专业成长

长期接受督导

长期接受个人体验

擅长疗法
心理动力学/精神分析,接纳与承诺治疗(ACT),认知行为疗法(CBT),家庭系统治疗
咨询风格
温暖/耐心/幽默风趣

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

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回应时长

我将在收到订单后1-6小时内回复是否接受咨询,且在6-12小时内通过私信/电话与来访者协商咨询时间、地点;

可预约时间

每周一至周日,北京时间10:00-19:00我可以安排咨询;其他时间处理预约不提供咨询。特殊情况,具体协商!

若变更预约

若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前48小时(两个工作日)联络我。否则咨询将如期开始。

爽约/迟到

若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。

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