肖虹

国家二级心理咨询师,精神动力取向分析师

在壹心理服务过

小于50

收到感谢信

8

所在地

上海市

基本信息

认证资质· 从业4年

国家二级咨询师

擅长方向

婚姻家庭 亲密关系、家庭创伤、相处模式、夫妻沟通、婚外情
情绪管理 情绪调节、情绪管理、空虚感、无助感、自卑、焦虑、抑郁
人际关系 人际间关系协调、人际关系冲突、人际沟通不畅、社交恐惧、交往模式

咨询对象

青少年、中年人、职场人

感谢信

收到8封来访者的感谢信
黃大俠?
2016-10-19
老师你得分析我很受用,感谢 期待与你得进一步咨询
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心理专栏

文章(3)

不要让孩子成为不良婚姻下的牺牲品

M先生今年35岁,结婚一年不到,然而家中却因为婆媳之间的争吵每天闹的不可开交…M先生的母亲在他很小的时候就离婚了,一直以来, M先生是她生活的全部,除了读书,不管是生活起居,交女朋友,几乎都是母亲一手在安排,M先生也非常听母亲的话,母亲对他来说是付出的,不易的,是他生活中最重要的人。然而此刻,他也不知该如何处理母亲和妻子之间的矛盾,他希望妻子能够和他一样来孝敬他那年迈的母亲,然而事实上,婆媳,夫妻间的争吵的升级已经让他面临着婚姻的破产,他觉得痛苦万分,仿佛发生在父母身上的事情也将要在自己身上重演…(分离,拥有自己独立生活的内疚感)。Z女士,今年29岁,未婚,她来求诊的主要问题是,到底该怎么处理和她那花心男友之间的关系,虽然她知道男朋友除了她这个女朋友外,一直和其他女人暧昧不清,她很痛苦,然而她却没有勇气向他提出只能和她一人交往的要求,或是让他搬出去(房子也是Z女士付租金的),因为她真的很害怕,害怕他离开,也害怕如果这样做将会伤害他,Z女士继续维持和男友之间的纠结关系,并承担着照顾他生活上的责任。(照顾,对方的需求总是高于自己的,顺从,取悦)。G先生26岁,从毕业到现在,3年时间已经换了不下10份工作,他觉得很困惑,为什么工作中遇到的领导,同事,都如此的难以相处,为什么领导总是这么自以为是,总是说自己的工作哪里哪里不好,他不喜欢公司的那些规定,按时打卡,穿正装,以及工作中需要他协同合作的同事,这些简直就是束缚,对于是否能找到一份合适的工作,他感到绝望又沮丧…这些都是真实的个案。咋听起来他们之间并没有什么联系,其实,他们的共同点在于这些事例中的成人都面临着自身的发展与适应问题,虽然以不同的方式来呈现。大家有想过真养的情况为什么会发生在他们身上吗?这背后有着怎样的可能性呢?在第一个事例中,M先生和母亲的关系如此紧密,影响了他和妻子之间的关系,他似乎他从没有从他的原生家庭中走出来,就算是结婚,也只是到了应该的年纪,然而我们若去看看这一切为何会发生,就会发现,M先生的母亲无法停止不这么做,无法不停止在儿子那寻求情感的慰藉,因为她那疏离又软弱的丈夫不能满足她的这些需求,这些需求不得不,也只能从儿子M先生那里去获得。而在Z女士身上,同样让人感到难过的是,因为父母婚姻的不幸,母亲一直很忧郁,不快乐,为了安慰母亲,她不得不一直去扮演那个照顾母亲的人,而这本该是父亲做的,而当自己有需要时,却担心自己增添父母的负担,所以都把这些需要埋在心里,随着年龄的增大,她一直保留了这样的方式,这让她觉得自己是个好孩子,是重要的,被需要的。然而,就像上述的,这也让她付出了代价…类似的事例在生活中随处可见,我们现在反过来看待这些现象,不难得出:在他们的早年生长环境中,他们背负着与他们的年龄不相符的重任,他们承担了本该由父母来承担的一部分责任,尤其他们需要去处理那些发生在父母之间的关系的不良,由于当时太小,无法应对,他们不得不扭曲自己,以及自己的应对方式,这给他们今后的生活造成了巨大的困难。换句话来说:这些成人子女变成了他们父母关系的牺牲品。因为父母关系的不良,影响了孩子的发展和适应。接下来,我们会慢慢的展开这一点。家庭模式受到文化价值与信念的强烈影响,每个家庭有着自己独特的规范与运作方式,而家庭成员在这样的规则之下,有着自己要扮演的角色。在所有的家庭关系结构中,夫妻关系之间的联盟是家庭生活中的基本主轴,它是培养孩子具有良好适应能力的关键,因为它本质上决定了家庭各成员,包括孩子在如何扮演自己的角色。功能良好的家庭中,婚姻联盟稳固,父母的一方对另一方有主要的忠诚承诺,他们的关系不被祖父母,孩子,朋友,情人等分割,虽然有差异和其他次要的人际关系存在,但是婚姻关系仍然是最主要和牢固的。这样的家庭具有凝聚力,父母扮演着照顾者的角色,提供安全的依附连接,而孩子只需要应对与他们年龄阶段相对应的任务,并形成安全的依附关系,父母与孩子之间的界限清晰,但同时有会提供支持性的环境来促进孩子心理和生理上的发展。相反,若主要联盟不在夫妻之间,而在亲子之间或在与上一辈的父母之间,夫妻间不断的争吵,冷战,对另一方不忠,等等,则这样的家庭里很有可能会带来以下孩子的几个主要适应问题:接下来我们会具体谈论首先:关于限制和权威的问题:如果父母之间有稳定的联盟,孩子就不会夹在父母中间,扮演一方父母来对抗另一方。例如:假设主要的同盟是在7岁的儿子和母亲之间,父亲就很难对儿子设定与强化限制。假如父亲要孩子晚上9点上床睡觉,或要他写作业,收拾房间,他可能就籍着哀求妈妈而反抗这些管教的纪律,他知道他可以不用按照爸爸的话去做,因为妈妈站在他这边,当孩子可以利用父母中的一方去反对另一方时,他学会到规则不能套用在他们身上。一旦在家中学会不必符合大人的规则时,他们也会常常不服从老师,以及操纵生活中的其他权威人士。这些与规则和权威的议题也会代入到成人生活中,尤其容易造成工作上的问题,因为在工作上,成人常常需要服从限制和与他人合作。这个原则的事例在生活中随处可见,包括因此问题而来寻求咨询的人,他们常常苦恼不能在一份工作上长久的停留,导致他们一次又一次离职的原因是反复出现的同一个主题:与领导的关系处理不好,进一步来说,总是态度不好,对他们发号施令,或是公司的规定太多,完全不能按照自己的想法来做事,就像上述案例中的G先生一样。不仅如此,对于生活中任何各种各样的规定,他们也常常嗤之以鼻,酒醉驾车,不安全的性行为,其他各类危险的行为,逃避规则的限制,操纵权威以及和他们在对抗的胜利常常会带来极大的满足感,然而这也常常让他们付出了极大的甚至是生命的代价。其次,夸大的自我认识:在功能良好的家庭里,父母关系稳固,良好,孩子能获得较为真实的自我认识,对于自己是谁,能做的,以及限制在哪有着比较接近现实的感知。但是,如果夫妻间的联盟不稳,甚至破裂(这并非以法律上是否存在婚姻关系为标准),孩子与一方父母形成主要的情感连接,就像我们举的上一个例子,7岁的儿子和母亲之间的关系,丈夫的冷漠让母亲从他那很难得到温暖的回应,自然的,她会转向儿子,向儿子来寻求情感上的慰藉,这时,儿子对她来说是最重要的人。孩子感受到自己对母亲的重要性,这让他感觉良好,也许也会获得一些物质上的奖励。长此以往,孩子获得了一种自己非常重的夸大感,以及影响他人的全能感,他们很难真实的去知觉自己的限制和能力,并且,他们不愿意放弃这种特殊的角色,因为这真的感觉太好了。然而,还有一部分不容易被发现的是,在这种感觉良好的底下,隐藏着深刻的焦虑,它来源于不适任,这是因为,他们从来就没有能力可以真正满足父母的情感需求(例如:爸爸的酗酒,坏脾气,妈妈的不快乐,孤单),但同时就像之前提到的,他们也不愿意放弃,因为这意味着对他们的特殊身份的放弃,以及会被认为自己是个自私的小孩,在这些力量的拉扯中,孩子感到焦虑。这种不能被意识到的焦虑到一直会成人期,也会演变成各种各样的焦虑:表现焦虑,弥散性的无来由的焦虑,自己不该享有好的生活…另外,(这种现象在我们国家也比较常见)联盟不在夫妻之间的孩子中,多数都有心理分离-(表面上看来是孩子离不开父母,其实呢,更深层是父母离不开孩子,他们通过孩子来满足自己的需要,一种共生关系,双方缺乏空间和界限)的问题,表现在:即便是成人他们,他们仍然很难离家,拥有自己独立的生活,很多选择和父母住一起,也许也许这并不能完全说明问题,除却照顾的因素(父母提供一定的经济保障,照顾孙辈,孩子同样照顾年迈的父母),成人子女和父母中的一方,多数为母亲,过度粘连(社会中常提到的妈宝男是这一现象的典型说明),甚至有些在结婚后,仍然没有自己的空间,就像M先生,他们的主要角色仍是是作为母亲的儿子来存在,妻子常常抱怨自己在丈夫心目中的地位,母亲呢,也是常常会斥责媳妇的无理取闹,这样的竞争中,家庭无宁日…这样的情况是如何发展起来的呢?当主要的联盟存在于父母与孩子之间,同样还是M先生,M先生的妈妈无法跟自己的父母心里分离,只要M先生依赖她,她的亲密需求就会得到满足,这时,M先生变成了她的延伸,而另一方面,这位爸爸对于亲密也是不自在的,长此以往,孩子的角色就是满足母亲的需要(上一节说的,这同时也满足了他们自己的需要),以及保持父母间的距离,这是具有功能性的。到他们成人时这些孩子对于让父母孤单,或是舍弃父母而与配偶有满足的关系,他们会有分离罪恶感,潜意识里,他们认为父母没有享受到的满意关系,我也不该享有,或是,一直以来,我都是父母情感上的慰藉,若我离开了,他们该如何是好呢?他们抑制自己的发展和把人际关系控制在一个狭小的范围里,以此维持与父母之间的连接。无法分离的另一个表现则是:一些人会通过极端的方式来离家:少女怀孕,引发冲突断绝和父母的联系,这正是因为他们没有能力分离的绝唱。而父母有主要的婚姻联盟,或者即使是单亲父母也有他们支持的同辈其他关系,比如说朋友,爱人,或者发展兴趣,爱好,当然,他们能提供孩子空间和界限,同样也能提供安全的依附关系,安全港湾,孩子就可以自由成长,达到自己独立的生活,最终能成功离家,这并不意味着要切断和家人的联系或是表现的情感疏离,他们仍然可以和家人维持一辈子的连接亲密与分享,不同的是,成人之后的独立,新组建的家庭才是核心关系。最后,小大人现象,当主要联盟在父母与孩子之间,而不在父母双方之间,经常会造成孩子来照顾父母,角色颠倒,不是父母回应孩子的需求,而是孩子承担满足父母的情感需求。父母的一方情感需要不是由他的配偶或其他成人(同一代)来满足时,父母不适当的转向小孩,来满足他们对于亲密,赞同,稳定与掌控的的成人需求,这时问题就会出现,孩子对父母是付出而不是接受,所以,符合其年纪的依赖需求无法得到满足,在以后的成长过程中他们会过度为他人负责,而对依赖他们感到不安,而且对于满足自己的需要到有罪恶感,Z女士的个案很好的说明了这一点。我们也常常会听到常常有人描述自己内心空虚或感到有个洞,这是因为,在童年的时候,他们自己的需求从来没有得到满足,只是一味的付出,他们感到耗竭,却无法言说这到底是为什么。有些家庭因为经济,单亲,或其他理由需要孩子暂时扛起负责照顾他人,兄弟姐妹的角色,这和我们刚刚所述是不同的,因为父母在家时,他们就会负责,而孩子只是协助,并且是暂时性的,最重要的是,他们不是照顾父母的情感需求。这样,他们仍然是个孩子,仍然被滋养和受照顾,所以在之后的发展中,更具有显著的个人优势力量。总的来说,孩子的发展是与家庭的关系结构密切相关,一个拥有良好功能的家庭的标准并不是法律意义上的,而是在于这样的家庭里,父母双方是否能够形成牢固的联盟,提供支持性环境,和亲子间的界限。由此,这顺带反驳了那些以提供给孩子“一个完整的家”以借口来回避解决真正问题的父母双方-对孩子来说,这真的很不公平。因为即便是对于单亲家庭,只要双方对于孩子能提供持续一致性的爱,并把夫妻间的问题保持在夫妻间,那么,孩子的健康发展也是可能的,比那些早已从内部破裂,形同虚设的婚姻带来的伤害要小的多。所以,如果说真的有什么建议的话那就是:不要让孩子无意中成了牺牲品,在表达对他们的爱的同时,也要去留意,你和伴侣之间的关系,并且常常去反思:我是否正在回避一些什么,并且正在让我的孩子扮演了那些本不该来由他们来承担的责任,在那些时刻,孩子或许会缓解一些“你”问题,但永远不会解决,而在以后,这一切都将会以一定的方式来偿还。面对那些真的问题是需要勇气的,因为它们是如此的艰难,然而,除了去面对,还有什么更好的选择吗?更多信息请关注微信公众号“Out-of-Eden”              
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访谈

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个人简介

在走的更远之前,我们必须先向内审视。

简介

【擅长领域】:主要面对个人(成年人),包括焦虑,抑郁等情绪问题,人际关系,婚恋情感(关注其中的沟通模式和依恋模式),家庭关系, 成长中的慢性创伤,恐惧,强迫等神经症,轻度人格障碍,个人心理成长等。

【教育背景及资质】:国家二级心理咨询师(执业编号: 1303000233200973),精神动力取向分析师,EAP合作咨询师,(中科院)心理学硕士攻读。
【执业背景】:自2013年起从事精神动力学取向的个别心理治疗工作。师从国内顶级精神分析师,并定期接受督导。擅长精神分析-动力学取向,结合认知,依恋-心智化,以及人际历程-整合模式的心理治疗。提倡来访者的内省和自我力量感的建设,并坚持人际合作的历程以获得长久改变的理念。

【擅长方向】:1. 情绪问题: 当你有着强烈的情感起伏,痛苦情绪,感到难以控制;或恰恰相反:感受不到某种应有的情绪;还是体验到某些状态下疑惑的感觉但并不知道是什么。以及长期的孤独感,无意义等...那么这也许是一个了解自己的机会。
2. 婚恋情感: 关注亲密关系中的沟通模式和依恋模式。如:为何我总是无法维持一段稳定的关系?或者找到的总是“不靠谱”的男(女)人,以及为什么我们总是不能好好说话,一定要用争吵或冷战的方式来解决问题吗?... 类似这样的问题也许早已存在,这次只不过是又一次的翻版再现,然而如果不去审视关系中一再重复的破坏性模式,将会一直戴着眼罩在走。
3. 人际关系: 那些和生命中其他重要他人的关系困扰:朋友,领导,父母等。是回避远离?还是总是发生激烈的对抗?亦或在你看来只能顺从?这样的方式让人不堪重负。在生命早期的某个阶段它们也许是符合情境的,而现在却不再适应。了解它们最初到底满足了你的何种需要,以及现在如何去找到一个更具替代性的方式会让你对自己的生活更有掌控感。
4. 内心冲突: 长期或情境性的内在困惑,也包括如何获得自我提升,自我成长,存在感的探索等。
5. 其他: 焦虑,恐惧,强迫等神经症,轻度人格障碍等。

【工作流程与方式】:
1. 个体咨询时间为每次50分钟,每周1-2次,根据具体问题和来访者的需要,可有所调整。前3-4次通常为评估阶段,也是双方相互了解是否“匹配”的一个过。
2. 如有精神科就诊史,请在第一次咨询时携带就诊记录,以便评估和备案。心理咨询师只提供心理咨询服务,药物治疗需要由精神科医师主导。
3. 在咨询过程中,如有需要取消咨询时间,请提前至少24小时告知,否则我将仍然收取当次费用。

个案时长

截止至2016年10月,时长800小时

专业成长

长期接受督导

长期接受个人体验

擅长疗法
心理动力学/精神分析,自体心理学 ,存在主义疗法,整合取向
咨询风格
整合,以来访者为中心。
培训经历

2013.09 -- 1970.01

经典精神分析&精神动力学连续培训项目

2016.08 -- 1970.01

应用心理学研究生两年课程

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

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