“那些活在滤镜里面的年轻人”
正视自己的第一步,可以从关掉滤镜开始,不沉溺于虚拟的世界。你依然可以美颜,开滤镜,但是把节奏把控在自己手里,自己来定义美,才可以。
正视自己的第一步,可以从关掉滤镜开始,不沉溺于虚拟的世界。你依然可以美颜,开滤镜,但是把节奏把控在自己手里,自己来定义美,才可以。
我们会受到情绪(如恐惧或焦虑)、成长经历、价值观等很多维度的驱动,也会做出不同的行为选择。但接纳与这些被动驱动不同,是一种面对世界的更具主观能动性的态度。
惯性焦虑的结果是外在事情难做好,内在结果则是容易感觉到累、沮丧、挫败。
当我们每个人都能认识到自己的价值,放下比较,互相欣赏,社会也将更加和谐稳定。
愿你我最终都能真正实现遵从内心的感受去生活!
你只需要做好自己,照顾好自己。这世界每天都在变化,一切皆有可能发生。
放弃与坚持本不是问题,问题是这些会带给你哪些情绪,并有什么样的思考和行为。
无论是年少还是老去、无论是皮肤娇嫩光滑还是满脸皱纹,不妨从自己开始,学着去欣赏自己,相信 “我一直都很美”。
改变自己,和时间做朋友,成长看得见。
选择相信积极的信念,会让我们更加自信,演讲中也会游刃有余。
别给建议,选择聆听。
人生本来是无意义的,每个人为各自人生赋予意义。
古语有云,爱美之心,人皆有之。与此同时,审丑的流行也从未停歇,发展如野草,春风吹又生......
如何避免自我物化
破碎,重建自己
当你为自己而活,而不是隐忍憋屈,你的内心就会越来越有力量,自信阳光、愉悦平和的你,自带光芒!
只要逃出自我设下的种种陷阱,每个人都会在属于自己的世界里闪闪发光。
人,总有着许多面。缺点也是自我的一部分。只有接纳自身的缺点,才是对整个自我的接纳和包容。
“我以为我过着舒适的生活,原来所有的东西都在哭泣”
求知欲的原始驱动力就是好奇心,她带给了我不断收获不断成长的乐趣。
从“自我接纳”这一课练起,成长自己,完善自我,走出低自尊的困境。
怎么改变"作货"体质
当我们学会了和自己相处,也就拥有了爱的能力。而那时,孤独会开出爱的花朵,孤独也不再孤独。
我们自己欣赏一下自己吧!
我终于明白了自己,无论何时何地何种境遇,她都好想爱这个世界啊,并未此不懈努力
向前走,别辜负
一切都会好起来的,试着用积极的心态来生活,感恩当下。
人须有为己之心,方能克己;能克己,方能成己。
你是否有过这样的经历:总觉得应该把自己生活的方方面面安排好设计好。最好一切都按照自己设计的发生,不出任何插曲才算圆满地过完一天或是一个阶段。但凡出现一点意外或是你的规划被全盘打乱时,你就会感到无助、产生自我怀疑、惊慌失措?
只要倾听你的身体,尊重你的直觉,欣赏你的灵魂,你便能种下生命的种子,看见生命花开,听见生命的礼物掷地有声。
有些事情,做了,后悔一时;不做,后悔一生。
其实地上本没有路,走的人多了,也便成了路。
认识方式改变,我们便能改变自己的心态,重塑自我价值感。
请你放心地开心,把欢乐的心情放大,然后喜悦好久好久。
我们终此一生,是要摆脱他人对我们的期待,成为真正的自己。
被想法止住脚步的一定会继续遇上思维壁垒,而坚持下来的才有突破自己的可能性。
“人生其实是一场修行,修行就是走一条路,一条通往我们内心最深远处的路。”
选择的过程是痛苦的,但我们成长之后,也许就会有新的开始。
要时不时停下来,等等自己的灵魂。
祝福我们都能成为拥有坚毅品质的人,实现有意义的目标,实现有价值的人生。
我们所努力的就是值得的
我们不敢面对这样一个事实,和失去原本过去的自己。
人生并不是一场无休止的KPI考核,成就感和快乐原本也不应该混为一谈,后者其实可以很简单。
原来我们独立操控生命的感觉是如此的美好!!!
相信自己的独一无二与可爱之处,找到自己,发现自己的价值所在
抑郁症可以治愈!
最重要的是,要爱自己。
我们什么事情都要妥协吗?
丁克族也有担当,我们对自己负责,坚信主动选择的人生没有遗憾。
帮助别人,让别人可以帮助他自己;帮助别人,也帮助自己。
究竟是选择让你痛苦呢?还是纠结让你痛苦呢?一切在于你。
那两条路一直都在你的心中。
去创造和探索新的感受记忆。
星星发亮是为了让每个人有一天都能找到属于自己的星星。
你们的星空是否也一样熠熠生辉?
美,不是一种形式,而是一种感受。
内心成长的过程中,必然要进行一个“公众自我”和“内在自我”的抗争,总要试着放下对外界评价的依赖与看重,慢慢找到内心的归属所在。
遇到问题时,去指责别人,制造自己是“对的”“好的”的自我优越感,总是容易的,可这对解决问题本身没有任何帮助。
在和别人交往的时候我不敢轻易的做自己,会把自己包裹起来,伪装地自己非常强大,而且也不敢表现出自己弱小和无能的一面,我应该怎样改变呢?
在这个物欲横流,迷雾重重的时代,一个人存在的意义,我想是真正成为“一个人”,一个独立的、清醒的人。不随波逐流,敢于质疑、敢于活出真正的自我,是这个时代的稀缺品。
我们经常说:不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到?就是因为:我们大脑的演化,就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。
“当我回头看过去的那个我,我恨自己,可是我别无选择。我要把我的女儿抚养大,让她成为一个自由、独立的人。”——《面纱》
在很多人的一生中,都会经历精神上的变化。哲学家尼采将一生中可能会发生的精神变化归纳为三种,分别是︰骆驼、狮子、孩子。
一个人能否获得他人深度的理解,最重要的关键在于,我们如何面对那些不被理解的时刻。
《红头发的N》是你是我,是所有爱自己的人。在这本书里你看到和你一样的安,她的努力、她的允许和接纳,她的希望,你是不是也愿意带着积极的心态,带着内心的纯粹,像安一样生活呢?
我们太习惯了用否定自己来改变,却不知道其实欣赏自己也能让自己产生改变。
“内在父母”这个词,属于心理学里的一句行话,与之相对应的一个词是“内在小孩”。也就是说,在我们的内在系统中,存在着看不见但却能感受得到的内在父母和内在小孩的形象。
承认自己控制不了,也就不用把注意里放到控制不了的事情上,这样反而更容易专注于眼下能做的事情。
今天,我们来聊聊羞耻感。对于羞耻感,我想大家并不陌生。但要描述羞耻感是一种怎样的体验似乎并不太容易,不过有一个词可以精准地呼应羞耻感,这个词叫“丢人”。
迷茫期是一个很特殊的一个时期,当理想与现实碰撞,出现了矛盾和裂痕的时候,我们有机会可以分辨真实,哪一个才是真实的自己,自己真正的需求是什么。
释放、感恩、突破。
我可以不够努力,可以平庸。
愿我们都能直面阴影,朝向阳光!
未来的生活中,希望有一双平和审慎的眼,能看到自己的完整而真实的样子;希望抱一颗开怀容纳的心,接纳别人,也接纳自己。
主体把情感移置到物体上,超越了物体本身的性质,为物体附加了新的属性。
敬畏人性,敬重这头大象吧
重要的不是评判谁有错,而是每个人的伤痛和脆弱,只有得到了自己充分的看见和容纳,在关系里才不用费力地掩饰和躲藏,才能更自由地活出自己,以及被关系滋养。
在严冬里,我在心中发现了一季盛夏。
今天的努力拼搏,也许就是明天的华丽绽放。
先从自我认同开始,再去欣赏别人。
真诚,其实是蛮难的事情。
如何摆脱对认可的过度需求?
入自己的内心,看清内心的自己和现实的联系,当自己把注意力专注在自己的那一刻,才会打开心结。
我可以自由选择我先要的,我可以为自己的人生负责。
向着自己喜欢的角色出发,但并不止局限于那个角色,我们对自我价值的定位——永远都是进行时
世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活
让我们努力做真实的自己,见证生活的每一天。
当我开始为自己负责时,我就真的看到自己,尊重自己;看到他人,尊重他人了!我就是自由的!
这个世界没有人伤害你,除了你自己。
生命很神奇,总会有意外和奇迹发生。
隧道尽头有光,乌云背后有一丝曙光,活下去,时间会告诉你答案。
它们终将化作你生命的一部分,真相胜于完美。
女人的不幸在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着,不被要求奋发图强,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发现自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。
不强求改变自己,加一个视角就好
想了很久,终于在三十出头的年纪,带着微笑,对自己坦然承认了这个事实——没错,我就是那个资质普通的人。这话,从何说起呢?
当你在人生里总感觉到错位时,这恰恰不是结束,而是你新生命萌芽的起点。
“如果把我剥的一文不剩,并丢在沙漠了,只要有一行驼队经过,我就可以重建整个王朝。”
关于体重可能女性对这个话题会更加在意,我们可以将眼光看到一千多年前的唐朝时期,那个时候大众以胖为美,更加靠谱的尊重史实的说法是那种微胖健壮的不影响身体健康的那种体态。
如何应对无法治愈的伤痛?
我们不必以牺牲自我的方式去获得他人的评价,更不必以这样的方式去换得人际关系。被人喜欢和被人讨厌都没那么重要,重要的是,你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。
我们都是值得被爱的。
幸好还有梦可做,有命可追
当其临事之时,从容不迫,颜色不变,尤非庸常之辈所能及。
坚持,说到底,也只是在做一件事而已。
终身浪漫的开始是爱上自己
葆有一颗单纯的、热情的心,对周遭的一切充满好奇和善意。
我们每个人生来都是独一无二的,我们性格中的种种特质铸就了这份独一无二。内向高敏者当然也不例外。所以放下那些评判,活出独特的真实的你,才能不负这仅有一次的神奇人生。
有效的改变发生在认知的革新之后
有用?无用?有趣?无趣?好像有时候也在于一念之间。
让我们给我们的人生,多一些留白的时光吧,在这些宝贵的时刻,能发现我们生命中最温暖的地方
不让自己闲下来
你在外面看到的,永远都是表象。
干嘛不祝福自己,真的享受人生呢?
你的人生不幸,真的都是由于抑郁症导致的吗?
在反省的时候,如果只是反省一些所谓的缺点和不好的方面,其实真的还是不如不多想,反而就是放下,轻装上阵会比较好。
只有都是一致的坦然状态,人生的路才会越走越稳。
熟能生巧,很难有捷径。
所谓的活得好,其实是接受原本的人生、接受原本的自己、接受原本的结果,抓住机遇做自己力所能及的事,并满足于其结果。——西伯里
对成人来说,拥有主观世界与客观世界的过渡空间,也很重要。
少,即是多。
人生就是在生存焦虑和死亡焦虑之间来回摇摆。
打开自己的内心,去倾听、去接纳、去理解他人的想法,我们的生活也就会更加快乐许多。
文字它是有力量的,能够给人治愈人心的力量
根据2019医美行业白皮书数据显示,中国医美疗程消费量达到2500万,其中女性仍是主力军,占比达87%。
一个人能够接纳自己,是因为他有底气,他能够清晰地知道自己不是一个一无是处的人,他知道尽管我有缺点,同时我也会有优点,我不需要成为一个完美的人,尽管我不完美,依然是被爱的。
很多学员都会问我一个问题,陈老师,你经常告诉我们要学会爱自己,那如何学会爱自己呢?爱自己是一个很系统的话题,但核心其实就是自我关怀(self-compassion)的问题。
这一生有幸为人,虽不完美,但很庆幸。
体验一次全力以赴的旅程吧,那些曾经失败过的回忆,最终会成为我们继续向前的底气。
只有经过相当长一段时期持续的努力付出,我们的人生才能从量变到质,实现升级。
顺其自然,为所当为。
我是一个什么个性的人?
高敏感不意味着专注力不好
在心灵成长这条路上,我听得比较多的话就是:“我要疗愈了自己才能够去面对这些事情。”
自我的发展是“主我”与“客我”之间的不断对话,通过心灵的内部对话机制在激烈的矛盾中不断的修炼、发展自我
我们只有深深地感觉到安全,身心才可以平静下来,获得疗愈以及成长。
我不是唯一坏情绪的人,我接纳自己,允许自己有情绪,也接纳别人也会有情绪。
尝试一下,找找你在别人那里的优点是什么?
树立为自己负责的立场
在这个世界上,并不是谁做的多就价值更高。
发现事物发展规律,寻找内心的可控感
享受过程,充分爱护
因为当你感觉到最苦最难时,你就离成功不远了
无需觅真实,只需忘虚幻,真实自到来。
“破”是我们改变自己的必经之路。
努力的意义到底何在?
能够倾听和积极回应的关系更能让人从中获得温暖和力量。
美好的事物总是值得珍惜,喜新厌旧不会得到想象中的快乐!
任何时候无须把自己摆得太低,属于你的,要积极争取,不属于你的,请果断放弃。
所以当你对别人过度期待的时候,多察觉一下自己,我是怎样的一个状态?
自我关怀是美国心理学家Kristin Neff在积极心理学的发展背景下提出的关于自我的新概念,是一种能够保护个体远离自我批评、反刍思维的积极的自我认知态度。
向着我们所向往的生活,一步一个脚印脚踏实地的前行。
《幸福的方法》+《何为生命的意义》+《心流》,三把钥匙,帮你打开幸福的大门。
尊重生命里每一段宝贵的“亲密”,也更要尊重和珍惜亲密里可以保持的那个独立与距离
正苍白的,是期待别人的认同,尤其是那些与你无关的人,那才是落难,却成不了贵族。
迎合别人只会带来痛苦,自发才能获得愉悦感,才能做到真我。
善待自己的情绪,也是给予肠胃最大的安全感。
愿所有被【缺爱】困扰着的人们都能通过疗愈自己去收获真正的爱。
正视自己,拥抱自己,自己最大。
爱一个人,你会去接纳TA和你的不同,尊重TA和你的不同,也因此TA也会看到你为这些不同而做出的努力,更加的尊重和接纳你。
到底是完美主义带来的压抑给艺术带来更多可能,还是他们在挖掘艺术深层内涵的过程中,触及常人未达的情感后而诱发了他们重大情绪障碍?
在追求完美的路上,不为了成就谁,只为了成为自己。而只要是成为自己,其实完美不完美,并不重要了。
整合与接纳这个事儿不是咨询师需要去做的,是需要来访自己去完成的。
强势,发脾气,爱指责,不容置疑……你身边有这样的人吗?
你越能接受你不想要的体验,你越容易活在当下,并过上有责任、有目标的生活。
真实的自我经验究竟是什么?
你以为的“自信” 其实来自于“被爱”
艾菲的《人生的意义究竟何在》这篇文章里,实在有太多地方值得我反思了。几乎每一段话都能让我联想到很多事情。
不开心是一天,开心也是一天,那我们何必总是耷拉着脸呢?
生活再难,也要好好过
世界如此美好,为何你却如此无聊?
对于这些有关身材的评价,有些女性会特别在意,有些女性会不那么在意,为什么呢?自我接纳程度不同。
铸造意义,建立身份,然后邀请世界,共享你的喜悦。
我是怎么摆脱自卑的呢?
无助之处,也是自我力量生发的地方。
失败、逃避,这样负面的思维惯性成为了我们对眼前事物的判断时,它会像个诅咒一样慢慢地将我们推向我们所预期的境地里。
心理学从不告诉你要走哪条路,而是会给你一个火把, 让你去看清每条路。
希望在人生走到尽头的时候,你能骄傲的说,我心里的好孩子他曾经来过,我心里的坏孩子也好好活过。
看清自己的情况再去做选择,你选择的不一定是你最喜欢的,但至少是最明智的。
别让我遵从
认识自我需要来源
人们喜欢阿朵,很大程度上是因为她活出了理想中的自己。
负面的思维真是不请自来,破门而入,并且让人成瘾。
如果我们偶然发现彼此,那很美好。 如果没有,那也没办法
人们能学会不那么悲观吗?
亲爱的,外面没有别人,只有你自己。
孩子被过分的抑制花钱,待他们长大后也会被钱控制,不是对穷尽的恐惧,而是被父母深刻的束缚。
困境总会有解决的那天,而你的人生又能有多少快乐和幸福感呢?
还记得张爱玲在《天才梦》中的那则隐喻吗——“生命是一袭华美的袍,爬满了虱子。”
如果一个人总是觉得自己不够好,或许不是他本身有多么不好,而是他接收到了太多的偏颇的负面评价,让他没办法形成对自己完整的认知。
你不必感到孤独。
生活中的许多难题,都是因为没有看清真实的自我造成的
真正能够陪伴我们穿越黑夜的使者,其实一直活在我们自己的心底。
构建属于自身的内在价值感
一旦当我们指望通过更多的付出,让他人来满足自己,无论你有没有满足,都将会面临更大不确定的痛苦。
陪“糟糕”的自己多待一会儿,就是对自己最真诚的关爱。
都2020年了,还有人认为生孩子是女人的义务!
接纳自己,从自己内心出发,发展出内在的自主感和能动性
人生最佳的状态,一定是在有为和无为之间保持平衡的状态——永远积极向上,永远勇往直前,永远在为自己认为重要的人生目标全力以赴,但不执着于结果,不为外在得失与名利所累,不急不躁。
如果单从心理健康角度的来说,猪八戒的心理在西游记里是相对健康的。唐僧超我太强大;孙悟空太自恋;沙僧太压抑;众多妖怪从某种程度上来说,它们心灵扭曲,带有攻击性的能量。
成长中从没有被看到过的人,很难有自我。一个没有感受过自我的人,就没有体会过什么是活着。
当你认为自己是好的,你就会一天天的变的好起来
自我越真实的人,活得越有吸引力,因为她简单坦诚,她和外界的关系没有隔着重重防御和戒备,人们愿意亲近她。
向幸福的高峰攀登,你是否有所恐惧。
与“无条件的自我接纳”相对的是“有条件的自我接纳”,这意味着,只有当你在表现得很好或者得到对你来说的重要人物的认可时,你才会喜欢和尊重自己。
无需证明自己,可以享受于当下所做的事
和孤独、害怕社交、过度的自我保护、没有朋友的状态说拜拜,不是拳打脚踢、拼命挣脱,而是感受它们,接纳它们 正视自己的内心,接纳自己的性格。
一个人的成长离不开原始父母的呵护,如果刚开始父母的位置就偏离,孩子自然就会有各种问题出现。
我们可以怎样对待别人,就可以怎样对待自己。摆脱低自尊,让你无论何时何地都可以怡然自洽,不讨好,不轻狂,快乐地享受每一缕时光。
在霍妮看来,个体在追求理想自我的过程中,会损耗建设性的力量,逐渐疏远和背离真实的自我,理想自我的虚假性使得个体有可能陷入无法实现 。
有时候我们无法割舍一段关系,其实是不舍得放弃自己在这段关系中投入的热情、情感以及在关系中的自我。
人这一生,求名求利是容易的,最困难也是最重要的事情却是了解自己,认识自己,疗愈自己。
或许那些我们自以为的短处:内向、敏感、笨拙、不善社交、完美主义……有一天会突然发挥作用,带给我们意想不到的成就。
从心理学上来说,需求是一种内心的冲动和欲望,也是生命驱力的一种表现形式。当需求被压抑时,自我功能和生命活力其实是被削弱的。
每一个人都在生命的每个阶段都应该有属于自己的生命计划,而非被简单粗暴地被定义。
“接纳”似乎是自卑的解药。但很多时候我们什么都懂得,就是做不到。
面对灾难,人们恐惧地尖叫,愤怒地呐喊,在生命威胁面前,他们失控了。
祝愿每个渴望被爱、渴望被发现的你,都能被看见,如果暂时还没有人欣赏到你的美,那就学会自我珍惜和发掘,找到自己独一无二的价值。
每个人都会死去,但不是每个人都曾经真正活过。
一个人是否对自己有信心并不完全取决于他能力的高低以及他是否优秀,更多时候,自信取决于自己对自己的感受,自己对自己的看法,自己对自己的喜爱度。
今天,是天底下小朋友最快乐的日子,因为,今天是六一儿童节呀!
你觉得对人来说,世界上最可怕的事情是什么?很多人可能会说是死亡。
“如果你还没有学会游泳,换个泳池就幸福了吗?”
无法整合好与不好,无法接受人格阴影部分,无法接受真实的生活本身就是有缺憾的,有负面的,有无常的。
选择一定有痛苦,选择一定有责任
不管你想回到当初的哪个moment, 去重新make things right, 你都会发现,在那里,永远都有着一个wrong moment在等待着你。
我不是独身主义者,也不是不婚主义者,我只是恰巧处在了一个没有婚姻的状态里,我喜欢这种状态,这对于我来说很舒服。---俞飞鸿
在生活中,无论是学校、工作中、或是在社交媒体上,我们都无法避免和他人比较,我们总是过得小心翼翼,总是反思自己,似乎别人都是对的,而自己总是不好。
成为自己,和我们常说的成为更好的自己,最根本的区别就在于,后者是在努力消灭自己身上的差异性,前者是在不断看见和理解自己的独特性。
对于宇宙,我微不足道;可是,对于我自己,我就是一切。——(法国作家)辛涅科尔
这两年,“人设”这个词都被用烂了!
荣格:对于普通人来说,一生最重要的功课就是学会接受自己。
《无声告白》里有这样一句话:我们终其一生,就是要摆脱别人的期待,找到真正的自己。
我想问问你:“这是你想要的生活吗?”,或者:“你天天在努力,有没有这样问过自己?”
对他人说恰当的“不”,而不必担心失去对方的爱;
我们觉得难过伤心这种情绪很糟糕,不是因为它原本糟糕,而是它让你感觉不舒服。
对于真实和完美,没有绝对的对错,只有此刻你在哪里,什么对你而言最重要,在这些背后又隐藏着怎样的感觉。
毫无疑问,我们都希望自己变得更好,就像阿德勒在《自卑与超越》中说过,或许每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。
我们总是在不知不觉中,用各种标准来评判自己。因为评判,我们无法做到接纳自己。
跌倒后,再缓缓着陆。
在苦难之中成长蜕变,也不失为人生之宝贵财富。
生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。
万物皆有裂痕,那是光进来的地方。
我们只有对自己有了无条件的爱,才会对别人有无条件的爱。
写作是我生活的一部分,对我来说像是某种生活纪录,又像是某种感受的抒发。这次有机会跟大家分享我的写作之路,我想以「平视」的角度,和大家分享路程中的一点心得。
几乎每一个对于爱情和婚姻寄予深刻期待的人,都会遭遇感觉里的失望,甚至绝望,曾经以为通过爱情和婚姻的大门,可以进入一个不同的世界,让自己感觉变得更好,然而并没有。
人类的痛苦,本质上是对自己无能的愤怒。
界线及界线训练一定会帮助到我的。
爱自己,原谅自己。这永远不会太迟。从今天开始吧。
幸福是一种心理游戏吗,又或者仅仅是一个名词?
你必须从自己开始。
我想这个世界真正的“普通人”,应该存在于边缘的孤独人群中,他们看起来一点也不起眼,还很失败,但这些真正内心强大的人才值得我们“致敬”……
人都是自由的,不要让别人来定义你。
尊重自己的真实感受
说自己“希望被关心,想对别人来说很重要”,我觉得挺有勇气的,因为这样的诉求有可能遭到旁人讽刺“自恋”或“脆弱”。
健全的人格,其本质是一个“舒展的自我”。舒展代表着一切中性的概念,你既不紧张也不放纵,既不卑微也不高傲,既不讨好也不回避。
一个内省之人,一个坚持心灵成长之人的释放结果,往往是建设性的,外在表现就是“优秀”。
我们都有自卑的一面,因为我们作为人来说只是半成品,谁也不是神。
所谓的接纳,不是赞美、欣赏,它始于对存在的观察,尔后,它任意变化。
你,就站成树的高度,用绿叶书写美妙的人生,与阳光同舞,与空气同生,即使到了人生的秋天,也要用鲜红的叶片划出最完美的句点。
李佳琦的女生们,为啥就是抵不住他的魔力?
原来我是那么地独特,那么地珍贵
岁月的增长让我们学会了放弃与妥协,学会了选择与珍惜。
倘若你身处迷茫和黑暗的困境的时候,当你觉得自己被动无力无人拯救的时候,不要忘了,还有你自己,静下来,倾听心灵的声音。停下来,停止惊慌失措,兴许答案会浮现在你眼前。
我们要学会接纳真实的自己,不管是胖的还是瘦的,美的还是丑,当下的我就是这样一个人。
看见仅仅是看见,没有那么多的附加要求。很多人把看见当成了必须改变,所以才那么艰难。
人内心的冲突,其实并不是来自于人格不同部分的矛盾和斗争,而只是因为我们没有使用正确的方法、去对人格的不同部分进行“协调组织”。
我经常提醒自己少看一点朋友圈、或公众号的文章,因为我发现网上的痛苦焦虑一点不比现实生活少。
克制和不克制是不矛盾的,就像油门跟煞车一样重要。前进、停止和后退,需要因时因地制宜的智慧。
为了那些不值得的人和事,我们变得抑郁、焦虑、狂躁,甚至走向分裂、自闭、成瘾、自毁的歧途。可这样伤害自己,又有什么用呢?
当一个人学会爱自己,真正地同理自己内在的痛苦,自我关怀,自我同情,懂得在自己受伤流血时如何安慰自己、给自己包扎疗伤,而不是在伤害自己的外在势力上,再给自己补刀,他就会恢复得更好,走得更远。
存在永远在此刻,在遗忘了我们的目的时,存在才通过我们的精神与肉体,在大地上展开。
每一个人的成长,谈不上要对自己做什么惊人的改变,而是需要先伸展出自己的触角,去充分探索这个你所感知的世界,如此才能绘制出一张自己的人生地图。
我们不甘心,是因为我们不能接受自己失败了,不能接受失败是因为放不过自己,放不过自己是因为曾经被定义:如果你失败,你就是不好的。
心理咨询增加了来访者对自己认识的同时,也提高了来访者在日常生活即咨询室之外的自我觉察能力。
情绪,是我们感受自己最重要的部分,也是我们理解自己的入口。
最好的人生态度是什么呢?就是有所求,但不被其所累。
我们仿佛希腊神话里的西西弗斯,日复一日不停努力着,周而复始、永无止息,却不清楚,这一切是不是自己想要的?自己究竟为何而活?
一个活出自己的人,就是一言一行,一举一动都是发乎心、出于情,没有恐惧的藩篱和限制。
当你认可自己的时候,你就能认可别人,同时,如果你很欣赏自己,你看别人就很容易看到优点。
从生活的琐碎中,看见自己的脆弱与坚强,从情绪的克制与爆发中,深思它的缘起与归处。
测测你的自尊水平有多高?
人的能力曲线并非符合高尔顿所描述的那样高者恒高,低者皆低,而是呈现出参差不齐的锯齿状。
为什么你老不放过你自己呢?
幸福是因为人格和心灵的强健而自然得到的一种奖赏,重视自己爱自己,就是完善独立人格和实现自我价值的一条必经之路。
无法接纳“不够好”,必须活成内心期待的样子。于是就让很多人活得不自由,活得不真实。
一旦你沉迷于他人的赞美,那么你就会变得取悦,为了获得更多他的赞美,会让自己按照他人的标准活。
成为自己,需要去容纳失望,容纳自己对自己的失望,容纳别人对自己的失望。
爱,是当“我”不好,不够好,做不到,不想做,很糟糕的时候,仍然喜欢,接纳,抱持,理解,不离不弃。
“人设”不但治不好羞耻和恐惧,反而形成了一个恶性循环,增强了你羞耻和恐惧的感受。
无法活在当下的人,都是特别有目标特别有要求的人,而且他们不喜欢也无法接受尚未达成目标的现在和自己。
靠自己的双手双脚去努力奋斗,为自己的所有决定都负责买单,这样的成年人才靠谱。
从我们从一出生开始,就处于各种关系中,这种价值感,无论你是否感觉到,都会存在。
看清自己,才能拥抱自己
当一个人能够为自己负责,勇敢面对自己存在的问题,能够活出自己的内在稳定时,她才能摆脱饥渴型的恋爱,吸引更成熟、更有觉知、更能让彼此幸福的关系。
给自己凿一个洞,抵御喧嚣
中年人有一种特殊的心理韧性——终于学会,怎么让情绪避开自我批评这种自我挫败的循环,转而用有目标,有重点、有效率的方式对待生活。
如果你学习了一段时间的心理学,然后也忍不住去分析自己、分析别人,甚至给自己和别人贴一些标签,虽然我不倡导这样做,但是真的要这样做,也没关系。真正有关系的是,你在分析过后,能否允许那样的自己存在。
洗掉父母投在自己身上的那个“你一定很了不起”的人设,克服“我是一个普通人”对父母的那种内疚感,战胜“我如果不优异”就会被父母抛弃的恐惧,——这就是自我接纳的课题。
当我们把自己视作世界的中心点,才能真正看到自己的需求,并竭力去自我满足,而当我们满足了自己需求,我们就不需要外求,更无须抱怨。
对于自我接纳度低,对自己总有期待的人来说,此刻的位置永远都不够好,别人的位置才更好。也许他们会持续努力,但是他们怎么才能快乐满足呢?
我们大多数人的生活里,是有很多剧本的。比如关系“应该怎样”的剧本,比如爱情“应该是什么样子”的剧本,比如如果我需要自己的空间,女朋友“应该怎样给我空间”的剧本,比如如果我生气了,男朋友“应该怎样哄我”的剧本。很多时候,我们也可以把这些剧本叫做期待。
我“不够好”,那又怎样?
走出“习惯性失败”并不难,关键在于,你愿不愿意从0.1开始。
指责别人容易,面对自己很难,因为面对自己,意味着要去面对自己的受伤感,无力感,脆弱感,难过和被轻视,这对一部分习惯性防御脆弱和无力的人来说,异常艰难。
“女人的魅力来源于自信,这种自信和年龄无关,来自于对自己的了解。”
请先学会给自己松绑。
节目主持人说吴昕太悲观,网友说吴昕心态不好,结论都挺对的,吴昕也的确意识到自己的问题,骨子里的悲观甩不掉,行为上又得努力改变,她在节目里的表现就很矛盾。
那些经历过心理创伤,尤其是经历过亲情创伤的人——比如失去亲人,被抛弃,被虐待,被长期忽视——更容易引发深层的自恋受损。
心理学研究发现,心理能量同样遵循“能量的守恒定律”:也就是说一个内在的心理能量不会自行消失,它只会被转化。
做咨询的过程中不能老对来访者强调做自己,做自己是让自己舒坦了,可是很多自己的需求和别人需求是矛盾的,处理关系的问题必须学会妥协。
自我接纳并不意味着放弃、安于现状,而是一种以退为进的成长策略!
我们在意他人对自己的看法和评价,也习惯让自己和他人去比较,在人际关系中也容易过度考虑别人的感受和需要,而容易忽略自己,迷失自我。
善于自省的你,伤心无助之余还是在从自己的身上找原因,这就是你的担当和勇气。
「完美主义情结」其实是我们成长道路上的一大障碍,因为它会降低我们应对现实和挫折的能力——当现实的自己和应该的自己发生冲突时,我们会拒绝接受现实,而执着于头脑中的「应该」。
事实上,每个人都有跟他人连结的情感需求。有情感需求并不是软弱的表现,需要他人的支持、对他人的依恋和依赖也不是对自身独立自主的放弃。
接纳,含有容纳的意思,包容万千,是主观的承接;接受,属于被动的承受,是来自外界的给予。
心理治疗大师欧文•亚隆回忆自己接受700小时精神分析中最为清晰的是,有一天他审判自己贪婪地期望父母去世后可以从他们那里获得财产的行为,他的治疗师对他说:“我们的人性就是这样”。
什么不能接纳自我,统一一个原因,缺爱。就像宗教,是让你感受到神佛爱你。只有接受了足够多的爱,我们才能好起来,而任何一个人,你根本无法在他生命中制造稳定的,持久的,纯粹的爱,怎么办呢?自爱,学会爱自己,就好了。
卡伦·霍妮:我们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准,来妄图根据这个标准创造一个理想的自我。 陷入在无穷无尽的羡慕与比较之中,我们的真实自我就这样一步步的丧失了。
那些不喜欢你的人,又何必理会呢?
“做自己”或许是当下最为流行的人生信条了,但是人们对于做自己的理解真的很到位吗?最潮的观念,往往是最令人舒服的,但却不一定是最对你有好处的。
愿你,读懂自己。
不做自己,那个想做而不得的自己,会变成心底的一根刺
人一生真正的安全感,不是随波逐流,而是来源于干自己喜欢的事,做自己喜欢的人。这样才不会让生命力抑制成内心黑色的“魔鬼”,吞噬自己。
接纳真的是很困难的。这个人要有承受你真实的心理能力。这不只是他想与不想,爱与不爱的问题。
其实不仅是面对爱人,在面对自己时,我们也会常常会构建这样的理想化形象:我们以为自己是怎样的人,应该努力活成怎样的人。
越限制什么,就会越得到什么。即便你可以压抑自己内心的真实,但你永远也限制不了身边每一个人去展露自己的真实。真实就像一团小小的火焰,在每个人心底燃烧,等待着被看见的一刻,烧掉束缚自己的那根缰绳。
总感到有人在评价自己;不敢落后于人;感觉自己很自卑……这一切,可能都是由于没有好好接纳自己的缘故。一部分的是你,是天然的,真实的你,另一部分的你,是被外界挑剔的你;这一部分的自己,也需要被看见。
这个世界上本来是没有界限的。是你先确立了自己的界限,别人才知道了他的界限。所以别人的界限,其实都是你教会的。你先有了自我,别人才不会侵犯你的自我。
对一部分人来说,“接纳自我”这个概念,是一种迎合他们“巨婴”心理的毒鸡汤。我曾经也很卖力的宣传过这个概念,但是慢慢的我发现,“接纳自我”这个概念并没有令人变得更好、更健康,反而是越来越脆弱。
特别在意别人的看法和评价;无心犯了一个过错,别人都已经忘了你还自责。很有可能,你的内心深处总是觉得自己不够好。
一切痛苦都来自于关系,如果我们能创造性地保持一种滋养的关系,幸福真的离我们不远。
哪有那么多必须,不过是自己的执念而已!
愿你不管努力不努力,都快乐、自在。
爱自己、爱别人、无畏前行、不断更新
愿你,也有那个只属于自己的词,并且深爱它。
最重要的不是成功还是失败,而是你积累了敢于替自己做选择的勇气。
“自我”会随着时间和经验积累改变,也会在懈怠中停滞不前。无法接纳真实的那个自己,我们很难变得更好。但可以保证的是,在追求自我、爱上自己这条路上,一旦接纳,便是永恒。
所谓积极废人,就是指那些很爱给自己立flag,但永远做不到的人。这类人心态积极向上,但行动宛如废物,他们往往会在间歇性享乐后陷入恐慌,并时常为自己的懒惰自责。
哲学家叔本华认为,生命就是一团欲望,欲望不满足就痛苦,欲望满足就无聊。
因为成长学会去爱,因为爱让生活变得更精彩
这或许才是时间本来的样子,生活本来的样子。
该有的都有了,为什么还是不快乐?
就让别人过别人的生活,你又何苦把别人的模板套在自己的生命里?
书到用时方恨少,每一次的重新阅读都有新的收获
每个人成长的力量,来自于自己的内心深处
你愿意开启自己的成熟之路吗?
爱自己是这个时代最能投其所好的热点,因为人人都想着要爱自己多一点。但“爱自己”的泛滥,可能正成为一种可怕的自恋流行病。
生命中很多小事本没有意义,去做了,做得多了,便自然而然,赋予了它意义。
中年有多可怕?忙,心亡,或许是中年的写照。
你陷入了不停证明自己的怪圈吗,是时候打破这个循环了
幸福是一种能力,更是一种心智化的表现。
当花都开好的时候,你也已经走出绝望的崎岖。
合理的容许失败,但不把“为自己找借口”变成一种习惯。
为什么听到赞美时,我感到焦虑?
自卑,来源于太在乎别人的眼光你眼中那么多“别人”,自己在哪里?
“绫因为憧憬华丽绚烂的东京而来到此地,每一天都在东京的生活中寻找人生的对与错,并逐渐确立了自己的价值观。”
成功不会随随便便到来,它来自于忍耐和坚持,但你得学会,更聪明地去“忍”。
你不够漂亮,这话真实的意思是什么?
在成长中,摆脱对认可的依赖,获得真正的自由。
这种人,无视人和人之间的差异,认为自己有权利享有和别人一样的成功
痛苦最重的来访者,通常伴有严重的自我攻击。一旦意识到自我攻击并非真理,停掉“一切都是我带来的”自恋性的自我攻击,痛苦就可能有很大转变。
谁不是在无数次的失败后,才找到成功的路。
真实的成就感就是坚持本身,而非一个强迫自己坚持某事的理由。
自己变得敞亮了,生活才会上一个更高的台阶,看到更美好的风景。
假设你一直想去做点什么但却没有实施,而你给自己的理由是——我没时间。
你现在的生活,不是你想要的吗?
只有停止讨好,才能停止被伤害,也才能够最终获得自己想要的友情与爱情。
究竟是过一种和别人一样的生活,还是另辟蹊径,选一条与别人不一样的路
你得学会,像照顾一个“人”一样去关照自己,看待他人!
假如你觉得生活期骗了你,你就拿起画笔画画吧。
愿你在梦与现实中徜徉,无论是梦还是现实,都用最真实的自己收获最宝贵的体验。
每一个人也只有走过了足够长的路,才能理解自己经历的来龙去脉。
心理健康有它的不可忽略的独立性。
自我调节就是人们拿来自虐不休的最佳借口。
想要的远方,不会自己到你面前,你得迈开腿,一步一步走,才到的了。
如何更好爱自己?你有这些路要走
像聪明的运动员那样去训练,既能一步一个脚印地去努力提升我们的极限,亦能在虚弱的时候,学会休息和放松自己,以便更好地出发。
讲真,我欣赏每一个跟孤独玩得很嗨的姑娘
在工作中寻找乐趣,你还会懒惰吗?
而在国内的大街上整形美容医院的广告打牌比比皆是,标志着这个市场的红火、需求的旺盛。
对自己的爱,可以创造任何你想要的生活
钢琴教师|如果连你都不爱真实的自己,别人又要如何爱真实的你?
生命真正的意义到底是什么,如果没人告诉我,那我就自己把答案找到。
以外在的行为,强化对自我的重视和,不代表就真的能达到情感上的自给自足
接纳、认可、肯定、赞赏自己,我还会拒绝自己的选择吗?
人生中最美好的时光总会来到,也总会过去。
让阴影中的自己重见天日
找好一个支点,即可开启成长的多米诺效应。
退路并不是真的让我们后退的,而是让我们更有勇气向前冲。
有这样的强迫性重复的人,往往跟他童年的成长经历中长期不被认可有关。
我们这艘远航的船,只有自己一个船长。
不能说这些建议没有道理,但它让人难以忍受,甚至在交往中产生畏惧心理
希望有个人可以懂得自己,希望有个人可以看到自己的不容易。
面对父母长辈的越界,该怎么办?
你体验到的这些感觉最终决定了你生命的意义。