主题：#亲密关系与边界

婚姻，是什么？探寻婚姻的真相，应该是向内求，在自己身上寻找答案。

感情中，我们习惯说“付出就该有回报”，但现实生活中，很多人付出后，并没有得到好的结果。

人都渴望爱与被爱，那是人的需求，这也是人们需要爱情或婚姻的原因，但如果追问下去，“你理想中的亲密关系是怎样的”，想必答案是多种多样的。

说到底，不拒绝别人是害怕得不到别人的尊重。

孩子的身心被父母的情绪塞满，逐渐和自己的真实感受失去了连接——这也是最可悲的结果。

知名亲密关系专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中指出：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

心理学大师弗洛姆曾《爱的艺术》一书里写到，“爱是一种艺术，需要进行学习，遵循我们学习其他艺术的同样方法”。

如果我们能在一段关系中敢于示弱，“打开自己”，那么就可以说，这段关系是亲密的。

亲密关系（包括伴侣关系、亲子关系、家人关系、朋友关系等等）中，过度付出是禁忌、是毒药，它不仅不会增进彼此的感情，还会起到破坏作用。

为什么在感情中我们总想要改变对方？而我们又应该怎样改变对方呢？

怎样才能走出痛苦的牢笼？

在所有的母女共生关系中，一定有一个超级自恋型的母亲。

父母和孩子的相处，是一场相互学习的过程。

有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

亲密关系中，需要边界意识，但设立边界，并不是简单地说“不”，而是要达到两个人都舒服的目标。

婚姻的基础应是以夫妻为核心的家庭系统，而原生家庭的过度卷入会严重影响到这一系统的建立与发展，危害婚姻质量和生活满意度。

相信很多人都会认为，亲密关系中的危机是背叛，因为那意味着关系很可能破裂，但如果我们转换一个角度去想—为什么伴侣会背叛自己，或许会有不一样的想法。

“恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。”

知名心理咨询师武志红老师说，在普通的关系里面，“我对你好”大多可以换回“你对我好”，但在亲密关系里，如果我们对别人过好的话，会导致关系的疏远。

真正的关系一定是建立在双方都有良好的边界意识之上，我们尊重彼此独立的个体，尊重双方应有的边界。

你的负面情绪是你的需要，不是孩子的需要。

建立亲密关系是我们人类的本能欲望之一，亲密关系中包含着人类基本的归属需求。在归属需求的驱动下，我们会寻找那些能够为我们提供稳定的情感支持和包容的个体。

​你是否经常有这样的想法出现？“我觉得自己哪里都不够好，我不值得被爱，也不相信我会遇到全心全意的人。”今天与大家谈论良好的关系是如何重塑自我并重新获得对爱情的信念。

有人说：“婚姻是种束缚。”选择婚姻的同时，就需放弃部分的自由。

我们在关系中生存，关系决定了我们的快乐，幸福，身体健康以及生活的质量，

有人说，谈恋爱也好，结婚也好，任何长期的关系，都是提升个人心智的战场。亲密关系，考验的是，一个人包容异己、重新认识自我、以及建立自信力的过程。

其实，拒绝的能力，不仅在婚恋关系中需要，在和朋友、同事等其他人际交往中同样需要。

解决分歧并非零和博弈，也不是要完全压倒对方。如果你在关心自己利益的同时也能对对手的利益有所了解，那么你也许就能够找到可行的解决之道，从而为更强大、更高效的关系奠定基础。

造成彼此的关系一团糟的，往往是因为你在关系上的过度用力，而忽视了把爱先用在自己身上。

最近“偏僻环岛深夜离奇车祸”这则报道引发大家对“有毒”的亲密关系产生了一系列思考。为避免进入到“有毒”的亲密关系，我们可以从以下几个维度思考和借鉴。

心理学家荣格说：“孤独并不是身边无人，感受孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流心中最要紧的感受。”

这条锦囊将从心理学的角度为你剖析为什么在亲密关系中，会产生不安全感以及如何去改善。

这种心理上的对外界反馈的需求，其实就是一种对外界的依赖。

每个人怎样和他人相处，和父母有直接关系，这也是原生家庭对一个人的深远影响所在。

和闺蜜相约逛街，一路上都听她在吐槽先生多么“不靠谱”，比如经常加班，有时候不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回来……

绝大多数走近婚姻的人，都是有期待的。他们期待婚姻带给自己安全感；期待婚姻给予自己满足感；期待伴侣缓解自己内心的孤独感......

今天的文章，我就从心理学的角度来说说感情中的“理想化”，给双方带来的伤害。

渴望爱与被爱，这是人的基本需求。但生活中，又有很多人惧怕进入亲密关系。

真正好的亲密关系，应该是动态的平衡，因为这样的关系才有活力。

婆媳关系处理好，是一种智慧，更是一个家庭的福气。

“我的成长，是为了自己，对方只是顺带的受益者而已；当我不想再让他受益了，我可以随时选择中断关系，因为主动权在我手里。”

很多时候，我们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人，所以，我们会对伴侣产生不切实际的期待。当那些期待无法被满足时，我们和伴侣之间的争吵就不可避免。

“强加的爱，并不是真正的爱。”——武志红

想象一下，自己遇到难处时，第一时间会找谁帮忙？

好的婚姻是：双方都了解与异性交往的边界，同时自觉接受这份约束。你与别人的边界越清晰，与伴侣的边界就越融合。

说到“努力证明的感情”，相信很多人会想到“秀恩爱”，之所以说是“秀”，就是因为有夸张的成分——他们渴望被大众看见。

自我分化较低不利于夫妻关系的发展，相反，高自我分化个体更能感受到婚姻的幸福感和协调性。

希望我们都能拥有自己的界限和空间，成为一个内心强大的人。

如何改善现状，提升幸福感？

无惧无忧的无知，平凡得心安理得。

人生是一条很长的赛道，你需要的友谊，一路前行，一路更迭，一路陪伴......

亲密关系是一场双人舞，是两个人的修行，必定要经历梦幻期、权力斗争期才能逐渐稳定下来。

我想，做朋友，三观和兴趣比较重要。但对于亲密关系来说，反而不是那么重要。为什么呢？

婚姻的本质，是两个人彼此出让一部分边界，互相融入，但也保持独立性。

自由是一个政治哲学概念，在这个条件下人类可以自我支配，凭借自身意志而行动，并为对自身的行为负责。

你要学会如何与那些不尊重界限感的人打交道，学会如何回应他们。

最亲近的人，可能也会把你拖进最持久的战役。

如果真的不对婚姻有任何的期望，亲密关系是否就没有理由存在？

通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为是的正确。

我们终身都需要发展自己的容器功能，它不仅可以让自己因为被自己接纳而安全，还可以让我们可以更自由地选择关系。

同样的事物不同的感受，这源于你的心境；相爱的人却又在伤害，这是爱的能力；面对恐惧我们的选择，取决于心里的2位战士；学会爱，成为爱，活在爱的关系里，时刻感受到爱。

在与他人的关系中，都是让你认清自己。亲密关系是人生中最重要的关系，它会让你更深地看见自己，也是修复你在原生家庭中所受伤害的重要途径。

童年遭遇过情绪乱伦的人，在成年后更容易感到焦虑，更难以对生活感到满意。

所有的关系都只是锦上添花，只有当你可以照顾好自己，把自己一个人的生活过得美美的，自然可以吸引同频率的他。

我们在现实生活中，总是期待对方永远爱自己，期待一场永不分手永不失联的爱。然而，现实呢？

你是值得被别人喜欢的，你是值得被爱的，你是值得被珍惜的

《她》是一部探讨“亲密关系”的电影，因人类都渴望亲密关系，但是又对它害怕和抗拒；科技为沟通提供了便利，但也让人们躲在它后面，逃避真正的情感接触。

对“麻烦”的重新定义

高质量的人际关系的特征：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。

爱情，从古至今都是一个热门话题。而随着明星效应，网友们更是在“我又不相信爱情了”和“我又相信爱情了”之间自由切换。

小作怡情，大作就伤心了。删除男友论文的女孩，早就突破「作」的底线。

一段幸福的爱情和婚姻，影响的不仅仅是自己的一生，更是一个家族的未来。

当我们与另一个人亲近，与另一个人相处的时间越长，我们暴露出自己的缺点和不足也就越多。

我们强调界线，实则是在强调家庭成员对彼此的爱护与尊重，是强调在亲密与独立之间找到一种最为舒适幸福的平衡。

回避型的本质就是为了避免亲密关系带来得争执和伤害，一旦有争执就想远离，认为还不如一个人呆着。可是，世界上怎么会有一个只付出，不期待得到回复得恋人呢？

在亲密关系中，有的人解决问题的方式就是回避问题，和他吵架从来都吵不起来！也常常给人一种冷淡的感觉。这种交往模式在心理学上被称为“回避型依恋”。

人际界线是自我的延伸，以自我的感受为界线感的唯一来源。

即便亲密如恋人，自我边界仍然有存在的必要，同时也是重要的。

今天，跟大家来聊聊关于手机。你还记得你放下手机享受生活的日子吗？这些日子是离你越来越远了吗？

坚守自己的边界，让我们有良好的人际关系体验。

如果做不到确立自我，就只能是一方依赖或依存于另一方的关系。这显然是一种畸形的关系。

有的时候哪怕真的无能为力了，也可以告诉对方一声：别怕，我在。

边界是促使我们与他人建立深度链接的“安全保障线”，不是隔开我们与他人链接的“分水岭”。

学习建立边界形成相互尊重，坦诚沟通，共同协商的关系，让一个人的人格更独立，独立的人格帮助人拥有更良好的关系。

好像一说到人生中遇到的坎坷都不免提到原生家庭，似乎许多人都受到过原生家庭带来的伤害。今天我们来讨论一个话题，不健康的家庭关系是原生家庭造成的吗？

如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。

一个健康的家庭关系，要先意识关系的存在，维持一段好的“关系”重要性是强于“个人的自我”。

情侣双方能够分庭抗礼、相互尊重，才是最佳的相处状态。

更关键的是，要与孩子建立好的关系，就像朋友一样的关系。

随着成长，我们会发现自己对人生的规划与想法，很多时候会与父母不同并发生冲突。这样的冲突是否意味着不爱、不孝了呢？我们又该如何面对这样的冲突？

她最近发现前夫在与她离婚后很快就再婚了，而且有了孩子，孩子也年满三岁了。甚至她原来以为对自己很好的婆婆也知道此事，并在前夫买房时给予了帮助。而她当年为了嫁给前夫，离家千里，如今她的工作和生活都在这个伤心地扎根很深，她不知道该怎么办？

社交软件为什么要设有陪伴理念

母和孩子发生的激烈冲突中，很多时候是父母不断想冲破关系的边界，而孩子想尽力保护自己的边界造成的。

学会与自己相处，给自己支持与接纳

其实陪伴有的时候很简单

陪伴，哪怕只是无形的陪伴，但那也是一剂治愈的良药！

怎么样才算真实的活着，如何才能和别人产生真实的联结？带给我的困惑就是很多时候不能表达自己真实的感受和意见，有些害怕和恐惧，特别是指向权威男性的时候。

如果父母发生冲突时，子女总是主动或被动卷入其中，就会形成不平衡的 “父亲—子女—母亲” 的三角关系。

要建立良好的婆媳关系，尊重、理解和沟通是最重要的，这些都需要婆媳二人在日常相处中去思考、探索和不断磨合。

不要把亲密关系看成一场竞争的游戏，而是要学会运用博弈思维，为共同的目标与利益而努力，放下对错的立场之争，学会彼此看到与拥抱需要，这才是真正的亲密关系管理智慧。

有的人，一生都在逃，逃离亲人套在自己身上的沉重枷锁。

婆媳变质的根源，是权利的侵占，有时是婆婆主动侵占，有时，媳妇也会主动侵占。

我爱的人，是边缘型人格吗？

分手这种感情状态让人觉得很痛苦、尴尬、压力大、很难抉择、覆水难收、沉没成本让人痛心，对吗？同时我们也可以认为分手对于告别那些没必要浪费时间的坏情人非常必要。

当个体的边界焦点出现偏差，什么是“我的问题”，什么是“别人的问题”，就会变得悬而未决。

与其期盼得到男人的宠爱，不如学会做自己的女王。

曾经有那么一个时代，人们在恩与情，缘和报之间纠结。解开这个纠结，才能解开人心在爱恨情仇当中的枷锁。

自我这个东西，其实你是看不见的，没有什么所谓的自我，它是流动的，冲撞的，你只有真真正正地撞上了些什么，才知道边界在哪儿。

当父母感受到自己不会被抛弃，他们或许就不会孩子似的不依不饶了。

回去时才发现，时光不再，物是人非，有些期待，你可以不用去背负；还有些期待，可能只是你自己的想象。

去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源，然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它

今天，我们想来讲讲家庭中这种特殊的模式——亲子三角关系，以及它对我们心理的影响。

婚姻的关系不是竞争而是合作的。婚姻中间很多冲突和不满没有及时处理和消化，就慢慢侵蚀原来热烈的情感。

“杠精”，最爱做的事，就是揪着一个点坚决不放。即便让周围人显得尴尬和不爽，TA也还是乐在其中，所以，有人高呼“远离身边的杠精”。

别人挑剔你那是别人的事，是你无法控制的。但是否允许自己被挑剔就是你的事了。

初恋像是捉摸不透的风，总是无影无踪，初恋又仿佛是天雷勾动地火，一发不可收拾的影响力，仿佛没有什么事情可以让他们停止相爱。

凡事有度，不委屈自己，也不伤害对方！

首先是，你得照顾好自己

我们沟通的，不是内容，而是情绪。

改变就是一次一个小脚印，偶尔绕几步，但只要一直走下去就会走出一条路。

祝愿我们每个人都能择一人、走一路，不轻易放手，拥有美好幸福的婚姻生活！

如何在亲密关系中拒绝物化

很多关系都是爱我所想开始，但愿大家都能以爱他所是收尾，幸福到老！

尊重，是从他人的称谓开始。

亲密关系是我们最好的镜子，我们会在相爱相杀中成长。

“作”是一种状态，生活中，作的人很多，但是小作怡情，大作伤身，很多时候人们根本搞不清“作”的界限，结果落得一地鸡毛。

让成年的他人自己做选择

唯独对自己的关照，永无止境。

什么是课题分离？

你在抱怨吗？

进行良好的沟通。

婆媳矛盾的开端：争夺一个男人

应该”也仅仅是一个词，在这里也只是写下了一个可能的视角。

良好互动正反馈的关键是减少过度的外在理由，而深挖双方深层次的内在情感理由，从点点滴滴日常小事做起，日积月累，趋于完美的良性互动。

心理学认为，爱情一般会具有以下特征：专一性、排他性、独占性、平等性等等。其中排他性和独占性两个特征一旦超出限度就很容易把一段正常的亲密关系发展成为控制型亲密关系。

“算了”的态度，是一种自我和解，放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。

当我们能轻松地去享受一段感情的时候，我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐，收获真正健康的亲密关系。

我翻看了手边的书《永恒少年》，在荣格分析心理学里，提到了一个概念“永恒少年”，这类人的身上携带着艺术家的忧郁，一种青春期的浪漫主义情怀。

“在一起时开开心心，不爱了也能保持边界”，既维护自我，也照顾他人的自我。也许，这就是李亚鹏的魅力所在。

要保持爱，请保护彼此的空间。

最近热播的综艺《女儿们的恋爱3》，是萧亚轩与小鲜肉男友黄皓一起参加的，不过这档恋爱节目不仅没有成为两人撒狗粮的爱情见证室，反而成了萧亚轩“恋爱达人”人设崩塌的滑铁卢……

在我们的亲密关系，我们可能都会觉得，“不管什么事，多沟通沟通不就好了吗？”但有时不是这样的，甚至有时候在错误的沟通方式下，交流越多，两个人的关系也就越糟糕。

互赖关系可以转化为亲密关系。

一个健康的关系，其实是两个完整个体的关系，而不是相互依附和控制。我们都需要在爱中成长为一个独立的人。

前段时间，“奇葩说”上有一个辩题——另一半有灵魂伴侣，该不该介意？正反方嘉宾辩论激烈。持不介意态度的储教授，被网上一干舆论，说到爆炸。

在养育孩子的过程中，最容易发生的就是家长把孩子的事当做自己的事，把孩子考高分的目标当做自己人生的KPI，从而忘记了养育的最终目的。

自己的命运和生命只能掌握在自己的手中。

亲密关系中，经常有这样的体验，那就是，你一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面，又希望这种改变不是被你要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。

从心理学的角度来看，婚姻关系是人际关系的一种，当然这是指一种特殊的人际关系。今天我们在这种广义的人际关系背景中，讨论有可能出现的矛盾和误解。

爱的真正含义，不是控制和索取，而是看见对方本来的样子并且去尊重他。

直面问题，才是正道！

如果你知道对方的核心性格，以及背后的原因，就会知道“他为什么这样想”，“他为什么这么做”，才能深入的去了解一个人，而不至于轻易的误解和伤害对方。

人与人之间是有边界的。这个边界为彼此保留了自我的空间。边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。

当我们陷在一个问题里，一种打破僵局的有效方式就是「反问」。妳问我：「该离婚吗？」也许妳可以反问：「不离婚会怎么样？」

尽可能在保证给予孩子爱的基础上，建立一套规则

亲密关系的过程，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。恋爱的时候，你看到的都是对方的优点，步入婚姻的殿堂后，你会发现对方原来也不是你想象中那么的好。

心理学家曾奇峰说，夫妻关系是家庭的“定海神针”，特别是在“三世同堂”的家庭中，只有夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，这个家庭才能稳如磐石。

但一段好的爱情，一定是有付出有收获的，是一段彼此携手成长的过程，亦是一段真实的记忆。

美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

爱情是需要相互照顾的。

一段好的感情真的需要经营吗？

读了《我们仨》，很多朋友羡慕杨绛的气质境界，却又无法做到象她一样宁愿降低身价亲自做粗糙的家务，也要支持爱人钱钟书的事业。钱钟书评价她是：最贤的妻，最才的女。

即便双方都是真诚的,在和朋友的相处中,你也要把握好自己的分寸,守住自己的底线。

每个人都是需要依恋关系的孩子，你也是。

放过别人，也是放过自己。

爱是对人类生存问题的回答，实现人与人之间的结合是人内心最强烈的追求，如果说我们把人与人之间的结合称作爱情的话，我们需要特别注意一个问题，就是这个结合的方式。

一天，朋友在群里抛出来一个这样的问题：“怎么爱一个人而不受伤？”

爱一个人，你会去接纳TA和你的不同，尊重TA和你的不同，也因此TA也会看到你为这些不同而做出的努力，更加的尊重和接纳你。

在谈论亲密关系的话题时，必不可少就会谈到“付出感”这个词，而在亲密关系的咨询当中，“付出感”更是高频词汇。有时候，连我身边的朋友，都会问我有关“付出感”的问题。

在感情之中，对方的一言一行都能让自己怀疑，会反复的在脑子里确认自己有没有做错什么。你会感觉到，越在乎，就会显得越卑微。

边界带有天然的防卫功能，设立边界不只是在地理环境上起到的防护需要，站在人类的关系角度上说，边界同样重要。

接纳才是爱的开始，而最好的界限，就是在爱自己的同时爱对方。

当我们都能树立起正确的自我价值感，就能向情感暴力说不，摆脱死循环，构建健康的沟通模式。

他和她结婚，实际上是男人和自己心目中的女性意象的结合。

我们可以倾听，可以陪伴，但不要做被动的情绪垃圾桶。

很多时候，我们总是习惯于把自己的个人责任包装成家庭的共同责任。

在亲密关系中，当伴侣之间存在差异时，很多人常见的做法是，想要把对方改造成自己期待的样子，来消除这种差异。

愤怒是一种负性情绪，人们觉得这是一种特别糟糕的感受，所以会认为一定要控制愤怒，不要轻易发脾气。

当我们想关心对方时，可以先问问，他是否需要帮忙或者建议。当对方不需要建议时，我们的“热心”有可能就变成了轻视，让他觉得自己能力不够。

好的关系，应该是亲密而不控制，有边界而不疏远的。

今天想要和大家探讨在婚姻中一类常见的复发性问题。

有一句话说，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。可见一段要经营一段幸福美满的婚姻的确是不容易的。

在我的来访者里面有不少女性来访者都被自己的理工直男老公折腾得够呛——你要说他们不好吧，似乎也挑不出什么大毛病就是总觉得哪里不对劲……

撒娇是润滑剂，既能满足自己，又能愉悦别人，而“作”是一颗地雷，不知道哪一次，就把关系炸没了。

爱情到底是什么，又是从何而来的呢？

我跟别人说话，别人不理我，我就很受伤，很生气，发誓再也不想理这个人了，这些人是不是太没素质了，太不把我放在眼里了？

客户张莹（化名）是一所高校的老师，一直教授自己不喜欢的科目，加上对高校的教育多年不变化的失望，对工作渐渐失去了激情，来寻求咨询。

课题分离，建立融洽的人际关系是一个需要不断修炼的过程，好在我们已经在践行的路上。

有时候，适当的拒绝，在是维护合理的边界。

婚姻是激情，是承诺，有技巧，是即使未来不确定，也选择信任，是想爱和相爱。

当一个姑娘面对男朋友不会跟自己结婚的时候，会犹豫不决不知道怎么办，那么往往有她的两难之处。

个人边界，可以理解为我们周围的一个无形的盾牌或栅栏。它是我们为自己和他人设定的一条线，将自己和他人的影响分割开。

这是我的人生。

当一个人无法给予自己安全感时，ta就会试图向外寻求安全感，而这就需要通过对他人的控制来实现了。

在人和人的相处中，不论是哪种关系，“宜人性”都是一个特别重要的因素。

我们会对爱情赋予很多想象和意义：譬如天造地设，珠联璧合，譬如白头到老，永结同心。

日常生活中，每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，什么是情感性的回应呢？就是在回应伴侣的时候，有一种和他在一起的感觉。

有没有一种神奇力量，能让普通女生变得更有吸引力，俘获身边的心仪男神？ 这，并不是没有可能的！ 一部十三年的老剧里，能给你答案~

最近热播《三十而已》电视剧，剧中人的感情发展，引起大众讨论。结婚的，离婚。恋爱的，分手。爱情、婚姻，这么悲观吗？

对于普通人来说，你认为有没有必要进入伴侣的朋友圈呢？

多少关系，都错把入侵个人边界，当成爱的最高表现形式。

生命诚可贵，爱情价更高！爱情和生命，都非常重要，都有价值。

男人来自火星，女人来自金星。我们在生活中经常听到，男女的思维不同，男生更偏向理性，处理事情讲究逻辑，而女生更偏向感性，处理事情更讲究感受。

前些日子，和一位闺蜜探讨亲密关系中的爱恨情仇。

什么是爱呢？似乎每个人都会根据自己的体会赋予爱的定义，对很多人来说，爱情始终是只可意会不可言传的体验。

​当我们学会接纳自己的时候，才有能力爱自己、爱他人。认识自己是终生的事业。

保持冷静，而不是条件反射式的反应

维系爱是能力，更是意愿。

密来自信任和持续的自我打开，自我暴露，当我们面对对方的时候，可以放下我们手中拿着的刀剑，脱掉身上穿着的盔甲，这样亲密关系当中的人，才会感觉安全，轻松。

面对这些无法感化的甩锅者，我们可能需要为自己建立起个人边界，防止他们的入侵。

对于很多人来说，我们身边很亲密的那个人，在关系中的作用，就是做背锅侠，承载我们的挫败感和失控感。

很多人都知道，亲密关系的进展如何，可以从肢体接触中反应。而双方之间略带暧昧和宠溺的称谓，也是甜甜爱情里的一部分。

如何让自更加独立？

当关系遇到困境时，当我们觉得无法走进另一个人的心里时，与其我们苦苦地想去改变对方，费力地责怪或者讨好，不如我们先学着去理解自己，尝试在关系里展现一个表里如一的自己。

关于家庭，一个常见的误解就是简单化的思维，也就是简单的以一个系统去理解家庭里面的所有关系。实际上，家庭经常会以各种各样的方式被划分成不同的子系统。

在恋爱关系中，我们常常被传说中的“安全感”牵着鼻子走，女生总说她没有安全感，男生总是不知道怎么给另一半安全感。

朋友问了我一个问题：为什么女人来大姨妈时男人的脾气也会变得很臭？

人人需要亲密感

疫情汹涌来袭，随着居家隔离制度的开展，“离婚潮”3月初起就开始席卷中国。

如果有朋友仅仅因为婉拒一场游戏就疏远你，这表明ta本身就不值得维系。在有被爱的期待之外，我们也要有被讨厌的勇气！

关于界线：人的一生其实只是要处理三件事，和自己的事，和别人的事，和世界的事。

夫妻相恋很恩爱，脾气上来闹翻脸。生活小事不小心，离婚分居会闹掰。

你是否曾和或正在和这样的人交往？无论你怎么努力，Ta们似乎总是很难相信你、和你保持一定距离。

人际关系，是指人与人之间的交往关系，它扎根在日常生活中，从尊重、真诚和体贴他人开始，到健康、快乐和身心愉悦为终。

以前我们不知道自己是一个习惯付出的人，小时候总想做一个让父母省心的乖孩子。

最近，离婚冷静期这一话题在网络上也特别热，因为它可能会被写进文件中，目的是防止人们冲动性离婚。对此，有的人支持，有的人反对。

当人们把伴侣当成自己最好的朋友时，比起那些不这么想的人，他们会对伴侣的期望值更高一点，对目前的关系也更满意一些。

离婚冷静期设置的初衷也是为了避免婚姻当事人轻易、草率离婚，冲动离婚，以维护婚姻家庭之稳定。其实现实生活中，因冲动而离婚、分手屡见不鲜。

活出里子，丢掉面子。宁要里子，不要面子。

既投入，又抽离；轻占有、重存在；每一段的亲密关系，都是通往自我的征途

个体心理学的创始人阿德勒曾说过：“一切烦恼皆来自于人际关系。”怎么理解这句话呢？

有没有发现，身边有一些朋友，邀请他们参加一些聚会，他们总是拒绝，要么是需要看书，要么是需要加班，或者是需要回家，总之，有各种理由，就是不参加聚会。

简言之，过度强调边界、不肯退让，往往是对内心依赖渴望的反向形成。

为什么你对别人那么好，别人不懂感恩？

当我们和对方交谈时，不知不觉焦点就被模糊，原本的想法和信念变得一团混沌，转而怀疑自己，甚至责怪自己干嘛为这件事去争执。

成人的人格特征是童年时期性本能活动压抑的结果。——弗洛伊德

我曾看过一位被家暴的女士的演讲视频，演讲的时候，她已经离开了令她痛苦多年的婚姻。也许，我该为这个女士感到庆幸，她终于脱离了给她带来痛苦的关系。

在这里，我们先不讨论婚姻与结果，未来两个人到最后能不能在一起。我们只看去谈一场正常的恋爱，需要包含几个元素？

亲密关系不仅是一场赌博，更是一场修行

4月23日，罗志祥前女友发布一则长微博，宣布自己早已和罗分手。同时，也一块曝出罗志祥混乱不堪的私生活和人品。

这篇文章介绍朋友关系。从比较的视角，分析中西方的朋友关系。

很多人说我们俩特别相爱，但我们就是性格不合，在很长的一个生活里面，有时候会表现为吵架，甚至于要分手。

我们每个人都来源于家庭，成长和生活都离不开家庭。家人是我们生活中必然的存在。那么怎么避免与家人相处总是冲突不断呢？

生活中当我们遇到压力或者负面情绪，无法自己消化时，大部分人的做法就是将情绪发泄到最亲密的人身上，从而导致家庭问题的出现。

客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。寻求与他人的关系、寻求亲密关系、寻求与自己的关系。那么什么是关系呢？

爱上一个人有什么感觉呢？

关系只是一个映照，最根本的需要只有一个，那就是：要如何在关系里独立起来，让自己感觉更有存在感。

在这个世界上，到底有没有谁是谁的救世主？

23日，周扬青微博发长文承认自己与罗志祥分手已有一段时间，更曝光男方多次劈腿，恋爱期间与多人发生不正当的男女关系，两人九年情断。消息一出，瞬间引爆舆论热点。

人们常说婚姻是爱情的坟墓，很多人结婚后自嘲，与伴侣，床上是兄弟，床下是室友。

近日，李晨名誉权纠纷案败诉引起了网友们的关注。

在亲密的互动中，集中注意力是回应伴侣的方式

艺术来源于生活，很多人在看最近火爆剧《夫妻世界》都非常迷惑。

亲密关系中，最怕的是什么？

只有当你自己把自己当一个完整的人时，别人才会尊重你，才会知道，原来你有边界，不能随意欺负你。

在咨询中发现有很多濒临分手或已经分手的伴侣，都曾或多或少出现亲密关系中的权力争夺问题：一方控制，一方被控制，慢慢被控制的人感到越来越累，想要逃离，但迟迟又逃离不了。

“自从交往了解后，我就对他/她失去的兴趣，好像爱不起来了”！

身为普通人的你我，如何用正确的心态使用线上相亲交友软件？

谈及婚外情你会想到什么？可耻，欺骗，伤害，还是对此感到愤恨？对于婚外情，我们究竟知道多少？

进入关系远比我们想象中复杂，在一段关系里，如何去理解自己，理解对方和理解这段关系，对于自己和这段关系的成长至关重要。

加班不一定影响亲密关系，但是加班带来的压力会影响亲密关系。

武志红在《为何家会伤人》里就提出这样的一个观点，夫妻关系是家庭关系的第一位。

界限无处不在，非常重要，却又常常被人们忽视；一个人的心理界限是否健康和健全，直接影响着我们的人生质量和幸福指数。

建立一段健康亲密关系，就意味着两个人的人格独立，因为独立，才不会想着去改造对方，所以就越是能够接受和包容对方。

关系很多时候是一个循环，有时我们以为的全新开始和不需担心，只是一种渴望或者假想。

考验友谊的除了能否“共患难”，还有“TA忽然过得比我好的落差感”。

本文作者玛西娅·雷诺兹（Marcia Reynolds Psy.D.）是一家领导力开发公司的总裁。关于解决家庭和工作冲突的方法，她和我们分享了这篇文章。

关系之间的互动，也是能从理解对方的“认知优先级”开始的，彼此映照，一如明镜，照出自己的思维模式，是否多元和丰富。

最近正在坐月子，但坐月子的生活真的好辛苦！会有很多亲友来家里拜访，长辈们时常没有问过我，甚至没有敲门就直接进房看孩子，这很干扰我的休息与隐私，因为曾经我还在换衣服他们就进来了，让我很困扰。

直男：喜欢女性，但思想比较呆板、传统，审美也很单一、模式化的男性，也可以理解为不懂女人心的男人。

如果我们把自己的幸福建立在对他人的期待上，那我们常常会有不安全感，会患得患失，因为他人没有义务为你的期待负责，他人的行为也不是我们能够控制的。

不是自己是要分手的一方，就是被分手的一方，其实无论是哪一方，都感受到了痛苦。

在亲密关系中，你觉得会有痛苦，原因之一，就是你对他有过高的期待了。

所谓最好的分手方式，就是寻求最大程度地减少双方的痛苦，而非消除分手的痛苦。

反黄金法则，常常会出现在最为亲密的关系当中，比如亲子关系和夫妻关系。

你是否梦想过拥有自己的公司，按照自己的方式工作？

理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体，真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。爱与被爱，都不该成为对方的附属品。你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

我们无法忘记那些曾伤害过我们的人，因为那个人和我们的伤痛紧紧的连在一起。而每当我们想要抹掉那份记忆的时候，都会让那个人和那份伤痛的分量又在记忆薄上添上了浓重的一笔。

有效沟通是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。

亲密关系，顾名思义，包含着挑战。它是两个不同的人组合成一个单位，不同的背景、偏好和价值观混合在一起，会有一些有趣的组合，一些令人兴奋，而另一些令人恼火。

大多数情侣关系都以失败告终，近一半的美国成年人未婚。为什么我们找不到爱，为什么关系不能持久?矛盾的是，我们多想要爱，就有多害怕失去爱。

时代和社会文化的转变，促使心理学家和社会学家提出了新的观点：男-女之间的友谊可能很棘手，处理得好能让双方都受益。网络上有一个热门问题：男女之间有纯洁的友谊吗？

关系并不是人生的某个部分，甚至可以说关系就是人生本身，因为我们就是在关系中体验生命的。

在我们所有的关系中，边界都是必不可少的。但是，我们都知道，由于一些原因，它们可能很难设置。通常，我们不知道我们需要什么样的边界。

曾经两个人很要好或者很亲密，但这不代表，那个人就能陪我们走到最后。没有什么关系，是永恒不变的。

如果在爱情中牺牲过度，那么就会失去了自我，如果一味强调自己为爱牺牲了多少，那么这份爱就会变了味道。

知道了婚姻的本质，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，只是其中一个部分。另一部分是：你感到婚姻乏味背后的故事。

婆婆和亲妈，是两种不同的身份，两种不同的态度，和两段不同的关系。

我们很多人的问题正在于既没有能力搞清楚这是谁的课题，也没有能力不让别人干涉自己的课题。

如果你只是单纯地渴望被爱，而不想去爱谁的话，那么你更需要的或许不是一个恋人，而是一名心理咨询师。

外遇，儿女叛逆，情感疏离……人到中年，哪个都是很难解决的家庭问题！

夫妻双方树立边界意识及拥有边界感的大前提只有一个：一定是建立在彼此相爱，互相照顾的基础上。

当我们感觉到有人在牵挂关注着我们时，我们会有一种很强烈的存在感，能感知到自己正在被爱着。

成功的亲密关系需要有能力参与偶尔的冲突。对于有人格障碍的人来说，这种冲突可能成为焦虑的巨大根源。 当你和你的伴侣不同意时，你如何试图扭转局面？

密关系中的伤痛，其实早有预谋，只是我们最初都更愿意相信自己会是个幸运者。

只要从今天开始你能对自己好，而且好的心安理得，那么就没有人能夺走你的幸福。

人在亲密关系中，最终看见的都是自己，也是让自己觉察自我思维的开始。

有时可能会感受到伴侣的情感距离与孤独冷漠，但却错过了与自己习惯行为的联系。以下五种习惯可能会让你的伴侣离开并创造情感距离。

一个成年人不停的处在指责状态，实际上他就是退行到婴儿状态里，告诉你，他无法处理自己的情绪。

他们的婚姻，一直没有真正亲密过，都是为了彼此防御自己内心的脆弱和对幼年经历的恐惧。

我们常常是迷失在改造对方的路途上，找不到自己生活的方向。

因为早期经历中没有得到父母无条件的爱，安全感不足，所以在亲密关系里没有自信。

在一段关系里，可怕的不是有问题，而是我们面对问题的态度。

感官层面的满足都和物质有关，当一个人越阉割自己在关系中的感受力，把自己的心灵空洞完全依靠感官快感来填补的时候，对物质的依赖就越大。

家庭关系的真正实质是亲密共生，这种共生里要有界限和独立，尤其当一方发现无力承担另一方的要求时，这种共生让人窒息。

身处一段糟糕的关系里，没有谁是真正无辜的。伤害之所以能够发生，一定是因为你允许了伤害可以发生。自己如果在关系里不舒服，也一定是因为你认同了关系里某种隐性的位置。

祝你，有一段吵不散的缘分。

一开始，我们都是从固化中获得稳定感的

我们要注意，喂养和吞噬是同时发生的，当我喂养你的时候，也就意味着我希望你能够听我的话，变成我要的那个人。甚至在我需要你的时候，你应该完全为我服务，这就是母爱的吞噬。

很多时候，对方为你预设了未来，且不容你反驳。对方认为她自己经历的，你一定会经历。这种无力辩解的感觉让人不舒服。

作为一个成年人，在关乎自己的事情上，我们做的选择其实不需要经过父母的同意，如果父母不同意你做的事情，你就不做，父母同意你做你才能做，只能说明你还只是一个听话的小孩，而不是一个独立的大人。

春节快来了，很多人回到家中，会被各种问题疲劳轰炸。在中国家庭，我觉得如果你和父母辩论，通常辩论看起来非常复杂，但是都指向一个问题，你要听我的。

《幸福的方法》里说：拥有一个美满姻缘的第一要素以及最具有挑战性的事，并不是「找到对的人」，而是一段用心经营的亲密关系。

今天我就这种“以爱为名”的控制（也叫隐形控制）进行识别，并采取逃离的对策，希望对大家有所帮助。

一段健康恩爱的亲密关系并不是要战胜你的伴侣，而是彼此理解，相互支持，相互体谅和包容。

每个人都有一层心灵的保护层，就像每个人都有皮肤一样，我们需要这层皮肤来保护我们脆弱的伤痛。

我们以为控制就是管管孩子，让老公几点回家，伸出一双大手给世界擦屁股。但在看不见的时候，控制无处不在。

真正的做自己，是为了可以自主的选择，并为自己负责，促进个人的发展。

能接纳多少人的依赖，胸怀就有多大，会依赖他人，也乐于被他人依赖，才叫关系。

如果你不知道自己为什么会感到无聊，或者这种无聊感到底从何而来，那也许你也在纠结什么才是自己内心真正的想法。

经常有来访者找到我，说相处了十几年的婚姻里，跟对方除了恩情和亲情之外，已经找不到想要继续了解对方的热情，两个人的关系，也从“有趣”变成了“无聊”。

“曾经我觉得孤独的时候，就在网上说说话，以为这样心情就会好一点。后来我发现我错了，当我放下手机的那一刻，我心里更空虚了。”这就是非常典型的社交时代的孤独。

山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。 所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。

一段感情发展得磕磕绊绊，充满了矛盾冲突和伤害。婚姻心理咨询为您解读：在亲密关系中，那些隐藏的恐惧、期待。

用正确的方法建设一段关系，很不容易。所以，从一段好的关系中学习重要的元素并不断练习其中的技能和原则，是非常有效的。一段健康的关系，有6个重要要素——

但是Swann却提出，为了群体而牺牲的行为可能并不来自不确定的自我，而是来自坚定的，功能良好的自我。

我们吵架，往往是因为我们好好说话的时候对方听不见，或者是反复地暗示或者明示需求，对方并没有积极回应或者满足我。

你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成，是因为你相信自己不够重要、不够优秀，所以妈妈、爸爸或其他家人才不爱你。

我们都需要为自己的期望负责，而不是要求对方来满足，更没有权力去要求对方一定要实现。

两个人在一起久了，由于每天琐碎的家务事、日渐减少的新鲜感和惊喜、许久未见的甜蜜，你不得不承认：你们的感情越变越淡了。

一味忍气吞声、妥协退让只会让你自己感觉排斥难受，也容易让他人慢慢觉得理所当然。要学会设置边界唯一的方法就是不断练习如何和对方沟通，他们什么时候的行为越界了

很多时候，你不了解一个人所处的环境，甚至家庭背景，成长经历等等，说“我懂你”三个字也是肤浅无力的。恐怕连说出来你自己都心虚和难以相信，别人又如何相信你？

这个世界上本来是没有界限的。是你先确立了自己的界限，别人才知道了他的界限。所以别人的界限，其实都是你教会的。你先有了自我，别人才不会侵犯你的自我。

爱人之间希望对方是专一的，希望自己是对方感情生活的唯一，这就是浪漫关系的“排他性”；但在异性友谊中，我们通常不要求对方只有自己一个异性朋友。

叔本华曾说，人就像寒冬里的刺猬，靠得太近会刺痛，离得太远又感觉寒冷。缺乏边界的关系就像互相拥抱取暖的刺猬，不但没能取暖，反而扎伤彼此。

有研究显示，因为单纯的性需要出轨的人并不多，大部分人出轨都是因为某种内心需要，比如想要更亲密的关系，想要被理解，被欣赏，想要证明自己成功，有魅力，有能力等等。

结婚与同居虽然都是亲近关系的一种，但结婚多了一个很重要的『认知』因素，需要对彼此、双方原生家庭的承诺、牺牲与包容。哪些人会喜欢同居胜于结婚呢？遇上这样的伴侣，关系是否继续需要多考虑彼此的婚恋观是否契合。

更重要的是，当我真诚地拒绝的时候，我不再把自我评价的遥控器递给外界了，我开始尊重自己的内心，只为自己而活。

喜欢上一个人，就会异常紧张和不安，所以总是似乎会对他特别冷淡，甚至通过远离他来回避自己的焦虑不安。

你一再退让自己的界限，别人就会一再侵犯你的界限，好跟你无缝连接。

通过去爱那个真实的自己，学会在任何关系里做一个更真实更快乐的人

“我好像爱上了自己的朋友，该怎么办？”这里有我听过最好的答案。

总是责怪父母侵犯你的自由，那你遵守了自己的边界吗？

我们从小就被灌输这样的理念，“寻找灵魂伴侣”、“寻找我们人生的另一半”，无论是家庭还是社会环境都在强调，我们为了获得幸福，唯一的方法就是去“寻找”。

被看见，看见自己，看见别人，如此关系里那束温暖而美妙的光亮，就可以一直传承下去，照亮自己在每一个需要爱的时刻，照亮你身边每一个需要看见的人！

当你变好了，你的关系就好了？

D：幼儿园的小朋友，就像你妹妹（2岁3个月）那么大，被老师用针扎了。你怎么看待这件事儿呢？

一个人忍受着孤单？或许不是别人对你不感兴趣，而是你对别人不感兴趣

你想要一个拯救者，还是一段平等的关系？

还没学会对别人说“不”的人，是长不大的

挑剔的本质是一种试图引起沟通的行动。当你开始挑剔，或许需要停下来审视自己的情感需求。

少批评，多关「心」

把模糊的个人边界当做亲密，造就了“我都是为你好”的越界绑架

如何走出道德受虐呢？

建立心理边界，从婴儿诞生的那一刻就开始了。

关系，关乎生存

「如果你没有任何见不得人的，为什么不能给我看呢？」到底错在哪？

这是一篇七姑八大婆不会喜欢看的文章

对你的付出=他自身的能量-你对他的伤害+你对他的供给

如果我们能更好的理解自己，懂自己，同时能够理解对方，相信生活的阻力会小很多，建立亲密关系道路也会顺畅一些

孩子真正成熟，他才会学会用更加智慧的方式去对待父母。

寻找永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我。

爱是积累来的，不爱也是。

情侣间关系的操控

他曾经对你说过这些吗？

亲密关系的质量，取决于女性的自我成长

清楚地知道自己的边界在哪，并引导对方尊重自己的边界

爱是积累来的，不爱也是。

亲人要生，熟人要亲，生人要熟。

卡在抱怨的爱人和刁难的父母中间，怎样才能不为难？

世间万事唯糊涂最难。有些事，问得清楚便是无趣。

孩子的这些事究竟该不该管？哪些事该管那些事不该管？心理专家为你解读家庭中的边界。

毫无疑问，每个人都需要设立个人界限，而且是健康的界限。

关系从何而来，又带着我们向哪儿去？

如果爱，请保留！爱是两个人相互依赖，但这并不意味着你们是一个共生体。

所谓的教育方法，实际上是在精神虐待

心理边界保证了个体可以作为一个独立的人存在，每个人都有选择自己感知世界的角度和权力。

有时候，一个眼神胜过千言万语。当TA面带微笑地直视你的时候，仿佛在说：“来吧，我就像巴黎欧莱雅，你值得拥有。 ”