主题：#有好的原生家庭吗

“表征‘代’的文化特征的主要有价值观念、思维方式、生活和行为方式、情感方式和说话方式等，它们辨证综合构成了代的基本文化特色和特征。”

生而不养，断指可还；生而养之，断头可还；未生而养，百世难还！

爱一个人，不代表永远不对ta失望、生气。健康的爱是：我在爱着对方的时候，该生气还是会生气，但生气并不意味着全盘否定我的爱，只是，生气之后会选择原谅或放下。

所谓和解，从不只是原谅、接纳和放下，而是成长起来，离开母亲的舞台，搭建属于自己的舞台。

“从小必须是一个男孩”是很多女性背负的一个信念，而这个信念，是来自原生家庭最大的诅咒。

想摆脱原生家庭影响，情感独立，才是关键。而情感独立的前提，是自我分化接近完善。

语言的贬损，持续的斥责，实在很难让一个孩子发自内心地感到自己珍贵又美好、或是生命本身就是值得尊重的，而是累积下深深的羞耻感。

如果孩子的母亲在儿童期被虐待，该儿童的家族虐待风险就非常高。

父母甩的锅，后果都是孩子在承担。很多孩子不自觉地接过父母的痛苦，往往要用一生来救赎。

在“不值得被爱，又想被爱”之间形成一种矛盾，导致长大后一有人对自己好，我们就从了吧。这就是穷养小孩儿最大的困扰了。

假期像是平常生活的一次跳脱与抽离，它打破了习以为常的生活规律，就像一辆原本在既定轨道运行的列车，突然要拐弯变向一样，一些人难以适应这样的变化。

父母是什么人，比父母做什么更重要

这些年，关于原生家庭的讨论轰轰烈烈，铺天盖地。几乎每一次学生自杀事件、每一部关于亲子关系的电影、电视剧的热播，都能引发人们对于原生家庭的大讨论。

在“吸血鬼家庭”眼里，孩子不是一个人，而是一个工具。

“童年不良经历（ACEs）是今天我们国家所面临的、唯一最大的、未能解决的公共健康威胁。”

情感上的忽视和冷漠对待，与那些身体上受到的物理折磨相比，不能说更糟，但至少同样糟糕。

哪怕我是一个独生女，既没有弟弟，也没有生在一个重男轻女的家庭，依然会对片中很多画面产生似曾相识的感觉。如果要用一个词来形容究竟是什么感觉，我将那些东西统称为——“生为女性之痛”。

同样的出身，同样的机遇，为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏，有的人却被不幸吞噬？

我们的童年成长都有不同程度的创伤体验，有的人随着成长的过程，曾经的创伤体验慢慢被治愈，有的人则伴随了他的一生，甚至对他的一生都产生了不同程度的影响。

通过自己的改变，来达到这种焦虑的消除

或许，你就会有机会改写这份不舒服的感受，并重新选择自己的命运。

个人成长，终身发展，仍然是每个人必须面对的人生课题。

真正让我们踟蹰不前的，正是我们自己。

原生家庭的“问题”是“问题”也不是“问题”，关键是我们看待它的视角。

好像一说到人生中遇到的坎坷都不免提到原生家庭，似乎许多人都受到过原生家庭带来的伤害。今天我们来讨论一个话题，不健康的家庭关系是原生家庭造成的吗？

如何改变被颠覆的生活？

“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”——阿德勒

原生家庭，是一个常用的心理学名词，它指的是个体出生和成长的家庭。萨提亚曾经说“人最大的恐惧是和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”

近些年来，《为何家会伤人》这一本畅销书大火，“原生家庭”这一概念也频繁被人提起，那么我们为何要提起原生家庭？原生家庭的伤，你经历了多少？

失恋在我看来就是原生家庭的一面非常清晰的镜子。这面镜子照到了多到数不清的模式和认同，照到了太多非常态的部分，在经过愤怒洗礼之后，也同样照见了爱。

一谈及父母，就很多会想起原生家庭，有人甚至会把自己身上所有的错都归咎于父母。而我们如何破除这类“魔咒”呢？

知名心理学家苏珊‧佛沃在1997年提出了有一种精神暴力叫情绪勒索，是一种利用责任感、罪恶感、恐惧感、挫败感等等，让被勒索者产生负面情绪，从而在内心发酵，造成身心障碍。

幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。——个体心理学创始人 阿尔弗雷德·阿德勒

在婚姻中，我们不可否认原生家庭的影响，但原生家庭带来的影响就不能改变吗？

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系有可能影响他的一生。

放下评判，全然看见

《玛蒂尔达》这部电影是改编自作者Roald Dahl 的儿童文学作品 Matilda, 讲述了天才女孩玛蒂尔达，出生在了一个愚蠢的家庭的故事。

希望每一个家庭都没有难相处的父母，希望我们能够找到合适的方法，也希望将来的我们能够与孩子智慧相处。

父母离异对孩子的影响真是决定性的么？有什么方法可以摆脱父母离异对自己的影响？

如果父母发生冲突时，子女总是主动或被动卷入其中，就会形成不平衡的 “父亲—子女—母亲” 的三角关系。

2、对最强烈冲突的克服，使我们获得一种稳定超然的安全和宁静感，要获得有益而持久的心理安全和宁静，所需要的正是这种强烈冲突的大爆发。——荣格

在很多孩子的成长过程中，家长们总有意识或无意识地用“乖”来衡量一个孩子的好坏。“乖”孩子真的好吗？

有时候，打破自己的约定没啥大不了。

我逐渐成为我自己......

看到朋友圈一堆人在迎财神，我才想起今天要迎财神。看了一堆人对财神的召唤，我倒是想起我爷爷。

还是从你这里开始，解毒、疗愈，去收获健康积极的家庭模式，去拥有享受自己人生的自由？

每个人的原生家庭都有各种各样的问题，我们的父母也常常有自身的局限，因此会给孩子造成一些“伤”，那么如何与这样的父母相处呢？

曾经有那么一个时代，人们在恩与情，缘和报之间纠结。解开这个纠结，才能解开人心在爱恨情仇当中的枷锁。

人类的心灵恰如一座冰山，小小的一角显露在外，庞大的部分却隐藏在未知的神秘中。你的内在小孩，也需要你的努力疗愈，才能与你更好地相处。

因为是姐姐，她直接被安排成原生家庭的取款机，自己赚钱自己买房也不行。在这样的父母面前，性别决定了人生，排序也主宰命运。

原生家庭除却会带来局限和创痛，还给我们了哪些财富？会不会“父母皆祸害”的口号阻碍我们看到家庭经验的全貌？

当我再在生活中体验到被忽视、不被尊重的时候，我不会多责怪先生，而是常常会回想起小时候那些令人感到无助和绝望的场景......

我过得不幸福，都是你没出息

从出生起就不受家人期待，被母亲视为“伤心的事情”，宁愿遗弃，也不想亲自抚养。漫长的时光，他们如何长大？

很多优秀的父母却本末倒置，过分追求孩子优越的智商，忽视了逆商和情商的培养，当最终结果与他们的期待形成巨大落差时，便为家庭悲剧埋下了隐患！希望所有父母引以为鉴！

如果孩子能够从小家庭中体验到积极的高质量的回应，将来他们与其他人相处的时候，也能够用类似的方式去回应他人，建立友谊。

“重新开始，并不代表完全否定过去，而是愿意正视内心，以及保持对未来的信心，最重要的是 ，你不会放弃自己。”——《只要滚烫的人生》

我们以《傅雷家书》为切入点，从心理学和家庭教育的角度，探讨傅雷对儿子的教育中，有哪些值得广大父母吸取的经验和教训？

自由，不是“想做什么就做什么”。而是，即使在周遭环境的影响下，依然能坚守内心，保持住那份“不想做什么就不做什么”的勇气。

最近，由于机缘巧合，我无意中看到了一些介绍翁美玲的身世和成长经历的报道，同时也看到了一些分析翁美玲心理的文章，看完之后，让我对于翁美玲有了一个全新的认识！

看见就是理解，我试着寻找妈妈内心深处的需要，理解她尊重她。我真的很想和妈妈说，原谅我曾经的任性和执着，我现在清晰多了，我很想好好的爱你。

如果哪个家庭面临养老的纠纷，说到底，都是因为：父母当初没经营好家庭。

现在，世界上唯一需要对之忠实的人就是你自己

蔡少芬说：以前她总是一个人哭，但和张晋在一起之后，她就不再独自哭泣了。

有的父母生孩子，不是为了陪伴孩子成长，而是满足自己的需求。

如果我们把自己视为有能力去创造、去承担责任的人，或许家庭的创伤就难为不了我们。

我要多独立，又要和原生家庭多亲密？

重男轻女或者是父母偏爱实际上是一种非常普遍的现象。

先满足自己，爱自己，呵护自己，照顾好自己，关注和关照自己的情绪，收回对父母的期待

愿每个孩子，都可以被温柔以待

愿每一个人多一份爱和真诚，享受生命的美好，传递爱的使命。

“算了”的态度，是一种自我和解，放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。

大多数成年人，在让孩子感到愉快这一点上，都出奇地吝啬。他们粗暴夺走令孩子愉快的事物时，还不忘加一句：这都是为了你好。

这是一种生活态度，也是一种生活方式。

心理学会提到两个概念：“现实的妈妈”和“精神的妈妈”。当孩子的父母或一方缺席时，这时候精神的妈妈对于一个孩子来说是非常的重要的。

那些以爱为名的控制欲，让家庭失去了安全感。

与其把力气用在如何“改造”孩子身上，不如把力气用在如何“觉察”自己上面。

真正让孩子绝望的也许并不是来自父母偶尔的粗心大意，力所不及，更多的时候，来源于长久的忽视和对伤害的习以为常。请所有做母亲和即将为人母的女性，每天多爱孩子一点。

承载是重启的开始

“在人生的某个时候，我们感觉失去了对生活的掌控，命运主宰了我们的人生，这就是世上最大的谎言。”——保罗 · 柯艾略

这个世界上有很多爱孩子的父母，也有一些不太会爱孩子的父母。如果你恰巧不幸的拥有后者，请务必学会爱自己。

“儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。”

早期不良经历对人的一生的健康影响巨大！

童年被亏欠的人，若要打破恶性循环，需要尝试去接受过往发生的一切，与内在那个受伤的孩子、怨恨的父母和解。

真正阻断原生家庭创伤的代际传递。

中国父母迷信“家长制”的权威，认为“打是亲骂是爱”“我的孩子随便怎么打”，这是虐童的环境和社会原因。

尽量做一个不给孩子以后的人生，带来太多不利影响的父母。

到底应不应该让老人带孩子？

给自己勇气，改写生命状态

在孩子遭受挫折或者犯错时，父母应该做的是帮助孩子度过难关，甚至一起承担责任，而绝不是指责、咒骂。

没想到，长大成人后，当年和她抢衣服、比美的母亲，竟然连男人也抢走了。

我们每个人心里都有一个内在小孩，这个小孩就是我们内心未成长、未安抚好的部分。

近几年原生家庭的问题越来越多地受到了大家的关注和认同，也有着越来越多人并从这个角度去分析自己性格的成因，努力去改变。

很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

在弗洛伊德的理论当中，母亲这个人对孩子来说并没有突出的重要性，而是被聚合在“多变的”客体类群中，其功能只是作为“本能可以在哪儿或者通过它达到目标的东西”之一。

了解原生家庭给自己带来的伤与痛，找到与原生家庭的边界与联系，帮助自己建立亲密关系，什么时候都不晚。

如果这部文艺片以精神分析的视角来看，会更加有趣，包括片中有很多的细节，也在反映着女主角的内心世界是如何的绝望与悲凉，当然不得不说如果看不懂这部电影的人是幸运的。

原生家庭，是这几年比较火的一个词，其实原生家庭特别简单，就是你从小的家庭带给你的习惯、信念、价值观。

原生家庭对我们每个人的影响力都是非常巨大的，正如著名心理学家阿德勒总结的一句话“幸运的人一辈子被童年治愈，而不幸的人一辈子都在治愈童年带来的伤害”。

有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。

不要再采取家庭暴力对待我们的孩子，爱护孩子从管控我们自己的情绪开始！

每个人，都有能力为了自己而活。原生家庭中，父母亲既不要做控制孩子满足自己情绪需求的替代者，也不要养育出不体恤父母辛劳的巨婴。生活总能美好的过下去。

成长自己、提升心智，做好我们的孩子的原生家庭

最近，宋丹丹的继女赵婷获得威尼斯电影节金狮奖的消息成了热议话题。

幼小的孩子无力去挽回两个成人之间的伤害，她只能选择用这种方式来表达一个孩子对“家”这艘大船的热爱。

《康熙来了》中，曾经有明星评价侯佩岑：她不是双面，而是只有假的那一面，她已经把真实的自己吃掉了。

过往的经历也会升华为我们的个性和力量，在今后的生活中一直伴随着我们走前方的路。

愿你们成为孩子的“容器”，向内倾注爱和自由。

电影不是用来审判人的，我总是期盼看电影里的人回到日常生活，对当事人日常生活的看法有所改变，能够改掉他们用批判的眼光，来看待当事人日常生活里面的各种可能性及契机。

教育的问题，从来不是一天养成的问题。

母亲是人生中第一个重要的客体。在她温暖的怀抱中，我们觉得自己是可爱的、安全的。在她拒绝的眼神下，我们变成了令人讨厌的孩子，甚至面临被抛弃的威胁。

家庭关系好不好，很大程度上会影响一个人对待其他关系的态度。

亲子关系的错位有时令人悲哀，父母总在等孩子说“谢谢”，孩子却在等父母说“对不起”。最终，大家都得不到自己想要的。

“没有归还的，便会转移。如果你不想办法解决自己的对父母的恐惧，愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”——苏珊·福沃德博士

爱是想触碰，又收回手

谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

一个人小时候看到父母对自己的嫌弃，他不会恨父母，而是觉得自己很差才不被爱的。父母的偏心，代价都是孩子在默默承受。

相较于改变真实的父母，改变内心父母的影子，也许更为重要，也更为可行。

你可以爱一个人，但仍然选择和他说再见；你可以每天都想念一个人，但仍然庆幸他已不再你的生命中。

重男轻女家庭里长大的女孩，基本上只有两种：要么被家庭榨干，变成规则的帮凶；要么变成心硬的女强人，内心的柔软和人性的一面被封印起来。

如果你的懂事没有被看见、被珍惜，我希望你做个不那么懂事的孩子。任性点，也无妨。

故事是生活的比喻。——罗伯特·麦基

为什么有些人拥有复原力？能够从原生家庭创伤中复原？

孩子永远无法成为父母眼中理想的孩子，在父母眼中永远不够好，这才是父母打击式的爱，最伤人的地方。

因为学员的推荐，花了两天追了《以家人之名》这部热播剧，尽管这部剧高开低走，争议声很大。但是，从反映原生家庭创伤的角度，还是可圈可点的。

不论你的父母是否抠门，也不管你自己的存款是多少，我们从来就不是被这些东西所定义的。

《隐密的角落》火了一把，除了爬山这个梗让大家记忆犹新，知道以后不要随便跟不靠谱的人爬山，以免有生命危险。

一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。

写完《孙悟空的紧箍咒（三）》，当时已经有一个问题清晰地冒出我的脑海：为什么孙悟空能成佛，而很多创伤代际传递的主要继承者，很多都很糟糕，最后都失败了呢？

在《西游记》唐僧师徒的几个角色里，就只有孙悟空有被约束的东西，就是紧箍咒。。

孙悟空头上的紧箍咒，其实只是戴在头上的一个箍子，只要唐僧不念咒语，它也就安然无恙地戴在孙悟空的脑袋上。

​《春潮》这部电影描述了外婆，女儿郭建波，外孙女郭婉婷三代之间痛苦纠葛的故事。在电影的海报上，赫然印着：你和母亲的关系，决定你和世界的关系。

儿时从母亲身上分裂出来的恨意，是一种防止自我崩塌的原始自我保护机制。

只能接受或反抗？亲子矛盾出现该怎么处理

伤害源本质上还是控制，“为我好”就相当于菩萨送给唐僧的紧箍，管不了猴子的时候就拿出来念念。

我们为什么要聊原生家庭？不是为了推责，不是要开批判大会，不是去找到我们当下人生所有问题的罪魁祸首。

他高考复读，只考上了三本院校，最终却成为了华中科技大学的博士，入选华为“天才少年”计划，拿到顶级年薪201万。

痛和苦是截然不同的，过去经历，是痛，它能不能成为苦，就看你如何对痛进行赋意。走出创伤的标志是对过往经历的积极赋意。

25岁之后，你就是自己的原生家庭

一个人的自杀，是最高强度的自我攻击。用对自己的杀戮，去唤起对方的内疚。

如果一个人总是觉得自己不够好，或许不是他本身有多么不好，而是他接收到了太多的偏颇的负面评价，让他没办法形成对自己完整的认知。

走出原生家庭之伤，与自己、与父母和谐相处不可能一蹴而就，需要长期的努力和坚持，需要我们找到自己的力量，找到真我，用自我愈合之路推动新家庭成长周期的前进。

我们唯一能做的，就是改变自己，将一切悲剧终止在我们这一代，并转化为资源和力量。

在童年时期如果长时间得不到父母的爱和关心，会导致孩子不会去爱自己，更不会，也不知道如何去爱别人，这也就是我们经常提到的“缺失的爱”。

毒性羞耻感阻碍了我们产生情绪，使我们逐渐变得麻木，为压抑情绪而痛苦，也为喜形于色而羞愧。

妈宝男最讨厌被别人说是妈宝男，因为他深知自己无法离开母亲，事实被戳穿会让他产生羞辱感，还有可能会激发他的恨意。

最近有一部挺火的电视剧《隐秘的角落》，这是一部国产家庭悬疑剧，讲了在海边的一个小城市，三个孩子无意间拍到了一个杀人过程，一个男性把岳父母推下山崖，伪装成意外死亡。

豆瓣评分高达9分的电视剧《隐秘的角落》朱朝阳的彻底黑化，最不可忽视的是他有一个强势的母亲，一个总是以“我都是为你好”为借口的畸形的母爱。

社会地位、家庭地位是要靠老婆和岳父母赋予时，他的男权也彻底被阉割掉了。

最近。国内首部家庭悬疑网剧《隐秘的角落》，引起了观众的热议，该剧改编自紫金陈的推理小说《坏小孩》，讲述了三个小孩参与的扑朔迷离的案件。

前不久，一则寻人的新闻在网络传播。大连市的曹茜2000年到德国留学，在2003年与父母最后一通电话后就了无音讯，17年来仿佛人间蒸发。近来父母双双患癌，希望能寻得女儿下落。

许多家长常常纠结，批评孩子是好还是坏。其实，批评孩子本质是家长爱的一种体现。我们不提倡的是过度批评，同时正确的批评又是我们所说的必需的。

关于家庭，一个常见的误解就是简单化的思维，也就是简单的以一个系统去理解家庭里面的所有关系。实际上，家庭经常会以各种各样的方式被划分成不同的子系统。

为什么我和父母的交流总是对牛弹琴？这是不止一个朋友跟我提及的问题，我常常想，那你们家不正是三只牛吗？怎么小牛跟老牛就无法交流沟通了？

而男主角徐文昌的成长史，及其原生家庭相关的爱恨纠葛，也是剧中一条重要的隐形支线。从《欢乐颂》到《都挺好》，再到《安家》，近年来几部轰动一时的影视剧，一次次让原生家庭的话题，成为大众热议的焦点。

非典那年，我参加高考，周围人凝聚着一种信念，高考犹如过独木桥，过去了就是成功，否则就完蛋了。

那些很早就逃离原生家庭的孩子，以及被环境教育得必须逃离才能生存的孩子，直到遭受人生里彻底的失望，才会重新开始认真对待自己。

母亲从心理上杀死孩子，孩子从肉体上杀死母亲。

周迅、惠英红、赵雅芝，三大影视巨头共同出演了一部原生家庭大戏——《不完美的她》，充分呈现出原生家庭中爱恨交织。

以前我们不知道自己是一个习惯付出的人，小时候总想做一个让父母省心的乖孩子。

不是渣男魅力大，而是像琳达这种从小被打压、自我价值感低的人，她们习惯了把不公的待遇合理化，甚至还会幻想：只要自己做得再好一点、再乖一点，得到“爱”的机会就会更多一些。

15岁，正值青春美好的年纪，未来还有无限可能，然而这个15岁的女孩勒死母亲的同时，也断送了自己的未来。究竟是怎样的深仇大恨，使得一个15岁的女孩对一个养育她的母亲施以毒手呢？

长期处在充满矛盾的家庭中可能会使青少年变得胆怯、懦弱甚至无助，导致青少年对外界压力的心理承受能力较低。

人们最常问的是，如果我离婚了，会不会对孩子的心理造成重大的影响或创伤？甚至造成一辈子的心理阴影？出于种种的担心，甚至两口子早已想看两生厌，却还共住屋檐下。

“要追溯我们最初感受到的恐惧，应该回到婴儿时期，因为当时如果不靠人照料，我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。”

即便衣服可以藏起淤青，伤疤会消淡，但仍无法遮挡心中的伤口。

自卑，应该是每个人都曾有过的体会，在我们成长的过程中，自卑好像从未缺席。然而自卑，在不同的人身上，却以不同的状态存在着。

成人的人格特征是童年时期性本能活动压抑的结果。——弗洛伊德

这世间的浮华这么多，不是每个人都有资格说你爱我。

知乎上，有这样一个话题：“童年阴影真的会相随一生吗？”，这条话题底下有1万3千多条回答，超过3500万浏览。

有一段心事很少与人提及，却经常萦绕在我心头，特别是在咨询室听到来访者讲到怀孕和要生孩子的焦虑和恐惧时，这段记忆和感受又会若隐若现。

“当我走出囚室、迈向通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍然在狱中。”——南非总统纳尔逊·曼德拉

很多年轻的妈妈都在抱怨自己曾经，或者正经历的丧偶式带娃，殊不知，其实在中国社会的传统生活中，这早已经成为了写在我们骨子的文化密码，想要改变却又力不从心。

一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。

希望所有的离异家庭明白，现在的社会上，只有30%的家庭是双亲家庭，很多都是单亲家庭，所以不要认为自己家庭就是残缺的，你们的家庭也是众多家庭模式中的一种。

又是一年母亲节，这是一个感谢母亲的节日。看着朋友圈里面大家对自己母亲的感谢和美好祝愿，我其实是满怀羡慕的，因为我是那种没办法把对母亲的爱直接表达出来的人。

认识到这些对自己已经产生的影响，以便采取措施从这种畸形的虐待关系中走出来。

“对不起！”有多少已经成年的“孩子”，渴望从父亲或母亲口中听到这三个字。

列夫·托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。

我们每个人都来源于家庭，成长和生活都离不开家庭。家人是我们生活中必然的存在。那么怎么避免与家人相处总是冲突不断呢？

生活中当我们遇到压力或者负面情绪，无法自己消化时，大部分人的做法就是将情绪发泄到最亲密的人身上，从而导致家庭问题的出现。

所有失去的，也因曾经美好的时光而幻化为力量，陪伴着我们一路前行。感恩那些相遇，也感谢那些离别，让我们更加懂得珍惜。原来，失去和拥有，都是礼物啊！

你不必和别人有同样的感受，即使你是爱他们的。

与其怎么努力获得别人的喜欢，不如停下来面对下这个事实：有些喜欢，注定得不到。

生命不仅应该有过往的传承，更重要的是，生命该有他更宝贵的创造。

最近两年，“原生家庭”这个词火了。一开始是件好事，心理学家们普及原生家庭的概念，强调它的重要性，可以让更多人了解问题产生的根源，从而更好地改变生活。

可能很多人的身边都有那么一位男性或者女性：Ta很努力，但是似乎Ta并不快乐，面容和神情显示着Ta内心或多或少有一些心事。

短暂又漫长的几个月，身边不止一位朋友经历了生死别离。

别太早夸孩子懂事，他们不需要懂事，需要肆意。

世界上永远存在这样一类人，他能够超越自己的家庭、血缘、环境，他能够挣脱时代对他的束缚，让世界另眼相看，这一类人被称为英雄。

最近热播剧《安家》进度条已经过半，房似锦（孙俪饰）在卖房过程中，见证了一个又一个家庭的故事。

其实即便你没有系统学习过心理学，也能够意识到父亲在孩子成长过程中的重要性。

曾经有人问我，房似锦如果做咨询会是什么样子？我反问她，房似锦需要咨询吗？

原生家庭对我们的影响可能会追溯一生，我们很多信念、技能、习惯、相处方式，包括与人沟通等等。

知乎圆桌有一个关于家族的问题：父母千方百计想控制你的生活和决定，怎么办？

这个世界上有太多关于母亲的赞歌，也有诸如天下无不是之父母的论断，然而在电视剧《安家》中我们还是看到了另一种母亲形象，她叫潘贵雨。

好的亲密关系，是最好的修复自己原生家庭创伤的良药，哪怕原生家庭一地鸡毛、遍地是坑，我们也可以收获自己的幸福快乐！只要你愿意。

最近，我和大家一样都在追由孙俪和罗晋主演的电视剧《安家》，每晚10点钟老老实实的守在电视前的我，可是一集都没错过。

《欢乐颂》里樊胜美有一句经典台词“一个人的家庭就是一个人的宿命”。

正视与孩子的每一次分离，让他们自在生长吧

一个人从小缺乏母亲关注时就会更执着于母爱，他可以通过对妈妈的言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从。

如果童年里那份最初的体验是痛苦的，那么我们会产生一个信念：世界是糟糕的且不安全的，人是不值得被信任的。

个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。

遇到家庭暴力等事件时，作为孩子一定要懂得保护自己，不要被父母、亲情等因素所迷惑，毋须存在“父母是我的长辈，他们是爱我的，哪怕打我，我也得忍耐”这种看法。

冲突是生活的一部分。这是无法避免的。

小时候没有和父母亲近过的人，长大后也难以和父母亲近，这并非自私和凉薄，而是有内在的心理原因的。

对于中国人来说，人到老年，总是希望自己儿孙满堂。对于老人来说，孙子女们的欢声笑语仿佛天籁之音。你可能会觉得我在夸大其词，但若你有幸经历，你就会明白现实定会比预期更精彩。

对于社会来说，家庭是社会的细胞。中国有近14亿人口，有4-5亿个家庭，是世界上拥有家庭数量最多的国家。对于个体来说，家庭则是人生幸福的主要来源。

对成年人来说，离婚是一件压力极大、错综复杂的事情，更不用说它对孩子的影响了。即使是和平离婚也给孩子带来很多悲伤和困惑。

真正的在内心里面跟父母和解，拿回自己的力量，才能过好自己的人生。

“发现”意味着允许自己去认识到成长过程中影响自己的事件，不管是好的还是坏的。

和解不是原谅，也不是重新去爱、不再恨，和解是接受和放下。

世上没有完美的父母。我们的父母也许只是一个普普通通的人，有自己的局限，认知与能力的局限，也受困于自身的各种问题，比如人格有缺陷、情绪管理有问题、事业发展不顺……

一个被好好养育过的成年人，他需要的东西其实不多。一份可以谋生的工作，并从中获得价值感，一段亲密稳定的关系，一个自由的灵魂，足够支撑他度过一生。

本周发表的《家庭心理学杂志》(Journal of Family Psychology)的研究结果表明：研究发现，原生家庭给人造成的伤害远远大于与伴侣不睦带来的伤害。

也许有些人已经差不多都忘记了自己童年的模样，但是有些人对于童年却记忆深刻，一想到童年就他们就会担心害怕，仿佛童年那吓人的场景又出现在了眼前。

当你开始去尝试接受这一切，你也便真正开始成熟，也开始接纳不完美的自己。

谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

所谓的和父母和解，其实不是一定要和现实的父母和解，而是和自己内在的父母和解。

仅此一生，你是要不停追责父母、整理童年，还是懂得内心缺憾，想办法补上，然后弹个响指，朝着星辰和大海轻装上阵。

父母疏离是一种家庭暴力，是指孩子受到疏离父母的影响，拒绝与被疏离父母一方维持良好的关系。

作为一个孩子，在家中经历创伤和逆境会对正在发育的大脑产生负面影响。

原生家庭是一再被讨论的话题，避无可避，大部分人的原生家庭是不完美的，正如我们每个人，生而不完美，勇敢的踏出一步，是对过去的接纳和更好自己的追求。

从业生涯最震撼时刻之一，目睹古稀老人眼含热泪：如果我妈妈当初更爱我一些，我这一生是否就没这么不幸？

“我们在对孩子的培养过程当中，习惯于把孩子当成知识的容器，往里面填东西，而恰恰忽略了他是一个人。”

当一个人把自己的价值，和家庭，和父母对自己的方式和态度捆绑在一起，他就不独立，不自由了。

原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人，而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来。

豆瓣有一个闻名已久的小组：父母皆祸害。这个观点对吗？我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母？

无论你是完美之神，还是丑陋不堪，无论你是慈悲为怀，还是十恶不赦，我都和你一样。

不要只看到你对一个人说了什么，最根本的在于你对这个人做了什么。

一个人若是成长起来了，他可以学会建立起心理边界，跟原生家庭保持适当的距离。

我们所有人都需要的是，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。

无论选择哪条路，都不容易。不禁感慨，古人说难得糊涂，确实是大智慧。

如果父母总不能给到孩子足够的关爱，孩子会扛起增进父母关系的责任，想办法做些什么让父母“爱”自己一点。

支持自己的伴侣走出原生家庭制约的前提，是自己要有更高、更稳当的能量状态。当我们处于焦虑、烦躁的状态时，是没有能力支持别人的，甚至会无意识地把负面状态影响到对方，让对方的状态变得更加糟糕。

张柏芝内心其实非常需要稳定的感情，稳定的家庭，但是她对感情的焦虑态度，又让她无法维持一段稳定的感情。

有的子女一生的努力都是为了获得父母的认可，但是现实是，如果父母无论他/她怎么做都对他/她不满意怎么办呢？

血缘关系中，存在的控制与反控制，正是渴望链接的表现，也是爱与依恋的表达。

警惕那些带有攻击性的行为、过分的恶作剧和骚扰、推卸责任的习惯

当你过了30岁，恋爱谈了好几场了、工作换了好几份了、爆炸性的网络信息带给你纷繁的价值观了……你还把自己的问题、自己的挫折通通都怨爹怨妈，那么我想，原生家庭带给你最大的问题是：太懒了！

对于家庭的期待，对于爱和归属感的向往，是绝大多数人心中的渴盼，无论我们来自怎样的原生家庭，都会对“家”赋予独特的想象。

其实我们身边至亲至爱的人处在低能量状态本身是没有问题的，问题是我们太容易被对方所影响，这个影响来自于两方面。

没有从自己原生家庭里获得过足够爱的人，真的很苦。他几乎要用尽一生，不断试探，不断矫正，只为理解什么是爱，怎样获得爱，以及怎样正确地爱别人。

这类型的人对谁都是不信任的，认为世界是不安全的，所有人都不爱或者看不起他，这种被伤害的焦虑感让他无法与别人很好地产生链接。

她们会永远觉得自己的孩子没有长大，她们也不愿意去承认自己的孩子会长大这个事实，因为她们不接受跟孩子进行分离。

不得不承认的是，早年缺乏母爱本身并不是最严重的危害，最严重的是童年之后，我们好像再也无法成长、无法快乐、无法设定自己的目标并实现它！

长期目睹父母不好好说话、使用语言暴力的孩子，担忧父母关系的同时，心灵也受到了巨大创伤。

走向独立，就意味着你要为自己的情绪和生命负责，意识到自己无论多么努力也无法满足父母所有的期望。

原生家庭对你的伤害不应该被回避。重要的是，我们应该怎么去看待和应对这些伤害，而不是采用原谅、怨恨等方式继续应对。

朱妈妈的爱，感动了她自己，但是却从来没有真正看到儿子的需求，也许她自己也从来没有意识到这些，她认为，自己是百分百的好妈妈。但是，任何以控制为目的的爱，都是一种情感剥削。

在面对情感勒索时，不知道这一概念的人，往往首先会陷入的是自我怀疑、自我否定。

在成长过程中经历父母之间冲突、冷战、暴力越多的孩子，不仅日后出现偷盗、酗酒、犯罪、心脏病、癌症、厌学、抑郁和焦虑等情况的概率更高，而且他们自我贬低、缺乏安全感，以及在婚姻中出轨的比例也更高。

“我是为你好。”其实是父母对子女最大的控制。但遗憾的是，很多父母还没有意识到，自己正在用爱，将孩子变成奴隶。而在这样的情感暴力中长大的孩子，往往都很痛苦。

无论你有怎样的原生家庭，只要你不熄灭自己的光芒，你终将会绽放！

无论如何，请一定要记得多跟孩子聊聊天，放下所有的评判和期待，真诚地听听孩子想说什么。不要等某一天，孩子跟你回忆某时某刻的感受，你才恍然觉悟，原来孩子早已长大了，而自己却错过了那么多。

当原生家庭带给我们伤害时，我们总倾向于抱怨、生气，直到某个时刻，我才发现，一味揪着原生家庭的伤害不放，伤害只会发挥更多消极意义......

原谅父母,并不是父母需要我们这样做，而是我们自己需要。有的人坚持不肯原谅和接纳父母,本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。

当父母不再控制，就给了孩子一对可以飞得更高的翅膀。

爱和勇气，是父母给孩子最好的礼物

谁做错的事，谁来承担，这是很正常的逻辑。但在关系里，这不管用。在关系里的生存法则很残酷：谁痛苦，谁改变。

他们很想有光明幸福的人生，也想跟父母和谐相处。但是，他们中根本不知道自己的问题出在哪里，他们一心想成为父母希望的那样，只是自己太笨太糟了才会达不到要求。

被原生家庭伤害过的人能不能培养安全依恋的孩子呢？

没有安全感的女孩，也许一生的课题就是跟父亲和解吧。唯有意识到自己才是最重要的人，意识到不放弃自己，并带着一丝和解的可能继续生活下去。

有时是世界上最爱你的人，有时却正相反；离开他们你会很心疼，但走近了你更心痛；父母就是这么一种神奇的生物。

为什么我们要不断谈论原生家庭？谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护，不再带着父母对我们的评价生活。

我们不是要比惨，而是学会怎么从“原生家庭”的循环中跳出来，找到自己！

“我都是为你好”的潜台词是，“你要乖乖听话”。

其实不是过去定义了你，而是现在定义了你，每一个现在的当下都是改变的契机。

人格不成长，逃到哪里都是监狱。

当我们不再是心理能量弱小的“孩子”，就能尝试着去做自己的理想父母，而不是对他人抱有不切实际的幻想

没有绝对好的时代，也没有绝对好的教育方式，怼父母无法帮助你走出创伤。

这是一篇七姑八大婆不会喜欢看的文章

探索局限、认识局限、面对局限、拥抱局限，你的人生会有意义得多。

中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+崩溃的孩子

打破共生关系，独立地活出自我的精彩，这才是追求幸福的可能途径。

中国父母的三大利器：听妈妈的话；你不应该这么做；我都是为了你好。

原生家庭，成为你拒绝改变的借口了吗

每一颗自卑的种子，都来自于原生家庭

清楚地知道自己的边界在哪，并引导对方尊重自己的边界

学心理学是为了让我们更好的了解自己，探索自己的能量与局限，而不是……

这是因为你还没化解早年对父母的恨与不满。

是什么让家长卯足劲儿，把孩子放在显微镜下，关注他的一举一动？

所有在原生家庭里被三角关系卡住的孩子，都会想要拼尽全力去连接最紧密的那个人。

缺失了界限的孝顺，让我们越爱越痛苦