主题：#有好的原生家庭吗

原生家庭中的儿子或者女儿会观察和习得父亲或者母亲的家庭角色，从而在新的家庭生活中依据原生家庭中父母角色的特点来扮演丈夫或者妻子的角色。

如何疗愈原生家庭创伤，走出阴影呢？

通常来说，我会让他们尝试去理解父母的教育方式，甚至与他们修复关系，这不是为了父母，更不是为了所谓的“孝道”，而是为了我们自己。

有些人我们是没有办法遗忘的，有些事情我们总是抱有遗憾的，而我们所能做的，是尽力去改写未来的人生故事。

原生家庭带给了我们怎样的影响?如何摆脱原生家庭带来的限制?

大脑是可塑的，也就是说创伤是可以被疗愈的。

虽然原生家庭干涉对婚姻有很多的消极影响，但寻找原生家庭与婚姻的平衡点仍然是一个循序渐进的过程，也是我们和家庭一起成长的好机会！

小时候的我们，没有被真正温暖过，但我们长大后可以温暖自己，试着放过自己、允许自己失败、允许自己不优秀、允许自己任性，这时的自己就是自己的港湾。

童年经历对地球上每个人的影响毫无疑问都是非常巨大的，幸运的人一生都被童年经历所疗愈，而那些不幸的人却只能舔舐伤口匍匐前行。

有时候我也会想，是否还有很多人和我一样也有同样的控制欲爆表的父母，他们的一些言论总是让人震惊，总是不断入侵抛出观点却不知道去倾听一下其他人的感受。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。这句话，相信很多人耳熟能详。作为一名心理咨询师，我好奇，原生家庭真的会伤害我们吗？

每个人内心深处，都是曾经的那个孩子。这个孩子，造就了我们的过去、现在，以及未来。

人这一辈子到底在追求什么呢？成功？幸福？快乐？也许吧，人活这一辈子不就是通过各种努力，获得成功和幸福，活得开心吗？但事实上，并不是每个人都在这样做。

15岁的刘学州，本以为找到亲生父母后，可以拥有一个温暖的家，没想到等来的却是亲生父母的拉黑，一些媒体的曲解，部分网友的网暴，最后在绝望中走上了自杀之路。

今天，壹心理就跟大家聊聊：陷入绝境的孩子，和雪上加霜的父母。

伟大诗人歌德曾说过：“能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人。”

母亲在国人的印象中是伟大的、慈爱的、无私奉献的，而《春潮》这部电影，赤裸裸地揭示了母亲的另一面—阴影的一面：操控的，咒骂的，剥夺的……

“为你好”是一块极其丑陋的遮羞布，是让一些人理直气壮的把自身的“我需要”强加在别人身上，还显得无私而高尚的演员的自我修养。

我们梳理了2021年壹心理知乎的优质回答，试图帮你厘清一些关于原生家庭、个人成长、婚姻情感等问题的一些误区，希望2022年你不再被其困扰，开启幸福与快乐的一年。

多少人终其一生，只是为了得到爹妈的一句认同；又有多少人因为得不到，要花一辈子来治愈自己。可惜的是，并不是每一个人都有当父母的资格。

一个人的成长空间是巨大的，虽然我们无法决定自己出生在怎样的原生家庭里，但是可以决定自己要成为一个怎样的人。

我们从来不缺对美好生活奋斗的精神和动力，从不害怕困难险阻，而是害怕没有爱。

父母传下来的不仅是房子和保险，更重要是心灵上的延续，无论是温暖亲密还是冷漠恐惧，以及关乎尊严、亲密模式、待人接物的一切，并很有可能再次传递给你的下一代。

为什么心理学总要追溯原生家庭呢？现阶段出了问题往祖坟上刨靠谱吗？能解决现在的困境吗？

原生家庭在心理学上到底是一个什么样的概念呢？面对原生家庭的巨大影响，我们又该如何超越呢？

你的父母代表的只是你的父母，而不是你，你得有自己的生活呀。你不是“继承者”，你是“创造者”，你在创造未来。

我们经常会发现，我们这个养了五千年孩子的民族，有很多人竟然不知道自己的孩子怎么养了，这个问题在一起受过高等教育的人身上尤其突出。

阿德勒说，幸运的人用童年治愈一生，而不幸的人却用一生来治愈童年。

很多人说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这说明，原生家庭对一个人的重大影响，童年得到的爱，是未来生活的光。

随着成长，人们看待原生家庭的方式、理想中未来家庭的模式，也会被环境塑造，为亲密关系带来不同的模式。

因为没有完美的人，所以没有完美的父母，而父母的不完美，或多或少会给孩子带来一些负面影响，甚至是童年的创伤。

最近，一则“女留学生称生活费不足，发帖辱骂、网暴父亲”的话题引发网络热议。祁某在网上发帖，称父亲多次不顾自己的意愿，强硬干预自己的学业，还弄死了自己的宠物。

憎恨女儿的母亲，心中都住着一个被侮辱、被贬损、被忽视的小女孩。

“原生家庭伤害人，但原生家庭并不造就人。人生是一场接力赛，原生家庭只是第一棒。”

由于心理上与妈妈未分化，无法攻击“含辛茹苦养育自己长大”的母亲，就可能将这份恨投射到其他女性身上。玩腻了就扔，冷暴力……他们让其他女性遭受无妄之灾的同时，也毁掉了自己的亲密关系。

有时候，我们说孩子很“懂事”也许并不是件好事。孩子被迫“长大”等于被剥夺了珍贵的童年。家庭角色的倒错和关系的错位，只能带来更多的伤害，使亲密关系渐行渐远。

重男轻女是父母观念和行为对待性别、情感、人格的不成熟的表现之一，或许，我们往前再走一步：不成熟父母带给我们的伤害和如何逃离不成熟父母的影响，活出自己的人生。

对原生家庭最大的负责，就是把悲剧终结在自己身上。

从目睹暴力到遭遇暴力，儿童在家暴事件中的境况令人揪心。那么，家暴会对儿童造成怎样的影响？社会可以怎样干预？

：第一，母亲要放手，女儿要独立；第二，像朋友一样相处，彼此尊重；第三，用枕头法去沟通，把冲突变成增进母女情感的机会。

近日，北大学子吴谢宇弑母案公开宣判，凶手吴谢宇一审被判死刑。这个事件在网络上引发热议。许多人从不同层面出发，讨论此案件的警示作用。

似乎不同时代的人遇到一起最可能出现的就是对立的画面，联想到自己和父母之间的各种摩擦和不适应，而冲突主要集中在价值观念、行为方式甚至于情绪表达等方面。

过于简单的线性逻辑。

原生家庭，现在讨论很多，但很多人对其有误解，认为一提到原生家庭，就是要责怪父母、抱怨父母，甚至和父母断绝关系，其实并非如此。

长期照顾父母的情绪，会使孩子的情绪变得十分敏感，他们很容易就会察觉到别人的负面情绪，并因此感到痛苦。

要忠于自己纯粹的内心。尊重自己的选择。然后为自己负责。

你跟父母的相处模式，深刻地影响着你处理亲密关系的方式。

对于有些人来说，原生家庭就是“不幸”的代名词。他们觉得自己的各种不高兴、不顺心，都是父母造成的，于是想办法逃离。

明明是两个成年人之间的矛盾，却要卷入无辜的孩子。让孩子成为痛苦的“夹心人”。

了解你的成长模式

精神分析认为，我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。为什么会这样？

“无形忠诚”强调两个人对过去家族传统的忠诚是无意识的，因此通常缺少理性的监督。

“父母是孩子最初的参照对象，他们会从与父母的互动关系中，形成他们日后社会生活、人际交往的模式。”

我们每个人都带有原生家庭的烙印。

成长在不幸福家庭中孩子的优秀只是一种假我，一种为了拯救母亲、打败父亲，解决家庭危机所发展出来的适应性的人格成分，并非是有活力的，有弹性的人格部分。

由于分离焦虑、嫉妒与恨，这些母亲不允许一个独立的、高自尊的、快乐的孩子的存在。母亲就像一座大山，让孩子永远都无法超越。

在青少年期发生心理问题乃至严重精神疾病的家庭特征，反映的就是一个家庭中处于强势地位且有焦虑特质的母亲，与对参与养育子女缺乏强烈责任感的父亲，共同构成这个家庭中心理健康的“短板效应”现象。

电影《血观音》讲述的是棠将军死后，棠府由棠夫人继续经营。棠夫人为了维持身份，选择笼络权贵，将自己的女儿骗去和权贵发生性关系。

“表征‘代’的文化特征的主要有价值观念、思维方式、生活和行为方式、情感方式和说话方式等，它们辨证综合构成了代的基本文化特色和特征。”

生而不养，断指可还；生而养之，断头可还；未生而养，百世难还！

爱一个人，不代表永远不对ta失望、生气。健康的爱是：我在爱着对方的时候，该生气还是会生气，但生气并不意味着全盘否定我的爱，只是，生气之后会选择原谅或放下。

所谓和解，从不只是原谅、接纳和放下，而是成长起来，离开母亲的舞台，搭建属于自己的舞台。

“从小必须是一个男孩”是很多女性背负的一个信念，而这个信念，是来自原生家庭最大的诅咒。

想摆脱原生家庭影响，情感独立，才是关键。而情感独立的前提，是自我分化接近完善。

语言的贬损，持续的斥责，实在很难让一个孩子发自内心地感到自己珍贵又美好、或是生命本身就是值得尊重的，而是累积下深深的羞耻感。

如果孩子的母亲在儿童期被虐待，该儿童的家族虐待风险就非常高。

父母甩的锅，后果都是孩子在承担。很多孩子不自觉地接过父母的痛苦，往往要用一生来救赎。

在“不值得被爱，又想被爱”之间形成一种矛盾，导致长大后一有人对自己好，我们就从了吧。这就是穷养小孩儿最大的困扰了。

假期像是平常生活的一次跳脱与抽离，它打破了习以为常的生活规律，就像一辆原本在既定轨道运行的列车，突然要拐弯变向一样，一些人难以适应这样的变化。

父母是什么人，比父母做什么更重要

没有人能够点燃你内心没有的那盏灯，我相信，每个人内心都有这盏勇气、智慧之灯。

这些年，关于原生家庭的讨论轰轰烈烈，铺天盖地。几乎每一次学生自杀事件、每一部关于亲子关系的电影、电视剧的热播，都能引发人们对于原生家庭的大讨论。

在“吸血鬼家庭”眼里，孩子不是一个人，而是一个工具。

“童年不良经历（ACEs）是今天我们国家所面临的、唯一最大的、未能解决的公共健康威胁。”

情感上的忽视和冷漠对待，与那些身体上受到的物理折磨相比，不能说更糟，但至少同样糟糕。

哪怕我是一个独生女，既没有弟弟，也没有生在一个重男轻女的家庭，依然会对片中很多画面产生似曾相识的感觉。如果要用一个词来形容究竟是什么感觉，我将那些东西统称为——“生为女性之痛”。

同样的出身，同样的机遇，为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏，有的人却被不幸吞噬？

我们的童年成长都有不同程度的创伤体验，有的人随着成长的过程，曾经的创伤体验慢慢被治愈，有的人则伴随了他的一生，甚至对他的一生都产生了不同程度的影响。

通过自己的改变，来达到这种焦虑的消除

或许，你就会有机会改写这份不舒服的感受，并重新选择自己的命运。

个人成长，终身发展，仍然是每个人必须面对的人生课题。

真正让我们踟蹰不前的，正是我们自己。

原生家庭的“问题”是“问题”也不是“问题”，关键是我们看待它的视角。

好像一说到人生中遇到的坎坷都不免提到原生家庭，似乎许多人都受到过原生家庭带来的伤害。今天我们来讨论一个话题，不健康的家庭关系是原生家庭造成的吗？

如何改变被颠覆的生活？

“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”——阿德勒

好好爱自己

原生家庭，是一个常用的心理学名词，它指的是个体出生和成长的家庭。萨提亚曾经说“人最大的恐惧是和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”

近些年来，《为何家会伤人》这一本畅销书大火，“原生家庭”这一概念也频繁被人提起，那么我们为何要提起原生家庭？原生家庭的伤，你经历了多少？

失恋在我看来就是原生家庭的一面非常清晰的镜子。这面镜子照到了多到数不清的模式和认同，照到了太多非常态的部分，在经过愤怒洗礼之后，也同样照见了爱。

一谈及父母，就很多会想起原生家庭，有人甚至会把自己身上所有的错都归咎于父母。而我们如何破除这类“魔咒”呢？

知名心理学家苏珊‧佛沃在1997年提出了有一种精神暴力叫情绪勒索，是一种利用责任感、罪恶感、恐惧感、挫败感等等，让被勒索者产生负面情绪，从而在内心发酵，造成身心障碍。

幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。——个体心理学创始人 阿尔弗雷德·阿德勒

在婚姻中，我们不可否认原生家庭的影响，但原生家庭带来的影响就不能改变吗？

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系有可能影响他的一生。

放下评判，全然看见

《玛蒂尔达》这部电影是改编自作者Roald Dahl 的儿童文学作品 Matilda, 讲述了天才女孩玛蒂尔达，出生在了一个愚蠢的家庭的故事。

希望每一个家庭都没有难相处的父母，希望我们能够找到合适的方法，也希望将来的我们能够与孩子智慧相处。

父母离异对孩子的影响真是决定性的么？有什么方法可以摆脱父母离异对自己的影响？

如果父母发生冲突时，子女总是主动或被动卷入其中，就会形成不平衡的 “父亲—子女—母亲” 的三角关系。

2、对最强烈冲突的克服，使我们获得一种稳定超然的安全和宁静感，要获得有益而持久的心理安全和宁静，所需要的正是这种强烈冲突的大爆发。——荣格

在很多孩子的成长过程中，家长们总有意识或无意识地用“乖”来衡量一个孩子的好坏。“乖”孩子真的好吗？

有时候，打破自己的约定没啥大不了。

我逐渐成为我自己......

看到朋友圈一堆人在迎财神，我才想起今天要迎财神。看了一堆人对财神的召唤，我倒是想起我爷爷。

还是从你这里开始，解毒、疗愈，去收获健康积极的家庭模式，去拥有享受自己人生的自由？

每个人的原生家庭都有各种各样的问题，我们的父母也常常有自身的局限，因此会给孩子造成一些“伤”，那么如何与这样的父母相处呢？

曾经有那么一个时代，人们在恩与情，缘和报之间纠结。解开这个纠结，才能解开人心在爱恨情仇当中的枷锁。

人类的心灵恰如一座冰山，小小的一角显露在外，庞大的部分却隐藏在未知的神秘中。你的内在小孩，也需要你的努力疗愈，才能与你更好地相处。

因为是姐姐，她直接被安排成原生家庭的取款机，自己赚钱自己买房也不行。在这样的父母面前，性别决定了人生，排序也主宰命运。

原生家庭除却会带来局限和创痛，还给我们了哪些财富？会不会“父母皆祸害”的口号阻碍我们看到家庭经验的全貌？

当我再在生活中体验到被忽视、不被尊重的时候，我不会多责怪先生，而是常常会回想起小时候那些令人感到无助和绝望的场景......

我过得不幸福，都是你没出息

从出生起就不受家人期待，被母亲视为“伤心的事情”，宁愿遗弃，也不想亲自抚养。漫长的时光，他们如何长大？

很多优秀的父母却本末倒置，过分追求孩子优越的智商，忽视了逆商和情商的培养，当最终结果与他们的期待形成巨大落差时，便为家庭悲剧埋下了隐患！希望所有父母引以为鉴！

如果孩子能够从小家庭中体验到积极的高质量的回应，将来他们与其他人相处的时候，也能够用类似的方式去回应他人，建立友谊。

“重新开始，并不代表完全否定过去，而是愿意正视内心，以及保持对未来的信心，最重要的是 ，你不会放弃自己。”——《只要滚烫的人生》

我们以《傅雷家书》为切入点，从心理学和家庭教育的角度，探讨傅雷对儿子的教育中，有哪些值得广大父母吸取的经验和教训？

自由，不是“想做什么就做什么”。而是，即使在周遭环境的影响下，依然能坚守内心，保持住那份“不想做什么就不做什么”的勇气。

最近，由于机缘巧合，我无意中看到了一些介绍翁美玲的身世和成长经历的报道，同时也看到了一些分析翁美玲心理的文章，看完之后，让我对于翁美玲有了一个全新的认识！

看见就是理解，我试着寻找妈妈内心深处的需要，理解她尊重她。我真的很想和妈妈说，原谅我曾经的任性和执着，我现在清晰多了，我很想好好的爱你。

如果哪个家庭面临养老的纠纷，说到底，都是因为：父母当初没经营好家庭。

现在，世界上唯一需要对之忠实的人就是你自己

蔡少芬说：以前她总是一个人哭，但和张晋在一起之后，她就不再独自哭泣了。

有的父母生孩子，不是为了陪伴孩子成长，而是满足自己的需求。

如果我们把自己视为有能力去创造、去承担责任的人，或许家庭的创伤就难为不了我们。

我要多独立，又要和原生家庭多亲密？

重男轻女或者是父母偏爱实际上是一种非常普遍的现象。

先满足自己，爱自己，呵护自己，照顾好自己，关注和关照自己的情绪，收回对父母的期待

愿每个孩子，都可以被温柔以待

愿每一个人多一份爱和真诚，享受生命的美好，传递爱的使命。

“算了”的态度，是一种自我和解，放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。

大多数成年人，在让孩子感到愉快这一点上，都出奇地吝啬。他们粗暴夺走令孩子愉快的事物时，还不忘加一句：这都是为了你好。

这是一种生活态度，也是一种生活方式。

心理学会提到两个概念：“现实的妈妈”和“精神的妈妈”。当孩子的父母或一方缺席时，这时候精神的妈妈对于一个孩子来说是非常的重要的。

那些以爱为名的控制欲，让家庭失去了安全感。

与其把力气用在如何“改造”孩子身上，不如把力气用在如何“觉察”自己上面。

真正让孩子绝望的也许并不是来自父母偶尔的粗心大意，力所不及，更多的时候，来源于长久的忽视和对伤害的习以为常。请所有做母亲和即将为人母的女性，每天多爱孩子一点。

承载是重启的开始

“在人生的某个时候，我们感觉失去了对生活的掌控，命运主宰了我们的人生，这就是世上最大的谎言。”——保罗 · 柯艾略

这个世界上有很多爱孩子的父母，也有一些不太会爱孩子的父母。如果你恰巧不幸的拥有后者，请务必学会爱自己。

“儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。”

早期不良经历对人的一生的健康影响巨大！

童年被亏欠的人，若要打破恶性循环，需要尝试去接受过往发生的一切，与内在那个受伤的孩子、怨恨的父母和解。

真正阻断原生家庭创伤的代际传递。

中国父母迷信“家长制”的权威，认为“打是亲骂是爱”“我的孩子随便怎么打”，这是虐童的环境和社会原因。

尽量做一个不给孩子以后的人生，带来太多不利影响的父母。

到底应不应该让老人带孩子？

给自己勇气，改写生命状态

在孩子遭受挫折或者犯错时，父母应该做的是帮助孩子度过难关，甚至一起承担责任，而绝不是指责、咒骂。

没想到，长大成人后，当年和她抢衣服、比美的母亲，竟然连男人也抢走了。

我们每个人心里都有一个内在小孩，这个小孩就是我们内心未成长、未安抚好的部分。

近几年原生家庭的问题越来越多地受到了大家的关注和认同，也有着越来越多人并从这个角度去分析自己性格的成因，努力去改变。

很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

在弗洛伊德的理论当中，母亲这个人对孩子来说并没有突出的重要性，而是被聚合在“多变的”客体类群中，其功能只是作为“本能可以在哪儿或者通过它达到目标的东西”之一。

了解原生家庭给自己带来的伤与痛，找到与原生家庭的边界与联系，帮助自己建立亲密关系，什么时候都不晚。

如果这部文艺片以精神分析的视角来看，会更加有趣，包括片中有很多的细节，也在反映着女主角的内心世界是如何的绝望与悲凉，当然不得不说如果看不懂这部电影的人是幸运的。

原生家庭，是这几年比较火的一个词，其实原生家庭特别简单，就是你从小的家庭带给你的习惯、信念、价值观。

原生家庭对我们每个人的影响力都是非常巨大的，正如著名心理学家阿德勒总结的一句话“幸运的人一辈子被童年治愈，而不幸的人一辈子都在治愈童年带来的伤害”。

有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。

不要再采取家庭暴力对待我们的孩子，爱护孩子从管控我们自己的情绪开始！

每个人，都有能力为了自己而活。原生家庭中，父母亲既不要做控制孩子满足自己情绪需求的替代者，也不要养育出不体恤父母辛劳的巨婴。生活总能美好的过下去。

成长自己、提升心智，做好我们的孩子的原生家庭

最近，宋丹丹的继女赵婷获得威尼斯电影节金狮奖的消息成了热议话题。

幼小的孩子无力去挽回两个成人之间的伤害，她只能选择用这种方式来表达一个孩子对“家”这艘大船的热爱。

《康熙来了》中，曾经有明星评价侯佩岑：她不是双面，而是只有假的那一面，她已经把真实的自己吃掉了。

过往的经历也会升华为我们的个性和力量，在今后的生活中一直伴随着我们走前方的路。

愿你们成为孩子的“容器”，向内倾注爱和自由。

电影不是用来审判人的，我总是期盼看电影里的人回到日常生活，对当事人日常生活的看法有所改变，能够改掉他们用批判的眼光，来看待当事人日常生活里面的各种可能性及契机。

教育的问题，从来不是一天养成的问题。

母亲是人生中第一个重要的客体。在她温暖的怀抱中，我们觉得自己是可爱的、安全的。在她拒绝的眼神下，我们变成了令人讨厌的孩子，甚至面临被抛弃的威胁。

家庭关系好不好，很大程度上会影响一个人对待其他关系的态度。

亲子关系的错位有时令人悲哀，父母总在等孩子说“谢谢”，孩子却在等父母说“对不起”。最终，大家都得不到自己想要的。

“没有归还的，便会转移。如果你不想办法解决自己的对父母的恐惧，愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”——苏珊·福沃德博士

爱是想触碰，又收回手

谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

一个人小时候看到父母对自己的嫌弃，他不会恨父母，而是觉得自己很差才不被爱的。父母的偏心，代价都是孩子在默默承受。

相较于改变真实的父母，改变内心父母的影子，也许更为重要，也更为可行。

你可以爱一个人，但仍然选择和他说再见；你可以每天都想念一个人，但仍然庆幸他已不再你的生命中。

重男轻女家庭里长大的女孩，基本上只有两种：要么被家庭榨干，变成规则的帮凶；要么变成心硬的女强人，内心的柔软和人性的一面被封印起来。

如果你的懂事没有被看见、被珍惜，我希望你做个不那么懂事的孩子。任性点，也无妨。

故事是生活的比喻。——罗伯特·麦基

为什么有些人拥有复原力？能够从原生家庭创伤中复原？

孩子永远无法成为父母眼中理想的孩子，在父母眼中永远不够好，这才是父母打击式的爱，最伤人的地方。

因为学员的推荐，花了两天追了《以家人之名》这部热播剧，尽管这部剧高开低走，争议声很大。但是，从反映原生家庭创伤的角度，还是可圈可点的。

不论你的父母是否抠门，也不管你自己的存款是多少，我们从来就不是被这些东西所定义的。

《隐密的角落》火了一把，除了爬山这个梗让大家记忆犹新，知道以后不要随便跟不靠谱的人爬山，以免有生命危险。

一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。

写完《孙悟空的紧箍咒（三）》，当时已经有一个问题清晰地冒出我的脑海：为什么孙悟空能成佛，而很多创伤代际传递的主要继承者，很多都很糟糕，最后都失败了呢？

在《西游记》唐僧师徒的几个角色里，就只有孙悟空有被约束的东西，就是紧箍咒。。

孙悟空头上的紧箍咒，其实只是戴在头上的一个箍子，只要唐僧不念咒语，它也就安然无恙地戴在孙悟空的脑袋上。

​《春潮》这部电影描述了外婆，女儿郭建波，外孙女郭婉婷三代之间痛苦纠葛的故事。在电影的海报上，赫然印着：你和母亲的关系，决定你和世界的关系。

儿时从母亲身上分裂出来的恨意，是一种防止自我崩塌的原始自我保护机制。

只能接受或反抗？亲子矛盾出现该怎么处理

伤害源本质上还是控制，“为我好”就相当于菩萨送给唐僧的紧箍，管不了猴子的时候就拿出来念念。

我们为什么要聊原生家庭？不是为了推责，不是要开批判大会，不是去找到我们当下人生所有问题的罪魁祸首。

他高考复读，只考上了三本院校，最终却成为了华中科技大学的博士，入选华为“天才少年”计划，拿到顶级年薪201万。

痛和苦是截然不同的，过去经历，是痛，它能不能成为苦，就看你如何对痛进行赋意。走出创伤的标志是对过往经历的积极赋意。

25岁之后，你就是自己的原生家庭

一个人的自杀，是最高强度的自我攻击。用对自己的杀戮，去唤起对方的内疚。

如果一个人总是觉得自己不够好，或许不是他本身有多么不好，而是他接收到了太多的偏颇的负面评价，让他没办法形成对自己完整的认知。

走出原生家庭之伤，与自己、与父母和谐相处不可能一蹴而就，需要长期的努力和坚持，需要我们找到自己的力量，找到真我，用自我愈合之路推动新家庭成长周期的前进。

我们唯一能做的，就是改变自己，将一切悲剧终止在我们这一代，并转化为资源和力量。

在童年时期如果长时间得不到父母的爱和关心，会导致孩子不会去爱自己，更不会，也不知道如何去爱别人，这也就是我们经常提到的“缺失的爱”。

毒性羞耻感阻碍了我们产生情绪，使我们逐渐变得麻木，为压抑情绪而痛苦，也为喜形于色而羞愧。

妈宝男最讨厌被别人说是妈宝男，因为他深知自己无法离开母亲，事实被戳穿会让他产生羞辱感，还有可能会激发他的恨意。

最近有一部挺火的电视剧《隐秘的角落》，这是一部国产家庭悬疑剧，讲了在海边的一个小城市，三个孩子无意间拍到了一个杀人过程，一个男性把岳父母推下山崖，伪装成意外死亡。

豆瓣评分高达9分的电视剧《隐秘的角落》朱朝阳的彻底黑化，最不可忽视的是他有一个强势的母亲，一个总是以“我都是为你好”为借口的畸形的母爱。

社会地位、家庭地位是要靠老婆和岳父母赋予时，他的男权也彻底被阉割掉了。

最近。国内首部家庭悬疑网剧《隐秘的角落》，引起了观众的热议，该剧改编自紫金陈的推理小说《坏小孩》，讲述了三个小孩参与的扑朔迷离的案件。

前不久，一则寻人的新闻在网络传播。大连市的曹茜2000年到德国留学，在2003年与父母最后一通电话后就了无音讯，17年来仿佛人间蒸发。近来父母双双患癌，希望能寻得女儿下落。

许多家长常常纠结，批评孩子是好还是坏。其实，批评孩子本质是家长爱的一种体现。我们不提倡的是过度批评，同时正确的批评又是我们所说的必需的。

关于家庭，一个常见的误解就是简单化的思维，也就是简单的以一个系统去理解家庭里面的所有关系。实际上，家庭经常会以各种各样的方式被划分成不同的子系统。

为什么我和父母的交流总是对牛弹琴？这是不止一个朋友跟我提及的问题，我常常想，那你们家不正是三只牛吗？怎么小牛跟老牛就无法交流沟通了？

而男主角徐文昌的成长史，及其原生家庭相关的爱恨纠葛，也是剧中一条重要的隐形支线。从《欢乐颂》到《都挺好》，再到《安家》，近年来几部轰动一时的影视剧，一次次让原生家庭的话题，成为大众热议的焦点。

非典那年，我参加高考，周围人凝聚着一种信念，高考犹如过独木桥，过去了就是成功，否则就完蛋了。

那些很早就逃离原生家庭的孩子，以及被环境教育得必须逃离才能生存的孩子，直到遭受人生里彻底的失望，才会重新开始认真对待自己。

母亲从心理上杀死孩子，孩子从肉体上杀死母亲。

周迅、惠英红、赵雅芝，三大影视巨头共同出演了一部原生家庭大戏——《不完美的她》，充分呈现出原生家庭中爱恨交织。

以前我们不知道自己是一个习惯付出的人，小时候总想做一个让父母省心的乖孩子。

不是渣男魅力大，而是像琳达这种从小被打压、自我价值感低的人，她们习惯了把不公的待遇合理化，甚至还会幻想：只要自己做得再好一点、再乖一点，得到“爱”的机会就会更多一些。

15岁，正值青春美好的年纪，未来还有无限可能，然而这个15岁的女孩勒死母亲的同时，也断送了自己的未来。究竟是怎样的深仇大恨，使得一个15岁的女孩对一个养育她的母亲施以毒手呢？

长期处在充满矛盾的家庭中可能会使青少年变得胆怯、懦弱甚至无助，导致青少年对外界压力的心理承受能力较低。

人们最常问的是，如果我离婚了，会不会对孩子的心理造成重大的影响或创伤？甚至造成一辈子的心理阴影？出于种种的担心，甚至两口子早已想看两生厌，却还共住屋檐下。

“要追溯我们最初感受到的恐惧，应该回到婴儿时期，因为当时如果不靠人照料，我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。”

即便衣服可以藏起淤青，伤疤会消淡，但仍无法遮挡心中的伤口。

自卑，应该是每个人都曾有过的体会，在我们成长的过程中，自卑好像从未缺席。然而自卑，在不同的人身上，却以不同的状态存在着。

成人的人格特征是童年时期性本能活动压抑的结果。——弗洛伊德

这世间的浮华这么多，不是每个人都有资格说你爱我。

知乎上，有这样一个话题：“童年阴影真的会相随一生吗？”，这条话题底下有1万3千多条回答，超过3500万浏览。

有一段心事很少与人提及，却经常萦绕在我心头，特别是在咨询室听到来访者讲到怀孕和要生孩子的焦虑和恐惧时，这段记忆和感受又会若隐若现。

“当我走出囚室、迈向通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍然在狱中。”——南非总统纳尔逊·曼德拉

很多年轻的妈妈都在抱怨自己曾经，或者正经历的丧偶式带娃，殊不知，其实在中国社会的传统生活中，这早已经成为了写在我们骨子的文化密码，想要改变却又力不从心。

一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。

希望所有的离异家庭明白，现在的社会上，只有30%的家庭是双亲家庭，很多都是单亲家庭，所以不要认为自己家庭就是残缺的，你们的家庭也是众多家庭模式中的一种。

又是一年母亲节，这是一个感谢母亲的节日。看着朋友圈里面大家对自己母亲的感谢和美好祝愿，我其实是满怀羡慕的，因为我是那种没办法把对母亲的爱直接表达出来的人。

认识到这些对自己已经产生的影响，以便采取措施从这种畸形的虐待关系中走出来。

“对不起！”有多少已经成年的“孩子”，渴望从父亲或母亲口中听到这三个字。

列夫·托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。

我们每个人都来源于家庭，成长和生活都离不开家庭。家人是我们生活中必然的存在。那么怎么避免与家人相处总是冲突不断呢？

生活中当我们遇到压力或者负面情绪，无法自己消化时，大部分人的做法就是将情绪发泄到最亲密的人身上，从而导致家庭问题的出现。

原生家庭不是问题本身，也不应成为问题的制造者，而应成为我们生活的动力，成为我们遇到挫折时的坚强后盾，也成为我们长大成家后美好回忆和精神支柱！

所有失去的，也因曾经美好的时光而幻化为力量，陪伴着我们一路前行。感恩那些相遇，也感谢那些离别，让我们更加懂得珍惜。原来，失去和拥有，都是礼物啊！

你不必和别人有同样的感受，即使你是爱他们的。

与其怎么努力获得别人的喜欢，不如停下来面对下这个事实：有些喜欢，注定得不到。

家庭一定会对我们有影响。重点是我们如何才能破解这个家庭阴影？这边文章给你介绍了4个招数。

生命不仅应该有过往的传承，更重要的是，生命该有他更宝贵的创造。

最近两年，“原生家庭”这个词火了。一开始是件好事，心理学家们普及原生家庭的概念，强调它的重要性，可以让更多人了解问题产生的根源，从而更好地改变生活。

可能很多人的身边都有那么一位男性或者女性：Ta很努力，但是似乎Ta并不快乐，面容和神情显示着Ta内心或多或少有一些心事。

短暂又漫长的几个月，身边不止一位朋友经历了生死别离。

别太早夸孩子懂事，他们不需要懂事，需要肆意。

世界上永远存在这样一类人，他能够超越自己的家庭、血缘、环境，他能够挣脱时代对他的束缚，让世界另眼相看，这一类人被称为英雄。

最近热播剧《安家》进度条已经过半，房似锦（孙俪饰）在卖房过程中，见证了一个又一个家庭的故事。

其实即便你没有系统学习过心理学，也能够意识到父亲在孩子成长过程中的重要性。

曾经有人问我，房似锦如果做咨询会是什么样子？我反问她，房似锦需要咨询吗？

原生家庭对我们的影响可能会追溯一生，我们很多信念、技能、习惯、相处方式，包括与人沟通等等。

知乎圆桌有一个关于家族的问题：父母千方百计想控制你的生活和决定，怎么办？

这个世界上有太多关于母亲的赞歌，也有诸如天下无不是之父母的论断，然而在电视剧《安家》中我们还是看到了另一种母亲形象，她叫潘贵雨。

好的亲密关系，是最好的修复自己原生家庭创伤的良药，哪怕原生家庭一地鸡毛、遍地是坑，我们也可以收获自己的幸福快乐！只要你愿意。

在伴侣选择这件事上，虽然原生家庭的确会有影响，但客观的来说，人际互动、社会认知、彼此的吸引力、相互的了解程度等等因素都会影响我们的标准。

最近，我和大家一样都在追由孙俪和罗晋主演的电视剧《安家》，每晚10点钟老老实实的守在电视前的我，可是一集都没错过。

《欢乐颂》里樊胜美有一句经典台词“一个人的家庭就是一个人的宿命”。

正视与孩子的每一次分离，让他们自在生长吧

一个人从小缺乏母亲关注时就会更执着于母爱，他可以通过对妈妈的言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从。

如果童年里那份最初的体验是痛苦的，那么我们会产生一个信念：世界是糟糕的且不安全的，人是不值得被信任的。

个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。

遇到家庭暴力等事件时，作为孩子一定要懂得保护自己，不要被父母、亲情等因素所迷惑，毋须存在“父母是我的长辈，他们是爱我的，哪怕打我，我也得忍耐”这种看法。

冲突是生活的一部分。这是无法避免的。

小时候没有和父母亲近过的人，长大后也难以和父母亲近，这并非自私和凉薄，而是有内在的心理原因的。

对于中国人来说，人到老年，总是希望自己儿孙满堂。对于老人来说，孙子女们的欢声笑语仿佛天籁之音。你可能会觉得我在夸大其词，但若你有幸经历，你就会明白现实定会比预期更精彩。

对于社会来说，家庭是社会的细胞。中国有近14亿人口，有4-5亿个家庭，是世界上拥有家庭数量最多的国家。对于个体来说，家庭则是人生幸福的主要来源。

对成年人来说，离婚是一件压力极大、错综复杂的事情，更不用说它对孩子的影响了。即使是和平离婚也给孩子带来很多悲伤和困惑。

真正的在内心里面跟父母和解，拿回自己的力量，才能过好自己的人生。

“发现”意味着允许自己去认识到成长过程中影响自己的事件，不管是好的还是坏的。

我不喜欢我的家。在我的内心当中家给我的感觉只是害怕、恐惧，我没有像别人一样拥有一个温暖的家。

和解不是原谅，也不是重新去爱、不再恨，和解是接受和放下。

世上没有完美的父母。我们的父母也许只是一个普普通通的人，有自己的局限，认知与能力的局限，也受困于自身的各种问题，比如人格有缺陷、情绪管理有问题、事业发展不顺……

一个被好好养育过的成年人，他需要的东西其实不多。一份可以谋生的工作，并从中获得价值感，一段亲密稳定的关系，一个自由的灵魂，足够支撑他度过一生。

本周发表的《家庭心理学杂志》(Journal of Family Psychology)的研究结果表明：研究发现，原生家庭给人造成的伤害远远大于与伴侣不睦带来的伤害。

也许有些人已经差不多都忘记了自己童年的模样，但是有些人对于童年却记忆深刻，一想到童年就他们就会担心害怕，仿佛童年那吓人的场景又出现在了眼前。

不可否认的是，我们的原生家庭在我们成长的过程中，一定埋下了焦虑的种子，可到底是哪些因素间接诱发了焦虑症呢？

当你开始去尝试接受这一切，你也便真正开始成熟，也开始接纳不完美的自己。

谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

所谓的和父母和解，其实不是一定要和现实的父母和解，而是和自己内在的父母和解。

仅此一生，你是要不停追责父母、整理童年，还是懂得内心缺憾，想办法补上，然后弹个响指，朝着星辰和大海轻装上阵。

父母疏离是一种家庭暴力，是指孩子受到疏离父母的影响，拒绝与被疏离父母一方维持良好的关系。

作为一个孩子，在家中经历创伤和逆境会对正在发育的大脑产生负面影响。

原生家庭是一再被讨论的话题，避无可避，大部分人的原生家庭是不完美的，正如我们每个人，生而不完美，勇敢的踏出一步，是对过去的接纳和更好自己的追求。

从业生涯最震撼时刻之一，目睹古稀老人眼含热泪：如果我妈妈当初更爱我一些，我这一生是否就没这么不幸？

“我们在对孩子的培养过程当中，习惯于把孩子当成知识的容器，往里面填东西，而恰恰忽略了他是一个人。”

当一个人把自己的价值，和家庭，和父母对自己的方式和态度捆绑在一起，他就不独立，不自由了。

原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人，而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来。

豆瓣有一个闻名已久的小组：父母皆祸害。这个观点对吗？我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母？

无论你是完美之神，还是丑陋不堪，无论你是慈悲为怀，还是十恶不赦，我都和你一样。

不要只看到你对一个人说了什么，最根本的在于你对这个人做了什么。

一个人若是成长起来了，他可以学会建立起心理边界，跟原生家庭保持适当的距离。

我们所有人都需要的是，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。

无论选择哪条路，都不容易。不禁感慨，古人说难得糊涂，确实是大智慧。

如果父母总不能给到孩子足够的关爱，孩子会扛起增进父母关系的责任，想办法做些什么让父母“爱”自己一点。

原生家庭的影响是否会成为宿命，毒箭是否拔出，我们可以选择。

支持自己的伴侣走出原生家庭制约的前提，是自己要有更高、更稳当的能量状态。当我们处于焦虑、烦躁的状态时，是没有能力支持别人的，甚至会无意识地把负面状态影响到对方，让对方的状态变得更加糟糕。

张柏芝内心其实非常需要稳定的感情，稳定的家庭，但是她对感情的焦虑态度，又让她无法维持一段稳定的感情。

有的子女一生的努力都是为了获得父母的认可，但是现实是，如果父母无论他/她怎么做都对他/她不满意怎么办呢？

血缘关系中，存在的控制与反控制，正是渴望链接的表现，也是爱与依恋的表达。

警惕那些带有攻击性的行为、过分的恶作剧和骚扰、推卸责任的习惯

当你过了30岁，恋爱谈了好几场了、工作换了好几份了、爆炸性的网络信息带给你纷繁的价值观了……你还把自己的问题、自己的挫折通通都怨爹怨妈，那么我想，原生家庭带给你最大的问题是：太懒了！

对于家庭的期待，对于爱和归属感的向往，是绝大多数人心中的渴盼，无论我们来自怎样的原生家庭，都会对“家”赋予独特的想象。

其实我们身边至亲至爱的人处在低能量状态本身是没有问题的，问题是我们太容易被对方所影响，这个影响来自于两方面。

没有从自己原生家庭里获得过足够爱的人，真的很苦。他几乎要用尽一生，不断试探，不断矫正，只为理解什么是爱，怎样获得爱，以及怎样正确地爱别人。

这类型的人对谁都是不信任的，认为世界是不安全的，所有人都不爱或者看不起他，这种被伤害的焦虑感让他无法与别人很好地产生链接。

她们会永远觉得自己的孩子没有长大，她们也不愿意去承认自己的孩子会长大这个事实，因为她们不接受跟孩子进行分离。

不得不承认的是，早年缺乏母爱本身并不是最严重的危害，最严重的是童年之后，我们好像再也无法成长、无法快乐、无法设定自己的目标并实现它！

长期目睹父母不好好说话、使用语言暴力的孩子，担忧父母关系的同时，心灵也受到了巨大创伤。

走向独立，就意味着你要为自己的情绪和生命负责，意识到自己无论多么努力也无法满足父母所有的期望。

原生家庭对你的伤害不应该被回避。重要的是，我们应该怎么去看待和应对这些伤害，而不是采用原谅、怨恨等方式继续应对。

朱妈妈的爱，感动了她自己，但是却从来没有真正看到儿子的需求，也许她自己也从来没有意识到这些，她认为，自己是百分百的好妈妈。但是，任何以控制为目的的爱，都是一种情感剥削。

在面对情感勒索时，不知道这一概念的人，往往首先会陷入的是自我怀疑、自我否定。

在成长过程中经历父母之间冲突、冷战、暴力越多的孩子，不仅日后出现偷盗、酗酒、犯罪、心脏病、癌症、厌学、抑郁和焦虑等情况的概率更高，而且他们自我贬低、缺乏安全感，以及在婚姻中出轨的比例也更高。

“我是为你好。”其实是父母对子女最大的控制。但遗憾的是，很多父母还没有意识到，自己正在用爱，将孩子变成奴隶。而在这样的情感暴力中长大的孩子，往往都很痛苦。

无论你有怎样的原生家庭，只要你不熄灭自己的光芒，你终将会绽放！

无论如何，请一定要记得多跟孩子聊聊天，放下所有的评判和期待，真诚地听听孩子想说什么。不要等某一天，孩子跟你回忆某时某刻的感受，你才恍然觉悟，原来孩子早已长大了，而自己却错过了那么多。

当原生家庭带给我们伤害时，我们总倾向于抱怨、生气，直到某个时刻，我才发现，一味揪着原生家庭的伤害不放，伤害只会发挥更多消极意义......

原谅父母,并不是父母需要我们这样做，而是我们自己需要。有的人坚持不肯原谅和接纳父母,本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。

当父母不再控制，就给了孩子一对可以飞得更高的翅膀。

爱和勇气，是父母给孩子最好的礼物

谁做错的事，谁来承担，这是很正常的逻辑。但在关系里，这不管用。在关系里的生存法则很残酷：谁痛苦，谁改变。

他们很想有光明幸福的人生，也想跟父母和谐相处。但是，他们中根本不知道自己的问题出在哪里，他们一心想成为父母希望的那样，只是自己太笨太糟了才会达不到要求。

被原生家庭伤害过的人能不能培养安全依恋的孩子呢？

没有安全感的女孩，也许一生的课题就是跟父亲和解吧。唯有意识到自己才是最重要的人，意识到不放弃自己，并带着一丝和解的可能继续生活下去。

有时是世界上最爱你的人，有时却正相反；离开他们你会很心疼，但走近了你更心痛；父母就是这么一种神奇的生物。

为什么我们要不断谈论原生家庭？谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护，不再带着父母对我们的评价生活。

我们不是要比惨，而是学会怎么从“原生家庭”的循环中跳出来，找到自己！

“我都是为你好”的潜台词是，“你要乖乖听话”。

其实不是过去定义了你，而是现在定义了你，每一个现在的当下都是改变的契机。

人格不成长，逃到哪里都是监狱。

当我们不再是心理能量弱小的“孩子”，就能尝试着去做自己的理想父母，而不是对他人抱有不切实际的幻想

什么样的家庭对孩子的成长最好？

没有绝对好的时代，也没有绝对好的教育方式，怼父母无法帮助你走出创伤。

这是一篇七姑八大婆不会喜欢看的文章

探索局限、认识局限、面对局限、拥抱局限，你的人生会有意义得多。

我们恨透了父母，远离了家乡，最终也没有学会爱

中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+崩溃的孩子

打破共生关系，独立地活出自我的精彩，这才是追求幸福的可能途径。

中国父母的三大利器：听妈妈的话；你不应该这么做；我都是为了你好。

原生家庭，成为你拒绝改变的借口了吗

每一颗自卑的种子，都来自于原生家庭

清楚地知道自己的边界在哪，并引导对方尊重自己的边界

学心理学是为了让我们更好的了解自己，探索自己的能量与局限，而不是……

这是因为你还没化解早年对父母的恨与不满。

是什么让家长卯足劲儿，把孩子放在显微镜下，关注他的一举一动？

人生是一趟单程的列车，我们都有能力掌握自己的方向，为自己的人生负责。

所有在原生家庭里被三角关系卡住的孩子，都会想要拼尽全力去连接最紧密的那个人。

缺失了界限的孝顺，让我们越爱越痛苦