主题：#爱的能力

恋爱到底出了什么问题？为什么总是不适合呢？

虽然我们不能回到过去改变已经发生了的事，但通常可以补救。根据研究，在很大程度上，补救程度取决于你自己。

为什么他们觉得别人的婚姻不美满，自己的恋情也会如此呢？

在EFT伴侣咨询中，伴侣一方获得咨访关系和伴侣关系的双重安全氛围，促进改变。

为什么会觉得AA制影响感情？

爱正在你的细胞里酣睡，轻轻的拍醒它吧。

我们在审视榨干爱情生命力的五种行为时，既让亲密关系重获新生，又通过伴侣让彼此变得更好。

所谓的“吸渣体质”，某种程度上，也是“自责者”和“施虐者”的共同游戏。

为何曾经最充满爱的情话，成为了“最有毒的情话”?

从精神分析的理论来看，女人开始寻找生命中的另一半，不仅仅是为了寻找爱情，而是为了寻找童年内心深处缺失的爱。

今天的文章，我就说说夫妻之间该怎样适当表达情绪，以增进彼此之间的感情。

今天的文章，我从爱情这个角度来说说，什么样的爱情能够长久。

空窗期无缝衔接，这种看起来很“渣”的行为背后可能出现哪几种情况？

如果你有打算这段关系要维持三五个月到三五年甚至是到三五十年，那恋爱的时候，有很多的事情就真的是得好好谈了。

情感破裂的本质，是这3种关系的变化，修复也要从这里开始。

女人更好命，需要先照顾好自己，学会爱自己。女人的人生需要三大生命支柱，就是自爱、自信、自立。

爱人是一种能力，被爱也是一种能力。

“既懂得爱自己，也懂得成就对方”的爱，是一种很清楚彼此边界的爱。

今天，壹心理采访了3个小伙伴，跟大家聊聊3代人「违反生物本能」的婚恋观。

很多女人在爱情这件事情上，会有这样的疑惑：为什么自己会爱得遍体鳞伤？为何自己会爱得如此卑微？

爱从来不需要用伟大来修饰，爱本身就是伟大的。

《一个叫欧维的男人决定去死》是一个关于【爱】的故事。亲情、友情、爱情都是生命的馈赠，它能让孤独的心不再凄冷。

“爱意味着一切：有耐心面对持续不断的考验，有恒心长久坚持下去，有力量放弃身心一时的安逸而对心爱之物进行必要的照料，微妙的共情当然也同样重要。”

无论遇到什么境遇，都要拥有一双发现美的眼睛，更重要的是，这种美，让生活变得不再那么苦，甚至会感觉到甜；这种美，其实也是让生活有了仪式感。

我们为什么会陷入物化关系中？物化关系有什么主要表现？如何摆脱物化关系的伤害？

吵架也是有方法的，要觉察自己，理解对方 ，换位思考。

生活中每个人都有“被看见”的需求，被看见是我们与他人之间最简单的连接，有了这份连接，才有可能建立起更深层次的情感连接。

那有没有什么方法，让我们无论处于何种状态，都可以自在，自洽？我想，是有秘诀的，那就是扩展我们的婚恋观，自我成长。

为何在这段恋爱中，我突然就变得自卑了？如何在恋爱中保持自己？

完美的事情只是期待中的，油盐酱醋茶中的不完美才是真实的婚姻生活该有的样子。

怀揣着自卑感去追逐成功，你会发现，永远没有到头的一天，地位和金钱只能满足一时的虚荣，却填补不了心中那个缺爱的无底洞。

在这篇讲述自爱力的文章当中，我为什么要从如果你不爱自己会怎样，这样一个反向的话题开始，而不是从如果你可以好好地爱自己，你就可以创造任何你想要的生活开始？

负面的想法及负性的沟通方式却阻碍了彼此情感的交流，感受不到伴侣爱的传递，于是会不断从不对的地方、以错误的方式试图找到爱。

终其一生，我们都在关系中摸爬滚打，也在关系中找到属于自己的位置，更在关系中丰盈内在的自我。

亲密关系中，要敢于吵架，因为吵架意味着在乎对方，也是爱的表达。

心理缺爱的女生，很容易坠入爱河，又容易吸引到渣男。

无条件地相信他人，有时也会遭遇背叛。是否背叛，是他人的课题；是否信任，是你自己的课题。

其实，能救赎自己的始终都是自己。

爱到底是什么，我们又要怎样确定自己的真正心意？

爱，既是与生俱来的，又是需要恒久学习的。托马斯•莫顿说，爱的本源，是让我们爱的人能够做完整的自己。

爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗?不需要吗？需要吗?——《大话西游》

爱让人向往，乃至渴望。如果说“爱”过于飘渺无形，过于主观感受，依恋理论的实证研究，可用“依恋”作为“爱”的行为学体现。

一个时代爱情观的形成，与他们所处的社会环境、背景文化、家庭教育和经济能力，有着密不可分的联系。爱情观是一个人面对爱情应有的态度、观点和方法论。

青春年少时，或许我们都曾深爱过一个人，因为爱得太深，所以会把自己放得很低。但爱得卑微，并没有让我们得到想要的爱。

生而为人，我很抱歉。这是日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子给自己下的“定义”，因为她觉得自己不值得被爱，也不配活着。

她一直爱的，只是自己心目中的爱情本身。

今天的文章，我们就来说说，那些没有被温柔以待的人，该如何提升爱的能力。

我们最亲密的人，为什么要用恨来表达爱？或许这是电影《春潮》想要揭示的主题。

武老师认为，看见，就是爱。爱只有一种，就是被看见。因为当我看见你的时候，当你看见我的时候，我们之间就建立了关系，建立了链接，这个时候才称得上爱。

关系，是需要付出的。我们想要在关系中得到爱，付出是最有效的方式之一。

每个人都渴望爱与被爱，这是人的本性。但有些人会疑惑，为什么自己在亲密关系中没有人爱呢？

“等到夏天回去，我便经常走那条同她一起走过的路，坐在仓库石阶上一个人眼望大海。想哭的时候却偏偏出不来眼泪，每每如此。”——村上春树《且听风吟》

没有争吵不等于爱，和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

缺乏安全感的人，永远会做一些事，来毁灭内心对一段亲密关系的真实信任感。

为什么很多女生喜欢“作”呢？很多时候，她们知道自己在无理取闹，但又控制不住，好像在那一刻一定要做些过分的事儿，心里才舒服。

你是否也会这样：很少麻烦别人、别人对自己越好越紧张不安、只允许自己对别人好，不能坦然地接受别人对自己的好和关心？

当我选择去爱你时，不是因为你给我一种不变的承诺，而是我信任自己所做出的选择，并接纳选择可能带来的任何后果。

心理学意义上的陪伴，有利于身心健康发展的陪伴，究竟有哪些要素呢？一切有关于爱的课题，不得不回到生命之初。

今天，你收到了爱的表白了吗？也许，我们在意的那个人，忘记了今天代表的意义；也许他还不够爱你，所以，没关系，我们来给自己表白吧。

同样的事物不同的感受，这源于你的心境；相爱的人却又在伤害，这是爱的能力；面对恐惧我们的选择，取决于心里的2位战士；学会爱，成为爱，活在爱的关系里，时刻感受到爱。

一个爱自己的人才能更好地爱他人，并获得爱，爱自己也是自我价值认可的一个基本形式。

走不进亲密关系，我们最先想到的是这些人在婴幼儿时期与母亲或主要抚养人之间可能没有形成安全的依恋关系。

不爱你是不需要原因的，爱你才需要原因。

《你好，李焕英》电影结束的时候，给我留下很深印象的是周围很多人脸上的泪水，今天我从心理学角度来看看这部春节档电影的泪水背后的故事。

仅仅一见钟情肯定是不够的，当你无法自拔爱上 ta 之后，又要怎么确定，这个人是不是我要寻找的真爱？下面 5 个信号，你可以试着找找。

什么是爱？什么才是真正的爱？关于这个问题，看起来简单，却又难以回答，似乎找不到合适的语言来描述。

我翻看了手边的书《永恒少年》，在荣格分析心理学里，提到了一个概念“永恒少年”，这类人的身上携带着艺术家的忧郁，一种青春期的浪漫主义情怀。

我们没有人可以脱离感性的世界。我们心灵的背后其实有一扇门，打开这扇门，我们就可以发现另一个世界。这个世界就是我们心灵深处压抑很久的想要的生活。

“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。”

纯净、真实、简单的力量有时候是很巨大的，人有时候可以拥有一些最原始的相信，去相信奇迹会发生。从这个意义上来说，故事就是想带我们去感受真善美，带给我们去相信的勇气。

新美南吉的童话中，有温情也有悲伤，他用笔写尽一切人生的底色。

“对我来说，只要能确定你我在这一刻的存在就够了。”——加西亚·马尔克斯

只有把自身需求与爱情划开明确的界限，那么对于爱情就只剩下单纯的爱情了。

爱，我们可以理解为人类对依恋关系无休止的需要。人类这种动物从开始到现在，繁衍昌盛的原因就是我们从小到大的这种依恋感，这种依恋感使我们这个种族能够更好的发展。

从自我心理学的角度讲，我们人终其一生，通过探究和控制，使自身的能量得以疏泄，自我才能得以生长。

当我们在真正学会爱之前，我们遇到的都不会是真正的爱，而是爱的功课。

你的伴侣，是你最好的疗愈师与“照妖镜”。

我和身边的朋友大多在二十七八的年纪踏入婚姻的“围城”，相近的情感历程容易滋生出相同的烦恼。婚后一两年，我们总是抱怨对方工作太忙，不再像谈恋爱时那么细心体贴……

“爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重”——《囧妈》（徐峥导演作品）

男人太介意女人的过去，实质是爱得不够深的借口。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝......”

生命需要爱。人生，还有什么比爱更重要的主题。爱是对抗、攻击的软化剂。

当你在关系中感觉到痛苦，就要问问自己，爱的补偿是否过度，是否需要换个标准，体验不同的生活。

从某种程度上讲，爱情让我们的生命更加完整

不如主动看清爱情的真相，和真实的ta一起修行。

想要遇到爱，就不要消磨爱的能力。与其去追寻贯彻到底的刺激，不如去与人长久地交往，去经营和维系一段值得去爱的感情。

当我们内心完整无缺，拥有更多爱的能量，才能真正去理解与接纳对方。

在见证历史巨变的2020年，心理健康就是你最大的资产之一。

你有多少个恋人有用吗? 如果他们没有谁可以给你一个宇宙。

客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。寻求与他人的关系、寻求亲密关系、寻求与自己的关系。那么什么是关系呢？

我们越了解、喜欢和尊重彼此，我们对彼此的吸引力就会越自然地增长和加深

怀揣一颗好奇心，打开对方神秘的内心世界，去了解他，也让他了解我，从而建立顺畅的沟通。因为在每个人的内心深处，都 是渴望能够被别人理解的，都希望遇到能懂自己，可以一起生活的人。

我们每个人都渴望的关系：一路扶持，风雨同舟，因为彼此，我们都成为了更好的自己。

追求完美固然是好，紧攥着“完美”不放，其背后也许包裹着的是一个无法接纳自己的人。一个无法接纳自己，爱自己的人，要如何去更好地爱别人呢。

每一个人经过学习和努力都可以成为那个更容易看见自己，看见别人，找到别人，以及更容易让别人看见自己的人。

由情感挫折导致的“爱无能”是一定时间段，人们对感情的消极反映。

敏感的人更有同理心，更容易接收到他人的痛苦，在某个时刻会呈现出令人惊诧的英雄主义，因为他们有时候比受害者，还难以忍受那种痛苦。

爱情的形式很多，无论姐弟恋，还是爷孙恋，又或者是其他形式的恋爱，都没有孰好孰坏的区别。

我们每一个人都渴望爱与被爱，但爱与被爱并非人人都可以享有，只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱，也相信自己是值得被爱的，他们认可自己的价值，知道自己的优势，也能够看到自己吸引对方，值得被对方爱的地方。

情感成熟的人会是什么样子呢？

常常有人给我留言：我想去爱，可是很害怕受伤害。说这句话的人，可能没有意识到，他们实际上在进行着自我欺骗：他们根本没有想过去爱，他们想要的，是渴望自己被爱。

每个人活着，某种程度上都饱受自我封闭的“折磨”，忽然有一天遇到一个听懂自己“秘密”的人，两个人对上了“密码”，发现了“自己人”，那种欣喜若狂，就好像是灵魂终于某种程度突破了牢笼。

如果爱是一种感觉，那么很难知道爱是不是真的，因为你无法知道别人的感受，你只能通过一个人的行为，来推断他的感受。

理智上知道自己应该爱这个人，情感却倾向于疏离；明明心里渴望甩掉孤单，性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下，隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

总之，爱情，是两个人格完整的人，独立、自由又依赖的结合，而每个宛如幻象的爱情幻境里却都有不真实的自己和他人，认出这些“爱情衰亡”的表现，才能真正地“深爱”。

迟到太久就不必到了。有些东西来的太晚，就算是非常好的东西，你得到了也会没有期待和惊喜的，甚至都不想要了。不是所有的人都愿意站在原地等那个迟到太久的人。

我们会热忱地想要让对方跟我想象中的一样，却往往很难欣赏到他们跟我们的不同。因为理想的样子他们总是达不到，所以我们总是生活在失望，焦虑。

对爱情不专一的人，实际上并没有很好区分依赖、尊重、喜欢与爱情的概念，社会化水平是比较低的；除了缺乏激情之外，他们通常还有一个显著的特点：缺乏信任。

只要爱对了人，情人节每天都过。

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

严重缺爱的人在亲密关系中的表现表面看上去付出很多，他们似乎爱的很投入，很痴情，很舍得付出，但是他们付出和投入的动机仅仅是为了索爱，并不是真正的为那个人付出。

“谁没遇到几个渣男？”很多人在感情失败后，会用这样的话语来安慰自己。强调对外部世界无能为力的消极态度，有一定的自我开解作用；但治愈自己“曾经遇到一个渣男”的感情创伤，最好的方法，是看到自己作为一个活人，实施的选择，其实是主动的。

自爱的能力正是为了应对现实的不完美和适度的挫折产生的，但是在心理发育中遭受严重心理挫折的人，会影响他们自爱能力的发展，从而导致幻想的固着。而那些在恋爱中总是受伤严重的人，正是一次次被他们自己的幻想伤害。

好的婚姻，充当的正是爱情的容器。当夫妻自愿把爱的证物和故事带到婚姻里来，并不断重温和翻看，爱就会得到强化，并成为两人挑战平凡生活的力量。带着爱情进入婚姻，从爱里面获得力量去面对琐碎的生活，而又在生活中不断强化爱情的存在，这才是真实的生活。

诚实会损害关系吗？不会的，谎言才会；隐瞒问题，关系就会好了吗？不会的，隐瞒意味着问题永远失去了解决的机会。但讽刺的是，我们最常选择的方式：对伴侣撒谎和隐瞒冲突 —— 并不能达到增加安全感的目的，恰恰相反，它们正是破坏亲密关系的真正杀手。

有研究显示，因为单纯的性需要出轨的人并不多，大部分人出轨都是因为某种内心需要，比如想要更亲密的关系，想要被理解，被欣赏，想要证明自己成功，有魅力，有能力等等。

其实，在很多情境中，我们之所以觉得自己“没有爱的能力”，是因为我们在经历的事情，让我们没有认知资源把注意力放在别人身上。但是当我们处理和整合好这部分挑战之后，爱的能力，自然会回归。

缺爱，所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我，格外需要别人的认同、肯定，需要被人重视和呵护的感觉，在这种“被爱”的感觉里，缺爱的自我才能得到滋养，感觉良好，相信自己是一种有价值的存在。

人这一生，一定会遇见一个与自己深度链接的人吗？如果终其一生都没遇见，该怎么办？

关系里的冲突时刻，最能看清你对自己的态度，所以一个人爱的能力如何，也总是在关系的冲突时刻见分晓。

被爱，是有风险的，不是谁都能承受得住亲密。亲密是需要勇气的，比孤独更难。以及，怎样面对那些接不住你的脆弱的人？

在亲密关系中“变本加厉”的行为模式，随着我们付出越多，对另一半要求自然也越多。

我们努力适应着社会，努力将自己最好的样子示人，努力发展关系，但你并没有因此变得不孤独。

很不巧，性格差异的两个人就凑在一起了。

总结来说，不安全感和孤独感可能是异地恋面临的最大挑战。

如何陪伴情绪状态不好的ta，是很重要的一门功课，它一定程度上对你们的关系施加着影响，让你们走得更近，或者把彼此推得更远。

心理学家告诉我们“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的”。我听过的最霸气的一句心理学家说过的话就是：Tell me who you love, and I'll tell you who you are.

爱情、性与亲密关系三者合一，就是最完美的状态，但是这些都跟婚姻并无必然关系。我们到底为什么必须结婚呢？

从偏执爱到现实爱，从幼稚爱到成熟爱，怎么实现？

亲密关系中不能好好说话，原因只有一个……

无论爱还是被爱，都需要靠我们主动去创造……

看看这世界上最遥远的异地恋——跨星球恋，是怎么维持如初的？

如何判断自己真的爱上一个人? | 5个识别真爱的心理学信号

港真，讲道理是这个世界上最没有用的一件事。

爱不是一种能力，而是一种需求。

首先，你要相信自己值得爱；其次，“对的人”不等于“完美的人”

为什么挚友变挚爱的套路令人喜闻乐见？你想过发展自己的好友吗？

正常的恋爱关系中充满风险，所以才有张力

对依恋的对方过度理想化，其实是对自恋的补给。

在众多心理咨询的理论中，我们可以从「人际界线」的角度反思这个问题。

爱与被爱的我，在生命的河流里，构作未来；在失去爱的恐惧中前行。

我不知道在哪里遇见爱情，但我知道，当你值得被爱时，才更容易让那个他找到你。

常闻在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。

造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。