主题：#爱的能力

爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗?不需要吗？需要吗?——《大话西游》

爱让人向往，乃至渴望。如果说“爱”过于飘渺无形，过于主观感受，依恋理论的实证研究，可用“依恋”作为“爱”的行为学体现。

对于这些女性而言，嫁给黑人，更多是出于情感上的依托，和“崇洋”“媚黑”没什么关系。

一个时代爱情观的形成，与他们所处的社会环境、背景文化、家庭教育和经济能力，有着密不可分的联系。爱情观是一个人面对爱情应有的态度、观点和方法论。

青春年少时，或许我们都曾深爱过一个人，因为爱得太深，所以会把自己放得很低。但爱得卑微，并没有让我们得到想要的爱。

生而为人，我很抱歉。这是日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子给自己下的“定义”，因为她觉得自己不值得被爱，也不配活着。

我们最亲密的人，为什么要用恨来表达爱？或许这是电影《春潮》想要揭示的主题。

武老师认为，看见，就是爱。爱只有一种，就是被看见。因为当我看见你的时候，当你看见我的时候，我们之间就建立了关系，建立了链接，这个时候才称得上爱。

关系，是需要付出的。我们想要在关系中得到爱，付出是最有效的方式之一。

每个人都渴望爱与被爱，这是人的本性。但有些人会疑惑，为什么自己在亲密关系中没有人爱呢？

“等到夏天回去，我便经常走那条同她一起走过的路，坐在仓库石阶上一个人眼望大海。想哭的时候却偏偏出不来眼泪，每每如此。”——村上春树《且听风吟》

没有争吵不等于爱，和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

为什么很多女生喜欢“作”呢？很多时候，她们知道自己在无理取闹，但又控制不住，好像在那一刻一定要做些过分的事儿，心里才舒服。

你是否也会这样：很少麻烦别人、别人对自己越好越紧张不安、只允许自己对别人好，不能坦然地接受别人对自己的好和关心？

当我选择去爱你时，不是因为你给我一种不变的承诺，而是我信任自己所做出的选择，并接纳选择可能带来的任何后果。

心理学意义上的陪伴，有利于身心健康发展的陪伴，究竟有哪些要素呢？一切有关于爱的课题，不得不回到生命之初。

今天，你收到了爱的表白了吗？也许，我们在意的那个人，忘记了今天代表的意义；也许他还不够爱你，所以，没关系，我们来给自己表白吧。

同样的事物不同的感受，这源于你的心境；相爱的人却又在伤害，这是爱的能力；面对恐惧我们的选择，取决于心里的2位战士；学会爱，成为爱，活在爱的关系里，时刻感受到爱。

一个爱自己的人才能更好地爱他人，并获得爱，爱自己也是自我价值认可的一个基本形式。

不爱你是不需要原因的，爱你才需要原因。

《你好，李焕英》电影结束的时候，给我留下很深印象的是周围很多人脸上的泪水，今天我从心理学角度来看看这部春节档电影的泪水背后的故事。

仅仅一见钟情肯定是不够的，当你无法自拔爱上 ta 之后，又要怎么确定，这个人是不是我要寻找的真爱？下面 5 个信号，你可以试着找找。

什么是爱？什么才是真正的爱？关于这个问题，看起来简单，却又难以回答，似乎找不到合适的语言来描述。

我翻看了手边的书《永恒少年》，在荣格分析心理学里，提到了一个概念“永恒少年”，这类人的身上携带着艺术家的忧郁，一种青春期的浪漫主义情怀。

我们没有人可以脱离感性的世界。我们心灵的背后其实有一扇门，打开这扇门，我们就可以发现另一个世界。这个世界就是我们心灵深处压抑很久的想要的生活。

“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。”

纯净、真实、简单的力量有时候是很巨大的，人有时候可以拥有一些最原始的相信，去相信奇迹会发生。从这个意义上来说，故事就是想带我们去感受真善美，带给我们去相信的勇气。

新美南吉的童话中，有温情也有悲伤，他用笔写尽一切人生的底色。

“对我来说，只要能确定你我在这一刻的存在就够了。”——加西亚·马尔克斯

只有把自身需求与爱情划开明确的界限，那么对于爱情就只剩下单纯的爱情了。

爱，我们可以理解为人类对依恋关系无休止的需要。人类这种动物从开始到现在，繁衍昌盛的原因就是我们从小到大的这种依恋感，这种依恋感使我们这个种族能够更好的发展。

从自我心理学的角度讲，我们人终其一生，通过探究和控制，使自身的能量得以疏泄，自我才能得以生长。

当我们在真正学会爱之前，我们遇到的都不会是真正的爱，而是爱的功课。

你的伴侣，是你最好的疗愈师与“照妖镜”。

我和身边的朋友大多在二十七八的年纪踏入婚姻的“围城”，相近的情感历程容易滋生出相同的烦恼。婚后一两年，我们总是抱怨对方工作太忙，不再像谈恋爱时那么细心体贴……

“爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重”——《囧妈》（徐峥导演作品）

男人太介意女人的过去，实质是爱得不够深的借口。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝......”

生命需要爱。人生，还有什么比爱更重要的主题。爱是对抗、攻击的软化剂。

当你在关系中感觉到痛苦，就要问问自己，爱的补偿是否过度，是否需要换个标准，体验不同的生活。

从某种程度上讲，爱情让我们的生命更加完整

不如主动看清爱情的真相，和真实的ta一起修行。

想要遇到爱，就不要消磨爱的能力。与其去追寻贯彻到底的刺激，不如去与人长久地交往，去经营和维系一段值得去爱的感情。

当我们内心完整无缺，拥有更多爱的能量，才能真正去理解与接纳对方。

在见证历史巨变的2020年，心理健康就是你最大的资产之一。

你有多少个恋人有用吗? 如果他们没有谁可以给你一个宇宙。

客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。寻求与他人的关系、寻求亲密关系、寻求与自己的关系。那么什么是关系呢？

我们越了解、喜欢和尊重彼此，我们对彼此的吸引力就会越自然地增长和加深

每一个人经过学习和努力都可以成为那个更容易看见自己，看见别人，找到别人，以及更容易让别人看见自己的人。

由情感挫折导致的“爱无能”是一定时间段，人们对感情的消极反映。

敏感的人更有同理心，更容易接收到他人的痛苦，在某个时刻会呈现出令人惊诧的英雄主义，因为他们有时候比受害者，还难以忍受那种痛苦。

爱情的形式很多，无论姐弟恋，还是爷孙恋，又或者是其他形式的恋爱，都没有孰好孰坏的区别。

我们每一个人都渴望爱与被爱，但爱与被爱并非人人都可以享有，只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱，也相信自己是值得被爱的，他们认可自己的价值，知道自己的优势，也能够看到自己吸引对方，值得被对方爱的地方。

情感成熟的人会是什么样子呢？

常常有人给我留言：我想去爱，可是很害怕受伤害。说这句话的人，可能没有意识到，他们实际上在进行着自我欺骗：他们根本没有想过去爱，他们想要的，是渴望自己被爱。

每个人活着，某种程度上都饱受自我封闭的“折磨”，忽然有一天遇到一个听懂自己“秘密”的人，两个人对上了“密码”，发现了“自己人”，那种欣喜若狂，就好像是灵魂终于某种程度突破了牢笼。

如果爱是一种感觉，那么很难知道爱是不是真的，因为你无法知道别人的感受，你只能通过一个人的行为，来推断他的感受。

理智上知道自己应该爱这个人，情感却倾向于疏离；明明心里渴望甩掉孤单，性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下，隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

总之，爱情，是两个人格完整的人，独立、自由又依赖的结合，而每个宛如幻象的爱情幻境里却都有不真实的自己和他人，认出这些“爱情衰亡”的表现，才能真正地“深爱”。

迟到太久就不必到了。有些东西来的太晚，就算是非常好的东西，你得到了也会没有期待和惊喜的，甚至都不想要了。不是所有的人都愿意站在原地等那个迟到太久的人。

我们会热忱地想要让对方跟我想象中的一样，却往往很难欣赏到他们跟我们的不同。因为理想的样子他们总是达不到，所以我们总是生活在失望，焦虑。

对爱情不专一的人，实际上并没有很好区分依赖、尊重、喜欢与爱情的概念，社会化水平是比较低的；除了缺乏激情之外，他们通常还有一个显著的特点：缺乏信任。

只要爱对了人，情人节每天都过。

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

严重缺爱的人在亲密关系中的表现表面看上去付出很多，他们似乎爱的很投入，很痴情，很舍得付出，但是他们付出和投入的动机仅仅是为了索爱，并不是真正的为那个人付出。

“谁没遇到几个渣男？”很多人在感情失败后，会用这样的话语来安慰自己。强调对外部世界无能为力的消极态度，有一定的自我开解作用；但治愈自己“曾经遇到一个渣男”的感情创伤，最好的方法，是看到自己作为一个活人，实施的选择，其实是主动的。

自爱的能力正是为了应对现实的不完美和适度的挫折产生的，但是在心理发育中遭受严重心理挫折的人，会影响他们自爱能力的发展，从而导致幻想的固着。而那些在恋爱中总是受伤严重的人，正是一次次被他们自己的幻想伤害。

好的婚姻，充当的正是爱情的容器。当夫妻自愿把爱的证物和故事带到婚姻里来，并不断重温和翻看，爱就会得到强化，并成为两人挑战平凡生活的力量。带着爱情进入婚姻，从爱里面获得力量去面对琐碎的生活，而又在生活中不断强化爱情的存在，这才是真实的生活。

诚实会损害关系吗？不会的，谎言才会；隐瞒问题，关系就会好了吗？不会的，隐瞒意味着问题永远失去了解决的机会。但讽刺的是，我们最常选择的方式：对伴侣撒谎和隐瞒冲突 —— 并不能达到增加安全感的目的，恰恰相反，它们正是破坏亲密关系的真正杀手。

有研究显示，因为单纯的性需要出轨的人并不多，大部分人出轨都是因为某种内心需要，比如想要更亲密的关系，想要被理解，被欣赏，想要证明自己成功，有魅力，有能力等等。

其实，在很多情境中，我们之所以觉得自己“没有爱的能力”，是因为我们在经历的事情，让我们没有认知资源把注意力放在别人身上。但是当我们处理和整合好这部分挑战之后，爱的能力，自然会回归。

缺爱，所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我，格外需要别人的认同、肯定，需要被人重视和呵护的感觉，在这种“被爱”的感觉里，缺爱的自我才能得到滋养，感觉良好，相信自己是一种有价值的存在。

人这一生，一定会遇见一个与自己深度链接的人吗？如果终其一生都没遇见，该怎么办？

关系里的冲突时刻，最能看清你对自己的态度，所以一个人爱的能力如何，也总是在关系的冲突时刻见分晓。

被爱，是有风险的，不是谁都能承受得住亲密。亲密是需要勇气的，比孤独更难。以及，怎样面对那些接不住你的脆弱的人？

在亲密关系中“变本加厉”的行为模式，随着我们付出越多，对另一半要求自然也越多。

我们努力适应着社会，努力将自己最好的样子示人，努力发展关系，但你并没有因此变得不孤独。

很不巧，性格差异的两个人就凑在一起了。

如何陪伴情绪状态不好的ta，是很重要的一门功课，它一定程度上对你们的关系施加着影响，让你们走得更近，或者把彼此推得更远。

心理学家告诉我们“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的”。我听过的最霸气的一句心理学家说过的话就是：Tell me who you love, and I'll tell you who you are.

爱情、性与亲密关系三者合一，就是最完美的状态，但是这些都跟婚姻并无必然关系。我们到底为什么必须结婚呢？

从偏执爱到现实爱，从幼稚爱到成熟爱，怎么实现？

亲密关系中不能好好说话，原因只有一个……

无论爱还是被爱，都需要靠我们主动去创造……

看看这世界上最遥远的异地恋——跨星球恋，是怎么维持如初的？

如何判断自己真的爱上一个人? | 5个识别真爱的心理学信号

港真，讲道理是这个世界上最没有用的一件事。

爱不是一种能力，而是一种需求。

首先，你要相信自己值得爱；其次，“对的人”不等于“完美的人”

为什么挚友变挚爱的套路令人喜闻乐见？你想过发展自己的好友吗？

正常的恋爱关系中充满风险，所以才有张力

对依恋的对方过度理想化，其实是对自恋的补给。

在众多心理咨询的理论中，我们可以从「人际界线」的角度反思这个问题。

爱与被爱的我，在生命的河流里，构作未来；在失去爱的恐惧中前行。

我不知道在哪里遇见爱情，但我知道，当你值得被爱时，才更容易让那个他找到你。

常闻在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。

造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。