主题：#爱情心理学

《爱的陷阱》一书就给我们详细介绍了最常见的四种爱情陷阱。今天的文章，我们就一起看看这些陷阱，然后想想如何跳出陷阱。

曾有媒体向全国1028名大学生发起问卷调查，调查结果显示，88.23%的大学生支持大学开设恋爱课。

人际关系的建立，在一定程度上依赖于共同的认知确定感。所以说，我们如果拥有更多的共同经验，就更可能建立友谊，甚至更亲密的关系。

我们和伴侣相处的过程中，总会出现这样那样的问题，使得矛盾不断，关系紧张，影响了亲密关系的质量。那么，这些冲突背后的根源是什么呢？或者说，为什么会有这样的问题呢？

维持一段长久的关系，所需要的不仅仅是他有多符合你心目中最理想伴侣的模样，更需要的是你能够接受多少他真实抑或不堪的模样。

Righetti和同事最近在2022年4月出版的《心理学当代观点》上发表的一项研究表明，牺牲“会对给予者的幸福造成损害”。

今天的文章，我就来说说理性对于缓解身份焦虑的重要作用。

爱情圭臬的“爱在”三部曲给我们诠释了爱情的真相，即没有完美的伴侣，冲突无法难免，但爱的行动可以重塑亲密关系。

一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。

爱情在我们的一生中究竟留下了什么样的轨迹，今天我们一起来看一下。

好伴侣，都是夸出来的。但现实生活中的老夫老妻，有些会特别吝啬自己的赞美之词。那么，为什么他们不愿意去夸伴侣，以及怎样夸奖伴侣效果会更好呢？

几乎每个人都在追求幸福，但随着年龄增长，我们会渐渐发觉获得幸福并不容易，甚至遥遥无期，这让我们不禁自问：我真的可以幸福吗？

希望大家的花园都能种出鲜花般美丽的爱情，伴你开过一季又一季。

情感关系中，我们往往在失去以后才能明白对方的重要性，于是，就会出现分手后的复合，就如同破镜后的重圆。但是，分手后复合的爱情，真的能走下去么？

爱情不是在两个人之间发现的，而是不断累积成长的。

今天的心理锦囊，和大家一起走进“姐弟恋”那些事儿。

关系里的滋养，往往不是现实层面的满足，只有你心中有爱，不惧怕关系的摆荡，哪怕正在辛苦地爬着山，也可以边爬山边想象抵达山顶的快乐。

一味相信“灵魂伴侣”，可能会令我们局限于那个“真命天子/天女”，让我们局限于一段不值得继续下去的恋爱关系，甚至婚姻。

情感优势种下的诅咒，让女性世代在爱情中容易一往情深，容易奋不顾身，容易为情所困。情感优势种下的诅咒，让女性在心中期待自己的“真命天子”。

人们常说，男人的钱在哪里，心就在哪里，那么，女人学会花男人的钱，就相当于牢牢拴住了男人的心，而这才是一个聪明的女人。

一日不见如隔三秋，对于爱人的思念让人魂牵梦萦辗转反侧夜不能寐，为什么我们会产生名为『思念』的这种情感呢？

每个人心中都有理想的择偶标准，在没进入亲密关系之前，脑子里会有很多条条框框，一定这样，一定不能那样，但真正去寻找时，往往发现这些条条框框很难都被满足。这是为什么？

现今社会，忘年恋、姐弟恋越来越常见，有句话说“真爱面前，距离不是问题，身高不是问题，年龄更不是问题。”但具体到个人生活的现实层面中，却总会遇到各种问题。

我们需要花多少时间来投入到一段关系中?

人是生活在关系中的，尤其是亲密关系。亲密关系既是生活的动力，也是我们大部分痛苦的来源，剪不断，理更乱。

灵魂伴侣组成的婚姻会更加脆弱，因为感情波动会更大。不以灵魂伴侣为基础的恋爱关系可能会更加稳定。

随着工业化和基本生理需求的不断满足，婚姻变得“富有感情”，婚姻的功能从提供物质必需品转变为提供爱和个人幸福。

爱人是一种能力，被爱也是一种能力。

今天的文章中，我们就来着重讲一讲，嗅觉是如何影响我们的择偶选择的。

我们该如何应对这样甜蜜的烦恼呢？

其实在感情中，所谓的“高情商”归根结底都是在说“真诚”二字，带着一颗坚定的心真诚的去倾听爱、去表达爱就是感情中最好的“套路”啦！

很多人进入恋情后会有一些顾虑，甚至是一种担心，因为他们不知道对方是真的爱自己、是逢场作戏，还是对方只是想和自己做朋友，是自己想多了？

人们会被很多潜在伴侣所吸引，他们愿意去为之调整自己的标准，忽略他们的缺点，也会很快地与这些潜在的伴侣建立亲密关系，即使他们不一定是理想伴侣。

人类的依恋本能，让我们渴望亲密关系，但在现实生活中又有很多人抗拒进入亲密关系，这是为什么呢？

我们常说，爱一个人，就是无条件地接纳ta。但多数人做不到“无条件”，所以才会不遗余力去改造ta。

变化通常会导致产生强烈而短期的情感，而熟悉则会产生更温和而持久的态度。

坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”与他人的“自我”合而为一。——斯科特·派克

爱情给人带来的情绪体验最为深刻，既能让人幸福得像在天堂，也能让人伤心到仿佛身在地狱，它兼具了救赎与毁灭的力量。

良好的婚姻关系就像一支交谊舞：偶尔会有上下起伏、抑扬顿挫，但总的来说，每个舞伴都是独立的个体。

到底是什么偷走了我们的爱情，又是什么偷走了自己享受被爱的勇气呢？

爱不是做菜，不需要等到所有的料都配好了才下锅，爱是一种能力，它只会在一次次实践，一次次具体行动中习得。

爱情影视剧和言情小说经常会描写恋爱双方在最初相遇一刹那点燃爱情火苗的桥段，现实生活中也有很多人会有第一眼看上对方，内心小鹿乱撞，坚信遇到自己「梦中情人」的经历。

结婚本身是一件非常美好的事情。然而当婚姻成为了一种制度，则会对心灵造成非常严重的束缚。

亲密关系中一定有一部分是我需要你的应答，也一定有一部分是，是你激发我去寻找人生的意义和方向。

不切实际的标准除了会抑制人们建立婚姻关系的能力之外，也会降低其对婚姻的投资，尤其是年龄较大或有过多次恋爱经历的人。

短暂的冬季恋情可能只是逃避现实的一种形式。 ​

因为你，我变得认不出自己。

在《独立报》发表的一篇文章中，超过三分之一的受访者表示，经济压力是他们婚姻面临的最大挑战，而五分之一的人表示，他们与伴侣之间的大部分争吵都与金钱有关。

当亲密、激情、承诺都充分地在关系中存在时，完美的爱就会产生。

爱情本应该是两个灵魂的碰撞，一个人强大的经济实力可以是加分项，但这并不代表TA能够理所应当地拥有更多的话语权和选择权。

当处于亲密关系中的一方与第三者进行情感交往（未发生性关系），并对原来这段关系产生影响时，精神出轨便发生了。

你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。

在亲密关系中要怎么拿捏自我表露的分寸，才会既真诚又妥当呢？

无回应之地，就是绝境。反过来，有了回应，世界就有了光。

成长型观念可以帮助我们了解约会对象，并形成协同作用，引导关系走过初始的吸引或“蜜月期”，走得更远。

选择宿命，你可能会在一个又一个 “差一点点” 的人之间游走，而选择 “成长” ，你才有可能拥有一份不断做加法的爱情。

有这样一些人，虽然在平时工作生活中，表现出自信的状态，然而，在亲密关系中，面对“最在乎的那个人”，反而变得敏感、多疑，甚至难以避免地感觉到自卑。

短暂的暧昧可以，但如果长期投入一段不可解释的关系，很多女生会很没有安全感，两个人的争吵也会越来越频繁。

恋爱，可以让一个人变得很自信，浑身散发着阳光的味道。同样也可以让一个人变得很自卑，曾经潇洒的人变得自怨自艾，患得患失，对于对方的言行举止捕风捉影。

吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动。

当我们在爱情中迷失了自我，变得敏感而焦虑，自卑感就会悄悄的在心中萌生，这就会导致我们无法在爱情中自在舒展，也会影响亲密关系的质量。

“在亲密关系中，人与人之间的相处模式，都是相互勾引的结果。”——胡慎之

亲密关系流传着一种观念，即「男人不坏、女人不爱」。坏男人似乎更有魅力、好男人则会被发「好人卡」。那么，「好男人」和「坏男人」，到底哪个会更受欢迎？

在人际关系中，一个操控者，而另一个是被操控者，有人将这种人际关形容为“煤气灯效应”。

在朋友圈看到有人秀恩爱，很多人可能下意识认为，秀恩爱，是为了炫耀吧？秀恩爱，分得快！这样想的人，或许是嫉妒，但在现实生活中，真的有人越秀越恩爱。

亲密关系中会吵架吗？你们如何吵架？你们之间的吵架有利于两人之间关系的发展吗？如下的情景你是否熟悉呢？

相比基于激情发展出的亲密关系，基于友情发展出的亲密关系会有更多心理上的相互依赖、温暖和理解，对长期亲密关系的质量有积极的预测作用。

当我们不知道如何设立界限，不懂得尊重彼此的空间，以及不理解亲密关系背后的爱与怕时，就很可能在本该充满爱的关系中，痛苦不堪，不知所措。

约会软件可以让你更容易在爱情世界中驰骋，但同样也很容易毁掉你找到真爱的机会。

你有过这样的时候吗？明明很在乎对方，心中想的是安慰和理解，但实际说出口的却总是带着几分挖苦的意思？

克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中说的，最初我们被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。这些需求大都源自孩提时代未被满足的需求，主要是归属感和确认自己的重要性。

人本主义心理学家马斯洛的需求层次理论告诉我们，一个人在满足生理和安全的基本需求后，会渴望归属感，而爱情就是这种需求之一。每个人都渴望爱与被爱。

身边有几个单身的朋友，有的是因为没有遇到合适的；有的是因为不敢相信爱情，犹豫不决；有的是自认为一个人也可以过得很好。

在从事情感的咨询中，我发现有太多人在关系里挣扎着。这段关系里，有争吵、有背叛、有欺骗、有伤害、亦或是无性和不爱。他们每个人都是伤痕累累，却无法潇洒走开，放过彼此。

你是不是感觉到和伴侣之间的交流越来越少，内心压抑了许多不满和失望，感觉自己的婚姻就像鸡肋，食之无味，弃之可惜？你是不是感觉日子过得压抑不开心却不知道问题出在哪？

我们都知道，亲密关系中，争吵会伤感情，但其实争吵并不可怕，可怕的是这件事—被动攻击。那么，什么是被动攻击，它的可怕之处是什么呢？

对于仪式感的生活，我们该怎么看待呢？换句话说，仪式感的背后，到底是什么呢？

每个人都会寻找自己的意中人，至于和自己相似，还是完全不同，和脑中的意象有关，但有一点更为重要，那就是务实。因为务实，具有现实意义。

如何判断对方是否真的爱自己？相信这个问题是每个恋爱（婚姻）中的人，都渴望知道的答案。但很难有一个普遍的检验标准。

“为什么别人的感情都好好的，而我的感情却是这样不堪？”

我们渴望弄清楚一个男人到底爱不爱自己，其实就是在确认自己的重要性，最好是唯一性。

我们常说，能够白头偕老的婚姻一定是幸福的，但现实是，不一定。因为两个人一起过日子可能是习惯，也可能是善良，亦或是凑合，再或是没有更好的选择。

一般人进入进入关系都是认识之后互相了解，喜欢了进入暧昧，最后确定恋爱，那很难谈好恋爱的人，问题是出在哪里呢？

心理学对爱情的解释有不同理论，今天介绍给大家的“爱情体检”——爱情三元论——由心理学家斯滕伯格提出，较全面的阐述了爱情，帮助大家对感性的爱情，能够有一个更清晰地认识，从而让爱情之路走得更顺畅！

相信绝大多数人都渴望真爱，那么，什么样的爱情才是真爱呢？

感情中，我们习惯说“付出就该有回报”，但现实生活中，很多人付出后，并没有得到好的结果。

人都渴望爱与被爱，那是人的需求，这也是人们需要爱情或婚姻的原因，但如果追问下去，“你理想中的亲密关系是怎样的”，想必答案是多种多样的。

心里暗恋着某人，但因为害怕自己表现糟糕而被对方拒绝，迟迟不敢去告白。好不容易鼓起勇气搭上话，结果过于紧张大脑一片空白、胡言乱语、干傻笑。

薛兆丰：“你们恋爱谈的好不好，要做一个区分，你感觉你们是在谈恋爱，还是在谈论恋爱。如果你们是在谈恋爱的话，你们会忘记所有这些该与不该，你们就好好谈。”

每个人有不同的特质，有些特质是很难改变的。在恋爱时， 我们需要把心目中的理想伴侣的特质排出一个先后顺序，把自己认为能够保证恋情长久的必需条件放在前面。

在恋爱中，由于男女思维的差异，非常容易导致冲突的产生。因此，我们需要了解一下男女思维方式和沟通习惯的主要差异。

要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！

一个时代爱情观的形成，与他们所处的社会环境、背景文化、家庭教育和经济能力，有着密不可分的联系。爱情观是一个人面对爱情应有的态度、观点和方法论。

心理学家指出，一份成熟的爱情必须经历过四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。

知名心理咨询师陈海贤老师曾说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”

为什么在感情中我们总想要改变对方？而我们又应该怎样改变对方呢？

“恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。”

恋爱脑是网络流行语，主要是描述恋爱中或者追求中的一方恋爱上头的痴迷型依恋。

在刚开始谈恋爱交往时，女性一定要理智，头脑冷静。虚有其表，金玉其外，败絮其中的男星网曝的不少，自然生活中也难免会遇到。所以在此提醒各位女性，恋爱时不妨这样做。

今天的文章，我们就来说说。什么是“恋爱脑”，它是怎么形成的，我们又该如何摆脱呢？

亲密关系中，有情感回应，就是光和爱；没有情感回应，变得冷漠，就是爱在慢慢消退。

相信绝大多数走进恋情的人，都会思考这个问题：怎样才能让感情长久呢？

在虚拟世界中走得太远，容易失去对感知真实生活、真实自我和真实事件的能力。

或许很多人在“被分手”那一刻，都觉得分手是突如其来的，一时想不清楚，但其实并非如此。因为一段感情会不会终结，早就有了暗示的信号。那么，这些信号都是什么呢？

亲密关系中，爱的感觉很重要。人内心和精神上的相互匹配，包括相互理解和相互懂得等等，这才是真爱的感觉。

美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾指出：“婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。”

人人渴望获得爱情，当爱来临的时候，又不确定这份爱的价值是多少。

“有情人终成眷属”，相信是绝大多数人心中真正爱情的最终归宿。但现实未必如此。

很多人在关系中都会有这样的疑问：ta在意我吗？ta真的爱我吗？我在ta心里重要吗？

心理学家卡伦·霍妮：“获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才不会对双方构成束缚。”

很多人认为，只有自己变得优秀，才会有人爱，所以，他们努力上进，让自己变得优秀，等自己有钱，有房，有车时再去谈恋爱。但是...

世上本来没有路，走的人多了，也便成了路。5.20本不是个节日，但过的人多了，也便成了网络情人节。

我们在现实生活中，总是期待对方永远爱自己，期待一场永不分手永不失联的爱。然而，现实呢？

“纯粹意义上的爱，曾经被置于一个悠久的历史传统中的爱，如今受到了威胁，甚至已经死亡。”

情爱，具有生命本体的特质，包容着暧昧、 神秘、不可预测的空间。蓝颜知己，也属于情爱关系。蓝颜知己的关系，有没有暧昧的成分。可能有，也可能没有。

嗑CP也寄托了年轻人们对于理想关系的美好期待——2019年的一项调查显示，超过50%的受调查者认为CP间的相处方式在某种程度上反映了自己理想的恋爱方式。

健康的爱情观以志同道合为前提，以互尊互助为核心，强调专一性和排他性，强调共同承担社会责任和道德义务。

仅仅一见钟情肯定是不够的，当你无法自拔爱上 ta 之后，又要怎么确定，这个人是不是我要寻找的真爱？下面 5 个信号，你可以试着找找。

每个人都在追寻一份真挚的爱情，渴望找到一个知心伴侣，相伴相惜，共度人生路。只可惜人生有太多的风浪，人们在爱情中饱受打击。很多人在婚姻和爱情中受伤。

好感情的是双方都不过度讨好，不过度依赖，也不过度自负（强势）高高在上。

没有什么能够证明爱情，爱情是孤独的证明。——史铁生

学会《爱的五种语言》，找到情感幸福的秘诀.

如果我们能对自己和对方的心理有更多的理解，如果我们能知道两个人是如何相互吸引的、如何寻找爱情和保持爱情，那么我们将有更大的机会去获得幸福。