当本我和超我在打架,自我怎么办?
人生的每个阶段,都会有不同的欲望和不同的理想自我,你该如何平衡,都需要你自己去找到属于自己的答案。
人生的每个阶段,都会有不同的欲望和不同的理想自我,你该如何平衡,都需要你自己去找到属于自己的答案。
著名心理学家阿德勒曾提出,人的成长离不开生活目标,因为目标会给人带来指导作用,积极的目标能根据目标制订自己的行动计划。
换位思考别人,让我们收获感情;换位思考自己,让我们获得解脱。
什么是二手人生?面对生活中的大事小情时,无意识做出的首要选择是:假手于人。或者,成为他人的心理替身。
一个强大而可怕的天才人物,人类的精英,破译界的英雄,没有被高级密码或高级密码制造者打败,却轻易被街头一个小偷无意间轻轻一击,击得粉碎。——《解密》
“我们成了什么样的人以及过着哪种生活都是由我们的丧失经历决定的,无论这些经历是好还是坏。而我们对于生命核心的理解就是我们对于丧失的理解。”——《必要的丧失》
贯穿心灵奇旅(Souls)全片的核心思考,来自于这样一个问题:“生命的火花是什么?”
“万物皆有裂隙,那是光进来的地方。”——莱昂纳德·科恩
你无需完美,也不需要非要有某一方面多么优秀,你只需要认真地生活,去感受身边的人和事物。
悲观的乐观主义者,更有直面最坏结果的勇气,也很不容易被打到。
高度敏感乃一种人格特征(而非一种“症状”),具备这种人格特征的人约占总人口的15%-20%,高度敏感的人的不同之处主要表现在对微妙刺激的敏感加工上,这是他们最基本的特性。
今天,我想和大家聊一聊自我否定。在咨询室里,我听到过很多自我否定的声音,这些自我否定的声音,如果把它们打包起来再贴个标签的话,三个字就够了,那就是“我不行”。
如果我们学会用健康的方式去应对逆境,就可以更好地应对困难并且更快地恢复状态。
管理心理学中这样定义榜样激励:利用榜样行为的具体生动性、感染力、说服力,激励人们朝向特定的目标采取积极行为的方法。常用于重大转折或困难危险等关键时期。
在遇到困惑及痛苦时很多人都想用最快的、一劳永逸的办法来解决,通过外力来改变命运。于是想一夜暴富的人去买彩票,人生中碰到沟沟坎坎就想通过拜佛来祈福圆满。
今天,我们来聊聊和自己的关系。也许这个话题会令人感觉到陌生,许多时候,我们将目光转向外界,却从未深情凝视过自己。
狂风暴雨中成长的我们,内心留下了无法驱逐的恐惧和孤独。能不能有另外一种成长,那是在阳光雨露中,有一个人和我相拥着上路。我们关怀着彼此,扶持着彼此。
“如果把我剥的一文不剩,并丢在沙漠了,只要有一行驼队经过,我就可以重建整个王朝。”
看到一则令人惋惜的、心痛的新闻。2020年10月14号上午,大连理工大学通报学校一研究生实验室身亡,该研究生于13日凌晨2时在微博发布“遗书”。
很多学员都会问我一个问题,陈老师,你经常告诉我们要学会爱自己,那如何学会爱自己呢?爱自己是一个很系统的话题,但核心其实就是自我关怀(self-compassion)的问题。
理解一个人很容易,原谅一个人很难。
如今数以百万计的大学毕业生都会在每年初夏走出社会,对于他们而言,有一个问题横亘在眼前:生活不顺时,应该依靠谁?
自我关怀是美国心理学家Kristin Neff在积极心理学的发展背景下提出的关于自我的新概念,是一种能够保护个体远离自我批评、反刍思维的积极的自我认知态度。
喜剧的内核是悲情。——陈佩斯
生活有意义,就算在困境中也能甘之如饴;生活无意义,就算在顺境中也度日如年。
其实每个强势的人,都有一颗脆弱的心。他们之所以强势,很可能是因为他们不得不强势,他们只有强势,才能保证自己不被伤害,一旦放松了警惕,他们便可能会被人“捅刀子”。
强势,发脾气,爱指责,不容置疑……你身边有这样的人吗?
所有的东西和特质都是一个立方体,它们有朝阳的一面,就有背阴的一面,朝阳并不一定好,背阴也不一定差。
常说,“选择大于努力”,某些选择甚至会使生活截然不同,慢慢的,我们清楚了选择的重要性,也就更注重行为背后的对错了。
今夏,《二十不惑》和《三十而已》这两部描述不同年龄层女性的电视剧,在暑期档赚足了眼球。
我从小总是被指责、被否定。我羡慕李子柒,她的原生家庭也不好,她为什么可以发展得那么好?
如果你渴望新的生活,就不应该把注意力放在如何挽回过去已经“沉没”的付出,而应该更加关注如何使未来的收益更大。
很多人会有这样的感受,别人越夸奖我,我做得就越好,别人只要打击我,我就失去了动力。
生命需要爱。人生,还有什么比爱更重要的主题。爱是对抗、攻击的软化剂。
有时候,舒适圈就像温水,而处于舒适圈中的我们,慢慢开始被环境淘汰,与时代脱轨。
我们知道,语言的边界,就是思维的边界。你无法将两个客观存在的事物给糅合在一起——你不可能将一包烟和一本书糅合成一个东西。
当有了足够多这样被容纳的体验之后,就可以和自己生命中很多错误与遗憾和解,于是你发现别人的错也不是那么不可饶恕。
工作压力并不一定会击垮人们,但是自我贬低、自我否定、价值空虚感,会让人精神垮掉。
个人总会用过去的方式(老办法)处理和应对现在以及未来面对的新环境、新情况,结果会经常发现行不通。从这个角度讲,我们大多数人都活在过去,重复童年的命运。
成长中从没有被看到过的人,很难有自我。一个没有感受过自我的人,就没有体会过什么是活着。
好长一段时间,我都对善良这个词颇有好感,从小被教育要善良,也被夸,是一个善良的人。直到后来感觉善良给了自己很多不能申诉的辛苦,于是重新审视到底何为善良!
如果你觉得自己不行,好累,我好差,自然就容易低沉,不敢挑战新的东西,最后事情失败的可能性更大,而你还会顺理成章,怪自己确实没本事。
追求幸福,免不了要触摸痛苦。在这个焦虑的“丧”时代,房子、孩子、工作已经把人压得透不过气,想要在这样的状态下保持乐观,不被坏情绪影响心情,并非易事。
面对灾难,人们恐惧地尖叫,愤怒地呐喊,在生命威胁面前,他们失控了。
下山时,看着陡峭曲折的路,只是我来时走过的路。
最终一个人能不能活出自己想要的生活,不在于他懂了多少道理,或者做出了多少努力,而是他真的有没有学习把自己当成是重要的。
你觉得对人来说,世界上最可怕的事情是什么?很多人可能会说是死亡。
为什么你对别人那么好,别人不懂感恩?
成长就是这样,不是笔直前进畅通无阻的道路,而是螺旋式上升的过程。
在生活中,无论是学校、工作中、或是在社交媒体上,我们都无法避免和他人比较,我们总是过得小心翼翼,总是反思自己,似乎别人都是对的,而自己总是不好。
改变人生的关键,在于改变那些让我们作茧自缚的执念。
如果我们将时间线拉长来看,所有的痛苦都不是永久的,都会有它结束的时候。所以,每当你想要放弃的时候,告诉自己,再坚持那么一下下,一下下就好。
花了六元钱,提前点映了热播剧《我是余欢水》,看完后,我仿佛看到了自己以及身边的许多人。很有共鸣,也让我想了很多。
所有失去的,也因曾经美好的时光而幻化为力量,陪伴着我们一路前行。感恩那些相遇,也感谢那些离别,让我们更加懂得珍惜。原来,失去和拥有,都是礼物啊!
《无声告白》里有这样一句话:我们终其一生,就是要摆脱别人的期待,找到真正的自己。
不知从何时起,死亡一词在主流文化中似乎成了一种“禁忌”,往往与“不吉利”“倒霉”等形容词如影随形。
人的一生当中,会经历许许多多的丧失,比如,我们所爱的人离世,又或者是,我们自己生命的终结。
我突然想起本琼森说过的一句话:父亲的名声有时无助于儿子,却反而会淹没他;他们彼此站得太近,阴影扼杀了成长。
人生很多时候,不是主动离开舒适圈,就是被动离开舒适圈,不是你看不惯舒适圈,就是舒适圈看不惯你。不想活得太节能,也不想活得太耗能,定期跨出有准备的半步,刚刚好。
我们筛选10个女性最常见的伤害事件,编写了一套有效应对方案。一旦危害发生,无论是当事人还是第三者,都可以从中找到应对方案,避免女性受到伤害。
成长,是不断校准我们对自己对世界的认知和预期,让我们离现实,离真相更近。
在两性的小爱里面,我们要可以像个小女人一样,享受被别人宠爱,也要像个大女人一样,能够担当随时可能发生的暴风雨。
教练要做的,就是无条件地信任这个人,相信TA是ok的,也有能力找到自己的答案。再给带着问题的人一个安全且赋能的环境,深度的倾听,有力的提问,有勇气的反馈,这些都是让对方自己找到答案的前提。
情绪的小毛病一样也需要科学的急救措施。于是,我们编写了一本专业实用的《心理急救手册》,让你在需要的时候,不再手足无措,可以自我疗愈。
陷入颓丧的状态虽然会给我们带来许多负面情绪,但是负面情绪并非完全没有作用。
抖音上有个比较火的93梗,很多93年出生的人在抖音上汇报自己的人生进步条:有人结婚了,有人离婚了,有的人还在单身。
这个过程中,最重要的不是成功还是失败,而是你积累了敢于替自己做选择的勇气。
善待自己,就不要一个人忍吞所有的不开心,记得照顾自己的每一个情绪。总是把自己的感受放在别人的感受后面?这4个方法可以帮助你有效觉察自己的情绪。
某种程度上来说,能否放下心中执念,与内心的父母和解,决定一个人获得幸福的能力。放下执念,是一个人变好的第二个迹象。
当处理抑郁的方式不恰当的时候,抑郁的状态会更明显。如何缓解抑郁状态呢?我们都知道抑郁很重要的表现是情绪低落,从情绪入手是一个不错的选择。
提升自己的专注力,从回答“为什么要专注”开始(附专注力的 4 步提升方法)
睡觉盖的毯子和被子,如果更重一点;淋浴的花洒,如果水流压力更大一点;拥抱的时候,如果更用力、抱更久一点……
要怎么找到靠谱的心理咨询师?什么样算是靠谱?学历高?个案多?各种流派的十八般武艺样样精通?还是收费贵?
对方说你在投射,并取关了你。
用对方式写日记,竟然有这么多帮助? 持续1年,你也可以脱胎换骨。
「面对」永远是第一步。
她每天早上六点起床,帮先生、两个孩子准备早饭,送他们出门。
我凭本事单身的!你能拿我怎么办?
幸福的能力,是需要学习的,这个道理你懂?
有没有可能,真正的问题在于我们的期待?
很多想法根深蒂固,我们却不知道它们的存在
正念冥想可以让我们自身变得更加优秀
如果请你用五个词来描述你的童年,你会写下哪五个词?
沙盘游戏(Sand play),由瑞士荣格分析心理学家多拉·卡尔夫于1957年正式创立。她在沙盘游戏中注入了荣格分析心理学的无意识理论,突出原型与象征性的作用,从而使沙盘游戏具有了心理分析的治疗效果。而追根溯源,沙盘游戏可以追溯到1911年英国作家威尔斯(H·G·Wells)的着作《地板游戏》,书中描述了他和他的分别为十岁和八岁的两个儿子的游戏过程。他们在地板上用各种玩具形成不同的游戏内容,孩子们玩得开心而投入,显出令人兴奋的想象力和创造力。英国心理学家马格丽特·洛温菲尔德
我相信人生来值得快乐、轻松、富足的去完成任何一件事。但是事实却难以如此。 当你想去做一件事,想要某一个东西,理论上来说,在不违反物理学的情况下,只要你能够调动你的潜力,你是一定能够完成和得到的。比如轻松获得财富、工作轻松且有力、获得良好的亲密关系、实现幸福和谐的生活。但现实却常常不尽人意,你想要是一回事,能实现却是另外一回事。于是人们常常学会了安慰自己:人生就是很多无奈、自己就是条件差能力不行、这个社会太现实……把原因归结为“能力低”、“社会现实”等个人不可控因素的确很好,这样就可以原谅自己了。心理学的观
我主张人应该跟随自己的内心,去做自己真正喜欢做的事情。而不是为了生存,做着一份工作,明明不开心,却又无可奈何。或者忧三虑四,不知所向。当我这么说,并不是要清高到不顾社会与家人的责任狂热与自己所爱,我始终觉得,其实做一件真正喜欢做的事情,不仅可以让自己快乐、自由,让自己有所价值感,更能轻松获得财富,解决好生存和责任问题。因为你真正想做的一件事情,你必然能做好。于是很多人会问我这个问题:我不知道自己想要的是什么。有时候我会觉得这是中国教育的悲哀,我们的教育培养了一大批优秀的人才,他们能把事情做的非常好,但是却
《美国心理学家》杂志的一篇文章解释了几种方法来处理脑海中持久存在但却并不被需要的想法。