主题：3分钟心理学

爽文的爽点固然千变万化，套路也在推陈出新，但万变不离其宗。

我们可以用上面说的那些更有效的方式，更好地让孩子学会谦让。

深受「耳虫」困扰的我们该怎么办？

这到底是神的旨意，还是大自然的馈赠？

当朋友提出一个观点，你需要先在心里明确地做一个判断，他说的这个是不是事实，是否客观。然后再决定是否要采纳。

在很多人的认知里，可能会觉得有自杀倾向的人往往很崩溃、蓬头垢面、狼狈不堪。然而事实并不是这样的，梵高、玛丽莲梦露、川端康成、查斯特·贝宁顿、张国荣，他们哪一个不是名声显赫、光鲜亮丽？

那些热衷于约炮的年轻人，能够适应稳定的亲密关系吗？只沉溺没有性的爱，又是什么原因呢？

这种浮躁的、无效的阅读习惯变得难以控制，到底是什么严重损害了我们的阅读习惯呢？

很多研究总结到，身体接触尤其是拥抱给我们带来了很多健康的益处。

好的创意需要人们对问题本身和所处环境的正确认知，更需要别出心裁地创造。在这个快节奏的复杂社会，对这个世界拥有强大的创造性认知，是制胜的关键。

有这四个信号你可能需要跳槽了。

心理学家指出了，抱怨是影响亲密关系的第三大杀手。慢性抱怨者很可能会在不断地抱怨中失去伴侣的信任和耐心，不过令人痛心的是，就算知道抱怨会给人的健康、大脑功能以及亲密关系带来巨大的危害，一个慢性抱怨者可能也很难做到停止抱怨。

解读心理听起来有迹可循，但是在修炼的过程当中，稍有不慎可能会误入歧途。那么，如何恰当地解读他人的心思呢？

研究发现，学会向另一半道歉并请求原谅，是一段婚姻成功的关键因素。

也许你们只是还没有找对合适的心理距离罢了。怎样找对恋人之间最合适的心理距离呢？来听听以下三点。

外出旅游途中，看见一位心仪的女生，却害怕自己突兀地开口惊吓到对方……

美国中情局CIA的前官员菲力、迈克、苏珊他们会用自己的工作经历告诉你如何识别身边的撒谎者。今后在和别人面对面交流的时候，如果发现对方在面部表情，动作神态，语言用词等方面出现了以下多个特征，那么你就要长个心眼了。

真正的成熟不是看年龄，而是看心智。那么怎样才能成为一个心理成熟的人呢？我们可以从三个方面入手。

首先我们要能够很好的规划自己的生活。

1946年社会心理学家所罗门•阿西进行了一项研究，他向两组实验者分别描述某个人的性格特征。他对第一组试验者的描述顺序是这个人聪慧、勤奋、冲动、爱批评人、固执、妒忌。第二组实验者仍然使用这六个特征，只是顺序正好相反，变成了妒忌、固执、爱批评人、冲动、勤奋、聪慧。结果先接受了肯定信息的第一组，对被描述者的印象就远远优于先接受了否定信息的第二组。这项实验证明了第一印象的重要性。

如果你觉得自己一整天累得跟狗一样，那你真的是误会了，狗都没有你的压力那么大。至少狗狗不会因为压力或者是焦虑，内分泌失调掉光头发。那么面对这么大的压力，我们应该怎么做呢？

但时间管理专家劳拉•万德坎姆告诉我们，我们不是通过节省时间来打造我们想过的生活，我们首先应该建立我们想要的生活，时间自然而然就会节省出来。

拖延症害得我们耽误了很多事情，所以今天就来给大家送上一份：晚期拖延症患者极速自救指南。

敢于表达不同意见，说明人们善于思考，但在非辩论场合，我们表达不同意见时是否还有更高级的方法呢？

第一，自恋者有时心理更健康

作为旁观者来说，顺从型人格反而往往是最受大众欢迎的一种性格，他们温和，不给人压力，善于倾听，很少尖锐的质疑他人，甚至得罪了他们也不可怕，因为他们是不怎么爱生气的人。

那么在这期节目里，介绍三个和减肥有关的小研究。怎样才能够做到让自己吃得少一点，怎样吃可以更瘦一点，一起来听听吧。

一，首先要知道人们其实并不会像你想象的那样去看你或者关注你在做些什么

你认为我会成功吗？可能性是有的，但非常小，更大的可能性是，我也许会同许多人一样最终走向失败音乐人的墓地。墓地里的音乐人的数量，可要比舞台上的多上几万倍，但是很少有媒体去关心这些失败者，所以人们往往看不到失败者。

一，首先要懂得男女思维差异

这一期的三分钟心理学和你分享，萨提亚学派下的五种沟通模式。维吉尼亚•萨提亚是有名的心理治疗师和家庭治疗师，他指出在人群中无论人们的真实想法以及感受是怎样的，总会出现以下五种沟通模式，它们分别是讨好型，指责型，超理智型，一致型以及打岔型。接下来具体举例这五种类型的沟通模式是怎样的，才来看一看你是属于其中哪一种。

那么这其中到底是哪些因素在作祟呢？心理学家和行为学家对这种现象都有很多的解释，可能存在以下四点原因。

第一个小技巧，初次约会不要表现出太明显的动机。

脸盲症到底是一种怎样的体验？用一句歌词来形容就是“我好像在哪里见过你”。

周一回到公司开营销会议，广告宣传的影响已经连续三个月远低于预期了，我主张立即停止此事，可广告部门负责的同事反驳说，我们已经投入了这么多钱做宣传了，要是现在停下来，那些钱不就全部打水漂了。

如果你觉得自己属于高度敏感人群，相信你会想知道怎么去发扬优点克服缺点或者与之共存。

这些是很多人都会遇到的关于情绪表达方面的问题。表达我们自己的情绪是我们需求获得满足的基本方式，也会让我们学会体谅他人的情绪。

心理学中的情绪ABC理论认为，对待同样一件事情不同的认知方式，会导致人们产生完全不同的情绪反应。如果认真观察一个不善于管理情绪的人，你会发现他常会把情绪失控归结于外部原因而非自身原因，因此就特别容易陷入负面情绪当中。

维尼老师在《内心的重建》一书中提出，觉得性格情绪行为难以改变，其实是因为没有掌握认知疗法，就像锁上的门使出全身的力气也难以推开，而有了钥匙就简单多了，而正确的认知疗法就是这把钥匙。

我们从小就被教育要与人为善，要友好相处，不要给别人添麻烦，于是无论何时何事都报以微笑。问题是你是否因此否认、隔离、压抑了自己真实的情绪情感，你是否把这些当成了面具，是否无论在什么关系里面你都在讨别人高兴呢？

好好想一下对你来说什么是重要的事，认真把它们列在一张清单上。然后定期做一件你很喜欢的事，这将无形当中为你的生活带来许多积极的影响。

互联网的高刺激信息让我们的大脑变得越来越适应碎片而不关注。

渐渐地在这个极度在意他人的过程中你透支了自己，本来轻松的关系也变得让你不堪重负。如果你深有同感，那么很有可能你已经在关系里陷入了情绪拯救者的角色。

童年真的能决定一个人的命运吗？

有人会表示抗拒，有人会说适当的压力是有好处的。

很多时候你的外在优秀，其实是对内心自卑的补偿。你拼命地工作学习来改善自己不好的感受，结果还是觉得自己不够好。为什么你明明很努力，别人也认可，却还是那么自卑？

是不是觉得反思这个方法听起来太朴实了，甚至有点老生常谈。但是那些工作能力突出的人都有反思的习惯，而且会用文字的形式梳理记录。他们之所以优秀，不是他们不犯错，而是犯同样错误的次数比一般人低。

更重要的是，这种人并不是因为不服气或者觉得丢脸才装出不屑的样子，他们是发自内心地自我感觉良好，同时也是发自内心地认为别人不咋滴。实际上这种高估自己过度自信的现象，在心理学上被称为达克效应。

比如像愤怒的语气，抽搐的肩膀，眼里泛起的泪花。

那你相不相信确实存在一些假动作能够改变我们的情绪，在分享这些假动作之前，我们必须先了解一个非常重要的概念：具身认知。

以下是六个帮助我们减少摩擦推进工作的对策，这六个对策将分别对应职场当中遇到的六种类型的人，希望对你有所启发。

我们购物，我们努力学习，我们坚持健身，我们升职加薪，为什么快乐只是停留在短暂的一瞬间却无法长久持续呢？

这样的经历多了，你就渐渐开始习惯于用沉默来掩饰自己的紧张，更糟糕的是时间久了大家都认为你是一个安静不爱说话的人，于是有些话题就越来越少找你讨论，有些活动就越来越少邀请你参加。而这又会给你带来更大的社交困扰，更容易让你在社交场合紧张从而陷入明明渴望交流但就是开不了口的现状，于是只能假装沉默这样的怪圈。

发现自己被骗是一件很受伤的事情，特别是说谎的人和你很亲密，或者当你意识到自己被骗，你发现自己已经在谎言当中生活了很久，那一瞬间你一定会感觉对信任这两个字不再信任。

如果对伴侣只有一个标准，那一定是情绪成熟，可能你不会用情绪成熟这个词来描述对另一半的想象，但当你对关系不满的时候，一定会说过：为什么总是我让着他，要好好说话就这么难吗，我只是想找一个相处起来舒服的人而已。当你说这些话的时候，其实就是在说我想找一个情绪成熟的人。

上期的三分钟心理学，我们分析了让我陷入明明渴望交流，但就是开不了口，于是只能假装沉默这个怪圈的三个原因。那今天我们继续分享怎样走出这种心理困境，做到在重要的社交场合不过度紧张，表现得更大方更自然。

随着现在各类app的兴起，人们的社交娱乐板块越来越丰富，有人沉迷于各大公众号疯狂推送的文章，有人沉迷于搞笑土味的短视频，看似得到精神满足，实际上自己的时间被严重碎片化，无法学习专业的知识。

要知道我们的自我认识、我们与他人的关系，我们的欲望，还有我们丰富的情绪，像愤怒、羞耻、欢乐、忧伤，都会把我们和我们的衣服联系在一起。

人如果深吸一口气，憋着不呼气会怎样？

各个领域的权威们，比如政治家、科学家、医生、CEO、经济学家等等，也想让我们相信权威。

你是否也曾压抑过自己的想法？

凌晨三点还在修改第二天演讲的PPT

因为它天然带着一种“习得性无助”的气质。

下面有 9 个理由，让你爱上拥抱。

她觉得自己耿直真实、不屑花言巧语，一腔热血对待他人，却总是好心没好报、不断被人排斥。同宿舍其他女生有活动，从不叫自己。

不管事情是否属实，“性侵”的确是不断出现的让人难以容忍的事情。

这个答案其实就在你身边——看看那些长期陪伴你的朋友，我相信你一定会在他们身上发现一些共同特质：对你的吸引力。

为什么这样说呢？核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。

有人说得很好：同一个人，爆照回答能有1000赞，而科普专业知识的回答才不到100赞，如果是你，你会怎么选？

为什么有些女孩会经常性地被渣男的伤害呢？有很大原因是她们对男性不足够了解，或者她们太渴望一份温暖的感觉。

今天就用心理学为大家揭晓“吃”跟我们生活的关系：

于是，你感到疑惑：我明明已经那么有吸引力了，为什么还是无法维持一段关系？

数字时代，电脑游戏成了很多人的休闲伙伴。玩游戏好不好？心理学家争论不休。

当我们在问这个问题时，是在假设：爱是随机的，突发的，不可控的。

1 自恋狂人格：“不服我的都是傻子！”

身边有人要离开了或去世了

台湾著名教授洪兰研究了大量女性的大脑和男性的大脑，发现男性和女性的思维有很大的差异。

失恋的时候，能真切地感到心在痛

为什么我们总是忍不住要买口红呢？

1 越在经济依赖伴侣的人，越容易出轨

然而有些朋友，不管是职场菜鸟还是老员工，却始终在这方面不得要领。

说实话，这个数字吓到了我了。一直都知道，这些年离婚率居高不下，可看到节节攀升的真实数字时，才真正意识到离婚真的是个大事儿。

不久之前，我接到一封女生的来信，只有四行字。

爱情不仅不是盲目的，还是非常能够解释的。

每夜失眠，睡不着，动不动就想哭

分手到底有多痛。了解完痛，我们才知道怎样止痛。

饮食研究人员珍妮特·波利维和皮特·赫尔曼注意到这一现象，他们最早提出了“那又如何”效应。

很多人觉得自己“入不敷出”，你有没想过，自己为了升职加薪没日没夜地加班，可为什么有钱对你来说还是这么难？其实，除了现实原因外，我们的潜意识也在背后捣鬼。

她说：“我的病就是在我那段极度郁闷的时期得的，在你特别郁闷的时候它一定会找一个出处，要么身体出现问题，要么精神出现问题，所以人一定要想开点儿。”

在心理学上，一个心理成熟的人身上必须具备哪些重要的特质呢？

人们在描述一个人的人格时，往往会带上一些评判，评判里也难免带有感情色彩、更是透露着我们主观上的偏颇。

说起聪不聪明，智商高不高，大家总会好奇自己的智商到底是多少。

而要做到这一点，我们就先要意识到：生活中的每一种客观存在，我们对它都可以有不同的主观理解。

而这样做的结果是，我们未必能增进和那些陌生人的友谊，却必然伤害了我们原本最应该去在乎人的心。

总是过多地为别人着想，忽视自己的利益，不会拒绝别人已经成为了人际交往当中的习惯，别人会觉得这样的人很高尚，他们有时候也会觉得自己很神圣。

那怎样才能维持一份长久的感情呢？ 

但在全美关系增进研究所的报告称，两个人结婚之前更重要的是交流各自的生活细节，有一些重要问题不在结婚前问的话，很有可能就会成为婚姻不和睦的导火索。

我不喜欢我的性格，我有些懦弱，不懂拒绝，总不自觉地讨好别人

我们也许并没有能力去拯救一个已经崩溃的灵魂，但心理学告诉我们：至少在一个人崩溃之前，尽管无声，也总会存在着这样那样的 “求救信号”。只要我们有心，就能感知到。

怎样进行一次轻松愉快的聊天呢？今天提供给大家 3 点聊天的方法，不仅可以用在同事之间，还可以用在新朋友、新客户身上。

西南财经大学的一份《中国家庭金融报告》中显示，中国超过 55% 的家庭是 0 储蓄，意味着全家月光，发下来的工资全用来买东西了。这其中，包括很多年轻人完全是用着各类贷款渠道，透支未来在消费。

1 相爱是有心灵感应的。

最近我看到一则消息，洛杉矶饮食行为研究中心创办人 Juliet A. Boghossian 和纽约州立大学进食行为心理学家 Julia Hormes 的研究表明，你在饮食方面的口味偏好，能看出你是一个怎样性格的人。

1 在和自己性格相符的地方花钱

看到这样的大数据，再联想到生活中各种分分合合的故事，越来越多的人对婚姻感到恐惧，也缺乏走出泥潭的信心。

我们都知道孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。

你看这个任务，我们能一起完成吗？

在一间幼儿园里找来数十名儿童，在他们桌子上摆放着他们爱吃的东西——棉花糖、曲奇或是饼干棒，孩子们可以选择马上把它们吃掉，但是没有奖励，而能忍耐足够时间不吃糖的孩子，则可以得到奖励。

“霍桑效应”就是当人们在意识到自己正在被关注或者观察的时候，会刻意去改变一些行为或者是言语表达的效应。

“牵手的时候觉得像左手握右手，我们之间，到底还算不算谈恋爱？”

要怎样才能判断一个人是否喜欢你，这个问题本身就很虚，因为很多时候它并没有具体的操作指南，而是要看感觉，而感觉这东西实在太虚无缥缈。

肥胖的人多，于是减肥的人也多，但更多的，是减肥失败的人。

和 ta 没什么共同话题，我们是不是不合适？

可经常会有一群年轻来到老人的房子附近玩耍、大吵大闹。他知道直接叫那群年轻人离开是不可行的，而且还可能会引起反效果，为此，老人特意想了一个方法。

比如妻子说丈夫开错路了，丈夫说错不在自己，都是因为妻子在旁边瞎指路，干扰了自己。妻子反击，自己错了，还怪别人，你为什么总是这样自以为是？

没有情商概念的人，往往不会意识到这个问题。

你也许会碰到过这样的人：

逛街的时候，你看上了一件很漂亮的裙子，但价格有些昂贵，不舍得买下来。回到家后，你会不会一直对这件衣服念念不忘？会不会想着“当时就应该买下来”？

下面是一些对于人类和动物食欲的研究，看完或许你会觉得“食欲真是一个神奇的存在”。

但怎样才能有一份高质量婚姻呢，接下来和大家分享维持高质量婚姻的三个秘诀。

然而，长期处于这样的要求下，人们很容易出现两种倾向：

他们说说笑笑的样子深深地刺痛了你，才分手没多久，为什么只有你一个人神伤，而他却跟个没事人一样？

突然，上天赐给你天才设计师，把小破房子改造成了3室1厅2卫，设计感实用性具备的套房。

在社交场合中一开始说话，就会容易陷入紧张焦虑，在意周围的目光；

人们总是倾向于以一种与当前的人际背景相吻合的形象来展示自己，以确保他人对自己做出愉快的评价。

A：我们分手吧……

吸血蝙蝠吸取野马的血为食，但所吸的血量极少，远不足以使野马死去，野马的死因是暴怒和狂奔。

但实际上，婚姻中最不该犯的错就是：忍。

父母永远是孩子的第一任老师，一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印，然后在未来的成长过程里，逐渐清晰的显现出来。

你也许会说，这简直就像扔硬币时，正反面五五开的概率，难道要看一个人在不在撒谎就只能靠运气了吗？

在夫妻生活里面，情欲总是自由的，我们可以允许自己享受在依赖和服从，甚至是相互敌对的性爱角色里面，两人的兴奋度会大大提升，这是个能让性生活满意度直线上升的加分项。

婚姻里，冲突本身并不是问题，如何解决冲突，才是关键。

性欲的重燃也是需要努力的，而这种努力所需要的时间更长，需要伴侣用一辈子去关注、回应和沟通。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

从心理学来说，曝光效应会让面熟的人感觉更漂亮，自拍就像你天天看到镜子的自己，自然就觉得更好看了。

有三分之一的智能手机用户，会为了玩手机放弃性生活，对于他们来说，手机基本上就是他们的伴侣。

你有没有发现，当你长大了，你的名字也很可能会反过来影响你的心理状态，暗示着你该有怎样的生活态度和生活方式。

在现实生活中，似乎有不少夫妻并未受到外部带来的影响，反倒是他们的婚姻天然就有出了某种不可抗拒的困扰因素，让他们的关系逐渐失去了活力。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

性不应该是人人回避的话题，欣然接受且乐于感受，会让我们更快乐更健康。

女人撒谎的主要原因是为了取悦对方，但是男人更喜欢自吹自擂而说谎。

到底是哪一种神秘的力量，渐渐地控制了我们的性爱观念？

宅一族被贴上了越来越多的标签：阴沉、内向、不合群、无趣……但他们真的是你们想象中那样的嘛？

在亲密关系中，多些觉察和反思，也可以帮助自己重塑自己的依恋类型，得到真正的幸福。

注重沟通和对话的亲密关系，极大程度上决定了婚姻的质量。

稳定的情感关系注定成为不了他们能够依靠的东西，那么能直接感受到的性快感成了年轻一代的第一选择。

性也是通过身体语言在交流，那么性爱游戏就是夫妻之间已经可以默契感受彼此身体语言的良好方式。

我们每天都要和情绪打交道，但是我们真的了解自己的情绪吗？

并不是所有人都习惯通过语言来建立和充实亲密关系，男性愿意倾听，女性乐意观察，看似艰难的沟通似乎就有了一点点转晴的迹象。

家庭关系好不好，很大程度上会影响一个人对待其他关系的态度。

所谓心理防御机制，就是个体在潜意识里面，为了减少、回避本我和自我的冲突，所带来的挫折、焦虑和紧张感而采取的一种防御手段。

夫妻之间对存在“第三者”的事实选择忽略，或者避而不谈都是不可取的。

性生活都不能满足对方，互相指责是在所难免的。

从现在心理学家掌握的数据来看，情绪和食欲都对进食这件事拥有着控制权。

在婚姻中，被道德压垮的两个人，连性幻想都被自我否定，怎么还可能有激情呢？

性生活不能满足对方，互相指责是在所难免的。

有研究表明呀，失望是人们在日常生活中最频繁出现的负面情绪之中，排行第三，紧跟在焦虑和愤怒的后面。

在放大爱人优点的同时，许多恋人也走向了一个极端——正因为有着极高的期待，“改造”对方或者不知不觉间改变自己以符合对方对自己的评价。

在语言表达受阻的前提下，身体成了男性更愿意使用的语言。

在性爱方面，因为在乎而失败，这样的结果会让人抑制住自己的欲望，最后连想起性就让人沮丧，这就是一种恶性循环。

随时随地能够联系，是社会对亲密关系的狂热追求，同时也掩盖了人与人最迫切需要的渴求——真实的接触。

关于灵魂伴侣，男性受访者注重的是，另一半的性吸引力、身材以及颜值；而女性则更注重和对方的精神契合度，家境以及月收入。

伴侣承认“第三者”的存在，或许是一种关系成熟的一种标志：它时刻提醒着关系的双方，我们都不是彼此的囊中之物。

现代人婚姻的忠诚，是表达爱和承诺的一种方式。大多数人总会坚持着这样一种信念：我会遇到那一个对的人。

你们的婚姻当中，是不是也有需要平衡性爱关系和照顾孩子时产生的问题？

你在和伴侣做爱的时候，会不会同时有着自己的性幻想？