主题：#咨询师解惑

一段长久而亲密的关系，就是会出现各种问题，问题本身不重要，重要的是我们怎么解决它。

婚姻危机中，拼的是谁情绪更稳定。

想想你要离婚的原因是什么？是因为伤人的话，还是感受不到爱？

什么是“我”想要的，什么是“重要他人”塞给我的呢？

对有些成年人来说，分手就意味着失去依赖，他们会像婴儿断奶一样，产生出一种撕裂的被抛弃的心理反应，而这种伤害只有钱才可以安抚。

如果家庭没有给够你安全感，那找回自己的安全依恋才是解决问题的根本。

蓝颜知己到底能不能有，古今中外似乎一直是个有争议的话题。具体到某个具体的人身上，似乎都有不一样的答案。

我们做了违背内在价值观或良心事情以后，它们就会起作用以防止再犯类似的错误，所以内疚感和羞耻感的存在对我们有积极意义的。

建议有毒，付费有爱，愿每一个灵魂都被爱看见。

完整的爱情里不仅有性和激情，还有浪漫、依赖。

偏见是人性的一部分，当某些人被生病或死亡的恐惧垄罩时，他们会急于找到一个可以明确宣泄恐惧的对象。

很多时候，我们总是习惯于把自己的个人责任包装成家庭的共同责任。

社会压力太大、家庭权力分配不均、家人之间的沟通问题，都有可能造成“丧父式”家庭的现象。

因为疫情，我们无法从家庭关系里暂时地逃脱，许多问题也会暴露得更加明显，而这或许是我们直面它的好时机。

在权利斗争阶段，伴侣双方很容易就会失去彼此间的连接和信任，渐行渐远，进而产生更加严重的负面情绪。

“冷暴力”就像是一场拉锯战，关系中的两个人都有可能会有不满或者受伤的感觉，都有可能在等待着对方能够理解自己内心的情感。

病毒能够通过各种各样的方式传染，从一个人到一群人，信息也是一样。

当亲密关系产生裂痕时，错误的表达往往会加深彼此间的矛盾。

相较于改变真实的父母，改变内心父母的影子，也许更为重要，也更为可行。

“let it go, let it be”，让孩子成为他们自己，是我们能够给予他们最大的支持和关爱。

从进化心理学的角度来看，抑郁是为了适应“适者生存”而保留下来的情绪，它让我们能够慢下来、甚至是停下来自我反思，然后向着生机勃勃的方向去转变。

被动选择，本身也是一种选择。这个选择背后，往往存在着“隐形”利益，一是不用对自己的生活负责，二是可以合理地控诉对方。

父母之间如何相处，会影响子女对亲密关系的认知。

当我们想关心对方时，可以先问问，他是否需要帮忙或者建议。当对方不需要建议时，我们的“热心”有可能就变成了轻视，让他觉得自己能力不够。

让你难受的重点，从不是现实中这个“初恋”是否活着。而在于，她是否还活在你先生心里，是否还占据了一些你先生的爱。

婚姻关系中总会经历一段权利争夺期，一方或者双方都可能会发起隐形挑战，旨在告诉对方“你没有那么重要” ，以此增加自己在关系里的掌控感。

你纠结的从不是要“于情”还是“于理”，而是选择之后，该如何承受选择带来的后果。

当别人拥有我所渴望的人、事、物，而我自己又无法拥有时，就会产生羡慕、嫉妒、恨。

好的关系，应该是亲密而不控制，有边界而不疏远的。

在婚恋问题上，最核心的“门当户对”不是经济条件和社会地位，而是彼此的情感成熟度是否匹配，双方家庭的健康程度是否匹配。

所以很多时候，纠结对方是不是处男，本质上，是在强调自己的自律自爱和完美无瑕。

伴侣会出轨，往往是因为自己的需求在关系内得不到满足，加上沟通不畅，才导致向外索取。从某种意义上说，出轨正是两个人的共谋。

婚姻中的冷漠会让你陷入压抑和无法连接的冰冷中，甚至会演变成冷暴力。

在关系中，只有你的痛苦被看见，你们对“责任”的定义和分歧，你们各自承担的义务和付出，才能被看见。