主题：#人生答疑馆·婚姻

婚姻的问题更多的根源来自自身，当我们能够成为一个独立而成熟的人时，我们是有能力来应对婚姻中的问题的。

改变与否，全在于你心灵的声音，相信美好，相信自己，终会安然。

人是“流动”的，可以通过学习得到成长，一生就可以更加美好。

为什么要在婚后也要表达“我爱你”呢？

好的婚姻让两人完成自我成长，甚至可以弥补幼时没被满足而受到的伤害，真正的变成一个人格正常、充满爱的的大人。

避免和老公争吵的3个建议

现在他在这件事情上一直不让步，难道婚姻真的因为一个孩子走到尽头了吗？

婆婆去年8月丧偶，对我先生在心理上有很强的依恋，每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉。

他既让我不要太独立，又让我不要过分依赖，所以我该怎么样呢？

是不是因为没有性爱，少了一种亲密沟通的机会...

爱是纯粹的，而相处却是关系，关系是需要管理的，愿你可以不断学习成长，成为管理自己婚姻关系的专家。

如何让一切发生产生它独特的意义，不后悔，不逃避，让我们在这些发生里去获得自己幸福的生活，在这平凡的人生里活出自己非凡的意义。

接纳和尊重彼此的差异，允许差异的存在，从差异中寻找合作点。

我也知道要爱自己，要接纳自己。可是我还是想毁了我自己，我好累，我不想努力了。

男方父母人很好，男友人也不错。心里很忐忑，自己拿不定主意。

在关系中，要看到个体间的差异，并且尊重这些差异，共同商讨找到一个最佳的解决方法。

不要为了单身而单身，更要不要为了结婚而结婚。

你希望通过婚姻获得什么？

不安全的父母，如何养育安全型的宝宝？

四年前生了孩子后很焦虑，每晚睡不好又导致抑郁，长期以后发展成性格更偏激，对公婆看不惯，总觉得家庭琐事付出很多。

今天被宝妈说是“瘾”，是影响这影响那得坏习惯，不许打游戏不许看小说不许听书！

与长辈的冲突矛盾等问题，最近与老公的关系陷入忽冷忽热。

只要双方一起努力，还是有可能重新建立信任的。

如何走出这些过去所带来的影响，才是生而为人最大的进步。

变成理想中的自己，比变成对方理想中的恋人更为重要

幸福婚姻的法则

在承诺婚姻之前，请先做一些调查和反思。

温和而坚定地回答他，戳破他的“气”球。

善待婚姻 善待自己

愿所有女性不惧挑战，活出自我！

我觉得有时很小的事情，不至于生气，说说笑笑就算了，她就生气，然后就要哄她？

沉没成本效应会让你失去的更多

缺一点重新开始的勇气，但是他死不悔改的样子我也无法接受，在一起过下去只会让我陷入崩溃。

好的相爱，是建立在自我认识和需求平衡上的。

婚姻中会有很多已知和未知困难，我们如何并肩面对？

把“力量”用在如何在其成长过程中，在尊重个体的基础上，进行教育、引导，出了问题如何寻求或者提供资源帮助上，可能会让个体更易接受和吸收，真正起到防患于未然的作用！

我要不要冷静，是这段真实的关系说的算，也是这段关系决定着我能不能冷静下来。

什么是离婚冷静期？

突然怀上了才发现自己根本没勇气带一个小孩，可能是不爱老公，对老公没信心，也可能是不想跟已婚男分开....

夫妻间怎么样的相处模式才能更长久更牢固，怎样才能调整自己，在他出去玩的时候打心底的放心？

已结婚，老公总是有个难以放下的前任？

结婚之后还是很迷茫，老是会被老婆各种数落，我想沉默也不行，她一定要我跟她搭话，不然就会很暴躁....

学会爱自己，一切才有意义。

彼此心心相印，一起面对新的生活。

从中学习经验，提高自己经营婚姻的能力，放下对前夫的恩恩怨怨，珍惜当下，好好经营现在的感情。

危机中藏着成长的主题，危机中包含着幸福生活的资源。

掌握一些小方法、小技巧可以让脑部更健康，爱情更甜蜜

坦诚地表达自己的情感需求

当“军师”，而不是当“前锋”

无法觉知到问题根源的他们，只能在这个泥沼中越陷越深

把伴侣制造成仇人，是为了防御你对亲密的渴望。

为何有些心心念的婚姻从一开始就写错了代码？

当被顾佳控制的“假性自体”许幻山遇见了林有有，“真性自体”不断从潜意识中翻涌出来，高段位“小三”由此诞生，娇妻便再无容身之地。

避免四骑士破坏的其中一个秘密就是：朋友般的夫妻关系。

夫妻需要时间来重新建立联结

我真的觉得没必要坚持下去了，我想获得重生。

在两人的相处中，老婆的态度和行为有了一些改变，有距离感。

只有当彼此为对方提供情绪支持，婚姻才是真正的避风港。

有困难就一起解决一起面对，更积极的面对关系，也是对自己、伴侣甚至孩子的负责。

当婚姻中出了问题，别忘了告诉自己：让我，去做那个先改变的人。

婚姻中的伴侣就像是两个人站在同一条钢丝绳上，努力保持着微妙的平衡。

做第三者的人出于哪几种心理？

你相信“命中注定”的爱情吗？

我不知道现在要怎么缓和我和他的关系。同理心是否可以后期学习。我现在要做什么和他需要做什么？

老公希望我和婆婆和平相处，我该怎么做?

谈恋爱四五次了，相亲也很多次了，但是每次谈的对象往往都不是自己很喜欢的类型，为何找不到要结婚的那种类型？

对老公的诸多生活习惯感到不满意，觉得老公过得浑浑噩噩，没有上进心和工作激情，看不到未来。

为什么千万人之中，你会笃定ta是不是你要找的人？

我丈夫每次吵架，或者感觉不好，压抑就提出离婚。好的时候又非常爱？

我不想拿为了孩子来当理由，这样还是会传递给孩子们负面情绪的，我们什么时候会变得和谐？

我想不论男女，只要进入严肃关系，我都不承担不起其中的道德重压，该怎么走进正常婚姻？

现在我真的想放弃这段婚姻 ，对婚姻没信心。对婚姻没信心，怎么判断婚姻是否出现了危机？

丫丫丫木：1星优质答主

雨泽芳草：优质答主

婚姻四年，孩子三岁，如何面对吝啬的丈夫？

张仁军：一个普通的心理工作者。

我不爱他，又不敢离婚，不爱老公要离婚吗？

很在意细节， 不想结婚以后痛苦，怎么办？

离异，有孩子，觉得对不起孩子，该怎么办？

我受够了他喜怒无常想离婚。请问我该帮助他摆脱抑郁吗？这么愚顽的人能改变吗？

我老婆经常会因为一些小事怼别人，发泄情绪，她很固执。我该怎么调整自己的心态，又该怎么做？

跟老公同居2年，结婚半年。期间一直未发生性关系，感觉快抑郁了怎么办？

真的控制不住自己，然后气氛瞬间比较尴尬，我老公直接数落我。我知道自己失态不好，但老公要离婚？

偶尔也会看到别的夫妻幸福快乐的样子，可自己感觉不到快乐与幸福呢？

别总拿“刀子嘴豆腐心”当成你伤害别人的免责理由

比较单纯和幼稚，老公总说我像小孩子，无法帮助他，没有独立的人格，得不到老公尊重怎么办？

男方可以足够努力，和家庭思想分化，获得家人足够的尊重，给他选择女人的话语权。否则他就立马搬出去。这是我的看法，我这样的女生思考的对吗？

我和老公结婚8年以来好像长期三观不合，他觉得我疑心重，对这个家没有任何的付出，我自私…

我觉得自己好自私，又不想为婚姻付出，又不想为子女付出，还没有勇气承担自己的选择所带来的恶果（晚年孤独无助）？

和老婆结婚五年多。前段时间我们爆发了争吵，我无法接受一个一声不吭离家出走的女人，动不动摔门就走的暴躁女人。我妈小时候经常摔门出去大吼“我不要你了”，我感觉她不爱我了抛弃我了。

在婚姻中，丈夫有强烈控制欲，提出离婚后，丈夫以对孩子造成伤害为由拒绝，我怎么办？

跟女友恋爱三年，感情一直很好。但在跟她恋爱大约半年左右后，她就慢慢拒绝跟我有亲密行为，首先她有点洁癖，觉得口水很恶心，她得出结论性是肮脏的，是偷情不道德的人才发生的事，我在她心里是家里人，不可以发生关系。

结婚一年半，平时老公对我还算是体贴，但是只要有他家里人在场，他就会对我爱答不理。有时候还喜欢责问我，态度极度不耐烦。现在有了孩子，更加希望改变现状。

爸妈在我小时候经常吵架，十岁的时候他们离婚了，我跟着有精神疾病的妈妈生活。特别缺乏安全感，特别焦虑，我太害怕家庭吵架了，也老是照顾不好自己，怎么能照顾好另一半呢？所以我想我以后都不要结婚，和闺蜜在一起工作，玩耍，老了之后就去养老院。

老公太在意他的工作和事业，完全不考虑我的感受和心情，每晚都特别晚回来，家里的任何事情都是我一个人处理。我总是半夜里哭，一想到一辈子要在这样没有爱，没有关心的家庭里，我就泪崩。这并不是我要的生活，我是不是该逃离？

有的人害怕孤独，所以选择婚姻；有的人结了婚以后反倒更孤独。婚姻究竟是让人不孤独还是更孤独呢？

结婚十多年有一个女儿十岁，他因为工作忙顾不上家里和孩子教育，孩子成绩不好就总是指责我不负责任不用心，还认为我这些年都没有进步，配不上他的水平了。每次跟他想交流我的看法，总是被鄙视被指责，总是认为他才是正确的。真的很想离婚，觉得这段婚姻是对于我的自尊的莫大折磨。

我是女方，两个人心理都有缺陷，都想被关注，被爱，我感到没有安全感，这样两个人在一起会幸福吗？

每次吵架，女人总是哭泣，很希望老公来安慰，哪怕只是哄哄，逗她开心一笑就很满足，可事与愿违。为什么老公也是一副委屈愤怒的样子，女人想要的无非是男人的一个态度，而男人却不会，总是大道理一堆，还在女人情绪激动时分析事情原委，计较对错呢？为什么不会服个软呢？吵架过后总是冷战，男人不会哄，女人不低头，这样的婚姻到底还要不要继续？

不避开婚姻里的问题，才有可能实现自我平衡

妻子死要面子，决不接受任何含蓄委婉的提醒，更不用说批评。其父母对其教导，一概不听，平时还总认为我和我父母要挑她不是，被她指为恶人。

愿我们每个人都能拥有被爱的勇气，也同时拥有被嫌弃的底气！

父母如今四五十了。我爸整天阴沉个脸，我妈则是在各种小事上抱怨我爸的斤斤计较。只要回家和他们生活，我就有一种觉得生活灰色压抑的感觉。难道婚姻到了中年就是这个样子?

中国的结婚率从2014年呈下降状态，而离婚率不断上升。很多人认为结婚代表幸福的开始，离婚代表婚姻不幸福，还有很多人过着不知道幸福不幸福的生活，那婚姻的必要性到底体现在哪里呢？

我是焦虑型，老婆是回避型依恋人格的。在一起恋爱半年结婚5年，沟通特别累。我想去沟通但她总是会不想或者不耐烦。不在一个频道上吧，我想得到她的关注，就会找她谈，她觉得被指责，导致双方都郁闷，两败俱伤。

现在都说嫁给爱情才是最幸福的模样，因为纯粹；但是私下的理论确是“真正能维持婚姻稳定的是彼此的规划和实力”；那么实际上哪种婚姻才会更幸福呢？

婚前性行为，是从法律里移除的禁忌。有的人认为，这是中华民族优良传统，不能丢；也有人认为，看看西方，保守早已过时，自由恋爱只有才是潮流……

在别人眼里的完美女神成为自己的妻子是一件多么幸福的事情！可是为什么还是要出轨呢？

父母是我眼中的模范夫妻，但是最近知道父亲在新婚前两年有和别人出轨，感觉谁都不能相信了

婚姻当中与另一半的关系到底应该如何定位？在婚姻里也需要独立吗？

结婚很多年都很好，最近看到老公给别人的女性发暧昧露骨短信，我觉得不会发生什么，但还是非常难受。

奇葩说的一个辩题，恋爱中大家可以允许别人开小差比如打赏别的女生/男生，跟明星叫老公/老婆吗？

正是因为逃不开的需要，让两个人有更多的空间去觉察自己、理解关系，更敢于去爱，也更有机会被爱！

带着这些新的体验活在真实的关系里，才可能拥有一段足够亲密的关系带着这些新的体验活在真实的关系里，才可能拥有一段足够亲密的关系

人并非一直强大，每个人都有着脆弱敏感的一面，在婚姻关系当中，我们要做的就是改变自己，变得坚强。

理解自己的情绪，不惧怕看见问题，并发展自己面对问题的能力，才能在关系里获得终极的安全感。

走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。

实际上只要我们稍加留意，就会发现一些生活细节早把关系的变化显露无疑。

愿你能在婚姻的不易中保持自我觉察，磨砺出一个心理更成熟的自己

只有你先改变了对自己的看法，你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己，你才能接收到对方向你表达出的真实认可！

学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！

相爱是幸运，但相爱却不懂爱，却是不幸的，只有相爱且学会去爱，才能把这种幸运转变成持续的幸福！

这取决于你把另一半当成“情绪垃圾桶”，还是真正的伙伴？

亲密关系中的冲突不代表关系的死刑，而是看我们如何面对冲突。

回归我们内心真实的需要，更有助于我们达成我们的目的，更靠近爱，而非远离。

选择是一回事处理又是一回事

虽说成长是自己的事，但哪一次成长，不是既有意愿，也有不情愿。

幸福婚姻的基础就是双方对等的尊重和体贴

很多人都不会意识到，这种痛苦恰好是一个机会，让两人携手寻求改变。

寻找永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我。

如何处理好夫妻之间婚姻观不同的矛盾？

为什么我做好了，却不是他想要的？

没有真实的自我表达，怎会有奋力达成的深刻感情。

选择才仅仅是开始，重要的是选择时就要知道在这一条路上，不可避免要面对的舍弃和成长。