主题：#恋爱里的沟通

人际关系的建立，在一定程度上依赖于共同的认知确定感。所以说，我们如果拥有更多的共同经验，就更可能建立友谊，甚至更亲密的关系。

原生家庭中的儿子或者女儿会观察和习得父亲或者母亲的家庭角色，从而在新的家庭生活中依据原生家庭中父母角色的特点来扮演丈夫或者妻子的角色。

维持一段长久的关系，所需要的不仅仅是他有多符合你心目中最理想伴侣的模样，更需要的是你能够接受多少他真实抑或不堪的模样。

对于一段恋爱关系而言，无论最终是否分手，积极地面对冲突总能使我们获得关于自己的成长经验。

一对夫妻在一起总是免不了有各种各样的矛盾，那么面对伴侣之间的差异，我们应该怎么做呢？

一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。

爱情在我们的一生中究竟留下了什么样的轨迹，今天我们一起来看一下。

亲密关系的日常生活中，比较典型极端的负面情绪处理模式有哪几种呢？

当两个人开始相互了解时，最初的好感很大程度上取决于彼此是否分享自己的“喜好”，“喜好”比“厌恶”在人际关系中更重要。

今天给大家介绍一个专门针对亲密关系的正念项目，即“正念关系提升”.

会说话，受益终身；不会说话，处处碰壁。改变人生，从改变说话习惯开始。

现今社会，忘年恋、姐弟恋越来越常见，有句话说“真爱面前，距离不是问题，身高不是问题，年龄更不是问题。”但具体到个人生活的现实层面中，却总会遇到各种问题。

我们需要花多少时间来投入到一段关系中?

其实在感情中，所谓的“高情商”归根结底都是在说“真诚”二字，带着一颗坚定的心真诚的去倾听爱、去表达爱就是感情中最好的“套路”啦！

接吻除了让我们感到兴奋，提升亲密关系的质量，还能提高我们的免疫力、促进性唤起、使我们的皮肤更为细腻、帮助我们减肥等等。

在其他条件一致的情况下，女性在夜间的情绪反应始终大于男性，其负性情绪尤为突出。这意味着，女性在夜晚有更多情绪表达的需求。

变化通常会导致产生强烈而短期的情感，而熟悉则会产生更温和而持久的态度。

人与人的交往多半肤浅，或只有在较为肤浅的层面上，交往才是容易的，一旦走进深处，人与人就是相互的迷宫。

到底女孩们怎么做才能更加游刃有余、进退有度地俘获男神的心呢？这里有三个心理学效应，或许可以帮助女孩们解决这个问题。

这些伴侣的前任并没有真正介入或出现在当前的恋爱关系中，但社交媒体却“忠实地”记录下了那些已经结束的爱情，并且不断地影响着当下。

高频率地使用“随便”一次，则表明亲密关系中隐藏着一丝危险的“裂缝”。

短暂的冬季恋情可能只是逃避现实的一种形式。 ​

因为你，我变得认不出自己。

经历过情感波折的女性，会在择偶观会有很大变动。她们更在乎爱情里自己的话语权，而不是外在的风光浪漫。

你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。

在恋爱关系早期，最好选择简单、有心思、方便交换的礼物。关系稳定之后，挑选相对贵重一点的礼物去表达爱意会更好，但仅限于伴侣会欣赏的程度。

短暂的暧昧可以，但如果长期投入一段不可解释的关系，很多女生会很没有安全感，两个人的争吵也会越来越频繁。

伴侣之间进行新奇、令人兴奋的活动，可以激发更高的性欲，也更大程度地增强自我延伸水平。

很多时候家长和老师们过度紧张，看到男女学生之间交往亲密，便急于贴上“早恋”的标签，并加以遏止，这反而造成了扩大化的后果。

亲密关系中会吵架吗？你们如何吵架？你们之间的吵架有利于两人之间关系的发展吗？如下的情景你是否熟悉呢？

相比基于激情发展出的亲密关系，基于友情发展出的亲密关系会有更多心理上的相互依赖、温暖和理解，对长期亲密关系的质量有积极的预测作用。

如果我们能够容忍在关系中，对方想要的和自己想要的不一样，不去强求对方去符合自己的理想和标准生活，而是做到虽然不同，但我们可以在一起，手拉着手去迈向各自的人生目标，我们在关系中就会活得更快乐更自由。

在亲密关系中，如果双方都产生了愤怒情绪。女方和男方表达愤怒的方式会有所不同，这就导使得两个人无法有效的解决具体矛盾。

你有过这样的时候吗？明明很在乎对方，心中想的是安慰和理解，但实际说出口的却总是带着几分挖苦的意思？

接纳自己就是闪耀的前奏，认可自己便是高光的开始。

当这些事情都习以为常时，新奇感就消逝了，多巴胺冲动也随之消退——更甜蜜的留言或是更长的邮件也挽救不回来。

如果对方喜欢盯着你看，你讲话时也一直点头微笑，那就代表 ta 对你有好感吗？

很多时候， crush 某人后，并不需要和 ta 产生现实的联系和交往，只需要想象和 ta 在一起的各种场景。在幻想中， ta 是完美的，这段感情也是完美的。

爱到底是什么，我们又要怎样确定自己的真正心意？

甭管别人养不养备胎，自己既然选择了和对方在一起，就好好享受两个人的恋爱关系。爱的时候用力爱，走的时候潇洒离开。

即便我们的每一段爱情都是真爱，初恋依旧有 “第一次” 的光环加持。

我们都知道，亲密关系中，争吵会伤感情，但其实争吵并不可怕，可怕的是这件事—被动攻击。那么，什么是被动攻击，它的可怕之处是什么呢？

一项针对大学生心理健康的调查显示，情感婚恋关系是影响大学生心理健康的重要因素。

随着成长，人们看待原生家庭的方式、理想中未来家庭的模式，也会被环境塑造，为亲密关系带来不同的模式。

进化过程中形成的一些性格特质可能在当代自由恋爱的社会大环境下并不占据优势。

当一些夫妻感情出现问题，他们在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣会说：我们爱好不同、我们性格不同、我们三观不合，正因为这些不同，我们才没办法好好相处。真实原因确实如此吗？

物质上的照顾竭尽所能，感情上也绝对忠诚尽心。但就是这样的爱，却让雅琼越来越窒息，越来越不自信，越来越不快乐。

当你面对爱的人时，张开怀抱，永远都比竖起刺要有用的多。

你恋爱时“作”（过）吗？相信很多人的答案都是肯定的。在恋爱中“作”的人，不仅有女生，也会有男生。

那些跟我们最亲近的人，比如伴侣，也的确能使我们产生两个极端的强烈感觉——有时候想到他们就如沐春风，有时候想起来就恶心。

表白可以是一句简单的台词，但是背后的含义却是极其严肃的。

表达脆弱，不代表你就是一个弱势的人。而是在向对方表达：我想和你好好的。

少女整合了大量的心理学文献，准备了这套《科学版约会（脱单）指南》送给大家，都是满满的干货哦。

有时候，我们以为自己想脱单，但其实，并没有给对方释放出“我想要和你恋爱”的信号，那认识再多新人，也白搭。

我们可以在伴侣面前自我暴露，不带面具，发泄情绪，这也正是亲密关系的意义所在，但是，任何一次 “作” 都是攻击，都是对 TA 的伤害。

最好的婚姻也莫过于：两个人，最后彼此都成自己最喜欢的样子。

当双方拆掉心墙，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱时，才是真正的爱。

如果日常生活中的吵架和矛盾是不可避免的，那在这个过程中如何减少暴力的沟通，让争吵变得有效起来呢？

爱本来就是荒唐的青烟，是那夜里不经意间在不知何处的地方，点燃的一团野火，哪里又能轻易地说出个子丑寅卯来？

每个人有不同的特质，有些特质是很难改变的。在恋爱时， 我们需要把心目中的理想伴侣的特质排出一个先后顺序，把自己认为能够保证恋情长久的必需条件放在前面。

每次在与伴侣间进行沟通时，总是感觉毫无力量。经常也会问自己：为什么我说的话，你就是听不懂呢？也会时常怀疑，我们为什么不能有个更好的相处模式呢？

恋爱之初，两个人可以爱得死去活来，但一旦时间拉长，很多恋情会从原来的绚丽期进入到幻灭期。那么，怎样避免恋爱危机呢？

永远不放弃沟通与理解的尝试，这大概才是两人在亲密关系中最动人之处。

不知道大家有没有过这样的经历，就是和伴侣生气或吵架时，如果对方故意沉默，自己会更加生气。对方越不回应，自己就越气愤。

很多女性在两性关系中，其实要的不是性，而是亲密感。

不论是异地恋还是同城恋爱，维持亲密关系都需要双方的理解、支持和一些沟通小技巧，好的恋爱关系并不是上天赐予的，而是靠双方的经验和维系。

那些主动卑微的人，看似在吵架中放低了姿态，但往往不会“吃亏、被欺负”，相反他们才是关系的主导者。

抑制控制能力的减弱，会让我们更可能在出现问题时做出冲动的事情，比如愤怒地指责别人，这会使争吵更容易爆发。

而能否渡过倦怠期、将感情升华为依恋，主要差别在于：对彼此的承诺度。

在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助彼此提升好感度和关系满意度。

假如你的恋爱现在只有七分糖，当恋爱昵称出现，很可能甜到九分。

我们都知道，亲密关系中沟通很重要，但很多人认为，好的沟通，就是要彼此好好说话，不能有冲突，其实并不是这样的。因为好的婚姻，冲突是常态，冲突本身也是一种交流方式。

不管学习什么方法和技巧，处理好亲密关系的问题，前提永远是先搞定好自己，自己的内在圆满，才能自然地运用这些正确沟通的方法。

爱情里最好的“捷径”就是：多花时间去了解对方，保持开放的态度，同时不失自己的个性和自我意识。

为什么遇到矛盾或者问题男生大多会选择冷处理或者逃避的思维方式？他是积极的冷处理还是消极的冷暴力？我又该怎么办呢？

无论约会对象是绝代佳人，还是外貌平平，我们的约会满意度都取决于双方外貌的博弈，我们自己长得比对方越好看，那么我们对约会的满意度越高。

给予伴侣适当的支持和鼓励

描述，表达，要求，强化，留心，自信，协商。

即便没有幸福的童年，你决定要幸福，就可以幸福。

当恋爱关系比较亲密时，礼物符合哪一方的特点就不那么重要了。

调情可以是良好亲密关系的启动器，也可以是不合适关系的预防针。准确地传递信号，坦然地面对它，它就能成为我们亲密关系的试金石。

如果我们想好好经营这段感情，就不要总说“无所谓”，哪怕是为了避免争吵，因为感情中的沟通非常重要。更不要“明明很在乎，却假装无所谓”。

不良的沟通，容易诱发冲动行为。大脑中的杏仁核就会拉响警报，使用处于高度警觉和压力的状态下。

美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾指出：“婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。”

说话时多一点考虑，沟通也会多一分效率，家庭氛围也会更加融洽。

有一个经常指责自己的伴侣，会是怎样的体验？

性格不合，真的是伴侣争吵，或分手的主要原因吗？

当人们认为伴侣会欺骗自己的时候，自己也会欺骗对方。

今天的婚姻想要维持长久似乎比过去更加困难，几乎一半的婚姻都以离婚告终，许多完整的婚姻也隐藏暗礁。为什么婚姻越来越难？

“哄” 并不需要太多技巧，真诚的态度最重要。

你们的兴趣爱好和成长背景可能截然相反，但价值观可能相当一致，这是你们达成共识的关键。

如果你的老公，是这么回应你的，你会有什么感受呢？

想要真正读懂自己的伴侣，不要靠猜，而是主动去问并且聆听伴侣的想法。

很多人认为，只有自己变得优秀，才会有人爱，所以，他们努力上进，让自己变得优秀，等自己有钱，有房，有车时再去谈恋爱。但是...

自我分化较低不利于夫妻关系的发展，相反，高自我分化个体更能感受到婚姻的幸福感和协调性。

在婚姻治疗中，处理好了伴侣的情绪，就是处理好了所有。

为什么情侣在吵架的时候会说这么狠的话，以及有什么好的解决方法？

在行为互动理论中成功互动的夫妻，能够通过努力改变他们的活动，避免不正当的强化，发展共同的活动和兴趣爱好，并及时沟通以避免不愉快行为对婚姻的侵蚀。

今天我们从心理僵化和心理灵活性的角度来探讨“当亲密关系中遇到矛盾和问题时，我们应该怎样处理？”

我喜欢上一个人，可是我跟他很多方面都不一样，性格也完全相反，你觉得我们能有未来吗？

从爱的语言的角度来处理关系是非常有效的。通过学习‘说’对彼此的爱的语言，可以令对方感受到支持和关注。

当你遇到那个正确的倾诉对象，把你的秘密说出来，揭露你真正的自我，不仅会让你如释重负，更会增进你们的感情。

最平稳的两性关系就是既相互往来又相互独立，你中有我，我中有你，同时我们又是单独的我自己。

回避依恋真正需要的是什么？——需要一个不给她添麻烦的强者！

在亲密关系当中，当一方遇到危险或感到痛苦时，常常会期待伴侣能够给自己安慰和关怀，但可能有时伴侣并不能感受到这种期待，甚至可能会违背期待，这种时候，就发生了依恋伤害。

让伴侣“承受”过多情绪，把ta当成情绪垃圾桶，不仅可能毁了关系，还可能毁了你。

习惯性回避冲突，其实是我们面对“不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

接纳、满足对方的需要后，我们也需要用 “沟通”表达自己的需要，协商出双方都感觉舒服的相处模式。

你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。

女性认为接受奢侈的礼物会使自己在关系中的权力降低，权力距离信念低的个体尤其不能接受这种权力的不平衡，最终导致了女性对奢侈礼物的消极态度。

爱，理应用爱的语言表达。

在我们的意识里，我们清楚知道犯错需改，冒犯需道歉。然而，我们大多人往往还是揣着明白当糊涂做“圣人”，我们不肯低下高贵的头颅认错，认为那是一件羞耻的事。

爱情，从古至今都是一个热门话题。而随着明星效应，网友们更是在“我又不相信爱情了”和“我又相信爱情了”之间自由切换。

小作怡情，大作就伤心了。删除男友论文的女孩，早就突破「作」的底线。

一段幸福的爱情和婚姻，影响的不仅仅是自己的一生，更是一个家族的未来。

他们不知道如何理解和表达自己的情感，也无法设身处地为他人着想、感受他人的情绪,最终造成了难以挽回的局面。

听到这样的回答我很惊讶，他们两人都很优秀，谈的是那种惹旁人羡慕的甜美校园恋爱，怎么也会厌倦呢。

婚姻圆满的夫妻会把彼此相处的时间摆在日常生活的第一位，借此宣告他们对婚姻的重视凌驾于一切事物之上。

当爱情的激情被庸常的日常所代替时，争吵会越来越多。男人和女人丢失了那曾经拥有的爱的语言。

“山河依旧，故人不在。”

聊得来，才是两个人的幸福感和处下去的基本前提。而聊得来，和优秀与否无关，只跟兴趣有关。

爱不是仅靠等待就可以得到的，也不是靠意念就能够给予的。无论你明白自己有多么爱你的伴侣，你都需要学会表达爱。

在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助提升两个人的关系满意度。

为什么有些爱情，刚开始你们会觉得相见恨晚，总是无话不说，而后来，你们又走到了无话可说的地步？

“冷落”是一种控制策略，它会让伴侣关系中的矛盾悬而未决。它也会让对方感到失去价值、缺爱、受伤、困惑、沮丧和愤怒。

理性、感性、心理学标准，是让两个人走在一起的基础。

今天情人节，让我们来看看一场成功的表白应具备什么因素？

每个人成长环境和经历不同，表达爱的方式和关注的角度也不同。不了解对方表达爱的方式，可能会“误读”对方的情意。

好好恋爱不是件容易的事情，它需要我们彼此修炼与提升。

伴侣中的任何一方，如果缺乏自信或者缺乏安全感，就会努力去讨好另一方，讨好的人会在无意识中被动攻击对方，这也为关系埋下了隐患。

在夫妻生活里面，情欲总是自由的，我们可以允许自己享受在依赖和服从，甚至是相互敌对的性爱角色里面，两人的兴奋度会大大提升，这是个能让性生活满意度直线上升的加分项。

我们既渴望爱，却又近乎自毁地浪掷手中的爱，人的心中好像一直有一片荒芜的夜地，留给那个幽暗又寂寞的自我。

婚姻里，冲突本身并不是问题，如何解决冲突，才是关键。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

是否发朋友圈仅是两性关系中极为平常的小事，但背后折射出来更为重要的，也许是双方思维方式的差异而引发主动一方背后安全感与信任感的缺失，被动一方对于束缚与胁迫感不满的矛盾。

现实生活中，如果你想跟某一个喜欢的人发展一段长期的恋情，那么欲擒故纵并不是什么好方法。

每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。

亲密关系里，每个人都有被爱，被认可，被尊重，被欣赏，被珍惜等需求。

婚姻的关系不是竞争而是合作的。婚姻中间很多冲突和不满没有及时处理和消化，就慢慢侵蚀原来热烈的情感。

从来就没有永远安全的关系，安全感也需要用心经营，并且不断在关系中创造新鲜感。

仅仅一见钟情肯定是不够的，当你无法自拔爱上 ta 之后，又要怎么确定，这个人是不是我要寻找的真爱？下面 5 个信号，你可以试着找找。

在亲密关系中，彼此的关系得以维系和长久的关键在于通过对彼此的吸引来获得自我延伸，但随着时间的流逝，这种延伸感就如同边际效用递减的规律一样慢慢减少，倦怠感也随之产生。

婚姻是否能成功，取决于夫妻在婚姻中对彼此的贡献度比例。

在讨论开始前双方就要明确规则：说话的一方没有表达完之前，听话的一方绝不擅自打断。只要做到这一点，你就惊奇地会发现，陷入争吵的情况将大大减少。

性行为具有和解、平息争端的功能，可以借此来分散注意力并缓和紧张程度。

最伟大的关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。

彼此尊重是沟通的基础。只有当一个人感受到被尊重，而不是被否定、被质疑时，他才愿意创造一个空隙，用开放的态度接纳新事物、新思想。

亲密关系中的战斗根本没有所谓的赢家，通常，我们只为一个原因而战，那就是爱的缺席。

我们沟通的，不是内容，而是情绪。

情感连接稳定，感情就稳定，这就是传说中的心心相印，而这，才是不可替代的竞争力。

蓝颜知己到底能不能有，古今中外似乎一直是个有争议的话题。具体到某个具体的人身上，似乎都有不一样的答案。

性格内外向的差异，并不会成为情感的阻碍。只要拥有善意的沟通和相互尊重，外向-内向组合的伴侣，生活一样恩爱和谐。

“在一起时开开心心，不爱了也能保持边界”，既维护自我，也照顾他人的自我。也许，这就是李亚鹏的魅力所在。

相爱容易，相守难。爱情中的两个人要付出努力和行动，才能让爱继续保鲜，让爱延续下去。

社会学习理论=认为婚姻的实质是夫妻之间的行为互动，个体的行为从配偶的反应中得到强化或消退，并进一步影响婚姻质量。

当我们吵架的时候，可能会感到不被关心、不被理解、甚至会被批评指责，从而感觉到委屈、难过、悲伤。而这些悲伤的情绪，可能会让你的大脑“翻起旧帐来”。

要保持爱，请保护彼此的空间。

心理学家斯滕伯格认为，通过表达爱意，亲密关系最初的激情，可以发展成恒长的爱情。

愿天下夫妻吵架不离婚，愿天下情侣吵架不分手。

在我们的亲密关系，我们可能都会觉得，“不管什么事，多沟通沟通不就好了吗？”但有时不是这样的，甚至有时候在错误的沟通方式下，交流越多，两个人的关系也就越糟糕。

好的婚姻从来都是建立在两个独立个体基础上的，只有当我们各自都先成长为一个了解自我、理解他人的人，才能够支持对方并被对方支持。

在亲密关系中压抑自己的感受究竟是利是弊？

什么叫「直男思维」？当你听到这个名词的第一时间，你脑海里浮现的解释不重要，你一瞬间的感受才重要。

都说会处理婆媳关系的男人拥有高情商，其实，高情商不在于言语多么精致，而是态度与担当。

每年的情人节都被商家们炒得沸沸扬扬，那是因为爱情是这世界上最大的奢侈品之一，女人们期望在这个特殊的日子里去感受自己被当作情人的存在，回味着相识相恋时的那种感动。

婚姻是两个人的事，想要把日子过好，就要走出 自己的定势，去看看对方心里的想法。

从热恋的共生和理想化中走了出来，我们看到了对方真实的样子，产生了幻灭感。

大部分女生只是更擅长用哭泣表达脆弱和需求，而男生由于社会规范、哭泣能力退化，很多不习惯哭，也就很难理解女生。

让两个人在中订下无形的契约，问题矛盾发生的时候，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。

一对夫妻，曾经有过热恋时的激情、你侬我侬的亲密，到结婚多年之后，两人逐渐变成了熟悉的陌生人，看到对方都没有了沟通的欲望。

好感情的是双方都不过度讨好，不过度依赖，也不过度自负（强势）高高在上。

够很好述情的人，让对方知道[我喜欢什么]、[我希望什么]、[我的感受是什么]也就容易理解你，更容易知道如何与你相处。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

注重沟通和对话的亲密关系，极大程度上决定了婚姻的质量。

我在做一个家庭个案的时候，有个关于挤牙膏的事情现在想起来都感慨，案主夫妻其实他们挺幸福的，可是觉得差点什么，差的是什么就是一些特别琐碎的事情。

在一段家庭或者恋爱关系中，一方因为得不到对方回应而指责，而另一方通过沉默来逃避，两个人之间出现的问题得不到解决，长此以往，两个人得不到有效沟通，耐心就会被消耗掉，导致双方矛盾愈演愈烈。

从来没有没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。

判断对方究竟喜欢谁确实是一件很难的事情，而在日常生活中我们也时常陷入“他/她是不是喜欢我”的困局之中。

并不是所有人都习惯通过语言来建立和充实亲密关系，男性愿意倾听，女性乐意观察，看似艰难的沟通似乎就有了一点点转晴的迹象。

沟通的目的，从来不是为了赢，而是让对方听得懂。

小作怡情，大作伤身啊！在恋爱中，小「作」可以为爱情添把火，但是操作不当很可能就酿成火灾。

性生活都不能满足对方，互相指责是在所难免的。

在语言表达受阻的前提下，身体成了男性更愿意使用的语言。

亲密关系里，不管男女其实诉求都是一致的，需要被看见，也需要被理解，而不是说一句态度问题就能够敷衍过去。

随时随地能够联系，是社会对亲密关系的狂热追求，同时也掩盖了人与人最迫切需要的渴求——真实的接触。

在权利斗争阶段，伴侣双方很容易就会失去彼此间的连接和信任，渐行渐远，进而产生更加严重的负面情绪。

当亲密关系产生裂痕时，错误的表达往往会加深彼此间的矛盾。

在亲密关系中，当伴侣之间存在差异时，很多人常见的做法是，想要把对方改造成自己期待的样子，来消除这种差异。

让你难受的重点，从不是现实中这个“初恋”是否活着。而在于，她是否还活在你先生心里，是否还占据了一些你先生的爱。

婚姻关系中总会经历一段权利争夺期，一方或者双方都可能会发起隐形挑战，旨在告诉对方“你没有那么重要” ，以此增加自己在关系里的掌控感。

​示弱真的是一个技术活，起码到现在我也没学太会。

伴侣承认“第三者”的存在，或许是一种关系成熟的一种标志：它时刻提醒着关系的双方，我们都不是彼此的囊中之物。

爱情到底是什么，又是从何而来的呢？

解码彼此之间最真实的需求，发现爱，也感受爱

我们进入一段关系，往往包含着对另一半和未来的期待，只是我们别忘了对方也有 ta 的需求，温柔的表达比强硬更有力量。

当一个姑娘面对男朋友不会跟自己结婚的时候，会犹豫不决不知道怎么办，那么往往有她的两难之处。

我们会对爱情赋予很多想象和意义：譬如天造地设，珠联璧合，譬如白头到老，永结同心。

日常生活中，每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，什么是情感性的回应呢？就是在回应伴侣的时候，有一种和他在一起的感觉。

我想说的是，很多感情破裂、婚姻破裂，不是因为伴侣不爱对方，而是因为彼此不理解。

其实真正埋葬爱情的，不在于事情本身，而在于人们在事件中是如何对待对方的。

生命诚可贵，爱情价更高！爱情和生命，都非常重要，都有价值。

弗洛姆说，爱是一门艺术。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。

每对恋人都有自己的相处模式，但如果你很爱你的伴侣，同时又被对方长期的情绪不稳定所困扰，希望这篇文章可以给你一点帮助。

表面上看，沙溢为养家糊口付出很多，但实际上，真正让家庭关系变得越来越好的，是胡可细腻的“非言语洞察力”。

什么是爱呢？似乎每个人都会根据自己的体会赋予爱的定义，对很多人来说，爱情始终是只可意会不可言传的体验。

​当我们学会接纳自己的时候，才有能力爱自己、爱他人。认识自己是终生的事业。

平衡好恋爱、友情、学习三者之间的关系，是每对情侣总会遇到的问题。

情绪的产生是对结果的期待

给不出是因为你自己缺，索取则是你更缺。

当伴侣生气了，该怎么做呢？

很多夫妻之间的矛盾，不是感情的问题，而是如何表达感情的问题。

很多人都知道，亲密关系的进展如何，可以从肢体接触中反应。而双方之间略带暧昧和宠溺的称谓，也是甜甜爱情里的一部分。

你有没有一个人前一套、人后一套的恋爱对象或者婚姻伴侣？

“人家谈的是恋爱，而我则谈了个寂寞！”“为啥？”“因为我谈的是异地恋。”

我们整理了一份《情侣吵架实录》，和大家分享，这架，到底该怎么吵。

“我们这一生很短，我们终将会失去它，所以不妨大胆一点， 爱一个人，攀一座山，追一次梦，不妨大胆一点，有很多事没有答案。”——《大鱼海棠》

为什么最一开始，男女俩个人关系挺好，但是一到我表白，对方就会对我特别的冷淡，是什么原因造成的呢？

处在这样婚姻中的男女，没法在关系中满足自己的情感需求，长期以往，要么发生婚外情，到外面去寻求情感的理解和满足，要么就是忍受不了，选择离婚，结束婚姻关系。

在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，拓宽自己的视野，这种新鲜的经历能帮助提升两个人的关系满意度。

“我不赞同你，但我理解并允许你。”这几乎是亲密关系中超稀缺的硬核竞争力了。

人的一生是一场奇妙的旅程，无论早晚，我们都会遇到有关爱的命题。爱，就是于千万年之间，于千万人之中，没有早一步也没有晚一步，一切都是刚刚好。

有时候会遇到这样的姑娘，她们在关系里和自己的男朋友有些纠结，不知道该不该结束。

孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

语言学家告诉我们，人类语言的感染力是最大的，但同时它的杀伤力也是最大的。

通常我们对于熟悉的人会比较了解，会根据以往的经验推算出他大概的态度。因此我们在付出前内心就有了相应的预估，也就有了自己的分寸感。

我们对他人的喜欢，不仅受他人是否喜欢我们这个因素的影响，他人对我们喜欢的水平和性质的变化，也会影响我们对他人的喜欢。

通过精神虐待，一个人真的有可能毁掉另一个人，将之称为‘精神谋杀’也不为过。

为什么大多数人都认为初恋难忘，可修成正果者却很少呢？

究竟，要怎么去找到一个健康的恋爱时长呢？

不缺乏对恋爱的幻想，却从来未正儿八经谈一次恋爱，是什么阻挡了现实的爱情？

4月23日，罗志祥前女友发布一则长微博，宣布自己早已和罗分手。同时，也一块曝出罗志祥混乱不堪的私生活和人品。

爱情最重要的核心，应该是相处。

有人认为“精神控制”是PUA一种惯用伎俩，也有人认为是心理学中的一种隐秘“读心术”。

昨晚，当儿女和我的母亲都睡下后，我与妻子将屋内的灯都关了，坐在房间的垫子上，促膝谈起心来。

客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。寻求与他人的关系、寻求亲密关系、寻求与自己的关系。那么什么是关系呢？

亲密关系真的不是完美无瑕的，美好的爱情难道只在梦境中吗，为什么看起来很好的男人，能够做出让人如此匪夷所思的行为呢？今天我们就来聊聊是什么影响了爱情的稳定性。

23日，周扬青微博发长文承认自己与罗志祥分手已有一段时间，更曝光男方多次劈腿，恋爱期间与多人发生不正当的男女关系，两人九年情断。消息一出，瞬间引爆舆论热点。

要是缺乏划桨的能力，不懂如何维系亲密关系，无论嫁给谁都不一定正确。

很多人际关系的矛盾、冲突，都与无法直接表达愿望有关。

什么是灵魂伴侣呢？

我们可以彼此分享快乐，但是表达负面情绪时，往往得不到那个最亲密的人的回应。这就是沟通背面的真相。

近日，看到一个匿名网友在 “公益心理解答”版块上的求询，提问的标题是：老婆跟前男友暧昧五年了。

身为普通人的你我，如何用正确的心态使用线上相亲交友软件？

看一下男人对“爱”的默认设置，以及如何更改它们。

裸聊，看色情主播……这种种的行为在一段感情里是被允许的吗？又是否会对亲密关系造成影响？

最近发表的一项研究发现，人们在与潜在伴侣（也就是每个人心中的男神女神）聊天时，经常有过滤自己的观点、改变自己的态度以及竭尽全力美化自己的行为。

我感觉TA是对我很热情，但是一直没有表白，我们会变成彼此的恋爱“备胎”吗？

吐槽正是以一种诙谐的方式宣泄了这份情绪，降低了你的情绪唤起，回到平和理智的状态。

其实在家里的这一段时间，除了远程会议，我也一直在收集着一些「成熟情侣的异地手法」。正值情人节，我想会很适合分享给你们。

女性心灵的成长也是阿尼姆斯的成长，经历四个阶段：力量、行为、语言和意义的阿尼姆斯，分别代表了：身体强壮的男人、有行动力的男人、有语言魅力的男人、有精神领袖的男人。

杨绛对《围城》的点评：「围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。」

在大众的印象中，吃醋这件事儿只是女人的专利。吃醋可以看做是嫉妒的一个比喻，并且还有一个有趣的典故。

谈到职场女性，永远离不开的话题就是平衡，工作和爱情、婚姻、家庭的平衡，好像这个问题是天生为女人和设定的，而从来没有人去问一位职场男性你是如何平衡工作和爱情的。

我们所抱怨的、渴望的其实是我们自己需要的，而不是他人有义务一定要去满足的。

尝试一下“破坏式的关系”，或许你能过得更舒服

即使在良好的关系中，也有70%的矛盾冲突是永远无法解决的。这种情况的根源往往是关系中的一方拥有某种让另一方厌烦的缺点。

理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体，真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。爱与被爱，都不该成为对方的附属品。你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

夫妻一起玩，就是在创造一些这样的记号，让日子变得特别和难忘。

有效沟通是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。

有人说话就带来了光，在冷战时先说话，先给台阶的ta仿佛带来阳光，将你们之间的冰山融化。

吵架最重要的并不是证明谁是对的，而是找到解决的办法。

所有的沟通都不止是技巧和说辞那么简单，而是能量、技巧、生命状态的传达，能够把对方从防御状态带到开放状态的沟通，往往是需要这三方面做支撑的。

结婚前，多看对方的缺点，结婚后，多看对方的优点；结婚前，把婚姻当成大事，结婚后，把婚姻当成小事。

我们的言语、情绪和行为之下，常常是未表达和未被满足的需求。

因为生气时讲道理，虽然男方没有指责的意图，自以为是理性的沟通，但这个行为本身就创造了一个无意识的指责情境，女生当然接受不了。

我们总是高估自己“察言观色”的能力，但是却低估了感同身受的力量。

直接的需求表达，是很多人心中的一道坎。

在亲密关系中，所谓的“作”，就是大部分时候不知道自己想要什么，或者是故意不说，非要说就反着说。

沟通既可以给人温暖的力量，也可以是杀人于无形。

冲突被回避，真实的感受也被回避，沟通无从谈起，说的是“我让着你”，其实是“我远离你”。

恋爱中，每一次发火，其实都是在表达脆弱。

大部分时候人们争吵，要的不是一个解决问题的办法，只是在说，“我希望你能看到我的痛苦，我的悲伤，我的努力。”

激情的形式有很多种，不一定是惊天动地的，而是让关系持续有趣、不无聊，充满活力与养分的防腐剂。

我们会对另一半提出各种不满和要求，正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

一些新的研究表明，如果想要提高彼此在亲密关系中的幸福感，这些「共享」刺激也可以挑战一下！

作家廖一梅曾说：每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了理解！

一见钟情是确实存在的，但它并不是一种独特的爱情形式，而是一种强烈的初始吸引力。有研究者发现，一见钟情的经历既没有激情，也没有亲密，也没有承诺，身体吸引力是报告一见钟情的高度预测因素。

无论是男性还是女性，在面对高收入的另一半有自卑感，其实都特别需要成长自己的。只不过男性通常会以愤怒、控制来自我证明，以掩饰自己的自卑。而女性通常用的是隐忍和牺牲，来讨好对方。

能听得懂对方说好，能够试着以对方听得懂的方式表达，是爱情最好的保鲜。

我们最喜欢在亲密关系中玩投射—认同的游戏了。就是我们喜欢在亲密关系中让对方按照我们期望的样子来对待我们，否则我们就会觉得他根本不爱自己。

在亲密关系中，有一件事是绝对不可避免的，那就是不管你们再默契，也会有分歧。

一段健康恩爱的亲密关系并不是要战胜你的伴侣，而是彼此理解，相互支持，相互体谅和包容。

“坏”会惹人爱的本质是：能带给你情绪的跌宕起伏。这大概是人们在茫然的人生中证明自己活着的方法。

在亲密关系中，我们很容易感到受伤，或是觉得对方伤害了自己。

“为什么虽然他每次都说‘爱你’，但是却在最需要他的时候，从来不能让我如愿呢？他到底是真的关心我吗？真的爱我吗？”

一个人在恋爱关系中却变得越来越‘作’。很有可能是，你成了他的重要客体，而他正在跟你呈现，他与客体的原始关系模式。

用“另类”表达重新书写吵架的剧本，此文适合与伴侣共同阅读~

亲密关系中不能好好说话，原因只有一个……

怎样避免下一盆“冷水”？

圆满的爱情的都是相似的，作死的爱情各有各的作法。今天，你作了吗？

男人最怕女人的一句话是什么？“来，我们谈谈！”

伴侣在相处过程中，如何才能更好地沟通？本文会给你一些指导。