从父母“爱情”出发聊聊现代罗曼蒂克爱情观的“霸权”
某种程度上,越来越整齐划一的,对于什么是“好的爱情”,甚至什么是“爱”的定义,正在把很多人推向痛苦的深渊里。
某种程度上,越来越整齐划一的,对于什么是“好的爱情”,甚至什么是“爱”的定义,正在把很多人推向痛苦的深渊里。
理解的前提条件是什么?或者说,为了能够理解另一个人,我们需要做哪些准备?
我这一生并没有太多想法,大部分时间都是在行动,看看自己做了什么,做完之后又会变成怎样的人。我的每个故事都是对自我的全新发现,而我每天发现的自我,都和二十四小时前的我有所不同。
分手,说出口是一瞬间,消化起来,却很久。
当我们在遭逢的过程中,把时间的概念,纳入到我们共享的语言体系中时,我们便产生了过去和未来,也就产生了我们现在主流的线性时间。
我们无法在这样的评价体系里成为自己,我们会畏惧别人的标准,会害怕自己无法达到别人的标准。
意义是被两个人(或者多个人)一起建构出来的。如果你足够有觉察力,便会发现,任何你的角色,身份,关于你是谁的描述,都是你和他人的共同建构。
在上万次甚至百万次的练习中,我渐渐成为了自己,成为了拥有独特的愤怒的表演方式,并且拥有了对于什么情境应该表演愤怒的,特别细致入微的“行动地图”。
每段关系,都变成了我们生命经验的延展,我们带着这段关系里创造出的新的自己,和对方映照在我们身上的,原本我们没有的东西,带着更智慧更宽广的自己,继续好好活下去。
一个无敌的相亲软件,可以帮我们匹配到“对的人”吗?